相親男拒絕女生邀約看電影

㈠ 相親男拒絕跟女生看電影，也從不見面，只聊天

你好！我覺得這種男的就是沒有誠意，可能是對這個女朋友不滿意，他之所以還保留聊天，他這明顯的是在應付。作為女方還是不要和他交往比較好，不然就是浪費時間。

㈡ 約女生看電影被拒絕了，該怎麼做

很多女生遇到過，和一某個人剛開始進入「以戀愛為目的的接觸」，可能是聊微信比較曖昧，也可能有一兩次見面約會。

然後，沒下文了。

他不再約你第二次，聊天頻率也驟然或逐步降低。

你隱約猜到他對你失去興趣了，但你通常不好意思問清楚，即使問了，成年人的答案也多半是模稜兩可的敷衍。

要是再糟糕一點，可能他冷淡了一兩周，你剛開始收拾心情邁向新征程，他又突然主動找你一下，你更搞不清楚這到底幾個意思。

之前有個女生打很久的電話和我講，她如何被約會對象突然冷落。

最近另一個女生在後台留言，說接連幾個相親對象都無疾而終，讓她懷疑自己是不是真的很差勁。

如果說之前聊「頻繁被渣是不是我的問題」，還能告訴自己，「被渣」最核心的問題出在對方身上，是他們品質敗壞不講武德，無差別攻擊，這次的話題好像就更敏感一點。

「頻繁被拒，是不是我的問題」？

01

突然被冷落，被婉拒肯定是很懵，急需一個答案，為什麼？

這背後是一種對確定感的追求，你想知道這次約會失敗到底是誰的問題，如果是你不夠好，該怎麼改。

答案找到了，好像心裡就踏實了。

但成年人的世界有個隱藏規則，

「行為本身就是答案」

。

你發消息，他隔一兩天都沒回，「沒有回復」這個行為，就是你們這段關系截至目前的答案，你們目前的處境，就是他不能保證秒回你。

他為什麼不回，可能有無數個理由，但不管他怎麼解釋（或者不解釋），這就是你當下要面對的事實。

本來非常簡單的道理，但對很多人來說可能太難接受了，才會想要一個更進一步的答案，給眼前這個無法接受的事實，找個看起來過得去一點的理由。

對方不給答案，就忍不住上網問網友，極端一點的會變成這樣：

很早之前我就分析過，對方突然冷淡不外乎4個原因：

第一，

見光死。

澄清一下，很多時候「見光死」不一定是因為丑，就是眼緣不合。

第二，

經過一段短暫的了解，他把你這個人挖掘完，找不到新的興趣點，沒話說了。

畢竟現在大家的時間和注意力都特別寶貴，今天你沒有給他留下足夠深刻的印象，第二天他就想不起來再找你了。

第三，

他發現你身上有他完全不能接受的地方。

可能是你不做家務，也可能是你豆腐腦吃甜的。

這個問題不一定涉及原則，但曖昧期間人就是特別看感覺，他對你原本的「感覺」破壞掉，就沒有然後了。

有點類似精神層面的見光死。

第四，

出現了占據他更多時間和情緒的人事物

——不一定是別的女生，也可能是游戲更好玩。

這四種原因還可能互相作用。

他在你身上找不到興趣點，剛好又遇到了更有意思的事情，對你「冷卻」之後，開始挑你的刺……

你想要的，行為背後的深層答案，說來說去也就在這四條裡面。

02

那麼，因為這四個原因被拒，能不能說明是「你的問題」呢？

首先，上面幾種「突然冷淡」的原因其實都很主觀。

你不能控制別人生活里更有吸引力的新東西，也沒法確保別人的審美偏好，萌點雷區。

還有種特別坑的情況是，你好不容易搞清楚上一個人為什麼不喜歡你，「改掉」了，但誰能確保下你遇到的下一個人，不會剛好不介意，甚至就喜歡你「改掉」的部分？

總跟著別人的喜好走，探究「我做什麼才能被他喜歡」，就永遠被動。

而且本身，「別人不喜歡你，對你沒那方面意思」，也是生活的常態，我們從小到大遇到那麼多人，能兩情相悅的有幾個？

此處又要拿平平無奇的戀愛小天才說事了。

蕭亞軒親自承認過，她根本沒有交過17個男朋友，只是「約會」過非常多。

如果按照「吃飯看電影」都算約會，上百個都不算什麼。

算一下，即使是蕭亞軒，約會上百個，能成為男朋友的也就不超過17個，成功率五分之一都不到。

由此可見，

絕大多數約會，都是沒有發展成男女朋友，「無疾而終」的。

別說是「誰的」問題，這本來壓根不算個「問題」。

但同時，如果你真的

接二連三

被拒絕，約會無疾而終，至少可以說明，

你極有可能選錯了目標群體。

舉個例子，有些同學不適應目的性太強的脫單方式。

和一個陌生男人面對面坐著，她們就下意識尷尬，不知道說什麼好（屏幕前面正點頭那個，沒錯就是你）。

但換成參加主題party，吃喝玩樂順便認識幾個異性，她們就放鬆很多。

用產品思維來說，這部分同學缺的是一個合適的展示平台。

也可能是，你最經常接觸的那類男生和你需求不匹配。

還是舉個例子。

如果你不斷地在「相親」中受挫，有可能折射出的，是你不太適合「迫切地想要結婚，所以選擇相親渠道」的男生。

這類男生通常求穩，但也許你呈現出的狀態不夠穩定，他們覺得你還沒准備好以結婚為目的去戀愛。

這里隨口吐槽一句，知乎上有人聊過，相親階段，很多男生不喜歡「愛好旅遊」的女生。

背後的原因有很多，經濟問題，觀念問題等等，也有一個比較直觀的感受是，男生通常覺得，愛好旅遊的女生心還沒有完全定下來。

對她來說，見世面，看世界的需求，遠大於組建家庭的需求。

女生愛好旅遊有錯嗎？當然沒有。

女生因為愛好旅遊，不被一部分男人選擇，是她的問題嗎？當然也不是。

但這部分女生完全可以換個思路，愛好旅遊就去同好圈交朋友，成功率可能比相親大得多，志趣相投，婚後還更有可能和諧。

退一步海闊天空，也可以理解成

你退一步，可能會看到更多條路供你選擇，說不定就抄捷徑了。

03

多說幾句。

之前網上很多人討論「速食愛情」——來得快去得快，能談談，不能談立刻下一個。

當下的相親，社交軟體，「8分鍾約會」這類脫單活動，都算速食愛情的范疇。

這種戀愛模式很受爭議，我本人也覺得戀愛這么談是少點美感。

但它有一個非常明顯的好處，就是

高效率低成本

，便於

小步試錯，快速迭代

。

節約下來的時間，可以再去爭取更多的機會和可能性。

對於時間比較緊迫，脫單意願特別強烈的同學來說，速食愛情未必那麼美好，但就是有用。

那不如用好這個最顯著的好處，不要過多地糾結在某一個，或幾個人帶來的負面反饋里。

這個人不喜歡你，直接換下一個；

連續幾個人都不喜歡你，可以簡單復盤一下，適當調整展示自己，以及和別人社交的方式，或者索性換個環境，找到適合你展示優勢的舞台。

至於之前那些看似失敗的經歷，那些不喜歡你，拒絕你的人，都是脫單路上的沉沒成本而已。

對待沉沒成本的最優解，就是

一旦意識到它的本質，立刻原地脫手，多一個眼神都不要給，更不要反復用已經沉沒的成本折磨自己。

這些話聽起來或許有點冷漠，被拒絕，被否定本身已經很難受了，還要強迫自己不能沉浸在情緒里，繼續馬不停蹄地嘗試，這難道不是渣男/女行徑？

呃，確實有點吧……

但客觀說，所謂的渣男渣女從不缺戀愛對象和機遇，也確實和這種處事方式有關，只模仿行為的話，我覺得有效。

我更傾向於把這種思維和行為方式理解成「理性」。

薛兆豐用經濟學討論戀愛的時候說，

不要把痛苦當作成本，少了一個機會才是成本。

[圖片6]

這是一種理性的，看待問題的方式。

我們可以說戀愛本身感性多於理性，但處理戀愛中的問題，尤其是戀愛失敗的問題時，多一點理性通常會是更好的選擇。

它至少可以讓你受挫之後，不再自我傷害。

㈢ 讓相親男開車過來請我看電影，他不願意，竟然說讓我過去找他！我接下來該怎麼和他相處有點生氣

首先，看電影應該屬於約會，既然是約會，從本質上來說，就是平等的。男方願意主動過來開車接你去當然好，但是如果別人也有為難之處呢，所以你可以問問，聽聽他是怎麼說的。另外你在表達的時候也要有技巧。不要讓人家覺得你在命令對方。

㈣ 我和一個女生去公園散步我約她看三點的電影，他拒絕了，為什麼約她去公園答應了，看電影卻拒絕了

1.我覺得這個女生對你還沒有完全的信任。公園一般都是相親的好場所，環境開放，人流多。和陌生人相見也不會有什麼危險。而看電影則不一樣。在一個封閉的空間里，而且還沒有燈光。女生會缺乏一些安全感。
2.和女生約會最好先徵求下對方的意見。你約對方看3點的電影，可你並不知道她喜歡不喜歡那部電影，也不知道她想不想去那種環境。所以你這次被拒絕了。希望下次總結教訓。

㈤ 相親後男子拒絕看電影，車內聊天動手動腳，發生關系後女子報警，後來怎樣

李女士29歲，在杭州工作，通過相親認識了一個男人，認識一個月之後男子對李女士做了不該做的事情。此後李女士一直在羞愧中度過，男人接下來一系列的做法更是讓她精神都快崩潰了。兩人之間究竟發生了什麼呢？且看李女士訴說自己的遭遇。

據了解，李女士已經在一個月前向轄區的派出所報警，警方目前仍在調查此事。接下來李女士准備走法律途徑，現場記者也打電話咨詢了律師。律師表示，關於強奸罪這塊兒，需要證明雙方是非自願的行為。至於成先生散布李女士已婚的行為，可能構成侮辱誹謗罪，這需要李女士固定成先生對外宣傳的一些證據，可以向人民法院起訴來維護自己的權益。