搞笑電影台詞經典段子

⑴ 關於電視劇的搞笑段子

第一句，「我從未見過如此厚顏無恥之人」。

前幾個月新出的電影裡面的，經典喜劇人沈騰的《西紅柿首富》里的，「穿上衣服我差點沒認出來」，是不是很羞恥。

⑵ 在周星馳的電影中，哪一句台詞是讓你到現在都記憶猶新的

說到喜劇電影，我們最先想到的一定是周星馳的電影，星爺的電影給我們帶了很多的歡樂，雖然隨著時間的流逝，當年充滿活力的星爺也老了，星爺自己也表示：「你看看我現在的年紀，我自己都害怕想自己的年齡」。

但是就算是星爺老了，但是他留下的喜劇電影的那種周氏無厘頭的搞笑方式讓我們百看不膩，這也是星爺的獨特魅力，星爺現在絕對是演藝圈的泰山北斗，更有「一年一影帝，百年周星馳的」美稱，無論是主角配角都把自己有趣的靈魂展現在人們眼前。

星爺不但在演技上有著很深的造詣，而且無厘頭的雷人台詞也是星爺電影中的一大亮點，許多都被觀眾們當做了經典段子。

看了這么多的經典台詞，我知道也許沒有你心中的那一句，也許有一句星爺戳中你心坎的話。

⑶ 最富有內涵的經典幽默句子 超級有內涵的幽默搞笑段子

幽默搞笑的句子短句，是生活不可缺少的調料。懂幽默搞笑的人，人緣好，生活開心，讀了「最富有內涵的經典幽默句子 超級有內涵的幽默搞笑段子」，願您笑口常開。

最富有內涵的經典幽默句子

1. 人不怕死，但是最怕不知道怎麼活

2. 人生在世無非是讓別人笑笑，偶爾笑笑別人

3. 如果有一天我失蹤了，只有兩種可能：身體在旅行，或者靈魂在旅行。

4. 生活是豐富多彩的，但我也有自己的顏色。

5. 雖不安分，也該守己。

6. 鐵飯碗的真正含義不是在一個地方有飯吃，而是一輩子到哪兒都有飯吃

7. 偷一個人的主意是剽竊，偷很多人的主意是研究

8. 我爸面對我發胖一事發表了看法：沒有韓紅的命，還得了韓紅的病。

9. 我從來沒有欺騙過你，因為我從來沒有欺騙你的必要。

10. 我的意中人是個絕色大美女，終於有一天她會騎著噴火的恐龍來嫁給我的，可是我看見了她的坐騎，卻沒有看見她的主人。

11. 不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友!

12. 長得真有創意，活得真有勇氣!

13. 最近很多人跳樓，大家小心別被砸到了。

14. 鍛煉肌肉，防止挨揍!

15. 法官：你為什麼要印假鈔?被告無辜地說：因為我不會印真鈔

16. 孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單

17. 懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。

18. 將每個女生後面的男生數減少到6名!

19. 看著我的眼睛，除了眼屎，你還會看到堅毅和真誠。

20. 雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記裡面。

21. 沒什麼事不要找我，有事更不用找我!

22. 為了使合同有吸引力，承包商從中減去了一台拖拉機。

23. 我負責在煤礦卸一大堆木炭和煤。

24. 我就像現在一樣看著你微笑，沉默，得意，失落，於是我跟著你開心也跟著你難過，只是我一直站在現在而你卻永遠停留過去.

25. 我看著飯島愛的**長大，去年她死了;我看傑克遜的MV長大，今年他也死了;現在，我決定看著CCTV長大

超級有內涵的幽默搞笑段子

1. 我們當中的壯漢強烈憎惡這件壞事。

2. 凡我放不下的，必是因為我擁有不了的~~

3. 天使之所以會飛，是由於她們把自己看得很輕

4. 保持獨立，不依賴任何人和事物，因為當多有支柱都離開時，你回摔到地上

5. 不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。

6. 像你們這樣每次張口閉口談成績的人，放在文革時期，是要槍斃的。

7. 賣萌需要注意什麼事項?注意長相

8. 學日語大多是看動漫的，學韓語大多是追星的，學法語大多是裝文藝的，學英語大多是被逼的。

9. 有人說討厭我，頓時我就笑了，能讓你不高興，我心情很愉悅。

10. 以後你結婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，對你孩子比對親生的還好，直到讓你老公懷疑人生。

11. 掙錢是一種能力，花錢是一種技術，我能力有限，技術卻很高。

12. 哪八個字能讓男人風雨無阻，一個電話就到?來喝酒啊，全是女的!

13. 近年來獲得的成功主要分為三類：登錄成功、下載成功、付款成功。

14. 說，你除了吃，還會什麼?還會餓。

15. 聽說迪拜乞丐月入47萬，那來一次說走就走的迪拜雙人游?我帶著你，你帶著碗，我負責哭，你跪著喊。

最幽默的經典內涵搞笑段子

1. 不要和我比懶，我懶得和你比

2. 處在高處，就舉目遠眺，跌落低處，也靜心欣賞

3. 大師兄，你知道嗎?二師兄的肉現在比師傅的都貴了

4. 對不起!我已經死了!不過謝謝你來看我!今天晚上12點我也去看你!

5. 喝醉了我誰也不服，我就扶牆!

6. 玩命：要在有命的情況下才能玩，命都沒了，拿什麼玩啊!

7. 我認為我頹廢，原來我報廢了!

8. 煙不聽話，所以我們抽煙。

9. 一個人能走多遠，要看他與誰同行;一個人有多優秀，要看他有誰指點;一個人有多成功，要看他有誰相伴。

10. 英雄難過美人關，我不是英雄，美人讓我過了關。

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幽默有內涵的段子

一、一哥們去一飯店吃飯，他問老闆：你家飯店衛生環保嗎？店老闆說到：您放心，絕對環保，連我們炒菜油都是循環使用的！

二、昨晚女兒帶男朋友第一次來家裡吃飯，我一高興把他灌醉了，沒想到這小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我說帶我去找小姐，我現在想起來還很生氣，女兒怎麼會看上這么一個說話不算話的男人！

三、我：親愛的，你喜歡我淑女點呢？還是風騷點呢？男友：我就希望你能像我前女友那樣能夠默默無聞付出。我：你TM還前女友？我怎麼不知道！男友：充氣的，用完就扔一邊，她從來都毫無怨言。

四、某男睡了一個有男友的女孩，女孩問某男為什麼不娶她？某男回答：我偷吃了人家的飯已經很過分了，難道還要把人家的鍋也端走？

五、今天親戚結婚，老公去參加婚禮了，發了一張照片給我，我就回了四個字：白菜不錯。。。老公：豬也挺肥的！哎呦我去，什麼時候我兩之間的交流變的這么有含義了？

六、身高這種東西，大家都是一米多沒什麼好問的；體重這種東西，大家都是兩百斤以下沒什麼好問的；工資這種東西，大家都是不夠花也沒什麼好問的。

七、這廣播體操也太假了，女生都做了十幾年的擴胸運動一點效果都沒有～

八、相親的時候我問：你是做什麼的男：我是做室內光線控制設備的。我以為是啥高科技，怕人家覺得我啥都不懂，也沒好意思問，心裡還美滋滋的。後來才知道，他妹的，就是個賣窗簾的。。。

九、去上公廁，發現裡面居然有一妹子。。。我呆了幾秒後，趕忙退了出去。再想想，不對啊！沒說對不起，我又走了進去。。。

十、陪哥們相親，見面剛坐下，他就打個大噴嚏，正尷尬這打招呼很不禮貌時，只見我同事默默地抬頭說：對不起，我對漂亮過敏，一下沒忍住。佩服，太TM機智了。

十一、和二貨閨密聊天，我就說為了我的下一代著想，我得找個帥哥結婚。結果二貨說，帥哥為了他的下一代是不會跟你結婚的。

十二、咖啡店裡,他安靜地坐在我的對面,細致地品嘗著一杯卡布奇諾,他是那麼的耀眼,吸引住了全場的目光,我終究還是沒有忍住,小心翼翼地對他說：記得剛剛見到你,還是在街邊的轉角。他凝視我,嘴角帶笑：工作累了,放鬆一下。我聽罷無語哽咽,畢竟現在這么文藝的乞丐已經不多了。。。萬萬沒想到啊！

十三、和男朋友的的事被他媽知道後，阿姨就把男友鎖在家裡，不讓跟我見面，我在門外苦苦哀求，阿姨就在門後說：你回去吧，我就這一個兒子。我：阿姨，你讓我們在一起你就有兩個兒子了。。。

十四、一哥們特愛炫富，一天他請吃飯，說道：我現在房子，車子，存款，啥都不缺，娶媳婦都不知道讓她帶點兒啥好。這時，旁邊一妹子幽幽的說道：可以讓她給你帶個孩子唄！

十五、都說碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是個不錯的辦法。你們可拉倒吧，現在老太太賴上我了，說我和他睡過了。非要我負全責。。。。。。最討厭你們這群瞎出主意的了！！！

十六、媽，都怪你，不讓我早戀，現在我都找不到對象了！這就是不讓你早戀的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。

十七、女：親愛的，你覺得我胸大嗎？男：嗯！像倆地雷！女：討厭！倫家其實沒那麼大啦！男：嗯！埋土裡了！

十八、一兄弟說老婆跟一男的跑了，說得很難過，要我請去酒吧。在酒吧安慰了他半天後才知道原來只是他老婆帶兒子回娘家了。卧槽！這都什麼人啊！

十九、一女拿著刀，流著淚對她男朋友說：你竟然讓我去做那樣的事，我們從大學開始在一起，現在兩年了，你對得起我嗎？啊親愛的，別鬧了，不就是切個洋蔥么，有必要嗎？大不了我來切

二十、今天和一個暗戀很久的女神在一起逛街。看到二貨朋友就上去打了個招呼，他看到我們，問我：這是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：誰TM讓你劇透的！

二十一、從小就不知道自己應該擅長什麼，無奈之下，只好德智體美勞全面發展了。

幽默搞笑的經典句子有內涵

幽默搞笑的經典句子有內涵(篇一)

1.你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

2.往後餘生，爆瘦是我，有錢也是我。

3.拒絕社會規則的努力，都是無效的努力。

4.先胖不叫胖，後胖壓倒炕。

5.幸福的末班車不是沒趕上，而是擠不上去。

6.職場沒有朋友，老闆不是你的朋友，同事也不是。

7.長大這兩個字連偏旁部首都沒有，一看就很孤獨。

8.時間不會沖淡痛苦，時間只會讓人習慣痛苦。

9.腦袋空不要緊，關鍵是不要進水。

10.爸媽真的是一種很神奇的生物，朋友圈的什麼謠言都信，但你編的瞎話他們一眼就拆穿。

11.曾試過把冰箱門慢慢地關上，想看看裡面的燈究竟是什麼時候滅的。

12.愛情就是，如果沒有更好的選擇了，我才陪你到天荒地老。

13.每次想大開吃戒的時候，就這樣安慰自己：美醜由命，胖瘦在天，天要我胖，聽天由命！

14.無論面對什麼，既然走到了這一步就堅持下去；給自己一些肯定，你比想像中堅強。

15.沒有誰的幸運，憑空而來，只有當你足夠努力，你才會足夠幸運。這世界不會辜負每一份努力和堅持，時光不會怠慢執著而勇敢的每一個人！

幽默搞笑的經典句子有內涵(篇二)

16.在媽媽眼裡，所有病的起源都是因為不喝水，不吃青菜，不早早睡覺。

17.如果有一天我把你拉黑了，不是我討厭你，而是你賣的東西我實在買不起。

18.剛剛我對象突然給我發消息說我們還是分手吧，我還沒來得及傷心呢，他又發來一條，對不起，發錯人了。嚇死我了，我還以為真的要分手了。

19.你們不要羨慕我們放假沒作業，你們知道玩一天多累嗎?

20.據說很多人早上看時間不是為了起床，而是看還能睡多久。

21.當年雄心奪天下，如今退隱只為他。

22.你聽我說，你是輸了幾次，但你還會東山再起的。

23.當我討厭一個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就一點也不討厭對方了。就是這么有原則，無法討厭一個有眼光的人。

24.能用錢解決的問題都不是問題，但如何有錢才是你最大的問題。

25.承諾，就像放屁，當時驚天動地，過後蒼白無力。

26.我的男朋友很會為我考慮，為了不打擾我，十多年一直沒來找我，這很暖心。

27.憑你的長相，根本不用減肥，現在你的丑還能拿胖來當借口，減完肥可就什麼借口都沒有了。

28.人的潛能是無限的，努力一把，才知自己真正的實力。因為樹的方向，風決定。人的方向，自己決定。

29.生活中想開難，看開難，放棄更難。許多事，並不是想放就能放下，想棄就能放棄。生命中總有一些事，明明知道是錯誤的，卻一直堅持著，明明清楚是不好的，卻一直守護著。

30.只要我肯努力，沒有什麼事情是我搞不砸的。

最富有內涵的搞笑簡短句子 超有內涵的簡單搞笑語句

最富有內涵的搞笑簡短句子

1. 別用你的肺說話，說出來的都是廢話

2. 如果我的人生是一部電影，你就是那彈出來的廣告。

3. 女人的皺紋叫蒼老，男人的皺紋叫滄桑。

4. 你這么牛B為什麼天安門沒掛你的照片啊?

5. 比戀愛更能使人瘋狂的是--失戀。

6. 俺不是普通人，所以不說普通話。

7. 誰對我的感情能像......對人民幣那樣的堅定啊?

8. 我最大的夢想：能夠活著進天堂。

9. 此情可待成追憶，只是當時情況比較復雜。

10. 瞧你這長相，不用化妝就能去演恐怖片了。

11. 你的話，我連標點符號都不信。

12. 我的悲傷不給你看，我怕你忍不住笑場。

13. 把你栽到花盆裡讓你也知道知道什麼是植物人!

14. 一個受過教育的笨蛋是多麼可怕的笨蛋啊!

15. 你給我滾，馬不停蹄的滾

16. 天下之大，大不過你缺的那塊心眼。

17. 你長的外形不準比例沒打好

18. 巴黎聖母院少個敲鍾的，就你了。

19. 你長的驚險有創意啊.

20. 你長的好象車禍現場。

21. 說吧，你是想死呢還是不想活了?

22. 你活著浪費空氣，死了浪費土地，半死不活浪費RMB...

23. 小子，今兒是怎麼了?出門兒吃錯葯了?還是忘吃葯了?

24. 過去酒逢知己千杯少，現在酒逢千杯知己少

25. 好好活著，因為我們會死很久很久

超有內涵的簡單搞笑語句

1. 江湖險惡，不行就撤!

2. 手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。

3. 手插口袋，誰都不愛。

4. 人又不聰明，還學別人禿頂。

5. 女人的折舊率煞是驚人，從新娘變成老婆，只消個晚上的光景。

6. 錢輸光了，傢具也輸光了，衣服也輸光了，我現在出門像一個阿拉伯人。

7. 親愛的，我們正面臨這樣一個難題，目前每月必須的開支一共有三項：伙食費、房租費和服裝費，但我們目前的收入最多隻能支付其中兩項。

8. 我比較健忘，於是老婆常叮囑我，說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘，所以家裡現在已經有十把雨傘了。

9. 我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了百毫升的豬油。

10. 好男人使女人了解世界，壞男人使女人誤解世界。

11. 我允許你走進我的世界，但不許你在我的世界裡走來走去。

12. 我這一生就只有兩樣不會，那就是這也不會那也不會!

13. 愛情是藝術，結婚是技術，離婚是算術。

14. 如果十年後我未娶，你未嫁，那我們太慘了，真的太慘了。

15. 如果帥是一種錯，那麼我願意一錯再錯。

簡單有內涵的幽默搞笑句子

1. 你永遠不會知道，你的哪個好友會成為下一個微商。

2. 外面風那麼大，我好害怕，萬一別人都被颳走了，就我刮不走，那多丟人。

3. 年輕的時候，還是盡量不要早戀，過早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，會影響考試的。

4. 女人要對自己好一點，不然一旦你累垮了，就會有人睡你的男人

5. 朋友像棉被，真正使你溫暖的是你自己的體溫。

6. 人該死的蚊子，我又不是你爸，你老吃我的喝我的干什麼

7. 人生有時就像電腦，說死機就死機，沒得商量。

8. 人生最精彩的不是實現夢想的瞬間，而是堅持夢想的過程!

9. 上廁所都要一起批發?不用這么明顯嘛!

10. 上課的時候想睡覺，睡覺的時候想吃飯，吃飯的時候想看書。唉，我都替你們急啊!

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⑷ 關於經典搞笑的台詞對白大全

經典搞笑對話段子精選(熱門篇)

1.1、或許有一天,當你披上婚紗的時候,我已披上了袈裟。2、刷牙是一件悲喜交加的事情,因為一手拿著杯具,一手拿著洗具。3、走自己的路,讓貓和狗說去吧。4、那天,你說你討厭我,我笑了,笑的撕心裂肺。5、原來,愛情從來沒有離開過,只是我記得,你忘了。6、長壽秘訣是保持呼吸,不要斷氣。

2.剛看到幾個很SE的笑話，就立馬在Q上發給我同學，他卻說：不要發這些YD的東西過來!我有點慌了，就問：你是某某嗎?他說：我是。我舒了口氣，說：我還以為你不在電腦前。他說：問題是不止我一個在電腦前

3.我小外甥很胖，昨天，他光著上身睡覺，肉嘟嘟的。我說，你該減肥了，咪咪都這么大了。他說，小姨，我懂，你平胸你這是嫉妒。

4.曾經喜歡過同班的一個女生，後來放棄了：她喜歡上班裡那個和我同名的傢伙了!還給我發簡訊問我怎麼辦怎麼辦!這倆好上的時候就坐我前面啊，你能想像的到那種感覺嗎：你暗戀的女生叫著你的名字趴在別人懷里……

5.某人帶女友回來，他的朋友看見她覺得很面熟。「姑娘，你以前從事什麼行業?我怎麼越看越面熟?」「進出口的。」「哇!想起來了，想起來了，你還賣過菜給我呢!」

6.IOS就像蒼井空，最紅已過，審美疲勞，但知名度美譽度最高。Android就像麻倉優或吉澤明步，正值發片高峰後面還會更精彩。WP7就像中西里菜，出身名門前途無量，但還需火候。Webos就像初音實，認識的不多，但我就是死忠。黑莓就像穗花，夠御夠商務，已不再發片。塞班?飯島愛。(@性感玉米)

7.一室友在洗澡，水進了眼裡，想要沖洗，正好水龍頭都有人，一著急，就對旁邊的人說：同學，我腦子進水了，讓我先沖一下!

8.在剩下的一個月里，你願意與學習結為伴侶，無論貧窮還是富貴，無論電腦還是手機，無論多困或者多累，無論想吃還是想睡，都要把學習放在第一位，以不掛科為目標，同甘共苦同舟共濟永不言棄，愛惜她尊重她理解她保護她，你願意這樣做么?Yes,I do!

9.其實喜歡一個女生就多買東西給她吃。吃胖了就是你的了。。。

10.看到羅永浩砸西門子冰箱，我就特想號召飄柔、海飛絲、沙宣、潘婷、伊卡璐的用戶，花上幾年時間每人從頭上撓10公斤頭皮屑，幾百萬人浩浩盪盪的去用頭皮屑把寶潔總部大樓給淹沒掉。叫你媽的每個瓶子都寫著「去屑洗發露」，用了N年都他媽的去不掉。(@王偉)

經典搞笑對話段子精選(經典篇)

1.天冷了，考研自習室的門上出現了一張告示，赫然寫著，「不關門，考不上」然後就見每個出去的人，非常虔誠的把門關上了

2.暗戀一女很久了，一天，此女忽然找到我，曖昧的約我出去走走!於是，我各種打扮。睌上去接她，在她門口還站著另外一個男人!這時她看到我來了，就對我說：親愛的，我們走吧!然後又對那個男人說：我只要叉開腿，就有男人!你Tm算個Jb!然後拉著我走遠了，對我說：謝謝你啊!今晚不會虧待你的………

3.導師正在講課，突然電話響了，他掏出來看了一下對我們說：「一般人的電話我是不接的，更何況是在上課，但這個人的電話對我來說很重要，我不能不接，請大家原諒一下」然後「喂，你好，我是XXX…哦，你打錯了!」

4.失戀33天 別名是不是叫做仙賤奇俠傳。。。

5.小明的爸爸昨天打了他兩次。第一次,小明被爸爸看到他拿著一張試卷,上面只有20分.然後就痛扁了他,打完後小明爸爸才發現那張卷子是他自己小時侯的,於是又把小明狠狠揍了一頓。

6.問：你家的貓什麼時候頭最大?答：洗澡不洗頭的時候……

7.公交車上人滿為患，售票員向正准備上車的嚷道：「不要再上了，已經沒有位子了!」車上的一個胖MM忽然要在這里下車，她剛邁下車門，只聽售票員大聲喊道：「快，快點!還可以上3位。」

8.三毛去發型屋做發型，對發型師說：給我編個麻花辮。發型師不小心弄掉了三毛的一根頭發。三毛嘆口氣說：那來個中分好拉。可是發型師不小心又弄掉了根。三毛一看，火了：你丫的想讓我披頭散發?

9.兩小學生去網吧玩游戲，路上遇人打架，學生甲駐足觀看，學生乙不耐煩嚷嚷道：「看什麼啊?光看又不能漲經驗值!」

10.老師之所以是老師，是因為他們知道許多我們不知道的事兒....比如講到哪裡了....

經典搞笑對話段子精選(精選篇)

1.據說臉大的人不能用觸屏手機，因為一笑會把電話給掛了……

2.女孩子要的是「我來接你」，不是「我來接你好嗎」;要的是「去看電影吧」，不是「去看電影嗎」;要的是「買了」，不是「想要麼」;要的是「嫁給我」，不是「嫁給我好嗎」;不要一直問問問，尊重、關愛不在這兒，記住，你要做的是她的答案!

3.肚子終歸是要變大的，與其坐等被人搞大，不如揮淚親自把它吃大…豁出去了

4.表姐家有5歲小女一個!飯間隨意聊天逗小朋友!我：XX，以後長大了干什麼啊? XX：掙很多錢然後給爸爸媽媽買輛車!表姐表姐夫聽了感動ing...我：你們家有車了啊，還要買新車給他們啊? XX：是啊，那輛車我用，給爸爸媽媽買新的! 表姐表姐夫表情洋溢著得意，幸福。。。我：買什麼樣的車啊?XX：三輪車。。。眾人吃驚不解何意~~~ 我：為什麼啊? XX：讓他們去賣菜!誰叫他們讓我天天去讀書。。。
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5.大學一男同學很瘦，大四時找了一女友,有些胖,兩人身高差不多，感覺他女友能把他裝下.可倆人處了兩個月，此男體重大增，估計至少30斤,胖了好幾圈。有一天中午他午睡，其他人都在宿舍玩電腦。就聽見他大聲說夢話：「我真吃不下了，別讓我吃了。」其他人聽了之後都大笑。

6.和男友吵架,越吵越激動,最後,怒不可遏道:「就算全世界只剩下你一個男人,我都不會搭理你」男友也怒吼道:「告訴你,如果全世界真的就只剩下我一個男人,我還用的著搭理你嗎?」

7.記者：你最想去哪個省旅遊?韓寒：四川。記者：咦~不會是因為哪個誰誰誰就是四川人吧?韓寒：別瞎猜，我只是單純地想去那兒登山。記者：哪一座?韓寒：四姑娘山。

8.半夜出去吃宵夜。吃一半的時候老闆娘跑過來神秘的和我說「要不要丫頭」。我當時就樂呵了，心想這服務行業也太發達了。我說那趕緊來一個吧。兩分鍾過後，老闆娘端上來一盤鴨頭。

9.一哥們兒一天感冒了，上課時看見一女生在吃葯，他問：「你吃啥啊?」那女生聽後愣了一下，然後面帶紅暈地說：「感冒葯。」他一聽激動了，馬上說：「正好找也感冒了，給我一顆吧。」然後就很霸氣地搶了一顆來吃了進去。事後，只見他臉發綠，嘴發白。問他怎麼了，他說：「娘的，原來她吃的是痛經葯。」此語一出，雷倒一片。

10.一女碩士半夜想問導師問題，發簡訊說了句"老師睡了么～"結果打快了打成「老師睡么～」然後。 ;

⑸ 看電影幽默句子

1.昨晚去看電影，電影院里坐滿了一對對的情侶，我這個單身狗獨自坐在第一排。就在准備熄燈開始放映前，工作人員在廣播里說："哪位觀眾是陝A88888的賓利車主，請去車庫挪下車。"於是我果斷地起身並在所有人的注視下走出了放映廳，到廁所抽了根煙！」

幽默段子：昨晚去看電影，電影院里坐滿了一對對的情侶
2.昨天我們廠里的檢驗員請假了，老闆讓我代替他去檢驗一下往年做的庫存產品。下午的時候老闆過來轉了一圈問我："怎麼樣，這批產品優秀嗎？"我回答："嗯，很不錯，尺寸都很精準，表面也沒有明顯的痕跡，特別的優秀。"老闆楞了楞："我是問你這批產品有銹嗎？"

幽默段子：昨晚去看電影，電影院里坐滿了一對對的情侶
3.男子被家長命令去和一女子相親。之後，此女的手機每天早上都會收到簡訊：「我上班了。」傍晚又會收到簡訊：「我下班了。」一天，女的憤怒地回簡訊說：「當我是打卡機啊？！」

幽默段子：昨晚去看電影，電影院里坐滿了一對對的情侶
4.今天早餐去吃湯粉，人挺多，我看沒空桌就坐到一個漂亮妹子對面，妹子看了我兩眼，我心想難道是我的帥氣吸引了她，當即對她騷騷一笑，她看看我然後喊老闆買單，老闆問她怎麼還那麼多沒吃，她看了我一眼跟老闆說道，我想吃哦，就是吃不下！

幽默段子：昨晚去看電影，電影院里坐滿了一對對的情侶
5.我閨蜜的男友是個非常木訥的人。五一節兩人去旅遊，閨蜜暈車，下車就吐，她男友就獃獃的站一邊。閨蜜看到旁邊男生有給暈車女生拍背的，氣急敗壞地沖男朋友喊：「你給我拍拍。」 她男朋友愣了一下，然後從包里拿出了相機。

⑹ 關於電視劇的搞笑段子有哪些

關於電視劇的搞笑段子如下：

1、穿上衣服我差點沒認出來。出自沈騰的《西虹市首富》，被稱為老司機專用台詞，原因是曾有一個女人被派去假裝按摩女誘惑沈騰，想讓他輸掉那三百億的考驗。

⑺ 網上流行的那些搞笑段子經典語錄

網上流行的那些搞笑段子經典語錄

1、曾經滄海難為水女人再窮別劈腿。

2、心不跟愛一起走說好就一宿。

3、是鬼別裝人是人別裝神是碗別裝盆是貨別裝純！

4、世界很大一張床很小床上的兩個人曾經很好卻無法到老。

5、少女誠可貴少婦價更高若有富婆在二者皆可拋。

6、面色紅潤萬人倒莫非姑娘用大寶？

7、師太，你是我心中的魔，貧僧離你越近，就離佛越遠。

8、人生苦短必須性感！

9、黑絲配小高姑娘你好騷！

10、意外懷孕怎麼辦 打掉孩子繼續干！

11、年輕沒有失敗挫折鑄造經典。

12、我喜歡悶騷的女人在別人面前悶在我面前騷。

13、放眼過去全是貨老妹你想跟誰過！

14、男生不流氓發育不正常

15、低頭靠勇氣抬頭看實力！

16、水不試不知深淺人不交不知好歹！

17、看透別說透說透找挨揍！

18、生前何必久睡死後必定長眠

19、不在放盪中變壞就在空虛中憋壞

20、悟空，為師今夜想要，請速速變成女妖精。

21、最簡單的長壽秘決-----保持呼吸，不要斷氣。

22、絆倒我的人我讓他永遠起不來。扶起我的人我讓他永遠不會摔倒。

23、真心不如紅鈔票感情只為性需要！小伙抽白狼辦事時間長！生死已看淡不服咱就干！

24、獵人打獵，看樹上有兩只鳥，舉槍打下一隻，發現是只沒毛的，正納悶，另一隻鳥飛下來大罵獵人：他媽的，老子剛哄她把衣服脫光，你就把她打下來了

25、產房裡一小孩出生後哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩拳頭緊握，掰開後發現是一粒墮胎葯，只聽小孩說：他媽的！想幹掉我？沒那麼容易！！

26、兔子和熊在森林裡大便，熊問兔子：毛粘上便便沒事吧？兔子說：沒事。於是熊就拿兔子擦屁股。

27、一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花，夾菜時不慎掉到兩腿之間，小姐大驚：這玩意真厲害！煮熟了剁碎了，它竟還認識路！

28、汽車上，某男撞在某女身上，女大怒說：你三條腿還站不穩！男擺擺手說：算啦算啦我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。

29、某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。「哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。」「羨慕啥，還沒脫褲子呢。」

30、一貎美小姐做流產，醫生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！醫生：受不了也得受，誰叫你好受的時候不來找我。

31、一次意外男孩把血捐給了他的女友，分手後男孩要求還他的血，女孩狠狠的把衛生巾丟在男孩臉上：「給！我會每月分期付款還你！」

32、當你一個人空虛寂寞時，鉛筆也許是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同時你便可以發泄自己，高聲吼道：我殺筆，我殺筆，我傻B了 ～

33、一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢洶洶地跑去質問它：我是警犬，你是什麼東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！

34、你我都是單翼的天使，唯有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是為了尋找你，千辛萬苦找到你後卻發現：他媽的！咱倆的翅膀是一順邊的！

35、兩人抱怨地鐵過於擁擠。甲說：「前些時候我老婆乘地鐵的時候被擠的流產了」。乙說：「那還不算什麼，我老婆前幾天被擠的懷孕了！」

36、狐狸不是妖性感不是騷！各種姿勢各種招各種澎湃各種飄！夜長夢多你脫我就脫！ 玩的嗨想的開啪啪一頓小平拍。

37、大灰狼請小白兔喝啤酒，把小白兔灌多了後雞奸了它某日大灰狼又想了，就和小白兔說「小白兔我請你喝啤酒啊！」小白兔忙說「不喝了，不喝了，喝多了啤酒**疼」。

38、桔子深受著柚子，表達愛意時卻遭到拒絕，桔子大吼：為什麼？這一切都是為什麼？柚子膽怯地說：俺媽說了，衣服太好脫的女人都不是好東西。

39、某男拿女醫生所開處方轉了半天回來問：「13超到底在哪？」女醫生笑曰：不是13超，是B超。」男大怒曰：「靠，你的『B'分得也太開了。

40、從女生宿舍樓下走過，看到了一個好友，高聲吹噓說，看，我剪了一個酷頭。二樓馬上有一女生伸出頭來說，我的褲頭，你揀的是我的褲頭。

網上流行的幽默段子

1. 加菲貓說過：愛情來的快去的也快只有豬肉卷是永恆的。

2. 吃飯趕蒼蠅上班滅老鼠晚上攆蟑螂睡覺拍蚊子除四害人人有責。

3. 天氣變得真快氣溫變得真壞出門外套要帶睡覺被子要蓋多吃水果青菜好好保持心態!

4. 摘不到的星星總是最閃亮的;溜掉的小魚總是最美麗的;錯過的電影總是最好看的;失去的情人總是最懂我的。

5. 第一次笑是因為遇見你第一次哭是因為你不在第一次笑著流淚是因為不能擁有你。

6. 不知不覺中人就發霉了所以千萬不要不知不覺。

7. 不是生活決定何種品味而是品味決定何種生活。

8. 俗話說：你笑全世界都跟著你笑;你哭全世界只有你一個人哭。

9. 這個世界就是這么不公平。上帝說：我要光!於是有了白天;美女說：我要鑽戒!於是她有了鑽戒;富豪說：我要女人!於是他有了女人;我說：我要洗澡!居然停水了。

10. 如果有一天我變成流氓請告訴別人我純真過

11. 丑但是丑的特別也就是特別的丑。

12. 不想當廚子的裁縫不是好司機。

13. 不要為舊的悲傷浪費新的眼淚。

14. 攀比是產生煩惱的根源。

15. 有所得是低級快樂無所求是高級快樂。

16. 精神失常的瘋子不可怕可怕的是精神正常的瘋子。

17. 對親人最大的愛是看好自己別惹事。

18. 老虎沒有虎性就不吃人了人沒有人性就吃人了。

19. 在思想上大手大腳在生活上適可而止。

20. 沒有配件的汽車不能買沒有信譽的朋友不能交。

21. 對的時間遇見對的人是一生幸福;對的時間遇見錯的人是一場心傷;錯的時間遇見對的人是一段荒唐;錯的時間遇見錯的人是一聲嘆息。

22. 付出真心才會得到真心卻也可能傷得徹底。保持距離就能保護自己卻也註定永遠寂寞。

23. 真正的好朋友並不是在一起有聊不完的話題而是在一起就算不說話也不會覺得尷尬。

24. 沒有分的另一半隻有分的兩個人。

25. 聽說魚的記憶只有秒秒過後它就不記得過去的事情一切又變成新的所以小小的魚缸里它永遠不覺得無聊因為秒一過每一個游過的地方又變成了新天地。

26. 快樂幸福悲傷痛苦無論好壞都證明著我們存在的意義讓我們學會珍惜。

27. 離開的人們讓我知道生命曾經那麼脆弱而活著的人們讓我知道生命可以這么堅強。

28. 婚姻是一把傘。有了它風雨烈日時自然舒適無比但更多平平淡淡的天氣里多了一把傘難免是累贅。

29. 有的時候品茶如同品人生淡中有思思中有悟點滴回味點滴人生。

30. 青春就像衛生紙。看著挺多的用著用著就不夠了。

31. 如果上天再給我一次重生的機會我一定要選擇生在唐朝這樣既不用學英語也不用減肥。

32. 最現實的愛：我想有個家。最本能的愛：老鼠愛大米。最貪婪的愛：愛你一萬年。最沒自信的愛：明天你是否依然愛我。最折磨人的愛：你到底愛著誰。

33. 早回家的男人講故事給老婆聽;晚回家的男人編故事給老婆聽。

34. 女人好像任何事情都注重過程。愛在時總是無節制地享受愛的過程;分手時總是喜歡把已經不復存在的愛折騰得千回百轉。

35. 世上只有兩樣東西能證明愛情一樣是生死另一樣就是時間。時間長了愛情淡了相愛的人也就散了這就是夢醒時分。

36. 我想找個健康平凡的會炒番茄雞蛋的會操作洗衣機的臉上可能還有點小雀斑的見到生人會臉紅的知道醬油多少錢一瓶的在我把大米扛回家時會幫我擦擦汗的那麼一個姑娘。

37. 如果發現太太有錯一定是我看錯;如果我沒看錯一定是我害太太犯錯;如果太太不認錯她就沒有錯!

38. 雖然本人平生撒謊無數但這一個是最完美的：你帥呆了!

39. 這段日子以來我一直想對你說三個字又怕說了連普通朋友也做不成可我控制不住還是想說：借點錢

40. 最近發現一美女：一笑滿嘴虎牙一抬頭滿臉美人痣。

網上流行的幽默段子精選

1. 爺爺都是從孫子走過來的

2. 情人眼裡出西施但不要因此把周圍的人都當狗屎。

3. 今天吃醋誰能借點餃子?

4. 天靈靈地靈靈再來一個冰激凌。

5. 女人有秘密總想著和她的男人分享;男人有秘密女人總逼著和他分享。

6. 大盤操縱了我的心情K線左右了我的心跳盈虧決定了我的生活。

7. 穿別人的鞋走自己的路既讓別人找不到鞋又讓他無路可走!

8. 諸葛亮出山前也沒帶過兵!憑啥我就要工作經驗?

9. 生活就像酒壇子人就浸泡在其中時間越久就越陶醉其中。

10. 紅顏知己是綠茶愉悅身心推心置腹;情人是紅酒讓人酩酊大醉醉生夢死;老婆是白開水平平淡淡離開了卻受不了。

網上流行經典語錄

1) 聽聞你瘦了，我跟你絕交的心就更加強烈了。

2) 糟糕的感覺，莫過於不知道應該等待還是放棄。

3) 把你給的感動，統統丟進垃圾桶。

4) 不要把我的關心當成理所當然。不管我有多愛你，最終也會有疲憊的一天。

5) 有沒有人和我一樣，常常被人誤解，可是又懶得解釋。

6) 原來，你說的你愛我，只是你對我開得玩笑

7) 曾今的小情話溫存了一遍又一遍，可伱始終沒有出現

8) 摸摸自己旳心臟，告訴它不要勉強。

9) 真正的愛情需要等待，誰都可以說愛你，但不是人人都能等你。

10) 當世界約好一起下雨，我們約好在心裡一起放晴。

11) 睡著睡著，我就覺得自己漂亮得天理不容，然後再也睡不下去了。

12) 「幫我拿杯珍珠奶茶，不要珍珠。」「這位先生要喝點什麼？」「幫我拿杯卡布其諾，不要卡布。」

13) 床前明月光，咦，地上有個護手霜。

14) 我從不懷疑你是美女，我只是懷疑我的審美。

15) 掙錢就像用針掘地，花錢就像水滲進土裡。

16) 姑娘，過了這個村就沒那個店小二了。

17) 問君能有幾多愁？恰似一條秋褲像褲頭。

18) 年少 人生大全種顆青春痘，長大收獲一臉坑。

19) 兩情若是久長時，大眼瞪小眼也是浪漫事。

20) 只要心中有課，走到哪裡，都不算逃課。

21) 遍尋不著，猶嘆當年小蠻腰。空餘恨，一身五花膘。

22) 想買個iphone4，不知道什麼牌子好。

23) 往事不堪回首，近況不如往日。

24) 我像一根面條，縱身跳入生活這碗面湯里。

25) 生活就像《忐忑》，沒有準確的歌詞，卻驚心動魄。

26) 人生就像憤怒的小鳥，當你失敗時，總有幾只豬在笑。

27) 最近，有個人死了，這個人名叫「熱」。

網上流行奇葩說說的搞笑段子匯總六十句

網上流行奇葩說說的搞笑段子【篇一】

1.一個運動員在練習射箭，誤傷了旁觀者，運動員趕忙過去道歉。旁觀者說：「這不怪你，怪我站錯了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不會受傷了嗎？3、 釣魚人：「有鮮魚嗎？我想買幾條。」魚販：「賣光了，先生。只剩下一塊鯊魚肉了。」釣魚人：「噢，算了。你想，我總不能回家告訴太太說，我釣到一塊鯊魚。」

2.這幾天，妞妞太貪玩，昨天的數學作業竟然錯了好幾題！我問她：「看看你，怎麼錯了這么多題！你好好想想，等會給我個交代！」妞妞不聲不響地回過頭去，從抽屜里拿出膠帶，說：「爸爸，給你膠帶。」

3.「what?他的死訊你難道要他親口告訴你么?

4.最近一直我覺得很壓抑，懷疑自己得了抑鬱症，於是去找心理醫生。我說：「醫生，我覺得自己好像有病。」醫生說：「滾，心理學第一課告訴我，精神病人是不會承認自己有病的，你是來搗亂的吧？」聽完醫生的話，我好像明白了：病人不能說自己有病。於是，我改口道：「醫生，我沒病，我沒病。」醫生說：「沒病找我干什麼，給老子滾。」

5.醫生親了親女孩脖子問：還疼嗎？

6.公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時，男的不小心把香水噴到女的眼睛裡，女的瞬間淚流滿面，男的豪爽地說：「沒事，瞎了我養你一輩子！」剛巧這男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口，果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說：「來，叫媽！」

7.事情發生在高中時代，我同桌很愛唱歌，但是歌聲確實有點惡心。某天，他又唱：請把我的歌帶回你的家，前面的同學轉身就火了：哇咔咔，你折磨我就夠了，還要我帶回家折磨我全家。

8.有個大學生，馬上大四畢業了，依然沒有工作，沒有女友。於是，他去算命。

9.母親經常會拿他的小眼睛和我的大眼睛做對比，我當時會覺得特別自豪，好像自己是這個世界上最厲害的人，果然幸福是來自於對比。

10.兒子剛上幼兒園，對數學十分感興趣，這天又纏著我讓我考他。 我漫不經心的說道:「地上有三張鈔票，分別是一元，五元，七元，你只能撿一張，你選那張?」 兒子答:「一元。」 「你傻呀，幹嘛撿一元的?」 「撿五元的要上交給我媽。」 「那你也笨，換成我，就撿七元的，五元上交，兩元留下。」 兒子想了想，反問道:「有七元一張的鈔票嗎?」

11.老闆娘就去給他報飯去了。

12.一次上廁所沒帶紙，打電話給最好的兄弟江湖救急，哥們沉默了一下說，你發個定位給我，我來想辦法。半個小時後，廁所外面傳來個聲音：「請問X先生在哪個蹲位，您的外賣到了，外加一包餐巾紙。」

13.哥們說：你為什麼這么努力學習呢?我：因為我太愛我的學姐了。哥們鄙視的說：咦...就因為這個啊！我：你不懂，我的學姐是個吃貨，我害怕以後養不起她。

14.今天考完科目一，我們六個人都過了。決定請教練吃飯，我們好說歹說教練才同意一起去。然後我們AA制。吃完飯結賬六百四，然後我就對收銀員說：「少收十塊吧，我們七個好AA！」今天吃飯還不錯，相信很快就可以拿駕照了。

15.如果明天就是世界末日，為什麼今天就有人想自殺?

16.一學姐穿著低胸衣服在學校路邊擺地攤賣書，看的人很多，但買的人很少，我見狀好心提醒說：學姐，你走光了。學姐白我一眼說：我要不走光，買書的人早就走光了。

17.單身狗妹子一枚，胸比較大，經常被學姐拿來調侃...這天她又當著導師和其他學弟學妹的面調侃我，這次不能忍了，我故作天真的說：「學姐！你交男朋友這么久了胸怎麼還是辣么小唉！沒讓男朋友幫你揉揉嗎！」學姐的臉都綠了哈哈哈！

18.不過那是高三下半學期的事情，當時因為我學習還算可以，蔡淑珍嫉妒我，怕我考上大學，就假裝在家被我打了，然後拉著我爸來學校找我，讓校長開除我。

19.第一次拜訪岳父，對象卻小聲說：你還是跑吧……女朋友家裡對我不太認可。第一次去她家，她父母態度冷漠，各種挑剔。女朋友和她爸媽進了廚房。我忍無可忍，惡狠狠地對著她爸媽的照片做鬼臉，然後以手為槍，逐個瞄準，突突突，一波槍掃……接著，對象小聲說：你趕緊跑吧。我不一定能擋得住我爸。我家客廳有實時監控的！我臉色瞬間就變了。

20.一批新員工找公司經理質疑：「當初 公司的招聘啟事上明明許諾給我們月薪1500—3000元，可我們每月領到的實際薪水都是1500元，不是兩千元，更不是3000元！」經理笑道：「年輕人啊，你們太搞笑了，破折號後面的數字你們真以為是銀子啊？」員工們道：「不是銀子是什麼？」經理：「那是想像空間！

網上流行奇葩說說的搞笑段子【篇二】

21.兩所小學的足球隊正在進行一場激烈的比賽，為使替補隊員他比賽的經驗，教練把最小的運動員派上場，在裁判鳴哨前，教練對他說：「你一定要看住4號，不管他到哪裡，你一定要盯住他。」過了一會兒，教練發現自己的隊場上少了一個人。教練急忙四處找，只見小隊員正挨著那個替換下場的4號隊員坐在板凳上。'ƍ、 托比的爸爸給托比買了一個小足球，他把它帶到學校去，玩得挺開心。老師過來了，摸著托比的頭說：「托比，你已是一個小學生了，不再是幼兒園里的孩子，要懂得關心同學。把你的球借給那個沒有爸爸的可憐的小男孩，好嗎？」托比猶豫了一會兒，說：「我能不能不借給他足球而借給他爸爸呢？」

22.大家叫道：哦，是你啊！

23.「人們不是都說女兒是爸爸上輩子的情人？我TM怎麼沒有個基友。。。」

24.面條在大廳找了半天沒找到饅頭。心裡很郁悶，正要回家的時候突然看到了豆包，面條不由分說上去就給豆包一頓亂拍，直到把豆包拍扁才得意的離去。

25.我們曾經那麼親密，最後他的死訊都是別人告訴我的。」

26.去年大一開學，剛到第一天晚上，有個穿著低胸短褲很漂亮的學姐來賣插排，我只穿一個內褲在宿舍，學姐敲門就進來了，問我要插排不，學姐各種介紹幾種插排，我趕緊買了一個，關上門，媽蛋，好險，差點硬了，學姐好壞哦.

27.表哥三十歲了，昨天和他去參加一個婚禮，然後我問了我表哥一句說：『』你參加了這么多的婚禮，不會有結婚的念頭嗎『』？ 這貨說了一句『』難道你參加別人的葬禮會有想死的念頭嗎『』？…………

28.第一次領男友回家，爸媽都蠻待見這傢伙。中午的時候，我和老媽在廚房忙活，老爸和男友在外面天南海北的聊，最後聊到了我，就聽我家老頭說：「小美和你生氣嗎？」男友點點頭：「偶爾也耍個小脾氣，但是挺好哄的，每次生氣我都買個包，或是化妝品就可以了。」

29.妻子：「吉姆，我又一宿沒睡著。」丈夫：「你怎麼沒試試醫生教的數數的方法。」妻子：「試了，我數到了487865。」丈夫：「然後你睡著了嗎？」妻子：「不，這時天已經亮了。」

30.算命先生：「然後你就習慣這樣的生活了…

31.一家子看電視，二姐看到開心處，就狂拍二姐夫的腿。二姐夫可能被拍疼了，站起來痛斥「你知道嗎？我忍你三年了……」二姐眼皮沒抬一下的問「那又怎麼樣？」二姐夫:我還想在忍個幾十年…

32.喜歡一女神很久，就在昨天她找到我說，「你剪個光頭看看。」我心喜，以為有戲，當晚剪了光頭？屁顛屁顛跑去找她，她問我，「剪了光頭啥感覺？」我想都沒想說道「涼快」。她說「對啊，哪裡涼快哪裡呆著去啊」我……

33.女：大哥，你是劫錢還是劫色啊！

34.和老婆吵架了，事後很後悔不該不讓著她，想送她一個項鏈哄哄她，可是又不知道買多長的。於是，晚上趁老婆熟睡的時候偷偷拿繩子在她脖子上量，結果，她醒了。

35.答案:1億。因為一心一意嘛！

36.早上煮了碗湯圓，剩兩個，吃不下了。就給狗狗吃，給了它一個，狗狗上前聞聞不吃，回頭看向我。我想這貨應該不愛吃。再看碗里剩下一個了，丟掉覺得浪費，就吃掉了，看我吃了，這貨才屁顛屁顛的跑過去吃了它那個。我去…你是怕我毒死你嗎？

37.我回她道：有現場么？

38.和二貨媳婦去動物園，當經過猴子時，媳婦和猴子嘰嘰喳喳的說些什麼，我也聽不懂是什麼語言。但是在交流之後，一隻猴子把掉進園內的不知道誰的一百塊遞給了我媳婦！

39.見過問路的沒？我見到過一個奇葩妹子，當時我是一邊說一邊指給她看：往北走過兩個路口右轉就到了。夠明確吧！你聽她說啥？「大哥，我只知道南，北我找不到啊！」

40.剛認識的時候男朋友叫我丫頭，慢慢叫我暢暢，然後是叫小朋友，熟悉之後叫過老婆，感情深了叫我小屁孩兒，然後是寶寶，不知不覺開始叫我胖寶寶，也行，雖然有個胖字，後來叫小胖子，現在，直接喊胖子！

網上流行奇葩說說的搞笑段子【篇三】

41.和老公走在路上，老公在哼著歌。對面一老頭走過來：姑娘這就是你不對了。我：大爺，我咋的了？大爺：你和老公散步吧？我：是啊！大爺：人家陪你散散步不容易吧。我：是啊，平時他都上班，今天難得休息。大爺：那你為啥讓他一直哭？

42.知道為什麼吸煙有害健康嗎？

43.跟男友吵架，我拿出手機點開微信給男友看，委屈的抹著眼淚說「天天這么多人要加我，你還不對我好點兒，惹急了我，換了你。。」男友奪過我手機隨便點開一個點了添加，然後迅速的拍了我一張哭的妝都花了的照發過去，然後得意的把手機扔給我說「想加你，我就用你現在這幅人不人鬼不鬼的樣子嚇死他。」我……

44.人超級多，擠不上去，就差我一個了，這個時候司機說，我慢慢開，你在後面慢慢跟著，然後我聽他的話，過了一會，公交車突然加速向前沖，然後又突然一個急剎車，這個時候只聽見司機對我喊，快上，妹子，有地方了！！！

45.電台主持人接一聽眾電話。聽眾：我剛剛在麥當勞門口撿到一個錢包，裡面有五千多元錢。主持人：非常感謝這位熱心聽眾，請留一下你的聯系電話，我們會盡快幫你找到失主。聽眾：不不不，你想多了，我只是想點一首歌，大張偉的歌曲《倍兒爽》，表達一下我現在的心情。

46.五年級科學一等獎的。不記得。

47.大半夜，東航客服電話打了半小時永遠繁忙，而我急著改簽機票。突然我靈機一動選擇了英文服務，電話瞬間接通，我平靜的問： 」Would you speak Chinese，please？（能麻煩你說中文嗎？）「對方沉默了三秒後回答：你說吧。於是我們全程用親切的中文完成了交流。

48.明明告訴媽媽，今天客人來家裡玩的時候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。媽媽說：「那你是怎幺做的呢？」小明說：「我在一旁站著，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他後面拿走了。」

49.女：大哥，我沒錢，你就劫色吧！

50.前女友不顧我的苦苦挽留，就拋下一句：對不起，老娘已經愛上別人了，分手吧。」看著滿臉是痘、身高149、體重150的她轉身就走，我已經相信這輩子我只能是光棍了，我也接受了這個結果，但我就是想知道：到底是哪位大佛挖的牆角？」

51.尼 瑪這種喪心病狂的人都有！！！

52.很晚了，女友還賴在電視前，不肯做晚飯。男友實在餓急了，但也不想下廚房，就威脅女友說：「再不做飯我就出去吃了！」女友說：「再等會，5分鍾就好。」男友不解：「做什麼這么快?」女友說：「我去換件衣服，和你一起去。」

53.男主:之前我老去一家餐廳吃飯，每次去了都老闆裡面請。一直以為是我有錢，知道昨天才聽到餐廳老闆開會時說:帥的叫靚仔靚妹，一般的叫帥哥美女，丑的叫老闆。(最後一句重復兩遍)

54.一天上課時，教授臨時對學生大考。考試結束後，全體學生都交回來考卷。教授發現，有個學生在考卷上夾了100美元，還有一張紙條，上面寫著「一元一分」。下次上課，教授發還了考卷，那個學生除了考卷，還拿到了教授找的56美元。

55.我最羨慕的就是西遊記里的唐僧，都不用自己洗澡，每過兩集就有一個妖怪說：小的們，把那個和尚洗干凈了。

56.今天在外面吃飯，隔壁桌一對情侶在吵架，原因是男的不小心把鍋里的油濺那女的胳膊上了，男的一直在道歉，女方一直不鬆口。。。男的依然黏糊著道歉，就在大家都覺得他是絕世好男人的時候，那女的來了句：「哼！你就是不關心我，如果是你老婆被燙了，你還這樣么！」

57.健身教練今天收到一個女學員她老公送來的禮物。健身教練：「你這么客氣幹嘛？我都收了學費！」女學員她老公：「你今天加大訓練量，把我老婆練到力竭為止，因為我今晚要和她理論，我怕她還有力氣動手...」

58.學生聽了眼睛一亮，心想有轉機，於是問：「然後呢？」

59.兒子：昨天你拿到獎金了，回來怎麼不跟老媽說？老爸：你老媽本來就嫌我錢少，就那麼一點錢，所以沒有好意思說。兒子：……過了一會，老爸：昨天你考試成績出來了，你怎麼回來不說？兒子：每次考試回來，你都嫌我考得少，還那麼點分，所以我也沒有好意思說。老爸：……

60.一日，領導來學校視察，剛想點煙。小明大聲喊到：「校園內不許吸煙！」領導：「這學生不錯，敢於指出我的錯誤，學校確實不能吸煙！你叫什麼？」「我叫小明。」領導：「好的，我記住你了。」

⑻ 關於電視劇的搞笑段子有哪些

關於電視劇的搞笑段子有：

1、我從未見過如此厚顏無恥之人。出自老版《三國演義》，是諸葛亮罵死王朗的經典台詞，唐國強飾演的諸葛亮，絕對是最經典的諸葛亮沒有之一，那一段罵死王朗的台詞，換做別的演員說不定就只能照著念了，但是唐國強罵出來，是真的隔著屏幕都感覺到那種氣勢。

2、二月紅前來求葯！出自南派三叔同名翻拍電視劇《老九門》，是二月紅為了救他最愛的丫頭，在雨中向佛爺求葯的時候喊出來的台詞，雖然這一段非常虐，非常看不下去，太慘了，但是這句話卻被網友們圈起來了。

3、我一口鹽汽水噴死你！出自《愛情公寓》陳美嘉，陳美嘉的經典台詞之一，一般情況下都是被陳美嘉用來罵呂子喬的，不過慢慢地，胡一菲也學會了，不過胡一菲是用來罵曾小賢的，呂子喬也學會了，一般情況下是和陳美嘉互懟的。

4、爾晴，我勸你善良。這個倒是算不上台詞，但是也算是衍生出來的產物了，就是因為《延禧攻略》裡面，這個爾晴演得實在是太可恨了，入木三分的演技，導致觀眾們都記住了這個大反派，經常拿來吐槽。

5、放棄吧，論美貌你是贏不了我的。出自《終極一班》花靈龍，是這個自封史上最帥高中生之人的招牌台詞，花靈龍這句話是真的被傳火了。

6、我的兄弟叫順溜，出自王寶強的一部電視劇，劇名就叫做《我的兄弟叫順溜》，這句台詞一般出現在評論區，特別是大家在問一部電視劇或者電影叫什麼名字的時候，就有閑得慌的網友跳出來皮：我的兄弟叫順溜之三個和尚沒水喝，等等，各種千奇百怪的名字都有。

7、還有誰？出自周星馳的《功夫》，是馮小剛出演的角色，在干趴下一票人之後，大吼一聲「還有誰」？顯得非常的囂張霸氣。

8、你說氣人不？出自《正陽門下小女人》賀永強，也是因為這部電視劇，最近這句話火了。

9、不是，不要誤會，我不是針對你，我是說在座的各位，都是垃圾。出自周星馳的《破壞之王》，是林國斌飾演的大師兄的一句台詞，莫名其妙的就火了，直到如今，這句話都是經典。

⑼ 搞笑經典段子

搞笑經典段子大全

喜歡雨天，喜歡聽雨打芭蕉的聲音，喜歡看玫瑰隨風搖曳，更喜歡看你在細雨中輕捋長發的迷人姿態，小樣兒，淋不死你!下面是我為大家整理收集的關於搞笑的經典段子，歡迎大家的閱讀。

一、近來牽掛你，祝福要賣力。祝你有魅力，工作很努力;做事有魄力，發財利滾利;愛情特美麗，生活真順利。朝著幸福大發力，祝你心情常亮麗!

二、上班日當午，賺錢真辛苦。誰知包里錢，月月不敷出。一分掰成兩瓣花，月底還是緊巴巴。連忙請尊財神爺，香燭瓜果供在家。祝朋友們一年四季都有財神爺罩著，花錢不愁沒地賺，賺錢不愁沒處花!

三、問：大街上一人撞了你，對你說「我是C羅」，你會是什麼反應啊!答：回撞他一下。以後可以跟我朋友說了，我還撞果C羅呢!

四、今天中午下班食堂排隊打蓋飯，等到前面的同學時，剛好沒了，只能吃套餐，同學倒，真悲劇，剛好到我就沒了，我接到，更悲劇，我不是你前面的那一個，過一會去吃飯，發現在別的地方直接打套餐的同學的菜好很多，又接著一句：悲劇中悲劇，吃飯時發現，別人的菜比自己等了好久打到的要好很多。

五、男：不能替代的，除了心臟還有愛情。女：那我做你的心臟，沒有我，你會死掉的。男：無語

六、你要是在相親的時候遇到了以前給你割過包皮的女護士你會怎麼樣?

七、賺錢靜若處子，花錢動如脫兔;賺錢緩似鼠，花錢猛如虎;賺錢分分皆辛苦，花錢嘩嘩不勝數;賺錢是浪淘千古，花錢是風流人物。其實仔細想想，如不花錢，何必賺錢，所以還是願你賺高興些，花快樂點!

八、新學期一學生上英語課睡覺，老師拍拍他說：「what』syourname?」說了半天學生仍然睡眼朦朧不知所措，老師火了：「叫什麼名字啊不會吱一聲啊!」學生這才說道：「吱。」

九、農村人說上廁所說上茅，一天一大爺從廁所出來，正好讓一小孩看到，小孩：上茅。大爺很生氣：我上廁所，你非說我傻帽

十、忙忙忙，賺錢難，煩煩煩，花錢狂，辛苦整個月，幾日就花光，若非業績旺，還得吃老糧。奮斗數十載，只為娶新娘。祝百忙中的你。事業興旺，荷包滿滿。

十一、好人都是咱這些壞人襯托出來滴。

十二、考試鈴響了，只見雷少爺不慌不忙的把塊夾在卷子下面，並附紙條一張道：元分。過幾天，一張分的考卷發下來了，老師還在後面夾了塊和一張紙條，上書：找零塊，謝謝惠顧，歡迎再來。

十三、經過北京萬人幾天幾夜的呼吸，北京的空氣質量終於有所改善。新的北京精神由此誕生：「厚德載霧，自強不吸，霾頭苦幹，再創灰黃!」事實再次證明：霧以吸為貴啊!…

十四、我家路由器壞掉了埠。現在它變成了路由哭。

十五、男：「我愛你，就像老鼠愛大米!嫁給我吧?」女：「就算我是一粒米，也不願意讓老鼠毀了我清譽!你做夢吧!」

十六、一天，一隻貓捉住了一隻老鼠，貓沒有吃他，又把他放了。沒等老鼠跑多遠，貓又上去把老鼠捉住了，然後還是沒吃他，又放了。就這樣，捉了放，放了捉，反反復復好幾次。最後，老鼠被折磨得都煩了：「貓大哥，你這是唱的哪一出啊?」貓回答：「七擒孟獲!」

十七、【泡芙的由來】農場主女兒與放牧小夥子相戀，遭到了父親反對。農場主說如果他們能把牛奶裝到蛋裡面，就讓他們在一起。後來這對情侶做出了外表和雞蛋殼一樣酥脆，裡面是結了凍的牛奶的點心，點心得到了父親認可。小夥子名字第一個發音是泡，姑娘名字最後一個發音是芙，這點心就名為泡芙。

十八、小孩哭著來找媽媽，媽媽問道：怎麼了寶貝?孩子：爸爸不小心用榔頭砸到自己手指頭了。媽媽：那你哭什麼?孩子：因為我剛才笑了。

十九、我理想的大學生活是可以早上八點起，上午半天課，下午泡圖書館，晚上可以踏實的在宿舍打打游戲，看看電影，看看書，然後十一點准時上床睡覺，睡前可以給誰打個電話說聲晚安……可事實證明。理想和現實還是有差距的.。像火星和地球的距離……

二十、昨天去哥哥家，看到一向脾氣很好的嫂子暴揍歲的小侄子，一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客廳拉了一泡便便，然後一勺一勺的喂給狗狗吃，已經持續一個多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗親一親。

二十一、一同學到市場去買球鞋，鞋子很便宜，同學很高興，問老闆：「老闆，你的球鞋賣這么便宜，能穿多長時間?」老闆答到：「你要是不踢球，穿一星期沒問題」……

二十二、昨天朋友叫我去他宿舍吃火鍋，進去後看到一群小夥子圍著一個大臉盆，臉盆里各種火鍋料各種蔬菜!臉盆里還插著根熱得快!我是該佩服你們的創造力呢，還是勇氣!

二十三、喜歡雨天，喜歡聽雨打芭蕉的聲音，喜歡看玫瑰隨風搖曳，更喜歡看你在細雨中輕捋長發的迷人姿態，小樣兒，淋不死你!

二十四、小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我……

二十五、"招聘會現場，今天多大了：，為什麼相進我們公司啊?答：不知道，問：從哪裡知道我們公司的，答：聽說的吧!問：聽誰說的?答：不知道老闆有點暈卻，問道：什麼都不知道，為什麼來我們公司?答道：想到你們公司學習東西。"

二十六、積積復積積，唔識就唔識;測驗夠刺激，居然無題識;上堂聽唔識，搗亂多款式;自修一樣識，睬佢都生積;生系中國人，死系中國魂;要我學英文，梗系冇可能;英語唔合格，更顯我性格;數學唔合格，老師負全責;語文唔合格，咁我冇辦法;考試考得好，全靠隔離好;考試考唔好，隔離唔識做;日日返學愁更愁，老師講野無離頭;我就聽到似夢游，次次批評無理由;功課多到似報仇，做野做到似撈頭;返學為左乜，日日被糟質;功課都系抄，一系就唔交;返學等放學，放學飲可樂;打鍾各自飛，就咁又一day。

二十七、[表白]男：××，我喜歡你!女：幹嘛?演習吶?男：我說真的，我喜歡你!女：別逗了，熟悉的地方沒有風景，咱倆太熟悉了，擦不出火花來的。男：我是認真的，我愛你!女看著他不作聲。男：嫁給我吧，××!女：死鬼，你怎麼現在才說啊?我等你很久了。快點去買鑽戒啦!

二十八、愛人要選溫柔似水甜如蜜的，同事要選埋頭苦幹沒脾氣的，朋友要選豬頭狗腦流鼻涕的，so，親愛的，過年了快把鼻涕擦了，干凈的過個年!

二十九、我和男友，處了兩星期就掰了～原因是他太摳門了!我給他發簡訊說：「咱們分手吧!」他回了一句：「哦行，別回簡訊了，這是我這個月最後一條免費簡訊。」一點點語錄網

三十、小靈想：這好辦，只要再開個洞，讓水流出去就行了。於是，他用剪刀在靴底又開了一個洞。要是雨靴里的水越積越多。

三十一、有一天，我坐公交車，車開動時，車下一人飛跑追車，邊跑邊喊：「師傅等等我」，只見司機說了一句「八戒，前邊到站了，我在那裡等你」。

三十二、女：我對你這么好，為什麼偷看其她女孩子。男：昔日齷齪不足誇，今朝放盪思無涯。女：真不知羞恥。男：春色滿園關不住，一枝紅杏出牆來。女：分手

三十三、一精神病人在寫東西，院長走到他旁邊問道：「你在寫什麼呢」病人：「寫信!」院長：「寫給誰呀!」病人：「寫給我自己!」院長：「寫的什麼呢!」病人：「你豬啊，我都沒收到怎麼知道寫的是什麼呢?」

三十四、前男友發信息讓我去參加他的婚禮，我淡定的回了三個字：下次去。

三十五、「我打賭，我現在就能讓你忘記自己是個基佬!」「但我不是基佬啊。」「你看看!」

三十六、一對小情侶戀愛的火熱，臨近結婚，姑娘問小伙：「你家有錢么?」小伙答：「有!」。於是兩人領了證。婚後姑娘發現小伙很摳門，於是再次問小伙：「你不是說你家有錢么」。「是有啊，就是不多!」

三十七、我的徵婚條件不要求，只要求約會時間：單日子不行，雙日子不行;天晴不行，下雨不行，陰天也不行;工作日不行，節假日不行;初一不行，十五不行;春秋不行，冬夏不行;哪天見面呢，呵呵，你可懂?

三十八、男：在男人的世界，抓住男人的胃，愛情就幸福。女：那我要做你的胃，沒有我，你會餓死的。女：

三十九、霜降到了，願你幸福與快樂雙降，美好生活向你招手;好運與財氣雙降，光明前途向你揮手;順利與舒心雙降，工作成功與你握手。霜降了除了祝福還有提醒，要注意身體，加強保暖。

四十、你這種說話方式在修辭學里叫做扯。

四十一、甲問乙：「你喜歡開手動擋還是自動擋的車?」乙說：「喜歡開手動擋，因為自動擋的車讓自己的左腳變的沒用」……

四十二、徵婚通知：不愛化妝，省下化妝錢，不愛誑街，省下購物錢，不愛吃零食，剩下小吃錢，不愛坐車，省下買車錢，另外，平時愛攢錢的那種，最好了。

四十三、我一直以為你蒙的是牛，原來你蒙的是人。

四十四、國慶和一哥們飯店吃飯。菜上齊哥們兒喊服務員：信不信我用大拇指就能把啤酒打開。服務員驚奇的說：不信。哥們兒淡淡的說：那你還不把瓶起子拿來?!

四十五、金錢就像衛生紙，看著挺多，用著用著就沒了。

四十六、人這一輩子，怎麼都是過，冬天別嫌冷，夏天別嫌熱，有錢別裝窮，沒錢別擺闊，與其皺眉頭，不如偷著樂。好友常惦記，一生樂呵呵!

四十七、人世間最蛋疼的事兒，睡的好好的被尿憋醒。

四十八、為了花錢，你愛上了賺錢。因為賺錢苦，你不敢花錢。朋友，知道你的難處，特來祝福朋友，生意興隆，事業有成，恭喜發財!

四十九、背景：今天胃疼，想吐。下午有考試，且老師與我們混的很開。——————正文：考到一半，憋不住吐了。老師走過來關切的說：「怎麼，題出的太惡心?」你們的爹媽會不會在每次電視上出現英文對話的時候，都一臉熱切地轉過來問你「能聽懂嗎?能全部聽懂嗎?能不看字幕全部聽懂嗎?」

五十、工作之後負責顯示器結構方面工作，今天穿衣服脖子後有刺一天不舒服，跟同事聊天，脖子怎麼啦?答道：hinge出問題了，問：衣服的關系吧?答道：恩，衣服毛邊(模具脫模現象)了。

五十一、男友在森林裡迷路了，在裡面瞎轉了兩天，終於遇到一個人，他高興的說：「謝天謝地，我迷路了兩天，今天終於遇到人了。」那人道：「朋友，這有什麼可高興的，我已經迷路七天了。」

五十二、有多少人嘴裡喊著努力……其實只是躺在床上想想呢…~

五十三、廣告語說：「沒有買賣，就沒有殺害。」我卻要說：「沒有買賣，就沒有世界。」

五十四、一天，看見一小孩子抽煙，即勸道：「吸煙有害健康，戒了吧!」他說：「不能戒」。我問：「為什麼?」他滿懷驕傲的答：「我爺爺吸煙，我爸爸也吸煙，輪到我不能斷了香火。」

五十五、賺錢時爽，花錢時更爽，世上事就一個爽字了得。不在乎一生擁有，金錢又能跟誰一輩子，跟你一輩子的錢叫廢紙，到頭來，不過是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有錢今朝爽，賺也爽，花也爽。

五十六、穿兩件衣服出門，體驗了一把三百六十度環繞立體風，低頭沖天炮，仰頭蘑菇頭，左右斜劉海，轉一點點就二八，再轉一點就三七，左轉右朋克，右轉左朋克，轉身一個准朋克，此風果然全方位，多層次，姐被吹得各種咆哮……

五十七、為什麼關羽比張飛死得早?答案：紅顏薄命唄……

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⑽ 搞笑又有內涵的經典雷人段子

搞笑又有內涵的經典雷人段子（幽默版）

1. 不能自拔的，除了愛情，還有別人地里的蘿卜。

2. 別跟我談感情，談感情傷錢。

3. 閉上眼睛，我看到了我的前途。

4. 愛是費盡心力地全身投入，然後再百轉千回地抽身而出!

5. 共飲一杯清茶，同研一碗青砂。

6. 分開後，明明只是獨自一人，卻為何依然解脫不了兩個人?

7. 下輩子我一定投胎做一個女人，然後嫁一個我這樣的男人。

8. 夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝

9. 一定要糊塗，不要追求真理真理是婊子!

10. 我也有要去的地方，只是我要去的地方，沒道路通向那裡。

11. 要適當吃一點，才有勁減肥啊

12. 為什麼世界上不勞而獲的人那麼多，偏偏少了我一個。

13. 上數學課感悟，眼一閉一睜，黑板就滿了。

14. 在擦肩而過的一萬只小怪獸里，我只看到了你。

15. 你和你女票真甜蜜上街都是手牽手我怕手一松，她就會去買東西。

16. 單相思是沒有結果的，比如，我愛數學。

17. 考完英語聽力，悟出一個道理：有些話，只說給懂的人聽。

18. 看到新聞說孩子被拐賣了，朋友說：孩子的媽沒教孩子不要亂跑嗎?我默默補刀：你媽還讓你好好學習呢

19. 月考不給老師露兩手，他還真以為自己教的挺好。

20. 從前書信很遠，馬車很慢，一生只夠愛一個人，但可以納很多妾。

21. 雖然早睡早起身體好，但是晚睡晚起我心情好啊。

22. 聽說迪拜乞丐月入47萬，那來一次說走就走的迪拜雙人游?我帶著你，你帶著碗，我負責哭，你跪著喊。

23. 不要和我比懶，我懶得和你比

24. 處在高處，就舉目遠眺，跌落低處，也靜心欣賞

25. 大師兄，你知道嗎?二師兄的肉現在比師傅的都貴了

搞笑又有內涵的經典雷人段子（損人版）

1. 對不起!我已經死了!不過謝謝你來看我!今天晚上12點我也去看你!

2. 喝醉了我誰也不服，我就扶牆!

3. 玩命：要在有命的情況下才能玩，命都沒了，拿什麼玩啊!

4. 明明是鄉鎮幹部之子的氣質還偏裝都市富二代。

5. 春哥不是純爺們，但是她的確是個真漢子

6. 你媽生你的時候一定是滿懷焦慮，心不在焉的，如此潦草

7. 您別看我長得像沒頭腦，其實我是不高興。

8. 你別總是帶著一臉便秘似的郁悶!

9. 別覺得你被世界拋棄了，世界根本就沒空搭理你。

10. 不想叛師的徒弟，都是不成才的徒弟。

11. 夢想不實現都是因為不夠現實。

12. 人品就這么點，省著點兒花，揮霍是可恥的。

13. 男人的實力，就是你兜里的人民幣。

14. 別用你的肺說話，說出來的都是廢話

15. 如果我的人生是一部電影，你就是那彈出來的廣告。

搞笑又有內涵的經典雷人段子（經典版）

1. 女人的皺紋叫蒼老，男人的皺紋叫滄桑。

2. 你這么牛B為什麼天安門沒掛你的照片啊?

3. 我的優點是：我很帥;但是我的缺點是：我帥的不明顯。

4. 會計說：你晚點來領工資吧，我這沒零錢。

5. 路漫漫其修遠兮，不如我們打的吧。

6. 鮮花往往不屬於賞花的人，而屬於牛糞。

7. 我們走得太快，靈魂都跟不上了

8. 樹不要皮，必死無疑;人不要臉，天下無敵。

9. 要不是打不過你，我早就和你翻臉了。

10. 路漫漫其修遠兮，不如我去打的。

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搞笑又富有內涵的句子 經典又有內涵的搞笑段子

搞笑又富有內涵的句子

1. 不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友!

2. 長得真有創意，活得真有勇氣!

3. 最近很多人跳樓，大家小心別被砸到了。

4. 鍛煉肌肉，防止挨揍!

5. 法官：你為什麼要印假鈔?被告無辜地說：因為我不會印真鈔

6. 孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單

7. 懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。

8. 將每個女生後面的男生數減少到6名!

9. 看著我的眼睛，除了眼屎，你還會看到堅毅和真誠。

10. 雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記裡面。

11. 我一年兩次沒有錢，一次是半年騙你不是人。

12. 我不是美女～沒有好的背景～但是我很勤奮的～不怕吃苦

13. 我要說你是個二愣子，我都是表揚你

14. 人之初，性本善，你調皮，我搗蛋

15. 帥不帥反正都是個鍋

16. 21世紀很危險，快回到你的侏羅紀去吧

17. 別跟我談感情，傷錢

18. 世界上最短最有內涵最時尚的一句話就是：我操!

19. 上學的時候無非就是想回家，回家之後又想著學校。

20. 寧願在床上睡死，也不願意在考場無聊死。

21. 時間可以沖淡一切，就連最深的記憶也會一洗而去

22. 假如是透明人，先進銀行還是先進澡堂?

23. 農夫山泉有點甜，小伙精神有點懸。

24. 本人已死、如有上線，純屬見鬼

25. 孤枕難眠的時候，試試枕兩個枕頭。

經典又有內涵的搞笑段子

1. 這路寬著呢，你就是站一夜也未必會有車撞你。

2. 我不是骨頭，不能讓每條狗都追著跑。

3. 說謊的人怕記性好的人

4. 當別人開始說你是瘋子的時候，你離成功就不遠了。

5. 你，你你你你你再惹我就喂你喝三鹿

6. 一二三，四五六。你剛回頭我就走。

7. 親愛的，只怪我不好。沒能成為你愛的。

8. 八戒丷別看為師簽名了!

9. 有些玩笑。開著開著就真了比如：我喜歡你

10. 人之初，性本善。你洗澡。我偷看

11. 俄真想丟給你個炸彈、炸出你旳貨真價實。

12. 天一黑，就找不到你了

13. 一篇文章，一把鎖，一種心聲，誰聆聽。

14. 原諒是容易的。再次信任，就沒那麼容易了。

15. 六一了，誰會給我買糖吃我就跟誰走。

幽默搞笑的經典內涵段子

1. 別招惹我，我沖動起來自己都會害怕!

2. 白頭偕老不就是染個頭發，打掉幾顆牙的問題。

3. 吵不散，罵不走，那才叫

4. 你在掩飾什麼;你在憎恨什麼;你在難過什麼?

5. 不要見一個愛一個，愛的太多，你的愛就要貶值。

6. 有種病太害人了，它叫，你想多了

7. 英雄不問出路，流氓不看歲數

8. 善意的謊言：就是給自己的欺騙找一個很好的借口。

9. 都說神馬是浮雲，那千里馬是浮雲中的浮雲。

10. 看著發下來的成績，我想說：我的成績不是我的。

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最新超經典的搞笑雷人段子

1. 今天老師說我是班裡的攪屎棍，那麼我同學是什麼?

2. 老子愛你噠時候你吃屎都覺得你可愛，不愛你的時候你吃飯都感覺在吃屎。

3. 每當老師提問，我都會低頭裝撿東西，堅持了多年。

4. 風太大不敢帶你出門，不然別人都刮跑了，就你沒動多丟人。

5. 永遠年輕，永遠裝嫩，永遠不知好歹，永遠熱淚盈眶。

6. 與其生活在別處不如做一釘子戶

7. 遇事不怒，基本吃素，多多散步，勞逸適度

8. 曾以為我是那崖畔的一枝花，後來才知道，不過是人海一粒渣。

9. 掙錢就像用針掘地，花錢就像水滲進土裡。

10. 唯一值得欣慰的事情是，以前沒有得到的人現在都變得超丑。

11. 你說老師為什麼要請家長，一個連未成年人都沒教育好的人，還想教育成年人。

12. 人生最大的恥辱是什麼?作弊了還不及格!

13. 每次遇到那種不是很好使的感應水龍頭，都感覺自己好像要飯的。

14. 你們怎麼說我帥都行，我不介意，但是別扯上我朋友，不關他們的事，他們只是一群無辜的傻狍子。

15. 那天我把乞丐裝滿錢的碗拿走後，竟然治好了他多年來的殘疾。

16. 左腦全是水，右腦全是麵粉，不動便罷了，一動全是漿糊

17. 因為以前太掏心掏肺了，所以搞的現在沒心沒肺。

18. 由於溫度進度的原因，我在廟里一時地對同代人發了脾氣。

19. 在愛的世界裡，沒有誰對不起誰，只有誰不懂得珍惜誰。

20. 在偶然情況下該短句強調了相位對於激光的重要性。

21. 曾經擁有的，不要忘記。不能得到的，更要珍惜。屬於自己的，不要放棄。已經失去的，留作回憶。

22. 這群不知道什麼叫骨感的農民欣賞不了我空前絕後的美

23. 總有一天我會從你身邊默默地走開，不帶任何聲響.我錯過了很多，我總是一個人難過.

24. 終究要親自受傷，才會學著聰明

25. 眾里尋她千網路，驀然回首，那人卻在結婚登記處。

超經典的搞笑雷人段子推薦

1. 自作多情不是多情，是想像力太好。

2. 為什麼你的眼裡常含淚水?因為我是真的瞌睡!

3. 喜歡就去追唄，管人家有沒有男朋友幹嘛，球隊還有守門員呢，球不是照樣進嗎!

4. 好想把你打成殘廢，因為我想照顧你一輩子。

5. 你突然不回我消息的時候，我總是安慰自己：沒事，你大概是死了。

6. 記得剛升中學那會兒，我發現自己的胸部微微隆起感覺好害怕。現在大學馬上畢業了，看著自己微微隆起的胸部，覺得更害怕了。

7. 復習的小船說翻就翻，並升華成了掛科的豪華巨輪。

8. 聽說你的城市下雨了，不知道你帶傘了沒有，如果帶了，這雨他媽的就白下了。

9. 上學你帶了什麼?一顆隨時准備放假的心

10. 大老遠看到我一直盯著你的時候，不要覺得我對你有意思，我真的看不清你是誰。

11. 這個世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。

12. 執子之手，將子拖走，子若不走，好吧、關門放狗、

13. 豬有豬的思想，人有人的思想。如果豬有人的思想，那它就不是豬了是八戒。

14. 鑽石恆久遠，一顆就破產!

15. 我是天使，回不去天堂是因為體重的原因。

超經典的搞笑雷人段子欣賞

1. 我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。

2. 我詛咒你一輩子買方便麵沒有調料包。

3. 我允許你走進我的世界，但不許你在我的世界裡走來走去。

4. 要自卑，你不比別人笨。不要自滿，別人不比你笨。

5. 有動力而無壓力，緊張而不焦慮，迅速而不慌亂。

6. 自信，是無盡智慧的凝聚。平淡，是成功路上的驛站。

7. 作為一次經歷，失敗有時比成功更有價值。失敗可以給我們留下更深刻而持久的記憶和思考。

8. 打台灣我捐一個月的生活費，打美國我捐一年的生活費，打日本我捐他媽的一條命!

9. 大便的離去，是馬桶的追求，還是屁股的不挽留。

10. 都說姐漂亮，其實都是妝出來的。

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超有內涵的經典搞笑段子

1. 真正的勇士要敢於正視漂亮的美眉，敢於直面慘淡的單身。

2. 我覺得一定有很多人暗戀我，因為這么多年了，也沒有人跟我表白!

3. 成功三要素：堅持;不要臉;堅持不要臉。你做到了么?

4. 心情不好的時候，那就上廁所，上完之後，面部猙獰的對著馬桶說：你給我吃屎吧你!然後猛沖廁所。

5. 上課的區別：小學上課費嘴，初中上課費筆，高中上課費腦，大學上課費流量

6. 一個人最長的戀愛史，大概就是自戀了

7. 外遇和艷遇的區別在於，前者在一起了後者沒有。

8. 天塌下來你頂著，我墊著!

9. 廢話是人際關系的第一句。

10. 在傻瓜眼裡，聰明人的聰明一文不值。

11. 錢不是問題，問題是沒錢!

12. 只要鋤頭舞的好，那有牆角挖不倒?

13. 有錢男子漢，沒錢漢子難。

14. 遇見喜歡的，就得主動犯個賤。

15. 胖子的心聲：嘴裡很享受，心裡很想瘦。

16. 對女人不好的男人，下輩子都投胎做衛生巾去!

17. 我身在江湖，但江湖裡卻沒有我的傳說。

18. 自打我變成了一疊屎，就再也沒有人敢踩在我頭頂上啦。

19. 你的丑和你的臉沒有關系。

20. 長得真有創意，活得真有勇氣!

最幽默的搞笑內涵段子

1. 早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃!

2. 下輩子我還找你，因為除了我，你是最傻的。

3. 我視金錢為糞土，父母視我為化糞池!

4. 我有一條很酷的迷你裙，可惜我的腿不夠迷你。

5. 猛的一看你不怎麼樣，仔細一看還不如猛的一看。

6. 別和我聊人生，和我聊生人吧!

7. 生命是充滿遺憾的篇章，因為她沒有機會讓你修改病句。

8. 老婆持家太苦太累，所以老婆只一個是不夠的!

9. 突然想要個孩子了，你們誰幫我生一個?謝謝啦!

10. 我的領帶又找不到了，是不是你昨天又沒有找到抹布?

11. 不是每句對不起，都能換來沒關系。

12. 舌頭比牙齒更長壽，軟體比硬體更加長久。

13. 開車無難事，只怕有新人。

14. 爺爺都是從孫子走過來的。

15. 當頭暈的時候我終於明白了什麼叫愛情。

最經典的幽默搞笑段子

1. 女人一哭，男人必輸。

2. 天大地大，房子就是不降價。

3. 寧願相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴!

4. 男人的謊言可以騙女人一夜，女人的謊言可以騙男人一生!

5. 也許似乎大概是，然而未必不見得。

6. 一山不能容二虎，除非一公和一母。

7. 我想早戀，但是已經晚了。

8. 不大可能的事也許今天實現，根本不可能的事也許明天會實現。

9. 把事情變復雜很簡單，把事情變簡單很復雜。

10. 婚姻的殺手有時不是外遇，而是時間。

11. 個頭大就一定厲害嗎?恐龍不是照樣滅絕了!

12. 跌倒了，爬起來再哭。

13. 當初結婚是看上眼了，後來離婚是看走眼了。

14. 不是人人都能活的低調，可以低調的基礎是隨時都能高調。

15. 別人一誇我，我就擔心，擔心別人誇得不夠。

富有內涵的經典笑話段子 最經典的搞笑內涵段子

富有內涵的經典笑話段子

1. 遇事不怒，基本吃素，多多散步，勞逸適度

2. 曾以為我是那崖畔的一枝花，後來才知道，不過是人海一粒渣。

3. 掙錢就像用針掘地，花錢就像水滲進土裡。

4. 唯一值得欣慰的事情是，以前沒有得到的人現在都變得超丑。

5. 你說老師為什麼要請家長，一個連未成年人都沒教育好的人，還想教育成年人。

6. 人生最大的恥辱是什麼?作弊了還不及格!

7. 每次遇到那種不是很好使的感應水龍頭，都感覺自己好像要飯的。

8. 你們怎麼說我帥都行，我不介意，但是別扯上我朋友，不關他們的事，他們只是一群無辜的傻狍子。

9. 那天我把乞丐裝滿錢的碗拿走後，竟然治好了他多年來的殘疾。

10. 左腦全是水，右腦全是麵粉，不動便罷了，一動全是漿糊

11. 因為以前太掏心掏肺了，所以搞的現在沒心沒肺。

12. 由於溫度進度的原因，我在廟里一時地對同代人發了脾氣。

13. 在愛的世界裡，沒有誰對不起誰，只有誰不懂得珍惜誰。

14. 在偶然情況下該短句強調了相位對於激光的重要性。

15. 曾經擁有的，不要忘記。不能得到的，更要珍惜。屬於自己的，不要放棄。已經失去的，留作回憶。

16. 這群不知道什麼叫骨感的農民欣賞不了我空前絕後的美

17. 總有一天我會從你身邊默默地走開，不帶任何聲響.我錯過了很多，我總是一個人難過.

18. 終究要親自受傷，才會學著聰明

19. 眾里尋她千網路，驀然回首，那人卻在結婚登記處。

20. 自作多情不是多情，是想像力太好。

21. 為什麼你的眼裡常含淚水?因為我是真的瞌睡!

22. 喜歡就去追唄，管人家有沒有男朋友幹嘛，球隊還有守門員呢，球不是照樣進嗎!

23. 好想把你打成殘廢，因為我想照顧你一輩子。

24. 你突然不回我消息的時候，我總是安慰自己：沒事，你大概是死了。

25. 記得剛升中學那會兒，我發現自己的胸部微微隆起感覺好害怕。現在大學馬上畢業了，看著自己微微隆起的胸部，覺得更害怕了。

最經典的搞笑內涵段子

1. 復習的小船說翻就翻，並升華成了掛科的豪華巨輪。

2. 聽說你的城市下雨了，不知道你帶傘了沒有，如果帶了，這雨他媽的就白下了。

3. 上學你帶了什麼?一顆隨時准備放假的心

4. 大老遠看到我一直盯著你的時候，不要覺得我對你有意思，我真的看不清你是誰。

5. 這個世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。

6. 執子之手，方知子丑，淚流滿面、子不走我走、

7. 執子之手，將子拖走，子若不走，好吧、關門放狗、

8. 豬有豬的思想，人有人的思想。如果豬有人的思想，那它就不是豬了是八戒。

9. 鑽石恆久遠，一顆就破產!

10. 我是天使，回不去天堂是因為體重的原因。

11. 我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。

12. 我詛咒你一輩子買方便麵沒有調料包。

13. 我允許你走進我的世界，但不許你在我的世界裡走來走去。

14. 要自卑，你不比別人笨。不要自滿，別人不比你笨。

15. 情人節怕對象太帥被人搶走?別瞅我，瞅我也沒用，我比他還帥。

最精彩的經典搞笑內涵段子

1. 我沒有故事，但只憑借帥氣就降服了諸多人。

2. 剛剛一個特別帥的帥哥在我面前，我們相視了很久，誰都沒有打破這份平靜直到手累，我才慢慢放下了鏡子。

3. 我把電視遙控器別在腰上，作出一付買了新手機的樣子。

4. 所有的男人生來平等，結婚的除外。

5. 十年後，法院第二次判殺人犯死刑。

6. 如果說貝多芬是交響樂之父，那麼是不是說貝多芬的父親是交響樂之爺?

7. 如果您需要咨詢或建議，我們將免費提供;如果您需要正確的答案，請您另外付費。

8. 如果你要和老虎比誰更能挨餓，那你贏定了。

9. 如果不是發生在我身上的話，那麼這件事可真是太好笑了。

10. 如果白痴會飛，那我的公司簡直是個機場。

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