看電影摔壞手機的段子

『壹』 經典搞笑對話段子

1、小張最怕別人說她胖。某日小李看到小張，說道：「你見瘦。」小張很高興。分開後小李自言自語的說：「我說的是你的衣袖。」

2、機械設計答辯，Z同學拿著圖紙被老師問的天昏地暗。最後導師急了，說：同學，對於此次設計，但凡你說出一個你真正懂得的東西出來，我就讓你過。

3、俺畢業設計做的是銅離子和鋅離子對中華大蟾蜍的毒性研究，然後我我答辯的時候，老師問你這個和前面那個同學有什麼差別.我答：他是蝌蚪我是蟾蜍。

4、一次領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布「解散」。但體育老師一緊張，忘詞了，憋了半天，大喊：「撤退！」

5、一哥們本科答辨，為了突出其研究重要性，哥上台第一句話：有限元方法，已經過時了。面做的一排，全是研究有限元的教授。於是這個哥們被拷問了一天！

6、我們班級有個同學答辯的時候巨狠，老師問蜂鳴器怎麼響的？他想了半天，不知道怎麼的臉紅了，然後鼓起勇氣回答：叮！

7、寢室在6樓，爬上來後發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，「看你門沒關，我幫你關了。」

8、跑完800米，想在MM面前炫耀。原來想說：「我是鐵打的！」結果說了一句：「我是打鐵的！」一想不對，糾正說：「鐵是我打的！」

9、正所謂沒有懺悔的節日不算節。今天正值懺悔節，把所有的悔意都說出。想要彌補過失的請選擇回復1、請我吃大餐，2、請我看電影，3、直接送人民幣！

10、情人節晚上，老公給3歲的女兒洗澡，剛把女兒放進浴盆，女兒就大叫：媽媽快看，爸爸泡妞啦…回M看爆笑情人節泡妞、約會真人真事，最後一條絕對笑翻你

11、情人節女孩跟男友在公園約會。女：真冷呀，我忘了穿外套。男友拉緊外套，把脖子縮進衣領里說：幸好我穿了，否則會跟你一樣凍死了。

12、有位衙門的官員過生日。他屬下的官員聽說他屬鼠，便湊了一些黃金，鑄成一隻老鼠送給他做壽禮。這位官員一見，高興地說：「你們知道嗎？我家太大的生日也在眼前了，我太太是屬牛的。」

13、朋友的臉長的有點長，有一次吃飯我坐他對面，我對他說看到你的臉我想到了一樣東西，他緊跟著來了一句：吃飯的時候不要說這么惡心的東西！

14、問：兜里僅2塊錢，以後三餐咋辦？答：買個破碗，蹲街邊。問：月薪1200元，買什麼車好？答：買兩副象棋吧，四個車呢！還有四個寶馬。

15、一日，老師正在上課，忽然一隻貓在外面大叫，而且聲聲不息，老師很生氣，便說：煩死了，叫什麼叫？一同學回答：今天是情人節…

16、想你想得快瘋了，滿腦子都是你的身影了，芙蓉姐姐、鳳姐和小月月都看成你了，再不祝福你，春節都要過完了，祝福說到就到了，祝你兔年幸福又快樂！

17、一心理學教授對會議主持人說：如果你想讓到會的婦女們馬上安靜下來，只要向她們提一個問題：女士們，你們當中哪個年紀最大？會場里馬上變得鴉雀無聲。

18、是我老公就聽好：我說一便一，不然沒有好果吃；老老實實把班上，工資由我來發配；陪逛街禁看別女人，如敢半個不字說，嚴懲不饒跪搓板。

19、記者在新聞現場采訪阿獃。記者問：對於在城市隨便燃放煙花爆竹這個問題，您怎麼看啊？阿獃：我還能怎麼看啊？我就是爬窗戶上看……

20、笑話：一位口味很挑剔的客人到餐廳吃飯，他問服務員：「有野鴨嗎」服務員想了一會回答說：「野鴨沒有，不過，我可以捉一隻家鴨，把它逼瘋再燒給你吃」

21、你有一張老成的臉，一雙眯縫的眼，一件花格子襯衫，一套繼承的房產，冒起泡來就像句點，更主要的是，聽說你還很長壽，龜壽萬年，是真的嗎？

22、兩人閑聊。甲：拳擊真是偉大的運動！我喜歡這項運動，我就是靠拳擊生存的，並且今年收入不錯！乙：這么說，你是一位著名拳擊手了？甲：不，我是牙醫。

23、某人參加食神比賽，狂吞了一隻雞、9個漢堡，一大塊蘋果餡餅，最後贏得了冠軍。下台前，他對別人說：別告訴我老婆，不然老婆又不會讓我吃晚飯了。

24、法官：上個月你盜竊汽車，效率不錯是嗎？竊車賊：是的。您現在逮捕我是一大錯誤。如果再給我幾個星期，我敢保證咱們城市的車輛堵塞問題就可徹底解決。

25、一隻小豬到公司面試，老闆問：「你會啥？」他說：「世界上只有兩樣我不會！」老闆說：「這么厲害！？哪兩樣不會？」小豬說：「這也不會，那也不會！」

26、一天兔子正看電視到精彩處，突然聽到敲門聲，走去開門卻沒見著人。「你好，能給我點水喝嗎?」兔子這才發現門口有隻蝸牛。「沒有!」兔子沒好氣的一腳將蝸牛踢走了。幾年後，兔子又獨自在家看電視，敲門聲再次響起。兔子跑去開門，蝸牛說：「你剛剛幹嘛踢我?」

27、一天，某懶漢坐車去鎮上取國家低保補助，車子很擠，他直奔照顧專座讓人給他讓座，那人不肯，懶漢說：國家都照顧我，這小小的照顧專座還不應該我坐嗎？

28、兔年開心一刻：一天小白兔跟大白兔說肚子餓了，於是大白兔給小白兔一盆胡蘿卜說：「餓了，就要幫忙！去，把這盆胡蘿卜切成肉丁去！」

29、元宵之夜，一群螢火在人來人往的鬧市上空飛來飛去，蚊子見狀問道：「哥們在幹嘛？」一螢火蟲應到：人們愛賞燈，自己雖然瓦數低了點，至少也能發發光！

30、一新兵去磨房，因路不熟，便問一老漢，老漢指明道路。幾日後，新兵又去磨房，又迷了路，正巧又遇到老漢，遂再問路，老漢大驚：小同志，你還沒找到啊？

31、有個人問他的朋友：「你為什麼一抽煙就笑，是不是煙很香啊？」朋友回答：「哪裡，我剛看到書上說，抽一支香煙減壽5秒，笑一笑則長壽10秒，所以每次抽煙我就要笑一笑，為生命賺回5秒鍾。」

32、動物園舉辦模特大賽，眼鏡蛇得了第一名，大象不服氣說道：「我這么豐滿，你那麼瘦，還不及我的五分之一，我不服。」眼鏡蛇：「哥么，你OUT了，不知道現在社會流行骨感美么？」

33、倆女在公汽上搶座，沒搶到的一個說「下蛋不勤占窩倒挺快「搶到座的女士趕忙起身「對不起，您坐，耽擱您下蛋了」

34、記者：「足球對體育鍛煉有哪些貢獻？」「沒有。」教練答。記者：「為什麼？」「22個需要休息的人在場上拚命地跑，而四萬個需要運動的人卻坐著看。」

35、保鏢公司應聘的人很多，主考叫他們表演絕活。表演了拳擊、空手道、中國功夫等。最後一位卻不動。主考問：您還等什麼？「我是操縱原子彈的。」那人說

36、一個人應聘伐木工，伐木的速度驚人。經理吃驚：您從哪兒學的伐樹？答：你聽過撒哈拉森林嗎？經理：您說的是撒哈拉沙漠吧？答：對，現在叫這名！

37、牧師在為一對新婚夫婦主持婚禮時，由於新郎新娘都蓄長發，他分辨不出誰是新郎誰是新娘，就笑對他倆說：「請你們當中哪一位吻一下新娘吧！」

38、今天，交往三年的女友甩了男朋友！男朋友問她是不是有另一個男人的存在，她回答是「你就是那另一個男人」。

39、鳥對鴉說：帶上牙套就了不起啊，不還是一副鳥樣。鴉對鳥說，牙齒都被人敲光了，還那麼拽。牙對鴉：你個鳥長在後面的，別在這丟人。鴉對牙說：你個太監，還有臉說我。

40、被告對律師許諾：如果能讓我只蹲半年牢，我會多給你一千美元酬金。結果，他終於如願以償，律師收錢時說：這事可真棘手，本來法官們想無罪釋放的。

41、一個百萬富翁回到了他的.家鄉，到一家最好的酒店，可是沒人理他。他就對服務生喊到：給我來份1000元的菜！對不起先生我們的菜不買半份！服務生說。

42、一個病童拿著字母卡片喊開車嘍，快來買票呀！患者們紛紛來買票，就一個兒童沒動，院長問你咋不買票，兒童掏出一張精神病胸卡，說哼哼，我有月票！

43、中情局發布0214號橙色警報：百萬妻子和丈夫僱傭了私人的偵探，明天將偵查配偶的行為，變情人節為擒人節。請大家提高覺悟反擒自糾，確保情人節快樂！

44、4月流行：我曾經對一個女孩說過，在沒遇上你之前我想當個和尚，但我遇上了你，是你改變了我人生的道路！但女孩說，遇上我她就想當一輩子的尼姑！

45、昨夜，我看到了UFO，它說是為了找回曾經遺留下的同胞，然後搶過我的手機，邊撥打邊開心道：終於找到了！我疑惑望過去，杯具地發現是你的手機號碼！

46、男：親愛的，嫁給我吧！女：為什麼到現在才和我說？男：因為我怕死啊！女：那為什還要和我說？男：根據統計學的原理，結過婚的要長壽啊！

47、女孩與男孩約會，雖然天氣冷卻故意沒穿外套。女孩說：天好冷，忘穿外套了！男孩拉緊衣服說：還好，幸虧我穿了，否則和你一樣凍死了。

48、太太抱怨先生不了解女人的心，不會說她愛聽的話。先生問她愛聽什麼。太太說至少稱呼改一改，不要叫老婆要叫三個字的，才顯得親昵。我明白了，老太婆。

49、螞蟻和大象比力氣，大象傲慢的說：認輸吧，我可不願意欺負弱者！螞蟻道：我才不認輸呢！你要知道濃縮的可都是精華！

50、今天坐公車人超多，結果被後面上來的一位MM踩對我腳，可是她一點反映都沒有還踩著，我就對她說：美女！不好意思我把腳放在你腳下了...

51、妞說以後你做我的鬧表吧，每天叫我起床，我說好滴，願意效勞，妞又說，做鬧表呢有時候呢我不想起的時候叫的煩了我會把它扔出去老遠的哦......

52、小花貓和小狗好上後，就不理小豬了。小豬想不通，就問小花貓：「看它一幅不修邊幅的邋遢樣，你怎麼會看上它？」小花貓：「現在不是流行染發，留長發，你怎麼還是直板發，看著就沒勁！」

53、千手觀音對維納斯說：「親愛的，我們來打一個賭好嗎？」維納斯笑道：「好啊，那要是輸了怎麼辦？」觀音冷笑道：「那就打耳光唄！」

54、失火，父母逃出，母喊：「兒子，你在幹嘛？」「穿襪子」「都失火了還穿什麼襪子」一會兒，母怒：「還不出來？」兒子：「我在脫襪子。」

55、老張說話愛卡殼，有一天同事和他開玩笑說：「嗨！老張你學鴨子叫喚，我讓你吃西瓜。老張：我我不吃你你的西瓜呱！呱！呱！我也也不學鴨叫叫喚。」

56、我是一個低調的人，真的，我跟很多人都說過了，但還是有人不信。發這條簡訊，是因為我想再重申一遍，我是個低調的人，順便再浪費你一點電。

57、老闆對新來的一個職員吼道：你不但遲到，而且還編造理由。你知道，老闆們是怎樣對待職員說謊的嗎？職員不慌不忙地說：知道——派他去當產品推銷員。

58、老李的妻子學開車，他缺站路邊當教練。有人對他說：「你要是在車上手把手教她不是更好嗎？」「那倒是，老李說，不過她和車都上了保險，而我還沒有！」

59、一青年不相信上帝，問：你可以讓世界和平嗎？帝回答：舉手之勞。青年乞求道：那您一定能給我張回家的車票吧？上帝慚愧的說：還是讓世界和平吧！

60、三個犯人在一起爭論都想證明自己是最早來監獄的。第一個說他進來時還沒有汽車；第二個說他進來時人們還是騎馬的；第三個說馬是啥東西？

61、江蘇人感冒了說：鼻子足球的很，但藍球得去看，掛號要排球半天隊，體溫計還冰球的很，醫生又水球的很，與其跑一趟，不如手球在家。

62、誰比誰笨？她總是說我笨。因為跳舞時我總是踩她的腳。可是我覺得她比我笨。吃飯比跳舞容易多了。可是她卻不斷地在桌子底下踩我的腳。現在一想還是我笨

63、太太到咖啡店買咖啡：我要買質量最差的一種！店員不解的問：為什麼要質量最差的呢？太太氣惱的回答：這樣你們就無法以次充好了！

64、外國人被狗咬傷了，趕快到醫院去治療。醫生指著傷口問：怎麼弄的？老外不知道中文「咬」怎麼說，就解釋道：一隻狗在我腿上吃飯了。

65、你擁有凡人不可抗拒（金莎巧克力）的魅力，你就是我眼中的仙女，我願意一生追隨，無怨無悔，你還會是新一代的選擇（百事可樂），想哪兒去了，我是說我的芭芘娃娃，沒說你！

66、小王見一美女非常漂亮，便跟在身後肆意窺探，不料被美女發現，美女問：你想幹啥？小王笑道：人生更美，只因有你！樣樣驚喜，再三為你！美女怒答：蚊子殺殺殺。

67、我在佛前許了願，希望早日找到我的金玉良緣，誰知佛說：百年好合早有安排！我說：早有安排，怎麼會遲遲不來？佛說：人類失去聯想，世界將會怎樣？天啊，我的良緣是在想像裡面！暈！

68、捧你在手，感受「牛奶香濃，絲般感受」，和你一起運動久了，汗水在你身上「滴滴香濃，意猶未盡」，散發出來「味道好極了」……想什麼呢，我說的是穿的襪子，你這樣的臭腳只會熏跑所有的人。

69、"考場外，一考生問旁邊的同學：「嗨，哥們，這場考試怎麼樣？」答曰：「透心涼！（雪碧飲料）」回曰：""成功之路，從頭開始。（飄柔洗發水）"

70、別問我為什麼給你發簡訊，天太熱了，問候送給你，需要理由嗎？恩恩，大家好才是真的好，問候簡訊，你值得擁有。

71、我弟弟屬虎，在牛年之際時，他高興的對家人說：「我終於該屬牛啦！」奶奶問為何，他認真地說：「我同學比我大一歲，他12周歲時就是屬牛，我今年也長到12歲啦，也得屬牛！」

72、一日我在唱《大花嬌》，「抱一抱呀，抱一抱呀抱著那個妹妹上花嬌」鄰居家的五歲的小弟弟說：「姐姐你錯啦，應該是：抱一抱呀抱一抱呀抱著那個妹妹睡大覺。」

73、一賊搶一女孩的項鏈時，女孩抓住那人的領子奮力制止他。事後，女孩向警方描述說：他搶去的項鏈是假的。我把他的真金項鏈抓過來了。

74、一對戀人去餐廳用餐，女的看到菜單上自己愛吃的菜都在高檔欄里，便問：你愛我到什麼程度？男友打量著菜單道：超過咸牛肉，但沒到烤龍蝦！

75、接到舉報，物價局來到包子開的浴室：包子，人家面條餃子也開浴室，為什麼你的價格這么高？包子委屈地說：它們都是普通浴室，我的可是帶蒸汽桑拿的啊！

76、交通意外，兩輛小轎車迎面相撞。其中一位司機努氣沖沖大叫：你瞎了嗎？另一位司機不甘被辱，反唇相譏：誰說的？我不是把你撞個正著嘛。

77、朋友對剛做完手術的患者說：你好嗎？患者：還好，但是，開刀後的第二天從我肚裡取出一塊紗布，昨天又開了一次，拿出一把攝子。忽一護士問：我帽子呢？

78、某日，小剛來到經常光顧的食品攤前，看到了一種類似於老婆餅的食品。但是他不敢確認，於是膽怯的問到服務員：「阿姨，請問這是小老婆餅嗎？」

79、甲：我妻子讀完《兄弟倆》，生了雙胞胎。乙：我的妻子讀了《三個火槍手》，生的是三胞胎。丙：慘，我妻子正在讀《阿里巴巴和四十大盜》。

80、當一位設計師設計出了有圓形房間的樓房時，人們問他，是什麼激起他搞這種設計的念頭的。「小時候我常常被罰站牆角。」偉大的建築師坦白地說。

81、某日到農村朋友家串門，適逢其家中母豬產仔，十餘頭豬仔圍著母豬吃奶。兒子見後異常驚訝，問我：爸爸，母豬怎麼有這么多奶頭，為什麼媽媽只有兩個。

82、侄子無論見到什麼都想據為己有，一日，我逗他：「你想上什麼學校啊？」回答道：「我上兩個大學，一清華，一北大！」亞歷山大！

83、小時候跟著媽媽去買花鳥字畫，賣畫人說：「我賣的是手藝，這畫紙是白送你們的。」我說：「太好了，叔叔，給我拿十張畫紙。」

84、某日，看兒子的作業，作業內容用「爸爸像」造句，兒子寫道：爸爸肥頭大耳像頭豬。我問兒子為什麼這樣寫？兒子反問：難道不像嗎？

85、寶寶問媽媽：「天空為什麼會打雷，我害怕？」媽媽說：「那是因為小朋友不聽話，老天爺生氣了。」寶寶：「那我也生氣了，為什麼沒有打雷？」

86、我給寶寶講了孔融讓梨的故事，然後我問他『寶寶你覺得孔融這小朋友好不好？』寶寶撇撇嘴說『一個傻孩子有什麼好不好的。』我『……』

87、平時上班前，我總用摩絲整理一下頭型，兒子見後問：爸爸，打摩絲有什麼好處。我隨便回答：好看。下班回來後，兒子高興的對我說：爸爸，我讓咱家的小狗變得好看了。我一瞧，寵物狗變成了妖怪。

88、兒子見裹腳的老奶奶走起路來很吃力，好奇的問：為什麼要裹腳呀？奶奶說：舊社會都這樣。好心的兒子給奶奶支招：奶奶，以後你穿上溜冰鞋走路就快了。

89、妻子用了一種新香水。老公下班後，妻子興奮的說：快聞聞，今天有什麼不一樣的香味？沒想到老公一下子沖進廚房：今天是不是做了我最愛吃的紅燒排骨？

90、一女子去做隆胸手術，問大夫多少錢。大夫道：2700元。女子問：那我只做一邊呢？大夫立即道：900元。女子不解：為何這樣收費？大夫：一波三折！

91、丈夫要去修理手機，老婆提醒：別忘帶上發票、保修單、充電器。在老婆的嘮叨聲中，丈夫把東西全都找齊才出門。到了維修部才發現，壞手機沒有帶。

92、醫院掛吊針，護士給男子插上了吊瓶。1個多小時過去了，吊瓶打完了，護士過來又換上一瓶。男子問：護士，不是只開了一瓶嗎？護士指著打完鹽水的空瓶蓋說：這瓶中獎了，再來一瓶！

93、我的網名叫牛郎，你的網名叫織女，每個夜晚我們一個在電話線的這邊，一個在電話線的那邊，但我要說，這比銀河好得多！

94、某老師傳授勵志秘籍，說以後看書的時候都隨身帶個小鏡子，看不下去書的時候就拿鏡子照照自己，心裡默念：都長成這樣了，還不好好看書！

95、小明和媽媽在商場購物中獎了，去櫃台領獎。發獎人問要九塊，還是一個蘋果？小明媽媽想當然是要錢了，就說要九塊。於是那人手起刀落把蘋果切成了九塊。

96、熊貓深情地向袋鼠表達了他的愛慕之情，但是遭到了袋鼠的拒絕。熊貓不理解的問：到底是為什麼呢？袋鼠耐心的回答道：我喜歡生活作息有規律點的人，不喜歡對方每天熬夜......

97、灰太狠抓住美羊羊，並把美羊羊的肚子搞大。紅太狼得知後特別生氣，用平底鍋狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的說：「老婆，其實我只是想要你多吃到一隻小羊而已。」

98、狗對豬說：還是當狗好，一輩子不會得流感。豬說：瞧你們那沒出息樣，永遠上不了動物福布斯排行榜混到頭，也就進個狗仔隊，最多當個總統保鏢。

99、烏龜笑話黃鼠狼說：「看你賊眉鼠眼的，就會干偷雞摸狗的事。」黃鼠狼說：「你還是管好自己吧！整天帶著綠帽子，還笑話別人。」

100、每天晚上睡覺前，我都會給兒子讀故事，兒子聽得津津有味，總是聽了一個，還要聽一個。那天晚上，我讀了幾個兒子從沒聽過的故事，他越聽越精神，我越讀越困，最後我央求兒子：「不講了行不行?我困得眼睛都睜不開了。」兒子回答：「媽媽，你可以閉著眼睛讀。」

『貳』 求一個劇情神轉折的段子，開頭叫什麼吵架摔碎了手機。然後換屏幕，最後劇情神轉折問段友們該買什麼皮膚或

有個問題請教大家。親戚給我表弟介紹了一個女生，很漂亮也有氣質。約會幾次感覺還不錯。今天早上約他去咖啡館，她還帶了個女生，長的和她有點像，一開始表弟還以為是她姐妹。結果她告訴他她們是Les。一開始表弟還沒聽懂，後來才知道是女同的意思。她說她們很相愛，雖然不能有共同的孩子，但可以讓他們有一個共同的爸爸。和我表弟見面幾次感覺他人還不錯，又長的蠻好。所以想讓他當孩子們的爸爸。（由於和表弟相親的女生是獨女，表弟是獨子，可生兩，她們又長的像，所以另一個女生可以用她的身份生小孩上戶口） 相親的女生和表弟領證。然後三人一起住。表弟只要有需要可以和她們兩任何一人ML，但不能接受雙飛。並且ML後她們兩睡一起，表弟一人單睡。周六可以和他一起過，但周日的時間得留給她們。 反正當時我表弟腦子已一片空白，讓她們等回復。回到家和家人說了這個事情，表弟爸媽堅決不同意，爭吵中不小心摔碎了蘋果六的屏幕，想問大家，手機店換個屏幕多少錢？

『叄』 表達手機壞了心情不好句子怎麼說

1、手機落地的那一刻，我也心碎了一地，至今未愈。

2、手機摔出的那瞬，一個無意的舉動，造成了巨大的悲傷。

3、今天早上出去吃了個餛飩，一不小心給手機摔壞了，氣死大哥了！

4、手機，是我不好，沒照顧好你，讓你摔了出去，自責和懊悔已充斥了我的內心。

5、哇，今天手機摔壞了，一天沒手機。看著電視，看著阿根廷晉級，眼淚流下來了，阿根廷加油！

『肆』 幽默有意義的段子

笑話是一種藝術化的語言，它取自生活，因此通俗易懂，總能讓我們開懷大笑，可以給粗茶淡飯的日子添加不一樣的色彩，更能緩解日常的壓力，接下來就是我為你精心准備的《幽默有意義的段子》，歡迎觀看!
幽默有意義的段子(熱門篇)
1.她，不嘮叨不摔碗，不聊QQ不出牆。她開好車買新房，把老公當寶寶養。她閉月羞花，沉魚落雁，才智勝過諸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金蓮。她愛小孩、疼老公、聽公婆話、能上廳堂下廚房。每天只為老公賺錢，老公不花錢就感到傷心。她就是感動中國十大人物之—，名叫——別人家的老婆!

2.買了這個變態的鬧鍾，重10KG。每天早上要舉30下才會停叫。

3.用了這么多年鍵盤，今天終於領悟到鍵盤的真諦!鍵盤的驚天秘密---拉開菊花攻防都是愛

4.話說那個周末，老師在黑板上寫下了一行字：周末沒有作業。同學們高興地歡呼起來!老師讓大家安靜下來，說：這就是周末的 作文 題目。

5.小明的刮刮獎券中獎了，去櫃台領取獎品。發獎的人問他要二十塊，還是一個蘋果?小明心想當然是要錢才賺了，就說要二十塊，於是那人拿出把刀，把蘋果切成了二十塊…

6.【權威部門對與異性發生性關系後給錢的時間做出了界定標准】1.完事後就給錢的定為嫖娼;2.一周後再給的視為性夥伴;3.每月按時給的為情人;4.按季定量給的是包養;

7.1、政治老師新婚，上聯：一上一下共創和諧境界;對：一進一出造就一代新人。橫批：生命在於運動!2、歷史老師二婚，上聯：夜襲珍珠港美人受驚;對：兩顆原子彈日德投降，橫批：二次大戰。3、數學老師新婚，上聯：開括弧解平方只為求根;對：穿原點過曲線直達終點。橫批：0大於1。

8. 足球 史上最快的紅牌要數克羅斯法姆公園凱爾特人隊的李-托德，此君在比賽開始僅僅2秒鍾之後就因為一句臟話而被主裁判直接紅牌請出場。裁判當時用力吹響了開場哨，而就站在裁判邊上的托德被響亮的哨聲嚇了一跳，順口就說了一句臟話：「我X，真XX響!」(@79Ting)

9.中央台一套:我們幸福,你們羨慕;二套:我們愛講冷笑話;三套:看載歌載舞,想民生民主;四套:日韓折騰,港澳順從;中央五套:大球看世界,小球看中國; 中央六套:電影免費看,每天都抗戰;中央七套:部隊威武,農民不苦:八套:國產無好片,只播新泰韓;戲曲頻道:你必須聽京劇,因為你已別無選擇.(@樊瑞青)

10.網易網友：如果外地人真的全部走了，真正的北京人連屎都吃不上。 北京網易網友：胡說，你們都走了我們也吃得上。
幽默有意義的段子(經典篇)
1.坐地鐵，一小女孩在我的背後拿根魔杖玩，她拿著魔杖指著我的後背：我要把你變丑!我聽完，笑了，轉身過去就聽到一聲驚叫：媽媽!媽媽!魔法顯靈了!

2.一次與幾個朋友去吃飯。大廳座無虛席，服務生領到一包間，准備點菜時，她大聲說：「這里最低消費二千元!」大家一楞，此時，一朋友問：「家常豆腐多少一盤?」「18元。」「好，就這來120盤!」服務生出去。不一會兒飯店經理進來，笑嘻嘻說：「各位隨意，多少錢的都行，沒有限制!」

3.病童：「打針前為什麼要擦棉球?」 父親：「那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打針就不痛了。」 病童：「可是我還是痛呀!」 父親：「那是因為你屁股的酒量好啊!」

4.同樣是一個B，往北走就是NB，往南走就是SB，人生最重要的是方向。

5.有個老頭兒的狗死了，老頭就把死狗打包托運准備帶回家鄉厚葬。但是托運的時候機場的人不知道是死的，下飛機的時候發現是死的，嚇壞了。以為把狗托運死了。於是就派人去附近狗市買了一個一模一樣的。後來這老頭打開行李發現狗活了。於是老頭給嚇死了!

6.有小伙戒煙沒忍住，拿火柴說：事不過三，過三不抽煙;刺啦、刺啦、刺啦，三根都滅了。又說：事不過五，過五再抽我就虎;刺啦、刺啦....五根都滅了。又道：事不過七，過七我不吸;刺啦、刺啦...七根全滅了。怒道：去她媽隔壁，啥時點著啥時吸!......

7.TVBS周刊發起的台灣女星最美胸部調查出爐，林志玲奪魁。所以你就知道台灣人是不看大陸春晚的。

8.微軟宣布與諾基亞戰略合作，Windows Phone 7將裝在諾基亞手機上。這樣用戶因 藍屏 死機 而怒摔手機時，就不怕摔壞了。( @owang)

9.【諾基亞與HTC的區別】一個是科技以換殼為本的，一個是科技以換名為本的。

10.我們單位是一個好單位!我們雖然下班晚，但是我們上班早啊!我們雖然休息少，但是我們值班多啊!我們雖然冬天冷，但是我們夏天熱啊!我們雖然放假晚，但是我們開工早啊!我們雖然工資低，但是我們工作多啊!找工作，就該選這樣的!拿最少的錢，上更多的班，放更少的假!
幽默有意義的段子(精選篇)
1.您的寒假已不足十天，請及時充值 。

2.某網友：媽的，手機摔了一下，不能連Wi-Fi了…哪裡可以修啊?2樓回復：恭喜啊，水貨摔成了行貨啊!

3.突然發現一個有趣的規律：不管我們看的是愛情劇、青春偶像劇，到最後男主角和女主角結婚了，電視或電影就大結局了。這說明了什麼?這深刻地說明：男的和女的只要一結婚，後面就沒戲了!

4.我決定在2月14號在家裡玩一天連連看~輕點滑鼠，消滅一對又一對又一對又一對又一對。

5.寶貝問：「情人節快到了，怎麼過呢?」我：「那你覺得我們該怎麼過?」寶貝：「人家想聽你的想法嘛。」我：「要麼，一笑而過......」

6.男子在餐館吃飯，點了一份西紅柿蛋湯。突然男子發現湯里有隻蒼蠅!男子怒問服務員：「這是怎麼回事兒?」服務員不滿的說：「你咋這么小氣，蒼蠅那麼小能喝你多少啊?」

7.【情人節單身男女攻略】 1，打電話把酒店大床房預訂光。 2，上街扇別人男友耳光。 3，去影院把單號座買光。 4，抱個孩子去認爹。 5，上街賣花，見情侶就說：給你媽買束花吧! 6，吃飯不結賬，走時指著別人男友說：我前夫結。 7，去QQ好友印象，男的寫：前任老公。女的寫：孩子他媽。

8.有人發起隨手拍mm解救宅男的活動嗎?「阿宅抱著mm痛哭，你就是我上輩子失散的老婆阿……」( @nzinfo)

9.收購二手女友一名，九成新以上，出廠日期為85-90年之間。各零部件齊全，晶元無破損，尚在保質期內。型號：安全環保型。長度：163cm左右。重量：不超過55kg。外觀整潔無瑕疵。需ISO9002女性證明認證。實用節能無噪音。有樂意的請與我聯系。(@xiaojiao1990)

10.我們5歲大的兒子迷上了摩托車，一見就情不自禁地高喊：「看哪!將來我一定要有一輛!」我的回答永遠是：「只要我活著就不行。」一天，兒子正跟小朋友談話，一輛摩托車我馳而過。他興奮地指著大叫：「看哪!看哪!我要買一輛--等我爸爸一死我就買。」

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『伍』 別人手機摔壞了怎麼幽默回復

你可以說，哎呀，你的手機刷小脾氣罷工了，看來是要好好找個地方給他修修，好好做個保養了。

『陸』 看電影幽默句子

1.昨晚去看電影，電影院里坐滿了一對對的情侶，我這個單身狗獨自坐在第一排。就在准備熄燈開始放映前，工作人員在廣播里說："哪位觀眾是陝A88888的賓利車主，請去車庫挪下車。"於是我果斷地起身並在所有人的注視下走出了放映廳，到廁所抽了根煙！」

幽默段子：昨晚去看電影，電影院里坐滿了一對對的情侶
2.昨天我們廠里的檢驗員請假了，老闆讓我代替他去檢驗一下往年做的庫存產品。下午的時候老闆過來轉了一圈問我："怎麼樣，這批產品優秀嗎？"我回答："嗯，很不錯，尺寸都很精準，表面也沒有明顯的痕跡，特別的優秀。"老闆楞了楞："我是問你這批產品有銹嗎？"

幽默段子：昨晚去看電影，電影院里坐滿了一對對的情侶
3.男子被家長命令去和一女子相親。之後，此女的手機每天早上都會收到簡訊：「我上班了。」傍晚又會收到簡訊：「我下班了。」一天，女的憤怒地回簡訊說：「當我是打卡機啊？！」

幽默段子：昨晚去看電影，電影院里坐滿了一對對的情侶
4.今天早餐去吃湯粉，人挺多，我看沒空桌就坐到一個漂亮妹子對面，妹子看了我兩眼，我心想難道是我的帥氣吸引了她，當即對她騷騷一笑，她看看我然後喊老闆買單，老闆問她怎麼還那麼多沒吃，她看了我一眼跟老闆說道，我想吃哦，就是吃不下！

幽默段子：昨晚去看電影，電影院里坐滿了一對對的情侶
5.我閨蜜的男友是個非常木訥的人。五一節兩人去旅遊，閨蜜暈車，下車就吐，她男友就獃獃的站一邊。閨蜜看到旁邊男生有給暈車女生拍背的，氣急敗壞地沖男朋友喊：「你給我拍拍。」 她男朋友愣了一下，然後從包里拿出了相機。

『柒』 沒錢手機又壞了了的心情說說

1，不小心把手機摔壞了，一天的時間變長了不少。
2，時運不濟，命途多舛…手機摔壞了，門鎖壞了，現在電路壞了整個小區停電了……多熱的天，一身汗還不能洗澡。
3，大哥，我把手機殼子也摔壞了膜也摔壞了。關鍵是我很小心翼翼的，它怎麼還是壞了嘛。好生氣。
4，手機摔壞了，簡直想死掉，剁手，現在用蘋果5S，小到爆炸，痛苦。
5，為了看這些在海灘上的超模，手機我都摔壞了三個。
6，今年有吧5555555555不是說舍財免災嗎手機屏都摔壞了咋還是亂七八糟不順啊。
7，想出門手機摔壞了、想修手機車撞了，修手機發票沒帶…與世界成功失聯26小時之後終於修好了手機。致坎坷的昨天。
8，早晨受了打擊，中午坐公交車坐過了站，手機充電器也落在車上，緊接著下雨，下午又把手機屏幕摔壞了，無漏偏逢連夜雨。
9，哇，今天手機摔壞了，一天沒手機。看著電視，看著阿根廷晉級，眼淚流下來了，阿根廷加油！
10，上次因為看手機，把自己摔傷了。這次因為摔跤，把手機摔壞了。還傷在同一隻腳同一個地方。今天真是委屈得像個寶寶。
11，手機被我媽摔壞了home鍵，根本退不出去，只能刷微博，她還不承認是她摔的……噫。
12，朋友們，我有些難過，今天為了拿芒果和大辣片給大家吃結果摔壞了手機。
13，拍個定妝照把手機摔壞了，這算工傷嗎，不知道能不能找老闆報銷。
14，我好像喜歡上你了，想要加你微信。但我前幾天不小心把手機屏幕摔壞了，不想讓你看到我碎碎的屏幕，就像不想讓你看到一個帶有瑕疵的我。你能不能等我一下下，等我祖傳貼膜，貼近你心。
15，今天早上出去吃了個餛飩，一不小心給手機摔壞了，氣死大哥了！

『捌』 手機摔壞的幽默說說

今天一個手沒抓穩 ，手機摔地板上鋼化膜完好無損，屏幕右上角碎成渣， 攝像頭都不能用了，自閉。

手機又摔壞了，這次前後屏幕都沒裂，一來消息手機就嘎吱嘎吱響。

手機屏碎了 ，碎在我經常滑動的地方，每次平視，就有一道光，從裂縫直射我的眼睛絕了。

我對我自己也是無語了，剛把手機後屏摔碎了、這個時期也沒地方去修。

手機屏保都快碎成渣了，今天洗澡又摔了，然而小區不讓我出去，手機店也沒開門。

差點被踩踏，摔了一跤，手機屏幕摔得粉碎。為什麼會發生這種事情呢？

手機開了飛行模式從樓上飛下來了，總感覺手機屏幕好像變了。

精神恍惚，早上摔了一跤，掛了彩，手機屏也摔碎了左眼一直跳，誰說左眼跳財來著。

我是什麼時候開始覺得強迫症沒那麼嚴重了呢？大概就是手機屏碎了，就這么讓它碎著吧。

我家地板蠻硬的，一個月前我摔碎了手機屏 ，今天我又摔裂了手機殼。

不知道是什麼樣的運氣一個破碎的手機屏又一次碎了雪上加霜，還好沒換新的我果然只適合用爛屏手機。

半個小時前不小心把喜歡的小花杯打碎了十分鍾前扔個快遞盒，手機屏跟著碎了唉我太難了。

今日我躺在床上玩著手機，一不小心手機掉了下來，我立刻一個後空翻踢掉了手機，還好我沒被砸到，手機怎麼了？

我想起來為什麼我手機拍照糊了，是手機屏碎了的鍋，進灰了，雖然也有手機很水的原因。手機壞了，一大早用電腦刷，不著急買，一是，我覺得我最近好長一段時間有些浮躁和在某些事情上面還有些輕浮，我需要好好沉澱下我的心情，二是我沒錢。其實手機壞了也蠻好的，誰手機的時間少啦，脖子不酸啦，眼睛不疼啦，可以好好學習看風景啦～39、雖然most時間都是一個人，偶爾獨自在做事的時候，手機都會自己震動一下，有時候好幾下。手機壞了，有時候還很慢，有時候就在想有人跟我打招呼吧。一個人無聊時，都會這樣想。有時候自己也糊塗了，分不清青紅皂白。也不知道是否會消耗自己的細胞，興趣還有時間。雖然很孤獨，可我很努力的做了好多事情。

40、唉！手機壞了sd卡讀不出了，京東、京東、京東啊叫我如何在相信你，剛用一年的又沒磕著又沒碰著就壞了，傷心1，不小心把手機摔壞了，一天的時間變長了不少。

2，時運不濟，命途多舛…手機摔壞了，門鎖壞了，現在電路壞了整個小區停電了……多熱的天，一身汗還不能洗澡。

3，大哥，我把手機殼子也摔壞了膜也摔壞了。關鍵是我很小心翼翼的，它怎麼還是壞了嘛。好生氣。

4，手機摔壞了，簡直想死掉，剁手，現在用蘋果5S，小到爆炸，痛苦。

5，為了看這些在海灘上的超模，手機我都摔壞了三個。

6，今年有毒吧5555555555不是說舍財免災嗎手機屏都摔壞了咋還是亂七八糟不順啊。

7，想出門手機摔壞了、想修手機車撞了，修手機發票沒帶…與世界成功失聯26小時之後終於修好了手機。致坎坷的昨天。

8，早晨受了打擊，中午坐公交車坐過了站，手機充電器也落在車上，緊接著下雨，下午又把手機屏幕摔壞了，無漏偏逢連夜雨。

9，哇，今天手機摔壞了，一天沒手機。看著電視，看著阿根廷晉級，眼淚流下來了，阿根廷加油！

10，上次因為看手機，把自己摔傷了。這次因為摔跤，把手機摔壞了。還傷在同一隻腳同一個地方。今天真是委屈得像個寶寶。

11，手機被我媽摔壞了home鍵，根本退不出去，只能刷微博，她還不承認是她摔的……噫。

12，朋友們，我有些難過，今天為了拿芒果和大辣片給大家吃結果摔壞了手機。

13，拍個定妝照把手機摔壞了，這算工傷嗎，不知道能不能找老闆報銷。

14，我好像喜歡上你了，想要加你微信。但我前幾天不小心把手機屏幕摔壞了，不想讓你看到我碎碎的屏幕，就像不想讓你看到一個帶有瑕疵的我。你能不能等我一下下，等我祖傳貼膜，貼近你心。

15，今天早上出去吃了個餛飩，一不小心給手機摔壞了，氣死大哥了

『玖』 非常有內涵的笑話

非常有內涵的笑話

非常有內涵的笑話，平時無聊的時候可以看一些笑話的，城市套路深，我要回農村。一些經典內涵笑話段子可以讓人開懷大笑，讓你在不開心的時候走難過。下面是非常有內涵的笑話及相關資料。

非常有內涵的笑話1

內涵笑話 篇1

1，記得大學的時候，到了月底大家都很窮，室友糾結半天決定省出晚飯錢和我出去上通宵網，半夜時分我買桶泡麵吃著，突然感到旁邊兩道綠光凝視，室友悠悠的說了句，給我喝口湯嘛…..湯嘛，我只好萬分不舍的給他說道：小心點，別挑著面。

2，哥們談起他離婚的遭遇。兩口子吵的不可開交，他媳婦一著急，大喊:「不能過，就離婚!」，哥們當時也在氣頭上，毫不猶豫的一瞪眼珠子:「離就離，誰怕誰!」。於是，兩個人推推搡搡，拉拉扯扯的就到了民政局，速度辦完了相關手續，等到最關鍵的雙方簽字一環時，他媳婦拿起筆就要動手。

哥們嚇壞了，呼呼的往外冒冷汗，心說這次玩大了。正准備要屈膝求饒時。突然，他媳婦啪一下就把筆甩到了一邊，哇的一聲就哭了起來:「哇，你個傻蛋啊，你就不知道哄哄我啊，你不知道女人一生氣說的都不是真的啊，哇」哥們擦了擦頭上的冷汗，長出了口氣。

3昨天，老爸繞了十幾里路來公司接我下班。我心疼他說:「爸，我自己坐車回家就行，不用繞路專程來接我。」老爸慈祥的說:「在爸爸眼裡，你永遠是個小女孩，爸爸要好好保護你!」這一刻，頓覺心裡暖暖的...到家門口，老爸顫顫巍巍抓住我的手說:「孩子，現在是你報恩的時候了，一定要保護好老爸!」推開家門，當我看見老媽那張殺氣騰騰的臉，我馬上明白，老爸一定是又得罪老媽了。

4，老婆搞家庭衛生搞得有點煩了!於是，在家庭小黑板上寫下「家庭衛生，人人有責」八個字。中午，兒子放學後，人字加一橫，老婆發現黑板上變成了「家庭衛生，大人有責」。晚上，丈夫下班後，又加一橫，老婆發現黑板上變成了「家庭衛生，夫人有責」。

5，有一次在網吧玩傳奇，閨蜜去我家找我，看我不在就帶著我外甥去網吧找我，要我下機和她們去吃飯，當時正組隊打怪，我嚴詞拒絕了。只見閨蜜一拍外甥屁股，外甥扯脖子喊:「媽媽我餓了，我要吃飯。」後來，網吧老闆和YY語音里的隊友都勸我，帶孩子吃飯去吧。

內涵笑話 篇2

1、昨天初次帶女友回家，女友很漂亮，也很勤快，老爸要吸煙了，她拿起打火機忙著給老爸點煙，又是給老爸倒酒……老爸一開心拿出1000塊錢，說初次見面給個見面禮，女友接過錢，說謝謝老闆，老闆，板……

2、昨天火車上上廁所，好多人排隊，終於到我了，從裡面出來了一個挺漂亮的妹子，出來後甩了甩手，甩到我臉上一滴水，當時沒在意，關鍵我上完廁所愣是沒找到水管子。

3、坐大巴車回家，旁邊的少婦身材那個火啊帶個3歲左右的娃娃，麻痹哭了一百多公里了還在哭！我說：姐，你喂點奶吧，都哭成這樣了！看著周圍的哥們投來贊許的目光，覺得自己做對了！

4、一次，我去衛生間，正好保潔大姐在拖地。我：「呀，正拖(脫)呢？」大姐：「是啊，拖完啦。」我：「哎呀，拖的這么干凈，我都不好意思上了。」大姐：「沒事，你上吧，沒啥不好意思的，進來吧。」我：「那我就不客氣啦。」大姐：「沒啥。你不上別人也會上的。」

5、一個人在上班的時候偷吃方便麵，吃完著急吃口香糖，一不小心就把口香糖咽下去了，他擔心的不行。怕口香糖粘在肚子里排不出去。同事安慰他說：「沒事的哈，排肯定是能排出去的，但是就怕。」那個人急著問：「就怕什麼？」同事說：「就怕放屁的時候蹦出來一個泡泡。

6、媳婦兒沒事玩老公手機不小心摔了！手機殼電池都摔出來了！還有藏在裡面的100塊錢！媳婦兒看著老公說：解釋一下吧！老公恐慌的說：我的天吶::::話費都他媽地摔出來啦！

7、一個女學生和他父親買手機，姑娘執意要買蘋果6，父親在一旁難過得抽悶煙。最後連工作人員都看不下去了，忍不住上前勸說：先生，這個地方不能抽煙。

8、凡是在我朋友圈開店賣衣服，賣鞋子，賣包包，賣手錶，賣面膜，賣日用品，賣瑪咔的，還有賣萌……的老闆們，已經年末了，租金麻煩你們按時交一下，謝謝合作！我也不容易，忍了一年了！

9、老婆是個女漢子，有一天下班風風火火回到家進門就大喊：「老公我回來了，今天公交車上遇到小偷，從我身邊一過我就發現我手機沒了，哈哈！於是我下了公交我追他兩站啊，逮住之後一頓打，但他死活不承認翻遍他全身都沒找到我的諾基亞，小偷哭著求我說，大姐要不然這些手機你隨便挑一個吧於是我就拿了個蘋果6回來。」我驚愕的說道：「老婆，你今天沒帶手機啊，這諾基亞不在茶幾上嗎……

10、某男請幾個同學去常吃飯的酒店。飯店老闆問:「今天老婆沒來？」一女同學拍桌子吼道：「老娘就是他老婆！你說的那個女人是誰？」老闆慌忙出去了。全桌人爆笑，這男尷尬問她幹嘛開這種玩笑，女同學說：「你就等著打折吧。」吃完飯去結帳，老闆抱歉地說：「真不知道之前你帶的是情人，跟嫂子說我認錯人了，這頓飯我請客，實在對不起！

非常有內涵的笑話2

一、女朋友來家裡吃飯，吃飯時小侄女老是說話不好好吃飯，女友跟她說「乖乖吃飯，吃完飯帶你去動物園看大老虎。」小侄女撇撇嘴說「我才不稀罕呢，我們家有兩只母老虎。」大家都停下筷子說「老虎在哪兒，」「爺爺說奶奶是母老虎，爸爸說媽媽是母老虎。」我哥看了一下嫂子漸變叫臉色說「哎呀，肚子疼，我得去廁所。」我爸拉住我哥說「你年輕，能忍，還是我先去吧。

二、陪岳父下棋，接到小姨子電話順手開了免提，結果她說要找我看電影，還說晚上要我請她吃飯沒等她接著說我就把電話掛了，真怕她說點什麼不該說的岳父肯定會吃了我的！

三、小姨子被他媽逼著去相親，無奈去見男方：十年了，終於找到你…十年前你借我的100塊錢，這次該還給我了吧！男方：是嗎，那你當初在操場上抽了我兩嘴巴子，這賬該怎麼算！我

四、我正在看時裝表演，4歲的兒子在旁邊玩，這時老婆來電話了，兒子搶著接，……老婆：「……你爸呢？」兒子：「在看漂亮姐姐，穿很少衣服的呢……」

五、天真熱，想起九幾年的一年，十幾歲，也是這么一個大熱天，中午閑的沒事兒，身上只有一塊五毛錢，想去游戲機室買六個游戲幣也能玩一下午，就騎著自行車出發了，路上爆胎了，頂著太陽推著車走了半天找個修車的，一塊五毛錢補個胎，然後默默得回家了

六、和朋友喝酒喝大了，蹲在路邊難受。掏出手機給老婆打過去：老婆，把你的素顏照發一個過來，老婆：死鬼快滾回來，想人家還不早點回家。我講：趕緊發吧，和朋友喝大了，想吐可吐不出來，只好看你一眼試試。

七、在公司里我最討厭的不是老總，而是我的同事，因為他經常在我面前說我老婆長得很醜。說一次我忍了，說兩次我也忍了，誰知他天天說個不停。這天中午我倆坐在一塊吃飯，結果他又一次說我老婆長得丑。我終於忍無可忍，站起來拿起飯盒狠狠地摔在了他的臉上，罵道：「你吃飯的時候能不能不說這么惡心的事！」

八、以前人們總是說窮不過三代，到了第三代就不再貧窮了，就可以翻身起家了。作為第三代的我來說，小的時候我也這么認為，長大了我才知道，其實真正的意思是，到了第三代窮得連媳婦都娶不起了，要絕後了！

九、有位非常漂亮的女同事，有天起晚了沒有時間化妝便急忙沖到公司。結果那天她被記曠工了……

十、因為宿舍只有一把鑰匙，所以鑰匙一直都是放在電梯口的對聯下面。今天下班回宿舍對面房間的`人在門口站著，我覺得直接拿鑰匙不好，萬一別人都知道會不會遭小偷啊，所以就一直敲門，當我敲第三下的時候，對面美女好心的看了我一眼，指了指對聯下面說，那裡有鑰匙……

十一、我一個哥們兒，和媳婦離婚兩年，但兩人都沒有再找。前妻家裡有什麼事，還要找他幫忙。前一陣子女方要裝修房子，讓我哥們兒陪著去市場買地板，到了市場營業員問，要復合地板還是實木地板？我哥們兒問他前妻：「復合？」他前妻堅定地點了點頭，「嗯！復合！」後來，他們去民政局辦了復婚手續。

十二、首次介紹女友跟老媽認識我先到餐廳訂位，女友穿了一條藍色的連衣裙先到，我臉上露出了驚訝的表情，女友察覺我的臉色有異，問我是不是她的著裝有問題，我搖搖頭說，你的裝束是討我媽喜歡的類型。女友聽後對見面多了幾分期待少了幾分緊張。不一會老媽穿著跟女友一毛一樣的連衣裙出現在女友眼前時，我扭頭對女友說：「驚不驚喜？意不意外？」

十三、今天心血來潮問我老婆道：「老婆，你說我長得一般般，也不是那麼的帥，為啥你總是對別人說你老公我酷斃了呢？」我老婆說道：「我說你酷斃了，其中的含義是一語雙關，不認識你的人會覺得我眼光比較好，找到了一個帥氣的老公。」我問道：「那另一關是啥子意思？」老婆回道：「認識你的人就不用多說了吧，其實就是長相太殘酷了，應該拉出去槍斃了！」

十四、一天一女問她男盆友：「為什麼我路考不過？」男朋友問她考官是怎莫說的。她怒氣沖沖地學著：「妹紙，車快撞樹上了要摸剎車，要摸打方向，你猛摁喇叭是要鬧哪樣啊!!!」

十五、我有個哥們兒，人不壞就是嘴笨。這不到今天也沒有找到女朋友。今天我倆路過二元天橋，看到有個女孩子在那裡哭的老傷心了，我倆尋思上去安慰一下吧，我這哥們用異常溫柔的聲音說：姑娘你哭的這么傷心！是死人了嗎？……

非常有內涵的笑話3

1、追打

「公交車上老人追打年輕人事件你怎麼看?」

「第一次聽說付費玩家打不過免費玩家的!」

2、排名

朋友女兒讀私立學校，無論怎麼努力排名都屬中下，尤其年級前三、四名都在同寢室，更覺倍受煎熬，竟產生了自卑心理。

朋友通過與班主任溝通交流，起了重要作用:女兒終於又找回了自信，排名上升到了中上——自從原來的好班換到了差班後。

3、勵志

一件很勵志的事:以前有個男同學，喜歡一個女同學。

男同學有點胖，為了追到女孩，每天只吃一個饅頭，瘋狂健身，一個假期下來，瘦得簡直就變成另外一個人。

後來他終於敢對女孩表白了，女孩說:「你瘦了我也不喜歡你。」

4、努力

女友說我考上研究生就嫁給我，我披星戴月嘔心瀝血，過線錄取，然後被女友甩了，說我沒工作。

當時我就呵呵了，我研究生我會沒工作?

轉眼畢業半年了，我還真是沒找到工作。

5、強迫

看了一份調查，說「女生被男生強迫卻很開心的事」，前幾名包括「強吻」、「用力擁抱」、「帶出門約會並強行定好一切日程」、「緊緊牽手」、「大力抓住手臂牽走」、「壁咚」。

然後我照做被對方報警抓了起來。

6、道歉

在小區公園散步，見一大嬸帶個小孩好可愛，就去逗了逗。

孩子頭一偏:「阿姨好醜!」

大嬸啪的給小孩了一巴掌:「跟阿姨道歉!怎麼這么說話呢?」

孩子哭著說道:「阿姨你真漂亮!」

大嬸又一巴掌:「讓你道歉!誰讓你撒謊了?」

7、分配

夫妻倆去法院離婚。法官:「你們有3個小孩，准備怎麼分?」

兩人討論了很久，老公:「這樣好了，我們明年再生一個再來。」

9個月後，太太產下了一對雙胞胎。

8、贗品

半年前的一天，老闆不在公司，我不小心把他桌上的紫砂壺打碎了。

我趕緊跑到外面，三百多塊買了個一模一樣的回來。

今天閑聊時，老闆指著茶壺說:「想不到這幾十塊的地攤貨還挺好用的。」

9、碰瓷

走路回單位，一輛轎車在我前面掉頭，我打算從他前面過。

尷尬的一幕發生了，就跟人讓人一樣:他以為我要走的時候我也以為他要走，就都停了。他以為我要停的時候我也以為他要停，就都往前走。

幾個回合下來後，司機搖下窗說:「大哥，求求你放過我吧，我這只是輛夏利啊!」

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10、理由

小明上課遲到了，老師問:「你干什麼去了?」

小明:「剛到學校就肚子痛，去廁所了。」

老師:「真的?」

小明:「不信你去廁所看，屎還在呢。」

『拾』 幾小孩子一起玩傳求游戲，導致身邊一個正在看手機的家長手機摔壞了。這個責任該大家承擔，還傳求出去的。

要看具體情況了。
比如事件發生的時間、地點、過程等等。
也並不一定都是小孩子的過錯。比如家長只顧著玩手機而忽略了周圍的環境因素。
新聞報道過一行人過馬路玩手機被車撞了，不一定就是車輛的責任。
如果事件的發生地點本來就是在學校和或游樂場等地點，本來就是孩子們玩耍的地方，家長沒有預估到可能發生的意外，也是要承擔責任的。
即使確定是孩子的責任，也應該是所有在一起玩球的孩子共同承擔責任，所有玩游戲的孩子都是一個整體，並不能說是某一個的責任。
要賠償也是要所有孩子共同分擔才對。當然，錢還得孩子們的家長出。