關於看電影的笑話

Ⅰ 大家來幾個笑話比一比誰的笑話最好笑^-^

1.外地同學打來電話，因為幾年沒有見面，加上是學校的死黨，所以話顯得特別多，當然都是些費話。那邊他滔滔不絕的講了20分鍾，好像比我還能扯。我只能，嗯，喔，啊，哦，咦，哇，回應著並證明我的存在。終於電話那頭傳來了一句：你的情況怎麼樣？哈哈，終於把說話的機會留給我了，等會的，喝兩大杯水先，潤潤嗓子，啊~啊~啊~啊~啊~再練練發音，今天要是不把你小子說睡著，就說明我在天橋底下兩年的書白說了。從亘古開天地說到三個代表，再從武則天說到母豬是如何分娩的。開始對方也像我一樣，起碼讓我知道他小子還活著，後來我越說越起勁，對方竟然沒有聲音了，總算讓我說服了吧。服不服？還是沒有聲音。你小子不做人要厚道啊，就算口服心不服也要吱一聲啊？一看，小靈通沒電了，汗……

2.一日，LP來電，主要的事情是昨天是她在淘寶網上為我淘了一件T恤，亂七八糟扯了一通，終於她說到正題了："你小子什麼時候把那買T恤的錢給我啊？那可是從我的卡上劃的呀？"看看吧，我說天底下哪有這么好的事等著我，白送衣服給我。聽到這里，我頓時假裝對著小靈通大聲呼叫：喂，喂，喂，喂，你聽到沒有？我怎麼聽不到你的聲音？然後再裝作自言自語，破小靈通，怎麼回事？當然這話也是說給她聽的。想矇混過關，沒想到她竟然效仿起我來了，也在自言的說道，什麼小靈通啊，我本來想告訴他，實在沒有也就算了，偏偏沒信號他又聽不到……郁悶，失敗，奸計被識破。

3、一日和朋友醉酒，想尋另一朋友出來繼續宵夜。叫他打電話，嘿嘿，他還真聽話，果然打了。電話好像打通了，只聽他在那咆哮："你是他的什麼人？快叫他開機！"一直重復這句話76遍，這小子是不是傻了？讓我來吧，關鍵時刻還得我啊，誰叫我比他能喝呢，只聽電話傳來："對不起，你拔叫的用戶已關機……"哈哈哈哈，我仰天長笑，我大笑，差點沒暈死。

4、來電話了，陌生的號碼？她說道，喂，你在哪啊？怎麼會有個這么嬌嫩的聲音打電話給我，第一感覺她打錯了，而且還問這個天怨人怒的問題，我還能在哪啊，當然在地球上了。但仍不失禮貌的回答道，呵呵，請問你是找我嗎？她答道，打你電話不找你找誰呀？我在時代廣場，你快點過來陪我逛街。（內心獨白：此時，說句心裡話，不管她人長得如何，光是聲音就讓人家受不了，如果真是找我的話，我立馬打的過去。但是我的確不認得她啊，所以我沒有立牛被的打過去。）說道，你打錯電話了，但我真的希望是你要找得那個人。那邊說道，你小子還在跟我耍貧嘴，再不過來我可要生氣哦。我聽起來一點都不像在生氣，分明就是戀人在撒嬌嘛。但仍不死心的說道，盡管你生氣的樣子更漂亮，但你真的打錯。她說道，不會吧，難道我真的打錯了？我又說道，會的，反正我接你的電話絕對是沒有錯。大概扯了5，6分鍾，她終於發現她錯了，還謝謝我陪她聊天。

5、最無聊的算是這個了。閑來無事拔打中國電信10000號轉人工服務台，呵呵，反正閑著無聊，權當免費電話打，另外可以聽聽嬌滴滴的聲音嘛。電話轉接中，747號為你服務，電話接通前先意淫一番，咦？747？哇！美國的波音客機啊，經常在飛機場上跑，胸部一定不會很大，可是為什麼聲音這么好聽涅？……747："喂，你好，請問有什麼可以幫您？"我說道，嗯，這個嘛，今天的月亮真圓啊（我真是對著天空說謊話，明明大白天，哪來的月亮）！747："……哦，先生好雅興，請問你有什麼需要幫忙？"我說道，哦，事情是這樣的，我有點餓，你能不能幫我送份快餐過來？747："……"我又說道，既然沒有快餐，那你就給我點首歌吧？747："對不起，先生，這里是10000號，沒有您要的這項服務。"嘖嘖，一看就是訓練有素的員工，看看，服務態度讓我大吃一驚。不過我還得繼續"考驗"她，又說道，那你們都有些什麼服務？747：說了一大通，而且非常專業。而後我又說道，那你就給我查查話費吧。747：請問你要查詢的電話號碼是多少？我說道，1330701××××。747："……（心理活動：你丫今兒是來砸場子吧）這里是中國電信10000號人工服務台，您報的號碼應該去聯通查尋。"我說道，哦，對不起，是我打錯電話了……不斷道歉中（後面省略747字）。747耐心的聽著，747："沒關系，歡迎下次再次拔打10000號，再見！"看樣子她們成天也應該沒什麼事的，無聊的很，我都這樣了，你看她還歡迎我下次繼續拔打呢。開個玩笑，當然那是出於她的職業之說，如果我去醫院打點滴，出門時醫生也同樣會對我說，歡迎你下次再來也是同樣的道理

Ⅱ 把下面的兩則笑話補充完整小孩說:「電影票多少

我只買半張，可以吧2、著火、在家裡面、在我家廚房、燒死你這個2B。

Ⅲ 誰會笑話來一個，笑了算你贏

雜志名之間的幽默調侃
1、《東西南北》對《大江南北》說：快說，東西藏哪兒了，是不是扔到江里了？
2、《時代青年》對《當代青年》說：別跟我套近乎，咱倆可不是同一代人。
3、《科學時代》對《黃金時代》說：黃金再多，也要注重科學理財啊。
4、《校園幽默》對《校園歌聲》說：當今校園，不僅需要歌聲，更需要幽默。
5、《旅伴》對《旅遊》說：外出有個伴兒，「游」起來才有樂趣。
6、《快活林》對《故事林》說：你故事再多有啥用，還是沒我快活。
7、《中國名牌》對《中國時裝》說：穿身好衣服有啥了不起，瞧咱全身都是名牌。
8、《上海灘》對《上海蔬菜》說：這么大面積的黃金地帶，你都種成了菜，簡直是浪費資源。
9、《青春潮》對《青春》說：看，潮退了，咱們趕快出海捕魚吧！
10、《故事家》對《故事會》說：天天開會，你還要不要這個家？
11、《幽默大王》對《笑話大王》說：咱倆經營的都是幽默與笑話，何必各自為王呢？
12、《男友》對《女友》說：見到你，我可算是遇到知音了。
13、《看世界》對《看電影》說：別悶在家裡看電影了，其實外邊的世界更精彩。
14、《故事大王》對《故事大觀》說：你我的名字雖只差一個字，我卻稱王，你只能當旁觀者，這就是命運。
15、《車王》對《車迷》說：能混到我這個頭銜，最深的體會是開車不迷路。
16、《發展》對《發現》說：光靠發現已跟不上時代了，如今發展才是硬道理。

蔬菜的風趣怨言
1、冬瓜：俺個頭怪大，其實內心很空虛，雖子孫滿「膛」，最終也是被拖到菜市場「粹屍萬斷」。
2、黃瓜：俺是穿著綠色外衣上市的，也不知誰給俺起名叫黃瓜，其實俺一點都不黃。
3、洋白菜：名字聽起來很有來頭，可是身價卻很低。雖然經常被炒，唯一感到滿足的是經常有出「鍋」的機會。
4、西葫蘆：要問俺葫蘆里賣的什麼葯，俺鄭重聲明：假葯太多，為了不害人，俺不賣葯，只賣菜。
5、絲瓜：俺的地位決定俺的成長過程中必須擺架子，要不斷向上攀登，可俺一旦下架，這一生就徹底完了。
6、蒜苔：要想出名走向市場，得挨「抽」，真不容易啊。
7、韭菜：人類真殘忍，為了能吃掉俺，竟不惜動刀子割斷俺與父母的親情關系，真讓俺傷心啊！
8、韭黃：俺雖和韭菜是一家，可由於俺涉「黃」，身價變高了點，沒辦法，還不是為了混口飯吃么！
9、苦瓜：俺長得難看不說，命也苦，苦俺也認了，可還得讓人跟著俺吃「苦」，這苦日子什麼時候才是個頭啊！
10、茄子：照像的時侯，常常叫我的名字。挨刀子、下油鍋的時侯，也不聽你們吱聲。
11、藕：心眼多有什麼用，到頭來還不是被吃掉。
12、土豆：俺土生土長，卻不屬於土特產。俺長期從事「地下」工作，說白了就是「潛伏」，可一旦出土連文物都不是，立馬被削被炒。
13、紫菜：俺雖然和菜沾點親，但俺可不是真正的蔬菜，俺是地地道道的水貨，是菜家族中第一個「下海」經商的。

十二生肖漫淡假文憑
1、鼠：假「文憑」一旦被人揭穿了，哈哈，要小心落得個和俺一樣老鼠過街——人人喊打的下場啊。
2、牛：有的人自以為很「牛」，竟然拿假「文憑」在社會上招搖撞騙，真的假不了，假的真不了啊。
3、虎：假「文憑」不過是「扯虎皮拉大旗」罷了，還真以為能唬人、蒙人一輩子啊，做法太天真了吧。
4、兔：說俺兔子的尾巴——長不了，假「文憑」，俺看也是過得了初一，過不得十五的事兒，不信，走著瞧。
5、龍：坐在龍椅上，下面的人都說俺文憑低，沒辦法的事兒唄，不弄張假「文憑」貼金，沒面子和失身份啊。
6、蛇：假「文憑」，不會是炒作吧？「眼球」經濟的社會，為引起人們的注意，俺都改名叫「美女蛇」呢。
7、馬：招聘單位唯文憑為大，千里馬遇不到伯樂，不弄張假「文憑」能行嗎？沒辦法的辦法唄，俺也不想做假啊。
8、羊：羊質虎皮的事兒，最好不要逞強，你到底有沒有真本事，假「文憑」說不了事兒，有能力才真行。
9、猴：假「文憑」，啥時候都逃不過群眾雪亮的眼睛的，一旦被人發現了，還不是像被人當街把猴耍啊。
10、雞：假「文憑」， 輕松就拿到了， 那些聞雞起舞，頭懸梁、錐刺股的人知道了，不義憤填膺、大加撻伐才怪呢。
11、狗：假官、假酒、假煙、假新聞……假的多了去了，假「文憑」，懶都懶得理了，免得人家說狗拿耗子——多管閑事兒。
12、豬：假「文憑」，豬八戒才做的事兒，有能力混飯吃還稀罕那一張紙？搞不好弄得名聲像屎般臭，多不值得啊。

Ⅳ 電影領域有哪些笑話

關於電影領域的笑話，我在網上找了一些段子，但願我的笑點屬於正常水平。

一個月萬里路堅決做火車：

因不敢坐飛機，都是坐著火車跑電影宣傳，連馮小剛都發話"讓葛優少跑些活動，別逼瘋他。」

葛優有所謂的「恐飛症」，去北海道拍攝《非誠勿擾》的時候，包括中間換乘、休息什麼的，坐了兩天兩夜的火車。

Ⅳ 觀看影視劇時你遇到過哪些笑死人的彈幕段子

現在影視劇的時候出現了一種彈幕的形式，觀眾可以在上邊發表一些自己看影視劇時的想法，可以是贊美的感嘆的，也可以是吐槽的，這就會使很多觀眾在看同一部影視劇的時候，互動起來。也是一種新的觀看影視劇的美好體驗。不過也有人說這樣的評論，都會覆蓋住影視劇的畫面，不能專心致志的來看這些作品，字幕覆蓋在影視作品上，甚至於就是一種對作品的不尊重。

再往下還有人評論說「身軀不算脖子和臉。」剛看到這些評論的時候，不得不說又增長了很多知識，原來古代的尺子和現在的尺子不一樣，而且也覺得他們挺搞笑，因為他們看電影忽略了電影情節的真實意圖，而是去聯想到了其他的方面。不過看了這些搞笑的段子，還是有一種很放鬆愉快的感覺。

Ⅵ 男的約女看電影吃飯經典笑話

[偷笑]【開心一刻】
老婆晚上煮了一鍋餛飩。老公下班回到家，看見老婆揍兒子，沒理他們，徑直走到鍋旁盛了一碗餛飩吃。吃完看見老婆還在那裡教訓兒子。看不過去了，就說：教育小孩不能老用暴力，要多講講道理，以理服人嘛！老婆：你說好好的一鍋餛飩，被這小子撒了一泡尿進去，你說氣人不氣人？老公聽後馬上說：老婆你歇會兒，讓我來揍！......[呲牙]

Ⅶ 看電影鬧出的笑話有哪些

1、一對夫婦帶著3個月大的嬰兒去看電影。入場時，引座員對他們說：「嬰兒一哭，就得馬上退場。當然，可以退票。」

看到一半時，丈夫轉過身來對妻子說：「怎麼樣，好看嗎？」

「這電影太沒意思了，怎麼辦？」

「那把小里奇弄哭吧！」丈夫壓低嗓門說。

2、小雪和男朋友去電影城看電影，是一部爆笑喜劇片，小雪看得樂不可支，不停地哈哈笑著拍打椅子的扶手。

看完電影後，小雪和男朋友走出放映廳時，還在不停地回味著其中的一些情節。最後小雪對男朋友說：「這里的條件真不錯，椅子扶手都那麼軟，拍著挺舒服的。」

男朋友舉起紅了一大片的手臂到小雪的眼前：「是啊，但是如果你下回是和別人一起來，估計椅子扶手就不會那麼軟了。」

小雪：「……」

3、有一個人去看電影，看一會兒，睡一會兒。

別人問他：「這電影怎麼樣？」

「電影倒是不錯，就是情節不連貫！」

4、三人約好一起去看電影，到了影院售票廳，甲瞧瞧這個，望望那個，說：「唉喲！我忘記帶錢了。」

乙摸摸口袋：「糟糕？我剛換了衣服，錢包沒有掏出來。」

丙拿出兩毛錢，在兩位朋友面前一晃：

「我知道你們准會忘記帶錢的，所以我沒忘記帶，剛夠買一張。」

5、暑假的一天，小迷糊買了兩張電影票，和爸爸一同去看電影。

爸爸問：「電影叫什麼名字？」

小迷糊答：「冷氣。」

爸爸疑惑不解地問：「冷氣？哪有這部影片？」

小迷糊說：「有啊！電影院門口掛的牌子上不是寫著『今天放冷氣』五個大字嗎？」

6、電影院里正在放電影，一位觀眾站起身來，沿著一排座位走進休息室。幾分鍾後，當他回來時，他向坐在這一排的第一個觀眾問道：

「請問，我剛才踩的是您的腳嗎？」

「是的。沒關系，現在已經不疼了。」

「不，我不是這個意思。我只是想證實一下我是不是坐這一排。」

7、電影院內，一位憤怒的女士轉過身，對幾個嘰嘰喳喳的女青年說：「我想看電影，你們不反對吧？」

一個女青年回答：「那麼，你看錯方向了！」

8、電影院里正在演電影。一個中年人後面坐著一對情侶，那兩個人不停地說話，因此中年人幾乎聽不到電影的聲音了。

「喂，我都聽不見了！」中年人忍無可忍，終於掉過頭來憤憤地說。

「這是私人談話，你聽什麼！」

9、一個大學生用身上的全部現金買了一張電影票。電影開始後，突然走來一位婦女正好在大學生的前排坐了下來。她穿著非常時髦，頭戴一頂又大又漂亮的帽子，把年輕人的視線全部擋住了。

「請您摘下帽子。」他對那婦女說道。可是婦女連頭也不回。「請您摘下帽子。」大學生氣沖沖地重復一遍，「為了這個位子，我花了15個盧布，卻什麼也看不見！」

「為了這頂帽子，我破費了115盧布。我要讓所有的人都看到它。」年輕的婦女說。

有一次我們老闆突發奇想，在《戰狼》剛上映時，請我們全體員工去看《戰狼》首映。但是看的是3D的，去看時，我和我另外一個玩得好的女同事坐一起，我倆同年同月同日的，所以差不多有共同的話語，性格也差不多吧。所以關系也挺好的

不說這些回歸正題，因為看的是3D電影，戴著眼鏡就感覺好的東西就在自己眼前。也可能像我們這種沒有見過世面的所以忍不住就大驚小怪了。記憶猶新的是電影剛開始，裡面有拿槍的動作，我和我同事，條件反射的往兩邊躲，然後忍不住的大喊大叫，哇，咦。咦。哇。

整個電影院都是我倆的聲音，然後坐我們旁邊和坐我們前面的後面的就會看著我們讓我們小聲點，可有時候就是控制不住我自己，然後我就聽到坐我隔壁的那個男的說我們沒有見過世面，就這樣都能大驚小怪。好吧，我聽到了感覺好尷尬。因為我確實沒有看過幾次3D電影，而且是打戲特別多的3D電影。電影散場以後，我們老闆說，全場都是我們兩個人的聲音而且基本上都是異口同聲。弄得散場了我們都覺得好尷尬的哈。所以從那以後我就很少看3D電影。

Ⅷ 看到了一個好暖心的笑話啊

1、在我小時候，爸媽的單位離家不遠。記憶中，他們偶爾要上夜班，半夜才回來。有一晚九點左右，老媽走進房間摸著我姐的頭說：「照顧好妹妹。」然後和老爸出門了。那晚我姐睡不著，哭著說爸媽為了我們太辛苦，要給他們送茶……春寒料峭的夜裡，兩個小女孩手牽手走在路上，我姐背著書包，裡面放著兩個保溫杯。走著走著，我倆看到爸媽在路邊攤吃火鍋。

2、跟朋友一起買了章魚小丸子，沒走幾步，有個衣衫襤褸的孩子攔住了我們的去路。孩子向朋友乞討丸子吃。如今不要錢真要食物的人真是不多見了。估計孩子是真餓了，於是朋友把整盒丸子讓給了孩子。我好奇孩子怎麼不向我乞討？於是向孩子詢問原因。孩子弱弱的說道：「叔叔，你這么胖！我怕你自己不夠吃啊！

3、早上，我做了蛋炒飯。量有點少。我怕老公不夠吃，就把大部分撥給老公。老公一看，又撥給我說：媳婦，你吃吧，我吃少點沒關系……我正感動，就聽老公說：反正，一會兒我要出去吃的……

4、爺爺和奶奶剛結婚那會，奶奶從沒看過電影，就想去看次電影。我爺爺二話不說，進房間捲起鋪蓋和席子帶上干糧就和我奶奶一起沿著鐵路走去城裡看電影，走了一天一夜，然後看完電影又再走回來。這算不算說走就走的旅行啊？好浪漫啊，真心覺得很贊！！！

5、我爸把最後一個蝦給了我爺爺，爺爺幾次拿著蝦往我爸碗的方向遞。我爸就攔著說：爸，您吃您吃您吃。第三次，我爺爺終於綳不住了說：你給我鬆手，我要蘸醋。