搞笑電影有趣的對話

❾ 經典搞笑對話段子

1、小張最怕別人說她胖。某日小李看到小張，說道：「你見瘦。」小張很高興。分開後小李自言自語的說：「我說的是你的衣袖。」

2、機械設計答辯，Z同學拿著圖紙被老師問的天昏地暗。最後導師急了，說：同學，對於此次設計，但凡你說出一個你真正懂得的東西出來，我就讓你過。

3、俺畢業設計做的是銅離子和鋅離子對中華大蟾蜍的毒性研究，然後我我答辯的時候，老師問你這個和前面那個同學有什麼差別.我答：他是蝌蚪我是蟾蜍。

4、一次領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布「解散」。但體育老師一緊張，忘詞了，憋了半天，大喊：「撤退！」

5、一哥們本科答辨，為了突出其研究重要性，哥上台第一句話：有限元方法，已經過時了。面做的一排，全是研究有限元的教授。於是這個哥們被拷問了一天！

6、我們班級有個同學答辯的時候巨狠，老師問蜂鳴器怎麼響的？他想了半天，不知道怎麼的臉紅了，然後鼓起勇氣回答：叮！

7、寢室在6樓，爬上來後發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，「看你門沒關，我幫你關了。」

8、跑完800米，想在MM面前炫耀。原來想說：「我是鐵打的！」結果說了一句：「我是打鐵的！」一想不對，糾正說：「鐵是我打的！」

9、正所謂沒有懺悔的節日不算節。今天正值懺悔節，把所有的悔意都說出。想要彌補過失的請選擇回復1、請我吃大餐，2、請我看電影，3、直接送人民幣！

10、情人節晚上，老公給3歲的女兒洗澡，剛把女兒放進浴盆，女兒就大叫：媽媽快看，爸爸泡妞啦…回M看爆笑情人節泡妞、約會真人真事，最後一條絕對笑翻你

11、情人節女孩跟男友在公園約會。女：真冷呀，我忘了穿外套。男友拉緊外套，把脖子縮進衣領里說：幸好我穿了，否則會跟你一樣凍死了。

12、有位衙門的官員過生日。他屬下的官員聽說他屬鼠，便湊了一些黃金，鑄成一隻老鼠送給他做壽禮。這位官員一見，高興地說：「你們知道嗎？我家太大的生日也在眼前了，我太太是屬牛的。」

13、朋友的臉長的有點長，有一次吃飯我坐他對面，我對他說看到你的臉我想到了一樣東西，他緊跟著來了一句：吃飯的時候不要說這么惡心的東西！

14、問：兜里僅2塊錢，以後三餐咋辦？答：買個破碗，蹲街邊。問：月薪1200元，買什麼車好？答：買兩副象棋吧，四個車呢！還有四個寶馬。

15、一日，老師正在上課，忽然一隻貓在外面大叫，而且聲聲不息，老師很生氣，便說：煩死了，叫什麼叫？一同學回答：今天是情人節…

16、想你想得快瘋了，滿腦子都是你的身影了，芙蓉姐姐、鳳姐和小月月都看成你了，再不祝福你，春節都要過完了，祝福說到就到了，祝你兔年幸福又快樂！

17、一心理學教授對會議主持人說：如果你想讓到會的婦女們馬上安靜下來，只要向她們提一個問題：女士們，你們當中哪個年紀最大？會場里馬上變得鴉雀無聲。

18、是我老公就聽好：我說一便一，不然沒有好果吃；老老實實把班上，工資由我來發配；陪逛街禁看別女人，如敢半個不字說，嚴懲不饒跪搓板。

19、記者在新聞現場采訪阿獃。記者問：對於在城市隨便燃放煙花爆竹這個問題，您怎麼看啊？阿獃：我還能怎麼看啊？我就是爬窗戶上看……

20、笑話：一位口味很挑剔的客人到餐廳吃飯，他問服務員：「有野鴨嗎」服務員想了一會回答說：「野鴨沒有，不過，我可以捉一隻家鴨，把它逼瘋再燒給你吃」

21、你有一張老成的臉，一雙眯縫的眼，一件花格子襯衫，一套繼承的房產，冒起泡來就像句點，更主要的是，聽說你還很長壽，龜壽萬年，是真的嗎？

22、兩人閑聊。甲：拳擊真是偉大的運動！我喜歡這項運動，我就是靠拳擊生存的，並且今年收入不錯！乙：這么說，你是一位著名拳擊手了？甲：不，我是牙醫。

23、某人參加食神比賽，狂吞了一隻雞、9個漢堡，一大塊蘋果餡餅，最後贏得了冠軍。下台前，他對別人說：別告訴我老婆，不然老婆又不會讓我吃晚飯了。

24、法官：上個月你盜竊汽車，效率不錯是嗎？竊車賊：是的。您現在逮捕我是一大錯誤。如果再給我幾個星期，我敢保證咱們城市的車輛堵塞問題就可徹底解決。

25、一隻小豬到公司面試，老闆問：「你會啥？」他說：「世界上只有兩樣我不會！」老闆說：「這么厲害！？哪兩樣不會？」小豬說：「這也不會，那也不會！」

26、一天兔子正看電視到精彩處，突然聽到敲門聲，走去開門卻沒見著人。「你好，能給我點水喝嗎?」兔子這才發現門口有隻蝸牛。「沒有!」兔子沒好氣的一腳將蝸牛踢走了。幾年後，兔子又獨自在家看電視，敲門聲再次響起。兔子跑去開門，蝸牛說：「你剛剛幹嘛踢我?」

27、一天，某懶漢坐車去鎮上取國家低保補助，車子很擠，他直奔照顧專座讓人給他讓座，那人不肯，懶漢說：國家都照顧我，這小小的照顧專座還不應該我坐嗎？

28、兔年開心一刻：一天小白兔跟大白兔說肚子餓了，於是大白兔給小白兔一盆胡蘿卜說：「餓了，就要幫忙！去，把這盆胡蘿卜切成肉丁去！」

29、元宵之夜，一群螢火在人來人往的鬧市上空飛來飛去，蚊子見狀問道：「哥們在幹嘛？」一螢火蟲應到：人們愛賞燈，自己雖然瓦數低了點，至少也能發發光！

30、一新兵去磨房，因路不熟，便問一老漢，老漢指明道路。幾日後，新兵又去磨房，又迷了路，正巧又遇到老漢，遂再問路，老漢大驚：小同志，你還沒找到啊？

31、有個人問他的朋友：「你為什麼一抽煙就笑，是不是煙很香啊？」朋友回答：「哪裡，我剛看到書上說，抽一支香煙減壽5秒，笑一笑則長壽10秒，所以每次抽煙我就要笑一笑，為生命賺回5秒鍾。」

32、動物園舉辦模特大賽，眼鏡蛇得了第一名，大象不服氣說道：「我這么豐滿，你那麼瘦，還不及我的五分之一，我不服。」眼鏡蛇：「哥么，你OUT了，不知道現在社會流行骨感美么？」

33、倆女在公汽上搶座，沒搶到的一個說「下蛋不勤占窩倒挺快「搶到座的女士趕忙起身「對不起，您坐，耽擱您下蛋了」

34、記者：「足球對體育鍛煉有哪些貢獻？」「沒有。」教練答。記者：「為什麼？」「22個需要休息的人在場上拚命地跑，而四萬個需要運動的人卻坐著看。」

35、保鏢公司應聘的人很多，主考叫他們表演絕活。表演了拳擊、空手道、中國功夫等。最後一位卻不動。主考問：您還等什麼？「我是操縱原子彈的。」那人說

36、一個人應聘伐木工，伐木的速度驚人。經理吃驚：您從哪兒學的伐樹？答：你聽過撒哈拉森林嗎？經理：您說的是撒哈拉沙漠吧？答：對，現在叫這名！

37、牧師在為一對新婚夫婦主持婚禮時，由於新郎新娘都蓄長發，他分辨不出誰是新郎誰是新娘，就笑對他倆說：「請你們當中哪一位吻一下新娘吧！」

38、今天，交往三年的女友甩了男朋友！男朋友問她是不是有另一個男人的存在，她回答是「你就是那另一個男人」。

39、鳥對鴉說：帶上牙套就了不起啊，不還是一副鳥樣。鴉對鳥說，牙齒都被人敲光了，還那麼拽。牙對鴉：你個鳥長在後面的，別在這丟人。鴉對牙說：你個太監，還有臉說我。

40、被告對律師許諾：如果能讓我只蹲半年牢，我會多給你一千美元酬金。結果，他終於如願以償，律師收錢時說：這事可真棘手，本來法官們想無罪釋放的。

41、一個百萬富翁回到了他的.家鄉，到一家最好的酒店，可是沒人理他。他就對服務生喊到：給我來份1000元的菜！對不起先生我們的菜不買半份！服務生說。

42、一個病童拿著字母卡片喊開車嘍，快來買票呀！患者們紛紛來買票，就一個兒童沒動，院長問你咋不買票，兒童掏出一張精神病胸卡，說哼哼，我有月票！

43、中情局發布0214號橙色警報：百萬妻子和丈夫僱傭了私人的偵探，明天將偵查配偶的行為，變情人節為擒人節。請大家提高覺悟反擒自糾，確保情人節快樂！

44、4月流行：我曾經對一個女孩說過，在沒遇上你之前我想當個和尚，但我遇上了你，是你改變了我人生的道路！但女孩說，遇上我她就想當一輩子的尼姑！

45、昨夜，我看到了UFO，它說是為了找回曾經遺留下的同胞，然後搶過我的手機，邊撥打邊開心道：終於找到了！我疑惑望過去，杯具地發現是你的手機號碼！

46、男：親愛的，嫁給我吧！女：為什麼到現在才和我說？男：因為我怕死啊！女：那為什還要和我說？男：根據統計學的原理，結過婚的要長壽啊！

47、女孩與男孩約會，雖然天氣冷卻故意沒穿外套。女孩說：天好冷，忘穿外套了！男孩拉緊衣服說：還好，幸虧我穿了，否則和你一樣凍死了。

48、太太抱怨先生不了解女人的心，不會說她愛聽的話。先生問她愛聽什麼。太太說至少稱呼改一改，不要叫老婆要叫三個字的，才顯得親昵。我明白了，老太婆。

49、螞蟻和大象比力氣，大象傲慢的說：認輸吧，我可不願意欺負弱者！螞蟻道：我才不認輸呢！你要知道濃縮的可都是精華！

50、今天坐公車人超多，結果被後面上來的一位MM踩對我腳，可是她一點反映都沒有還踩著，我就對她說：美女！不好意思我把腳放在你腳下了...

51、妞說以後你做我的鬧表吧，每天叫我起床，我說好滴，願意效勞，妞又說，做鬧表呢有時候呢我不想起的時候叫的煩了我會把它扔出去老遠的哦......

52、小花貓和小狗好上後，就不理小豬了。小豬想不通，就問小花貓：「看它一幅不修邊幅的邋遢樣，你怎麼會看上它？」小花貓：「現在不是流行染發，留長發，你怎麼還是直板發，看著就沒勁！」

53、千手觀音對維納斯說：「親愛的，我們來打一個賭好嗎？」維納斯笑道：「好啊，那要是輸了怎麼辦？」觀音冷笑道：「那就打耳光唄！」

54、失火，父母逃出，母喊：「兒子，你在幹嘛？」「穿襪子」「都失火了還穿什麼襪子」一會兒，母怒：「還不出來？」兒子：「我在脫襪子。」

55、老張說話愛卡殼，有一天同事和他開玩笑說：「嗨！老張你學鴨子叫喚，我讓你吃西瓜。老張：我我不吃你你的西瓜呱！呱！呱！我也也不學鴨叫叫喚。」

56、我是一個低調的人，真的，我跟很多人都說過了，但還是有人不信。發這條簡訊，是因為我想再重申一遍，我是個低調的人，順便再浪費你一點電。

57、老闆對新來的一個職員吼道：你不但遲到，而且還編造理由。你知道，老闆們是怎樣對待職員說謊的嗎？職員不慌不忙地說：知道——派他去當產品推銷員。

58、老李的妻子學開車，他缺站路邊當教練。有人對他說：「你要是在車上手把手教她不是更好嗎？」「那倒是，老李說，不過她和車都上了保險，而我還沒有！」

59、一青年不相信上帝，問：你可以讓世界和平嗎？帝回答：舉手之勞。青年乞求道：那您一定能給我張回家的車票吧？上帝慚愧的說：還是讓世界和平吧！

60、三個犯人在一起爭論都想證明自己是最早來監獄的。第一個說他進來時還沒有汽車；第二個說他進來時人們還是騎馬的；第三個說馬是啥東西？

61、江蘇人感冒了說：鼻子足球的很，但藍球得去看，掛號要排球半天隊，體溫計還冰球的很，醫生又水球的很，與其跑一趟，不如手球在家。

62、誰比誰笨？她總是說我笨。因為跳舞時我總是踩她的腳。可是我覺得她比我笨。吃飯比跳舞容易多了。可是她卻不斷地在桌子底下踩我的腳。現在一想還是我笨

63、太太到咖啡店買咖啡：我要買質量最差的一種！店員不解的問：為什麼要質量最差的呢？太太氣惱的回答：這樣你們就無法以次充好了！

64、外國人被狗咬傷了，趕快到醫院去治療。醫生指著傷口問：怎麼弄的？老外不知道中文「咬」怎麼說，就解釋道：一隻狗在我腿上吃飯了。

65、你擁有凡人不可抗拒（金莎巧克力）的魅力，你就是我眼中的仙女，我願意一生追隨，無怨無悔，你還會是新一代的選擇（百事可樂），想哪兒去了，我是說我的芭芘娃娃，沒說你！

66、小王見一美女非常漂亮，便跟在身後肆意窺探，不料被美女發現，美女問：你想幹啥？小王笑道：人生更美，只因有你！樣樣驚喜，再三為你！美女怒答：蚊子殺殺殺。

67、我在佛前許了願，希望早日找到我的金玉良緣，誰知佛說：百年好合早有安排！我說：早有安排，怎麼會遲遲不來？佛說：人類失去聯想，世界將會怎樣？天啊，我的良緣是在想像裡面！暈！

68、捧你在手，感受「牛奶香濃，絲般感受」，和你一起運動久了，汗水在你身上「滴滴香濃，意猶未盡」，散發出來「味道好極了」……想什麼呢，我說的是穿的襪子，你這樣的臭腳只會熏跑所有的人。

69、"考場外，一考生問旁邊的同學：「嗨，哥們，這場考試怎麼樣？」答曰：「透心涼！（雪碧飲料）」回曰：""成功之路，從頭開始。（飄柔洗發水）"

70、別問我為什麼給你發簡訊，天太熱了，問候送給你，需要理由嗎？恩恩，大家好才是真的好，問候簡訊，你值得擁有。

71、我弟弟屬虎，在牛年之際時，他高興的對家人說：「我終於該屬牛啦！」奶奶問為何，他認真地說：「我同學比我大一歲，他12周歲時就是屬牛，我今年也長到12歲啦，也得屬牛！」

72、一日我在唱《大花嬌》，「抱一抱呀，抱一抱呀抱著那個妹妹上花嬌」鄰居家的五歲的小弟弟說：「姐姐你錯啦，應該是：抱一抱呀抱一抱呀抱著那個妹妹睡大覺。」

73、一賊搶一女孩的項鏈時，女孩抓住那人的領子奮力制止他。事後，女孩向警方描述說：他搶去的項鏈是假的。我把他的真金項鏈抓過來了。

74、一對戀人去餐廳用餐，女的看到菜單上自己愛吃的菜都在高檔欄里，便問：你愛我到什麼程度？男友打量著菜單道：超過咸牛肉，但沒到烤龍蝦！

75、接到舉報，物價局來到包子開的浴室：包子，人家面條餃子也開浴室，為什麼你的價格這么高？包子委屈地說：它們都是普通浴室，我的可是帶蒸汽桑拿的啊！

76、交通意外，兩輛小轎車迎面相撞。其中一位司機努氣沖沖大叫：你瞎了嗎？另一位司機不甘被辱，反唇相譏：誰說的？我不是把你撞個正著嘛。

77、朋友對剛做完手術的患者說：你好嗎？患者：還好，但是，開刀後的第二天從我肚裡取出一塊紗布，昨天又開了一次，拿出一把攝子。忽一護士問：我帽子呢？

78、某日，小剛來到經常光顧的食品攤前，看到了一種類似於老婆餅的食品。但是他不敢確認，於是膽怯的問到服務員：「阿姨，請問這是小老婆餅嗎？」

79、甲：我妻子讀完《兄弟倆》，生了雙胞胎。乙：我的妻子讀了《三個火槍手》，生的是三胞胎。丙：慘，我妻子正在讀《阿里巴巴和四十大盜》。

80、當一位設計師設計出了有圓形房間的樓房時，人們問他，是什麼激起他搞這種設計的念頭的。「小時候我常常被罰站牆角。」偉大的建築師坦白地說。

81、某日到農村朋友家串門，適逢其家中母豬產仔，十餘頭豬仔圍著母豬吃奶。兒子見後異常驚訝，問我：爸爸，母豬怎麼有這么多奶頭，為什麼媽媽只有兩個。

82、侄子無論見到什麼都想據為己有，一日，我逗他：「你想上什麼學校啊？」回答道：「我上兩個大學，一清華，一北大！」亞歷山大！

83、小時候跟著媽媽去買花鳥字畫，賣畫人說：「我賣的是手藝，這畫紙是白送你們的。」我說：「太好了，叔叔，給我拿十張畫紙。」

84、某日，看兒子的作業，作業內容用「爸爸像」造句，兒子寫道：爸爸肥頭大耳像頭豬。我問兒子為什麼這樣寫？兒子反問：難道不像嗎？

85、寶寶問媽媽：「天空為什麼會打雷，我害怕？」媽媽說：「那是因為小朋友不聽話，老天爺生氣了。」寶寶：「那我也生氣了，為什麼沒有打雷？」

86、我給寶寶講了孔融讓梨的故事，然後我問他『寶寶你覺得孔融這小朋友好不好？』寶寶撇撇嘴說『一個傻孩子有什麼好不好的。』我『……』

87、平時上班前，我總用摩絲整理一下頭型，兒子見後問：爸爸，打摩絲有什麼好處。我隨便回答：好看。下班回來後，兒子高興的對我說：爸爸，我讓咱家的小狗變得好看了。我一瞧，寵物狗變成了妖怪。

88、兒子見裹腳的老奶奶走起路來很吃力，好奇的問：為什麼要裹腳呀？奶奶說：舊社會都這樣。好心的兒子給奶奶支招：奶奶，以後你穿上溜冰鞋走路就快了。

89、妻子用了一種新香水。老公下班後，妻子興奮的說：快聞聞，今天有什麼不一樣的香味？沒想到老公一下子沖進廚房：今天是不是做了我最愛吃的紅燒排骨？

90、一女子去做隆胸手術，問大夫多少錢。大夫道：2700元。女子問：那我只做一邊呢？大夫立即道：900元。女子不解：為何這樣收費？大夫：一波三折！

91、丈夫要去修理手機，老婆提醒：別忘帶上發票、保修單、充電器。在老婆的嘮叨聲中，丈夫把東西全都找齊才出門。到了維修部才發現，壞手機沒有帶。

92、醫院掛吊針，護士給男子插上了吊瓶。1個多小時過去了，吊瓶打完了，護士過來又換上一瓶。男子問：護士，不是只開了一瓶嗎？護士指著打完鹽水的空瓶蓋說：這瓶中獎了，再來一瓶！

93、我的網名叫牛郎，你的網名叫織女，每個夜晚我們一個在電話線的這邊，一個在電話線的那邊，但我要說，這比銀河好得多！

94、某老師傳授勵志秘籍，說以後看書的時候都隨身帶個小鏡子，看不下去書的時候就拿鏡子照照自己，心裡默念：都長成這樣了，還不好好看書！

95、小明和媽媽在商場購物中獎了，去櫃台領獎。發獎人問要九塊，還是一個蘋果？小明媽媽想當然是要錢了，就說要九塊。於是那人手起刀落把蘋果切成了九塊。

96、熊貓深情地向袋鼠表達了他的愛慕之情，但是遭到了袋鼠的拒絕。熊貓不理解的問：到底是為什麼呢？袋鼠耐心的回答道：我喜歡生活作息有規律點的人，不喜歡對方每天熬夜......

97、灰太狠抓住美羊羊，並把美羊羊的肚子搞大。紅太狼得知後特別生氣，用平底鍋狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的說：「老婆，其實我只是想要你多吃到一隻小羊而已。」

98、狗對豬說：還是當狗好，一輩子不會得流感。豬說：瞧你們那沒出息樣，永遠上不了動物福布斯排行榜混到頭，也就進個狗仔隊，最多當個總統保鏢。

99、烏龜笑話黃鼠狼說：「看你賊眉鼠眼的，就會干偷雞摸狗的事。」黃鼠狼說：「你還是管好自己吧！整天帶著綠帽子，還笑話別人。」

100、每天晚上睡覺前，我都會給兒子讀故事，兒子聽得津津有味，總是聽了一個，還要聽一個。那天晚上，我讀了幾個兒子從沒聽過的故事，他越聽越精神，我越讀越困，最後我央求兒子：「不講了行不行?我困得眼睛都睜不開了。」兒子回答：「媽媽，你可以閉著眼睛讀。」

❿ 周星馳各部片子的搞笑對白 高分！！~~

1、其實我是一個演員。（喜劇之王）
2、飛是小李飛刀的飛，刀是小李飛刀的刀。（國產凌凌漆）
3、I服了You（大話西遊）
4、你回火星吧，地球是很危險的。（少林足球）
5、我對你的敬仰有如滔滔江水，連綿不絕，有如黃河泛濫一發不可收拾。（鹿鼎記）
6、能不能有點專業精神！（喜劇之王）
7、雞也有愛國的！（濟公）
8、古有關雲長下棋刮骨療傷，今有我007看A 帶取子彈。（國產凌凌漆）
9、一鄉二里共三夫子不識四書五經六易竟教七八九子十分大膽，十室九貧尚且湊得八兩七錢六分五厘四毫且三心二意一等下流。（唐伯虎點秋香）
11、喜歡一個人需要理由嗎？需要嗎？不需要嗎？需要嗎？(大話西遊）
12、人是人他媽生的，妖是妖他媽生的，只要你有一顆善良的心就不再是妖，是人妖？(大話西遊）
13、你媽貴姓？(大話西遊）
14、悟空，你又頑皮了，怎麼能這樣跟觀音姐姐說話呢？(大話西遊）
15、就算是一條內褲一卷衛生紙也有它的用處。（國產凌凌漆）
16、你以為躲在這里就找不你嗎？沒用的，像你這么拉風的男人無論在哪，都像黑夜裡的瑩火蟲一樣鮮明出眾，你那憂郁的眼神，稀噓的鬍渣子,神乎其神的刀法，還有那杯Dry martine，你永遠都是我獨一無二，風度翩翩的豬肉王子。（國產凌凌漆)
17、達文西：我找到了一份兼職工作，在中央精神病院所做研究工作。問：研究什麼?
達文西回答：被人研究!(國產凌凌漆)
18、我就是美貌與智慧並重,英雄與俠義的化身——唐伯虎。（唐伯虎點秋香）
19、我一秒鍾幾十萬上下，我會和你去踢球？（少林足球）
20、先生，你額有朝天骨，眼裡有靈光，仙人轉世，神仙下凡，我終於等到你了,不要走，雖然我泄露天機，災怯難免，但是我命中註定，就算我要冒天大的危險，我也要給你看個全像。（食神）
21、鹼水面沒過過冷水，所以面裡面全是鹼水味。魚丸也沒有魚味，但是你為了掩飾，特別加上了咖喱汁，想把它做成咖喱魚丸。但這么做太天真了，因為你煮的時間不夠，咖喱的味道只在表面上，完全沒有進到裡面去，放進湯裡面魚丸就被沖淡了。好好的一顆咖喱魚丸，讓你做得是既沒有魚味又沒有咖喱味，失敗！蘿卜沒挑過，筋太多，失敗！豬皮煮得太爛，沒咬頭，失敗！豬血又爛稀稀的，一夾就散，失敗中的失敗！最慘的就是大腸了，裡面根本沒洗干凈，還有一坨屎，你有沒有搞錯？哎，有坨屎哎，哎，有坨屎你看到了沒有？哎，有坨屎！(食神）
22、在這部戲裡面，她充分表現出了一個被老公拋棄的妻子的唏噓跟坎坷，不論是在眼神，表情以至動作、行為方面，她都能演的是絲絲入扣，入木三分，尤其最後摔掉那隻馬的動作，更加能夠表現出後現代主義跟對這個社會的強烈控訴。(大內密探零零發）
23、其實我就是改變社會風氣，風魔萬千少女，刺激電影市道，提高年輕人內涵，玉樹臨風，風度翩翩的整蠱專家，我名叫古晶，英文名叫Jing Koo！（整蠱專家）
24、介紹Pizzad的男朋友給你認識，他的發型又衰又難看，又沒什麼錢，也沒讀過書，性能力又馬馬虎虎，不過都算一表人才啦。哈哈...（千王之王2000）
25、阿水出了名的泡妞無數，是我們所有男人的眼中釘。他優雅的體態散發出誘人的魅力，讓所有的少女都難以抗拒。他那雙叫人心碎的眼睛，不管多麼冷傲的女性，都會被他溫柔的眼神所融化，他是眾所公認的街坊情聖，行運茶餐廳的靈魂，誰都認識的--蛋塔王子。 （行運一條龍）
26、他高傲，但是宅心仁厚，他低調，但是受萬人景仰，他可以把神賜給人類的火，運用得出神入化，燒出堪稱火之藝術的超級菜式，他究竟是神仙的化身？還是地獄的使者？沒人知道，但是可以肯定，每個人都給他一個稱號——食~~神！ （食神）
27、此話當真？！說過的話不能不算數哦！不錯！我就是美貌與智慧並重，英雄與俠義的化身唐伯虎！ （唐伯虎點秋香）
28、掃地只不過是我的表面工作，我真正地身份是一位研究僧（生）。（少林足球）
29、先生：我左青龍，右白虎，老牛在腰間，龍頭在胸口，人擋殺人，佛擋殺佛！ （唐伯虎點秋香）
30、貧僧乃少林寺方丈，法號夢遺。阿彌陀佛，我隨風而來，隨風而去... （食神）
31、哇呀呀呀呀~~~好！實不相瞞，小弟我就是人稱玉樹臨風勝潘安，一支梨花壓海棠的小淫蟲周伯通！（唐伯虎點秋香）
32、憑你的智慧，我唬得了你嗎？ （唐伯虎點秋香）
33、不怕告訴你，我從BB仔的時候就已經見過飛碟，即世人所說的UFO，不明飛行物體你懂不懂？4歲那年我又見過傳說中的尼斯湖水怪，又同喜瑪拉雅山的大腳怪聊過天猜過拳，再加上我從小到大天天早上都玩過山車，晚上呢就玩海盜船，也會早上玩海盜船，晚上玩過山車，黃昏再玩多次海盜船都試過呀我告訴你。 （回魂夜）
34、啊！師父的思維，果然天馬行空仿如逆水行舟，厲害不愧以點子稱王。 （算死草）
35、好！他想也不想就塞進去，不愧為一條盪~~~氣回腸的漢子。我愛你！！！（算死草）
36、除暴安良是我們做市民的責任，而行善積德也是我本身的興趣，所以扶老太太過馬路我每星期都做一次，星期天和公眾假期也有做三四次的。 （破壞之王）
37、錯！這並不是個普通的箱子，它是箱中之神，簡稱箱神！（國產零零漆）
38、善有善因，惡有惡報，天理循環，天公地道，我曾誤抓龍雞，今日皇上抓我，實在抓得有教育意義，我對皇上的景仰之心，有如滔滔江水綿綿不絕，又有如黃河泛濫，一發不可收拾。 （鹿鼎記）
39、他武功的名堂呢，稱之為九天十地，菩薩搖頭怕怕，劈靂金光雷電掌！一掌打出，方圓百里之內，不論人畜、蝦蟹、跳蚤，全部都化成了飛灰！（鹿鼎記）

語錄分類

羞辱求饒類：
1.憑你的智慧，我很難跟你解釋！
2.屎，你是一灘屎。命比蟻便宜。我開賓士，你挖鼻屎。吃飯！？吃屎吧你！
3.鹼水面沒過過冷水，所以面裡面全是鹼水味。魚丸也沒有魚味，但是你為了掩飾，特別加上了咖喱汁，想把它做成咖喱魚丸。但這么做太天真了，因為你煮的時間不夠，咖喱的味道只在表面上，完全沒有進到裡面去，放進湯裡面魚丸就被沖淡了。好好的一顆咖喱魚丸，讓你做得是既沒有魚味又沒有咖喱味，失敗！蘿卜沒挑過，筋太多，失敗！豬皮煮得太爛，沒咬頭，失敗！豬血又爛稀稀的，一夾就散，失敗中的失敗！最慘的就是大腸了，裡面根本沒洗干凈，還有一坨屎，你有沒有搞錯？哎，有坨屎哎，哎，有坨屎你看到了沒有？哎，有坨屎！
4.荒謬！我敢大膽的說一句，在我的面前，還沒有人敢裝模做樣，你給我安靜一點！
5.剪頭發不應該看別人怎麼剪就發神經跟流行，要配合啊！你看你的發型，完全不配合你的臉型臉型又不配合身型，身型又和發型完全不搭，而且極度不配合啊！！歡哥！你究竟要怎麼樣啊？
6.你說什麼？你這種謊話也說的出口？你對不對的起自己的良心？對不對的起你的父母？對不對得起這個國家？你趕快召開記者會澄清，否則我就扒你的皮，拆你的骨，喝你的血！
7.大姐，你也不怕別人笑話你，小心就連狗都會暈倒。
8.你完全沒問題，是你爸媽有問題，把你生成這個樣子
9.你想？什麼時候輪到我想？！
10.不要怪我太坦白！就憑這你們這幾個爛番薯，臭鳥蛋，想取我的性命，未免太過兒戲吧！！！！
11.實在令人太失望。聽到你的聲音，我還以為你是一個很有感性，很有電影幻想的人。看你這一身造型，就知道你太沒有內涵了。
12.老闆娘：你生兒子沒屁眼，老爸賣屁眼，你自己爛屁眼，愛吃雞屁眼。大屁股，你自己沒生意，還跑來鬧我？
13.老闆娘：不用你鬧，我自揭身世。我三歲死了爹，四歲死了爹，五，六，七八歲都死過爹，十歲勾引男人，十一歲勾引男人，你的男人也被我勾了。
14.包龍星：你是檸檬頭，老鼠眼，鷹勾鼻，八字眉，招風耳，大翻嘴，老羌牙，燈芯脖子，高低膊，長短手，雞胸，狗肚，飯桶腰，我要是你，我早就自盡了
15.伯虎啊，不要這么絕好不好？大不了我發個毒誓，如果以後我再賭錢的話，就讓天下最丑的女人夜夜輪奸，直到體無完膚，搖搖欲墜為止，這樣可以了吧？
16.兩位姑娘，可憐可憐我吧，我一家六口一晚上全死光了。我身染十級肺癆，半賣半送，你就買了我吧。
17.命運真是不公平，為什麼我這么帥卻要掉頭發，你們長的那麼丑卻不掉頭發。
18.你怎麼把我當豬啊，一看到我就讓我睡覺。
自述旁白類：
1.你先走吧，我等我的腿沒那麼顫抖，心跳沒那麼亂的時候，我再走好了。
2.三十多年前，我上中學的時候，我真的時時刻刻都會想著她，有時候撒尿都會突然間停一下，然後想起她，心裡甜甜的，跟著那半泡尿就忘了尿了。
3.子彈射入了我的大腿骨，壓住了我的大動脈，擋住我的三叉神經，現在我左邊腦部缺氧麻痹，右半身開始癱瘓，（撕開褲子）一定要用刀割開傷口把子彈取出來。
4.我是說我的這個方法，是古代神醫華佗所用的分心可愛的家鄉。古代有關雲長全神貫注下象棋刮骨療毒，今日有我007聚精會神看A片挖骨取彈頭，開始－－
5.當頭一刀，就由額頭砍到鼻子那，那（指檔口），就在他的檔口跟前，尾龍骨砍了好幾刀，斷了兩條筋，壓住了三叉神經，影響了大腦的中樞系統，連牙都竄出來了。
6.斬過雞頭，燒過黃紙，歃血為盟之後，韋小寶你就是我天地會的兄弟，暫時編入青木堂。我們有十大會規，二十大守則，三十大戒條，八十小戒條，如果犯了其中一條的話，就算你是我的徒弟，也要身受九九八十一刀而死。
7.這樣，我是一個感情很復雜的人，一個感情很復雜的人如果只愛你一個人的話，就會變得感情有缺陷，一個感情有缺陷的人，你就算永遠地擁有他，也是沒用的。
8.旺財...... 旺財......
旺財你不能死啊，旺財，你跟了我這么多年，對我有情有義，肝膽相照，但是到了現在我連一頓飽飯都沒讓你吃過，我對不起你啊，旺財！
小強！小強你怎麼了小強？小強，你不能死啊！我跟你相依為命，同甘共苦了這么多年，一直把你當親生骨肉一樣教你養你，想不到今天，白發人送黑發人！
短句類：
1.小人本住在蘇州的城邊，家中有屋又有田，生活樂無邊。誰知那唐伯虎，他蠻橫不留情，勾結官府目無天，占我大屋奪我田。我爺爺跟他來翻臉，慘被他一棍來打扁，我奶奶罵他欺騙善民，反被他捉進了唐府，輪奸了一遍，一百遍，最後她懸梁自盡遺恨人間。他還將我父子，逐出了家園，流落到江邊。我為求養老爹，只有獨自行乞在廟前。誰知那唐伯虎，他實在太陰險知道此情形，竟派人來暗算，把我父子狂毆在市前，小人身壯健，殘命得留存，可憐老父他魂歸天！此恨更難填。為求葬老爹，唯有賣身為奴自作賤，一面勤賺錢，一面讀書篇，發誓把功名顯，手刃仇人意志堅！從此唐寅詩集伴身邊，我銘記此仇不共戴天！！！
2.在一個月黑風高陰森恐怖的晚上，我是至尊寶你是白晶晶，奇妙的愛情就從橋頭上這一點火開始的。我才一轉身你就突如其來地向我一指，我整隻手就著火了。你還要沖過來向我拚命地打拚命地打拚命地打，不是不是不是這樣打，是這樣這樣這樣，是了就是這樣打的，你看到了嗎？以後的發展我可以用一句峰迴路轉來形容，因為突然之間殺出了個牛魔王。當時你手拿一條骨大戰牛魔王之後，就把我抓回了盤絲洞里。所謂光陰似箭，真的一點也不錯，因為才一眨眼就到重頭戲了。在斷岩上就是感情爆發的時候，我不顧一切地摸你你也不顧一切地摸我，並立下了永不分離的誓言。可惜快樂永遠是短暫的，換來的只是無限的痛苦跟長嘆，為什麼你會死呢？我只有利用月光寶盒使時光倒流查出真相，終於被我知道原來你是自殺的！在最後關頭我終於能把你救活！可是最後一次時光倒流月光寶盒發生故障我""啾""的一下就回到了五百年前……就這樣。
對話類：
A：兄弟，你真有眼光啊，這么多條船你不挑，挑我的，我的船出名夠快的。
B：為什麼會沉了。
A：就是沉得快啊。
A： 十年了，已經十年了，我還以為國家已經把我忘記了。
B： 怎會呢，就算是一條底褲，一張廁紙，都有它的用處。
A：真的，如果我騙你，保證我生兒子沒屁眼。
B：看你這個樣子，生兒子肯定沒屁眼，就算是有，也是畸形屁眼！
A： 你究竟是何方神聖？
B： 江湖險惡，我從來都不輕易留下我的姓名。
A： 你既然不肯留下姓名，就只有留下你的人頭！
B：我一生孤獨，唯一相依為命的就只有這個人頭，你要拿走它，恐怕不是那麼容易！
A： 好！是你迫我出手的，我要用你的鮮血染紅這片大海。
B： 我一生漂泊，就仿如汪洋裡面一葉孤舟，早將生死置之度外。
其他類：
1.對不起，我是卧底。
2.不見我你看不見我你看不見我......
3.意不意外？高不高興？開不開心？
4.起啊，導演。嗯...... 根據角色的背景性格呢，等一下演的時候，在節奏上我想再調皮一點，但是又帶點矛盾，你看怎麼樣？
5.來說呢，根據俄國戲劇理論大師史坦尼斯拉夫斯基的說法呢。應該從外到內，再由內反映出來的。來，你現在再試著做一次看看。
6.不可能的，大傻的妹子的老*的...的哥的兒子說是有的啊。
7.談錢傷感情嘛！但是陳兄，我們幾個兄弟跟你沒什麼感情可言，還是談錢直接一點。
8.有沒有錢沒關系，但起碼要做一個受人尊重的人！（話鋒一轉）--我寧願有錢......
9.你們大家都是女人，何苦自相殘殺呢？就算是雞，都有愛國的。
10.快點回火星吧，地球是很危險地。
11.你想嚇我是嚇不倒地，我什麼都怕就不怕鬼！