搞笑電影段子台詞

『壹』 網上流行的那些搞笑段子經典語錄

網上流行的那些搞笑段子經典語錄

1、曾經滄海難為水女人再窮別劈腿。

2、心不跟愛一起走說好就一宿。

3、是鬼別裝人是人別裝神是碗別裝盆是貨別裝純！

4、世界很大一張床很小床上的兩個人曾經很好卻無法到老。

5、少女誠可貴少婦價更高若有富婆在二者皆可拋。

6、面色紅潤萬人倒莫非姑娘用大寶？

7、師太，你是我心中的魔，貧僧離你越近，就離佛越遠。

8、人生苦短必須性感！

9、黑絲配小高姑娘你好騷！

10、意外懷孕怎麼辦 打掉孩子繼續干！

11、年輕沒有失敗挫折鑄造經典。

12、我喜歡悶騷的女人在別人面前悶在我面前騷。

13、放眼過去全是貨老妹你想跟誰過！

14、男生不流氓發育不正常

15、低頭靠勇氣抬頭看實力！

16、水不試不知深淺人不交不知好歹！

17、看透別說透說透找挨揍！

18、生前何必久睡死後必定長眠

19、不在放盪中變壞就在空虛中憋壞

20、悟空，為師今夜想要，請速速變成女妖精。

21、最簡單的長壽秘決-----保持呼吸，不要斷氣。

22、絆倒我的人我讓他永遠起不來。扶起我的人我讓他永遠不會摔倒。

23、真心不如紅鈔票感情只為性需要！小伙抽白狼辦事時間長！生死已看淡不服咱就干！

24、獵人打獵，看樹上有兩只鳥，舉槍打下一隻，發現是只沒毛的，正納悶，另一隻鳥飛下來大罵獵人：他媽的，老子剛哄她把衣服脫光，你就把她打下來了

25、產房裡一小孩出生後哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩拳頭緊握，掰開後發現是一粒墮胎葯，只聽小孩說：他媽的！想幹掉我？沒那麼容易！！

26、兔子和熊在森林裡大便，熊問兔子：毛粘上便便沒事吧？兔子說：沒事。於是熊就拿兔子擦屁股。

27、一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花，夾菜時不慎掉到兩腿之間，小姐大驚：這玩意真厲害！煮熟了剁碎了，它竟還認識路！

28、汽車上，某男撞在某女身上，女大怒說：你三條腿還站不穩！男擺擺手說：算啦算啦我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。

29、某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。「哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。」「羨慕啥，還沒脫褲子呢。」

30、一貎美小姐做流產，醫生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！醫生：受不了也得受，誰叫你好受的時候不來找我。

31、一次意外男孩把血捐給了他的女友，分手後男孩要求還他的血，女孩狠狠的把衛生巾丟在男孩臉上：「給！我會每月分期付款還你！」

32、當你一個人空虛寂寞時，鉛筆也許是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同時你便可以發泄自己，高聲吼道：我殺筆，我殺筆，我傻B了 ～

33、一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢洶洶地跑去質問它：我是警犬，你是什麼東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！

34、你我都是單翼的天使，唯有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是為了尋找你，千辛萬苦找到你後卻發現：他媽的！咱倆的翅膀是一順邊的！

35、兩人抱怨地鐵過於擁擠。甲說：「前些時候我老婆乘地鐵的時候被擠的流產了」。乙說：「那還不算什麼，我老婆前幾天被擠的懷孕了！」

36、狐狸不是妖性感不是騷！各種姿勢各種招各種澎湃各種飄！夜長夢多你脫我就脫！ 玩的嗨想的開啪啪一頓小平拍。

37、大灰狼請小白兔喝啤酒，把小白兔灌多了後雞奸了它某日大灰狼又想了，就和小白兔說「小白兔我請你喝啤酒啊！」小白兔忙說「不喝了，不喝了，喝多了啤酒**疼」。

38、桔子深受著柚子，表達愛意時卻遭到拒絕，桔子大吼：為什麼？這一切都是為什麼？柚子膽怯地說：俺媽說了，衣服太好脫的女人都不是好東西。

39、某男拿女醫生所開處方轉了半天回來問：「13超到底在哪？」女醫生笑曰：不是13超，是B超。」男大怒曰：「靠，你的『B'分得也太開了。

40、從女生宿舍樓下走過，看到了一個好友，高聲吹噓說，看，我剪了一個酷頭。二樓馬上有一女生伸出頭來說，我的褲頭，你揀的是我的褲頭。

網上流行的幽默段子

1. 加菲貓說過：愛情來的快去的也快只有豬肉卷是永恆的。

2. 吃飯趕蒼蠅上班滅老鼠晚上攆蟑螂睡覺拍蚊子除四害人人有責。

3. 天氣變得真快氣溫變得真壞出門外套要帶睡覺被子要蓋多吃水果青菜好好保持心態!

4. 摘不到的星星總是最閃亮的;溜掉的小魚總是最美麗的;錯過的電影總是最好看的;失去的情人總是最懂我的。

5. 第一次笑是因為遇見你第一次哭是因為你不在第一次笑著流淚是因為不能擁有你。

6. 不知不覺中人就發霉了所以千萬不要不知不覺。

7. 不是生活決定何種品味而是品味決定何種生活。

8. 俗話說：你笑全世界都跟著你笑;你哭全世界只有你一個人哭。

9. 這個世界就是這么不公平。上帝說：我要光!於是有了白天;美女說：我要鑽戒!於是她有了鑽戒;富豪說：我要女人!於是他有了女人;我說：我要洗澡!居然停水了。

10. 如果有一天我變成流氓請告訴別人我純真過

11. 丑但是丑的特別也就是特別的丑。

12. 不想當廚子的裁縫不是好司機。

13. 不要為舊的悲傷浪費新的眼淚。

14. 攀比是產生煩惱的根源。

15. 有所得是低級快樂無所求是高級快樂。

16. 精神失常的瘋子不可怕可怕的是精神正常的瘋子。

17. 對親人最大的愛是看好自己別惹事。

18. 老虎沒有虎性就不吃人了人沒有人性就吃人了。

19. 在思想上大手大腳在生活上適可而止。

20. 沒有配件的汽車不能買沒有信譽的朋友不能交。

21. 對的時間遇見對的人是一生幸福;對的時間遇見錯的人是一場心傷;錯的時間遇見對的人是一段荒唐;錯的時間遇見錯的人是一聲嘆息。

22. 付出真心才會得到真心卻也可能傷得徹底。保持距離就能保護自己卻也註定永遠寂寞。

23. 真正的好朋友並不是在一起有聊不完的話題而是在一起就算不說話也不會覺得尷尬。

24. 沒有分的另一半隻有分的兩個人。

25. 聽說魚的記憶只有秒秒過後它就不記得過去的事情一切又變成新的所以小小的魚缸里它永遠不覺得無聊因為秒一過每一個游過的地方又變成了新天地。

26. 快樂幸福悲傷痛苦無論好壞都證明著我們存在的意義讓我們學會珍惜。

27. 離開的人們讓我知道生命曾經那麼脆弱而活著的人們讓我知道生命可以這么堅強。

28. 婚姻是一把傘。有了它風雨烈日時自然舒適無比但更多平平淡淡的天氣里多了一把傘難免是累贅。

29. 有的時候品茶如同品人生淡中有思思中有悟點滴回味點滴人生。

30. 青春就像衛生紙。看著挺多的用著用著就不夠了。

31. 如果上天再給我一次重生的機會我一定要選擇生在唐朝這樣既不用學英語也不用減肥。

32. 最現實的愛：我想有個家。最本能的愛：老鼠愛大米。最貪婪的愛：愛你一萬年。最沒自信的愛：明天你是否依然愛我。最折磨人的愛：你到底愛著誰。

33. 早回家的男人講故事給老婆聽;晚回家的男人編故事給老婆聽。

34. 女人好像任何事情都注重過程。愛在時總是無節制地享受愛的過程;分手時總是喜歡把已經不復存在的愛折騰得千回百轉。

35. 世上只有兩樣東西能證明愛情一樣是生死另一樣就是時間。時間長了愛情淡了相愛的人也就散了這就是夢醒時分。

36. 我想找個健康平凡的會炒番茄雞蛋的會操作洗衣機的臉上可能還有點小雀斑的見到生人會臉紅的知道醬油多少錢一瓶的在我把大米扛回家時會幫我擦擦汗的那麼一個姑娘。

37. 如果發現太太有錯一定是我看錯;如果我沒看錯一定是我害太太犯錯;如果太太不認錯她就沒有錯!

38. 雖然本人平生撒謊無數但這一個是最完美的：你帥呆了!

39. 這段日子以來我一直想對你說三個字又怕說了連普通朋友也做不成可我控制不住還是想說：借點錢

40. 最近發現一美女：一笑滿嘴虎牙一抬頭滿臉美人痣。

網上流行的幽默段子精選

1. 爺爺都是從孫子走過來的

2. 情人眼裡出西施但不要因此把周圍的人都當狗屎。

3. 今天吃醋誰能借點餃子?

4. 天靈靈地靈靈再來一個冰激凌。

5. 女人有秘密總想著和她的男人分享;男人有秘密女人總逼著和他分享。

6. 大盤操縱了我的心情K線左右了我的心跳盈虧決定了我的生活。

7. 穿別人的鞋走自己的路既讓別人找不到鞋又讓他無路可走!

8. 諸葛亮出山前也沒帶過兵!憑啥我就要工作經驗?

9. 生活就像酒壇子人就浸泡在其中時間越久就越陶醉其中。

10. 紅顏知己是綠茶愉悅身心推心置腹;情人是紅酒讓人酩酊大醉醉生夢死;老婆是白開水平平淡淡離開了卻受不了。

網上流行經典語錄

1) 聽聞你瘦了，我跟你絕交的心就更加強烈了。

2) 糟糕的感覺，莫過於不知道應該等待還是放棄。

3) 把你給的感動，統統丟進垃圾桶。

4) 不要把我的關心當成理所當然。不管我有多愛你，最終也會有疲憊的一天。

5) 有沒有人和我一樣，常常被人誤解，可是又懶得解釋。

6) 原來，你說的你愛我，只是你對我開得玩笑

7) 曾今的小情話溫存了一遍又一遍，可伱始終沒有出現

8) 摸摸自己旳心臟，告訴它不要勉強。

9) 真正的愛情需要等待，誰都可以說愛你，但不是人人都能等你。

10) 當世界約好一起下雨，我們約好在心裡一起放晴。

11) 睡著睡著，我就覺得自己漂亮得天理不容，然後再也睡不下去了。

12) 「幫我拿杯珍珠奶茶，不要珍珠。」「這位先生要喝點什麼？」「幫我拿杯卡布其諾，不要卡布。」

13) 床前明月光，咦，地上有個護手霜。

14) 我從不懷疑你是美女，我只是懷疑我的審美。

15) 掙錢就像用針掘地，花錢就像水滲進土裡。

16) 姑娘，過了這個村就沒那個店小二了。

17) 問君能有幾多愁？恰似一條秋褲像褲頭。

18) 年少 人生大全種顆青春痘，長大收獲一臉坑。

19) 兩情若是久長時，大眼瞪小眼也是浪漫事。

20) 只要心中有課，走到哪裡，都不算逃課。

21) 遍尋不著，猶嘆當年小蠻腰。空餘恨，一身五花膘。

22) 想買個iphone4，不知道什麼牌子好。

23) 往事不堪回首，近況不如往日。

24) 我像一根面條，縱身跳入生活這碗面湯里。

25) 生活就像《忐忑》，沒有準確的歌詞，卻驚心動魄。

26) 人生就像憤怒的小鳥，當你失敗時，總有幾只豬在笑。

27) 最近，有個人死了，這個人名叫「熱」。

網上流行奇葩說說的搞笑段子匯總六十句

網上流行奇葩說說的搞笑段子【篇一】

1.一個運動員在練習射箭，誤傷了旁觀者，運動員趕忙過去道歉。旁觀者說：「這不怪你，怪我站錯了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不會受傷了嗎？3、 釣魚人：「有鮮魚嗎？我想買幾條。」魚販：「賣光了，先生。只剩下一塊鯊魚肉了。」釣魚人：「噢，算了。你想，我總不能回家告訴太太說，我釣到一塊鯊魚。」

2.這幾天，妞妞太貪玩，昨天的數學作業竟然錯了好幾題！我問她：「看看你，怎麼錯了這么多題！你好好想想，等會給我個交代！」妞妞不聲不響地回過頭去，從抽屜里拿出膠帶，說：「爸爸，給你膠帶。」

3.「what?他的死訊你難道要他親口告訴你么?

4.最近一直我覺得很壓抑，懷疑自己得了抑鬱症，於是去找心理醫生。我說：「醫生，我覺得自己好像有病。」醫生說：「滾，心理學第一課告訴我，精神病人是不會承認自己有病的，你是來搗亂的吧？」聽完醫生的話，我好像明白了：病人不能說自己有病。於是，我改口道：「醫生，我沒病，我沒病。」醫生說：「沒病找我干什麼，給老子滾。」

5.醫生親了親女孩脖子問：還疼嗎？

6.公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時，男的不小心把香水噴到女的眼睛裡，女的瞬間淚流滿面，男的豪爽地說：「沒事，瞎了我養你一輩子！」剛巧這男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口，果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說：「來，叫媽！」

7.事情發生在高中時代，我同桌很愛唱歌，但是歌聲確實有點惡心。某天，他又唱：請把我的歌帶回你的家，前面的同學轉身就火了：哇咔咔，你折磨我就夠了，還要我帶回家折磨我全家。

8.有個大學生，馬上大四畢業了，依然沒有工作，沒有女友。於是，他去算命。

9.母親經常會拿他的小眼睛和我的大眼睛做對比，我當時會覺得特別自豪，好像自己是這個世界上最厲害的人，果然幸福是來自於對比。

10.兒子剛上幼兒園，對數學十分感興趣，這天又纏著我讓我考他。 我漫不經心的說道:「地上有三張鈔票，分別是一元，五元，七元，你只能撿一張，你選那張?」 兒子答:「一元。」 「你傻呀，幹嘛撿一元的?」 「撿五元的要上交給我媽。」 「那你也笨，換成我，就撿七元的，五元上交，兩元留下。」 兒子想了想，反問道:「有七元一張的鈔票嗎?」

11.老闆娘就去給他報飯去了。

12.一次上廁所沒帶紙，打電話給最好的兄弟江湖救急，哥們沉默了一下說，你發個定位給我，我來想辦法。半個小時後，廁所外面傳來個聲音：「請問X先生在哪個蹲位，您的外賣到了，外加一包餐巾紙。」

13.哥們說：你為什麼這么努力學習呢?我：因為我太愛我的學姐了。哥們鄙視的說：咦...就因為這個啊！我：你不懂，我的學姐是個吃貨，我害怕以後養不起她。

14.今天考完科目一，我們六個人都過了。決定請教練吃飯，我們好說歹說教練才同意一起去。然後我們AA制。吃完飯結賬六百四，然後我就對收銀員說：「少收十塊吧，我們七個好AA！」今天吃飯還不錯，相信很快就可以拿駕照了。

15.如果明天就是世界末日，為什麼今天就有人想自殺?

16.一學姐穿著低胸衣服在學校路邊擺地攤賣書，看的人很多，但買的人很少，我見狀好心提醒說：學姐，你走光了。學姐白我一眼說：我要不走光，買書的人早就走光了。

17.單身狗妹子一枚，胸比較大，經常被學姐拿來調侃...這天她又當著導師和其他學弟學妹的面調侃我，這次不能忍了，我故作天真的說：「學姐！你交男朋友這么久了胸怎麼還是辣么小唉！沒讓男朋友幫你揉揉嗎！」學姐的臉都綠了哈哈哈！

18.不過那是高三下半學期的事情，當時因為我學習還算可以，蔡淑珍嫉妒我，怕我考上大學，就假裝在家被我打了，然後拉著我爸來學校找我，讓校長開除我。

19.第一次拜訪岳父，對象卻小聲說：你還是跑吧……女朋友家裡對我不太認可。第一次去她家，她父母態度冷漠，各種挑剔。女朋友和她爸媽進了廚房。我忍無可忍，惡狠狠地對著她爸媽的照片做鬼臉，然後以手為槍，逐個瞄準，突突突，一波槍掃……接著，對象小聲說：你趕緊跑吧。我不一定能擋得住我爸。我家客廳有實時監控的！我臉色瞬間就變了。

20.一批新員工找公司經理質疑：「當初 公司的招聘啟事上明明許諾給我們月薪1500—3000元，可我們每月領到的實際薪水都是1500元，不是兩千元，更不是3000元！」經理笑道：「年輕人啊，你們太搞笑了，破折號後面的數字你們真以為是銀子啊？」員工們道：「不是銀子是什麼？」經理：「那是想像空間！

網上流行奇葩說說的搞笑段子【篇二】

21.兩所小學的足球隊正在進行一場激烈的比賽，為使替補隊員他比賽的經驗，教練把最小的運動員派上場，在裁判鳴哨前，教練對他說：「你一定要看住4號，不管他到哪裡，你一定要盯住他。」過了一會兒，教練發現自己的隊場上少了一個人。教練急忙四處找，只見小隊員正挨著那個替換下場的4號隊員坐在板凳上。'ƍ、 托比的爸爸給托比買了一個小足球，他把它帶到學校去，玩得挺開心。老師過來了，摸著托比的頭說：「托比，你已是一個小學生了，不再是幼兒園里的孩子，要懂得關心同學。把你的球借給那個沒有爸爸的可憐的小男孩，好嗎？」托比猶豫了一會兒，說：「我能不能不借給他足球而借給他爸爸呢？」

22.大家叫道：哦，是你啊！

23.「人們不是都說女兒是爸爸上輩子的情人？我TM怎麼沒有個基友。。。」

24.面條在大廳找了半天沒找到饅頭。心裡很郁悶，正要回家的時候突然看到了豆包，面條不由分說上去就給豆包一頓亂拍，直到把豆包拍扁才得意的離去。

25.我們曾經那麼親密，最後他的死訊都是別人告訴我的。」

26.去年大一開學，剛到第一天晚上，有個穿著低胸短褲很漂亮的學姐來賣插排，我只穿一個內褲在宿舍，學姐敲門就進來了，問我要插排不，學姐各種介紹幾種插排，我趕緊買了一個，關上門，媽蛋，好險，差點硬了，學姐好壞哦.

27.表哥三十歲了，昨天和他去參加一個婚禮，然後我問了我表哥一句說：『』你參加了這么多的婚禮，不會有結婚的念頭嗎『』？ 這貨說了一句『』難道你參加別人的葬禮會有想死的念頭嗎『』？…………

28.第一次領男友回家，爸媽都蠻待見這傢伙。中午的時候，我和老媽在廚房忙活，老爸和男友在外面天南海北的聊，最後聊到了我，就聽我家老頭說：「小美和你生氣嗎？」男友點點頭：「偶爾也耍個小脾氣，但是挺好哄的，每次生氣我都買個包，或是化妝品就可以了。」

29.妻子：「吉姆，我又一宿沒睡著。」丈夫：「你怎麼沒試試醫生教的數數的方法。」妻子：「試了，我數到了487865。」丈夫：「然後你睡著了嗎？」妻子：「不，這時天已經亮了。」

30.算命先生：「然後你就習慣這樣的生活了…

31.一家子看電視，二姐看到開心處，就狂拍二姐夫的腿。二姐夫可能被拍疼了，站起來痛斥「你知道嗎？我忍你三年了……」二姐眼皮沒抬一下的問「那又怎麼樣？」二姐夫:我還想在忍個幾十年…

32.喜歡一女神很久，就在昨天她找到我說，「你剪個光頭看看。」我心喜，以為有戲，當晚剪了光頭？屁顛屁顛跑去找她，她問我，「剪了光頭啥感覺？」我想都沒想說道「涼快」。她說「對啊，哪裡涼快哪裡呆著去啊」我……

33.女：大哥，你是劫錢還是劫色啊！

34.和老婆吵架了，事後很後悔不該不讓著她，想送她一個項鏈哄哄她，可是又不知道買多長的。於是，晚上趁老婆熟睡的時候偷偷拿繩子在她脖子上量，結果，她醒了。

35.答案:1億。因為一心一意嘛！

36.早上煮了碗湯圓，剩兩個，吃不下了。就給狗狗吃，給了它一個，狗狗上前聞聞不吃，回頭看向我。我想這貨應該不愛吃。再看碗里剩下一個了，丟掉覺得浪費，就吃掉了，看我吃了，這貨才屁顛屁顛的跑過去吃了它那個。我去…你是怕我毒死你嗎？

37.我回她道：有現場么？

38.和二貨媳婦去動物園，當經過猴子時，媳婦和猴子嘰嘰喳喳的說些什麼，我也聽不懂是什麼語言。但是在交流之後，一隻猴子把掉進園內的不知道誰的一百塊遞給了我媳婦！

39.見過問路的沒？我見到過一個奇葩妹子，當時我是一邊說一邊指給她看：往北走過兩個路口右轉就到了。夠明確吧！你聽她說啥？「大哥，我只知道南，北我找不到啊！」

40.剛認識的時候男朋友叫我丫頭，慢慢叫我暢暢，然後是叫小朋友，熟悉之後叫過老婆，感情深了叫我小屁孩兒，然後是寶寶，不知不覺開始叫我胖寶寶，也行，雖然有個胖字，後來叫小胖子，現在，直接喊胖子！

網上流行奇葩說說的搞笑段子【篇三】

41.和老公走在路上，老公在哼著歌。對面一老頭走過來：姑娘這就是你不對了。我：大爺，我咋的了？大爺：你和老公散步吧？我：是啊！大爺：人家陪你散散步不容易吧。我：是啊，平時他都上班，今天難得休息。大爺：那你為啥讓他一直哭？

42.知道為什麼吸煙有害健康嗎？

43.跟男友吵架，我拿出手機點開微信給男友看，委屈的抹著眼淚說「天天這么多人要加我，你還不對我好點兒，惹急了我，換了你。。」男友奪過我手機隨便點開一個點了添加，然後迅速的拍了我一張哭的妝都花了的照發過去，然後得意的把手機扔給我說「想加你，我就用你現在這幅人不人鬼不鬼的樣子嚇死他。」我……

44.人超級多，擠不上去，就差我一個了，這個時候司機說，我慢慢開，你在後面慢慢跟著，然後我聽他的話，過了一會，公交車突然加速向前沖，然後又突然一個急剎車，這個時候只聽見司機對我喊，快上，妹子，有地方了！！！

45.電台主持人接一聽眾電話。聽眾：我剛剛在麥當勞門口撿到一個錢包，裡面有五千多元錢。主持人：非常感謝這位熱心聽眾，請留一下你的聯系電話，我們會盡快幫你找到失主。聽眾：不不不，你想多了，我只是想點一首歌，大張偉的歌曲《倍兒爽》，表達一下我現在的心情。

46.五年級科學一等獎的。不記得。

47.大半夜，東航客服電話打了半小時永遠繁忙，而我急著改簽機票。突然我靈機一動選擇了英文服務，電話瞬間接通，我平靜的問： 」Would you speak Chinese，please？（能麻煩你說中文嗎？）「對方沉默了三秒後回答：你說吧。於是我們全程用親切的中文完成了交流。

48.明明告訴媽媽，今天客人來家裡玩的時候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。媽媽說：「那你是怎幺做的呢？」小明說：「我在一旁站著，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他後面拿走了。」

49.女：大哥，我沒錢，你就劫色吧！

50.前女友不顧我的苦苦挽留，就拋下一句：對不起，老娘已經愛上別人了，分手吧。」看著滿臉是痘、身高149、體重150的她轉身就走，我已經相信這輩子我只能是光棍了，我也接受了這個結果，但我就是想知道：到底是哪位大佛挖的牆角？」

51.尼 瑪這種喪心病狂的人都有！！！

52.很晚了，女友還賴在電視前，不肯做晚飯。男友實在餓急了，但也不想下廚房，就威脅女友說：「再不做飯我就出去吃了！」女友說：「再等會，5分鍾就好。」男友不解：「做什麼這么快?」女友說：「我去換件衣服，和你一起去。」

53.男主:之前我老去一家餐廳吃飯，每次去了都老闆裡面請。一直以為是我有錢，知道昨天才聽到餐廳老闆開會時說:帥的叫靚仔靚妹，一般的叫帥哥美女，丑的叫老闆。(最後一句重復兩遍)

54.一天上課時，教授臨時對學生大考。考試結束後，全體學生都交回來考卷。教授發現，有個學生在考卷上夾了100美元，還有一張紙條，上面寫著「一元一分」。下次上課，教授發還了考卷，那個學生除了考卷，還拿到了教授找的56美元。

55.我最羨慕的就是西遊記里的唐僧，都不用自己洗澡，每過兩集就有一個妖怪說：小的們，把那個和尚洗干凈了。

56.今天在外面吃飯，隔壁桌一對情侶在吵架，原因是男的不小心把鍋里的油濺那女的胳膊上了，男的一直在道歉，女方一直不鬆口。。。男的依然黏糊著道歉，就在大家都覺得他是絕世好男人的時候，那女的來了句：「哼！你就是不關心我，如果是你老婆被燙了，你還這樣么！」

57.健身教練今天收到一個女學員她老公送來的禮物。健身教練：「你這么客氣幹嘛？我都收了學費！」女學員她老公：「你今天加大訓練量，把我老婆練到力竭為止，因為我今晚要和她理論，我怕她還有力氣動手...」

58.學生聽了眼睛一亮，心想有轉機，於是問：「然後呢？」

59.兒子：昨天你拿到獎金了，回來怎麼不跟老媽說？老爸：你老媽本來就嫌我錢少，就那麼一點錢，所以沒有好意思說。兒子：……過了一會，老爸：昨天你考試成績出來了，你怎麼回來不說？兒子：每次考試回來，你都嫌我考得少，還那麼點分，所以我也沒有好意思說。老爸：……

60.一日，領導來學校視察，剛想點煙。小明大聲喊到：「校園內不許吸煙！」領導：「這學生不錯，敢於指出我的錯誤，學校確實不能吸煙！你叫什麼？」「我叫小明。」領導：「好的，我記住你了。」

『貳』 經典搞笑對話段子

1、小張最怕別人說她胖。某日小李看到小張，說道：「你見瘦。」小張很高興。分開後小李自言自語的說：「我說的是你的衣袖。」

2、機械設計答辯，Z同學拿著圖紙被老師問的天昏地暗。最後導師急了，說：同學，對於此次設計，但凡你說出一個你真正懂得的東西出來，我就讓你過。

3、俺畢業設計做的是銅離子和鋅離子對中華大蟾蜍的毒性研究，然後我我答辯的時候，老師問你這個和前面那個同學有什麼差別.我答：他是蝌蚪我是蟾蜍。

4、一次領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布「解散」。但體育老師一緊張，忘詞了，憋了半天，大喊：「撤退！」

5、一哥們本科答辨，為了突出其研究重要性，哥上台第一句話：有限元方法，已經過時了。面做的一排，全是研究有限元的教授。於是這個哥們被拷問了一天！

6、我們班級有個同學答辯的時候巨狠，老師問蜂鳴器怎麼響的？他想了半天，不知道怎麼的臉紅了，然後鼓起勇氣回答：叮！

7、寢室在6樓，爬上來後發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，「看你門沒關，我幫你關了。」

8、跑完800米，想在MM面前炫耀。原來想說：「我是鐵打的！」結果說了一句：「我是打鐵的！」一想不對，糾正說：「鐵是我打的！」

9、正所謂沒有懺悔的節日不算節。今天正值懺悔節，把所有的悔意都說出。想要彌補過失的請選擇回復1、請我吃大餐，2、請我看電影，3、直接送人民幣！

10、情人節晚上，老公給3歲的女兒洗澡，剛把女兒放進浴盆，女兒就大叫：媽媽快看，爸爸泡妞啦…回M看爆笑情人節泡妞、約會真人真事，最後一條絕對笑翻你

11、情人節女孩跟男友在公園約會。女：真冷呀，我忘了穿外套。男友拉緊外套，把脖子縮進衣領里說：幸好我穿了，否則會跟你一樣凍死了。

12、有位衙門的官員過生日。他屬下的官員聽說他屬鼠，便湊了一些黃金，鑄成一隻老鼠送給他做壽禮。這位官員一見，高興地說：「你們知道嗎？我家太大的生日也在眼前了，我太太是屬牛的。」

13、朋友的臉長的有點長，有一次吃飯我坐他對面，我對他說看到你的臉我想到了一樣東西，他緊跟著來了一句：吃飯的時候不要說這么惡心的東西！

14、問：兜里僅2塊錢，以後三餐咋辦？答：買個破碗，蹲街邊。問：月薪1200元，買什麼車好？答：買兩副象棋吧，四個車呢！還有四個寶馬。

15、一日，老師正在上課，忽然一隻貓在外面大叫，而且聲聲不息，老師很生氣，便說：煩死了，叫什麼叫？一同學回答：今天是情人節…

16、想你想得快瘋了，滿腦子都是你的身影了，芙蓉姐姐、鳳姐和小月月都看成你了，再不祝福你，春節都要過完了，祝福說到就到了，祝你兔年幸福又快樂！

17、一心理學教授對會議主持人說：如果你想讓到會的婦女們馬上安靜下來，只要向她們提一個問題：女士們，你們當中哪個年紀最大？會場里馬上變得鴉雀無聲。

18、是我老公就聽好：我說一便一，不然沒有好果吃；老老實實把班上，工資由我來發配；陪逛街禁看別女人，如敢半個不字說，嚴懲不饒跪搓板。

19、記者在新聞現場采訪阿獃。記者問：對於在城市隨便燃放煙花爆竹這個問題，您怎麼看啊？阿獃：我還能怎麼看啊？我就是爬窗戶上看……

20、笑話：一位口味很挑剔的客人到餐廳吃飯，他問服務員：「有野鴨嗎」服務員想了一會回答說：「野鴨沒有，不過，我可以捉一隻家鴨，把它逼瘋再燒給你吃」

21、你有一張老成的臉，一雙眯縫的眼，一件花格子襯衫，一套繼承的房產，冒起泡來就像句點，更主要的是，聽說你還很長壽，龜壽萬年，是真的嗎？

22、兩人閑聊。甲：拳擊真是偉大的運動！我喜歡這項運動，我就是靠拳擊生存的，並且今年收入不錯！乙：這么說，你是一位著名拳擊手了？甲：不，我是牙醫。

23、某人參加食神比賽，狂吞了一隻雞、9個漢堡，一大塊蘋果餡餅，最後贏得了冠軍。下台前，他對別人說：別告訴我老婆，不然老婆又不會讓我吃晚飯了。

24、法官：上個月你盜竊汽車，效率不錯是嗎？竊車賊：是的。您現在逮捕我是一大錯誤。如果再給我幾個星期，我敢保證咱們城市的車輛堵塞問題就可徹底解決。

25、一隻小豬到公司面試，老闆問：「你會啥？」他說：「世界上只有兩樣我不會！」老闆說：「這么厲害！？哪兩樣不會？」小豬說：「這也不會，那也不會！」

26、一天兔子正看電視到精彩處，突然聽到敲門聲，走去開門卻沒見著人。「你好，能給我點水喝嗎?」兔子這才發現門口有隻蝸牛。「沒有!」兔子沒好氣的一腳將蝸牛踢走了。幾年後，兔子又獨自在家看電視，敲門聲再次響起。兔子跑去開門，蝸牛說：「你剛剛幹嘛踢我?」

27、一天，某懶漢坐車去鎮上取國家低保補助，車子很擠，他直奔照顧專座讓人給他讓座，那人不肯，懶漢說：國家都照顧我，這小小的照顧專座還不應該我坐嗎？

28、兔年開心一刻：一天小白兔跟大白兔說肚子餓了，於是大白兔給小白兔一盆胡蘿卜說：「餓了，就要幫忙！去，把這盆胡蘿卜切成肉丁去！」

29、元宵之夜，一群螢火在人來人往的鬧市上空飛來飛去，蚊子見狀問道：「哥們在幹嘛？」一螢火蟲應到：人們愛賞燈，自己雖然瓦數低了點，至少也能發發光！

30、一新兵去磨房，因路不熟，便問一老漢，老漢指明道路。幾日後，新兵又去磨房，又迷了路，正巧又遇到老漢，遂再問路，老漢大驚：小同志，你還沒找到啊？

31、有個人問他的朋友：「你為什麼一抽煙就笑，是不是煙很香啊？」朋友回答：「哪裡，我剛看到書上說，抽一支香煙減壽5秒，笑一笑則長壽10秒，所以每次抽煙我就要笑一笑，為生命賺回5秒鍾。」

32、動物園舉辦模特大賽，眼鏡蛇得了第一名，大象不服氣說道：「我這么豐滿，你那麼瘦，還不及我的五分之一，我不服。」眼鏡蛇：「哥么，你OUT了，不知道現在社會流行骨感美么？」

33、倆女在公汽上搶座，沒搶到的一個說「下蛋不勤占窩倒挺快「搶到座的女士趕忙起身「對不起，您坐，耽擱您下蛋了」

34、記者：「足球對體育鍛煉有哪些貢獻？」「沒有。」教練答。記者：「為什麼？」「22個需要休息的人在場上拚命地跑，而四萬個需要運動的人卻坐著看。」

35、保鏢公司應聘的人很多，主考叫他們表演絕活。表演了拳擊、空手道、中國功夫等。最後一位卻不動。主考問：您還等什麼？「我是操縱原子彈的。」那人說

36、一個人應聘伐木工，伐木的速度驚人。經理吃驚：您從哪兒學的伐樹？答：你聽過撒哈拉森林嗎？經理：您說的是撒哈拉沙漠吧？答：對，現在叫這名！

37、牧師在為一對新婚夫婦主持婚禮時，由於新郎新娘都蓄長發，他分辨不出誰是新郎誰是新娘，就笑對他倆說：「請你們當中哪一位吻一下新娘吧！」

38、今天，交往三年的女友甩了男朋友！男朋友問她是不是有另一個男人的存在，她回答是「你就是那另一個男人」。

39、鳥對鴉說：帶上牙套就了不起啊，不還是一副鳥樣。鴉對鳥說，牙齒都被人敲光了，還那麼拽。牙對鴉：你個鳥長在後面的，別在這丟人。鴉對牙說：你個太監，還有臉說我。

40、被告對律師許諾：如果能讓我只蹲半年牢，我會多給你一千美元酬金。結果，他終於如願以償，律師收錢時說：這事可真棘手，本來法官們想無罪釋放的。

41、一個百萬富翁回到了他的.家鄉，到一家最好的酒店，可是沒人理他。他就對服務生喊到：給我來份1000元的菜！對不起先生我們的菜不買半份！服務生說。

42、一個病童拿著字母卡片喊開車嘍，快來買票呀！患者們紛紛來買票，就一個兒童沒動，院長問你咋不買票，兒童掏出一張精神病胸卡，說哼哼，我有月票！

43、中情局發布0214號橙色警報：百萬妻子和丈夫僱傭了私人的偵探，明天將偵查配偶的行為，變情人節為擒人節。請大家提高覺悟反擒自糾，確保情人節快樂！

44、4月流行：我曾經對一個女孩說過，在沒遇上你之前我想當個和尚，但我遇上了你，是你改變了我人生的道路！但女孩說，遇上我她就想當一輩子的尼姑！

45、昨夜，我看到了UFO，它說是為了找回曾經遺留下的同胞，然後搶過我的手機，邊撥打邊開心道：終於找到了！我疑惑望過去，杯具地發現是你的手機號碼！

46、男：親愛的，嫁給我吧！女：為什麼到現在才和我說？男：因為我怕死啊！女：那為什還要和我說？男：根據統計學的原理，結過婚的要長壽啊！

47、女孩與男孩約會，雖然天氣冷卻故意沒穿外套。女孩說：天好冷，忘穿外套了！男孩拉緊衣服說：還好，幸虧我穿了，否則和你一樣凍死了。

48、太太抱怨先生不了解女人的心，不會說她愛聽的話。先生問她愛聽什麼。太太說至少稱呼改一改，不要叫老婆要叫三個字的，才顯得親昵。我明白了，老太婆。

49、螞蟻和大象比力氣，大象傲慢的說：認輸吧，我可不願意欺負弱者！螞蟻道：我才不認輸呢！你要知道濃縮的可都是精華！

50、今天坐公車人超多，結果被後面上來的一位MM踩對我腳，可是她一點反映都沒有還踩著，我就對她說：美女！不好意思我把腳放在你腳下了...

51、妞說以後你做我的鬧表吧，每天叫我起床，我說好滴，願意效勞，妞又說，做鬧表呢有時候呢我不想起的時候叫的煩了我會把它扔出去老遠的哦......

52、小花貓和小狗好上後，就不理小豬了。小豬想不通，就問小花貓：「看它一幅不修邊幅的邋遢樣，你怎麼會看上它？」小花貓：「現在不是流行染發，留長發，你怎麼還是直板發，看著就沒勁！」

53、千手觀音對維納斯說：「親愛的，我們來打一個賭好嗎？」維納斯笑道：「好啊，那要是輸了怎麼辦？」觀音冷笑道：「那就打耳光唄！」

54、失火，父母逃出，母喊：「兒子，你在幹嘛？」「穿襪子」「都失火了還穿什麼襪子」一會兒，母怒：「還不出來？」兒子：「我在脫襪子。」

55、老張說話愛卡殼，有一天同事和他開玩笑說：「嗨！老張你學鴨子叫喚，我讓你吃西瓜。老張：我我不吃你你的西瓜呱！呱！呱！我也也不學鴨叫叫喚。」

56、我是一個低調的人，真的，我跟很多人都說過了，但還是有人不信。發這條簡訊，是因為我想再重申一遍，我是個低調的人，順便再浪費你一點電。

57、老闆對新來的一個職員吼道：你不但遲到，而且還編造理由。你知道，老闆們是怎樣對待職員說謊的嗎？職員不慌不忙地說：知道——派他去當產品推銷員。

58、老李的妻子學開車，他缺站路邊當教練。有人對他說：「你要是在車上手把手教她不是更好嗎？」「那倒是，老李說，不過她和車都上了保險，而我還沒有！」

59、一青年不相信上帝，問：你可以讓世界和平嗎？帝回答：舉手之勞。青年乞求道：那您一定能給我張回家的車票吧？上帝慚愧的說：還是讓世界和平吧！

60、三個犯人在一起爭論都想證明自己是最早來監獄的。第一個說他進來時還沒有汽車；第二個說他進來時人們還是騎馬的；第三個說馬是啥東西？

61、江蘇人感冒了說：鼻子足球的很，但藍球得去看，掛號要排球半天隊，體溫計還冰球的很，醫生又水球的很，與其跑一趟，不如手球在家。

62、誰比誰笨？她總是說我笨。因為跳舞時我總是踩她的腳。可是我覺得她比我笨。吃飯比跳舞容易多了。可是她卻不斷地在桌子底下踩我的腳。現在一想還是我笨

63、太太到咖啡店買咖啡：我要買質量最差的一種！店員不解的問：為什麼要質量最差的呢？太太氣惱的回答：這樣你們就無法以次充好了！

64、外國人被狗咬傷了，趕快到醫院去治療。醫生指著傷口問：怎麼弄的？老外不知道中文「咬」怎麼說，就解釋道：一隻狗在我腿上吃飯了。

65、你擁有凡人不可抗拒（金莎巧克力）的魅力，你就是我眼中的仙女，我願意一生追隨，無怨無悔，你還會是新一代的選擇（百事可樂），想哪兒去了，我是說我的芭芘娃娃，沒說你！

66、小王見一美女非常漂亮，便跟在身後肆意窺探，不料被美女發現，美女問：你想幹啥？小王笑道：人生更美，只因有你！樣樣驚喜，再三為你！美女怒答：蚊子殺殺殺。

67、我在佛前許了願，希望早日找到我的金玉良緣，誰知佛說：百年好合早有安排！我說：早有安排，怎麼會遲遲不來？佛說：人類失去聯想，世界將會怎樣？天啊，我的良緣是在想像裡面！暈！

68、捧你在手，感受「牛奶香濃，絲般感受」，和你一起運動久了，汗水在你身上「滴滴香濃，意猶未盡」，散發出來「味道好極了」……想什麼呢，我說的是穿的襪子，你這樣的臭腳只會熏跑所有的人。

69、"考場外，一考生問旁邊的同學：「嗨，哥們，這場考試怎麼樣？」答曰：「透心涼！（雪碧飲料）」回曰：""成功之路，從頭開始。（飄柔洗發水）"

70、別問我為什麼給你發簡訊，天太熱了，問候送給你，需要理由嗎？恩恩，大家好才是真的好，問候簡訊，你值得擁有。

71、我弟弟屬虎，在牛年之際時，他高興的對家人說：「我終於該屬牛啦！」奶奶問為何，他認真地說：「我同學比我大一歲，他12周歲時就是屬牛，我今年也長到12歲啦，也得屬牛！」

72、一日我在唱《大花嬌》，「抱一抱呀，抱一抱呀抱著那個妹妹上花嬌」鄰居家的五歲的小弟弟說：「姐姐你錯啦，應該是：抱一抱呀抱一抱呀抱著那個妹妹睡大覺。」

73、一賊搶一女孩的項鏈時，女孩抓住那人的領子奮力制止他。事後，女孩向警方描述說：他搶去的項鏈是假的。我把他的真金項鏈抓過來了。

74、一對戀人去餐廳用餐，女的看到菜單上自己愛吃的菜都在高檔欄里，便問：你愛我到什麼程度？男友打量著菜單道：超過咸牛肉，但沒到烤龍蝦！

75、接到舉報，物價局來到包子開的浴室：包子，人家面條餃子也開浴室，為什麼你的價格這么高？包子委屈地說：它們都是普通浴室，我的可是帶蒸汽桑拿的啊！

76、交通意外，兩輛小轎車迎面相撞。其中一位司機努氣沖沖大叫：你瞎了嗎？另一位司機不甘被辱，反唇相譏：誰說的？我不是把你撞個正著嘛。

77、朋友對剛做完手術的患者說：你好嗎？患者：還好，但是，開刀後的第二天從我肚裡取出一塊紗布，昨天又開了一次，拿出一把攝子。忽一護士問：我帽子呢？

78、某日，小剛來到經常光顧的食品攤前，看到了一種類似於老婆餅的食品。但是他不敢確認，於是膽怯的問到服務員：「阿姨，請問這是小老婆餅嗎？」

79、甲：我妻子讀完《兄弟倆》，生了雙胞胎。乙：我的妻子讀了《三個火槍手》，生的是三胞胎。丙：慘，我妻子正在讀《阿里巴巴和四十大盜》。

80、當一位設計師設計出了有圓形房間的樓房時，人們問他，是什麼激起他搞這種設計的念頭的。「小時候我常常被罰站牆角。」偉大的建築師坦白地說。

81、某日到農村朋友家串門，適逢其家中母豬產仔，十餘頭豬仔圍著母豬吃奶。兒子見後異常驚訝，問我：爸爸，母豬怎麼有這么多奶頭，為什麼媽媽只有兩個。

82、侄子無論見到什麼都想據為己有，一日，我逗他：「你想上什麼學校啊？」回答道：「我上兩個大學，一清華，一北大！」亞歷山大！

83、小時候跟著媽媽去買花鳥字畫，賣畫人說：「我賣的是手藝，這畫紙是白送你們的。」我說：「太好了，叔叔，給我拿十張畫紙。」

84、某日，看兒子的作業，作業內容用「爸爸像」造句，兒子寫道：爸爸肥頭大耳像頭豬。我問兒子為什麼這樣寫？兒子反問：難道不像嗎？

85、寶寶問媽媽：「天空為什麼會打雷，我害怕？」媽媽說：「那是因為小朋友不聽話，老天爺生氣了。」寶寶：「那我也生氣了，為什麼沒有打雷？」

86、我給寶寶講了孔融讓梨的故事，然後我問他『寶寶你覺得孔融這小朋友好不好？』寶寶撇撇嘴說『一個傻孩子有什麼好不好的。』我『……』

87、平時上班前，我總用摩絲整理一下頭型，兒子見後問：爸爸，打摩絲有什麼好處。我隨便回答：好看。下班回來後，兒子高興的對我說：爸爸，我讓咱家的小狗變得好看了。我一瞧，寵物狗變成了妖怪。

88、兒子見裹腳的老奶奶走起路來很吃力，好奇的問：為什麼要裹腳呀？奶奶說：舊社會都這樣。好心的兒子給奶奶支招：奶奶，以後你穿上溜冰鞋走路就快了。

89、妻子用了一種新香水。老公下班後，妻子興奮的說：快聞聞，今天有什麼不一樣的香味？沒想到老公一下子沖進廚房：今天是不是做了我最愛吃的紅燒排骨？

90、一女子去做隆胸手術，問大夫多少錢。大夫道：2700元。女子問：那我只做一邊呢？大夫立即道：900元。女子不解：為何這樣收費？大夫：一波三折！

91、丈夫要去修理手機，老婆提醒：別忘帶上發票、保修單、充電器。在老婆的嘮叨聲中，丈夫把東西全都找齊才出門。到了維修部才發現，壞手機沒有帶。

92、醫院掛吊針，護士給男子插上了吊瓶。1個多小時過去了，吊瓶打完了，護士過來又換上一瓶。男子問：護士，不是只開了一瓶嗎？護士指著打完鹽水的空瓶蓋說：這瓶中獎了，再來一瓶！

93、我的網名叫牛郎，你的網名叫織女，每個夜晚我們一個在電話線的這邊，一個在電話線的那邊，但我要說，這比銀河好得多！

94、某老師傳授勵志秘籍，說以後看書的時候都隨身帶個小鏡子，看不下去書的時候就拿鏡子照照自己，心裡默念：都長成這樣了，還不好好看書！

95、小明和媽媽在商場購物中獎了，去櫃台領獎。發獎人問要九塊，還是一個蘋果？小明媽媽想當然是要錢了，就說要九塊。於是那人手起刀落把蘋果切成了九塊。

96、熊貓深情地向袋鼠表達了他的愛慕之情，但是遭到了袋鼠的拒絕。熊貓不理解的問：到底是為什麼呢？袋鼠耐心的回答道：我喜歡生活作息有規律點的人，不喜歡對方每天熬夜......

97、灰太狠抓住美羊羊，並把美羊羊的肚子搞大。紅太狼得知後特別生氣，用平底鍋狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的說：「老婆，其實我只是想要你多吃到一隻小羊而已。」

98、狗對豬說：還是當狗好，一輩子不會得流感。豬說：瞧你們那沒出息樣，永遠上不了動物福布斯排行榜混到頭，也就進個狗仔隊，最多當個總統保鏢。

99、烏龜笑話黃鼠狼說：「看你賊眉鼠眼的，就會干偷雞摸狗的事。」黃鼠狼說：「你還是管好自己吧！整天帶著綠帽子，還笑話別人。」

100、每天晚上睡覺前，我都會給兒子讀故事，兒子聽得津津有味，總是聽了一個，還要聽一個。那天晚上，我讀了幾個兒子從沒聽過的故事，他越聽越精神，我越讀越困，最後我央求兒子：「不講了行不行?我困得眼睛都睜不開了。」兒子回答：「媽媽，你可以閉著眼睛讀。」

『叄』 關於電視劇的搞笑段子有哪些

關於電視劇的搞笑段子如下：

1、穿上衣服我差點沒認出來。出自沈騰的《西虹市首富》，被稱為老司機專用台詞，原因是曾有一個女人被派去假裝按摩女誘惑沈騰，想讓他輸掉那三百億的考驗。

『肆』 搞笑又有內涵的經典雷人段子

搞笑又有內涵的經典雷人段子（幽默版）

1. 不能自拔的，除了愛情，還有別人地里的蘿卜。

2. 別跟我談感情，談感情傷錢。

3. 閉上眼睛，我看到了我的前途。

4. 愛是費盡心力地全身投入，然後再百轉千回地抽身而出!

5. 共飲一杯清茶，同研一碗青砂。

6. 分開後，明明只是獨自一人，卻為何依然解脫不了兩個人?

7. 下輩子我一定投胎做一個女人，然後嫁一個我這樣的男人。

8. 夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝

9. 一定要糊塗，不要追求真理真理是婊子!

10. 我也有要去的地方，只是我要去的地方，沒道路通向那裡。

11. 要適當吃一點，才有勁減肥啊

12. 為什麼世界上不勞而獲的人那麼多，偏偏少了我一個。

13. 上數學課感悟，眼一閉一睜，黑板就滿了。

14. 在擦肩而過的一萬只小怪獸里，我只看到了你。

15. 你和你女票真甜蜜上街都是手牽手我怕手一松，她就會去買東西。

16. 單相思是沒有結果的，比如，我愛數學。

17. 考完英語聽力，悟出一個道理：有些話，只說給懂的人聽。

18. 看到新聞說孩子被拐賣了，朋友說：孩子的媽沒教孩子不要亂跑嗎?我默默補刀：你媽還讓你好好學習呢

19. 月考不給老師露兩手，他還真以為自己教的挺好。

20. 從前書信很遠，馬車很慢，一生只夠愛一個人，但可以納很多妾。

21. 雖然早睡早起身體好，但是晚睡晚起我心情好啊。

22. 聽說迪拜乞丐月入47萬，那來一次說走就走的迪拜雙人游?我帶著你，你帶著碗，我負責哭，你跪著喊。

23. 不要和我比懶，我懶得和你比

24. 處在高處，就舉目遠眺，跌落低處，也靜心欣賞

25. 大師兄，你知道嗎?二師兄的肉現在比師傅的都貴了

搞笑又有內涵的經典雷人段子（損人版）

1. 對不起!我已經死了!不過謝謝你來看我!今天晚上12點我也去看你!

2. 喝醉了我誰也不服，我就扶牆!

3. 玩命：要在有命的情況下才能玩，命都沒了，拿什麼玩啊!

4. 明明是鄉鎮幹部之子的氣質還偏裝都市富二代。

5. 春哥不是純爺們，但是她的確是個真漢子

6. 你媽生你的時候一定是滿懷焦慮，心不在焉的，如此潦草

7. 您別看我長得像沒頭腦，其實我是不高興。

8. 你別總是帶著一臉便秘似的郁悶!

9. 別覺得你被世界拋棄了，世界根本就沒空搭理你。

10. 不想叛師的徒弟，都是不成才的徒弟。

11. 夢想不實現都是因為不夠現實。

12. 人品就這么點，省著點兒花，揮霍是可恥的。

13. 男人的實力，就是你兜里的人民幣。

14. 別用你的肺說話，說出來的都是廢話

15. 如果我的人生是一部電影，你就是那彈出來的廣告。

搞笑又有內涵的經典雷人段子（經典版）

1. 女人的皺紋叫蒼老，男人的皺紋叫滄桑。

2. 你這么牛B為什麼天安門沒掛你的照片啊?

3. 我的優點是：我很帥;但是我的缺點是：我帥的不明顯。

4. 會計說：你晚點來領工資吧，我這沒零錢。

5. 路漫漫其修遠兮，不如我們打的吧。

6. 鮮花往往不屬於賞花的人，而屬於牛糞。

7. 我們走得太快，靈魂都跟不上了

8. 樹不要皮，必死無疑;人不要臉，天下無敵。

9. 要不是打不過你，我早就和你翻臉了。

10. 路漫漫其修遠兮，不如我去打的。

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搞笑又富有內涵的句子 經典又有內涵的搞笑段子

搞笑又富有內涵的句子

1. 不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友!

2. 長得真有創意，活得真有勇氣!

3. 最近很多人跳樓，大家小心別被砸到了。

4. 鍛煉肌肉，防止挨揍!

5. 法官：你為什麼要印假鈔?被告無辜地說：因為我不會印真鈔

6. 孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單

7. 懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。

8. 將每個女生後面的男生數減少到6名!

9. 看著我的眼睛，除了眼屎，你還會看到堅毅和真誠。

10. 雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記裡面。

11. 我一年兩次沒有錢，一次是半年騙你不是人。

12. 我不是美女～沒有好的背景～但是我很勤奮的～不怕吃苦

13. 我要說你是個二愣子，我都是表揚你

14. 人之初，性本善，你調皮，我搗蛋

15. 帥不帥反正都是個鍋

16. 21世紀很危險，快回到你的侏羅紀去吧

17. 別跟我談感情，傷錢

18. 世界上最短最有內涵最時尚的一句話就是：我操!

19. 上學的時候無非就是想回家，回家之後又想著學校。

20. 寧願在床上睡死，也不願意在考場無聊死。

21. 時間可以沖淡一切，就連最深的記憶也會一洗而去

22. 假如是透明人，先進銀行還是先進澡堂?

23. 農夫山泉有點甜，小伙精神有點懸。

24. 本人已死、如有上線，純屬見鬼

25. 孤枕難眠的時候，試試枕兩個枕頭。

經典又有內涵的搞笑段子

1. 這路寬著呢，你就是站一夜也未必會有車撞你。

2. 我不是骨頭，不能讓每條狗都追著跑。

3. 說謊的人怕記性好的人

4. 當別人開始說你是瘋子的時候，你離成功就不遠了。

5. 你，你你你你你再惹我就喂你喝三鹿

6. 一二三，四五六。你剛回頭我就走。

7. 親愛的，只怪我不好。沒能成為你愛的。

8. 八戒丷別看為師簽名了!

9. 有些玩笑。開著開著就真了比如：我喜歡你

10. 人之初，性本善。你洗澡。我偷看

11. 俄真想丟給你個炸彈、炸出你旳貨真價實。

12. 天一黑，就找不到你了

13. 一篇文章，一把鎖，一種心聲，誰聆聽。

14. 原諒是容易的。再次信任，就沒那麼容易了。

15. 六一了，誰會給我買糖吃我就跟誰走。

幽默搞笑的經典內涵段子

1. 別招惹我，我沖動起來自己都會害怕!

2. 白頭偕老不就是染個頭發，打掉幾顆牙的問題。

3. 吵不散，罵不走，那才叫

4. 你在掩飾什麼;你在憎恨什麼;你在難過什麼?

5. 不要見一個愛一個，愛的太多，你的愛就要貶值。

6. 有種病太害人了，它叫，你想多了

7. 英雄不問出路，流氓不看歲數

8. 善意的謊言：就是給自己的欺騙找一個很好的借口。

9. 都說神馬是浮雲，那千里馬是浮雲中的浮雲。

10. 看著發下來的成績，我想說：我的成績不是我的。

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超經典的搞笑雷人段子 最經典的幽默雷人語句

最新超經典的搞笑雷人段子

1. 今天老師說我是班裡的攪屎棍，那麼我同學是什麼?

2. 老子愛你噠時候你吃屎都覺得你可愛，不愛你的時候你吃飯都感覺在吃屎。

3. 每當老師提問，我都會低頭裝撿東西，堅持了多年。

4. 風太大不敢帶你出門，不然別人都刮跑了，就你沒動多丟人。

5. 永遠年輕，永遠裝嫩，永遠不知好歹，永遠熱淚盈眶。

6. 與其生活在別處不如做一釘子戶

7. 遇事不怒，基本吃素，多多散步，勞逸適度

8. 曾以為我是那崖畔的一枝花，後來才知道，不過是人海一粒渣。

9. 掙錢就像用針掘地，花錢就像水滲進土裡。

10. 唯一值得欣慰的事情是，以前沒有得到的人現在都變得超丑。

11. 你說老師為什麼要請家長，一個連未成年人都沒教育好的人，還想教育成年人。

12. 人生最大的恥辱是什麼?作弊了還不及格!

13. 每次遇到那種不是很好使的感應水龍頭，都感覺自己好像要飯的。

14. 你們怎麼說我帥都行，我不介意，但是別扯上我朋友，不關他們的事，他們只是一群無辜的傻狍子。

15. 那天我把乞丐裝滿錢的碗拿走後，竟然治好了他多年來的殘疾。

16. 左腦全是水，右腦全是麵粉，不動便罷了，一動全是漿糊

17. 因為以前太掏心掏肺了，所以搞的現在沒心沒肺。

18. 由於溫度進度的原因，我在廟里一時地對同代人發了脾氣。

19. 在愛的世界裡，沒有誰對不起誰，只有誰不懂得珍惜誰。

20. 在偶然情況下該短句強調了相位對於激光的重要性。

21. 曾經擁有的，不要忘記。不能得到的，更要珍惜。屬於自己的，不要放棄。已經失去的，留作回憶。

22. 這群不知道什麼叫骨感的農民欣賞不了我空前絕後的美

23. 總有一天我會從你身邊默默地走開，不帶任何聲響.我錯過了很多，我總是一個人難過.

24. 終究要親自受傷，才會學著聰明

25. 眾里尋她千網路，驀然回首，那人卻在結婚登記處。

超經典的搞笑雷人段子推薦

1. 自作多情不是多情，是想像力太好。

2. 為什麼你的眼裡常含淚水?因為我是真的瞌睡!

3. 喜歡就去追唄，管人家有沒有男朋友幹嘛，球隊還有守門員呢，球不是照樣進嗎!

4. 好想把你打成殘廢，因為我想照顧你一輩子。

5. 你突然不回我消息的時候，我總是安慰自己：沒事，你大概是死了。

6. 記得剛升中學那會兒，我發現自己的胸部微微隆起感覺好害怕。現在大學馬上畢業了，看著自己微微隆起的胸部，覺得更害怕了。

7. 復習的小船說翻就翻，並升華成了掛科的豪華巨輪。

8. 聽說你的城市下雨了，不知道你帶傘了沒有，如果帶了，這雨他媽的就白下了。

9. 上學你帶了什麼?一顆隨時准備放假的心

10. 大老遠看到我一直盯著你的時候，不要覺得我對你有意思，我真的看不清你是誰。

11. 這個世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。

12. 執子之手，將子拖走，子若不走，好吧、關門放狗、

13. 豬有豬的思想，人有人的思想。如果豬有人的思想，那它就不是豬了是八戒。

14. 鑽石恆久遠，一顆就破產!

15. 我是天使，回不去天堂是因為體重的原因。

超經典的搞笑雷人段子欣賞

1. 我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。

2. 我詛咒你一輩子買方便麵沒有調料包。

3. 我允許你走進我的世界，但不許你在我的世界裡走來走去。

4. 要自卑，你不比別人笨。不要自滿，別人不比你笨。

5. 有動力而無壓力，緊張而不焦慮，迅速而不慌亂。

6. 自信，是無盡智慧的凝聚。平淡，是成功路上的驛站。

7. 作為一次經歷，失敗有時比成功更有價值。失敗可以給我們留下更深刻而持久的記憶和思考。

8. 打台灣我捐一個月的生活費，打美國我捐一年的生活費，打日本我捐他媽的一條命!

9. 大便的離去，是馬桶的追求，還是屁股的不挽留。

10. 都說姐漂亮，其實都是妝出來的。

看了超經典的搞笑雷人段子的人還看：

超有內涵的經典搞笑段子 最幽默的搞笑內涵段子

超有內涵的經典搞笑段子

1. 真正的勇士要敢於正視漂亮的美眉，敢於直面慘淡的單身。

2. 我覺得一定有很多人暗戀我，因為這么多年了，也沒有人跟我表白!

3. 成功三要素：堅持;不要臉;堅持不要臉。你做到了么?

4. 心情不好的時候，那就上廁所，上完之後，面部猙獰的對著馬桶說：你給我吃屎吧你!然後猛沖廁所。

5. 上課的區別：小學上課費嘴，初中上課費筆，高中上課費腦，大學上課費流量

6. 一個人最長的戀愛史，大概就是自戀了

7. 外遇和艷遇的區別在於，前者在一起了後者沒有。

8. 天塌下來你頂著，我墊著!

9. 廢話是人際關系的第一句。

10. 在傻瓜眼裡，聰明人的聰明一文不值。

11. 錢不是問題，問題是沒錢!

12. 只要鋤頭舞的好，那有牆角挖不倒?

13. 有錢男子漢，沒錢漢子難。

14. 遇見喜歡的，就得主動犯個賤。

15. 胖子的心聲：嘴裡很享受，心裡很想瘦。

16. 對女人不好的男人，下輩子都投胎做衛生巾去!

17. 我身在江湖，但江湖裡卻沒有我的傳說。

18. 自打我變成了一疊屎，就再也沒有人敢踩在我頭頂上啦。

19. 你的丑和你的臉沒有關系。

20. 長得真有創意，活得真有勇氣!

最幽默的搞笑內涵段子

1. 早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃!

2. 下輩子我還找你，因為除了我，你是最傻的。

3. 我視金錢為糞土，父母視我為化糞池!

4. 我有一條很酷的迷你裙，可惜我的腿不夠迷你。

5. 猛的一看你不怎麼樣，仔細一看還不如猛的一看。

6. 別和我聊人生，和我聊生人吧!

7. 生命是充滿遺憾的篇章，因為她沒有機會讓你修改病句。

8. 老婆持家太苦太累，所以老婆只一個是不夠的!

9. 突然想要個孩子了，你們誰幫我生一個?謝謝啦!

10. 我的領帶又找不到了，是不是你昨天又沒有找到抹布?

11. 不是每句對不起，都能換來沒關系。

12. 舌頭比牙齒更長壽，軟體比硬體更加長久。

13. 開車無難事，只怕有新人。

14. 爺爺都是從孫子走過來的。

15. 當頭暈的時候我終於明白了什麼叫愛情。

最經典的幽默搞笑段子

1. 女人一哭，男人必輸。

2. 天大地大，房子就是不降價。

3. 寧願相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴!

4. 男人的謊言可以騙女人一夜，女人的謊言可以騙男人一生!

5. 也許似乎大概是，然而未必不見得。

6. 一山不能容二虎，除非一公和一母。

7. 我想早戀，但是已經晚了。

8. 不大可能的事也許今天實現，根本不可能的事也許明天會實現。

9. 把事情變復雜很簡單，把事情變簡單很復雜。

10. 婚姻的殺手有時不是外遇，而是時間。

11. 個頭大就一定厲害嗎?恐龍不是照樣滅絕了!

12. 跌倒了，爬起來再哭。

13. 當初結婚是看上眼了，後來離婚是看走眼了。

14. 不是人人都能活的低調，可以低調的基礎是隨時都能高調。

15. 別人一誇我，我就擔心，擔心別人誇得不夠。

富有內涵的經典笑話段子 最經典的搞笑內涵段子

富有內涵的經典笑話段子

1. 遇事不怒，基本吃素，多多散步，勞逸適度

2. 曾以為我是那崖畔的一枝花，後來才知道，不過是人海一粒渣。

3. 掙錢就像用針掘地，花錢就像水滲進土裡。

4. 唯一值得欣慰的事情是，以前沒有得到的人現在都變得超丑。

5. 你說老師為什麼要請家長，一個連未成年人都沒教育好的人，還想教育成年人。

6. 人生最大的恥辱是什麼?作弊了還不及格!

7. 每次遇到那種不是很好使的感應水龍頭，都感覺自己好像要飯的。

8. 你們怎麼說我帥都行，我不介意，但是別扯上我朋友，不關他們的事，他們只是一群無辜的傻狍子。

9. 那天我把乞丐裝滿錢的碗拿走後，竟然治好了他多年來的殘疾。

10. 左腦全是水，右腦全是麵粉，不動便罷了，一動全是漿糊

11. 因為以前太掏心掏肺了，所以搞的現在沒心沒肺。

12. 由於溫度進度的原因，我在廟里一時地對同代人發了脾氣。

13. 在愛的世界裡，沒有誰對不起誰，只有誰不懂得珍惜誰。

14. 在偶然情況下該短句強調了相位對於激光的重要性。

15. 曾經擁有的，不要忘記。不能得到的，更要珍惜。屬於自己的，不要放棄。已經失去的，留作回憶。

16. 這群不知道什麼叫骨感的農民欣賞不了我空前絕後的美

17. 總有一天我會從你身邊默默地走開，不帶任何聲響.我錯過了很多，我總是一個人難過.

18. 終究要親自受傷，才會學著聰明

19. 眾里尋她千網路，驀然回首，那人卻在結婚登記處。

20. 自作多情不是多情，是想像力太好。

21. 為什麼你的眼裡常含淚水?因為我是真的瞌睡!

22. 喜歡就去追唄，管人家有沒有男朋友幹嘛，球隊還有守門員呢，球不是照樣進嗎!

23. 好想把你打成殘廢，因為我想照顧你一輩子。

24. 你突然不回我消息的時候，我總是安慰自己：沒事，你大概是死了。

25. 記得剛升中學那會兒，我發現自己的胸部微微隆起感覺好害怕。現在大學馬上畢業了，看著自己微微隆起的胸部，覺得更害怕了。

最經典的搞笑內涵段子

1. 復習的小船說翻就翻，並升華成了掛科的豪華巨輪。

2. 聽說你的城市下雨了，不知道你帶傘了沒有，如果帶了，這雨他媽的就白下了。

3. 上學你帶了什麼?一顆隨時准備放假的心

4. 大老遠看到我一直盯著你的時候，不要覺得我對你有意思，我真的看不清你是誰。

5. 這個世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。

6. 執子之手，方知子丑，淚流滿面、子不走我走、

7. 執子之手，將子拖走，子若不走，好吧、關門放狗、

8. 豬有豬的思想，人有人的思想。如果豬有人的思想，那它就不是豬了是八戒。

9. 鑽石恆久遠，一顆就破產!

10. 我是天使，回不去天堂是因為體重的原因。

11. 我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。

12. 我詛咒你一輩子買方便麵沒有調料包。

13. 我允許你走進我的世界，但不許你在我的世界裡走來走去。

14. 要自卑，你不比別人笨。不要自滿，別人不比你笨。

15. 情人節怕對象太帥被人搶走?別瞅我，瞅我也沒用，我比他還帥。

最精彩的經典搞笑內涵段子

1. 我沒有故事，但只憑借帥氣就降服了諸多人。

2. 剛剛一個特別帥的帥哥在我面前，我們相視了很久，誰都沒有打破這份平靜直到手累，我才慢慢放下了鏡子。

3. 我把電視遙控器別在腰上，作出一付買了新手機的樣子。

4. 所有的男人生來平等，結婚的除外。

5. 十年後，法院第二次判殺人犯死刑。

6. 如果說貝多芬是交響樂之父，那麼是不是說貝多芬的父親是交響樂之爺?

7. 如果您需要咨詢或建議，我們將免費提供;如果您需要正確的答案，請您另外付費。

8. 如果你要和老虎比誰更能挨餓，那你贏定了。

9. 如果不是發生在我身上的話，那麼這件事可真是太好笑了。

10. 如果白痴會飛，那我的公司簡直是個機場。

看了富有內涵的經典笑話段子的人還看：

『伍』 笑到斷氣的搞笑幽默段子 【精】

笑到斷氣的搞笑幽默段子(篇一)

1.生命之舟面對險灘，面對激流，弱者會選擇逃避和放棄，而強者則會選擇面對和挑戰。

2.我本來以為空氣是免費的，直到我買了包薯片。

3.哪有什麼選擇恐懼症，還不是因為窮；哪有什麼優柔寡斷，還不是因為慫。

4.青春很快就過去，什麼音樂，電影，愛人都不是防腐劑。

5.我不是骨頭，不能讓每條狗都追著跑。

6.寧願胖得精緻，也不願瘦得雷同。

7.眼淚不是答案，拼搏才是選擇。只有回不了的過去，沒有到不了的明天。

8.如果把我的人生拍成一部電影，那麼電影名我已經想好了，就叫窮極一生。

9.自從用了黑人牙膏，牙齒白了，人黑了。

10.你聽我說，你是輸了幾次，但你還會東山再起的。

11.肥胖是會呼吸的痛，吃肯德基會痛，吃麥當勞會痛，連喝水也痛。

12.不要對我太好，讓我分不清你是愛情還是友情。

13.腳下的路，步履艱辛也要走完。

14.喜歡是放肆，愛是克制。相遇是矜持，相處是忍耐。

15.扔硬幣：正面就去上網、反面就去睡覺，立起來就去寫作業。

16.你喜歡浪沒關系，只要不被淹死就好。

17.世界上唯一可以不勞而獲的就是貧窮，唯一可以無中生有的是夢想，沒有哪件事是不動手就可以實現的。世界雖殘酷，但只要你願意走，總會有路！

18.車到山前必有路，有路我也剎不住。

19.要獨立到不依賴任何一個人，不期待除自己以外的溫暖，獨立到一個人可以生活的更好。

20.媽媽說不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

笑到斷氣的搞笑幽默段子(篇二)

21.假如生活欺騙了你，不要悲傷，不要難過，反正明天也一樣。

22.每種努力，都值得被尊重。

23.你就是我心中的那首忐忑，總是讓我驚心動魄。

24.先學會不生氣，再學會氣死人。

25.紐扣第一顆就扣錯了，可你扣到最後一顆才發現。有些事一開始就是錯的，可只有到最後才不得不承認。

26.在你再選擇別人時，也要想著讓別人選擇自己，在考驗別人時，也要想著讓別人考驗自己，把自己推銷不出去的人，一輩子鮮有大成就。

27.夢想是一個說出來就矯情的東西，它是生在暗地裡的一顆種子，只有破土而出，拔節而長，終有一日開出花來，才能正大光明的讓所有人都知道。在此之前，除了堅持，別無選擇。

28.我談過的最長時間的戀愛，就是自戀，我愛自己，沒有情敵。

29.多希望接紅包的時候，打開裡面寫著再來一包。

30.我的愛即使再廉價，也輪不到為你打折。

31.積極思考造成積極人生，消極思考造成消極人生!

32.你以為你個頭大就很厲害，恐龍個頭還大呢，不是照樣滅絕了。

33.總會有一個眼瞎的看上你，然後對你好得沒話說。

34.在媽媽眼裡，所有病的起源都是因為不喝水，不吃青菜，不早早睡覺。

35.我年輕，需要你指點，但不需要你指指點點。

36.你只有兩個選擇，我要麼成為你老婆，要麼成為你老婆的噩夢。

37.鋤禾曰當午，上班好辛勞。上完一上午，還要上下午。不上沒錢花，心裡更痛苦。為了好日子，辛勞就辛勞。

38.如果你覺得自己又窮又丑，請不要悲傷，你還有希望，至少你的判斷是正確的。

39.最讓我心痛的事，莫過於我的快遞都坐過飛機了，而我卻沒坐過。

40.生活其實很簡單，很多事沒必要那麼在意。

笑到斷氣的搞笑幽默段子(篇三)

41.憑你的長相，根本不用減肥，現在你的丑還能拿胖來當借口，減完肥可就什麼借口都沒有了。

42.只有年輕人還在為愛哭泣，而我們成年人只會為窮流淚。

43.青春就像衛生紙，看著挺多的，用著用著就不夠了。

44.老婆問我：如果有女同事勾引你你會順從嗎?我笑著搖了搖頭，呵呵，把我當成什麼人了?我是那種會告訴你真實想法的人嗎?

45.腦袋空不要緊，關鍵是不要進水。

46.有理想在的地方，地獄就是天堂；有希望在的地方，痛苦也成歡樂。

47.人最可恨的，並不是他拔掉了一顆樹，而是沒有埋掉樹下的坑。

48.不要總是對我忽冷忽熱，那樣的話我怕感冒。

49.這年頭，誰還沒有一個拿得出手的樂器啊?我退堂鼓打的挺好的。

50.不能自拔的，除了愛情，還有別人地里的蘿卜。

51.不努力，就出局！

53.不怕考不上，就怕不敢考。

54.親愛的，你可得一定要相信我啊，我連坐船都頭暈，何況是腳踏兩只船呢?

55.最近的鬼天氣讓我覺得每次開門都像在開冰箱。

56.雖然我不會做飯，但我點的一手好外賣啊。

57.拿你當人的時候，你盡量裝得像點好嗎！

58.別嫌棄陪你的人，別陪嫌棄你的人。

59.晚起毀上午，早起傻一天，所以還是不起為妙！

60.你若光明，這世界就不會黑暗。你若心懷希望，這世界就不會徹底絕望。你若不屈服，這世界又能把你怎樣。

『陸』 關於電視劇的搞笑段子有哪些

關於電視劇的搞笑段子有

1、我不是針對你（指黑熊），我是說在座的各位都是樂色（垃圾）。

這句話出自周星馳電影《破壞之王》的經典對白，由林國斌飾演的「斷水流大師兄」的台詞，電影的完整對話如下：大師兄：「啊！問得好！如果各位有興趣的話可以加入我空手道部，不過要先經過選拔。因為我只會訓練精英，絕對不會接受垃圾。」

黑熊：「看我幹嘛，你把我當垃圾啊！」大師兄：「不是，不要誤會，我不是針對你，我是說在座的各位都是垃圾。」黑熊：「你說誰是垃圾！」

『柒』 關於電視劇的搞笑段子有哪些

關於電視劇的搞笑段子有：

1、我從未見過如此厚顏無恥之人。出自老版《三國演義》，是諸葛亮罵死王朗的經典台詞，唐國強飾演的諸葛亮，絕對是最經典的諸葛亮沒有之一，那一段罵死王朗的台詞，換做別的演員說不定就只能照著念了，但是唐國強罵出來，是真的隔著屏幕都感覺到那種氣勢。

2、二月紅前來求葯！出自南派三叔同名翻拍電視劇《老九門》，是二月紅為了救他最愛的丫頭，在雨中向佛爺求葯的時候喊出來的台詞，雖然這一段非常虐，非常看不下去，太慘了，但是這句話卻被網友們圈起來了。

3、我一口鹽汽水噴死你！出自《愛情公寓》陳美嘉，陳美嘉的經典台詞之一，一般情況下都是被陳美嘉用來罵呂子喬的，不過慢慢地，胡一菲也學會了，不過胡一菲是用來罵曾小賢的，呂子喬也學會了，一般情況下是和陳美嘉互懟的。

4、爾晴，我勸你善良。這個倒是算不上台詞，但是也算是衍生出來的產物了，就是因為《延禧攻略》裡面，這個爾晴演得實在是太可恨了，入木三分的演技，導致觀眾們都記住了這個大反派，經常拿來吐槽。

5、放棄吧，論美貌你是贏不了我的。出自《終極一班》花靈龍，是這個自封史上最帥高中生之人的招牌台詞，花靈龍這句話是真的被傳火了。

6、我的兄弟叫順溜，出自王寶強的一部電視劇，劇名就叫做《我的兄弟叫順溜》，這句台詞一般出現在評論區，特別是大家在問一部電視劇或者電影叫什麼名字的時候，就有閑得慌的網友跳出來皮：我的兄弟叫順溜之三個和尚沒水喝，等等，各種千奇百怪的名字都有。

7、還有誰？出自周星馳的《功夫》，是馮小剛出演的角色，在干趴下一票人之後，大吼一聲「還有誰」？顯得非常的囂張霸氣。

8、你說氣人不？出自《正陽門下小女人》賀永強，也是因為這部電視劇，最近這句話火了。

9、不是，不要誤會，我不是針對你，我是說在座的各位，都是垃圾。出自周星馳的《破壞之王》，是林國斌飾演的大師兄的一句台詞，莫名其妙的就火了，直到如今，這句話都是經典。

『捌』 關於電視劇的搞笑段子

第一句，「我從未見過如此厚顏無恥之人」。

前幾個月新出的電影裡面的，經典喜劇人沈騰的《西紅柿首富》里的，「穿上衣服我差點沒認出來」，是不是很羞恥。

『玖』 影視劇中的有很多搞笑段子，你記得哪些嗎

說到影視， 搞笑 段子，當然少不了無厘頭。說到無厘頭，就離不開周星馳。周星馳已經成為一種文化現象，在他的無厘頭或者說後現代主義解構手法的後面，他讓我了解到，原來好的喜劇是應該讓人流淚的。「我是一個演員」，這是《喜劇之王》里的台詞，無疑這也是周星馳的自我評價。

《喜劇之王》：跑龍套的也有愛情

《唐伯虎點秋香》：笑聲背後的淚水

等等。太多段子都承載著一部分人對於喜劇的精神寄託。

影視劇中的 搞笑 段子，我就記得是三毛從軍記，我小時候看的很經典的一個喜劇片，影片剛剛開始的時候三毛因為看不慣日本人，想用鞋子打日本人。沒打到，打到一個警察，就被警察追得四處亂竄，這場追逐戲就很 搞笑 。

還有三毛想參軍，人家不給他參軍的時候，那場對話也很好笑，參軍了之後，衣服太大，吃飯又吃不到，最好玩的時候還是在訓練的時候，因為年紀太小，什麼都做不好，什麼都做不成。

隊列訓練累個半死，抬木頭偷奸耍滑，扔手榴彈炸到教官，然後砸大捶子砸到人腦袋上，做什麼都比別人差，做什麼都被人家笑，呵呵……。

層出不窮的笑料，我都看了很多很多遍，還是覺得很好笑，很好玩，還有就是挖戰壕的趣事，跟敵人打仗的趣事，反正整場電影看下來都充滿歡樂感。

給大家簡單整理一下愛情公寓里的 搞笑 段子，句句回味無窮，自己腦補一下場景

1.左眼皮跳,桃花開,右眼皮跳,菊花開

2.跟我們賭, 不是看你要什麼, 而是看我們有什麼

3.悠悠:ABCDEFG,總共26個英文字母,如果ET走後剩多少個字母?

一菲:24個。

悠悠:再給你一次機會。

一菲:慢著,我知道了,21個。因為為ET是外星人,他還開走了UFO!

4.「咱倆55分，說好誰是5？」

5.騎白馬的不一定是王子，還有可能是唐僧。

6.警察:呼叫總部，路上有一輛拖拉機跟一輛賓士在飆車，等等，拖拉機打左轉向，他要超車……

7.胡一菲:原諒他是上帝的事，我要做的就是送他去見上帝

8.自從喝了飛鹿奶粉，腰不酸了，背不痛了，就連心臟也不跳了。

9.子喬：怕你啊，我告訴你，我大學主修的就是絕殺學！

10.張偉：我的優點是我很帥，我的缺點是，我帥的不明顯

愛情公寓裡面 搞笑 的段子實在是太多了，就不一一列舉了，期待愛5！

看過的影視很多，直到現在記憶深刻的就還記得人在囧途中王寶強喝牛奶的片段，當時真的是笑的眼淚都快出來了。

航空美女：先生，您的行李需要托運嗎？我看你的行李比較多，還是托運的比較好。

王寶強：沒事，沒事，我這兒有勁兒拎得動。

航空美女：那好的，這是您的飛機票。

王寶強：這是到長沙的嗎？

航空美女：這個就是到長沙的。

王寶強：那我這個是站票還是坐票。

航空美女：飛機都是坐票。

然後就到了過安檢的地方，個人感覺這是最厲害最 搞笑 的時候，哈哈。

王寶強：你這個也不讓我帶，你這也不讓我帶，這些行李還讓我去托運，行，我答應你我一會兒就去托運去，可是我這瓶牛奶，為什麼就不讓帶。

航空美女：不好意思先生，根據民航局的規定，液體一律不準帶上飛機。

王寶強：我們坐火車這些都讓帶，坐飛機...

航空美女：不好意思，這真的不能帶上飛機，如果你堅持要帶上飛機，那您可以跟著你的菜刀一起下去托運，或者你現在就可以喝掉。先生麻煩你把這些東西收拾一下，趕緊下去托運，後面還有很多旅客要過安檢。

然後寶寶的表情就變了，真的是變的不一樣了，眼睛開始凝視，手已經在擰牛奶桶的蓋子，然後開始，咕咚，咕咚，咕咚……一整桶的牛奶下去了，喝完還一直打嗝，真的是厲害了。

這段感覺是真的笑到家了，特別是喝完牛奶，打嗝，差點要吐了，又生生的憋回去了。直到現在還一直記得這段。不得不佩服寶寶的演技。

武林外傳！！百看不厭 隔一段時間又會重溫一次，裡面有很多經典的 搞笑 片段。

1:幫我照顧好我七舅姥爺和他三外甥女......

2:餓錯列，餓真的錯列，餓要是不嫁到這里，餓的丈夫也不會死，要是餓的丈夫不死，俄也不會落到這么個傷心地..

3:大嘴的娘以為兒子高中武狀元去看他，聽到郭芙蓉還姓李，說道，都進了李家的門怎麼還姓李，隨後將吉祥如意富貴拋出來，眾人一陣哄搶

4:小郭的春聯，上聯：猴年過完是雞年下聯：雞年過完是狗年橫批：混過一年是一年！

5:小六帶領眾人挖地道，先是一陣幽怨的二胡曲，眾人想要一個歡快的，小六便拉起了節奏暢快 眾人隨著二胡聲的快節奏挖地道，老白掉進地道溝。

暫時想到這么多,下飯神劇，追劇去了

『拾』 影視劇中各種精闢好玩的經典段子60句

影視劇經典搞笑台詞

1、抱歉，有錢是真的能為所欲為的。《讀心神探》

2、生我是副作用呀!你還不是享受那些製造過程嘛?《百變星君》

3、千萬不可以呀，但如煙賣藝不賣身的呀，我玩完了她，不給她錢，那就不算買咯。《九品芝麻官》

4、憑你的智慧，我唬得了你嗎?《唐伯虎點秋香》

5、我打你應該，不打你悲哀!《少林足球》

6、我對你的敬仰真是如滔滔江水，連綿不絕，又有如黃河泛濫一發不可收拾。《鹿鼎記》

7、我又進來了，我又出去了，怎麼樣?你來打我啊，笨蛋。《九品芝麻官》

8、喜歡一個人需要理由嗎?需要嗎?不需要嗎?需要嗎?《大話西遊》

9、聊得挺投緣，賠點醫葯費算了。《功夫》

10、悟空，你又頑皮了，怎麼能這樣跟觀音姐姐說話呢?《大話西遊》

11、不開心，就算長生不老也沒用，開心，就算只能活幾天也足夠!《大話西遊之月光寶盒》

12、你回火星吧，地球是很危險的。《少林足球》

13、雖然你吃飯八唧嘴，走路兩邊擺，但是我還是很愛你。《美人魚》

14、有錢長得帥是我的錯嗎?《一起來看流星雨》

15、做人如果沒有夢想，那和咸魚有什麼區別?《少林足球》

16、我賤癌入骨，醫生說晚期了。《美人魚》

17、飛是小李飛刀的飛，刀是小李飛刀的刀。《國產凌凌漆》

18、蛤蟆神功第三式……我的腿抽筋了。《東成西就》

19、想不到獅吼功還有一個大喇叭，小弟甘拜下風。《功夫》

20、你的特長是什麼?我的特長是做雞。《美人魚》

電視劇經典台詞

1、為她，我重生入魔，甘願應這萬世情劫。——《香蜜沉沉燼如霜》

2、越是機關算盡的男人，在愛情里，你越要令他抽筋剝骨，什麼都不剩，才能看到，他的真心。——《你和我的傾城時光》

3、淡泊明志，寧靜致遠，書院百態，執劍天涯。——《將夜》

4、只是，那麼個心思狡詰的女人，偏偏以一片赤誠之心待我。就如這觸手可及的夜色星光，剔透玲瓏。——《你和我的傾城時光》

5、這份愛，於我一生，悲喜傾城。——《你和我的傾城時光》

6、人這東西，殺人放火都或許情有可原，惟獨沒良心是永遠不能原諒的。——《大江大河》

7、如果敵人足夠強大，那就不要拆穿他。——《沙海》

8、有些人不在，就會很艱難。——《沙海》

9、我沒有權利對他的財產提出要求，於是我便打定了主意：決不要自尋煩惱，緣木求魚，去提出這種要求，後來我便始終沒有改變過這個主意。——《遠大前程》

10、娘之道，哺而無求，愛而無求，捨命而無求。——《娘道》

11、每個人在為別人做什麼的時候，哪怕他再心甘情願，再默默無聲，心裡也總會有那麼一絲希望，希望有一天對方能看見，我不能免俗。——《鎮魂》

12、有很多東西在最初見到的時候，總是覺得不值得一提，其真正的價值可能要很久之後才會顯露出來。——《沙海》

13、我到現在才發現，我曾經很幸福過。——《快把我哥帶走》

14、一個人的境界，受限於眼光。——《大江大河》

15、他捻著書本，眼睛瞅著別處，倒像是心裡有人了。——《知否知否應是綠肥紅瘦》

16、在你看來，你所有的等待，都是在積蓄能量，時機一成熟，便會給你的敵人，致命一擊。——《延禧攻略》

17、於你合適的，未必是你所願的，你必須做的事，未必是你願做的事情，每一個決定有它的所得，也總有它的代價。——《如懿傳》

18、我不彷徨，我不猶豫，前路一片坎坷，你卻心比天高。那我還有什麼可說?低頭千錘百煉，抬頭彎弓射鵰。——《你和我的傾城時光》

19、如果對方讓你措手不及，你就立即模仿它的行動。——《沙海》

20、願你在被打擊時，記起你的珍貴，抵抗惡意。願你在迷茫時，堅信你的珍貴，愛你所愛，行你所行，聽從你心，無問西東。——《無問東西》

21、只有熱鬧過的人，才知道什麼叫孤寂。——《香蜜沉沉燼如霜》

22、茫茫歲月分不清，何處是歸期?——《如懿傳》

23、傻瓜，我是你哥，我怎麼會把你落下呢。——《快把我哥帶走》

24、人活著就會失去。你失去的不會再來，你爭取的永遠都會失去。——《娘道》

25、道路是曲折的，行進是艱難的，前途是光明的。——《大江大河》

26、我這人素來不做無利之事，此番救你，也是如此，我覺著救你會比得到北魏更好些，便舍北魏而取你。——《鳳囚凰》

27、我沒做過壞事，我只愛過一個男人。——《娘道》

28、有時候眼前人，未必是心上人。——《香蜜沉沉燼如霜》

29、哪怕她的心是一塊冰，我也會用真心去暖，總有一天，我會得到她的心。——《延禧攻略》

30、魏瓔珞，這一生我守著你，已經守夠了，下輩子，可不可以換你來守著我?——《延禧攻略》

大話西遊經典台詞對白

1、冤冤相報何時了，我有個很好的建議，先說好，不準打臉。

2、以前陪我看月亮的時候，叫人家小甜甜!現在新人勝舊人，叫人家牛夫人!

3、以後你就是我的人了，和我的驢一樣，給你蓋個章。

4、我的意中人是個蓋世英雄，有一天他會踩著七色雲彩來娶我，我猜中了前頭可我猜不著這結局。

5、娘子，跟牛魔王出來看上帝。

6、明刀明槍斗不過她，暗箭她就難防了，今晚三更用五毒迷魂香讓她嘗嘗，先奸後殺!

7、小心哪，打雷啰，下雨收衣服啊!

8、哇，糟了，這么多人它不追。老是追著我，一定又是我的英俊害了我，哎呀。

9、我知道有一天他會在一個萬眾矚目的情況下出現，身披金甲聖衣，腳踏七彩祥雲來娶我!

10、跑都跑的那麼帥，我真幸福!

11、人是人他媽生的，妖是妖他媽生的，只要你有一顆善良的心就不再是妖，是人妖。

12、戴上緊箍我就無法愛你，放下緊箍我就無法救你!

13、大哥，你只是個強盜，別學人家做學問了。

14、哎，我跟你研究研究嘛，幹嘛那麼認真了?需要嗎?

15、留下點回憶行不行?不要，要留，就留下你的人。

16、有時候你發現你愛上一個你討厭的人，這段感情才是最要命的。

17、現在我鄭重宣布，這座山上所有的東西都是我的，包括你。

18、曾經有一份真誠的愛情放在我面前，我沒有珍惜，等我失去的時候我才後悔莫及，人世間最痛苦的事莫過於此。

19、豈止是仰慕你，簡直是害怕失去你，所以跟你綁在一起，你就接受我對你的愛吧。

20、你身上的毒越來越深，再不解，你會死的。

21、我不要回憶，要的話，我只要你的人。

22、這不是神經病，是理想。

23、幫主，割了吧，都燒焦了。

24、愛與死，我們都無力抗拒。你能逃得掉愛的宿命，我卻避不開死的結局。

25、因為你是女人我才不殺你，不要以為我怕了你。

26、如果不能跟我喜歡的人在一起的話，就算讓我做玉皇大帝我也不會開心哪。

27、長夜漫漫，無心睡眠。我以為只有我睡不著覺，原來晶晶姑娘你也睡不著。

28、騙就騙吧，就像飛蛾一樣，明知道會受傷，還是要撲到火上，飛蛾就這么傻。

29、我從來都不知道，原來愛一個人是這么痛苦。

30、想我春三十娘貌美如花，卻跟這么丑的人有了。 （1）.各種經典搞笑的段子大全 （2）.最新的各種爆笑的經典段子大全 （3）.抖音挪威的森林經典語錄段子 （4）.經典的順口溜的笑話幽默段子大全 （5）.經典搞笑段子 （6）.微博經典搞笑段子 （7）.qq空間說說經典段子 （8）.段子手經典語錄 （9）.幽默段子經典笑話段子（兩篇） （10）.2021年聊天經典坑人套路經典段子（五篇） ;