小麗說電影搞笑

Ⅰ 你看過最搞笑的電影是什麼

說到經典 搞笑 的的電影，我想大家都會想到星爺。

他創造了無數經典的熒幕形象，幾乎成為了很多人童年的一個記憶，是當之無愧的喜劇之王。

《賭聖》正式開啟了他與劉鎮偉的無厘頭 搞笑 系列，這對於星爺日後的演藝生涯至關重要。在當時的香港，掀起了賭片風潮。

這部跟風之作把賭術與特異功能結合，同時融入無厘頭的 搞笑 風格，為我們帶來一部不一樣的賭片。該片也是當年香港最賣座的影片，周星馳首次提名香港電影金像獎最佳男主角。另外，周星馳原來被人稱作「星仔」，此片以後開始被人稱為「星爺」了。

《整蠱專家》是由周星馳、劉德華等主演的一部相當不錯的喜劇電影，我記得當時家裡有一本碟片就是周星馳電影集，情節可以說是十分爆笑了，當時至少反復看了三遍。

怎麼樣，這句台詞有木有很熟悉啊……

《逃學威龍》是周星馳與陳嘉上第一次合作，導演將校園與警匪兩種題材的聚合。本片在動作、幽默、校園三者間的組合是相得益彰的，既有著誇張的幽默，也不乏對校園霸凌問題的展露，我們更能看到周星馳特有的無厘頭喜劇風格開始逐步成型。該片的票房成績打破香港當時的票房紀錄，成為年度票房冠軍，同時也掀起了港台兩地爭相拍攝校園影片的熱潮。

系列版的還有《逃學威龍2》。這部電影是朱茵的首部電影，那時的朱茵，真的好清純好美，讓人心動。

《家有喜事》是一部無從復刻的喜劇經典，在那港片的黃金時代里，這場集結了張國榮、周星馳、黃百鳴、張曼玉、吳君如等群星演繹的家庭劇中，每個角色都迸發著迷人的魅力。其中，周星馳貢獻了本片一半的笑點，整部電影笑中帶淚，飽含溫情。

《鹿鼎記》改編自金庸原版武俠小說，由於故事較長分為了兩部。周星馳版的韋小寶被觀眾喻為是最接近原著的經典版本, 他不僅將自已無厘頭的喜劇風格融入其中，為人忍俊不禁。

《武狀元蘇乞兒》由周星馳、張敏、吳孟達等聯合主演。這部電影所讓人看到的不僅是喜聞樂見的周氏無厘頭風格，更是一部飽含著愛恨情仇，悲喜交融的佳作。

《唐伯虎點秋香》的故事在中國近乎家喻戶曉，那句「別人笑我太瘋顛，我看他人看不穿」在二十多年後的今天仍能膾炙人口。這部電影延續了周氏無厘頭 搞笑 風格，片中各種經典橋段至今讓人印象深刻，在當時，該片以4017萬港元的票房成為1993年香港電影年度票房冠軍。

《破壞之王》是周星馳和老搭檔李力持合作的一部不錯的電影。周星馳把這個復雜真實而又誇張適度的小市民角色發揮得相當出色。

《國產凌凌漆》是第一部周星馳參與導演的電影，本片是對經典特工電影007系列的惡搞創作，將周氏喜劇的風格展現得淋漓盡致。

《大話西遊》的故事源於中國經典名著《西遊記》，不過進行了顛覆性的改編，分為上下兩部，分別為《月光寶盒》和《大聖娶親》。現在人們將這兩部電影奉為經典，但在當時卻是失敗的反面教材，大家完全不能忍受如此的毀原著。直到網路在內地興起，才被重新翻出來，並迅速風靡華語世界，許多台詞變成了流行口頭禪。

《喜劇之王》由周星馳和李力持共同執導，在90年代快結束的時候，周星馳拿出了這樣一部神作。這並非一場淺顯的喜劇，而是屬於周星馳的電影人生，這或多或少是周星馳多年演藝生涯的心路歷程，「我是一個演員」這樣的標志型台詞更是他內心對於自己表演道路的總結。電影以小人物的龍套演員為切入，用辛酸去渲染的笑料在不經意間給人以共鳴性的感動，令人笑中帶淚，在我心中的周星馳電影中排在前三。

《功夫》是一部奇幻的功夫片，融合了多種元素，包括動作、黑幫、愛情等。周星馳所飾演的小人物總是充滿悲與喜的交融，在看似荒誕的無厘頭幽默里卻能予人以真切的感動，這部電影也一樣，片中他飾演的角色沒有名字，從一個混混向一個俠者轉變，其中的成長與覺醒升華了功夫的主旨。另外，這部電影真正的圓了星爺自己的功夫夢，同時也將觀眾代入到戲中，圓了每一個普通人的武俠夢。

《長江7號》相信大家肯定都不陌生。

熒幕上的星爺看起來老了，加上父親的角色，更顯滄桑。電影雖然在故事上比較欠缺，但那份父子的親情足以讓人感動。

周星馳電影帶來的歡樂陪伴我們成長，而我們用成長重新理解了他的電影。

時光且慢，願你不要這么快老去；感謝有你，用喜劇陪伴我們成長。

雖然星爺拍了很多喜劇影片，但我覺得最 搞笑 的還是潘叔的《舉起手來》，幾乎是每次看的時候，都會爆笑不已。

首先，要說的是，其實這部電影雖然不太真實，還頗有些意淫的成份在裡面，但笑點卻是蠻多的。特別是潘叔演繹的小日本鬼子，更是惟妙惟肖。看了小日本鬼子被整得那個狼狽樣，大家在歡笑之餘，心裡也格外的解氣。

其次，和大家分享一下有次看這個電影的經歷。當時單位組織外出參觀學習，來回三天兩夜，絕大多數時間都在大巴車上度過。當時大巴車的設備壞了，為此反反復復就放的是這部電影。雖然放了很多遍，但同事們卻看得津津有味，每次看都能傳出笑聲。有的人看著就睡著了，而有的人睡醒了還接著看，卻仍然能被逗得哈哈大笑，把那些睡著的人也驚醒了。

想起這件事，我就覺得好笑。希望題主能去看看，保管讓你大笑！

喜劇自古就有，從相聲到小品，再到今天的各類喜劇電影，下面就讓我一起來分享吧！

首先是眾所周知的星爺了，星爺的一系列無厘頭喜劇，那是從小看到大的，所以就不多說了。今天給大家推介一部抗日喜劇，是由馮小寧導演的——《舉起手來》。不管是第一部，還是第二部總覺得看不膩，每次看都能感受到新的笑點。

還記得，我第一次看是在學校的時候，那時候學校每周都會組織看一次電影，劇中的一些片段，也是令人捧腹大笑。其中最精彩的，是潘長江被磨石追和郭達騎豬的一個片段。

雖然是以 搞笑 為主，但也是一部愛國教育片。村民為了搶回國寶，竭盡全力與小鬼子鬥智斗勇，最終獲得勝利。

要是說 搞笑 電影，現在做喜劇的我個人認為黃渤，徐崢，沈騰團隊他們的喜劇算得上一出必紅吧，當然這里是除了星爺的，那是經典，畢竟是一年一影帝，百年周星馳，我們的星爺不是蓋的，我小時候讓我記憶猶新的一部電影是《人在囧途》，當時是和我嫂子一起看的，給我們兩個笑吐了都要。

這部電影主要講的是，正是春節到來，所以電影的背景為春運，春運所帶來的問題就是買不到票，就在這時候老闆李成功的艱難回家之旅就開始了，第一次買的是飛機票碰巧遇到了和他同旅程的牛耿，牛耿是去討債，兩人就這樣的相遇了，也許是受命運的捉弄，兩個人無論用什麼交通方式，都能碰到一起，最後兩個人決定結伴而行，一起回家，最後兩個人還是沒有在大年三十趕到長沙，兩個人在野外過了年，最後到了家，要到了債，兩個人回首這一路。他們兩個人最後從陌生人變成了好朋友

這部電影用很簡單的現實問題，反映出了一個很簡單的道理，生活要繼續，明天會更好，李成功的成功只是看似的成功，牛耿的失敗只是看似的失敗，真正的成功與失敗，不取決於金錢與地位，而是生活的態度。

我很喜歡看 搞笑 電影跟恐怖電影，說到 搞笑 電影大部分人都想到星爺，無厘頭的表演風格給大家帶來了很多歡笑。說到憨豆先生呢，就想到黃色小車泰迪熊玩具，還有傻獃獃的樣子。其實憨豆先生一點都不傻，可他是牛津大學電機工程學博士。

好了咱們進入正題，要說我看過最 搞笑 的電影是什麼？那就是《阿獃與阿瓜》了，金•凱瑞和傑夫•丹尼爾斯主要的一部美國喜劇片。當時看這部電影是我朋友讓我看的，那天我去他家玩，看著他盯著手機在哪傻呵呵的笑，然後他就推薦我看《阿獃與阿瓜》。從開頭到結束全程笑點不斷。誇張的表情和肢體動作。讓人看了不禁開懷大笑。

其中印象最深刻的一個片段就是金凱瑞在車上尿急，也沒法停車，就在酒瓶里解決，結果因為超速被交警攔下來，看到傑夫丹•尼爾斯手中的酒瓶以為他們酒駕，然後嘗了一口發現味道不對，讓他倆滾，當時看到這真的笑得我眼淚都出來了，非常 搞笑 。我已經刷了很多遍了，每次看都笑出眼淚，非常的經典。

喜歡 搞笑 電影的朋友們我強烈推薦大家看看，保證你看了以後心情會非常好。

首先非常感謝在這里能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。

好了咱們進入正題，要說我看過最 搞笑 的電影是什麼？那就是《阿獃與阿瓜》了，金•凱瑞和傑夫•丹尼爾斯主要的一部美國喜劇片。當時看這部電影是我朋友讓我看的，那天我去他家玩，看著他盯著手機在哪傻呵呵的笑，然後他就推薦我看《阿獃與阿瓜》。從開頭到結束全程笑點不斷。誇張的表情和肢體動作。讓人看了不禁開懷大笑。

其中印象最深刻的一個片段就是金凱瑞在車上尿急，也沒法停車，就在酒瓶里解決，結果因為超速被交警攔下來，看到傑夫丹•尼爾斯手中的酒瓶以為他們酒駕，然後嘗了一口發現味道不對，讓他倆滾，當時看到這真的笑得我眼淚都出來了，非常 搞笑 。我已經刷了很多遍了，每次看都笑出眼淚，非常的經典。

雖然星爺拍了很多喜劇影片，但我覺得最 搞笑 的還是潘叔的《舉起手來》，幾乎是每次看的時候，都會爆笑不已。

首先，要說的是，其實這部電影雖然不太真實，還頗有些意淫的成份在裡面，但笑點卻是蠻多的。特別是潘叔演繹的小日本鬼子，更是惟妙惟肖。看了小日本鬼子被整得那個狼狽樣，大家在歡笑之餘，心裡也格外的解氣。

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在這里同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。

我最後在這里，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活， 健康 生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！

首先非常感謝在這里能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。

說到 搞笑 電影，就不得不提下星爺了，星爺的電影可以說伴隨了我的成長，想想那時候是真的快樂，可以和小夥伴一起盡情的歡笑，一起賤賤的模仿星爺標志性的笑，一起深情的復讀星爺的經典台詞「曾經，有一份真摯的愛情擺在我面前，我沒有珍惜，等到我失去的時候才後悔莫及，人世間最痛苦的事莫過於此，如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會對那個女孩子說三個字:我愛你。如果非要在這份愛上加一個期限，我希望是一萬年」。

星爺的 搞笑 電影並非瞎扯的 搞笑 ，而是有深度的，有意義的，代入感有點強，有點跑題了，發幾部非常喜歡的 搞笑 電影，我認為都是最 搞笑 的

《大話西遊》

《功夫》

《唐伯虎點秋香》

《少林足球》

《九品芝麻官》

我愛看喜劇片，多年來看過的喜劇電影也不少，說印象比較深的幾部吧。我盡量挑第一時間看就非常喜歡，而後多年還願意多看幾遍的片子。

第一部就是《甲方乙方》。這個內地賀歲片的鼻祖，馮小剛後來拍過很多電影也包括喜劇片，但我認為這部片子在他的喜劇片中可排首位。至今還記得在電影院看到它時的場景，座無虛席的影院內笑聲一浪超過一浪，當時我邊笑邊想，怎麼還有這么好笑的喜劇片。而後多年，《甲方乙方》我又看過很多次，尤其每到年終歲尾，還有再看的沖動。難能可貴的是，它不僅 搞笑 ，還給人溫暖。

在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。

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我的校花妹妹

大學剛畢業的高曉一，時髦父親和"新的戀人"佟母突然宣布要結婚，並且很快的出國度蜜月了，把公司一些爛攤子全部堆給高曉一打理，佟母更是把上高中的女兒佟曉晴留在高曉一家，就這樣，高曉一和佟曉晴糊里糊塗的生活在一起了。在外人眼裡，佟曉晴不但是一個淑女，更是學校的校花，可是，在漂亮的外表下，卻是個大大咧咧的女孩。不但行為霸道，更是用各種暴力手段"虐"高曉一，在同一屋檐下，高曉一被折磨的苦不堪言。高曉一還有一個暗戀多年的女孩田曉，本來可以和田曉可以有進一步的發展，卻因為佟曉晴的到來，擾亂了二人的關系。一段唯美浪漫的愛情故事就此展開。

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周星馳香港內地演員知名度非常高，可以說是無人不知無人不曉的人物，拍了很多的喜劇同時也給我們帶來了很多歡聲笑語，電影裡面的他經常仰天大笑，現實生活中慢慢變老，如今星爺已經57歲，在七歲的那年一個四肢消瘦的小男孩，在酒樓裡面推著小車賣蝦餃，騎著自行車賣報紙、幫外婆擺地攤賣指甲鉗、被身強體壯的大孩子們拳打腳踢……度過了與生命中過去七年沒什麼不同的普通一天。而那天也是他的七歲生日。連自己也不會想到50年後是什麼樣子。

在2017星爺憑借《美人魚》這部影片獲得香港電影評論學會大獎最佳導演，這部影片在2016年春節檔上映，成本高達4億，總票33.86億片方回報13.25億，這部影片星爺賺的也是樂開了花，同時很多聯合出品人也是跟著是賺了不少。而河南鄭州的趙先生因為是星爺的忠實粉絲，特別的喜歡他，經過一番了解之後在公☛眾☛平☞台「小麗影視」中了解到了這部影片，並且決定參與到電影當中來，最後決定拿出8萬參與了進來，最終回報26.5萬，這個結果也讓趙先生高興的合不攏嘴！至今趙先生還在「小麗影視」中享受電影帶來的紅利。

而最早成為星爺心中偶像的是一個鄰居的小孩，當時在玩 游戲 「打蟑螂」這位小男孩直接用手把蟑螂打死，星爺把他當做心中的英雄，此後每天晚上跟著他一起打蟑螂，後來在銀幕上看到了李小龍演的《唐山大兄》，就立馬換了偶像，立即崇拜成為像李小龍一樣的功夫高手。然後就是開始每天將右手插入剛炒熟的綠豆里練習鐵砂掌，非常的努力，雖然沒有順利的成為武林高手，在後來當過茶樓跑堂，當過電廠工人，但最後還是決定想當個演員：「我這種一事無成的人，就是愛做夢、胡思亂想，除了當演員還能當什麼？」

為了能夠當演員，報名無線藝員訓練班，還拉了姐姐的朋友梁朝偉作為墊背，報名前，與梁朝偉拍攝8分鍾的武打短片，遺憾的是面試時考官只看了星爺一眼就讓他走了，反而錄用的是梁朝偉，因此一炮而紅。而落魄的星爺拿著每個月兩千的工資跑著龍套，一跑就是6年，讓他印象最深的一句話就是一位導演曾經說：「演戲又不是力氣活，你幹嘛跟狗一樣賣力？」有很多的喜劇都是讓我們開懷大笑的背後，都是星爺人生中的悲劇。

在以上的分享，關於這個問題的解答都是個人的意見與建議。我希望我分享的這個問題在解答能夠幫助大家。在這里同時也希望大家能夠喜歡我的分享，在家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這個話題。

最 搞笑 的就是美國的《上帝也瘋狂》，有1,2共兩部，特別 搞笑 。講述的是一個非洲原始 社會 和現代人的交集。最 搞笑 的是那個人開車沒有剎車了，那石頭墊車輪，車子自己跑了，最後又自己跑回來了。還有非洲平頭哥咬著他不放等等好多片段。我媽跟弟弟他們看了整整2個月，每天晚上都放一次，那時候看得我一開始是感覺 搞笑 ，最後看膩了都不想看了。

還有雷神2和蟻人2也很 搞笑 ，之前的美國大片都是走場面宏偉模式，但是從雷神2開始就走了逗比模式，確實挺不錯的，可以去看看

Ⅱ 喂~小莉呀~~~,廣告中說這個話的那個男人叫什麼

是許曉力!

許曉力何許人也？他是娛樂圈一顆特殊的星，他從未在影視劇中露過臉，他的大名也鮮為人知，但那句「喂……小莉呀？」的台詞和那個提著褲子從廁所中跑出接電話的鏡頭，絕對是家喻戶曉。一副誇張、滑稽、又有點兒油頭滑腦的面部特寫表情成了許曉力的招牌，通過一套無繩電話廣告亮相的許曉力，現在成了廣告界的寵兒，頻頻在各大電視台露臉，也使他的「生平事跡」開始引人注目起來。

撥通許曉力的電話，照例先聽到一聲「喂？」卻完全不似「小莉呀……」時的誇張，原來，廣告中許曉力的一嘴廣東普通話是配音。雖然許曉力現在是廣告明星，誇張、滑稽的微笑表情讓他演繹得栩栩如生，但許曉力卻從未受過任何影視訓練。他是珠影廠世家出身，父母從事美術相關工作，中學畢業後，許曉力自學美術，開始了珠影廠美工生涯，為一些劇組和廣告公司擔任美術工作。生活里，許曉力是一個中規中矩的人，用他自己的話說是「非常斯文」，完全沒有熒屏上的滑稽相，也沒有朋友對他的長相品頭論足。那麼，這位生活里沒什麼滑稽表現的人是怎麼讓導演看中出演幽默廣告的搞笑男一號的呢？

談起許曉力的入行經歷，本以為會聽到一個簡單有趣的故事，卻沒成想繞來繞去談了半個小時，聽的人講的人都是一頭霧水。原來許曉力並不認為自己有什麼特長，這種國內鮮有的「幽默廣告」大家也沒什麼經驗，只是處於摸索、碰撞階段，導演選他也恰巧是碰對了而已。一開始，許曉力覺得自己入選是「因為我平時的形象很斯文，符合廣告人物白領單身漢的角色定位。」不過，當記者指出無繩電話廣告人物的特點是滑稽，跟斯文矛盾時，許曉力也開始認真思考起來。原來，他在做美工期間認識了很多廣告界人士，當導演為找不到合適的廣告男一號發愁時，一位朋友一拍腦門，想起了他這號人物。讓這位朋友靈機一動的是許曉力的第一個廣告，只在廣東播放過的一個啤酒廣告，「這個啤酒廣告比無繩電話還怪，是講幾個不同階層的男人喝啤酒時的樣子和狀態的，我的鏡頭不多，但是特別前衛，是一張金魚缸後微笑的臉。現在想想，經過魚缸變形後的微笑肯定有點古怪、滑稽。」就是這張經過金魚缸變形後怪異誇張的臉，為許曉力打開了金光閃閃的廣告明星之門。

雖然是非專業演員，沒受過什麼訓練，但許曉力在廣告中的表現還是可圈可點，這些上佳表現一部分源於他的天賦，一部分是因為他「傻大膽」，一切都豁出去了，怎麼誇張怎麼演。對於廣告的成功，許曉力很謙虛地歸結於容易，「廣告只有幾個鏡頭，作出一副誇張、滑稽的表情並不難。」經過傳奇似的躥紅，成名後的許曉力雖然廣告約不斷，但他並沒有飄飄然，「真正的演戲是非常不容易的，我的熒屏形象是被廣告商人定型的，我也不想整天拍同類廣告讓大家生厭。前段時間我出演了《生活在別處》的男配角，一個完整的角色，我覺得自己演得不太好，功力不夠。所以目前不打算使勁往舞台、影視里鑽，往後的路要好好規劃規劃再定。」

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很多人都會對以下的電視鏡頭記憶猶新：一位打扮得光光鮮鮮的「眼鏡仔」，手持鮮花、滿心歡喜地准備去同女友約會。這時，電話鈴驟響，男子拿起話筒一聽，表情驟變聲音不耐煩地拖長：「小妹——」片刻，電話鈴又響，相同的動作相同的語氣：「老媽——」……當電話鈴再響起時，失望的他乾脆直接把電話往空中一拋，可就在這一瞬間，他從來電顯示上看到了女友的電話號碼，急忙一個飛躍接住了即將落地的話筒……喧鬧戛然而止，心花怒放的男子滿臉討好地說：「喂，小莉嗎？」

片中男子的這張面孔我們早已不陌生，從最早的「股票又升了」到「我被鎖在門外了」再到「喂，小莉嗎」

再到現在正在中央台熱播的兩面針香皂「媽媽還說什麼啦」，經由這些廣告片，我們對這張好玩的臉已經熟悉到了會心的程度，其中的廣告語甚至已成了我們生活中的流行語。

可是，你知道演繹這些廣告的演員是何許人嗎？他叫許曉力，一位原來名不見經傳的小人物。緣於鮮明獨特的「廣告個性」和一個個滑稽詼諧的廣告形象，昔日默默無聞的他，如今已成為一位家喻戶曉的「廣告明星」。

其實，許曉力並非專業演員出身，3年前的他，是珠江電影製片廠的一名美工。

熒屏上的那個不是我

相信所有人在見到許曉力之前，都會以為他是這么一個人：一位身材矮小的廣東人，言談舉止特逗。可一旦有一天你接觸到他，才會發現，這些所謂的「特性」原本不屬於他。

今年32歲的許曉力是一位身高1．76米的帥哥，他的父親是廣東人，母親是北方人，從小在珠江電影製片廠長大的他講著一口流利標準的普通話。許多人之所以「看低」許曉力，把他同「廣州小男人」劃上等號，追根溯源，「罪魁禍首」在於廣告導演。為了追求一種視覺上的滑稽效果，從拍第一個廣告起，他們皆以廣角俯拍方式刻意「醜化」或誇張地表現片中的許曉力，並找人為廣告片中的許曉力配上「廣味普通話」。

同時，與廣告中那令人忍俊不禁的「喜劇性格」相差甚遠的是，生活中的許曉力特別內向，用他自己的話說，「不僅內向，還特別不善言辭和交際」。

許曉力說他的性格可能跟小時候的成長環境有關。兄妹四人中，他是老幺，最小的哥哥都比他大16歲。9歲那年，許曉力的父親不幸因病去世，由於母親要經常出差在外，他跟著姐姐生活。「姐夫姐姐從此扮演起我父母的角色，由於相互間年齡相差懸殊，我與哥哥姐姐之間很少有正常意義上的兄弟、姐弟交流。實際上，他們給我的感覺不是哥哥姐姐，而是長輩，什麼都得聽他們的。」

因此，小時候的許曉力一直是個乖孩子。「在一群孩子里邊，我絕對不是領導者，而是跟從者和被欺負者。」他從未跟同學打過架，「如果我背著書包在街上走，一個小朋友跑過來在我頭上打一巴掌，我絕對不會反抗，會若無其事地繼續走。」

不過，表面平靜的背後是壓抑和某種意義上的「叛逆」。有一次，在放學回家的路上，許曉力途經一建築工地，不知怎的，工地上的一堆瓦片成了他的出氣桶，三下五去二，他將其統統砸了個稀巴爛……那時的他背地裡也幹了不少諸如此類的壞事。

為了吸引別人對自己的注意，在很長一段時間內，他都一直穿著一件「覺得特別帥」的紅藍相間的格子衣服……這成了性格內向的許曉力有生以來第一次別出心裁的「表演」。

要的就是這個「小人物」

在成為「廣告演員」之前，許曉力一直是珠江電影製片廠的美工。從1991年起，他先後參與了《情滿珠江》、《烈火金剛》等影視劇的拍攝，任助理美工。1997年，他走進電影《安居》劇組，首次擔任獨立美工。此片後來不僅獲得當年的政府華表獎，還先後榮獲金雞、百花最佳故事片獎，許曉力由此嶄露頭角。

拍廣告對許曉力來說純屬偶然。1996年底，一位年輕導演接拍某無繩電話廣告片，他決定將類似於香港影視劇中的「無喱頭」這一形式引入其創作理念當中，以詼諧、滑稽取代當時廣告界較為普遍的「王婆賣瓜」式的自我粉飾，通過張揚小人物的鮮明個性而不是俊男美女的優雅瀟灑，來加深人們對企業品牌的印象。

廠家和創作人員都希望找一個新面孔來演繹這一廣告角色，但費了九牛二虎之力，接觸了許多模特經紀公司推薦的演員，都不合適。正當導演一籌莫展、在那兒發愣之際，曾經與他有過多次合作的許曉力突然走進他的腦海。他認為，許曉力身上有一種讓人忍俊不禁的「喜劇效果」，他當即決定，讓其試一試。

許曉力見過無以數計的拍攝場面，加上他根本沒把「上鏡頭」當成一回事，以為只不過是玩玩而已，因此，心中沒有絲毫負擔，表演起來也相當輕松自如。按照導演的要求和口令，他一次次蹲到馬桶上，再一次次跌跌撞撞地撲向電話機，呼呼啦啦摔倒，最後來一句「股市又升了耶」。拍完了，他拍拍屁股走人。

出乎所有人意料的是，這則在今天看來尚有諸多不足之處的廣告，經大面積尤其是在中央電視台投放後，在全國引起較大影響，許曉力由此開始為人們關注。

繼此次無心「觸電」後，許曉力受到許多客戶的青睞和信賴，已先後拍攝了步步高無繩電話廣告系列、雅士利豆奶、名人掌上電腦、兩面針香皂等10多個影響較大的廣告。

公認的「小莉」男朋友

所謂廣告，簡而言之就是宣傳物通過媒體連續不斷地投放，讓觀眾對某一品牌產生共鳴，留下深刻印象。就這一點而言，「許曉力廣告」可以說達到了目的。

「許曉力廣告」走的不是靠自吹自擂、塗脂抹粉以提高企業品牌的路子，而是通過一個個令人忍俊不禁的「情景喜劇」式故事引人入勝。說白了，就是好玩，讓人容易記得住，「隨風潛入夜，潤物細無聲。」

許曉力所拍廣告的另一個最大的特點是，通過小人物，而不是高大偉岸的俊男或窈窕精緻的美女來打動人心。相對於那些完美的形象，廣告中的小人物極具人情味，貼近生活現實，更容易被大家接受。

但伴隨著成功與榮譽而來的，也有煩惱和困擾。

成為「廣告名人」的許曉力不止一次在街頭或商場里被人認出來，有的人圍上來向他索要簽名，但更多的人只是覺得他面熟，老盯著他看，之後對他指指點點，竊竊私語…

…令性格內向的許曉力相當尷尬。

許曉力開始害怕上街或逛商場，如果外出，一般會戴隱形眼鏡，企圖少付鏡架而讓人認不出。可這么做也不頂用。2001年底，他因事到北京出差，剛在飛機上坐下，一位空姐就將他認了出來：「這位先生，你是不是那位拍無繩電話廣告的演員？」許曉力連連否認。但空姐不依不饒，認准了他就是「小莉的男朋友」，並向他索要簽名，他頓時成了全機關注的「焦點人物」。

其實，對於成功，許曉力一直有著清醒的認識。他對自己提出了更高的要求：「如果純粹是把角色當成一個笑料去表現，我有時會婉言謝絕。我這么做絕對不是有了一點點小名氣就在那裡擺譜，不管對我還是對廣告本身來說，都應該不斷創新。」

我還能演汪精衛吶

幾年來，許曉力著實拍了不少廣告，但他自言並不十分熱愛這一行：「拍廣告只是一種生存手段，不能帶給我很大的滿足。為什麼這么說呢？我覺得這一行挺讓人失望的，雖然這一行也充滿了挑戰和機遇，並且現在的廣告同十幾年前相比已經有了很大的進步，但同國外優秀的廣告相比，內地廣告市場還有許多不規范和不完善的地方，很多創意很難實現。這跟很多因素有關，比如國家的廣告政策，企業對廣告的認識，觀眾對廣告的理解能力等等。」

許曉力著重談了企業對廣告的認識這一層面。他認為，包括時下一些正在高頻率播出的廣告，其實沒有什麼創意。為什麼會出現這一局面呢？是沒有廣告人才嗎？不是！在中國，能想出好點子的廣告人才有大把。之所以如此，主要是因為一些企業在利用廣告推銷產品時，沒有擺脫舊的思維模式，要麼認為廣告就是大聲吼，諸如世界名牌，獲得什麼什麼認證；要麼就是明星美人，通過他們大贊該品牌如何如何好，動不動就是「我選擇」、「我信賴」……用最直接的方式強調產品的功能和新潮。這種急功近利式的廣告，留給廣告人發揮的空間很小，無形中限制了他們的創造力，也難以給觀眾和消費者留下深刻印象。

許曉力覺得，無論從創作人員水平、技術手段還是其他方面來看，廣州廣告界在全國都是一流的。但若論創意，上海的同行也許做得最好。「廣州的廣告公司多如牛毛，競爭相當激烈，這是一件好事，但低價位競爭有時也影響到廣告的品質。」

目前一邊干美工、一邊拍廣告的許曉力曾計劃向影視圈發展。「如果有一個合適的角色讓我去演，我會盡力去把握。我覺得我比較適合演一些諸如公司職員、工廠技術員或『五四』青年學生之類的角色，演反派也可以，我甚至覺得我可以演汪精衛。不過，這種事只能是可遇而不可求。」

說起將來，他說打算找個時間去學學電影理論或表演，還想彌補一下外語方面的不足。

看來，許曉力對未來可謂成竹在胸，他沒有把自己只定位成一個「拍廣告的」。

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廣告明星許曉力與一位靚麗名模的浪漫愛情

很多人可能會記得這么一組電視鏡頭:一位經過精心打扮的「眼鏡仔」,手持鮮花、滿心歡喜地准備去同女友約會。這時,電話鈴驟響,男子以為是心上人打來的,急不可耐地撲向電話,可拿起一聽,原來是找妹妹的;片刻,電話鈴又響,卻又是找母親的……這可把心急如焚的男子氣壞了,當電話鈴再響起時,他乾脆把電話扔了。可就在這一瞬間,他從來電顯示看到了女友的電話號碼,急忙跳起來去接……喧鬧戛然而止,只聽心花怒放的男子滿臉討好地說:「喂,小莉嗎?」

想必讀者已經猜出來了,這是某無繩電話廣告中的畫面。

可是,你知道演繹這則廣告的演員是何許人嗎?

他叫許曉力,緣於鮮明獨特的「廣告個性」和一個個滑稽詼諧的廣告形象,昔日默默無聞的他,如今已成為一位家喻戶曉的「廣告明星」。

不知怎樣獻殷勤的「酷」男孩

與廣告中那令人忍俊不禁的「喜劇性格」相差甚遠的是,生活中的許曉力不僅不是一個「挺逗」的人,還特別內向,用他自己的話說,「不僅內向,還特別不善言辭和交際。」這使年屆而立之年的許曉力仍孑然一身。

1999年夏,許曉力終於遭遇了他生命中的「小莉」:一位青春靚麗的廣告女模特!

這位女模特名叫呂潔,1978年出生,一位土生土長的廣州人,當時正在廣東一所外貿大學讀書。這所大學在外人眼裡一直是個美女如雲的地方,一些廣告公司和影視圈裡的「星探」經常到該校發掘人才。一天,上完體育課跑著到飯堂打飯的呂潔,忽然被一家廣告公司的導演攔住,問她願不願意參加一個手機廣告的拍攝。在好奇心驅使下,她答應下來。盡管第一次緊張得「說台詞如同詩朗誦」一樣,拍出來的廣告連自己都不敢看,但呂潔還是從此愛上了這一行。身高1.71米,氣質典雅、長得頗像徐靜蕾的她,在有幸成為某知名服裝品牌的形象代言人後,漸漸在廣告模特這個圈子有了名氣。

1999年6月,呂潔在接拍一家化妝品廣告時,覺得現場一位跑前跑後、忙得不亦樂乎的男子頗為面熟,仔細一想,唉,這不是那位天天在電視上喊「股市又升了耶」和「我被關在門外啦」的廣告演員嗎?!作為同行,她對那則打破傳統套路、令觀眾耳目一新的無繩電話廣告及演員的表演印象相當深刻。可這會兒他怎麼成了「打雜」的?

呂潔哪裡知道,許曉力並非專業演員出身,三年前的他,還是珠影廠的一名美工。1997年,由他擔任美工的電影《安居》,不僅獲得了當年的政府華表獎,還先後榮獲金雞、百花最佳故事片獎。

成為廣告演員對許曉力來說純屬偶然。1996年底,一位年輕導演接拍了步步高無繩電話廣告。廠家和創作人員希望找來一個新面孔來演繹這一廣告角色,但費了九牛二虎之力,接觸了許多模特經紀公司推薦的演員,卻一直沒有找到合適的人選。

正當該導演一籌莫展之際,一天,被聘請來作美術指導的許曉力突然走進他的視線。許曉力身上所散發出來的那種無法言述的「喜劇效果」,讓他緊皺的眉頭頓時舒展開來。導演提出讓許曉力試一試。

許曉力說:「試就試唄。」由於自小在電影廠長大,之後又從事影視美工,許曉力見過無數次的拍攝場面,加之他根本沒把「上鏡頭」當成一回事,認為只不過是玩玩而已,因此,心中沒有絲毫負擔,表演起來也相當輕松自如。按照導演的要求和口令,他一次次蹲到馬桶上,再一次次跌跌撞撞地撲向電話機,呼呼啦啦摔倒,最後來一句「股市又升了耶」。拍完了,他拍拍屁股走了。

一天的拍攝工作過去了,許曉力給呂潔留下了很深的印象。那時的他,還留著一頭拍無繩電話時剃的那個發型,顯得特「另類」。更重要的是,許曉力常常沉默寡言,既不跟別人開玩笑,也不講「段子」,有時甚至一整天都不說一句話。別人見了漂亮女孩會主動熱情,大獻殷勤,惟有他從不跟女模特主動講話。呂潔內心說:「這個人怎麼這么『酷』呀,才拍了幾個廣告就這么驕傲!」

當然,呂潔可不知道,她真是冤枉了許曉力,他的「酷」決不是故意「扮」出來的,而是性格使然。

不過,呂潔雖然覺得許曉力「高傲」,但心中還是對他產生了一種說不出的好奇心。後來,兩人又合作拍過幾次廣告,許曉力的藝術才華更讓她欽佩不已:「他設計的場景相當出類拔萃,在這方面我特別欣賞他。一個男孩子才華橫溢是最有魅力的,比漂亮的外形和花言巧語更能令人折服。」

其實,通過幾次合作,許曉力也已注意上了呂潔。呂潔的氣質神韻和她在廣告拍攝過程中所體現出來的表演才能也令他為之心動。從沒獻過殷勤的他開始主動「關心」起呂潔來。一次,拍完廣告之後已是深夜,許曉力決定當一回「護花使者」。可生性內向、不善表達的他不僅缺乏足夠的勇氣,竟然還不知道到底如何開口才好。他苦思冥想,猶豫不決。結果是:待他好不容易下定決心,並想好該怎麼說,再去化妝間尋找呂潔時,才發現人家早已經走了。

性格迥異的戀人愛得情真意切

2000年春節期間,幾位北京電影學院學生南下廣州,與當地幾位廣告界編導合作拍攝一部實驗性短片,名曰《虛幻城市2000》,他們請呂潔出演該片女主角,許曉力擔任美工。於是,在合家團圓、萬民共度新春佳節的鞭炮聲中,一群意欲藝術創新的年輕人卻冒著寒氣,拿著攜帶型家用攝像機,每天奔波在廣州的大街小巷,有時甚至要選在凌晨左右「出更」。其間,最苦的要算是呂潔,她不但要在大冬天裡長時間穿著背心,還要不停地光著腳丫子在街上奔跑,有一天還不小心踩上了碎玻璃……盡管沒有什麼報酬,但在三天的拍攝中,她始終沒有任何怨言。

呂潔的敬業精神和樂觀性格令許曉力大為感慨。片子拍出來後,大家對呂潔的表演頗為認同,對片子本身的藝術效果也相當滿意。許曉力決定抓緊時機,買件禮物送給呂潔。不過,他送的禮物既不是昂貴的首飾,也並非夾帶著浪漫情懷的玫瑰花,更不是呂潔特別喜歡吃的雪糕、甜餅。當他把「禮物」遞到呂潔面前時,她既感動,又有幾分哭笑不得:原來是幾塊他自己最喜歡吃的臭豆腐!「他就是這么特別,你與他相處,很難不留下深刻印象。」

分別之後是思念。春節雖然過去了,但春節的美妙感覺卻始終無法拂去。那個腳部受傷的廣州女孩可好?她現在又忙些什麼?是不是又接拍了什麼廣告……許曉力發現自己愛上了呂潔。一天傍晚五六點的時候,他終於鼓足勇氣撥通了呂潔的電話,告訴她自己剛在白雲山拍完一個廣告:「我正好路過你們校門口,你有沒有時間吃頓飯?」要面子的他為自己找了一個借口。

這頓飯,許曉力的話並不多,但顯得特別大方,點了一些價格很貴的菜。而性格開朗的呂潔卻似乎總有說不完的話。許曉力靜靜地聽著,笑著看著她。呂潔也情不自禁地怦然心動……

2001年初,許曉力決定在廣州番禺區買一套房子,遠離大都市的喧囂與浮華,尋找一份屬於自己的淡泊與寧靜,也為愛尋找一個溫馨的停泊港。沒有事的時候,不喜應酬的他就一個人呆在家裡,上上網,看看碟,聽聽音樂,他尤其喜歡爵士音樂和藍調音樂。

相對於許曉力的內向,呂潔則是一個熱情奔放、辦事爽朗的女孩子,她喜歡挑戰和超越自我,只要有鍛煉自己的機會或接觸到新事物,她都會主動地盡力爭取。大學畢業後,她放棄許多知名公司的高薪聘請,當上了演員個體戶,投身到自己所喜歡的廣告模特和影視表演行業。

兩個性格迥然不同的年輕人走在一起,時不時就會撞擊出「火花」。比如,許曉力說話慢且中間多有停頓,有時停頓的時間還挺長。這令性格風風火火的呂潔「憋」得難受,她會在許曉力沉默期間插話。每逢此時,許曉力都會發出強烈抗議:「你為什麼老是打斷我的話?!」呂潔也挺委屈:「沒有呀,我是等你說完了才說的。」

和別的戀人比起來,他們之間沒有花前月下的浪漫,沒有甜言蜜語的討好,即使過情人節,兩個人也只是在一起吃頓飯。有時,呂潔忍不住就會在男友面前撒嬌:「我要聽好聽的話。」許曉力實在說不出口,就責怪女友:「你何必在意那些形式上的東西?!」

呂潔一氣之下,決定逗一逗許曉力。她知道男友喜歡音樂,而且一定要聽正版,就故意買來一盤翻版CD,放在許曉力的機器上聽。對音樂頗有鑒賞力的許曉力發現後又不好發作,就強忍「悲痛」無奈地說:「你知道嗎,我的機器是聽不了翻版碟的。」呂潔卻在一旁偷笑。有時,她故意製造的一點惡作劇和許曉力的寬容倒給他們平淡的生活增加了不少風景。

其實,許曉力是那種不善言辭卻細心體貼的人。有一次,湖南一家頗為欣賞許曉力演技和廣告風格的企業,專門為他度身定做了一個廣告文案,由其飾演當中的丈夫。許曉力答應下來後,客戶開始為他物色「老婆」。他們在一大堆廣告模特里挑來挑去,最後定的那位,竟然是呂潔。作為一對戀人,兩人對這次「天作之合」十分開心,但客戶卻一直蒙在鼓裡。拍攝那天,因女演員化妝時間較長,呂潔早早就趕到現場。客戶見了,只簡單地同她打了個招呼,並沒有表現出太多的熱情。一個小時後,因堵車姍姍來遲的許曉力趕到現場,客戶一見,當即迎上前,一口一個「許老師」,又是遞煙又是倒茶,其熱情度之高,令呂潔頓時有種「我倆就像來自兩個世界」的感覺。

許曉力卻仍舊是那麼「酷」地寡言少語,只不過,他把客戶遞過來的茶送到了呂潔面前:「你渴不渴,來,喝點水!」

相戀一年多來,他們的愛,就像山間的潺潺流水,清澈,純凈,甘甜。呂潔說:「愛就是互信和寬容,你只有體諒對方,才能達成彼此的默契。許曉力雖然不會哄我,但他的踏實、務實和真實,讓我有安全感。」

別急，你是我心中的「偉丈夫」

2001年,許曉力邁入事業上的黃金期,由他演繹的「滑稽小人物」系列廣告先後在國內各大電視媒體播出,其知名度也一天天飆升。

但伴隨著成功與榮譽而來的,也有煩惱和困擾。

成為「廣告名人」的許曉力不止一次在街頭或商場里被人認出來。有的人圍上來向他索要簽名,但更多的人只是盯著他看,之後對他指指點點,竊竊私語……這令性格內向的許曉力相當尷尬。而一些無端的非議則更令他備感苦惱,甚至難以忍受:有人把他和他的廣告形象定位於「廣州小男人」!

面對種種非議,許曉力的情緒一度相當低沉,他鄭重向呂潔宣布:「我再也不拍那些無聊的廣告了!」

但呂潔卻不這么認為,作為許曉力的女友兼同行,她深知男友所拍廣告的獨特魅力以及給中國廣告界所帶來的「革命性」創新。她真誠地告訴男友:「廣告,不就是要通過媒體的投放,讓觀眾對某一品牌產生廣泛而深刻的印象嗎?就這一點而言,『許曉力廣告』達到了這個目的。如果你的表演受到公眾的冷漠,那才是最大的悲哀!」

經過認真思考,許曉力接受了女友的觀點,但他仍對「小男人」之說耿耿於懷。呂潔又開導男友,說生活中的「小男人」其實也沒什麼不好,他們雖然有不少毛病和缺點,但大多非常可愛可敬,而且極具人情味和貼近現實生活,也更容易被大家接受。「而且,你是在塑造廣告角色,這個角色並不就是代表你自己呀!」

這么一說,許曉力算是服了。不過自此以後,他還是對接拍的廣告提出了更高的要求。在之後諸如名人掌上電腦系列、新大洲摩托、兩面針香皂等知名品牌廣告中,他還是那麼逗,但加入了幽默、溫馨、活潑和明亮。

目前正在一邊干美工、一邊拍廣告的許曉力還雄心勃勃地計劃向影視圈發展。他准備在近幾年去學學電影理論和表演,並彌補一下外語方面的不足。

陽光燦爛的呂潔也以自己的特質和表演才能,在競爭激烈的廣州廣告市場牢牢地站穩了腳跟,不但成為許多知名品牌廣告中的「女主角」,還參加了許多電影電視劇的拍攝,並擔任女主角。

為了給在困境中支持自己的女友一個驚喜,許曉力決定再送她一個特別的禮物。2001年12月的一天,呂潔來到男友的住處,恍然發現陽台上多了一門「大炮」,她嚇了一跳,待走近一看,竟是一台天文望遠鏡。原來,呂潔從報上看到,說這幾天有流星雨,便隨口說要看。從不懂浪漫的許曉力這次可上了心,立刻買回一門「大炮」,好讓呂潔看個夠。

這天夜裡,這對戀人在星空下相依相伴,幸福的呂潔湊在許曉力耳邊,輕聲說:「不管別人說什麼,在我心中,你一直是『偉丈夫』!」

Ⅲ 一部內地的喜劇電影裡面有說哈雷摩托 電影名字

名字叫~~盜版愛情~~裡面除了小麗和他姐以外沒一個人智商是正常的~~~太搞笑~~

Ⅳ 女主小麗眼科專家丈夫阿三是什麼電影

《偷窺者》。

《偷窺者》（The Voyeurs）是由邁克爾·莫漢執導，賈斯蒂斯·史密斯、西德妮·斯威尼、本·哈迪、劉承羽等主演的驚悚劇情片，影片於2021年9月10日播出。

女主就小麗，是一名眼科專家，他的男友是一名高級配音師，叫阿三，需要注意的是在影片中並沒有「小麗和阿三」，這名字是解說電影的視頻博主給起的。

劇情：

皮帕和托馬斯搬進了他們夢寐以求的公寓，他們注意到他們的窗戶正對著對面的公寓——邀請他們親眼目睹街對面這對迷人夫婦的不穩定關系。

但當他們試圖以匿名方式介入他們的生活時，他們不知不覺地引發了一系列將導致災難的事件。

Ⅳ 小明說電影9:50開始小麗說我9:15就到影院了小麗提前多少分鍾到達電影院的

小明說電影9:50開始小麗說我9:15就到影院了小麗提前35分鍾到達電影院的

Ⅵ 星期天小麗和好朋友一起去看電影大鬧天宮怎樣和小明說呢如果你是小李

星期天小麗和好朋友一起去看電影大鬧天宮怎樣和小明說呢如果你是小李

Ⅶ 非常好笑的笑話段子大全

為大家准備了一些非常好笑的笑話，個個搞笑至極，希望大家能開心一笑。

1、現在銀行卡我連密碼都不想設置了，用六位數字去保護兩位數的存款，想想都心累。
2、我心情不好，自個兒生悶氣，老婆跟我說話沒搭理她，她問：你在干什麼？我說：沒幹嘛啊，我就是想靜靜！啪的一聲老婆就給我一巴掌：靜靜到底是誰？！
3、有一天上課，老師問小麗：“祖國是什麼？”小麗說：“老師，祖國是我的母親。”老師說：“回答的很好。”接著老師又問小明：“小明，祖國是什麼啊？”小明說：“老師，祖國是小麗的母親。”
4、小驢對驢媽媽說：“媽媽，剛才有人給我發騷擾簡訊，我回不回啊？”驢媽媽說：“豬才回，是驢，咱就不回。”
5、去年駕鶴西去的李先生已經有一年駕齡了。
6、有些情侶註定是會在一起一輩子的，我能看出來，因為他們給人的感覺就是除了對方再沒人會喜歡他們倆了。
7、男友眼看上班堵車就要遲到，果斷坐上一摩的，對摩的司機說：“師傅，十分鍾能不能到國貿大廈？我上班要遲到了。”只見摩的司機淡定地說：“沒有問題，等我安上我的翅膀先！”
8、有一回，有個很壞的太監攔住紀曉嵐，要求他講個笑話。紀曉嵐說：“從前，從前有一個人。”然後沉默了許久，這個太監耐不住的問道：“下面呢？”紀曉嵐答道：“下面沒有了啊！
9、想陪你去吹吹風，卻怕下雨，想和你去游個泳，卻怕別人羨慕的眼神，想和你看電影，卻害怕查票的說：不許帶狗！
10、因為長期熬夜還總是喜歡發火從而導致我的肝不太好，所以你可以叫我小心肝嗎？
11、覺得身體有毛病的千萬別在網路上查，每次一查完我就想立遺囑。 12、舅舅教育八歲的外甥女：“你長大了，要找個像舅舅一樣的男人嫁，知道不？”外甥女答應：“嗯。”剛放下，她又說：“可是舅舅，我還是喜歡比較帥的。”
13、老總上班後，坐在那裡郁悶，秘書問何故？老總：“昨天我收到一個傢伙的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我！”秘書：“您離開他老婆不就行了嘛！”老總：“可那傢伙沒有署名！”
14、隔壁那小子終於發誓要減肥了——畢業招聘會上，有人對他說了句：“哥們，讓一下，你擋著我的手機信號了。”
15、昨天買衣服，老闆說389。我一想，這么貴，心一橫就說：80賣不賣？老闆很爽快：80就80！我無語的拿出100給了他。沒想到老闆竟然說：找不開，你再拿一件算了！
16、男友：“親愛的，我剛聽到報道說高速路上有一輛車在逆行，你要小心！”女友：“一輛？我看一百輛都不止！”
17、我去朋友家，酒足飯飽我說：“你們這里有沒有什麼特別的娛樂活動，出去樂呵一下，你懂的！”朋友想想，打車帶我來到了市裡女人最多的地方：看廣場舞。
18、“我從小喜歡追根究底，長大後的志願是當偵探，現在是報刊的主編，你呢？”“我從小喜歡玩，長大後的志願是懷揣大把的錢到處去逛，現在是公交車售票員。”
19、世間最美的是過程，最難得相知，最苦是等待，最幸福是真愛，最怕是誤解，最悔是錯過，最開心是有你這位好友。
20、小三是這個世界上最偉大的女人，背負了罵名，卻幫你認清了男人的真實面目。
21、今天去醫院已被確診為抑鬱症，情緒進入低谷狀態，變的靦腆自閉，焦慮不安，希望朋友們可以請我出去吃吃飯，看看電影，喝喝咖啡，吃吃烤串，旅旅遊，爬爬山，開導開導我。
22、口香糖和避孕套相遇，口香糖撇撇嘴：倒霉，碰見下三濫的東西！避孕套笑笑：我們成分差不多，沒有高低貴賤只是分工不同！口香糖：我可是進口的！避孕套：你進的那‘口’我也經常去。可我進的那‘口’你永遠都去不了！
23、兩老鼠結婚後，母老鼠越發囂張，一天晚上，公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學貓叫。妻子不但不怕，反而柔情的說：“貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢。”
24、媽媽，雖然你們反對，可我還是忘不了他，我的眼中只有他。傻孩子，別陷入情網了。咱們是老鼠，他可是滑鼠啊！
25、表妹問我：“姐，你覺得完美男朋友的標準是什麼？”我果斷的說了句：“別人的”！ 26、和女友逛街，男友實在不想走了，就對女友說：“愛妃，我腳酸了！”女友看下他猙獰地說：“怎麼回事？”男友傻了，說：“沒事，沒事，剛踩了個檸檬。”
27、你我互道晚安，卻在王者峽谷相遇。
28、昨晚老婆做了老公愛吃的紅燒肉。老公嘗了一下，對老婆說：你做的肉，可以取名叫慈禧！老婆驚喜地問：為什麼？老公答：太厚！結果他失去了他的晚餐。
29、深夜，老公未歸。女兒心急給媽打電話：“媽！他還沒回來，一定有別的女人了！”媽媽輕聲安慰：“傻孩子，乖，別凈往壞處想，興許是出車禍了！”
30、曾經認為如果不認識你就不會這么多的痛苦，但是現在我知道如果沒有這個如果我失去的將是我的所有，因為我愛你。
31、今天中午看見一賣餅子的，我問多少錢一個，他說原價一千三百八，現價九百九十八，看你是打工地，也沒錢，算了，三塊錢賣給你了！
32、女兒提著褲子進屋說她拉了大便，拿紙巾幫她擦屁股。看到褲頭上粘有大便，到門口四處看看沒見大便，便問她在哪兒拉了大便。女兒說“在屁股拉呀”！
33、一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：“我的電視壞了，不能換台。”這哥們兒低頭看了眼表，很鎮定的說：“過了七點半就好了！”
34、小豬傷心的問豬媽媽：媽媽，我是不是好笨啊？豬媽媽安慰小豬說：傻兒子，你不笨，看這條簡訊的人比你還笨！
35、吃著飯突然就停電了。我連忙扒了兩口飯，突然燈亮了，我驚呼:“莫非這就是傳說中的扒拉拉能亮！”

以上就是為大家整理的35個非常好笑的笑話，喜歡記得分享出去哦！

Ⅷ 讓人開懷大笑的經典笑話

讓人開懷大笑的經典笑話

讓人開懷大笑的經典笑話，生活中我們避免不了與人交談，笑話具有諷刺性和娛樂性。讓說話者和聽者之間覺得好笑，而且用一些經典笑話能緩解雙方尷尬的氣氛。以下分享讓人開懷大笑的經典笑話。

讓人開懷大笑的經典笑話1

1、雖然學霸的成績讓我目瞪口呆，但我交卷的速度絕對讓學霸瞠目結舌。

2、垂頭喪氣顯矮胖，揚眉吐氣顯瘦高，這是我聽過的最勵志的話。

3、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了個去也。

4、看著你我就想把你吃了，你的香味我永遠抗拒不了，親愛的紅燒肉。

5、如果你的前男友和現任男友掉水裡了，你會選擇和我在一起嗎？

6、如果有一天我變得目中無人，請記得曾經也沒人把我放在眼裡。

7、作為一個成熟的人，像賭氣不吃東西這種事，我都是吃飽後才做的。

8、我做事用不著所有人都點頭，我活著就是讓討厭我的人越來越不爽。

9、有沒有那麼一個人，讓你曾經發了瘋的想，現在卻拼了命的忘。

10、草在結它的種子，風在搖它的葉子。我們站著，不說話，就十分美好。

11、生活中遇到怎麼辦？果斷支持他的一切觀點，把他培養成大。

12、時間就像優質的紙巾，總是被大把大把用去，卻不知用在了哪裡。

13、我學會不主動招惹別人，但不代表我是任人宰割。我善良，我也心狠。

14、走進一家KFC，要了一杯可樂，坐下，看窗外的紅男綠女魚貫而過。

15、你說一個人在游戲的時候都不噴，那生活中他得高尚成啥樣啊。

16、食堂阿姨每次聽見下課零心裡都會默念一句：敵軍還有30秒到達戰場。

17、不懂什麼叫屈服，也沒有什麼命中註定，我們生來就是要翻盤的。

18、曾經試著，用微笑細數你給的傷，無奈最後，淚卻隨微笑流出眼眶。

19、月老，你能不能別在用劣質的線給我牽了嘛，隔三差五就斷。

20、有的人吃著碗里的想著鍋里的，我就不會，我從來都抱著鍋吃。

21、從小就被教育不要亂花錢，長大後才發現，根本沒有錢供你亂花。

22、你和他說文明，他給你來野蠻；你跟他講道理，他跟你耍無賴。

23、能讓你活得最像自己的人，必然會是那個最愛你且你最愛的人。

24、要多珍惜身邊的朋友，錢沒了還可以再賺，朋友沒了，錢就不用還了。

25、說忘記就忘記，你當我是文檔能刪除啊？實在不行在0強制卸載啊！

26、人最牛逼，不是在於你認識多少人！而是在你患難時多少人還認識你！

27、對於家長懷疑我早戀的問題，我只想說，你們太高估我的能力了。

28、你這么通情達理，溫文儒雅；一定是沒人疼你，寵你，慣著你。

29、只有抓得到的日子，數得了的錢和留得在身邊的人才是真的。

30、愛情就像一杯美味濃郁的咖啡，婚姻則是留有咖啡渣的咖啡杯。

31、真正的牛逼不是你認識多少人，而是你患難的時候還有多少人認識你。

32、夏天太浪漫了，我想請它看電影，如果你有空，可以一起來。

33、我不是聖人，沒有多大度，也顧及不到每個人的想法，去留隨心。

34、最近想跟男朋友去看電影，大家推薦一下有什麼好的男朋友給我！

35、我想給你寄一個特別可愛的禮物，可是快遞叔叔不讓我鑽進箱子里。

36、有些事知道了就好，不必多說。有些人認識了就好，不必深交。

37、各自做好本分，對得起良心，不虧待每份真誠，不討好任何冷漠。

38、全世界，得多少人欠你錢啊，弄得你天天一副，死了沒埋的模樣。

讓人開懷大笑的`經典笑話2

1、坐飛機去旅遊，旁邊坐著一對情侶。發那種飛機上的套餐，我對老公說：你看人家旁邊的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有愛。老公幽幽地說：你會剩下嗎？

2、舅舅來家裡做客，小文卻對媽媽說：「媽媽，我要去動物園看猴子」。媽媽立即怒罵道：「看什麼猴子？你舅舅在這，你還去什麼動物園？」

3、老婆買了一隻倉鼠和一個籠子。我問她多少錢，她說倉鼠多少多少，籠子多少。我聽後抱怨說這籠子比倉鼠還貴啊？二貨回答說：「難道你認為你會比現在的房價高嗎？」

4、高中的時候，班裡的倒數第一從來不來學校上課，整天泡網吧。但奇怪的是每次考試他都來，從來不曠考。後來我們才發現，原來每次考試之前班級的倒數第二都會到網吧給倒數第一充10塊錢會員，求他來考試……

5、大學時聽一舍友說他一朋友發表心情：「哥要結婚了。」逐留言：「你小子不會是先上船後補票的吧，恭喜恭喜！」後面回復：「不是我，是我哥……」

6、老婆問老公：「我要是瘋了，你還會愛我嗎？」老公堅定的說：「愛！」老婆沉思了一會，憂愁地說：「你果然愛的是我的外表！」

7、妻子嗲嗲的問丈夫：「你喜歡我的柔情似水，還是迷戀我的性感身材呢？」丈夫為難了一會，答道：「我就喜歡你的這種幽默感！！」

8、和男朋友一起走，喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說：「別扯我的衣服了好不好？」我不悅，說：「你和我說話就不能加個寶貝？」然後他說：「別扯我的寶貝衣服好不好？」我：「……」

9、兩老鼠結婚後，母老鼠越發囂張，一天晚上，公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學貓叫。妻子不但不怕，反而柔情的說：「貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢。」

10、「我從小喜歡追根究底，長大後的志願是當偵探，現在是報刊的主編，你呢？」

「我從小喜歡玩，長大後的志願是懷揣大把的錢到處去逛，現在是公交車售票員。」

11、晚上回家，聽到巷子有哭聲，靠近一看，原來是一衣衫不整的女子在哭。問怎麼了，小姐答：「我被色狼侵犯了！」我：「沒事吧？」小姐答：「他突然從背後抓住我的胸部，然後就把我放了……」我：「那還哭什麼呢？」小姐答：「因為……那色狼居然說，真倒霉，竟然抱到個男的。」

12、老總上班後，坐在那裡郁悶，秘書問何故？老總：「昨天我收到一個傢伙的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我！」秘書：「您離開他老婆不就行了嘛！」老總：「可那傢伙沒有署名！」

13、有一回，有個很壞的太監攔住紀曉嵐，要求他講個笑話。紀曉嵐說：「從前，從前有一個人。」然後沉默了許久，這個太監耐不住的問道：「下面呢？」紀曉嵐答道：「下面沒有了啊！

14、有一天上課，老師問小麗：「祖國是什麼？」小麗說：「老師，祖國是我的母親。」老師說：「回答的很好。」接著老師又問小明：「小明，祖國是什麼啊？」小明說：「老師，祖國是小麗的母親。」

15、深夜，老公未歸。女兒心急給媽打電話：「媽！他還沒回來，一定有別的女人了！」媽媽輕聲安慰：「傻孩子，乖，別凈往壞處想，興許是出車禍了！」

16、一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：「我的電視壞了，不能換台。」這哥們兒低頭看了眼表，很鎮定的說：「過了七點半就好了」！

17、我曾經借了親戚的播音喇叭，在男生宿舍樓下擺出心型蠟燭准備表白，按下開關正准備喊話，喇叭里傳出一陣聲音：「回收，冰箱、彩電、洗衣機、煤氣罐。」然後我哭了起來。

18、看到一個老爺爺提著很重的東西上樓，本想說：爺爺我幫你拿東西吧！張口變成了：老東西爺爺我幫你拿！

19、我和男朋友吵架到分手的地步，雙方情緒都很激動，我氣憤的發過去一句，我自己會拿包裹滾，情緒一激動打成「我自己會拿苞谷滾」我男朋友發了一句「倉鼠再見」。

20、去鄰居家借東西，他們家在吃西瓜，當他把東西借給我時，我卻說：我不吃。當時丟的臉現在還沒找到。

讓人開懷大笑的經典笑話3

1、和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道："讓我們同歸於盡吧！"當時腦子太熱了……

2、中國人美國人猶太人一起喝飲料，三隻蒼蠅飛入他們飲料中.美國人重要了一杯，中國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：吐出來！你丫把喝下去的飲料吐出來！

3、有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：「賣冰棍」，他只好喊道：「我也是。」

4、老師經典4條語錄：A：這又是一道送分題 B：體育老師有事去了，這節課我來上 C：到底是你說還是我說，你說你就上來說！ D：你們是我帶過最差的一屆！

5、中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜："去，把胡蘿卜切成肉丁！"

6、躺在床上，在別人曬美食的照片下統一回復「好想吃」，寶寶照片統一點贊，自拍統一女「瘦」男「酷」，旅遊照統一回復「羨慕」，曬會議的回復「牛逼」，感覺自己即將成為社交女王。

7、一天老王坐公交，一位孕婦上車發現沒有位置了，對坐在一旁的老王說：「你沒看到我懷孕了么？」老王驚訝的看著孕婦說：「我們以前是鄰居么？」

8、每個人的內心都充滿了魔鬼。學會控制他。魔鬼可能是貪欲，可能是絕望，也可能是戾氣。但無論如何，去控制他，這個世界上所有成功的人都在試圖控制他內心的魔鬼。

9、單位來一日本客戶，吃飯時挺有禮貌，碰杯就干，吃完去廠里看設備，不知道哪位大哥把下水井的蓋子揭開了，小鬼子一下車啊的一聲不見了。單位老大來了句：「還是個忍者。」

10、有兩只小鳥看見一個獵人正在瞄準它們，一隻說，你保護現場我去叫警察！

11、宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什麼我的拖鞋哪裡去了？

12、一個顧客氣憤地跑進裁縫店，指著店主給他設計的時裝說：「我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴裡！」

13、「還記得高考結束後，做過最瘋狂的事是什麼？」 神回復：「復讀。」

14、記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老闆，莎士比亞多少錢？老闆當 場就呆了

15、聽同學說， 一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾， 對老闆說：一包衛生巾。 老闆居然問：要三鮮的還是麻辣的？ 然後那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了……

16、爸媽吵架，我爸氣的說了句："我給你滾出去！"

17、王子爬上了高塔，請求萵苣公主跟他一起走，公主低下頭說：「不行，女巫給這個城堡下了一個魔咒，我離不開這里。」「什麼魔咒這么厲害？」「WiFi。」這個魔咒太太太毒了。

18、上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說："這種材料的性功能是舊材料不可 比擬的……啊不對，性能和功能……"

19、父親對女兒的男友嚴厲地說：「你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事？」年輕人又驚又喜：「您是說可以做其它的事兒了嗎？」

20、一個農夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。

21、高中的時候打籃球，A得球後，無私的傳給了B，B輕松進球。過了一會，B得球，A 大聲喊著把球傳給他。B卻自己把球投出。結果A大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼…… 全場笑暈

22、開學第一天上課，想想還有點小激動呢，我是睡覺呢？還是聽歌呢？還是玩手機呢？還是吃零食呢？真是好糾結！！！

23、我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說："周總理……"

24、剛上大學，軍訓，連長不知道是哪裡的口音，喊口令--"向左鑽！""向右鑽！"

25、學了點國語的老外。早晨和女秘書打招呼「你嗎好？」小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說：「媽，你好！」

26、我有次去買羊肉串 伸出4個手指對老闆說"來3根羊肉串" 老闆蒙了"幾根？" 我又伸出3個手指說"4根"……

27、剛上課10多分鍾，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。 英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？

28、朋友結婚，主持人請我上台，說：「今天是你的好兄弟大婚的日子，你上來說點什麼吧？」我有點激動：「那就點個糖醋鯉魚和紅燒排骨吧。」

29、小雞從小家裡窮，買不起肉，於是養了條蚯蚓，每天切一點做飯，反正過幾天還能長出來，後來為了葷素搭配，它又種了點韭菜。奧特曼

Ⅸ 求很好笑笑話 冷笑話也行

1番茄甲和番茄乙去逛街，突然有一輛卡車沖了出來，壓過番茄甲，番茄乙指著番茄甲大笑：「哈哈哈！」
2 從前有個劍客，他心是冷的，劍是冷的，手是冷的，於是他凍死了……
3 一根香腸被關在冰箱里感覺很冷，然後看了看身邊的另一根，有了點安慰，說：「看你都凍成這樣了，全身都是冰！」結果那根說：「對不起，我是冰棒。」
4 兩只香蕉走在路上，走在前面的香蕉覺得好熱，他就把夜服給脫掉了，結果後面的香蕉就跌到了……
5 老師彈了一首貝多芬的曲子，小明問小華：「你知道老師彈得什麼嗎？」小華回答：「鋼琴。」
6 一天小強問爸爸：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」爸爸說：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？」
7 有一個躲貓貓社團，他們團長現在還沒找到。
8 有一天，我走著走著覺得腳好酸哦，低頭一看——原來踩到一隻檸檬。
9 有個人釣到一隻魷魚，魷魚說：「你放了我吧！」那個人說：「我考你幾個問題，答對就放你。」魷魚就高興地說：「你考吧！」於是這人就把魷魚烤了……
10甲：「那個人在干什麼？」乙：「他在發抖。」甲：「他為什麼要發抖？」乙：「他冷。」甲：「哦，原來發抖就不會冷啦。」乙：「……」
11有一隻鴨子叫小黃，有一天它過馬路時被車撞了一下，大叫：「呱！」從此它變成了小黃瓜……
12 老師問一個同學怎麼減少白色污染？同學答：「把飯盒做成藍色的。」
13 一根火腿腸走在路上，突然發現地上好像有什麼東西，他一低頭……就斷了！
14 一天a撿了一面鏡子對著鏡子照了照說：「這里邊的人好面熟啊。」b說：「是嗎？我看看，天啊！我你都不認識了？」
15 有一天綠豆從五樓跳下來自殺，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。
16 一天某先生去一家很吝嗇的飯店用餐，發現桌子上的盤子是濕的，就喊：「服務員，這個盤子是濕的！」服務員回答：「先生，那是您的湯。」
17 小明問：「那哪個卡通人物總是在黑暗中？」小麗搖搖頭，小明答道：「是機器貓多啦A夢，因為他伸手不見五指。」
18 媽媽問小明：「書看完了嗎？明天要考試啊。」小明回答：「媽，我看完了。」媽媽贊揚道：「那明天你一定考得很好。」小明哭著說：「我是說，『媽，我看，完了』。」
19 朋友做客，起身要走。「吃了飯再走吧！」「不了，我還有事。」「什麼事這么急，連飯都不吃。」「吃飯！」
20 番茄A和番茄B去逛街。B問：「我們去哪兒？」A不回答。B又問：「我們去哪兒？」A轉頭對B說：「我們是番茄，怎麼會說話呢：」
21 先在桌子上放個筆記本，然後把你的頭放在筆記本上。好了，這是我送你的禮物——筆記本墊腦。
22 熊和鬼吵架。熊說：「瞅你長得跟鬼似的。」鬼說：「還說別人，看你那熊樣。」
23 可樂和雪碧在吃燒烤，雪碧想叫可樂拿下鹽瓶就叫他：「可樂！可樂！！可樂！！！」可樂不耐煩地說：「喝自己，少打我主意！」
24 小麗問小明：「你攪拌咖啡用哪只手？」小明回答：「右手。」小麗說：「你好厲害哦，都不怕燙，我都是用湯匙的。」
25 從前，有一匹馬，它跑著跑著就掉進海里。所以，它變成了一隻「海馬」！這匹馬的另外一個馬朋友，為了要去找掉到海里的馬，結果卻掉到河裡。後來，它就變成了「河馬」！第三隻馬是白馬。它為了尋找失蹤的兩個朋友，便來到交通混亂的城市。它連續被好幾輛車壓過，使得身上出現好幾條黑條紋，結果它變成了「斑馬」。
26 某天，一個牛筋丸走在路上，突然大叫：「哎呀，我抽筋了！」】

經典口誤
和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了......

考試老師發卷子，後邊的女生多拿了一張，高呼：「老師，我有了，我有了！」結果坐他旁邊的男生說道：「是我的，是我的！」……

一次，我去買早餐，排隊時發現平時不苟言笑的老闆也在排隊，於是非常緊張，打過招呼後，對廚師說：「師傅麻煩來一杯包子，兩個奶子！」……兩年來第一次聽老闆笑那麼大聲。

那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：你的西瓜有皮嗎？

政治老師有一次講課的時候說：「下面我舉個比方」，然後覺得不對，又說：「打個例子」

同學向我解釋如何撥打某查詢電話。我想問問那邊接電話的是真人還是語音，竟說成了：「接電話的是活人還是死人呀？」

大三那年我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚台對他說：「你過去，有人會把你殺掉。」……

老師囑咐我們：「春遊坐車時老實點，別總把頭和胳膊扔出去。」……

那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，一急竟說：「老闆，來一瓶屁水！」………

我們一個同事，他去考駕照時，對考官說了一句經典的話：報告儀表，考官正常！……

MM告訴我肯德基新出的「骨肉相連」，要我帶她去吃，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：「請給我兩個『血肉模糊』，謝謝！」……

一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！

老虎不發貓，你當我是病危呀！

上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX，你給我站牆上去！全班暴寒！

我：「那是我們物理老師……」
同學：「教什麼的啊？」
我：「化學……」

我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：「尿喝多了，酒就特別多。」

初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：「大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手！」然後開始念題目，說，「現在開……」
這時候，一個選手就搶答了。
主持人就說：「這位同學太著急了一點。我『始』(屎)還在口裡，你怎麼就搶了……」

上學的時候有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：「你媽找你。」
我一邊接過電話一便隨口說到：「男的女的」
大家狂笑。我被笑了4年……

同學的高中同學(一男生)走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，二兩蔥不要米線！」完了還加一句：「多下點米線啊！」
老闆：「……你到底是要米線還是要蔥？」

有一次寢室里同學的老媽打電話過來,我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」。結果說出來是：「他已經……不在了……」

我們大學的校長以前教我們書法，在講起他的經歷時，講到本命年，要穿紅色的，他說：「那年，我什麼（紅色的衣服）也沒穿。」結果全班狂笑。

還有一個，初中的時候我們用的是電鈴打下課鍾，有次剛下課，電鈴正響著，老師還在，突然一個上課睡覺的男生突然就從座位上彈起來了，一邊還張牙舞爪的大叫：「媽！快起來做飯了！我該去上課了！」……

高中要求穿校服，我們男生有時候只穿校服上衣，有一次集合，同學校服穿的不整齊，班主任大怒：「沒穿褲子的都給我站出來！」……

大學去工廠金工實習的時候，工人師傅分配機床時說：為了安全起見，我門盡量保證一個男同學和一個女同學一張床。當時所有男生爆笑，女生臉紅。實習期間，幾乎所有的用車床的活都是我和偶同床的女生做的，最後考慮到她什麼都不會作的話師傅檢查起來不太好，偶勸她練練手，誰知道她說：我已經習慣讓你幹了。當時偶爆寒不止。

一個朋友去餃子館，問「水餃(睡覺）一碗（晚）多少錢？」只聽服務員小姐「呸！」了一聲，說道：「不要臉！」……

上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：「我剛背了單詞，幫忙默寫一下。」MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）默我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，「老師你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默」……

有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，來座！」

我同事跟人爭執，急了張口來了句：「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。

上機課，一位同學機子有問題，於是大喊：「老闆，換機子！」全班木然。

和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」

偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老闆聽不見，於是偶大聲喊道：「老闆，5串牛鞭！」然後一片寂靜，三秒鍾後所有人一起暴笑。偶巨尷尬……最尷尬的是MM接著問偶「牛鞭是什麼」偶只好非常非常小聲地回答MM：「牛鞭就是牛尾巴啊」

上班的廠車上，MM問我：「我的電腦不行了，老是死。」我說：「那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟體。」
第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：「查過了沒？怎樣？」然後MM大聲的說了句：「氣死我了，查了半天，說是沒(梅)毒。你說怎麼辦好啊？」當時那個寒啊……現在還記憶尤新。

以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」

大學軍訓時，教官大吼一聲說：「用你們的旁光(餘光)對齊！」有一個同學就小聲地跟我說：「只有他的膀胱長在臉上。」

我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：「某某，你坐我屁股上吧！」我當時一直狂笑到下車！

一體育系學生上實習課時，很多老師聽課，他太緊張，最後要解散隊伍時，一時腦子空白，硬憋了句：「全體注意，立正！閃！！」

俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：「你洗澡啊，裡面男的多不多啊？」

有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」

剛買了房子，興奮中給一哥們打電話：「我買房啦，不過就一毛房（忘說「坯」字了）。還得裝修。」哥們說：「就只有一廁所嗎？那你住哪裡啊？」

伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace、戰爭war、發現found，把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團。（屁是我放的）

朋友小孩半歲了，打電話去關心，寒暄了兩句後，來了一句：「你的小孩現在是吃人奶還是你的奶？」……

在食堂買飯，看到了心儀以久的豆腐皮，一激動和服務員說：「來一份土豆皮！」……把周圍人都驚呆了。

真是好驢當做心肝肺……

上次去麥當勞，對營業員說：「來一包薯片！」人家說沒有。我說：「什麼店啊……連薯片都沒有？！」說完轉身就走了……

政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。老師介紹說：「日本武士死前都剖腹產的！」……

有一次找一位姓王的客戶打電話，總機接電話的是一個聲音很甜的MM，她告訴我他的分機號，我不知道我要找的這位姓王的是男是女，我就順便問了一句：「請問他是男先生還是女先生？」……

大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：「請問你們的地感動帶業務……」從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：「我們的地感動帶業務……」全宿舍暴笑！

昨天有個人說要給我介紹一個女朋友，我本來想問「漂亮嗎」，結果說成：「便宜嗎？」。汗死自己……

大學師姐，上教育心理學，遲到……走進教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題。師姐支吾半天說了：「《性感與性理論》，這也太難講了啦。」全班人仰馬翻。原來教授的原題是：《論理性與感性》……

聽同學說，一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾，對老闆說：一包衛生巾。老闆居然問：要三鮮的還是麻辣的？然後那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了……

俺有個同學一直在復習考計算機三級，有一天踢足球，另一同學帶球到了底線，只聽他大喊：回車！回車！（傳中）

大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！

上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：「這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……」

某日在米線店吃飯上得很慢很餓，終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！結果說成：「老闆！！！！再不上米線我就把桌子吃了！！！！」全店沉默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……

爸媽吵架，我爸氣的說了句：「我給你滾出去！」

我有次去買羊肉串，伸出4個手指對老闆說「來3根羊肉串」，老闆蒙了問，「幾根？」我又伸出3個手指說「4根」……

我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說：「周總理……」

有一次幫老闆訂酒店，想問問人家有沒有什麼免費上網之類的服務，卻怎麼也想不出來怎麼說好，於是就問對方：「請問，你們這里有什麼特殊服務嗎？」對方說：「什麼？特殊服務？？我們是正規酒店！」

在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：「師傅，來碗『子彈菜花'湯！」（紫菜蛋花湯）。

昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑！我還一時沒有反應過來……

物理老師講波：「這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？」

老闆，有沒有手紙充飢卡？

我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：「我是來吃飯的！」

我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什麼時候到，因為過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：「您是什麼東西？」

我高中的時候假期出去打工，在一家飯店想找一份伺應生的工作。因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張，本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點，結果說成：「經理，你們這里需不需要打手？」……

一次去市場買菜，准備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說：「我的毛，都給你了，所以沒有毛了。」小販啞然，半天，回答：「你的毛我不要了。」

經理開會一般對抽煙的說：抽煙的都掐死！！

中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什麼詞打招呼，鬼使神差問了一問：「吃了嗎？」問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：「吃了，你呢？」……

我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎麼兌換的。

工會主席一番慷慨激昂地演說之後，最後一句達到了高潮：同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。

去電影院看《加勒比海盜3》，電影開場前有《變形金剛》的預告片，看見狂派首領時候怎麼也想不起來「威震天」了，也想不起來他的團隊叫「霸天虎」，因為太激動了，結果就驚呼了一小下「真帥，是南霸天！」要命的是居然那時候突然特安靜沒有任何電影音效，N多人盯著我爆笑……丟死人了！

和一幫朋友吃飯，其中一個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然後臉通紅的站起來大吼一聲：「兄弟！不是出來賣的！！」估計原來是想說「兄弟不是用來出賣的」……

好累啊，連吃屎的勁都用光了……

同事剛開始吃飯的時候電話鈴響了，她說：我KAO，一吃電話就來飯。

印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道：誰再吵，把他嘴打斷！！！……全班肅靜

和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道：「讓我們同歸於盡吧！」當時腦子太熱了……

同學叫於京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：「干涼皮、干涼皮的信！」

一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用。我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著……

去買糕點，本來想說「來兩個黃梨派加一個蛋塔」，結果說成了「來兩個黃鸝鳴蛋塔」，更郁悶的是店主竟然聽懂了……

大學時我們班有個女生叫劉芸。一次，別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的「芸」字中下半部「雲」上面一橫，由於寫得太潦草，橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道里叫「劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。」全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結果那叫劉芸的女生就無奈地被叫了四年的流氓。

曾經有一段時間家裡鬧耗子，我媽就買了耗子葯來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒葯倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子葯，自語「這葯怎麼沒有人吃啊？」全家暈倒……

有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。」

物理課上老師講到放射性元素，說：「放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！！」

晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨，一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓，牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：「同學，請問你是女的嗎？」後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼。

小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：「我發現你的兒子很笨。」我急了，大聲跟我爸說：「你的兒子才笨！」

我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：「你們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人了！」

本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：「雞科長，你在豬房嗎？」當時狂罵那傢伙一頓。

剛入學的時候，全班自我介紹。一男同學走上講台：「我叫尤勇，來自北京，我愛下棋！」說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講台，忐忑不安地自我介紹：「我……我叫夏琪……我喜歡游泳……」

黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為「軍」，一天送兒子上課，見公交8路進站，於是沖兒子大喊：「黃軍快跑，八路來了！」

舍長：我的香水不見了！你們快幫著找找啊！
眾人：你還用香水？？啥牌子的？？
舍長：SIX GOD啊，我只用那個。
眾人：牛逼啊，沒聽過啊，啥樣子啊？
舍長：六神花露水，你們誰拿了？

上大學時，有一同寢室的哥們，是科代表。教我們是一個年輕的女教員。話說，一天我哥們叼著煙走在路上，突然看到了教員，就走上前去想打個招呼，誰知教員連退兩步說：「我懷孕了！（女教員是害怕煙熏到了）」，我哥們沒有理解意思，瞬間石化，煙都掉了，戰戰兢兢地說了句「不是我的吧！」

小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了。今天，小王同學打電話到人事部門找他：「小王在么？」接電話同事說：「小王已不在人事了。」小王同學：「啊啊？！什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢？」「沒關系，你可以去下面找他啊……」

1「新天後」在宿舍聲嘶力竭大唱搖滾：「我要改變，我要大變……」正在看書的「書蟲」猛然抬頭驚問：「廁所不是空著嗎？」

2........

3有一次偶和偶朋友一起在餐廳吃飯。我們坐在那裡等服務員給我們上飯。過了以 後來一個乞丐端了一個碗走到偶朋友的背後輕輕的碰了碰他想像他要錢。偶朋友正和偶聊天興起以為是服務員端飯了，就沒有回頭把乞丐手裡的飯碗拿了過來往前面一放。我們當時全都楞到那裡那個乞丐更是欲哭無淚（打死他也想不到這個也有人搶飯碗）~~~

4大學時我一哥們兒在校園里遇一美女，一見鍾情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃飯時，那美女正從身邊路過，我哥們兒頓時拉著我緊跟在後，見那美女進了一面館，於是我們也坐了進去。我勸我哥們：「都大四了，抓緊哪~」於是他鼓足勇氣，走上前去，憋紅了臉問道：「同學你叫什麼？」那美女楞楞地看著我哥們兒：「我叫牛肉麵。」哥們兒當時就傻了，我旁邊笑翻了！

5童童問媽媽：「為什麼稱蔣先生為『先人』？」媽媽說：「因為『先人』是對死去的人的稱呼。」
童童說：「那對去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？」

6過去寢室中的一個兄弟，凌晨4點突然坐起大叫一聲"快起來，上課遲到了！"然後立刻有兩人爬起來穿衣服。當時我正在玩pc。

7某天晚上吃了我最最討厭的苦瓜之後說出來的:"XXX(偶媽的名字)你丫的再給我做苦瓜你給我去死....."當時可能吼的很大吧，睡在另一閣的老媽都聽到了，第二天早上她怒氣沖沖地把偶審問一番後......狂K了偶一頓......可以說是吊著打......

8一個同學，白天去騎馬，晚上還在興奮，後來睡著了，我們打牌，過了一會，這人說:駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!!!!!

9有一同學喜歡一邊便便一邊吸煙 一次剛從廁所出來 大聲對我們說：「啊~~拉著煙 抽著屎 真爽``」 狂暈

10以前回寢室的第一句總是問：「有沒有人找電話打我啊...

11一次，和寢室室友鬥嘴，他說不贏我，打罵一句「你是我爺爺的兒子！」 全寢室在1秒的安靜後狂笑！

12偶小時候一次吃東西吃壞了肚子，第二天給老師寫病假條：「老師，我昨天吃壞東西了，肚子不舒服，早上起來上瀉下吐。。。」 寒啊，不知道老師什麼感想

13一次跟表妹在家吃飯,不小心倒了湯,面紙都用光了,表妹忙喊「快點,快點,去廁紙拿廁所

14同桌的東西掉地上了，彎下去撿 偶用腳踩之，不料踩中其手 其大怒：「敢踩我腳？！」

15上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站牆上去！~~~~~~~~~~全班暴寒~~~

16有次外教在大教室講課時SHOW普通話，本來想給他個面子，誇他普通話說得真標准，可是出口成了你的標准話說得真普通，寒，人都笑我。

17和MM在賣豆漿油條的小攤前，我喊到：」老闆，要一份油漿豆條」.MM暴笑．

18偶高中語文老師上課的時候說：你們這是死貓碰到瞎耗子 結果。。。 滿堂爆笑！

19上小學三年級的時候一次同學生日晚上請我們吃飯 我回家後和我媽說:「媽 今天我同學結婚晚上請我吃飯!「

20餐廳里人巨多，我大聲喊：老闆，來個沒調料的辣椒。。。。 服務員也大聲重復道：11桌，加個沒調料的辣椒！！！。。。

21我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。

22媽媽出門打麻將之前，跟我說：「你把衣服都放到冰箱里，把菜都撿到洗衣機裡面克~~~~~

23一日俺地MM出去買東西！ 忽然看到天上飛過一烏鴉嘎嘎的叫！於是從她嘴裡崩出一句：「哎呀這青蛙飛的真低！ 暈死我了

24 我總犯這樣的錯誤……因為我話多
初中有一次念課文，是XX在走廊里游盪，我念成了XX在走廊里淫盪……老師臉都紅了。
高中的時候和同學出去，學校邊上有個中國光大銀行，剛開張，所以牌子上還掛著紅布……但那布就掛在了中字上把字擋住了……我就念成了「國光大銀行」……同學都笑瘋了，幾年我都抬不起頭啊！

25我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．．

26有次聽廣播,是個什麼導購熱線,有個打電話進去,主持人就問他:「您貴姓啊?「
他回答說:「免姓貴王!~~~~~「

27買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。

28給反應很快的阿婆： 那天您坐在公車上，252司機的緊急剎車，您重心不穩沖了出去，竟問司機：「找我有什麼事情？」

29 給親愛的學生： 雖然教官我真的很忙，但在廁所看到我，請別向我說：「教官，這么忙還自己來上廁所啊！」

30天很熱,學校卻停電了,從白天一直到晚上10點,晚上我們女生宿舍很安靜,大家都在陽台上乘涼,男生宿舍卻很熱鬧,一陣騷動後,男生似乎達成了某種共識,只聽見對面的走廊傳來有組織的吶喊:"來電,來電,我們要來電!"大約10多分鍾後,學校居然真的來電了,對面傳來一陣歡呼,宿舍區趨於平靜.
一直到了晚上11點的熄燈時間,男生由於停電時間太短,又開始整齊地喊起來:"延時,延時,我們要延時!"一向苛刻的學校居然又同意了這群人的無理要求,破天荒地延長了來電的時間.
正當我們准備休息時,一件讓我一輩子忘不了的事情發生了.或許是男生過於興奮,因為他們的2個平常不可能的請求居然被學校實現了,於是.............對面的男生宿舍傳來了更有組織並且氣勢磅礴的呼聲:
"女人....女人........我們要女人!!!"

Ⅹ 仿寫草長,樹木長,山也是一天一天。

1、蘋果長，橘子長，果園也是一天一天的變飽滿。
2、竹林長，小草長，大山裡一天天地變得豐滿。
3、人長，知識長，能力是一天一天地變大。
4、稻秧長，甘蔗長，地是一天一天地高起來。
5、水長，瀑布長，河也是一天一天地變寬變深。
(10)小麗說電影搞笑擴展閱讀
仿寫注意事項
注意文章的手法，像修辭手法、對偶、排比等。
詞性要相當。
例，仿寫句子：生活是什麼?生活是一本無字的書,生活是一條崎嶇的路
仿寫：生活是什麼?生活是一盤莫測的棋,生活是一場自己的戲.。
生活是什麼?生活是一曲心靈的歌,生活是一扇未知的門.。
生活是什麼?生活是一列遠行的車,生活是一杯自釀的酒。
一盤，一曲，一列……——量詞
莫測的棋，心靈的歌，遠行的車……——（形容詞或名詞）的（名詞）
編輯於 2020-01-15
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仿寫草長,樹木長,山也是一天一天的變豐滿
1、蘋果長，橘子長，果園也是一天一天的變飽滿。 2、竹林長，小草長，大山裡一天天地變得豐滿。 3、人長，知識長，能力是一天一天地變大。 4、稻秧長，甘蔗長，地是一天一天地高起來。 5、水長，瀑布長，河也是一天一天地變寬變深。 (10)小麗說電影搞笑擴展閱讀仿寫注意事項 注意文章的手法，像修辭手法、對偶、排比等。 詞性要相當。 例，仿寫句子：生活是什麼?生活是一本無字的書,生活是一條崎嶇的路 仿寫：生活是什麼?生活是一盤莫測的棋,生活是一場自己的戲.。 生活是什麼?生活是一曲心靈的歌,生活是一扇未知的門.。 生活是什麼?生活是一列遠行的車,生活是一杯自釀的酒。 一盤，一曲，一列……——量詞 莫測的棋，心靈的歌，遠行的車……——（形容詞或名詞）的（名詞）
88贊·4,352瀏覽2020-01-15
仿寫排比句草長樹木長山是一天一天的變分法稻秧長甘蔗長地是一天一天一天的？
仿寫排比句草長樹木長山是一天一天的變分法稻秧長甘蔗長地是一一天一天的見收獲。
9贊·340瀏覽2019-12-25
仿寫草長,樹木長,山也是一天一天的變豐滿？
草長，樹木長，山也是一天一天地變豐滿。個人認為是擬人句。 豐滿的含義 ： (1) 人體胖得適度好看。 (2)充足;達到所需要的程度。 結合語境，豐滿的意思不是第二個，不是充足的意思，所以是擬人句，運用擬人的手法，生動形象地寫出了山的美。
4贊·91瀏覽2019-12-29
草長樹木長山是一天一天的變豐滿(改為因果關系的句子)？
原句：草長樹木長山是一天一天的變豐滿。 因果關系的句子： 一、因為草長樹木長，所以山是一天一天變得豐滿。 二、之所以山是一天一天的變豐滿，是因為草長樹木長。
5贊·21瀏覽2020-04-15
草長樹木長山是一天一天地變豐滿改為設問句？
改為設問句就是，是什麼長？草長，樹木長。是什麼一天一天變豐滿？山是一天一天變豐滿。
1贊·61瀏覽2020-01-05
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