Ⅰ 我喜歡和男朋友去電影院看電影，可男朋友說不喜歡看電影，不肯陪我看電影，多次拒絕我提出的看電影的要求
那你可以問他，我可以約別人一起去看嗎？有些人對某些事不感興趣，真不能強求
你可以約閨蜜去，或者是女性朋友一起，還可以一起逛街，吃飯，比帶男朋友有趣
Ⅱ 女生邀請男生看電影，男生會拒絕嗎
看情況，如果對你感覺好，一般不會拒絕。但是可能沒時間的話也會拒絕，也有可能不習慣跟女生一起看電影
Ⅲ 一個男生拒絕一個女生看電影的請求為什麼
一個男生拒絕一個女生看電影的請求的話，那麼第一種說法就是這個男生不喜歡這個女生，所以通過不去看電影的這個拒絕比較委婉的表示了他不想和女生有過多接觸。
然後另一種說法就是說這個男生可能覺得還和女生沒有達到這種看電影的地步吧，所以他避免別人的誤會，所以沒有答應女生的要求！
還有最後一種說法，就是說這個男生也許是在欲擒故縱呢，先拒絕女生看電影的請求，等女生第二次要要求他辦什麼事的時候，他再答應，這樣就會讓女生有一種莫大的欣喜感！
Ⅳ 男生拒絕女生看電影的邀請是什麼意思
意思是不想和這個女生一塊兒去看電影。也許這個男生有了女朋友，或者至少心裡有意中人，(但不是這名女生)，他為了不給自己惹麻煩，為了不讓他的女朋友誤解，所以拒絕了邀請。換句話說，他對這名女生沒有興趣。
Ⅳ 一個對我有好感的男生請我吃飯看電影，我想回請他，可是被他拒絕了，他說下次
如果說對你有好感的一個男生請你吃飯看電影，你現在就是說。想要請回他，你也請他一次，但是被他給直接拒絕掉了，說下次有機會就是去，那麼我覺得你們如果說是之前是沒有見過面的。他把你請過來然後請你看了一場電影吃了飯，那麼你們各自回家以後，你再次想起他的時候，或許他就是對於第一次見到你並不是他喜歡的樣子，所以說對於第二次他就直接把你給拒絕了，當然這也是一種猜想。或許他真的是抽不開身，就目前這段時間來說的話，或許真的很忙，所以說就拒絕了你也並不說他對你沒有感覺了。
Ⅵ 約女生看電影被拒絕了，該怎麼做
很多女生遇到過，和一某個人剛開始進入「以戀愛為目的的接觸」，可能是聊微信比較曖昧，也可能有一兩次見面約會。
然後，沒下文了。
他不再約你第二次，聊天頻率也驟然或逐步降低。
你隱約猜到他對你失去興趣了，但你通常不好意思問清楚，即使問了，成年人的答案也多半是模稜兩可的敷衍。
要是再糟糕一點，可能他冷淡了一兩周，你剛開始收拾心情邁向新征程，他又突然主動找你一下，你更搞不清楚這到底幾個意思。
之前有個女生打很久的電話和我講，她如何被約會對象突然冷落。
最近另一個女生在後台留言，說接連幾個相親對象都無疾而終，讓她懷疑自己是不是真的很差勁。
如果說之前聊「頻繁被渣是不是我的問題」，還能告訴自己，「被渣」最核心的問題出在對方身上，是他們品質敗壞不講武德，無差別攻擊，這次的話題好像就更敏感一點。
「頻繁被拒，是不是我的問題」？
01
突然被冷落，被婉拒肯定是很懵，急需一個答案，為什麼？
這背後是一種對確定感的追求，你想知道這次約會失敗到底是誰的問題，如果是你不夠好，該怎麼改。
答案找到了，好像心裡就踏實了。
但成年人的世界有個隱藏規則，
「行為本身就是答案」
。
你發消息，他隔一兩天都沒回，「沒有回復」這個行為，就是你們這段關系截至目前的答案，你們目前的處境，就是他不能保證秒回你。
他為什麼不回，可能有無數個理由，但不管他怎麼解釋（或者不解釋），這就是你當下要面對的事實。
本來非常簡單的道理，但對很多人來說可能太難接受了，才會想要一個更進一步的答案，給眼前這個無法接受的事實，找個看起來過得去一點的理由。
對方不給答案，就忍不住上網問網友，極端一點的會變成這樣：
很早之前我就分析過，對方突然冷淡不外乎4個原因：
第一，
見光死。
澄清一下，很多時候「見光死」不一定是因為丑，就是眼緣不合。
第二，
經過一段短暫的了解，他把你這個人挖掘完，找不到新的興趣點，沒話說了。
畢竟現在大家的時間和注意力都特別寶貴，今天你沒有給他留下足夠深刻的印象，第二天他就想不起來再找你了。
第三，
他發現你身上有他完全不能接受的地方。
可能是你不做家務，也可能是你豆腐腦吃甜的。
這個問題不一定涉及原則，但曖昧期間人就是特別看感覺，他對你原本的「感覺」破壞掉，就沒有然後了。
有點類似精神層面的見光死。
第四，
出現了占據他更多時間和情緒的人事物
——不一定是別的女生，也可能是游戲更好玩。
這四種原因還可能互相作用。
他在你身上找不到興趣點，剛好又遇到了更有意思的事情，對你「冷卻」之後，開始挑你的刺……
你想要的，行為背後的深層答案，說來說去也就在這四條裡面。
02
那麼，因為這四個原因被拒，能不能說明是「你的問題」呢？
首先，上面幾種「突然冷淡」的原因其實都很主觀。
你不能控制別人生活里更有吸引力的新東西，也沒法確保別人的審美偏好，萌點雷區。
還有種特別坑的情況是，你好不容易搞清楚上一個人為什麼不喜歡你，「改掉」了，但誰能確保下你遇到的下一個人，不會剛好不介意，甚至就喜歡你「改掉」的部分？
總跟著別人的喜好走，探究「我做什麼才能被他喜歡」，就永遠被動。
而且本身，「別人不喜歡你，對你沒那方面意思」，也是生活的常態，我們從小到大遇到那麼多人，能兩情相悅的有幾個？
此處又要拿平平無奇的戀愛小天才說事了。
蕭亞軒親自承認過，她根本沒有交過17個男朋友，只是「約會」過非常多。
如果按照「吃飯看電影」都算約會，上百個都不算什麼。
算一下，即使是蕭亞軒，約會上百個，能成為男朋友的也就不超過17個，成功率五分之一都不到。
由此可見，
絕大多數約會，都是沒有發展成男女朋友，「無疾而終」的。
別說是「誰的」問題，這本來壓根不算個「問題」。
但同時，如果你真的
接二連三
被拒絕，約會無疾而終，至少可以說明，
你極有可能選錯了目標群體。
舉個例子，有些同學不適應目的性太強的脫單方式。
和一個陌生男人面對面坐著，她們就下意識尷尬，不知道說什麼好（屏幕前面正點頭那個，沒錯就是你）。
但換成參加主題party，吃喝玩樂順便認識幾個異性，她們就放鬆很多。
用產品思維來說，這部分同學缺的是一個合適的展示平台。
也可能是，你最經常接觸的那類男生和你需求不匹配。
還是舉個例子。
如果你不斷地在「相親」中受挫，有可能折射出的，是你不太適合「迫切地想要結婚，所以選擇相親渠道」的男生。
這類男生通常求穩，但也許你呈現出的狀態不夠穩定，他們覺得你還沒准備好以結婚為目的去戀愛。
這里隨口吐槽一句，知乎上有人聊過，相親階段，很多男生不喜歡「愛好旅遊」的女生。
背後的原因有很多，經濟問題，觀念問題等等，也有一個比較直觀的感受是，男生通常覺得，愛好旅遊的女生心還沒有完全定下來。
對她來說，見世面，看世界的需求，遠大於組建家庭的需求。
女生愛好旅遊有錯嗎？當然沒有。
女生因為愛好旅遊，不被一部分男人選擇，是她的問題嗎？當然也不是。
但這部分女生完全可以換個思路，愛好旅遊就去同好圈交朋友，成功率可能比相親大得多，志趣相投，婚後還更有可能和諧。
退一步海闊天空，也可以理解成
你退一步，可能會看到更多條路供你選擇，說不定就抄捷徑了。
03
多說幾句。
之前網上很多人討論「速食愛情」——來得快去得快，能談談，不能談立刻下一個。
當下的相親，社交軟體，「8分鍾約會」這類脫單活動，都算速食愛情的范疇。
這種戀愛模式很受爭議，我本人也覺得戀愛這么談是少點美感。
但它有一個非常明顯的好處，就是
高效率低成本
，便於
小步試錯，快速迭代
。
節約下來的時間，可以再去爭取更多的機會和可能性。
對於時間比較緊迫，脫單意願特別強烈的同學來說，速食愛情未必那麼美好，但就是有用。
那不如用好這個最顯著的好處，不要過多地糾結在某一個，或幾個人帶來的負面反饋里。
這個人不喜歡你，直接換下一個；
連續幾個人都不喜歡你，可以簡單復盤一下，適當調整展示自己，以及和別人社交的方式，或者索性換個環境，找到適合你展示優勢的舞台。
至於之前那些看似失敗的經歷，那些不喜歡你，拒絕你的人，都是脫單路上的沉沒成本而已。
對待沉沒成本的最優解，就是
一旦意識到它的本質，立刻原地脫手，多一個眼神都不要給，更不要反復用已經沉沒的成本折磨自己。
這些話聽起來或許有點冷漠，被拒絕，被否定本身已經很難受了，還要強迫自己不能沉浸在情緒里，繼續馬不停蹄地嘗試，這難道不是渣男/女行徑？
呃，確實有點吧……
但客觀說，所謂的渣男渣女從不缺戀愛對象和機遇，也確實和這種處事方式有關，只模仿行為的話，我覺得有效。
我更傾向於把這種思維和行為方式理解成「理性」。
薛兆豐用經濟學討論戀愛的時候說，
不要把痛苦當作成本，少了一個機會才是成本。
[圖片6]
這是一種理性的，看待問題的方式。
我們可以說戀愛本身感性多於理性，但處理戀愛中的問題，尤其是戀愛失敗的問題時，多一點理性通常會是更好的選擇。
它至少可以讓你受挫之後，不再自我傷害。
Ⅶ 第一次約男生看電影被委婉拒絕了
說明這個男生不想和你看電影，而且怕直接拒絕讓你尷尬，所以選擇委婉的拒絕，比直接拒絕顯得不那麼生硬。
Ⅷ 女生邀請男生看電影被拒絕了
這個就不好說哦！不過你主動了一次，以後對這個男生就不要太主動了，如果他對你有意思的話，我相信下次不是你約他，就是他約你的。