外國電影胖媳婦

㈠ 如何評價電影《光棍兒》

《光棍兒》這部電影從敘述的角度講，有點紀錄片的意思，給人感覺非常的真實，我個人覺得可以從兩個方面評價，第一從題材角度評價，這部電影題材以及關注人群，都特別的新穎，足以抓住觀眾眼球，第二從運用意象的角度講，它給人的感覺非常巧妙，更能加深觀影者，看電影時的代入感。

01、題材新穎獨特

在我國不缺農村題材的電影作品，例如我國著名導演張藝謀的《紅高粱》，再如有著小品王之稱的趙本山，他自導自演的《落葉歸根》等，都是我國農村電影中的精品，影片所聚焦的對象，極具象徵性。而這部名叫《光棍兒》的電影，雖然它同是農村題材的電影，可是它的題材是獨具一格，內容上大概講的是我國偏遠山村，關於男人渴望情慾的問題，這還不算完，男主角是四位老大爺。

第一位男主角影片裡面的名字叫老楊，他這一輩子都生活在顧家溝，可是他生活作風不咋地，跟別人家的媳婦偷情，不正當男女關系一維持就是30來年。老楊是個講究人每次偷情之後都會給這個女子錢財，幫助她的解決生活上的經濟問題，但令老楊沒想到的是這個女人慾求不滿，跟同村兒其他老光棍也保持著不正當男女關系。

02、影片意象用的巧

影片中偏遠農村主要靠販賣西瓜，作為經濟來源，整部片子男主想要跟女方偷情時候，都會對地里的西瓜來一個大大的特寫，所以每當鏡頭聚焦在西瓜上時，有很強的性暗示。影片開場一群村兒里的娃閃亮登場，利用這個畫面與四位男主角作對比，在重男輕女以至於男女比例失調的偏遠村莊，這些小孩子，很有可能成為新一代的老光棍兒。

㈡ 有什麼搞笑的笑話

還記得我嗎？有次咱倆去爬懸崖，你不小心掉下去了，我趕忙問你：「摔傷了嗎？」你驚慌的說：「不知道…還沒到底啦！」
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縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）

鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）

不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）

一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)

教練說：「一班殺雞，二班偷蛋，我來給你們做稀飯。」
（翻譯：一班射擊，二班投彈，我來給你們做示範。）
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽聞花， 俺沒有文化
卧枝傷恨底， 我智商很低，
遙聞卧似水， 要問我是誰，
易透達春綠。 一頭大蠢驢。
岸似綠， 俺是驢 ，
岸似透綠， 俺是頭驢，
岸似透黛綠. 俺是頭蠢驢
一個網管的自白
現在的網吧客人98%都**笨蛋，開機不會，輸入法切換不會，字母大小寫轉換不會，玩私服登陸器怎麼用不會，QQ開語音不會，進了游戲不會退出，私服伺服器關了說我機子問題，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一團，再搓成麻花，放油鍋里炸，再拿出來一腳踩的粉碎
語音聊天不會開MIC,說網吧耳機是壞的.
看電影嫌不是普通話的!
問我:"網管,有沒有毛片看?"我說沒,他怪電影不全!
QQ登陸不上說機器不好!老子跑過去一看,密碼不對,那丫的還問我密碼多少!!!!
還有一個更厲害的小妞,.接了一個不認識的網友的視頻,喊我過去,問我視頻里的人是誰!!!
暈死,老子還有這本事????!!!!!!!
打個CS別人放顆煙霧彈，他遭閃了，狂喊：網管死機了……
前天一個笨MM聊QQ問我怎麼打字的。我問她，你不會打字嗎。她說會。我說，那你打字就行了(同時幫她調好輸入法)，一會又叫我。說：網管，我怎麼打不出來字啊。我說你要打什麼字打不出來，她告訴我說：你先打個"你好吧"，我幫她打了。然後你們知道她怎麼說的嗎。你別走了。就坐在我邊上幫我打字吧。長的全然就是一個恐龍。今天有笨蛋問我，網管我這里怎麼沒有QQ幣呢，你幫我下載點QQ幣……**，那玩意要是能下載～！我他媽地就不用上班了

小偷的精神
第1回，我上車，除了坐車的1塊錢什麼都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子里多了張紙條：「一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人啊。——小偷公司敬上」。
第2回，我揣了個破錢包，裡面裝了1毛錢。到了終點站後，發現錢還在，錢包里被塞了張紙條：「我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業，謝謝。——小偷公司敬上」。
第3回，我還是揣破錢包，裡面裝了100塊假鈔。到了終點站後，發現錢仍然還在，錢包里被塞了張紙條：「私藏大面值假鈔是違法行為，請自覺去相關部門上交，謝謝。——小偷公司敬上」。
第4回，我在衣兜里放了個玩具手機。到了終點站後，手機仍在，多了張紙條：「請不要開此玩笑影響我公司正常工作，謝謝。——小偷公司敬上」。
第5回，我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站後，發現槍不見了，褲腰裡被塞了張紙條：「最討厭你們這些搶劫的，一點技術含量都沒有！沒收作案工具！——小偷公司敬上」。
第6回，我正准備上車，結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候，我一摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條：「大哥，干我們這一行的整天風吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們了！——小偷公司敬上」。
於是,我也開始按鍵盤!我使勁的按!用力的按!按得比他們還快!比他們還響!
他們不禁看了過來,我故意輕蔑地瞥了他們一眼!他們變了臉色,狠狠瞪了我一眼!我馬上回瞪過去!
他們鐵青著臉繼續玩勁5,不過聲響超過了我!
我豈會甘心?所以,我乾脆直接用手掌拍鍵盤!使勁的拍!用力的拍!
那兩個傢伙一看也不打勁5了,開始拍鍵盤!聲響又超過我了!
我又怎會罷休?馬上用拳頭擊打鍵盤!使勁的打!用力的打!
那兩人對視一眼也開始擊打鍵盤!聲響又超過了我!我不認輸!一把扯下了鍵盤!直接扔在地上!我使勁的踩!用力的踩!
全網吧的人都向我報以最熱烈的掌聲!那兩個非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑釁的眼光打量下,他們也怒了!他們也一把扯下了鍵盤!扔在地上,踩了個稀巴爛!然後他們也挑釁的看著我!
這時候,網吧的網管們將他們團團圍住!一個網管看了看被他們踩爛的鍵盤,一耳光就扇了過去!接著網管們一擁而上!將兩個非主流一頓暴打!
最後,兩個非主流躺在地上,其中一個非主流指著我虛弱的問:"你們...怎麼...不打他?"
一個網管一腳踢了過去:"人家是打CS的,自己帶的鍵盤!"

豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......

一司機開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。開了一會兒，司機試探著問美女：「親一下行嗎？」美女非常害羞地搖了搖頭，說：「不行。」等了一會兒，司機契而不舍地又問：「抱一下行嗎？」美女仍然搖頭說：「不行。」司機氣憤地說：「不行就下去。」開了一會兒，司機感到自己地做法很不紳士，於是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機不死心地又問：「親一下行嗎？」美女仍然搖了搖頭，「抱一下行嗎？」美女還是搖頭，「不行就下去。」如此反復了三次，終於到了雞場，司機打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一隻母雞問道：「美女親一下行嗎？」母雞拚命地搖頭，鸚鵡又問：「美女抱一下行嗎？」母雞仍然搖頭。鸚鵡說：「不行就下去。」母雞被拋出車外......

小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來「啪啪」給了小白兔兩個大耳貼子，說「我讓你不戴帽子」。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來「啪啪」又給了小白兔兩個大嘴巴，說「我讓你戴帽子。」
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說「好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦」。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。「你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。」說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：「你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節」。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：「兔兔，過來，給我找塊兒肉去。」兔兔說：「那，你是要肥的，還是要瘦的呢？」大灰狼聽罷，心裡一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：「兔兔，麻利兒給我找個女人來。」兔兔問：「那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？」大灰狼沉默了2秒鍾，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。「靠，我讓你不戴帽子。」

小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」

犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....

一
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是，院長召集所的病人開會在會上，
院長講道：「今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡
迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓
掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，
今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住
了嗎？」台下病人一起喊道：「記住了！」
這天下午，領導准時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這
時，隨著院 長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導
受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫
院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓
掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病
人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道——「你丫不想吃包子了？！！！」

有三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。

第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！

第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007

第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry……

有一個媽媽，帶著她的寶貝兒子賓賓一起洗澡。 賓賓指著媽媽黑黑的寶貝問：「那是什麼啊？」 媽媽回答：「那是媽媽的車庫。」賓賓指著自己的寶貝問：「媽媽，那這又是什麼咧？」媽媽回答他：「那是賓賓的小車車啊！」 賓賓說：「那我可不可以把我的小車車開進你的車庫停好呢？」媽媽說：「不行！那是晚上你爸爸的『大卡車』要開進來的。」
到了晚上，賓賓偷偷摸摸地跑到父母房中。「爸爸！爸爸！」賓賓大叫：「你的停車技術真差，停了那麼久，你那『大卡車』的兩個後輪還在車庫外面
上小學的時候 一次上課說話被老師發現
老師說：「再我我一巴掌把你踢出去~~」
當時我想笑卻不感笑```
拖拉機與寶馬飈車
一個老闆酒後，心情非常高興，吹著口哨，開著心愛的賓士600在公路上行使，這時，他發現路邊停著一輛農用拖拉機，並且有一個人在擺手。於是，他停下車，原來，這個拖拉機壞在路上，想找人幫助拖走。老闆今天心情非常高興，便答應了。
兩個人同時約定好，如果拖拉機打右轉向燈，請繼續開。如果拖拉機打左轉向燈，請停車。然後，老闆開著賓士600與拖拉機一起上路了。（當然開的很慢了）突然，一輛寶馬轎車從後面以極快的速度超過他們，老闆一看，非常生氣，怒罵到：「還沒有人敢超我賓士600的呢！」於是，他馬上掛高檔，急踩油門，奔著寶馬就追了上去。（因為喝了酒，他已忘了後面還拖了一輛拖拉機）老闆很快的追上了寶馬，正當他們以280邁的速度飈車的時候，被路邊的一個交通警察發現了，想攔已經來不及了，連忙拿出對講機，跟下一路段警察聯系：「喂，喂，喂，發現兩輛車在飈車，速度非常快，一個是寶馬，一個是賓士600，請你攔阻他們，不對，是三輛車在飈車，後面還緊緊的跟著一輛拖拉機，並且拖拉機還打著左轉向燈，想超車。。。。
甲：「你看那玩球的小孩，到底是男孩還是女孩？」
乙：「是女孩，她是我的女兒。」
甲：「哦……對不起，我不知道你是她的爸爸。」
乙：「不……我是她媽媽……」

黃昏的時候，我在產業道路上慢跑。
有一個年輕人從我後面跑上來，在我耳邊急促地叫著：「快跑！」
「發生了什麼事？」我問身旁的年輕人。
「趕快跑。」年輕人跑到我的前面。
我快速的追了五百公尺以後，氣喘吁吁的追問：「到底發生了什麼事？」
「你跑得太慢了。」年輕人丟下我，自顧自往前跑去。

一隻母雞正舒服的孵著蛋突然，一顆蛋從它的屁股下硬是鑽了出來。
母雞：「怎麼回事？你怎麼跑出來了？」
小雞蛋：「你……你……你放屁！」
母雞：＠＃＄＊＆……

老陳：「昨晚真倒楣。」
老李：「發生了什麼事？」
老陳：「我昨晚回家早了，以往我總會在黑暗中抱住我家女傭，誰知昨晚抱住的竟是我老婆。」
老李：「那也沒關系啊！」
老陳：「可是我老婆卻說～小馮，老陳快回來了，你還不快走！」

有一個媽媽帶著她的小寶貝出去，在公車上，哄著她的寶寶。
有一個乘客就很好奇的把頭湊過來看，就說：「哇！好醜的寶寶！」
媽媽聽了就好難過唷，就一直哭，一直哭。
後來車子停到某一站，上來了一些新的乘客。有一個好心的乘客看她哭得這么傷心，就安慰她說：「這位太太你為什麼哭得這么傷心呢？凡事都要看開點，沒有解決不了的事情嘛！好了！好了！不要再哭了！我去幫你倒杯冷開水！心情放輕松點嘛！」
過了一會ㄦ，那個乘客真的倒了一杯水給她，說：「好了，別再哭了，把這杯水喝了就會舒服點．還有，這根香蕉是給你的猴子吃的！」

有一位台灣人叫「阿忠」(台語)和家人移民到美國。
一天早上阿忠在家門前掃地，突然看到隔壁的鄰居就和他打招呼：「我阿忠啦！」(台)
隔壁的鄰居就回他：「Good morning！」
阿忠聽不懂英文，就覺得很奇怪。
第二天阿忠又遇到隔壁的鄰居就說：「我阿忠啦！」(台)
隔壁的鄰居就回他：「Good morning！」
阿忠又覺得很奇怪。
晚上就問他女兒隔壁的鄰居和他說的Good morning是啥意思，他女兒回答：「那是和你道早安啦！」
到了第三天，阿忠再一次遇到隔壁的鄰居就說：「Good morning！」
阿忠這次心想這次不會錯了吧？但鄰居卻回他：「我阿忠啦！」
阿忠當場愣住了……

甲：「老頭兒，你為何把別人的小麥倒入你自己的麻袋裡？」
乙：「因為我是個半瘋的人啊！」
甲：「既然是半瘋的人，那為何不把自己的小麥倒入別人的麻袋裡？」
乙：「那我就成了完全的瘋子啦！」

甲乙兩人在爭辯世上可有奇跡這回事甲：假如有人從三樓跌下來，卻安然無恙，不是奇跡是什麼？
乙：那是幸運。
甲：假如那人又摔下去卻又沒受傷呢？
乙：那是福星高照。
甲：如果又掉下去又沒事呢？
乙：喔！那就是訓練有素了！

一位愛犬者，帶著他最心愛的小狗出去旅遊。一日在遊艇上，小狗突然失落水中，這位旅客請求船長中途停船，打撈小狗。
船長解釋說，不能因為一條狗停船，耽誤大家的時間，因為這畢竟不象救人那樣重要。
這位旅客聞聽此言，一躍而跳入水中，大呼救命。船長見此光景，無奈只得停船打撈，把他和小狗一起救上船來。

有近視眼的旅客，在河邊漫遊時，看見中央豎立一塊牌子，可惜中間的字看不清。好奇的他，只好脫下鞋子，涉水到河中一探究竟，只見牌子上寫著：＜請勿食鱷魚，謝謝。＞

甲：「你為什麼要和張先生解除婚約？」
乙：「昨天我們去看相，算命先生說我會生兩個孩子，但卻說他會生四個。你想想看。他多了兩個孩子，是跟誰生的？」

一對新婚不久的年輕夫妻，收到了許多親朋好友送給他們的結婚禮物，有得很貴重，有的卻很實用。其中，有一個信封，裡面只是裝著兩張電影票和一張小紙條，小紙條上面只寫了五個小字：猜猜我是誰？這對夫妻想了很久，誰會送電影票給他們呢？
想了半天就是想不出來。「算了吧！乾脆不要想了，既然人家是一番好意，我們今天晚上就去看電影好了。」先生對太太說。
等看完電影，小兩口回到家時，可真是大吃一驚，因為家裡遭小偷光顧，把所有貴重值錢的東西都搬光了。
最後在飯桌上發現一張字條，上面寫著：猜出我是誰了吧！

一隻母老鼠帶著幾只小老鼠在草地里漫步，突然來了一隻貓，小老鼠嚇的全都躲了起來，只有母老鼠沉著冷靜，沒有躲開。遠看貓越走越近，小老鼠們非常害怕，就在這時，母老鼠學了一聲狗叫，貓不知其中有詐，調頭跑了。等貓跑遠了，小老鼠一個個膽顫心驚的走出來，望著它們的媽媽，等所有的小老鼠都到齊了，母老鼠才語重心長地教導小老鼠：「孩子們，掌握一門外語是多麼的重要啊！」

甲：「我昨天買了一本《記憶的訣竅》，真太好了，我昨晚一口氣就把它讀完了」
乙：「能否借給我讀一讀？」
甲：「當然可以，咦，我把它擱在哪兒了？」

小偷偷了一隻雞，正在河邊給雞拔毛，這時一個警察走了過來，小偷急忙把雞仍到了河裡。
警察問：「你在干什麼？河裡是什麼東西？」
小偷說：「那是一隻雞，它要過河去，我在這里幫它看衣服……」

在一個冰箱中……有一盒新鮮雞蛋……
其中一個雞蛋就說話了：「喂喂！你看……那顆角落黑黑綠綠醜醜的蛋……」
「真是的……！放在那麼潔白的我們之中……真是不搭嘎啊！」
「是阿是阿……」
然後那個黑黑綠綠醜醜的蛋轉過頭來說：「誰說奇異果不能放在蛋夾里的啊……？」

一位眼科醫生成功地治好了一個著名的超現實派畫家的眼病。收費的時候，醫生說可以不收錢，但希望畫家為他畫一幅畫，內容由畫家自己選擇。
畫家很感激醫生為他治好眼病，於是他畫了一個碩大無比的眼睛，每個細節都精細入微，並且在瞳孔的正中央為醫生畫了個完美的肖像。
眼科醫生看到這幅畫，一下子被畫家過人的藝術表現力所震攝了。他驚訝地張大了嘴，半晌才說：「謝天謝地，幸虧我不是肛門科醫生。

你知道華盛頓砍倒櫻桃樹時……為什麼他爸爸沒怪他嗎……
哈哈……因為華盛頓手中還拿著斧頭

小林和小李交談甚歡，談到做事的方法時，小林說：「對於別人講的話只相信一半，這就是我今天能成功的原因。」
小李卻說：「我跟你正好相反。我對別人講的總會加倍相信，我今天
照樣也很成功。」
小林聽了十分吃驚，立刻問道：啊，有這樣的事嗎？
請問你現在那裡高就？」「稅捐稽徵處。」 暴發戶邀集了許多朋友去參觀他的三個游泳池。大家都大愕不解，問他為什麼需要三個。
他說：「第一個和一般游泳池一樣，裝的冷水，用途也和一般一樣。第二個則是裝熱水，天氣冷時使用。第三個則不裝水。」
「那不裝水成什麼游泳池？」
「我有一些朋友是旱鴨子，他們不宜用冷、熱水游泳池，所以特地為他們建造了這個。」

在宣傳喪葬移風易俗活動中，某電視台現場采訪死者之妻：「你打算採用海葬嗎？」
此婦連連搖頭，說：「不行，他不會游泳。」

一個小偷到一人家後一無所獲，正欲離開，主人說：「請關好門。」
小偷不屑的說：「你家根本就不用關門。」

富人問乞丐：「為什麼狗看見你就咬？」
乞丐說：「如果我有幾件好衣服穿著，那畜生就尊敬我了！」

看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的帶毒葯的肉，主人很納悶，這帶毒的肉是用來毒來偷食的野貓的，放在倉房裡，而狗始終拴在大門邊，怎麼能吃到毒肉呢？
出了大門，有幾只毒死的野貓在不遠處，主人始終迷惑不解，和鄰居說這件事，鄰居說：「這還不明白，很顯然，狗是吃回扣死的。」

「你頭上那個腫塊是怎麼回事？」某人問他朋友。
「我要走進一座大廈時，看見門口有個告示，因為我近視，於是我就湊過去看。」
「告示上說什麼？」
「小心：門向外開！」

一個青年沖下碼頭，一個箭步跳上了離岸三尺的渡船，說總算趕上了這班船！」
旁邊的人笑著說：「我們的船正在靠岸呢！」

——從今以後，我的身價要比以前高貴了。
——陞官了嗎？
——不，你看，我鑲了三顆金牙。

一日去廣東佛山出差，謎路。見路邊一老太乘涼，便上前問路。誰知伊指手劃腳咿咿呀呀半天，卻不知所雲。路旁一中年人過來，笑曰：她說她不懂你的方言。

阿獃與阿瓜是一對好朋友，但是阿瓜長的較帥，女友較多，所以阿獃就希望阿瓜介紹一些女孩子給他阿獃。
「阿瓜，你女朋友那麼多，介紹一兩個給我吧！阿？」阿獃說。
阿瓜說：「不好吧……介紹不好的對不起你……」
阿獃：「那就介紹漂亮的啊！」
阿瓜：「那對不起我自己……」
跳蚤的生活
從前有一隻跳蚤生活在一位女性的大提琴師的生殖器官上,可是每天清晨都會被提琴聲吵醒, 所以它打算搬家.有一次公演時它發現指揮家嘴上的兩撇鬍子是很好的居住場所, 所以它就把家搬到指揮家的鬍子去. 從此後它以為不會再被提琴聲困擾了.
可是幾天後它又被一陣吵雜的聲音吵醒, 它看了一看四周, 於是就破口大罵--- "為什麽我又回來這呢?"

吞吞吐吐
介紹人抽了口煙，然後問道：「姑娘，你對那個男的初步印象如何？」
姑娘：「他說話和你抽煙一樣。」
介紹人：「自然，瀟灑？」
姑娘：「不，吞吞吐吐!」

解不開的被子
老師在課堂上教學生認「被子」這個新單詞，小明不懂，於是老師耐心啟發他道：「晚上睡覺時，床上面是什麼？」
「是床單。」
「床單上面呢？」
「是我媽。」全班鬨堂大笑。
老師並未泄氣，又追問道：「你媽上面呢？」
小明囁嚅著說道：「是我爸……」

色狼vs女郎
上下班時段擁擠的地鐵車廂上，一個膽小的色狼壯起了膽，對身旁的女郎毛手毛腳起來。幾個站過後，他准備下車時，卻被這位女郎狠狠地 了一腳。 他非常慚愧害羞地說 "對不起，對不起，我不是故意的" 。
女郎生氣地說： "先生，做不完的事就不要做嘛"

太太應試
一位富有的太太想領取汽車駕駛執照。
在考場，主考官問她：「夫人，請您回答，馬路中那條白線是表示什麼呢？」
先生……那大概是為自行車准備的。」
「那像S的指示牌是什麼意思？」
「這是說明這個地段有蛇……」

望遠鏡
有位太太打電話到警察局說：「警官，隔壁大樓有位男子裸露身體。」
警官說：「女士，我們馬上就到。」
（五分鍾後，這位警官到達現場）
警官問：「在那裡？女士！」
太太說：「就在這里，警官。他依然我行我素，毫無羞恥地裸露著。」
警官問：「到底在那裡？女士！我並未看到任何裸體男子。」
太太說：『你必須使用望遠鏡才能看到他！』

口腔癌
某日，上化學課時，老師談到瑩光隨便提了許多有關瑩光的東西，
只聽見台下傳來一聲「瑩光保險套」！！
老師語重心長的說：
「你們以後千萬不要使用瑩光保險套，因為會得到〔皮膚癌〕．．．。」
這時台下突然有人高喊：「完了，完了，我會得口腔癌了！」

班主任的幽默
我們學校有一年有幸參加了八運會的開幕式排練，到了正式開幕那天，來了很多明星所以女同學都亂成一團。第二天班主任找來班長詢問：「昨天上場的時候同學們都還好吧？有沒有人不遵守紀律？」班長回答道：「別的倒沒什麼，就是張信哲出來的時候很多女同學都沖出去看了。」誰知班主任接下來的一番話讓無數同學都暈到，而且還被傳為「佳話」。因為班主任問：「張信哲？那個班的？」

愚人休妻
平原有戶人家，娶了個渤海地方的女子做媳婦，這媳婦有才有德又有貌，人稱百里挑一。婚後夫妻感情很好，第二年就生了個胖娃娃。丈夫非常高興，帶了老婆孩子到丈母娘家探親，丈母娘高興得忙這忙那。
可是探親回去，女婿卻把媳婦給休了。
媳婦問其緣故，丈夫答：「這次探親，見你娘老得滿臉是皺紋，我怕你將來老了也會這個樣，所以將你休了。」

貓不知道
有一精神病患者總認為自己是老鼠，在醫生的幫助下終於康復了。出院的那天，這名患者剛剛走到門口，突然有一隻貓出現在他的面前，令他目瞪口呆。
醫生：你現在已經好了，為什麼還那樣？
患者：我知道我已經不是老鼠，但貓知道嗎？給點分吧

㈢ 要一段相聲內容

《考試》

甲：跟大家自我介紹一下，我叫xxx

乙：我叫xxx

甲：今天我倆給大家說段相聲

乙：逗大家樂樂

甲：今天當著么多觀眾，我想問您一個問題

乙：我有問必答

甲：請問您上過學嗎?

乙：您這不廢話嗎，我國早就實行了義務教育，現在哪還有沒上過學的。

甲：不是，我是想問問您在學校考過試嗎

乙：學生時代哪有沒有考過試的

甲：我最怕考試

乙：噢，你學習不行?

甲：也不是不行，我們那個班不行。

乙：怎麼不行?

甲：我們是七天一小考，一月一大考，您說您這不是給我們學生施加壓力嗎?

乙：學校不都這樣嗎

甲：我們班的老師也不行。

乙：怎麼不行?

甲：譬如說數學老師，她只顧在講台上講課，但是課堂紀律她不管。

乙：她怎麼不管課堂紀律啦?

甲：有一次，我認真聽她講數學題，我後面那個同學在我後背上畫了個大王八她不管。

乙：人家那是沒看見。

甲：更可氣的是，他在我後背上畫的那個大王八還背著個小王八。

乙：王八也有孩子。

甲：更可氣的是，他還在那小王八蓋子上寫上我的名子。

乙：寫別人的名字也不合適呀

甲：下了課我這個轉呀，轉到哪裡，哪裡的同學都樂我。

乙：那還不樂呀

甲：您說，我背著這王八娘倆一轉，我多丟人呀!我不能跟他拉倒，我跟他沒完!

乙：你要和他打架?

甲：打架那是蠢人乾的事，我這么聰明的學生能和同學打架嗎?

乙：那你怎麼著哇?

甲：我跟 他要條件

乙：跟他要錢?

甲：要錢幹嘛呀!要錢犯法

乙：你什麼都明白

甲：以後學校再考試，他得無條件的讓我抄作業，讓我得高分，讓我把面子找回來。

乙：那你抄了嗎?

甲：我就抄了一次

乙：怎麼就一次?

甲：我抄了他一次數學題，一共150分的題，我才得了30分。

乙：怎麼才得了30分呀?

甲：那小子的學習還不如我呢

乙：你說你抄題也不找個學習好的，你也不想想上課時，能有時間在你後背上畫大王八的學生有學習好的嗎。

甲：這次考試不算，月考再見。

乙：月考你有辦法啦?

甲：月考我找了個學習好的。

乙：這回行了。

甲：我倆沒分到一個考場

乙：那不麻煩了嗎

甲：沒事，我在廁所里放了一塊大半頭磚

乙：在廁所里放大半頭磚幹嘛呀?

甲：頭結束考試前30分鍾上廁所，他把答案放到磚底下。

乙：都定好了

甲：老師：我肚子疼，我要上廁所

乙：拿答案去了

甲：到了廁所一看，答案全在磚底下，我這個高興呀!回來之後我噌噌噌沒用10分鍾就抄完了。

兩人搞笑相聲台詞《我要改行》

a：俗話說的好啊，男怕選錯行，女怕嫁錯郎。

b：是啊，職業對人來說太重要了。

a：你往這里一站，我就知道你是干什麼的了。

b：我是干什麼的？

a：說相聲的。

b：廢話，賣西瓜的在街口戳著呢。

a：選錯行了吧。

b：啥意思？

a：要掙大錢，就要干大買賣。沒聽說過嗎，大老闆看見路上一萬美元

都不彎腰去撿。

b：為什麼？

a：他一彎腰的時間就能掙一萬美元。

b：誇張了吧。

a：他一彎腰撿起來了。。。。。。一萬美元。哪像你：各位老少爺們，

在下給大家說段相聲，說不好大家多多包涵。說的好呢，大家叫個好。

{摘下帽子} 有錢的幫個錢場，沒錢的幫個人場，在下給各位作揖了。

撲。。。。。一毛。當啷。。。。。。帶響聲，至少兩毛。這位小兄

弟大氣啊，五十的吧？ 恩。。。。。。。公園門票，用過的！

b：那是很久以前的事了。

a：改行吧。干大買賣，掙大錢。有了錢，上電視，記者采訪，網上有你

照片，找你就搜狗， 一搜就找到你了。

b：找我老婆就搜狐。我們倆動物。

a：我就改行了。學開車。

b：那好。

a：後來又不開了。

b：為什麼？

a：我不是好來兩口嗎。

b：醉駕，那是要坐牢的。我忘給大家介紹了。這位平時愛喝酒，一喝就

醉，看誰都重影，人送外號「雙胞胎」。那天喝酒回家，門口碰上他

老婆，他說了句：他小姨也在啊。嚇得他老婆找了好幾圈。

a：第一次開車，打著火，掛上檔，一松離合，砰！倒擋！撞一電線桿子。

b：嚯！

a：換上擋，一松離合，砰！又撞一電線桿子。

b：電線桿子注意了，沒事別老站路邊上，影響交通。

a：這交警怎麼來得這么快,下車給我一個敬禮，真有禮貌。稍息，不用

客氣。來就來吧，還來一雙胞胎。

b：喝高了。就一個人。

a：倆！來回晃，還和我玩交叉呢。一個我也打不過你啊。

b：先讓你測試酒精度。 先生，吹。

a：不是吹，我天天喝。有錢，貴。。。貴族。

b：還貴族？

a：是貴族，扇子一扇，感冒了。咳嗽一聲，肋骨折了兩根。嬌貴著呢。

就愛喝兩口，越喝越清醒。

b：還清醒，再喝就成一群警察了。後來呢？

a：七天我就出來了。出來才知道，拘留所里沒有酒。

b：還喝不？

a：喝！可三日無飯，不可一時無酒。出來當天我就去了酒樓，那一通

喝啊，去廁所吐了回來再喝。

b：直接把酒菜倒廁所里得了，不用受罪。

a：那個酒樓也特殊，廁所門檻特高，得爬上去，上去一邁步，我就從

二樓下去了。

b：那是窗子。

a：這世道也是啊，我趴車頂上，一群人圍著我看，誰也不幫幫我，就

一老太太走過來問：帥哥，偷車啊？人家都是撬車門，你怎麼拆車

頂啊？

b：看來你是不能吃開車這碗飯。

a：那我改行幹啥呢？

b：看你的特長。

a：當歌唱家，多來錢啊。

b：就你這長相，去幼兒園唱去吧。哪個孩子不吃飯，你往那兒一站，

「風姐來了」，嚇得那孩子可蹦可蹦把盤子都啃了。

a：我不是故意長得丑，我是為了嚇唬不吃飯的孩子。

b：歌星，你幹不了。

a：我開醫院吧，那能掙大錢。那天我鄰居王奶奶的孫子磕掉了一個

門牙，她帶著孫子去了醫院。大夫說：先檢查一下吧。內科外科

放射科，b超ct腦電圖， 一路撒著票子，沒到口腔科王奶奶領著

孫子回去不看了。

b：沒錢了？

a：門牙長出來了。

b：那你也不懂醫學啊，怎麼開醫院？

a：我招聘啊。先選好門臉，鬧市區，十層大樓，內科，外科，婦產

科，門診區，住院區，康復區，足球場 ，拳擊館，最好能飆車。

b：打住。這好像不是醫院。

a：用這些項目製造傷員，自產自銷。選好地界，海發廣告，招聘醫

學界精英。當天就來了一個，30多歲，年富力強。

b：干過多少年了？

a：十三年。

b：都怎麼看病？問診？

a：我一般不問。

b：好。憑經驗就知道啥病。那疼不疼總要問一下吧？

a：哈哈。。。你家的豬會說疼啊？

b：獸醫！

a：也給人看過。那天來一女的，特胖，頭。。。肚子。。。。我問

她：幾個月了？她說：這么熱的天，8月啊。我說： 我問你肚子

幾個月了？她順手給我一巴掌：我是胖！是懷孕嗎？人家還沒結

婚呢，以後上班帶眼珠子來！

b：這人不能用。

a：下午又來了一個，日本松獅狗的頭，這模樣，俄羅斯巴黎舞團的

超短裙，衣索比亞的黑絲襪，美國電影女鬼的指a，多年沒洗

都綠了，就倆眼是國產的，一對熊貓眼，晚上卸了狀，立馬小三

圈，小眼睛跟你家耗子差不多。

b：我們家沒耗子。

a：讓你老婆生一窩。

b：什麼話啊！

a：開玩笑。{鞠躬}我干過護士。

b：怎麼不幹了？水平高工資少？

a：院長說我打針老瞄不準。

b：恩？

a：醫學上叫「斜視」，我斜50公分。

b：是不容易瞄準。

a：不是哪天吧，來了一個孕婦，老也生不下來，她問我怎麼辦。我

有啥辦法，我一個姑娘，我也不會生啊。我就給她打了一針。消

好毒，瞄準，打左面, 瞄右面，看準了「噗」一針下去那產婦沒

吱聲，他丈夫說話了：哎呦，我的腿啊！你說一個大老爺們喊啥

啊？你老婆生孩子你哪疼啊？

b：你打他腿上了。

a：嘔，方向錯了，我的眼往右斜。

b：差了一米！

a：那也不值得喊啊？再給你一針你也生不出來啊。

b：院長把你開除了吧？

a：倒不是為了打針。

b：那為啥？

a：哪天一個老大爺眼上長了個癤子，我給了他一支豐乳膏。第二天

他就找來了，挺好的一張臉上掛倆西紅柿。

b：是好看。

a：哦，看錯放葯的格子了，對不起。。。。。你得謝謝我。

b：謝謝你？

a：是啊。在往右格子里是雞眼膏。

b：那能把他眼珠子拔出來。

a：這醫院是開不成了。

b：那再改。

a：去干銷售。

b：賣啥？

a：先擺地灘，練練，賣腰帶。五塊錢一條，便宜了啊，瞧瞧，這真皮，

老虎皮的，栓牛都跑不了。看看了啊，買一條回去上吊能掛倆人要

是斷了，我賠你十條，再不行我們派人幫您，服務到家。

b：得得。您這是說啥呢？

a：這是推銷術，一語驚人。大家一聽「那邊賣上吊的腰帶了，看看去

啊」呼啦人都圍上了。咱不圖都買去上吊，圖個人氣。這是方法，

人們注意你了，你就把自己推銷出去了。沒聽人說嗎「要想推銷商

品，先要推銷自己」。

b：賣東西先把自己賣了？

a：理解能力真差。那意思是：顧客是上帝，是衣食父母。父母！

b：那買你東西你就是人家的兒子？

a：得了吧。兒子現在都是老子，老子頂多算個孫子。你有了兒子你就

知道了，你就沒天沒地，沒黑沒白，沒臉沒皮，沒臟沒凈，沒星期

沒禮拜，沒節假日。

b：怎麼講？

a：半夜你睡的正香，忽然覺得身下熱乎乎的，一摸，尿了。粘乎乎的。

b：拉了。

a：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手這樣嗎？

b：去！

a：星期六禮拜天，兒子要騎馬去公園。

b：你家還養了匹馬？

a：恩，就是愛喝點酒。

b：知道了，騎你去。

a：走到半路，脖子上又熱乎乎的。也巧，碰上鄰居張大媽。

b：瞧你，馱個孩子這脖子上出這么多汗。

a：天熱，大媽。

b：臘月啊？

a：我水深火熱。

b：這水都深到脖子了。

a：孩子大了要上學，上小學就得盤算給孩子找個重點中學，上中學就得

盤算找個重點大學，上大學就得盤算找個好工作。。。。。

b：有了好工作就得盤算找個好媳婦。

a：還沒找媳婦就得盤算買上一套房子。你說現在的女孩子是嫁房子還是

嫁人呢？

b：20多的大姑娘都給80 老頭當二奶了，你說嫁的啥？

a：買上房子了，30多年的積蓄全砸上了。30年啊，孫子都結婚了，你說

這老子是老子還是孫子啊？

b：是啊，你這干銷售想當兒子可不容易。

a：不行咱再說相聲去。各位老少爺們，在下給大家說段相聲，說得不好

大家多多包涵，說得好呢，大家叫個好，有錢的幫個前場，沒錢的幫

個人場，在下給大家鞠躬了。

合：來，鞠躬

(3)外國電影胖媳婦擴展閱讀

相聲（Crosstalk），一種民間說唱曲藝。它以說、學、逗、唱為形式，突出其特點。著名相聲演員有張壽臣，馬三立，侯寶林，劉寶瑞，馬季，侯耀文，蘇文茂，郭德綱等。

中國相聲有三大發源地：北京天橋、天津勸業場和南京夫子廟。相聲藝術源於華北，流行於京津冀，普及於全國及海內外，始於明清，盛於當代。主要採用口頭方式表演。表演形式有單口相聲、對口相聲、群口相聲等，是紮根於民間、源於生活、又深受群眾歡迎的曲藝表演藝術形式。

㈣ 搞怪的文案句子

請欣賞搞怪的文案句子（精選157句），歡迎分享與收藏。 搞怪的文案句子 篇1 1.單身只有三個原因！1：長得丑，2：自己丑還嫌別人丑，3：沒錢還長得丑。 2.不想談戀愛是一個很好的托辭，說得好像想戀愛時真能被人看上一樣。 3.美人魚是假的，至少在中國歷史上肯定不存在，否則一定會有烹飪方法和口感療效流傳下來。 4.每次吃完火鍋衣服上就會有很大的味道，所以建議大家以後吃火鍋不要穿衣服。 5.失戀的時候，許多年輕人以為整個世界都拋棄了自己，別傻了，世界根本就沒需要過你。 6.有人問我如何在這個物慾橫流的社會獨善其身，我回答了一個字：窮。 7.人生很多事，終究是會隨著時間好起來的。像很多人原本只是胖，久了就變好胖。 8.老有人說「死豬不怕開水燙」，死豬表示：我他媽都死了你能不能放過我？我招你惹你了？ 9.不要凡事都為自己找借口，別一便秘就怪地心沒引力。 10.從猴子變成人需要成千上萬年，從人變回猴子只用一瓶酒。 11.早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃。所以我安心做一隻懶蟲 12.昨晚同學聚會喝的有點多了，醒來的時候頭暈腦脹斷了片。突然看見房間里還有一個女同學，女同學紅著臉對我說：「你們男人一喝醉了就管不住自己的下半身了嗎？」我暗喜：「啊？對不起，我會負責的！」女同學：「說什麼呢！你昨晚尿床了！」 13.之前有個姑娘問我借錢去整容，整的挺成功，我再也認不出是誰問我借錢了。 14.皮膚給你送了，段位給你打了，你現在跟我說你是男的？就算是男的我也要跟你在一起。 15.最快變成哲學家的是老公，最快變成經濟學家的是老婆，最快變成戰略家的是丈母娘。 16.世界上最恐怖的事之一，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片，尤其是這個人還是你女朋友。 17.每個自稱是「姐」的女人都在找很Man的男人，結果發現最Man的是自己。 18.你在知乎究竟學會了什麼？小時候不努力學習，長大了就只能給別人點贊。 19.一定要做一個愛笑的人，就算是再難過，只要大笑幾下，別人都會覺得沒事兒！ 20.檢驗友誼的一個標准，就是看兩個人能否湊在一起說別人的壞話。 21.旅行不必在乎目的地，在乎的是沿途的風景。因為就我這點錢只夠買個往返硬座火車票。 22.是媳婦重要還是游戲重要？當然是媳婦重要，所以我只敢打游戲，不敢打媳婦。 23.最近讀了一本教人遺忘的書，受益匪淺，書名忘了，內容也忘了。 24.檢驗是否是好朋友的標准：你把你的糗事告訴他，他可以幫忙解決，但得讓他笑完先！ 25.兩個人在一起久了，就會有一種莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。 26.跟老婆講話，就像跟一兩歲的孩子說話一樣，不僅靠聽，還要靠猜。 27.在這個和諧的社會，小學生們過情人節，中學生們過光棍節，大學生們過兒童節，而我，加班！ 28.其實我是故意不長個的，因為我恐高，長太高看著就怕。 29.本想在這次考核當中來個咸魚翻身的，誰知道最後徹底粘鍋了，糊了！ 30.長得帥的告白才叫告白，長得丑的男人告白那叫性騷擾——多麼痛的領悟。 31.我工作位置的狀態是：左邊好基友，右邊是女神，前邊是工作狂，周圍還有幾個奇葩！ 32.我最討厭兩種人：一是有種族歧視的；二是黑人；三是不識數的！ 33.不要因為長得丑就自卑，比如我，長得帥也沒驕傲啊。 34.我曾經參加過一次世界性的撒謊比賽，並得了第一名，因為我說了一句「我不帥」。 35.每次吃完水果沒多久就會上廁所，有些傷感，感覺自己僅僅只是一台榨汁機。 36.你想一夜暴富嗎，你想有車有房嗎，你想資產過億嗎，那你還在等待什麼呢？洗洗睡吧！ 37.單身的典型標志就是：一個月流量套餐早沒了，通話套餐還剩一大半。 38.我年紀越大，就越覺得那些心理陰暗，一肚子心計，滿腦子陰謀論的人，是因為智力不夠。 39.就是來問一下，有沒有人喜歡我，沒有的話，我待會再來問。 40.不要把自己的傷口揭開給別人看，世界上多的不是醫師，多的是撒鹽的人。 41.女孩的終極夢想：吃不胖的體質，花不完的錢，用不完的化妝品，拆不完的快遞，欺負不走的愛人。 42.老公跟我抱怨：「我娶了一個不傾國也不傾城的老婆。」我：「可至少我能讓你傾家盪產啊！」 43.火柴突然覺得頭很癢，就伸手撓，撓著撓著他就火了！ 44.賣萌這種事也要分人的，長得好看的才能叫賣萌，長得丑的只能是裝瘋賣傻。 45.情侶吵架，女：「你哪都比不上別人！」男：「對，尤其是女朋友！」 46.女人的折舊率真是驚人，從新娘變成老婆，只需要一天的時間。 47.綠豆失戀了，他很傷心，一直哭一直哭，後來他發芽了。 搞怪的文案句子 篇2 1.我不能選擇哪最好的，是那最好的選擇了我。祝自己生日快樂。 2.跟自己的影子說聲對不起，這么多年跟著我委屈了，要長大要不負眾望，要一個人抵擋千軍萬馬，祝自己生日快樂。 3.美好的一天開始啦，祝自己生日快樂。 4.過生日，只有自己最好的幾個朋友知道，有時候可能大家都忙，忘記了也很正常，心裡可能會有點落空。沒事，自己來點低調的句子，祝福自己生日快樂，心情也是棒棒的~ 5.願我在充滿希望的季節中播種.在秋日的喜悅里收獲！生日快樂！步步高升！ 6.生日的意義在於你在乎的人陪你一起過。 7.生日快樂祝自己！希望自己越來越好！所有的理想如約而至！ 8.想送給自己一幅自畫像，在生日的時候，靜靜的觀摩，靜靜的疼愛自己。 9.餘生沒那麼長，請忠於自己，活得像最初的模樣，致自己生日快樂。 10.早上好，祝自己生日快樂。沒等到日出，但有迎來圓日，遺憾方是美。 11.給我生日祝福的人那麼多，卻偏偏少了我最想要的一個人的祝福。 12.祝我生日快樂，以後好好珍惜時間，為人類創造價值，還要心疼自己，不可以太勞累，還有，要關心孝順爸爸媽媽。 13.最近心情不好，買了幾件美衣哄哄自己，也就當是生日。 14.提前祝自己生日快樂，希望無論遇到什麼事情都要很好的去面對，不為別的，就因為我是我。 15.真的很不好意思，我生日你幫我約人安排吃飯。你生日我不知道連你想吃蛋糕的願望都不能滿足。 16.別人問起你，我說忘了，想一想都疼的回憶，又怎麼還會對別人提起。祝自己生日快樂。 17.我不管，就是永遠十八歲！祝自己生日快樂，天天開心 18.據說，人只有兩個選擇，忙著死或是忙著活，我想我有了第三種選擇：忙著等死。祝自己生日快樂 19.世間唯一不必費神就可以得到的應該就是年齡，我來不及認真的年輕，待明白時只能選擇認真地老去。感恩父母，感恩生命里的每一個相遇。褪去年少無知，只待歲月靜好。（N周歲了，祝自己生日快樂。） 20.傷口就像我一樣，是個倔強的孩子，不肯癒合，因為內心是溫暖潮濕的地方，適合任何東西生長。祝自己生日快樂 21.本來我應該如同第一張那般，但是想到又長了一歲，就變成第二張的心情，但不管怎樣，還是祝自己生日快樂！ 22.還有兩天，今早終於覺得起床困難了！早上收到公司發的信息，祝我生日快樂！公司記得挺清楚。 23.支支燦爛的燭光，歲歲生日的幸福，幸運的我，明天會更好！祝自己生日快樂！ 24.誰會記得明天是我生日。生日快樂，祝我快樂。 25.安逸靜謐的晚年，是一種休息，是一種愉悅，是一種至高的享受！在這個特殊的日子裡，祝您福如東海長流水.壽比南山不老松，健康與快樂永遠伴隨您！。 26.祝福加祝福是很多個祝福，祝福減祝福是祝福的起點，祝福乘祝福是無限個祝福，祝福除祝福是唯一的祝福，祝福你生日快樂！ 27.在你生日之際，用我生命中最美麗的點滴凝集成晶瑩露珠滋潤你心田的花蕾。祝福你生日快樂，永遠愛你。 28.老公今天是你的生日你就是我們家的大樹，為我們遮蔽風風雨雨；你是咱們家的太陽，為我們的生活帶來光明。 29.今天生日祝福你，財神天天追著你，上司日日重視你，病魔一世躲著你，幸福永遠伴隨你，萬事時時順著你！ 30.生日要到了，預祝有情的你永遠浪漫熱情的你永遠青春真情的你永遠開心純情的你永遠快樂深情的你永遠甜蜜痴情的你永遠幸福！ 31.讓金色的光芒照進你的心房，把陰霾驅散。用潔白的雲編織你的快樂，讓喜悅涌現。將綺麗的彩虹鋪滿你平安的天空，使健康永恆。祝你生日快樂！ 32.我的一生最美好的風景，就是遇見你。祝老公生日快樂。 33.你同意或者不同意，我都會等待；你想或者不想，我對你的情不會變；你愛或者不愛，我的心裡都是愛；今生今世不離不棄；祝生日快樂！ 34.輕輕的風，輕輕的雨，輕輕的腳步走近你；輕輕地說，輕輕地下，輕輕地傳達我的話；輕輕的問，輕輕的語，輕輕地我要告訴你：我是真的真的好愛你！老公，生日快樂！ 35.愛你哦，老公生日快樂，永遠愛你哦，么么噠，第一次自己動手做生日蛋糕給你希望你喜歡，哈哈，也感謝今天能過來的朋友們，很開心的一天。 36.今天有了你世界更精彩，今天有了你星空更燦爛，今天因為你人間更溫暖，今天因為你我覺更幸福！ 37.我的愛像清泉，涓涓流水潤心田；我的愛像山川，美景處處風光好；我的愛像秋天，碩果累累沉甸甸；我的愛像老牛，無怨無悔到白頭！老公，生日快樂！ 38.為了你每天在我心中的地位，為了你帶給我生活中的玫瑰，也為了我們之間的愛和回憶，我祝願你生日幸福，歡天喜地。 39.用我滿懷的愛戀，祝你的生日，在此特別的時刻，我想告訴你，是你使我的生活有了意義，我對你的愛無法用言語表達。我將與你共度生命的每一天。生日快樂！ 40.用平安的磚石建築一座幸福的高樓，讓你安居樂業。用健康的材料做上一張溫馨的大床，讓你美夢暢游。用真誠的語言化作祝福讓你的生日快樂如意！ 41.今天生日祝福你，財神天天眷顧你，美女日日追著你，病魔一世躲著你，幸福永遠伴隨你，萬事時時順著你！ 42.祝福不請自到，你的笑容很俏，生活節節登高，日子越過越好，快把幸福抱牢，樂在每分每秒！請大聲朗讀每句第一個字，恭喜你年年有今日！ 43.今天是老公的生日，默默地在這里祝老公生日快樂！給老公煮了長壽面，也希望老公健康.平安！愛你，老公…… 44.我在時間的字典解釋快樂，就是微笑，我在故事的網路搜索幸福，就是健康，今天是你生日，祝你微笑常在，健康永駐，親愛的，生日快樂。 45.守著你，陪著你，戀著你，一生一世愛著你。累了，來我懷抱；痛了，讓我逗你笑，愛你的誓言不會忘掉。親愛的生日快樂，今天只想對你說：有你真好。 46.我知道你的需要不多，只需要一點光，那就是燭光；只需要一個人，那就是我；只需要一句話，那就是：祝你生日快樂。 47.時間像是一磚一瓦，建造著我們每個人的生活，快樂像是絢麗多彩，裝潢著我們每個人的生命，祝你的生活堅固無比，祝你的生命溫馨甜蜜，生日快樂。 48.祝您過個夠味.夠勁的生日，我的老公！ 49.想念的話，說也說不完，關懷的心，永遠不改變。一串真摯的祝福，一個不平凡的心意，衷心地祝願你生日快樂！ 50.許下一個諾言，給你一生的幸福，訴說一個願望，給你一世的甜蜜，制定一個目標，給你一輩子的守護，我愛你，永遠永遠，相依相伴到白頭！生日快樂！ 51.因為有你，愛不曾離去；因為有你，生命才有奇跡。愛你無需深情的言語，只要我們一直手牽手走下去就足矣。親愛的老公生日快樂，讓愛陪伴我們一直到永遠。 52.祝我的愛人生日快樂，時光飛逝，但我對你的愛卻更醇厚。在這特殊的日子裡，我想告訴你，你的愛使我的生命變得完整。老公，生日快樂老公，生日快樂！ 53.祝我最親愛的老公生日快樂，以後的每一天都有我在。以後的日子，滿滿的都是你。愛你？ 54.讓春天的雨露，夏天的甘霖，秋天的清爽，冬天的激情圍繞著你。在你生日來臨之時，送上我深深的祝福，祝你生日快樂，四季溫馨。 55.送你一碗長壽面，不咸也不淡，吃了長壽面，好運天天伴，幸福來圍觀，快樂到身邊，還有我的祝福送心間。祝你生日快樂，精彩每一天。 56.送你一張賀卡，願你年年今日嘻唰唰；送你一枚發卡，盼你歲歲今朝樂佳佳；送你一方手帕，望你天天開心喜喳喳；送你一束鮮花，祝生日快樂笑哈哈。 57.春來染綠色，夏陽紅如火，秋風卷落葉，冬雪飄如歌。一年皆四季，只待今一刻，舉杯慶福壽，願你快樂多。 58.溫馨的燭光為你點亮，腦海浮現昔日的時光；把雙手緊緊握在胸膛；默默為自己許下願望；願祝福的簡訊都成真；願生日的快樂永在心。 59.羨慕你的生日是這樣浪漫，充滿詩情畫意，只希望你的每一天都快樂.健康.美麗，生命需要奮斗.創造.把握！親愛的生日快樂。 60.用我滿懷的愛戀，祝你的生日，在此特別的時刻，我想告訴你，是你使我的生活有了意義，我對你的愛無法用言語表達。我將與你共度生命的每一天。生日快樂！ 61.送你一塊愛心蛋糕：底層送一生平安，中間放無限祝福，四周注滿富貴吉祥，上面鋪滿開心快樂，再加上永遠幸福，祝我最愛的人天天如願！生日快樂！ 62.輕輕地一聲祝福，道不盡心中的千言萬語，短短的一條短訊給你帶上我衷心的問候，其實我一直都很掛念你！ 63.太陽深呼吸，是讓自己溫暖無比，清風深呼吸，是讓自己怡神無比，玫瑰深呼吸，是讓時間浪漫無比，我愛你，深呼吸，是為了讓我們的愛情幸福無比。生日快樂！ 64.相逢是緣，時時對你思念；相遇是夢，刻刻把你想念；有你在身邊，就是最好的心願；沒有你我會孤單，寂寞塞滿了心田。生日將至，期待愛情花開。 65.我知道今天是你的生日，可是遠在他鄉的我，只能借這條簡訊來傳遞我的祝福，願我的祝福能給你帶來春的溫暖，夏的清涼，秋的收獲，冬的享受，祝生日快樂！ 66.喧鬧的派對籠罩歡樂的容顏，香醇的美酒傳遞幸福的甘甜，絢麗的燭光映照開心的笑臉，甜蜜的蛋糕表達對你的祝願：祝你生日快樂！ 67.這一刻，有我最深的思念。讓雲捎去滿心的祝福，點綴你甜蜜的夢，願你度過一個溫馨浪漫的生日！生日快樂。 68.星星將夜幕點亮，把明天的希望播撒。大海將苦難沖刷，把無限的期待留下。我把美好的祝福給你：祝你的生日甜蜜快樂，你的生活燦爛如花！ 69.願所有的快樂.所有的幸福.所有的溫馨.所有的好運圍在你身邊。生日快樂！ 70.發一條祝願，願你與快樂相擁而舞，與幸福合弦而歌，與好運同床共枕，與美麗形影不離，與健康朝夕相伴，沒有特別的禮物，只有這條信息，祝你生日快樂！ 71.祝福萬千總是情，福達五洲天地定，生生不息生日慶，日日平安蛋糕訂。快刀切下喜與悲，樂事喜事一大堆，我祝福生日快樂，你開心快樂入睡。 72.看今日的艷陽，那是我為你點亮的燭光；望小鳥的飛翔，那是我為你祝福的翅膀；抬頭將藍天仰望，許下生日的願望，祝你美夢伴著吉祥，綻放幸福時光！生日快樂！ 73.花兒很燦爛，陽光很溫暖，和風送清香，綠蔭罩吉祥，鳥兒叫喳喳，蟲兒也歡顏，原來你生日，萬物都送爽，祝福到身旁，祝你生日快樂永安康。 搞怪的文案句子 篇3 1.暗戀一個人，就好像他身上有wifi一樣吸引人。 2.希望你能陪著我一塊減肥，只有看見你，我才能沒有食慾。 3.「你怎麼一直喝水？」「我剛才吃了個蘋果！」「吃蘋果會口渴？」「不是，我忘記洗蘋果了，只能先吃後洗了！」 4.看到一句話：每個人身邊都有一個胖胖的朋友，你想到了誰？我想了很久，最後想到了鏡子。 5.昨天去補辦身份證，我想換張照片，警察叔叔說了一句話解開了我多年的困惑，他說：「身份證上的照片難看是為了讓你好好把它藏起來，不輕易外露，以免丟失，被盜！」 6.老婆，不是我不戒煙，關鍵是我爺爺抽煙，我爸爸抽煙，到我這不能斷了香火啊。 7.你想一夜暴富嗎？你想身家過億嗎？你想衣食無憂嗎？你想生活不愁嗎？不如跟我在一起，我們兩個一起想。 8.有些人連自己的鄰居都不認識，而對世界上到底有沒有外星人卻關心得要命。 9.「快過年了，商場里你們最想打折的是什麼？」「女朋友的腿。」 10.有一種崩潰叫做密碼輸入有誤，有一種驚慌叫做賬號異地登錄，有一種感情叫做隱身對其可見！有一種誤會叫做人機離線，有一種失落叫做你沒有訪問許可權。 11.發呆這事兒，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有是可能睡著。 12.姑娘們，以後找老公找個姓夏的，孩子叫夏克，這孩子應該不會被老師提問吧。 13.總有一群隱身的朋友，如死人一般躺在你的好友列表裡，偶爾還會改改他們的墓誌銘。 14.最煩那些小孩子，整天都幻想著自己是個公主，簡直無聊透頂，我就不一樣，我是王子。 15.去蛇多的野外郊遊一定要記得帶傘，萬一碰到蛇了，你就打開傘：「千年等一回，等一回啊啊啊……啊！」這樣慘叫顯得文藝！ 16.數學和語文最大的區別是什麼？數學抄完答案看不懂，而語文看完答案卻不想抄！ 17.不要因為長得丑就自卑，你看看我，長得這么帥也沒驕傲過啊。 18.我對老公說：「老公，這世界上有北京.南京和東京，為什麼就沒有西京呢？」旁邊三歲的小兒子馬上搶答說：「西經不是被唐僧取走了嗎？」 19.女人的衣櫥就像後宮，三宮六院七十二嬪妃，各色佳麗無數，可偏偏就專寵那麼幾個。 20.小時候每天都拿把小鋤頭在院子里挖坑，想要把地球挖穿，到美國去看看。現在想想還真是天真，萬一挖偏了，挖到太平洋，豈不是把自己家給淹了？ 21.路上堵車，前面那車還開得特慢，眼看就要遲到了，急得我一直按喇叭，於是我被司機師傅趕下車了，票錢都不退給我！ 22.男人說謊怎麼了？這有什麼不對嗎？你們女人不也天天化妝嗎！ 23.看了很多古裝劇，突然發現乾隆皇帝竟然有分身術，一個整天處理國事忙得要死，一個整天遊山玩水詩情畫意，一個整天陪著兩個大臣扯淡，一個整天在後宮兒女情長，還有一個整天陪著格格們過家家！ 24.贊我這條動態的女孩，三天之內一定脫單，如果不靈就來找我，我當你男朋友！ 25.一同學對老師說：「老師，你教的都是沒用的東西。」結果老師回答說：「我不允許你這么說自己。」 26.雖然你脾氣不好，成績不好，氣質不好，性格不好，長相不好，但你唯一值得驕傲的就是：胃口好！ 27.跟人說話總是忍不住盯著人家肚子看，不是因為他肚子大，更不是因為我沒素質，而是因為外國電影看多了，總覺得那個地方應該有字幕！ 28.發燒住院，醫院美女護士走過了看了看吊瓶，問我燒的怎麼樣了，我說：「哪有燒，這瓶分明就是涼的！」 29.等著急了吧？我馬上就到，最多五分鍾！萬一我五分鍾之後沒到，你就再看一遍這個消息！ 30.剛交的女朋友才一周就要和我分手，就因為我沒讀過奧克塔維奧·帕斯的書和博爾赫斯的詩集！ 31.朋友相親回來，我：「怎麼樣，成功了嗎？」他：「三分之二成功了。「我：」什麼意思？「朋友回答說：」我同意了，介紹人同意了，對方沒同意！「 32.如果我中五百萬了，我就都捐出去，都捐給我老公，他太窮了，都沒有錢給老婆買車買房買包包！ 33.醫生：」我叫你驗大小便，你跑哪去了？「病人：「醫生，我小便咽了，大便真的咽不下去」。 34.人生目標：掙夠一個小目標就自殺。完美實現了超級長壽。 35.你永遠不知道那些看起來窮的人有多有錢，但我不一樣，我是表裡如一的窮…… 36.每個在路上碰到我的人都會控制不住發一條朋友圈：偶遇吳彥祖 37.勸一些在景區遊走的女孩自重一點：人家戴個鹿角跟冰雪奇緣似的，你戴著跟剛從菜市場偷了兩塊生薑一樣。