看電影的搞笑段子

❶ 朋友圈關於電影前任3的段子

1. 有時候老天讓你等，是為了讓你等對的人，但對的人不一定是你最愛的，有些人註定有緣無份，雖然惋惜痛心，但奈何有些答案總歸是愛過，現在只想珍惜眼前人。

2. 不是每個人都能叫前任，而前任並非只是某個人，它是每一個走過的人在你心裡留下的痕跡。

3. 在老一輩人的眼中覺得壞了的東西是可以修的，而對於我們來說，東西壞了就應該換，這就是老一輩人眼中的我們，我們總會覺得有下一任，所以現任才會變成前任，直到現在這個時候我才能明白，不是每一個人都

4. 再深的感情也抵擋不住緣分的交錯。

5. 所有大張旗鼓的離開其實都是試探。真正的離開是沒有告別的，真正想要離開的人，只是挑了一個風和日麗的早晨，裹了件最常穿的大衣，悄悄關上門，然後再也沒有回來。

6. 很多情侶吵架，其實想證明自己更在乎對方、更愛對方，然而，說出來的話卻往往變成了宣洩不滿，對方越不想聽什麼越說什麼，原本想證明的是愛，卻變成了證明被傷害。

7. 年少時的戀愛叫合情合拍，長大後的戀愛叫合並合作。

8. 你說泡妞吧無非兩種結果，要麼走心，要麼走腎，這回你走哪?

9. 為什麼會有實歲、虛歲之分?實歲是你從你媽身體里出來的年齡，虛歲是你從你爸身體里出來的年齡。

10. 什麼酒肉朋友?就是酒後發生關系的朋友。

11. 男人好比鑰匙，女人好比是鎖，一把什麼鎖都能開的鑰匙叫什麼?叫萬能鑰匙!

12. 我要的是你的真心，你的全部，我不希望你心裡有任何其他人的位置，藏得再深也不行。

13. 我只是喜歡你被你喜歡的感覺，而不是喜歡你。

14. 我的使命就是陪伴，她的使命就是讓我成長。成長不一定會得到什麼，一定會失去什麼!

15. 你們都在等，等什麼?等對方先放下。

16. 她仍是我的軟肋，我卻不再是她的鎧甲。

17. 要經歷多少前任，才能學會說再見。

18. 借吵架的殼，撒思念的嬌。

19. 我們都想要新的開始，新的生活，卻忘記了她身邊也會有新的人出現。

20. 人生每個不同的階段，會有不同的人停留。總有一些人來，總會有一些人離開。

21. 有些人註定是讓你成長的。

22. 總會出現一個溫柔的人讓你變得溫暖，然後默默離開。

23. 我覺得我撿了個大便宜，大叔你特別好，但是是林佳讓你變得這么好。

24. 那種不怕受傷的支持，我做不到了。

25. 真正的分手都是輕輕地關上門不會告訴你我走了

26. 大家都是認為誰先聯系誰就輸，感情最怕的是什麼，是一旦出現冷戰分手，一個以為他會挽留，一個以為她不會走。

27. 感情拖到最後，兩人僵持著，誰也挽留不了誰。

28. 他們都太倔強了，就好像我們，總愛在感情里佔主動權，好像說主動認錯的那個人，到最後一定會輸得很慘。

29. 你不擔心她的時候，她真的會因為想要填補這段感情，而去找另外一個人的。

30. 有時候我會想，如果孟雲在KTV喝醉酒哭著告白的那一刻讓林佳看見有多好，如果孟雲能把那感冒葯親自送到林佳手裡該有多好，如果他能推開門，去告訴林佳他還愛她該有多好。可是他都沒有，所以他欠林佳一萬句我愛你，也是應該的。

31. 我們每一個人在感情中，都太在意自己的感受了，給對方的都是居高臨下的愛，因為相信自己很優秀，因為總是自我感覺良好，認為做什麼都對。

32. 從來沒有人記得，感情里的愛，指的是妥協。

33. 挽留一個人真的很醜，那個狀態想想就可笑，可能怕劇情太過煽情，片中有太多搞笑的片段來中和。

34. 為挽留一個人，我們真的做了好多好多的蠢事。可是越愚蠢的你，只能證明一件事，你越愛他。

35. 可能大家會覺得馬狗跟余飛講，丁點跟他狂撩的那一段時會覺得很搞笑。大概只有我，覺得，那真的像在說我們自己的故事。

36. 以後愛的每一個人都像你

37. 我不管孟雲在分手後有過多少的新女友，因為我覺得她們都構不成威脅，而見到王梓的那一刻，她看我的眼神，那種無所畏懼，那就是我。

38. 你越愛我，我越覺得是你對林佳的補償，如果在拐彎口，你能說我愛你，我就回頭跑向你。可是孟雲沒有說，剩下王梓一個人嚎啕大哭。他承認了，他承認他是借著愛林佳的影子在愛王梓。

39. 失去一個人，大概就是全世界的人都像你，只要看到任何一個跟你性格稍微相似，或者長相相近的人，我都能想到你的模樣。

40. 後來你呢，愛的人像她，她愛的人像你，聽著一樣的情歌，但就是再也回不了頭了。

看完《前任3》前任3的領悟

1、如果忽冷忽熱的溫柔是你的借口 ,那我寧願對你從沒認真過

2、原來電影票上的字會消失不見，就像當初陪你看電影的人。

3、感覺你的名字有稜有角 剛好能嵌進我心臟同樣形狀的空缺位置

4、要做自己的太陽，必要亮瞎你的眼!

5、原諒是一種風度，是一種情懷，原諒是一種溶劑，一種相互理解的潤滑油。

6、與其給對方承諾，不如一起行動起來，給彼此留下最美的回憶。

7、你會不會漸漸的放開我的手。

8、記住我們以為不能承受的孤獨。

9、麻木，也許是因為身邊的東西愈來愈沒有意義。

10、有人說這叫做叛逆心理，是嗎？

11、如果我能回到從前，我會選擇不認識你，不是我後悔，而是我不能面對沒有你的結局。

12、有緣而來，無緣而去。世上之事，就是這樣，該來的自然會來，不該來的盼也無用，求也無益。

13、千萬不要說我假 事先捫心自問你到底有多真

14、陪我一起數星星 智商低點 就數亮吧

15、人是會變的，你可以守住一個不變的承諾，卻是守不住一顆善變的心。

16、我已經習慣這樣了,不需要你的存在,我很好

17、你若不回來，我就殺光所有認識你的人，當你從沒來過

18、所有義無反顧都離不開年少兩字

19、一個人的記憶總是能記住悲傷 然而卻忘掉快樂

20、非要現實給你一巴掌，你才懂什麼叫社會。

21、我不會報復你不會恨你不會討厭你失去我足夠讓你難受好多年

22、別怪她疑神疑鬼，那是因為你忘了給她想要的安全感。

23、歲月漫長，願你始終不移真心。

24、原來，這世間最殘忍的離別，只是看著你離開，卻無法挽留。

25、我也曾奢望做你年少時候最疼愛的人.

26、流年裡，還有什麼值得信賴，沒有爭吵沒有硝煙，一切暗自較量的勝負，輸贏都是一場悲涼。

27、所有你樂於揮霍的時間都不能算作是浪費。---約翰列儂

28、我的溫暖並不多，全都留給那些對我好的人了。

29、或許我該放棄我的執著，接受不情願的將就。

30、鐵嶺都是好姑娘、就特么沒好小伙

31、總有一些人會來到你的世界教會你成長然後離開

32、不奢望主宰你整個靈魂，我只想做你的小女人。

33、你的時間寶貴，不要虛擲光陰過著他人的生活。

34、結局再好沒有你來點綴顯得黯然失色毫無光彩

35、我愛你除了你媽沒人比的過我;

36、重新來過嗎？你當這是游戲嗎還能滿血復活嗎?

適合給前任發朋友圈的傷感說說

適合給前任發朋友圈的傷感說說【一】

1. 說懂我的人一半虛偽一半真實，但我卻假裝不知!

2. 讓你的女人傷心，就是把你的女人往別人懷里逼。

3. 熟悉的回憶陌生的曾經，都躲在哪個角落哭泣。

4. 一次痛徹心扉的經歷，抵得上千百次的告誡。

5. 莫名其妙的傷感油然而生，昨天我們還是在同一個屋檐下暢所欲言，今天我們卻天水一方，遙遙不知歸期。是前世的緣，還是後世的孽，換來今世的情緣。

6. 愛情，有時並不是一分耕耘，一分收獲。這一杯我敬你，敬你漫不經心進入我的生命，又不動聲色地毀了我的生活，幹了這杯酒我們隻字不提愛情。

7. 你拿把刀毫不留情的刺向我的心，然後問我疼?

8. 無關他人，沒有背叛。

9. 全世界都在偽裝，只有我演的不像!不等你們退場。

10. 伯母，這個月借用你的女兒，明年還你一大一小。

11. 說再見不一定再遇見，說承諾不一定會實現。

12. 孤獨的冬夜，以容顏詮釋季節的輪回，歲月的流逝。

13. 就像仙人掌明明活得很好，卻沒辦法在接受誰的擁抱。

14. 如果可以將所有不好的心情全部掩埋，那該有多好。

15. 曾經，我們的愛是那麼的美好，現在是這么的凄涼。

16. 愛，那是一個夢，死死的夢，無力掙扎，靜靜遺忘!

17. 我還喜歡你，只是少了當初非要在一起的執著。

18. 怪我天真得過了頭，剩下的那些感動還能記多久。

19. 不是你花心，是每個人都符合做你媳婦的條件。

20. 每個看淡情愛的人，都曾至死不渝過。

適合給前任發朋友圈的傷感說說【二】

21. 那麼刻意的去偽裝，卻還是騙不了自己的心。

22. 走完同一條街，回到兩個世界。

23. 綿延持久的感覺根本不快樂，所以我只信仰瞬間。

24. 一條路可以一直走下去，可是。人的心能夠這樣嘛。

25. 我害怕一個人走在陌生的城市，我卻只能一個人行走。

26. 每一次遇到你心都要擱淺，明明清晰的思路紊亂不堪!

27. 百金買駿馬，千金買美人;萬金買高爵，何處買青春?

28. 把你的手放在我手心裡，對你輕輕地說聲我愛你。

29. 少一點預設的期待，那份對人的關懷會更自在。

30. 有什麼別有事，沒什麼別沒錢，動什麼別動情。

31. 終於知道我是怎麼輸的，原來我不及她和你賤。

32. 主動是因為在乎，不聯系是因為覺得自己多餘!

33. 想聽見你說的任何字眼，會溫暖這顆心忘了疲倦。

34. 直到為你哭了太多太多次了，直到我對你失望到無所謂，才明白在喜歡你這件事上我盡力了，可愛情一直都不是一個人的事。

35. 世界上最幸福的事之一，莫過於經過一番努力後，所有東西正慢慢變成你想要的樣子。

36. 如果說回憶是痛苦的根源，那幻想就是痛苦的起源。

37. 我來不及參與你的曾經，卻把你的未來都錯過了。

38. 我不該有慾望，有了你的微笑，卻渴望你的擁抱。

39. 最可笑的事，我已經知道了真相，你卻還在那裡撒謊。

40. 水涼了還可以喝，可是心涼了就連呼吸都痛。

適合給前任發朋友圈的傷感說說【三】

41、如果能跟你遇見，我想給你一個大大的擁抱。

42、最想流淚的事情發生時，死撐著不肯落一滴眼淚。

43、傷痛不過百日長，不久之後，我會視你為平常。

44、那致命的傷，痛到我心那致命的話，直逼我心。

45、夜裡我又想你了，那種刺骨痛，痛到心裡骨子裡。

46、你嫌我體諒不多，容忍太少讓我在懂你一點。

47、我會為你蓄起長發，增長廚藝，做你的好好娘子。

48、看她嘴角含花瓣，誰曾聽見她笑的很肆無忌憚。

49、未來是現在的想像，但往往不如自己想像般美。

50、什麽是勇氣?是哭著要你愛我，還是笑著看你離開。

51、荷爾蒙只負責一見鍾情，柏拉圖負責白頭偕老。

52、我還在這里，一直都在，可你卻不知道我在等你。

53、往往，心中最愛的那個人，最後卻離自己最遠。

54、真正生氣的時候，不是哭也不是鬧，而是不說話。

55、在傷心的時候，說天長地久，到最後都是分手。

56、走錯了就回頭吧，趁天還沒黑，趁你記得路。

57、身上的傷口再多再痛，都抵不過心上的一道傷痕。

58、不一樣的路，不一樣的風景，不一樣的人生。

59、有些東西，既然失去了不會再來，最好選擇遺忘。

60、因為愛過，所以慈悲;因為懂得，所以寬容。

朋友圈周末搞笑段子

朋友圈周末搞笑段子精選

1. 奧運快訊：俄羅斯奧運代表團剛剛抵達里約就遭遇搶劫，六十餘名劫匪全部重傷，俄羅斯隊僅一人因掄酒瓶刺傷自己導致輕傷。六十餘名暴徒吸取經驗，盯上印度隊的一輛麵包車欲進行搶劫，殊不知麵包車上竟然下來一百多人，六十餘名暴徒被印度隊洗劫一空，現正等待救援。

2. 一個像鐵塔結實的男士，每次都沒瘦弱的媳婦打罵，從來沒動手，還過嘴。每當受氣了，就去火車站，故意把錢露在外面，讓賊偷，打的賊那是一個慘呀!久而久之，火車站的賊都知道了，一看他來了都說，這孫子在家又受氣了，又尼瑪出來找人出氣了!

3. 在超市買完東西結賬，看見前面一老太太消費元，她拿出遞給了收銀員。收銀員看你一下抽屜發現沒有零錢，於是問她：阿姨，您有嗎?老太太笑得合不攏嘴，樂呵呵的回答說：還呢，我兒子都多啦。

4. 剛開學，新老師推門而入，一巴掌拍在講台上，冷眼看著我們，說：我給你們說，我這個人從來不講天理。班上的氣氛一下變得有點凝重，過了一會，他表情一變說：因為我教地理……

5. 很多中國男子並不是不愛打扮，他們只是審美有點跑偏，外加蜜汁自信。舉個例子。同樣是試衣服。我媽會問我好看嗎，我說不好看。我媽會回去換換換，直到我們倆都滿意為止。我爸則是問我，我這身好看嗎，我說不好看。他說你懂個屁，然後出門了。

6. 昨天歲的侄女跟我在QQ上哭訴昨晚與交往三周的前任分手，痛不欲生，並勸戒我：小姨，原來愛情這么傷!還感嘆道：問世間情為何物,直教人生死相許!然後接著說：你歲都沒有談戀愛實在是明智的決定啊。

7. 各國運動員抵達里約奧運村後，別國代表團都是嚴防丟失東西，只有朝鮮代表團是嚴防丟失遠動員及工作人員。

8. 今天下班回家碰見室友，發現他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一樣，卧槽這個人渣，為了勾引老子可真的下了血本啦。

9. 最近天氣，躺在床上，紅燒;鋪張涼席，鐵板燒;下了床後，清蒸;出去一趟，爆炒;遊了個泳，水煮;回來路上，生煎;進了家門，回鍋。今天度，明天度，大家出門注意要翻邊，注意火候，帶上孜然，辣椒粉，千萬莫烤糊了。我們是奔跑的五花肉，我們為自己帶鹽!

10. 上午沒事在財務室門口蹭網無意間聽到裡面倆婦女聊天：有個平常斯斯文文的婦女一句話把我逗樂了「我男人真特么難伺候，白天嫌我胸大，晚上嫌我胸小，當老娘是充氣的嗎!」

11. 上學時放暑假和同學商量好，你做哪一門功課，我做哪一門功課，然後換著抄!依計行事。結果同學把我的暑假作業拿去抄，一個禮拜送回來說:「你的暑假作業，做的什麼玩意，錯的一塌糊塗，整整給你改了五天，我才放心的抄……

12. 作為體制內的一員，剛入職前輩就告訴我，兩種女同事不能得罪，一是長得漂亮的，背後有很厲害的乾爹;一種是長得難看的，背後有很厲害的親爹。

13. 北漂多年後回到老家，母親從廚房緩緩出來，手中擰著一壺茶，關切地對他說：「走累了，趕緊喝吧，這是娘泡的茶。」他臉一紅，翹起蘭花指接過了茶杯。

14. 新聞教程：一老太太在路上摔跤磕掉了牙，記者怎樣報道?香港記者會問責市政：道路施工是否留有隱患!台灣記者會追蹤醫療保險：誰來出這筆補牙錢?美國記者會關注老年社會問題：邊緣化的老年人怎樣生活?在中國大陸則是：《一人掉牙眾人相助》《馬路無情人有情》《老人摔掉牙扶還是不扶?》……

15. 老公屁股上有像麻子一樣星星點點的胎記。有一天我跟閨密聊天，說網上都討論如果上輩子因為受傷死了，受傷的地方就會變成今生的胎記。閨密脫口而出：原來你老公上輩子是坐仙人掌上面扎死的啊……哈哈，閨密實在太幽默啦!等等!你怎麼知道我老公屁股上有什麼胎記?!

16. 前幾天情緒低落。和學醫的朋友說我想自殺。用手錶示刀割自己的手腕。那個學醫的朋友說我這樣割是不對的。只能是皮外傷不致命。說到激動點還用筆給我畫了個切入點……

17. 媳婦懷孕個月了，自從懷孕後喜歡喝粥……中午自己做的南瓜粥喝了大碗，午睡時躺床上說：老公，我感覺孩子就是踢我，你說是不是粥喝多了，淹著他了?這就是一孕傻三年?

18. 大二，一舍友被女友甩，絕望的站在陽台抽著煙，突然轉身一嗓子：誰能給我一個不自殺的理由?角落一個聲音：明天該你打掃宿舍……

19. 班主任因為早戀的事找了我們班一個女生，問她那個男生叫什麼名字，女生不願意說。班主任痛心疾首的說你居然為了外班的一個男生而背叛自己的老師?

20. 和女神網上聊天，我言語之間透露著單身多年的苦逼，女神回復說，這種狀態馬上就會改變了。我竊喜，沒想到她又發了句，你馬上就痛苦年了。

朋友圈周末搞笑段子推薦

1. 同桌的筆掉到我腳下，說夠不著，叫我撿一下，我默默的撿起筆，扔在他夠得著的地方。

2. 每次照鏡子時都有種想把它砸了的沖動，我這么帥世界上只能有一個。

3. 我應該在淘寶上架，因為我也是個寶貝。

4. 要不是那年遇到一個自作主張的發型師，老子早就找到啪啪啪的小夥伴了。

5. 六姨媽聽見五姨媽對四姨媽說三姨媽看見二姨媽的大姨媽來了。

6. 每個堅持跟你說晚安的人，其實心裡都想著有天能夠操翻你!

7. 你們不要羨慕我放假沒有作業，你們知不知道我每天要想著明天穿什麼，去吃什麼，玩什麼有多累!

8. 一寫作業我就發現我的桌子好好玩，我的筆好好玩，我的指甲好好玩…

9. 每次當你被你媳婦氣的快崩潰的時候，一定要冷靜，深呼吸告訴自己：我選的，我活該，我選的，我活該。

10. 夏天我感謝兩個人：一個叫威利斯·開利男美國人，他發明了空調。另一個叫後羿的男中國人，他幹掉了個太陽。

11. 昨天跟蚊子戰了一宿，最後打成了平手，它沒吃飽，我沒睡好。

12. 據說，男生摸女生的頭%是喜歡，女生摸男生的頭%是在摸兒子。

13. 做為一個有情調的人，我居然在修完指甲後才發現忘了播放輕音樂。

14. 我有三個朋友，一個叫東眼，一個叫西嘴，一個叫南耳，請問我叫什麼名字?沒錯，我就是叫北鼻。

15. 如何優雅地回應：「你怎麼現在還沒談戀愛?」「我媽叫我不要去害人。」

16. 阿彌陀佛，數學你不要如此執迷不悟，待貧僧來萌化你。

17. 經過多年的學習經驗，我知道了上課是為了睡覺，作業是用來燒的，黑板是用來塗鴉的……

18. 有人問我弱水三千隻取一瓢是什麼意思，我說世界之大隻想要你。

19. 別以為我特意去你空間看你，觸屏手機不小心點到而已…

20. 每次老師說，請把與考試無關的東西放到講台上，我就想把自己放上去。

朋友圈周末搞笑段子

1. 單位來了一女神級妹子。單身狗們像打了雞血般興奮，變著法兒獻殷勤企圖得到美女垂青。令我看不懂的是同事甲非但沒有加入，而且不斷為乙出謀劃策最終得到女神芳心。因此我對甲的性取向產生了嚴重懷疑。直到得知乙有個比女神還女神的妹妹時，一切都釋然了。

2. 昨晚和男朋友吵架，我氣急敗壞的大吼：滾，你給我滾!……他也很生氣的應道：好，你說的，我滾就滾!……看著他轉身離去地背影，我不覺哭了起來，他聽見後回頭喊道：哭個屁，晚上夜班，明天早上我就乖乖滾回來的……

3. 歷史老師：「我們來理一下抗日戰爭。首先是九一八事變，然後發生了什麼?」全班思考狀，歷史老師：「當然是陸振華帶著依萍如萍從東北來到上海，遇到書桓，然後就有了情深深雨濛濛…」

4. 高二的物理老師曾經帶過一屆學生，教室在二樓，一次，他們班的一個同學東張西望，發現物理老師在窗戶外面的樹上看著他們。

5. 妹妹小時候一淘氣我媽就說:這么不聽話!找你親媽去吧!有一次我妹妹哭著去了我姥姥家，非得讓我姥姥帶她去找親媽去。然後我姥把我媽一頓削……

6. 今天上班，同事臉有些腫，問怎麼回事?同事:哎，別提了，昨晚約了個妹子，飯也吃了，電影也看了，房也開了，澡也洗了，就差撲上去一哆嗦了!結果人家說「對不起，我不是小姐」我說「我知道你不是小 姐啊，我這不是沒打算給你錢嗎……」然後就……

7. 聽媽媽說的，有一次媽媽大姨媽來了，家裡沒有衛生巾了，除了她就有我一個活口，於是媽媽給了我幾塊錢讓我去村裡的小店買，可憐的我才五歲啊，幾百米的路程下來記憶有點模糊了，於是買回了一包味精……

8. 二貨去相親。看到姑娘太美了，傻在那裡，媒人提醒，和姑娘說話。二貨上前，握著姑娘的手不知說啥好，怕冷場忙說:「過年好!春節快樂……」

9. 搬磚回到家，看到兒子在看電視，高興的對他說「看看誰回家了」兒子對廚房大叫「媽媽快來看，爸爸上班上傻了不知道自己是誰了」

10. 一妹紙拿到駕照後第一次開車去上班，就把原來經常一起騎電動車去上班的女同事別到綠化帶上去了，當眾人問她當時想什麼呢?妹紙一臉尷尬的說：「我想跟她打個招呼，結果忘記這次是開的汽車了……」

❷ 經典搞笑的段子

經典搞笑的段子

經典搞笑的段子，生活中，許多人在無聊或者心情不好的時候，都會看一些搞笑的段子來讓自己輕松一下，而搞笑的段子是非常多的，下面是我給大家整理經典搞笑的段子！

經典搞笑的段子1

1、25歲至45歲。一些90後、95後接收和吸收信息的能力比80後還要快，所以他們也逐漸成為我們的主要收視人群之一。

2、國外一些有名的脫口秀都以嘉賓采訪為主，但在國內很難做到。所以我們跟嘉賓的互動更像小品，雙方都說好互相的訴求，我們寫腳本。參加節目的嘉賓中，國外的大牌特別願意配合，比如萊昂？里奇、亞當？蘭伯特；港台藝人配合度也比較高，比如台灣的主持人阿KEN、方大同、盧廣仲；內地的藝人配合度相對差一點，但尚雯婕就挺不錯。

3、不管你傷害過誰，或是被誰傷害，我們應該盡可能去包容別人，傷害到別人的時候，你很有義務向對方說上一句「對不起」，當對方包容你的時候，你一定要還說一句「沒關系」。當然，這個世界上也不是誰都活的那麼開，也不是每一句「對不起」，都能換回一句「沒關系」，但是說每一句「你大爺」，一定能還回一句「你~~大爺」！

4、一個不成熟的男人和一個不成熟的女人，註定是一場鬧劇；一個不成熟的女人和一個成熟的男人，也許是一場正劇；一個成熟的女人和一個成熟的男人，是一場喜劇；一個不成熟的男人和一個成熟的女人……那就是傍富婆！

5、其實老百姓沒什麼要求，就是想過上和國企員工一樣的生活。如果我是在山溝里，忍一輩子我也不冤，您說我在北京跟生活在村裡似的，那我冤不冤啊？我是二環以里生人，純正的北京人，現在住回龍觀，每天回家開著車還唱著《鍾鼓樓》：「我的家就在六環路的里邊。」

6、開瑪莎拉蒂有什麼用？開蘭博基尼有什麼用？該泡還是給你泡了。我不是仇富的人，但我看見好車也不順眼……那個車禁泡嗎？有時候我在街上看見瑪莎拉蒂，還弄成啞光漆的，好傢伙，停我旁邊等紅燈，我心想，你不也得停嗎？車上那姑娘挺漂亮，我就招呼：『哎——哎——哎！』『有病吧你！干嗎呀？』姑娘答。『後門沒關好……』假裝提醒一下人家。『我們這倆門兒的車！』接著搭茬兒：『對不起對不起，這車貴嗎？多少錢買噠？』『反正你買不起！』『我怎麼買不起！我就是問你多少錢買的？』『大夥兒捐的！』

7、小孩看動畫片不會耽誤學習，而且耽誤了學習也真的不是什麼那麼了不起的事情。學習，讓他一邊玩一邊學，更輕松的渡過他的童年就好了。總有一天他會知道任意門不是哪都能去，世界上也沒有竹蜻蜓，不會有聖鬥士和雅典娜。這個世界上的所有童真，只有那幾年他會有，這幾年很短。

8、最近很流行這樣一句話「有錢就是任性」簡直就是胡說八道嘛。你們想想我們小時候也很任性嘛、大家都很窮，而且還是窮橫窮橫的。自從長大後認識了錢、我就不再任性了，因為只認錢嘛。

9、我鼻子不通氣，聽不清楚。

10、三俗永遠活在三俗人的心裡。

11、我一直說，笑話是loser的游戲。有美女看，誰還聽笑話啊！有美女看，誰還講笑話啊！

12、掙著賣白菜的錢，操著賣白粉的心。

13、剛才下樓遛了半個多小時的狗，回家一稱，體重增加了一斤半。

14、京城的菜市口，跪著一溜即將被處決的犯人。「午時三刻已到，行刑！ 」 話音剛落，蒙面的劊子手上前，扯下了犯人的口罩。。。。。。。

15、也終於體會了泰戈爾的意境。「世界上最遠的距離，不是生與死的距離，而是我在北京街頭牽著你的手，卻看不見你。」

16、經過北京2000萬人幾天幾夜的呼吸，北京的空氣質量終於有所改善。 新的北京精神由此誕生：「厚德載霧，自強不吸，霾頭苦幹，再創灰黃！」 事實再次證明：霧以吸為貴啊！…

17、不是我心理陰暗啊，我就覺得這個空氣污染是那幫口罩生產廠家製造出來的。

18、帝都風光，千里塵封，萬里灰飄。望古城內外，濃霧莽莽。高樓上下，陰霾滔滔。車舞長蛇，煙囪萬象，欲與毒氣試比高。雙休日，看口鼻嚴裹，宅卧求饒。空氣如此糟糕，引無數市民懼相邀。惜霧都神武，早被我踩；灰城美譽，已不風騷。一代天驕，央視褲衩，只見褲腿不見腰。俱往亦，數悲催人物，還看天朝。@老徐時評

19、補充幾點：要充分認識治理污染的復雜性和不確定性，要警惕外來勢力利用污染搞顛覆活動，要注意所謂輿論領袖借題發揮，適度的污染其實有其合理性和必然性，人民要去適應污染而不能反對污染。 @謝文

20、京漂們，原來是會呼吸的痛。你們是這個時代真的猛士，為了一個北京戶口，你們在拿命和青春賭明天啊！

21、這是怎麼都得活下去的日子。食品有毒了，我們做條魚，不吃東西光喝水成嗎！後來水也有毒了，我們做一隻縮頭烏龜，不吃不喝光喘氣成嗎！最後空氣也有毒了，為了活著，我們已經不拿自己當人了。

22、徐強的女朋友是小紅帽的身材，因為她奶奶被狼吃了……

23、只要肯開技能，捨得嗑合劑，沒有弄不死的聖騎士。

24、以前040（林志玲）是大鼓，今年變評戲了。

25、一個不成熟的男人和一個不成熟的女人，註定是一場鬧劇；一個不成熟的女人和一個成熟的男人，也許是一場正劇；一個成熟的女人和一個成熟的男人，是一場喜劇；一個不成熟的男人和一個成熟的女人……那就是傍富婆！

26、相聲分碟版的和槍版的，我們這就是槍版的，因為我們這有笑聲。

27、現在二十多歲的姑娘都嫁四五十歲的老頭，那我們怎麼辦？我們也等到四五十歲再娶二十多歲的唄。

28、 「爸，我男朋友哪兒不好了？雖然他現在是沒車沒房，但他有一顆上進的心。至於長相身高什麼的，都是外在，我不在乎，希望您……」「兒子啊，別說了，繼續吃飯吧

29、 有一天某人遇見三個大漢要揍他，於是便與那三個打了起來。」回來以後便吹起牛來：「我讓他們打了兩個小時硬沒把我打倒。」別人問怎麼回事？他說：「綁樹上打的。」

30、 「總覺得我看電視劇電影動漫的時候淚點極低動不動就能流一臉眼淚，但是同樣的事情如果在現實上演我就沒那麼多感觸甚至會冷漠的對待。我到底是怎麼了……」神回復：現實生活沒有背景音樂。

31、 一列車經過鄉村時，速度慢得令人難以忍受，而且沒完了地停了一站又一站，當火車又在一個小站停車時，一位旅客跳下車對列車員說：你們不能走快些嗎？列車員：當然能，可是我不能離開火車呀。

32、 剛才微信搖一搖，有個哥們加我好友，我嚇一跳，以為是基佬，然後問他什麼事，他說：一個女的都搖不到，總是搖到你，把你加上，就不會再搖到了。

33、 逛街看到一個好可愛的小朋友。然後看看老公，嘆了一口氣。對老公說：以後要是生小孩長得像你就完了！老公愣了一下，惡狠狠地瞪了我一眼：要是長得不像我，你就完了！！！

34、 閨蜜是個韓劇迷，她老公是個球迷。某天晚上有球賽，他倆因為搶電視機遙控器打了起來。她一氣之下找我哭訴，我問她：「電視遙控器最後歸誰了？」她邊哭邊說：「老王。」我疑惑道：「這個老王是誰呀？我怎麼沒聽說過。」她哭的聲音更大了：「一個修電視機的……」

35、 對於體重偏重的我來說，適量運動還是有效果的。最明顯的就是每次運動完我都能多吃一兩碗。

36、 如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，簽名變的積極向上，前面的話全部刪光，那多半就說明我想開始重新做人或者我媽關注了我。

37、 我終究沒能飆得過那輛寶馬，只能眼看著它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我的車鏈子掉了。

38、 兒子：「媽媽，我是怎麼來的？」媽媽：「你爸爸在我肚子里種了一棵種子，然後就有了你。」兒子轉身離開，一會兒，拿了一棵葫蘆種子說：「媽媽，吃了它給我生個葫蘆娃。」

39、 非洲黑妹去上海旅遊，住進一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的說：我的娘唉，都燒焦了還跑得這么快

40、 和老婆在街邊散步，我手上捏著一張已揉成一團的傳單，走了好一會終於看到個垃圾桶，我趕緊跑過去想扔掉，沒想到老婆從後邊一把拉住我說：老公，那個肯定吃不得了，別撿。我一愣，發現垃圾桶頂蓋上放著半個西瓜。

41、 帶兒子坐公交出去玩。上車後，我和兒子坐在一個穿吊帶衫的女孩後面。從後面看，這女孩的皮膚那叫一個白嫩呀。突然，兒子拍了拍女孩，對女孩說道：阿姨，你好漂亮啊！女孩甜甜一笑，對我兒子說道：小朋友，你媽媽才是最漂亮的！兒子搖了搖頭說道：不可能，我爸盯著我媽看從來沒看這么長時間。

42、 半夜睡不著，爬起床來走到客廳抽支煙，發現一隻蟑螂，於是跟它聊了很長時間，把我對生活的看法，對上司的不爽，生活的壓力，壓榨的發泄給它聽，煙抽完了，於是我狠狠一腳踩死了它，沒辦法，它知道的太多了。

經典搞笑的段子2

1、剛用QQ時，不太懂。一次聊天時，網友問我：QQ軟體怎麼升級啊？我不懂裝懂，答：你先把這個舊的卸載了，我再告訴你怎麼做！於是，半分鍾後，網友的頭像變成了灰色。從此，這個人消失了……

2、小時候很勇敢很勇敢，有次在幼兒園里，醫生給我們打疫苗，老師在邊上諄諄教導：「哪個小朋友勇敢呀，讓我們看看最勇敢的小朋友在哪裡，第一個來醫生阿姨這里？」問了半天也么有人理她，大家都往後縮，後來只見我大步走到醫生面前。老師高興的說：「還是XXX最勇敢……」話還么說完，只見我一把抓起桌上的針頭針管全部扔到了窗子外面去。（這都是在我長大後，爸爸告訴我的）

3、冬天乘公共汽車時大家都愛帶手套，這樣握冰冷的扶手時就不會有徹骨的感覺，但是我就沒有這個習慣，從來都不帶手套，一次乘公車時，一站上來兩個跋扈的中年婦女，上來就旁若無人的大聲聊天，就聽一個講：「快春節了，小偷特多，坐車得多注意小偷。」另一個講：「可不是，我跟你講一般小偷別管多冷都不帶手套，就是為了幹活方便……」我聽後一看，全車就我一個沒帶手套。

4、我們在五院實習，一次7個兄弟外出晚餐，和3個小混混發生口角，既而演化為斗毆，3個小混混被我們打得不成人形。後來他們被送進5院來，我們得到消息後立馬穿上白大褂撲了過去。當他們3個看到站在面前的醫生竟然就是剛才揍自己的人時，臉上那種絕望的表情啊……真是此生難忘啊！

5、在一家賣首飾的店裡，我想買買一個銀質的手鐲，就是那種一個大圓環形狀的，看見一個比較滿意的，店員就拿給我看，問我自己買還是送人，我就說自己買啊。就又問我要不要試一試，我就在手腕上比一比，說不用試，我比一比就行了。店員再一次問我是自己買還是送人，自己買就試一試吧！我說自己買啊！那就試一試吧！於是我就開始往手上套，店員詫異地看著我（這個我倒是沒看見，因為我再努力的往手上套那個手鐲）。幾十秒之後店員終於看明白了，說，小姐，這個是耳環。

6、初中時一次數學課上，老師正在講一道經典的幾何證明題，講到精彩之處，老師用教鞭指著黑板，用深沉的男中音說道：「請注意！」突然，外面一聲甜美的女聲接道：「倒車！」眾人驚！原來是窗外有輛卡車在倒車，自動播放著「請注意，倒車！」全班爆笑。

7、有一次從市場出來坐車，坐的是小型的公共汽車，人非常多，我就隨便扶著一個豎桿（金屬的那種）。人多，車也不停的晃，我突然發現我扶的這個桿子也跟著車晃，心想，這車搖晃的這么厲害啊，竟然扶桿都能跟著搖晃。就這樣過了一個站，很多人都下車了，我才發現，我一直扶著的是一個金屬桿的拖把。一個婦女一手那著拖把，一手抱著小孩，對我瞪著眼睛。

8、中午在一個武俠風的飯館吃飯，那裡味道一般性，價格比較便宜，特點就是那裡管什麼都有武俠風。管顧客叫客官，管服務員叫小二。菜名也是武俠風，紅燒豬蹄是降龍十八掌，羊肉煲叫九陽神功。中午吃九陽神功的`時候一隻小強在桌子上跑來跑去，怒了就叫小二過來，小二一見高呼：有刺客！

9、一次，我在街上走，突然接到朋友打來的電話，於是和他邊聊邊走。在和幾個人擦身而過後，我下意識得伸手摸褲包，然後發現手機不見了。全身上下到處摸過也沒有（怎麼可能有，汗~），我急得出了一身汗，於是對著我朋友大叫：糟了！我手機不見了！暈死。

10、有一次，因為有事要聯系一個同學，但是手機里沒存他的號碼，於是給另外一個和他很熟的同學發簡訊，「請問有XXX的電話號碼嗎？」然後耐心等候回復，5分鍾後，終於收到回復了，迫不及待打開簡訊，赫然寫著，「有啊」兩個大字。無奈之下，只能又再發簡訊給這位大哥，「那麼，請告訴我好嗎？」又繼續等了五分鍾，收到了回復，再次迫不及待地打開來看，赫然寫著另外兩個字：「好啊」！

11、我是醫學院新生，上解剖課時很緊張，尤其聽到同學炫耀爸媽是頂尖的外科醫生或本身有過相關經驗。 實際操作兩小時後，老師特別稱贊我操作能力很好，問我是否家學淵源？ 我不好意思地答：「是的，我祖父是殺豬的。」

12、課堂上，老師講課提問，下面沒一個回應的，老師就說：你們給點反應好不，我在上面唱獨角戲，你們在下面干嗎呢？ 一同學脫口就說：看戲。

13、宿舍的女人，強大的屁股坐到手機，找不到， 要求本人拿手機震一下，結果，打不通，暫時無法接通……多強大的屁股？信號都進不去……

14、昨天夢到世界末日。外星人侵略地球。我們躲在一輛坦克車後面。還是被發現。老公為了掩護我。身中數槍。鮮血淋淋。血滴在身上。冰冷刺骨。我默默的想。oh my hero。以後會好好對你的。一覺醒來。發現冷的原因居然是這貨把被子捲走了。次奧。瞬間幻想破滅。

15、昨天寢室妹子在寢室討論21號世界末日……一妹子說：「我就不信世界會滅亡，人類這么強大怎麼呢說沒就沒呢。」一開始大家在討論著，忽然冒出一個幽幽的聲音：「當年的恐龍也是這么想的……」寢室瞬間無聲。

16、周一上課，老師點名。「張三？」「到。」「李四？」「到。」「王五？」「到……」很顯然，這三聲都是來自於同一個人。頓時，教室里氣氛凝固到冰點，老師面色鐵青，一個健步沖向窗檯：王大爺你能等會再指揮倒車嗎？

17、辭職回家換了個本地號碼，兩個月了，這號碼真是坑爹啊。陌生人打電話來稱兄道弟叫我去砍人的。叫老闆說我發財了忘記兄弟了的，叫我送小姐過去的。叫我送粉過去的，我說以前用這號的大兄弟。你的人生經歷是有多豐富啊！

18、昨天老媽打電話來，第一句話就問世界末日是不是真的，我說是真的又怎樣啊，她說，那你們快點回來，先把豬殺了吃了再說……

19、課堂上，老師說：「在我的人生字典上沒有『失敗』這兩個字！」剛說完，底下傳來本字典，小新同學說：「老師，我的借你！」

20、家裡是老媽當家，老爹比我還窮，今天給帥哥打電話，帥哥歡喜的跟我說：「兒子，我攢了一百塊錢，趕空給你打卡上。」我瞬間淚奔。

21、昨天下午在圖書館，一個男生的手機鈴聲響了，為了不打擾大家，他以八十邁的速度沖出去，然而，手機鈴聲沒有停，這傢伙又快速跑回來，來了一句，忘帶手機了。瞬間捶桌！

22、肉攤前，城館接過2斤肉遞過100元，肉販：找不開，下次再給吧；菜攤前，城館接過兩袋菜遞過100元，菜販：找不開，下次再給吧； 果攤前，城館接過1個西瓜遞過100元，找回85元。後來人們再也沒見過那個賣水果的……

23、有個人看到地上有一張紙條，上面寫著：「往地下挖5米，就會發現寶藏。」 於是，他挖了5米深的坑，結果，又發現一張紙條，上面寫著：「再往下挖10米，就會發現寶藏。」 於是，他又挖了10米。最後，他又發現了一張紙條，上面寫著：「給你開個玩笑，你現在想辦法爬上去吧。」

24、公交車上，上來一對雙胞胎，穿了同樣衣服，四歲兒子看到了，幽幽的問道：「你們這是要連連看還是找不同啊。」 全車都笑了，他爸臉黑了。

25、和一哥們在街上走，突然前面一長卷發女郎開始張牙舞爪的舞弄姿勢，搖頭甩發還滿口臟話，感覺鬼上身的樣子。哥們推我說快走快走！！以為他怕是碰瓷兒的，趕緊跟著快步離開。走遠後他氣喘吁吁的說…我…剛…彈煙頭沒…彈遠…彈…她頭上去了……

26、親愛的，我一直想拜孫悟空為師，和他學降妖除怪，這樣可以讓我在萬聖節好好保護你，什麼妖魔鬼怪，統統放馬過來！

27、你溫柔的臉是如春的嬌艷，夏的熱情，還是秋的絢麗，冬的清穎。當我看到你的時候，如同是我心中遠古的影子，以至我毫不猶豫的就愛上了你！

28、我想每天醒來第一眼看到的就是你，我想每天都能牽著你的手出門、回家，我想我的生活里每時每刻都有你的身影。

29、喜歡你，所以不想輕易放棄，喜歡你，所以心甘情願放棄，回憶里，你是那樣的美麗，在心底，我會將你謹記。喜歡你，不奢望還會有繼續，只要能天天看到你，哪怕背影也可以。望著你，遠在天際，我的心沉入海底，不知你何時能記起，我一直在原地等你，不知你何時能回頭，看看那個喜歡你的我。

30、在這個快樂的世界，有個快樂的我，利用快樂的時間，給快樂的你發簡訊。非常快樂的告訴你，一個更加快樂的事，我愛你「喜洋洋」，就象「灰太狼愛紅太狼」！

31、我要你知道，這個世界上有一個人會永遠等著你。無論是在什麼時候，無論你在什麼地方，反正你知道總會有這樣一個人。

32、我希望即使我再張揚舞爪蠻不講理的樣子，在你眼裡依舊還是最好的那個寶貝。多希望你能夠一直陪著我，不對貧富不論身份不論年齡，只要身邊的人一直是你就好。

33、喜歡你是什麼感覺呢，有時候委屈得要哭鼻子好久好久，有時候又因為你開心的飛起來，喜歡你，也太難了吧。

34、你是深邃的山洞，是需要不斷探索的寶藏，是遙遠的星河，是永遠無法觸及的水中月是這世間所有溫柔的匯總。

35、如果有一天我要離開這個世界，我希望最後的歸宿是你的懷里，那樣就算是喝下奈何橋旁邊的那碗孟婆湯，來世，我也能憑著對你懷抱的記憶找到你。

36、我希望：我們可以長長久久的走下去。不會吵架，不會有太多分歧，有了問題就討論解決，不要藏著掖著，就這樣一輩子相伴。

37、我要你知道，在這個世界上，總有一個人是會永遠等著你的。無論什麼時候，無論在什麼地方，總會有這么一個人。

38、如果我的夢里有你，會變得香甜無比；如果我的心裡有你，會變得充實無比；如果我的身邊有你，會變得幸福無比。

39、如果愛可以預支，那麼我願把來生的愛全部奉獻給你；如果情可以預約，那麼我願把來世的情先定格。世事變遷，什麼都能改變，不變的是我對你的深深眷戀！

40、紙張也會變皺，寫下的情意依舊；歲月也會溜走，你永是我幸福的源頭；似左右心房相守，一腔真情為你流；你是我一生的渴求，執子之手永不回頭！

41、我無言的望著你，就像貧血的星星，照不見你來時的腳印；此刻的心情，就像那枚硬幣，一半是風暴一半是花朵；多想：用我的一生換取你的美麗。

❸ 有哪些經典爆笑段子

1、晚上十點半的時候上海一個觀眾給家裡打了個電話他爸接的：喂！爸，麻煩您十點四十五的時候打開電視播到東方衛視！孩子他爸當時就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我給你打開電視你也看不了王自健的節目啊！他兒子說：沒事！我貢獻點收視率也是好的嘛！

2、記得夏天的一天，下著好大的雨，美麗的她送了個很別致的紙盒子給我，我沖回家，用身體保護它，打開後一看，傘！！！

3、我認識的幾個男光棍，他們每年情人節跑到各個超市裡，所有的巧克力都捏碎。在超市裡弄一個針，扎那些橡膠用品。後來光棍節，他們覺得自己翻身了，這是我們的節日了，我們要出來干更加光榮的事，叫做拆散情侶，他們也是編組出來，而且以女生居多。那天我就在威海路這兒，電視台門口，有個女生把我認出來：「你是王自健嗎，能跟我照張相嗎。」我們正說著呢，突然沖過來一個女生，一推我，然後直接就哭了，演技好的一塌糊塗，哭了：「親愛的，她是誰？！」「普通觀眾，還能是誰。」

4、我再也受不了我那吃貨女友了，她把我那個小核桃的手鏈，敲碎吃了………

5、老婆，今兒這是怎麼了，悶悶不樂的！老婆：撞衫了。自健：你平常不是不太在乎這事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙發撞衫了！我今天穿這衣服跟宜家那沙 發顏色一模一樣！自健：人你都不在乎，沙發你在乎什麼？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙發這么一撞衫，一個小夥子，咣！一屁股就坐我身上！

6、像我吧，我不多，年薪也就八百萬吧……八百萬是騙你們的 怎麼可能那麼少……

❹ 關於電視劇的搞笑段子有哪些

關於電視劇的搞笑段子如下：

1、穿上衣服我差點沒認出來。出自沈騰的《西虹市首富》，被稱為老司機專用台詞，原因是曾有一個女人被派去假裝按摩女誘惑沈騰，想讓他輸掉那三百億的考驗。