看電影笑話

① 看電影幽默句子

1.昨晚去看電影，電影院里坐滿了一對對的情侶，我這個單身狗獨自坐在第一排。就在准備熄燈開始放映前，工作人員在廣播里說："哪位觀眾是陝A88888的賓利車主，請去車庫挪下車。"於是我果斷地起身並在所有人的注視下走出了放映廳，到廁所抽了根煙！」

幽默段子：昨晚去看電影，電影院里坐滿了一對對的情侶
2.昨天我們廠里的檢驗員請假了，老闆讓我代替他去檢驗一下往年做的庫存產品。下午的時候老闆過來轉了一圈問我："怎麼樣，這批產品優秀嗎？"我回答："嗯，很不錯，尺寸都很精準，表面也沒有明顯的痕跡，特別的優秀。"老闆楞了楞："我是問你這批產品有銹嗎？"

幽默段子：昨晚去看電影，電影院里坐滿了一對對的情侶
3.男子被家長命令去和一女子相親。之後，此女的手機每天早上都會收到簡訊：「我上班了。」傍晚又會收到簡訊：「我下班了。」一天，女的憤怒地回簡訊說：「當我是打卡機啊？！」

幽默段子：昨晚去看電影，電影院里坐滿了一對對的情侶
4.今天早餐去吃湯粉，人挺多，我看沒空桌就坐到一個漂亮妹子對面，妹子看了我兩眼，我心想難道是我的帥氣吸引了她，當即對她騷騷一笑，她看看我然後喊老闆買單，老闆問她怎麼還那麼多沒吃，她看了我一眼跟老闆說道，我想吃哦，就是吃不下！

幽默段子：昨晚去看電影，電影院里坐滿了一對對的情侶
5.我閨蜜的男友是個非常木訥的人。五一節兩人去旅遊，閨蜜暈車，下車就吐，她男友就獃獃的站一邊。閨蜜看到旁邊男生有給暈車女生拍背的，氣急敗壞地沖男朋友喊：「你給我拍拍。」 她男朋友愣了一下，然後從包里拿出了相機。

② 經典笑話段子

1.兩個相愛的玉米粒決定結婚，可是婚禮時找不到新娘了，新郎問一直跟在身邊的一個爆米花，爆米花害羞地說：討厭，人家穿的是婚紗！

002.一天，你遇到獅子，故作鎮定，用可怕的眼神瞪獅子。突然獅子雙手合十並跪了下來，你得意地說：知道厲害了吧！少頃,獅子幽幽地道：禱告完畢，可以用餐了。

003.一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。

004.一家房地產商為推銷房屋，打出「買房子，送傢具」的廣告。某人買了一套新房，裝飾後去領傢具。房產商：你的傢具在哪裡？我們幫你送！

005.母老鼠懷疑老公有外遇，她跟蹤老公到草叢旁。一會兒一隻刺蝟鑽出來。母老鼠一把拽住刺蝟：死鬼，還說沒外遇，擦這么多摩絲去勾引誰呀？

006.有一個人很苯總找不到工作。一天他到肯德基面試。經理問：你有什麼特長？他說：我會唱歌。於是他清清嗓子唱到：更多選擇更多歡笑盡在麥當勞...

007.小杜克央求哥哥「你去向媽媽要點錢，咱們兩個看電影去。」「要去你自己去，媽媽又不光是我一個人的」「可你跟媽媽認識得早一些嘛！」

008.瞎子騎車帶結巴,結巴看路,忽見深溝,結巴驚呼:溝溝溝!!!瞎子回唱道:「噢勒噢勒噢勒!「於是二人墜入溝中.

009.曾經有個女孩子要與我共赴黃泉--「你再不還我錢,我就和你同歸於盡!」
曾經有個女孩子與我相約到下輩子--「想追求我?下輩子吧!」
曾經有個女孩子肯為我而死--「跟你在一起,我寧願死!」

③ 誰能給一些一看完就馬上笑出聲的那種爆笑的笑話~好笑的加分~

1、老師發現一個學生家長的教育方式有問題，總教那些很難學的東西。
於是就找學生家長談話，道：「教育孩子，首先要從頭開始……」
家長：「原先也從頭開始，誰知一棍子就把他敲懵了。經驗表明，還是從屁股入手好些……」
2、同桌有點獃獃的，英語剛把數字1到10教完之後，那天突然小心翼翼的問了我個問題：英語1念one，那11是不是念oneone啊？111是不是念oneoneone呢？
英語老師幽幽的來了句：「你也可以這樣念，你屬狗的吧。」
3、老師出了一道『形容一個人其貌不揚』的成語。
在閱卷時。有許多稀奇古怪的答案：『醜陋無比』『牛頭馬面』『尖嘴猴腮』『科學怪人』…沒有人答對。而改到最後一張時。上面竟寫著…『和您很像』
4、昨天女兒回到家，高興地說：「我寫的作文在報上發表了！」
我問道：「什麼報？是不是《小學生學習報》？」
女兒撇撇嘴：「比這個大多了！」
我很驚喜：「難道是《中國少年報》？」
女兒說：「比這個還要大！」
我實在想不起來了，就問女兒：「那你說是什麼報啊？」
女兒說：「是我們班的黑板報啦！」
5、有一文靜小女生，某日上課小一陣了才進教室。
老師問幹啥去了，答曰：上廁所。
老師順口來了一句「真的？」
此女發愣了十秒，蹦出一句：以屎為證。

④ 求好笑話有什麼

話說某日張三與李四一起看電影張三發現前面坐了個光頭，就對李四說：「打賭五佰；我去打那個光頭卻不被他罵！」李四想：哪有可能；就賭了
只見張三走到前面「啪」就往那光頭頭上一打，並說「小王啊！這麽巧，也來看電影！」光頭說「先生，我不是小王耶！」「啊？你不是小王？喔！對不起我認錯人了
」就這樣，張三就賺到了五佰。
沒多久，張三又說了「信不信我再去
K
他一次不被罵！賭五佰！」李四想：哪有人無辜被陌生人
K
兩次不翻臉的，就賭了！只見張三走到前面；「啪」就往那光頭頭上一打，並說「小王啊！這麽巧，也來看電影！
」光頭說「先生，我不是小王耶！」「啊？你不是小王？喔！對不起我認錯人了」就這樣，張三就賺到了五佰。
沒多久，張三又說了「信不信我再去
K
他一次不被罵！賭五佰！」李四想：哪有人無辜被陌生人
K
三次不翻臉的，就賭了！同樣的，張三走到前面，又往那光頭拍了一下
，說「小王啊！別這樣嘛！
只不過欠我幾萬就裝做不認識我了啊！」光頭雖然很火也只能說「先生！我真的不是啊！你認錯了！」張三「ㄟ……真對不起啊！電影院太黑了，所以……對不起！」又給張三賺了五佰！
這個光頭越想越不爽，就換了一個位子，以免又無辜被K了只見張三笑著對李四說「好啦！給你個機會還本！賭一千，我再去K他一次不被罵！」「
這哪有可能！你不被打就偷笑了，好！我賭了
」張三就站了起來往前走到光頭旁；又「啪」的一聲然後說「小王啊！原來你坐這啊！我還把坐在那的那鍋光頭認成你了耶！」

⑤ 爆笑笑話（50字）

糗事看電影冷笑話，一個人去看電影，中途睡著了，一覺醒來人都散了，一個收3D眼睛的女士靜靜地看著我，這時我機智的掏出手機，假裝撥了個電話:電影結束了也不知道叫醒我…什麼…這是跟我開玩笑？我不想聽！我們分手吧！然後霸氣的走了出去…

⑥ 幽默段子：單身還是不要去看電影的好，以免遭來橫禍

單身雖苦，但是沒人給戴綠帽啊！

一個人在電影院看電影於是拿出相機到處拍。由於燈光問題,開了閃光燈

拍完不久,馬上有幾位離座向我走來

"兄弟,不管是誰派你來的,只要你把照片刪掉,價格好商量。

⑦ 現在一個人去看電影會不會被別人笑話

不會啊，很正常，這樣可以更專心的看一部完整的電影。
不過有人陪就更好啦，其實別人不會怎樣看你，只是你自己覺得一個人會孤獨，當看到別人是結伴而行，這種感覺會更強烈一些。

⑧ 急需要笑話，越多越好

有一個犯人被執行槍決,因子彈是造假廠生產的,第一槍沒打出去,第二槍也沒打出去,接著第三槍第四槍... 那個犯人哭了說:「大哥,你掐死我吧 ,這太他媽的嚇人了。」

一女子在食人族的追擊下，跑進一條死胡同，由於驚嚇，尿濕了褲子。食人族見狀大罵：「真可惜，湯都弄撒了！」

古代，如果想知道一個山洞有多深，一般都會往裡面投石頭，然後根據聲音估計洞有多深。這天，一人在山上閑逛，發現有個山洞，他就開始琢磨這洞有多深，恰巧他身邊有塊巨石，於是他就找來一根木棍利用杠桿原理把石頭弄進去。碰！！碰！碰…，說時遲，那時快，只見一頭牛發瘋地飛奔過來，並一下子跳進了山洞！這人就坐在洞邊苦思不得其解
不一會兒，一農夫過來問：「小夥子，看沒看到我的牛？」
「看見了，但牛自己跳山洞裡啦！」
「怎麼可能呢？俺將俺的牛栓在一塊大石頭上啊！」

有個人去電影院看電影．他的票是1樓的位置，等他找到自己的位置時，看見一個壯汗橫7豎8的躺在他的位置上．而且佔了好幾個位置．這個看電影得人就說：兄弟，你躺在我的位置上了，麻煩讓下好不好？躺著的這人卻理都不理．看電影得人又說了：兄弟，你知道我是混哪裡的嗎？這么橫？躺著的人還是沒有反映．看電影的人又說了：你是那裡的，這么狂啊！啊！這時躺著得人好象嘴裡嘟囔著什麼，看電影得人湊過去仔細一聽，躺者的那位老兄這么說的：我．．．我．．．我是從二樓摔下來的．．．

醫生告訴實習學生：為了准確掌握病人信息
一定要了解病人的遺傳史，
一個實習生問一個腿斷了的病人：這么回事？
病人：車撞的。
實習生：請問你的父親被車撞過么？祖父呢？

為了測試美國, 香港, 中國大陸三地警察的實力, 聯合國將三隻兔子放在三個森林中, 看三地警察誰先找出兔子.
第一個森林前是美國警察, 他們先花整整半天時間開會制定作戰計劃, 嚴格分工, 然後派特種部隊快速進入森林進行地 毯式搜索, 結果開會耽擱了時間, 兔子跑了, 任務失敗!
然後輪到香港警察, 他們派了一百多號人和幾十輛警車在森林外一字排開, 由帶頭人用喇叭喊話:"兔子,兔子,你已經被包圍了, 快出來投降......" 半天過去了, 沒動靜. 飛虎隊進入森林, 搜索一遍, 沒結果, 任務失敗!
最後是中國警察, 只有四個, 先打了一天麻將, 黃昏時一人拿一警棍進入森林,沒五分鍾, 聽到森林裡傳來一陣動物的慘叫, 中國警察一人抽著一根煙有說有笑的出來, 後面拖著一隻鼻青臉腫的熊, 熊奄奄一息的說到:"不要再打了, 我就是兔子......."

一天,王先生開車回家.
突然,旁邊飆過一輛大奔,從他身邊開過時,司機沖他喊到:
"哥們,開過大奔嗎?"說完,"嗖"的一下飆遠了.
王先生很火大,加大油門追了上去.
眼看快追上了,那個司機又伸出腦袋沖他大喊:
"哥們,開過大奔嗎?"然後,"嗖"的又不見了.
"靠.牛B什麼!"王先生罵完後心裡舒服了點,於是不再追了.
又開了一會,
王先生看到剛在那輛大奔翻倒在路邊,他很好奇,慢慢的開車靠近.
只見那個司機被壓在車下,有氣無力的說:
"哥們,開過大奔嗎?知道它的剎車在哪嘛?"

一大學生被敵人抓住了.
敵人把他綁在電線桿上,說:"你是哪裡的?不說就電死你!"
大學生說了一句話,然後就被電死了.
大學生說:"我是電大的!"

後語:
一廈門大學學生也被敵人抓住了.
敵人把他綁在電線桿上,說"你是哪裡的?你最好老老實實交代,不然要你好看.去年有個小子,竟然不知死活的說自己是電大的,老子就把他電死,你要不說真話,下場跟他一樣"
大學生說了一句話,結果也被電死了.
他說:"我是廈大的!"

⑨ 看電影，看笑話！

的確搞笑 這讓我想起
我們一個老師在改會考卷 看見一個二維碼
下方寫道:用手機立刻掃一掃 答案馬上見曉

哈哈哈 全班笑了