❶ 跪求惡搞電影劇本
《大電影之數百億》
劇本：大電影 之 晨年往事
大電影 之 晨年往事
人物——演員——說明
刨冰——冰藍的凝視——晨心用戶，雖然偶爾也會發點精品，但絕大部分時候水得讓人忍無可忍。
豆奶——克洛維——晨心用戶，雖然努力地想當個水王，但網路條件先天不足導致手機使用率和話費爆增。
老貓——jingjingmao——一個刀子嘴豆腐心的管理員（不要PIA我）
老威——away——一個豆腐嘴刀子心的管理員（請求同上 * 100000）
水神——「郭芙蓉」（友情出演）——額滴神、上帝、以及老天爺啊~~~~
[片頭：變形金剛]
刨冰（畫外音）：
在我們成為晨迷以前，
「遙望晨心」就已經存在。
我們知道它來自在哪裡，
也知道它擁有力量創造故事，創造往事。
我們的故事由此誕生……
我們都曾經有過徹夜灌水的時代，
可是如同所有繁榮的論壇，
我們之間也有了水王和潛水員。
積分，從此產生了分化……
那些積分徹底改變了我們的身份，
注冊會員……終極會員……
閱讀許可權已經隱藏在了論壇深處。
我們走遍整個論壇，
希望能夠找到它們，重溫過去，
我們灌遍了每一個水貼，每一個公告，
就在我們近乎絕望的時候，
一個新的發現把我們引入了一個聞所未聞的版塊……
「晨年往事」
（銀幕畫面顯示片頭：晨年往事）
可惜，我們的積分不夠……
[CUT1：豆奶出場——無極]
水神：這里有晨心背後的晨年往事，精華匯總……它可以給你天下最好看的圖，最美的文，最強的囧人的帖子，晨心的一切都是你的，但只有一個很小的條件，你看過以後永遠也得不到下線的決心，就算得到了，也會馬上再連上來……你願意嗎？」
豆奶：（猶豫不決）可是，我……想……看……老白……
[繼續CUT1，水神發飈——武林外傳]
水神：敬酒不吃吃罰酒，排~山~倒~海~！
豆奶：啊~~~~！！！（無線路由器被關閉，就此斷網）
[CUT2：老貓發飆——功夫]
老貓：還~有~誰~？？？！！！
（眾人噤若寒蟬，又一批水族ID被封……）
老貓：這么漂亮的一個論壇，就因為多了一個要求積分的版塊，就被你們給灌成這樣，還有王法嗎？還有法律嗎？！
[CUT3：論壇故障——功夫]
刨冰：老貓~~~~老貓~~~~！為什麼突然之間又白屏了呢？！
老貓：伺服器是白來的呀？你這個衰人，一連刷新那麼多次一篇精華也不發，還灌那麼多水貼！
刨冰：可是我剛寫的帖子發到一半，論壇又白屏了……
老貓：論壇不光現在白屏，從明天開始，0點到9點白屏，9點到次日0點間歇性白屏……怎樣？！
[CUT4：老威語重心長——天下無賊]（鏡頭轉回CUT2）
老威：說了多少回了，要團結。設置積分的目的，一是鼓勵發貼，二是磨練新人。在這里我特別要表揚兩個同志，刨冰和豆奶。他們不僅克服了網路困難，也克服了睡眠不足。希望你們在今後的工作中百尺深潭，再灌一斛。
[片尾：變形金剛]
刨冰：
IP被封以後，我無法再繼續灌水，但命運給了我最後的補償，讓我找到了一個新的代理伺服器。我和晨迷們生活在一起，在他們中間，關注他們、等待、並和他們一起灌水。我親眼見證了他們的熱情和執著！盡管我們來自不同的IP，但是我們都一樣，遠不是表面所看到的那樣。我是刨冰，我把這個信息傳給了在各個論壇灌水的ID們——我，在這里；我，在灌水！！！
[背景，豆奶用手機繼續努力灌水……]
❷ 適合高中生，大學生的3分鍾左右搞笑劇本
劇本名稱：賣土豆
背景：一月份
人物
1.土豆老闆----男，超級摳門，土豆少買一分都不行
2.娘娘腔----女，只想買便宜貨，多出一分都不行，說話時嗲到讓人反胃
3.新潮人----男，喜歡收藏明星的唱片
4.路人甲----男女不限，被土豆老闆拿菜刀逼買土豆
5.警察----男，抓了土豆老闆
劇情
【冷風呼嘯，冷的不能再冷了】
土豆老闆：哎喲，這天兒冷的啊！賣賣賣賣土豆了啊！
【娘娘腔出場】
（娘娘腔開場白）：【翹蘭花指揮手絹，還扭腰】哎呀~看什麼看啦，這樣銀家會羞羞的啦~
土豆老闆：姑姑姑姑娘，買點兒土豆吧！
娘娘腔：好吧。大爺，你這土豆咋賣啊~？
土豆老闆：十十十十塊五。
娘娘腔：咋這么貴捏~大爺，少點兒吧，十塊，就十塊好不？【邊說邊使勁搖晃土豆老闆】
土豆老闆：不行，十塊五！只能這個價！
【娘娘腔生氣的扇了土豆老闆一下】：死摳門兒，老娘還不稀罕你這土豆呢！【生氣的退場】
【新潮人上場】
新潮人：【用Rep方式】喲，喲，切克鬧，大爺你這土豆腫么賣喲！喲，喲！切克切克切克鬧！
土豆老闆：嘿，嘿，年輕人，我這土豆十塊五！
新潮人：呀，呀，哦買尬！你這價錢夠我買一張吉克雋逸的 唱片了，算了吧~【太空漫步式退場】
【無辜的路人甲上場】
土豆老闆：【抄起菜刀沖上前拽住路人甲的衣領吼道】你，到底買不買我的土豆！
路人甲：唉呀媽呀，這大過年兒的咋還攤上搶劫了捏！
土豆老闆：少廢話，你到底買不買我的土豆！
路人甲：大爺，就為了內點兒錢值得不？
土豆老闆：你不買是吧！我砍死你我！
路人甲：救命啊，有人搶劫啊！
警察：咋回事兒啊？
路人甲：【對警察，哭腔】警察同志，這貨要搶我！
土豆老闆：【指著路人甲，急了】你別血口噴人啊！
路人甲：【對警察】真的！就因為我不買這貨的土豆，這貨就要砍我！您看，他還拿著菜刀呢！
土豆老闆：【看著手中的菜刀】哎呦喂，我跳進黃浦江也洗不清了啊！【有點哭了】
警察：【對土豆老闆說】你說你就為了那麼點兒錢至於嗎？
土豆老闆：【對警察喊】我真沒有！
警察：【對土豆老闆】那你拿菜刀干蛤？
土豆老闆：【低頭】我......我......
警察：【對土豆老闆】別廢話了，跟我走！
警察和土豆老闆走了，路人甲自言自語道：「呼，這死老頭，為了這點兒錢居然還搶起來了！」說完，路人甲瀟灑地走了。
❸ 求小蘿卜頭劇本
音樂小品《小蘿卜頭》
編劇：何仲海
（本人還貼了我的幾個作品：
搞笑電影劇本《夢回西遊》
搞笑電視情景劇本《見網友》
搞笑電視情景劇本《睡覺風波》
搞笑小品劇本《開門》
歡迎各位支持！謝謝！
央視國際 (2004年01月14日 15:48)
7歲小女孩（畫外音）：媽媽，我上學去了，你好好休息吧。
病重母親（畫外音）：乖孩子，記得告訴老師，我把地里的蘿卜賣了就把學費給她送去。
小女孩（畫外音）：媽媽再見。
母親（畫外音）：好孩子，下雨路滑，千萬要小心啊。
小女孩提著一筐蘿卜上台：媽媽說，蘿卜五分錢一個，十個就是五角，要是每天能賣一百個，我欠老師的學費就可以還了。長大了，我也要當老師，因為老師吃的蘿卜湯里就有肉了。（蹲在街邊叫賣）賣蘿卜了，賣小白蘿卜了。（一對年輕戀人路過小女孩身邊）
叔叔阿姨，買幾個蘿卜吧。
戀人女蹲下：小妹妹，你蘿卜怎麼賣的啊？
小女孩：媽媽說了，蘿卜五分錢一個。
戀人女：那阿姨給你一毛錢買一斤好不好？
小女孩：不。我沒有稱。
戀人男：你買蘿卜做什麼？
戀人女：小女孩不識數，圖個便宜嘛。
戀人男：走了走了，你看那蘿卜又小又老，我們買好的去。（戀人離開了）
小女孩：叔叔阿姨，你們買幾個吧。（失望）媽媽說，蘿卜五分錢一個，十個就能賣五毛錢，買十個還要送別人兩個。 賣蘿卜了， 賣小白蘿卜了。
（上來兩個混混）
甲：老大，我看到他們往前邊去了。
乙：快！去瞧瞧。我就不信了，竟然有人搶我的女朋友。
甲：老大，那小子其實也不怎麼樣啊，他也只不過比你長得帥而已。
乙：長得帥？叫我碰上了我非毀他容不可，追！
小女孩：叔叔，買幾個蘿卜吧。
乙：去問問她，見著人了沒有。
甲：是。喂小孩，問你話呢。
小女孩：叔叔，你買蘿卜嗎？
甲：買 什麼蘿卜？問你看見一男一女了沒有？男的跟我差不多高，比他長得帥一點。
小女孩：看見了，他們上那邊去了。
甲：你早點說嘛。老大，那小女孩說他們上那邊去了。
乙：追！（兩人追人去了）
小女孩：媽媽說，她要賣一千個蘿卜才能賣夠我的學費。我一個都沒賣出去，怎麼辦啦？
（上來一大款邊走邊打手機）
大款：喂？什麼......開會？不開了。我現在急啊，我妹妹跟人家跑了，她以前那男朋友要
找她麻煩呢。不管怎麼說，快把公司里沒事的全部動員去找，快！（關手機）這上哪兒去了？我的妹妹呀，妹妹你到底到哪兒去了？
小女孩：叔叔。
大款：干什麼？！
小女孩：買幾個蘿卜吧。
大款：買什麼蘿卜？你這小女孩怎麼這么煩呢？滾開！
小女孩：叔叔......我看見......（失望）媽媽的病還沒好，我要用賣蘿卜的錢給她買葯。媽媽說她的病一千個蘿卜就能治好，我要賣一千個蘿卜給媽媽治病。 賣蘿卜了，賣蘿卜了。
母親（畫外音）：英子......
小女孩：糟了，媽媽來了。
母親上台：英子，你在這里干什麼？你不上學去，你在這里干什麼？
小女孩委屈：媽媽......
母親：你給我跪下！（小女孩跪下）你不去上學，將來有什麼出息？難道你又要學習你爸爸去挖礦嗎？難道你又像你爸爸那樣被別人騙了工錢不說還白白的送了性命嗎？
小女孩：媽媽你別說了。媽媽，英子不能看著你的肺病一天天嚴重，我不能再失去你啊，我要賣一千個蘿卜，給你抓一副好葯把你病治好。
母親：孩子，我的好孩子。（抱在一起痛哭）
小女孩：媽媽。
母親：英子，蘿卜賣出去了嗎？
小女孩：他們說，咱們的蘿卜又小又老，他們不願意買。
母親：哎！是啊。媽媽病了好幾天了，地里的蘿卜全部都老了，來，媽媽和你一起賣。
小女孩：媽媽我已經長大了，我能幫你掙錢了，英子也能幫你幹活了。
母親：好好，我的乖女兒，媽媽今天就讓你賣這筐蘿卜好不好？
小女孩：謝謝媽媽。（開始叫賣）買蘿卜了，買蘿卜了。
（這時候，剛才的戀人、混混、大款全部上台為他們的事情糾纏不停......
（一陣急促的警報響過，廣播：「非典」型肺炎以極快的速度傳到我國，目前在我國北方地區發現一個病例。「非典」病毒其傳播途徑之廣、速度之快，請廣大的人民群眾做好自身防禦工作。）
（聽到剛才的廣播，戀人、混混、大款各自驚慌起來......）
小女孩：媽媽，你說這些蘿卜能治好您的肺病嗎？
母親：能，怎麼不能呢？這些蘿卜頭的作用可大著呢。
（糾纏的人們聽到母女的對話全部都圍上去）
戀人女：小姑娘，你的蘿卜還賣嗎？
戀人男：我出十元全買下了好不好？
戀人女：我出二十元。
混混乙：你別賣給他們，我出五十元。
混混甲：老大，你借給我一百塊，我全買下了。
大款：你們誰都甭買，我出五百元！
（就這樣，大家嘰嘰哇哇，各自出高價吵個不停......）
小女孩：媽媽說，蘿卜五分錢一個，買十個送兩個，小孩子要有誠信。
（大家拿出錢又吵個不停......）
（母親病犯了大聲喘氣??
小女孩：媽媽？你怎麼了媽媽？
母親：英子，媽媽的病又犯了。
（其他人每人搶了幾個蘿卜，把蘿卜搶光了）
小女孩：叔叔阿姨，你們誰能救救我媽媽？
其他人：快回家用蘿卜預防「非典」。
小女孩：你們誰救了我媽媽，我把我家的蘿卜全送給他。媽媽你醒醒你醒一醒啊。
（一聲吶喊）老天爺，你為什麼不把媽媽的病讓我得啊？！！！！
（其他人良心感悟，都轉身圍上來）
大款：小姑娘，讓我買一個蘿卜，給，這是叔叔的心意（給小女孩一百元）
戀人女：我也買一個蘿卜，我只剩下五十了。（給小女孩五十元）
混混乙：我不買你的蘿卜，這些錢拿去給你媽媽治病吧。（給小女孩錢若干）
小女孩：叔叔阿姨，白蘿卜真的能治「非典」嗎？
（廣播：市場上傳言蘿卜能預防「非典」，就此事我們采訪了有關方面的專家，經過專家
證實，此傳言純屬虛構......）
其他人異口同聲：能！只要我們人間還有愛的存在，就能夠打敗「非典」。
（母親又咳了幾聲）
大款：快！咱們送媽媽去醫院，快！
（大家背著小女孩的母親去醫院）
小女孩：叔叔阿姨謝謝你們，等媽媽病好了，我把地里的蘿卜全部送給你們，全部送給所有的好心人。
責編：凌微
俄也不知道是不是。。。
❹ 求搞笑的短片劇本！！！
三個強盜的悲哀
上傳日期：2007-10-29 上傳: 陳雲飛 人氣：3040
《手機的故事》
人物：菜花（反串），老爸（幕後），強盜頭子，兩個小土匪。大麻袋一個，椅子
燈光亮起，菜花出場，手拿摺扇，騷首弄姿，一搖一擺出場，來到舞台中央，說話「小女子我今年28，
找沒到老公是心亂如麻，如果有人願要我，我馬上拿錢給他花！」把摺扇拿下，嘆氣「哎，真是命苦呀，長更大了，一個男朋友都找沒到，見了我的男人總是調頭就跑，好比見了鬼跟子的，其實我長得也沒差的呀，不就是臉上麻子多了點，屁股翹了點，腳臭了點嘛，這有什麼辣。唉，看見和我差不多的姐妹都談的談嫁的嫁，有點還離了幾次的，真的是氣死我了，沒得，再這樣下去，我的青春就要浪費了，在這個時候如果有個男人來強暴我..我就..呵呵，說笑的，我的意思是如果現在有個男人願意娶我就好了
！（後台老爸說話「菜花，我出去賣菜了呀，你好好在家裡面，莫要出去呀，最近在我們家路口那裡有幾個女的連續失蹤了，好危險的，你記到莫亂跑波」）菜花趕忙答話「曉得了，曉得了，總喊什麼喊，你看這個農伯一點文化水平都沒有，幫我起個名字喊奏菜花，你講嫩子會有搞羅，（突然回想起來）耶？剛才他說路口有女的失蹤？這樣說......哈哈，我的機會終於來了！（站起來，很高興的唱著歌向後台奔去。（燈光偏暗後，此時從舞台側面上來兩個土匪，鬼鬼祟祟，偷偷摸摸的來到舞台中央，四處張望，土匪甲問土匪乙「喂見有拐來沒有？」乙答「沒有，你列？」甲「妹看見呀，連續幾天沒有新貨回去了，今天再不得一個呀老大肯定不放過我們兩個的！」乙「是呀，我的屁股現在還痛到，天又冷冷點的，妹曉得要等到什麼時候才有人來」甲「我們先在牆角那裡埋伏到先，有人來馬上搞跌她，東西你帶了沒有？」乙「拿了」（順手從懷中拿出大大的編織袋，抖散開）甲「快點收起來，過這邊來等」（兩人隨即蹲在舞台一角，做隱蔽狀）此時菜花出場，東張西望，面帶陰笑，呵呵，來呀，來抓我呀，（做四處尋找的動作）慢慢走到台中心，在納悶「嫩子搞的，沒有流氓出來的呀，我算倒霉了！，這時候兩個土匪迅速用麻袋罩住菜花，扛起來。（這個時候菜花在裡面笑，哈哈，我成功了）一面甲還說「喔唷，這個拐肥水哦 ，可以回去交差了」乙說「耶，這個拐還笑撥，沒會是個顛的吧？」甲「不管她了，是女的就得了，走！」燈光暗下，等三人下台後亮起，土匪頭子這個時候從後台出場，一面走一面說話「我生來就瀟灑倜儻，搞跌美女無數，如今當了山寨大王，更要享受人間極品！哼哼，我看今天這兩個卵崽帶得人回來咩，幾天都沒有見一個新鮮的了，今天就算長得過克點的，我也要搞跌她了。這個時候兩個土匪興高采烈的扛著菜花從後台上來，一面叫著」老大老大，我們回來了」老大看見麻袋鼓鼓的，非常高興，迎上前，「哈哈，辛苦你們兩個了，好兄弟，好兄弟！一面摸上去「喔唷，算有手感了，極品哦」兩個小土匪這時候把菜花放在了地上，（三人圍住麻袋）「輕點輕點，莫搞我的美女疼了」老大很憐香惜玉的樣子在撫摩麻袋，裡面的菜花一面笑一面說話（撒嬌狀）「妹痛的，我願意，呵呵」三個土匪傻住了，互相觀望，老大說話了「你們兩個野崽，妹會是搞個癲婆回來給我吧？」兩個小土匪忙分辨說「老大，妹會的！妹會的！」老大氣憤的說「妹會？你看哪個挨綁架了還笑得更卵開心的？？？」「是個癲婆的話，我就把你們兩個和她關一間房，給你們爽下子！」就在他們爭吵的時候，菜花自己掀開麻袋站了起來，大聲說「哪個講我是癲婆的！老娘跟他拼了！」三個土匪立即被她的相貌嚇得坐在了地上，都在搖頭，紛紛感嘆「算卵難看了！」「世界上還有這樣嫩的女人呀？」菜花很得意的在中間說話「干嗎？沒有見過美女呀！來呀，來佔有我呀，我看誰有這個能耐」（一邊去挑逗三個土匪）這個時候土匪頭子先清醒過來了，憤怒又帶哭泣的對兩個小土匪說「你們不是要壞我名聲嘛！給人家曉得我找了個更難看的極品，我以後還用在道上混嘛？！我的天那....我寧願死，也不要碰這個女人呀！」（跪在地上悲傷的哭泣）兩個小土匪過來安慰他「老大，莫哭了，哭死馬呀，以前挨刀砍你都妹怕死過，現在嫩子這樣了呀？」老大「我現在願挨刀砍死也不願挨她這個癲婆核死！你們兩個搞來的，現在馬上搞走！聽見沒有」。（邊說邊站起來指著兩小土匪說）這個時候菜花坐在椅子上，搖著雙腿，很得意的說「哼，有更容易喊我走呀，我來了就沒有打算走，哈哈，老娘今天終於有男人要了！你們誰先上總可以」三個土匪又傻住了，凄慘的音樂響起，三個土匪悲哀無奈的齊刷刷跪在菜花面前，老大說話（很凄涼）「你走吧，仙女，求你了，你要什麼我們都滿足你，你要幾多錢我們總給」三人把荷包的錢全部掏出來放在地上，菜花說話了（很得意很興奮）「我妹要錢，我就要你們三個，我28年了第一次有男人抱我，而且還是你們三個，哈哈，我就要你們！」（一邊說一邊追三個人）老大指著菜花說「停，停，停下子子先，你聽我講完先再來」（喘著大氣）「你到底走妹走？！」菜花「妹走妹走就妹走」老大「那你到底要怎麼樣？」「我要嫁人，就嫁你們三個裡面的其一個也得！」（邊說邊撒嬌上前）老大無奈的說推開她說「好好好，你等下子，我們三個商量一下先」（說完把兩小土匪拉到一旁商量）一邊嘆氣說「真的是想不到老子當了一輩子土匪，今天居然差點挨這個癲婆強*了！看她這個樣子是不會走了的，你們說怎麼辦？」甲說「老大，我們聽你的，只要不是叫我們去陪她，我們做什麼都行！」老大說「現在只有一個辦法了」「什麼辦法？」（兩小的問）老大「她不走我們走！！！」「啊？我們連家都不要了呀？？？」「那還有什麼辦法，你要家，你去跟她睡列」（兩個小土匪紛紛躲避）這個時候菜花摳著鼻屎很得意很囂張的走上來問他們「怎麼樣，想好沒有，到底誰和我結婚呀？」（一邊上前磨蹭）三個土匪在這個時候一起很正義凜然的挺直胸膛的說「哼，我們寧願死也不會給你凌辱的，你不走，我們走！」（說完一齊轉身，齊步向後台走去）菜花呆住了一會，看著他們三人走下台走，號啕大哭說「我的天呀！煮熟的鴨子又飛了！！！」說完攤坐在地上。（完
手機的故事
上傳日期：2004-12-14 上傳: 人氣：126063
人物：程名（文化館創作幹部）、文靜（程名妻，便衣警察）、丹娜（高中生）、二狗（一個跛足老頭、看廁所的）
場景：鰲峰公園一角、一條長凳
（幕啟、程名上）
程名：（晃著手中的手機）各位有看過馮小剛導演的《手機》這部電影沒有？如今手機的功能越來越多，有關手機的故事也五花八門，聽說現在人啊，還能通過手機上網聊天談戀愛哩……（手機響了起來）瞧瞧，正說著哩，我這手機叫起來了，看看是誰打的。哦，又是簡訊息，哎喲，誰給我發的這種簡訊息呀（念）：多情是傻，無情最酷，痴情是蠢，絕情才是懂世故；只愛一個有點傻，愛上兩個最起碼，三個五個剛合適，十個八個才瀟灑。嗨，這叫啥玩藝兒，嗬，還有哩：男看女，合情合理，女看男，理所當然，男不看女，愛字倒寫，女不看男，世界玩完。（念著，坐在了長條凳上，又跳了起來）哎呀，這屁股底下怎麼啦？（低頭發現凳上一隻手機，撿到手裡）咦，這是哪個冒失鬼把手機丟這兒了，還是藍屏，看來剛丟不久。我在這里坐著等失主吧。（把自己的手機揣進袋裡，拿著那隻手機重又坐了下來，突然那手機響了起來，接聽）喂，哈哈哈……你好，啊，我們在鰲峰公園見面？行行行，我現在就在這兒哩，好，我等你，不見不散。（收起手機，拍著腦袋）我這是鬧什麼啊，這手機又不是我的，我和人家見什麼面啊？
（丹娜手裡拿著手機上）
丹娜：排隊掛號，頭昏眼花；醫生診斷，天女散花；葯品收費，霧里看花，久治不愈，葯費白花。（停了一會，東張西望）怎麼啦，本姑娘念完了接頭暗號，怎麼沒有人回應啊？
程名：（旁白）啊，這姑娘是特務啊？
丹娜：（著急地）醫生，醫生在哪兒？
程名：（應答）醫生在城裡的醫院里，這公園里沒有？
丹娜：（發現程名）什麼，你是怎麼知道醫生在醫院里？
程名：呵呵，瞧這位說什麼啊，醫生不在醫院里，難道還在財政所上班啊。
丹娜：對對對，醫生和我說啦，他就在財政所上班，他還說他是所長哩。你認識醫生？
程名：（站了起來）你說什麼啊，醫生還是財政所的所長？是我腦瓜子不好使還是咋的，咋一點兒都聽不懂啊我。
丹娜：哪冒出來的你啊，聽不懂還在一旁瞎摻乎個啥啊你？（轉身，自言自語地）醫生，醫生在哪兒呢，我剛才還和他通了電話，說在這里等我啊，這一忽兒的工夫他怎麼就跑得帽子離了頂、老鼠找不著窩了呢？
程名：（醒悟地站了起來）啊，剛才和我通電話的那位姑娘就是你啊？
丹娜：對對對，你就是醫生？
程名：對，我就是醫生，哦不……不是，醫生是我的代號，哎，我說錯了——姑娘，我是說，醫生不是我……
丹娜：（驚喜地）呵呵，你別逗我了，你一定是醫生。醫生，我是有病啊！
程名：有病？姑娘，你有病得找醫生啊。
丹娜：是啊，我不是找你來了嗎？（張開兩胳膊撲上來，摟住程名的脖子，一下子把他撲倒在凳子上）啊，親愛的醫生，我終於見到你了，你長得好酷哦，簡直是酷呆了，帥屁了！你知道有多少個日日夜夜，我都在盼星星盼月亮，只盼著深山出太陽，終於盼到和你見面的這一天了。
程名：你你你饒了我吧，我要喊救命了啊！
丹娜：你喊吧，有了快感你就喊，這只能證明你對我的愛。你要問我愛你有多深，月亮代表我的心。
程名：（推搡著丹娜）你……
丹娜（摟得更緊）啊，醫生，你知道嗎，你已成為我生活的習慣，一個不可缺少的習慣，你是我的鼻子是我的眼，是我長發和癢癢；每天每夜，我可以不睡覺不吃飯，不打噴嚏不做夢，卻無法不把你來想。
程名：（用勁地推開了丹娜）姑娘，你說什麼呀，我看你糊頭巴腦盡說一些貓子夠不著梁的話，一定是病得不清。來來來，我送你去醫院，真不能走我背著你去。（彎腰要背丹娜）
丹娜：（氣惱地推倒程名，站了起來）醫生，你這是說什麼話，好好的送我上醫院？你這是安的什麼心？
程名：咦，你不是說你有病嗎？有病不上醫院賴這兒幹啥呀你？
丹娜：你才有病哩。醫生和有病不是我們的網名嗎？我真名叫丹娜。哎你裝什麼糊塗啊你？那天你還在手機里告訴我，這醫生和有病是天生一對地配一雙，前無古人後無來者，小寡婦掉淚——空前絕後、和尚不見了光頭——蓋了帽兒了……
程名：哦，我明白了，你今天來這兒是和網友會面的，你的網名叫有病，我的網名叫醫生……哦，不不不，是你那個網友的網名叫醫生，對不？可你鬧誤會了丹娜，我的確不是你那個網友，剛才我和你通話的那隻手機是我撿到的，也就是說你那個醫生沒有到這里來。
丹娜：你騙我，你就是醫生！
程名：我好好的腦子又沒有進水，幹嘛要騙你啊丹娜？
丹娜：你說的是真的嗎？
程名：我不是告訴你了嘛，我不是醫生，我名叫程名，在文化館工作，也不認識什麼醫生，更不認識你！我是有家屬的人。那手機是我撿到的，我自己的手機在這兒哩，你看。（從衣袋裡掏出自己的手機給她看）
丹娜：我看什麼呀，嘻嘻，現在男人袋裡都揣著兩只手機，為方便腳踏兩只船啊，一隻應付家裡的老婆，一隻是和自己心上人通話的，我說的對不？
程名：唉，我怎麼說你咋都不明白啊，我真不是醫生。
丹娜：（突然傷心地大哭）我知道，我……肯定讓你失望了，你嫌我不漂亮？
程名：（焦急地）我……我沒有嫌你不漂亮，你很美，地地道道兒的老美。
丹娜：你才是老美哩。你要不喜歡我就直說，不要這樣拐彎摸角擰麻花兒嘛！告訴你，反正我愛你，頭可斷、血可流，愛上你我一點兒也不後悔。你知道不，為了你我斷了上大學的夢想，父母聽說我鬧網戀，把我五花大綁跟捆賊似的地關進房裡，我愣是咬緊鋼牙把繩索給磨斷，半夜裡翻窗越室逃了出來。我千里迢迢來相會，千辛萬苦找到你，可你咋這樣絕情，傷害我一顆多情少女潔白無暇的心呢？
程名：可我是有老婆的人，我歲數比你大。
丹娜：你有老婆咋的啦？有老婆也割不斷千山萬水我對你的愛；歲數大，顯得你更是一個成熟而有魅力的男人。
程名：可我……（旁白）我和她說這些幹啥，我又不是醫生！（對丹娜）好啦，我也不和你多說了，我把你那個醫生的手機給你，待會兒他找過來了你還他。（和丹娜一推一拉之間，錯將自己的手機給了她，轉身就走）
丹娜：（手上程名的手機響了起來，接聽）喂，我是丹娜，你是程名的老婆文靜？呵呵，你問我是程名的什麼人？告訴你，我是程名心上的最愛……
程名：（這才發現給錯了手機，慌得跑了回來）哎，我給錯手機了，那……那是我的，你怎麼那樣說話呢？你你你害我啊你？（劈手奪過手機向文靜解釋）喂，文靜，你鬧誤會了，我……哎我現在在鰲峰公園，事情是這樣的，你聽我說呀，我……（旁白）我那老婆是有名的醋壇子，這一下子夠我受的了。（急得甩手跺腳）
（文靜一邊打著手機一邊上來了）
文靜：程名，我問你，你現在正和誰在一起？
程名：（掩飾地）我一個人啊。早上我不是和你說過嘛，今年曹禺杯全國小品大賽在我們宣城舉行，我接到一個創作小品的任務，公園里清靜，我正在構思一個有關手機故事的小品哩。
丹娜：（發現文靜走過來，故意趁程名不留意，挽起他的胳膊）呵呵，你還是一個作家啊？
文靜：（發現了程名和文靜，氣憤、悄然從他背後走過來）你沒有和別人在一起嗎？剛才那說話的女人是誰？
程名：親愛的，我能和誰在一起啊？你聽我解釋……
文靜：你不用跟我解釋，我只問你，你有沒有別的女人？
程名：老婆，我真的沒有啊，這世上我只有你一個，如果我對你三心二意，一個炸雷，喀嚓，把我劈死好了！
文靜：（站在程名的身後關了手機，學炸雷聲）喀——嚓——
程名：天呀，大晴天的真起炸雷了啊？（仰頭望天，慢慢轉過身來發現了文靜）啊，是你呀老婆，（又發現丹娜正挽著自己的胳膊，驚慌地）你……你真有病啊？你挽我胳膊幹嘛啊？你……
文靜：（惱怒地）好一個程名，你睜眼說瞎話，現在我看你還怎麼解釋？（舉手欲打程名，被丹娜攔住）
丹娜：請你不要隨便打我所愛的人！
文靜：好啊，程名，你們真是一對絕配啊，還有人護著你哩！
丹娜：謝謝，你說對了！
程名：丹娜你瞎摻和個啥啊你？（轉對文靜）文靜，事情是這樣的，這丹娜姑娘和一個網友約會，我正好撿到了她那個網友的手機，於是我就成了醫生，她正好是有病就找上我了，醫生給有病的人治病是正常的事，對不？哎，不，醫生給病人看病不正常……不是，不是，我是說……嗨，這事兒啊……（著急地旁白）我是什麼醫生啊？我怎麼越急越說不清楚啊？
文靜：哼，你什麼也用說，我明白。想不到你也會追風逐浪趕時髦，千里姻緣手機牽，用手機鬧起網戀起來了。
程名：文靜你……
（二狗扛著一塊木牌一跛一跛地走了上來。牌子上寫有「尋找手機」這樣四個字）
二狗：諸位哎諸位啊，有誰撿到我手機了啊？我手機丟了啊，有哪位學雷峰拾金不昧的師傅撿到了啊？可憐可憐我這個老頭兒啊，撿到了要交給警察叔叔啊——不，要交給我啊……
程名：（聞聲迎了過去）是你丟了手機？
二狗：是啊是啊，師傅你看到我丟了的那隻手機嗎？
程名：我倒的確撿一隻手機。請問你手機是什麼顏色的，是什麼牌子？
二狗：呵呵，本人那手機是銀白色的啊，牌子是夏新的哦。
程名：（拿出手機）是這只嗎？給你。（把手機還給了他）
二狗：是是是，哎呀謝謝你。說起來那隻手機還來之不易哩，小老兒是個看廁所的所長，那天一個大款來方便，身上卻沒有帶錢，我看他被一泡尿憋得臉紅脖子粗，額上的青筋能當繩搓，愣是不讓他進，後來他憋急了，撲通給我叩了一個頭，給了我這一隻手機，我這才大開放便之門，放他進去了。哈哈，想不到我看廁所的也大權在握啊，老弟你知道我廁兩邊貼得是什麼對聯嗎？我念給你聽聽，上聯是：腳踏黃河兩岸手拿機密文件；下聯是：前面機槍掃射後面炮火連天。橫披：太爽。哈哈……
程名：你是餓狗跌進了茅坑裡——夠爽的，可我是唐僧誤入盤絲洞——差一點兒被你害死了。
二狗：怎麼啦你，我啥時害死你啦？
程名：你是不是有個網名叫醫生？
二狗：是啊，不過我只能看廁所，不能給人治病的。——咦，你是怎麼猜出來的？
（程名正要說什麼，丹娜搶了過來）
丹娜：什麼，你就是醫生？
二狗：（一見丹娜兩眼放光地）是啊是啊，美麗的小姐，你有何賜教？
丹娜：（氣憤地）我就是有病。真想不到，醫生會是你這樣的人，你騙我啊！
二狗：啊啊啊……你……你是有病？
丹娜：我恨你，恨你，恨你恨你恨死你，找個畫家來畫你，把你畫在足球上，一腳一腳踢死你。（用腳踢二狗，踢了一個空，轉身撲到程名身上哭了起來）大叔，你給我做主啊！
程名：（長長鬆了一口氣）我這個醫生終於轉正為大叔了！
文靜：（終於明白地走了過來，推開丹娜）我給你做主姑娘。（轉身對二狗）你是不是有個綽號叫「不要臉」。
二狗：（惶恐地）我是不要臉，你……你……
文靜：（掏出證件，嚴厲地）我是便衣警察。我們早就得到舉報，說有個綽號叫不要臉的人，利用手機上網哄騙一些女孩，騙財騙色，想不到你在這兒給我撞上了。跟我去派出所吧！
二狗：哎喲我的媽呀，我……
文靜：跟我走！（面對程名，抱歉地）對不起，老公，我真誤會你了啊。
程名：老婆，沒有關系，我們夫妻倆吵吵鬧鬧是常事，打是親罵是愛，抓破鼻子扯破了臉，晚上還是枕對枕。
文靜：（不好意思地）看你說哪兒去了。（對二狗）走！
（文靜押二狗下）
丹娜：（哭）天呀，怎麼會是這樣啊？（身子晃了幾晃）
程名：（忙扶住丹娜）姑娘你怎麼啦？
丹娜：我心痛，我頭暈，我胸口發悶堵得慌……我好像真有病了！
程名：孩子，我看你是有病，第一眼就看出來了。
丹娜：真的嘛？
程名：真的。有病不要緊，到醫院找醫生好好看一下。來來來，我送你去醫院，真不能走我背著你去。（背著丹娜欲下，又掉過身來，面對觀眾學著電影《手機》中嚴守一的腔調）唉，這手機啊本來就是一種現代化的通訊工具，卻想不到會演變出這么多的故事來，你說，好事怎麼常常在一眨眼兒的工夫里，就變成壞事了呢？對了，我的小品也構思好了，就叫《手機的故事》吧！
❺ 惡搞電影劇本
看看下面 我們拿過獎的（省級）
大話西遊英文話劇劇本大話西遊（英文話劇）
A Tale of The Journey To The West
Once there was true love for me, but I did not treasure it. Now it』s too late to regret. Nothing in the world can be more painful than that. If only time could go back, if only God could give me one more chance, I would say to the girl: 「I love you.」 If you dare ask me how long my love will last, my answer will be at least 10,000 years.
孫悟空 Monkey ( M for short ) 白骨精 Jenny White ( J for short )
唐僧 Tang Seng ( T for short ) 黃袍怪 Yellow ( Y for short )
沙僧 Sha Seng ( S for short ) 豬八戒 Piggy ( P for short )
觀音 Guan Yin ( G for short ) 小妖 Mini Monster ( A B C D )
Act 1
J 照著鏡子上台，後面跟著一個小妖B手捧一盒化裝品，如Clean & Clear等
J: Another pimple!
All these lotion And cream And gel are of no use. What can I do?
這時4，電話鈴不知趣地響了起來，J不耐煩地從B手中接過聽筒，於是，一個更另她心煩的聲音就在電話那頭響起。
Y: Hello! It』s me.
J: I know it』s you. You』ve been calling me every day since 400 years ago.
Y: And today, I』ll ask the same question again. This is the 99th time I ask you to marry me.
J對這位契而不舍的追求者已厭煩到了極點。
J: To hell with you! I』m busy with my face now. I』ve got one more pimple. How terrible! I』ll
never see anyone unless I can cure it.
Y: Ah! That』s easy. I just call to tell you that I』ve read a book, And it said the meat of Tang
Seng can make your skin feel as smooth as silk, And make you more beautiful than any other witch in the world. What』s more, I』ve just got the news that Tang Seng will soon come into our territory. We can go And catch him together. Is this idea wonderful?
J: All right. All right. I』m going to hang off.
不待Y說完，J就沒好氣地掛斷了電話。
J: How nasty he is! ( 她想了想，對B道 ) But Tang Seng is really tempting. I』ll keep tabs on his
track.
B顯然理解主人的意思，遞過一副望遠鏡。J便觀察起T的行蹤來。
J: ( 歡喜萬分 ) Ah-ha, there he is!
T師徒四人上台來。S拎著行李，M握著金箍棒在前面探路。
四人走到台中，T示意三個徒弟停下歇息，彷彿有話要說。
J: ( 向B伸手 ) Bring me my Magic Ear.
B遞上一紙筒，J便把耳朵湊上去偷聽T師徒四人談話，揮揮手示意B可以下去了。B下。
T: Monkey! I』ve told you a million And once times，that our journey to the western Paradise is
tough And challenging. If it is not, how can people know that we are great And unique; how can we be heroes remembered by others; ( 向台下悄悄說 ) how can we make millions of girls faint for us? So……
T還在得意地發表他的演說，M、S和P都被他說得昏昏欲睡。
P: Sir! I』m so hungry.
T: I know that. I』m hungry too. So Monkey, would you please go And buy some food?
Remember that we have very little money, only 2 yuan for a week. So you should not go to those expensive restaurants, such as Dining Hall 6 And 2, just go to Dining Hall 1. Even if the dining hall is too far away, don』t buy the take-out. It』s not clean. I advise you to go to some old lady』s house And ask for some 饅頭. Mind you, don』t forget to wash your lunch-box first!
M點頭答應。
舞台另一頭的J聽了不禁眉開眼笑。
J: It』s a good chance.
J迅速地化裝成一個老太婆，挎著籃子走到了T師徒的面前。
P: Ah, here comes an old lady. Hello granny! What』s in your basket? Smells nice!
J: Some pancakes for my son. He is working in the field.
P: I』m hungry. Can I have some? Only a little bit.
心急的P伸手去拿籃子里的東西，J假裝驚慌地護住了籃子。
T: Piggy! I』ve told you a million And once times, remember to be polite to old ladies.
J: You are very kind. It looks as if you are starving And need some food. I can give you some for
free.
T: （ 雙手合十 ） 阿彌陀佛，善哉善哉。
J假意伸手拿食物遞給T，企圖乘機抓住T,不想袖中露出一隻白皙的少女的手，立刻被M瞧出了破綻。
M: ( 一把抓住了J的手腕 ) It』s not a hand of an ugly old lady. Who are you? An ugly old
lady?
J雖然是妖怪，但四百年來，這還是頭一遭被人這么窩囊地抓住手腕，簡直是又羞又怒。
J: You……you dare touch my hand!
M: Monster!
T聽到Monster一詞立刻嚇得暈倒在S懷中。
P: Beautiful lady
T聽到來著是個美人，忙抬頭偷看。
M: No matter how powerful you are, I』ll kill anyone who tries to harm my master.
J: No matter how powerful you are. I』ll kill anyone who prevents me from beautifying myself.
M: Monster! Take my stick!
M舉起金箍棒就要向J的頭頂擊下。就在這千鈞一發之際，P忽然撲上去將M攔腰抱住。
P: Beauty, run! Run away!
T 逃過一劫，對各位徒弟尤其是M的拚死保護感動之至，情不自禁地唱起了Only You。其結果，三個土地全頭痛欲裂，大吐特吐。
終於，T唱完了。
T: ( 清清嗓子 ) Monkey, go And buy the lunch. I』m starving to death.
M: I』ll draw a circle here. ( 邊走邊畫 ) Just stay in the circle And you』ll be safe. Don』t trust anyone. Good bye sir.
M離開後，T等就在圈內打起瞌睡來，P更是鼾聲震天。
J見M走了，便又來打T的主意。她走了兩步，踩到了M畫的圈。
J: Ouch！
J知道M的厲害，不敢輕舉妄動。但T近在眼前，她實在不甘心放棄。她想了想，忽地計上心頭，變出一盒KFC。
J: Come, come And eat this. Come And eat this.
T等彷彿著了魔似的，夢游般循著KFC的香氣向圈子外走。J終於如願地把他們引出來了。
就在J的手向T伸去的時候，M趕回來了，再次將J當場抓獲。
M: You again!
J: You touch my hand again! How nasty you are!
M: Now you cannot run away!
T 剛剛清醒，想到自己又一次有驚無險，不僅又唱起了Only You。M不堪忍受此歌聲，抓著J的手也放鬆了。J乘機溜走了。
T唱罷，眾人終於鬆了口氣。
P忽然發現M正望著J遠去的方向發愣，伸手在M的眼前晃了晃，M竟然沒有反應。
P: ( 調侃地 ) Ah, that beautiful witch has taken your heart away.
M 回過神來，發現自己的失態，給了P一拳。
T: Monkey, I know that witch is nice, but you can』t fall in love with her. Beacause you are a
monkey And she is a witch. Monkey should marry a monkey And witch should marry a wizard. Even if a monkey can marry a witch, I bet there are hundreds of wizards fighting to marry her. How can you defeat them? What is more, chasing girls needs time, energy And money. Now, you have to go to the Western Paradise with me, you don』t have enough time. To make things worse, we have only 2 yuan per week to live on, yoyu don』t have enough money.
M: Surely I won』t. How can I fall in love with a witch who wants to eat my master?
T: That』s fine. I can rest assured. I』m hungry, where is my lunch?
M: Here. Please sit in the shade of the trees over there. I』ll go And fetch some water.
M把T扶到一邊，自去取水了。
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❻ 泰坦尼克號搞笑劇本
片名：泰坦尼克
類型：劇情/浪漫/傳奇
出品：福克斯
容量：3D9+1D5
區碼：2區
視頻：可變形寬銀幕Widescreen anamorphic2.35：1
音頻：英語DDEX5.1/英語DTS ES6.1/英語DD2.0/法語DD2.0/西班牙語DD2.0/導演評論音軌/ 演職員評論音軌/歷史學家評論音軌
字幕：英文/
片長：196分鍾
導演：詹姆斯?卡梅隆 James Cameron
主演：萊昂納多?狄卡普里奧 Leonardo DiCaprio)凱特?溫絲萊特 Kate Winslet
影片：9.5 碟片：9.5 推薦度：9.5
DISC1. DISC 2花絮
DISC1除了正片之外，另外還包括30段小白兔交互模式的花絮內容，既可以在欣賞正片時點擊畫面右下角的「沉船」小圖標進入，也可在花絮菜單中選擇全部播放觀看和片段播放。這些花絮內容主要是劇組成員介紹影片製作時的情況，頗值得一看。
碟2中除了收錄有正片內容之外，還收錄了少量的花絮。
另外一個結局(9分鍾)
導演卡梅隆為影片拍攝了另外一個結局，在這個結局中老露絲並沒有一開始就把「海洋之星」丟到海中，而是和船員們有一個精神上的交流。這個原劇本上的結局被導演卡梅隆評價為太高深莫測而被舍棄，但卡梅隆同時也聲稱自己非常喜歡這個結局，孰優孰劣，你看看便見分曉。
MV(4分鍾)
收錄那首唱得街知巷聞「MY HEART WILL GO ON」的音樂錄影帶，時隔多年以後再聽這首充滿感情的感人之作實在是別有一翻滋味在心頭啊。
另外DISC2中DISC一樣也包括31段小白兔交互模式的花絮內容，最後還有DVD的製作組成員名單可供查詢。
DISC3花絮
這張花絮碟並沒有多少內容：
三段《泰坦尼克號》的滑稽模仿作品(10分鍾)
首先是《周末夜現場》搞笑版「泰坦尼克」結局，現了一個冒充羅絲的老太太在那裡絮絮叨叨的講述自己的「浪漫」愛情故事，可所有的聽眾似乎只對那顆價值連城的「海洋之星」感興趣，老太太最後的遭遇讓人捧腹。最後乾脆連導演詹姆斯·卡梅隆也出來惡搞了一把，宣稱此段結局才是電影《泰坦尼克》真正的結局，只是因為首次試映時因觀眾不滿在劇院縱火而對結局做了修改。然後是MTV頒獎典禮上一個關於新版《泰坦尼克》構思的搞笑短片。最後是一段「小兔」版動畫式的《泰坦尼克》。三段可選擇分開觀看，也可以選擇連續觀看。
刪除片段(45分鍾)
一共包括29段刪除片段，採用可變形寬銀幕2.35：1的視頻比例，英語DD5.1音軌，都可在觀看時選擇導演詹姆斯·卡梅隆的評論音軌。這些刪除場景包括卡爾贈送鑽石，傑克與羅絲在甲板上交談等等，詹姆斯·卡梅隆對所有場景都做了非常詳細的說明。
另外在菜單中還可以發現一個關於DVD製作者的選項，點擊進入後你會看見《泰坦尼克》這套DVD製作者「林范」的名字。
DISC4花絮碟
DISC4一張D9格式存有海量花絮的花絮碟，不僅包含有超過120分鍾的動態視頻內容，更有豐富的圖文資料呈現，下面且容我逐一為您介紹這張花絮碟的詳細內容：
電視製作的花絮內容：此環節包括六個部分
HBO製作的名為「海洋之心」的幕後製作記錄片(27分鍾)
在這段短片中劇組成員包括導演，監制，演員，攝像等等紛紛現身介紹《TITANIC》帶給自己的感受，大家似乎都用到了「夢幻」來形容拍攝的經歷。導演所追求的還原真實TITANIC的完美世界給大家留下了非常美好的回憶。你可以了解到導演在製作電影時精益求精的製作態度，當然為了「真實」二字整個劇組都付出了極大的努力，你甚至可以看到導演卡梅隆親身站在冰冷的水中手執攝象機的珍貴鏡頭。影片最後那段船體呈90度豎直狀態的場景是在修建在液壓機的模型完成拍攝工作的，使用了當時最先進的視覺處理技術利用實景和電腦特技共同配合製作，實在嘆服美國電影製作人的高超技藝。
B.「泰坦尼克號締造新記錄」(43分鍾)
在這段由FOX公司製作的短片中，請來了當年海難的倖存者EVA HART女士等回顧當年那場慘絕人寰的災難。導演卡梅隆為了達到良好的視覺效果而深入海底來到TITANIC當年沉沒的地方進行實地拍攝，並親自和製作人員製作了一台可以在海底高壓強的情況下完成拍攝工作的攝象機。大量珍貴的不為人所知的影象包括殘骸中壁爐和大理石紋路都被清晰得攝入卡梅隆的鏡頭內。在泰坦尼克號資深歷史學家的指導之下導演卡梅隆建立了龐大的布景搭建團隊來完成驚人的泰坦尼克號模型的製作。不光是船體的外面部分，包括船的甲板，駕駛室，健身室等等內部設施的細節都修建得和當年一模一樣，讓人嘆為觀止。雖然關於泰坦尼克號的文字圖片資料不少，但在什麼導致它沉沒的問題上卻存在著不少的爭議和疑點。比如說究竟是誰命令泰坦尼克號全速度前進，按照電影中的說法是船運公司老闆給船長施加了壓力，但嚴格按照海事法的規定船長是船上的老大，擁有絕對的權威。另外為什麼在收到其他船隻已經發出了「冰山警告」的情況下，仍然沒有引起泰坦尼克號的重視，僅僅用大意來解釋是無法令人信服的。當然在最具爭議的究竟三等倉乘客是否真被隔離在底倉以及是否真有船員開槍這兩個問題上，似乎所有的證據都指明電影中所展現的情景幾乎接近於史實。至於說關於泰坦尼克號沉沒時船體是否斷裂的爭議在1985年拍攝回殘骸的圖象後就歸於統一。導演卡梅隆認為要拍攝關於泰坦尼克號的電影就必須讓沉船的場景更逼真，在心理上給人更加恐怖的感覺，這樣你才會更加得投入到角色之中，感同身受。短片最後卡梅隆站在歷史的高度評述了泰坦尼克號沉沒的象徵意義並表示了自己對的自然的敬畏。整部短片是有FOX公司屬下的電視台在1998年製作完成，資料詳細，內容 充實，涉及到關於泰坦尼克號的方方面面，非常值得一看。
C.「宣傳資料短片集」(18分鍾)
這個部分涉及到影片的故事，演員，模型的搭建，導演訪談等七個環節的內容，可選擇分別觀看，也可選擇一次性觀看。短片都是為了配合當年影片的上映而製作的，所以雖然內容繁多但其他環節的內容有所重復，可看性不是很強，估建議你可跳過這個部分。
D.「電影版預告片集」(19分鍾)
共收錄七個不同版本的預告片內容，有海外發行時製作的預告片，也有長短不一配合各種發行渠道而製作餓的預告片，可選擇分別觀看，也可選擇一次性觀看。
E.「電視版預告片集」(4分鍾)
共收錄八個不同版本的電視版預告片內容，一般而言電視版預告片都比較短小，實質性內容不多！
F.「海報集」
收錄不同國家製作的各種風格的《TITANIC》的靜態海報，非常有意思！可用遙控器上的「前跳」鍵選擇觀看。
特別收錄：此環節分為8個部分
1912年新聞記錄片(2分鍾)
實際上這段看上去非常真實的黑白影象是導演ED MARSH在影片拍攝過程中利用搖杠攝象機與劇組成員一起完成的偽記錄片，不過看看還是蠻有意思的！ED MARSH為這段新聞記錄片做了簡單的評論。
「重現時光流逝」(4分鍾)
導演ED MARSH利用一分半鍾可以拍攝一楨畫面的特製攝象機記錄了巨大的泰坦尼克號模型搭建時的情況。ED MARSH為這段記錄片做了一條評論音軌，對模型的搭建過程做了簡要的介紹。
C.「深海潛水實錄」(15分鍾)
導演卡梅隆用錄象資料回顧了深入到深海中去探尋泰坦尼克號殘骸的過程。卡梅隆笑著說自己之所以拍攝《泰坦尼克號》這部電影實際上是因為能去探尋殘骸。卡梅隆不僅介紹整個探險隊為了拍攝到滿意的畫面12次潛入深海的過程，還對DIY製作的器具贊不絕口。能在屏幕上親眼看到沉睡在深海之中的泰坦尼克號，實在讓人激動不已。萬萬不可錯過這段花絮內容，實在太珍貴了！也正是這一次的深海探險讓卡梅隆對海底神秘世界的興趣日益濃厚，才促使了他以後一系列的探險活動以及影片的完成，當然這是後話了。最後卡梅隆說：我欠泰坦尼克號的。
D.「泰坦尼克號船員錄象帶」(17分鍾)
類似於《我愛我家》結尾處的搞笑鏡頭集錦，製作者ED MARSH擷取了緊張拍攝過程中的若干輕松瞬間，並將之合成到一起，喜劇效果明顯。劇組所有部分的成員都有亮相於其中，也可看作對所有付出辛勤勞動的電影人一次輕松的檢閱吧！值得一提的是製作者ED MARSH竟然找來了一段著名的史詩片大導演西席地米爾談話的錄象移花接木到「卡梅隆」身上來了一次跨越時空具有預言式的訪談，有意思得很吶！
E.「泰坦尼克號之旅」(8分鍾)
FOX公司記錄片的攝影指導ANDRS FALK提供了一段在1997年供泰坦尼克號歷史學會會員觀看的電影片段。這些關於搭建的泰坦尼克號中細節的錄象讓泰坦尼克號歷史學會會員們目瞪口呆，連聲叫好。隨著ANDRS FALK的鏡頭你將會完成一次神氣的泰坦尼克號之旅，保證讓你嘆為觀止。
F.「微縮攝影」(3分鍾)
「沙盤式」的推演為拍攝那些異常復雜的特技鏡頭提供了強有力的支持，也為特技的製作提供了可參考的實體。
G.「視覺特效」(6分鍾)
一共四段，用文字和圖象和結合的方式介紹關於引擎室，泰坦尼克號船頭，泰坦尼克號會客廳以及泰坦尼克號沉沒四個特殊場景的特技製作情況，值得一看。
最後一個選項中你將再次看到著名DVD製作人VAN LING的大名。
3.「圖片廊」
圖片的觀賞方法：
點擊這個選項你不會欣賞到任何內容，畫面的右半部分會有英文提示你如何欣賞「圖片廊」的內容。
劇本：
一共482頁的文字收錄了由導演卡梅花隆創作的《泰坦尼克號》劇本，全英文，英語水平好且有興趣的朋友不妨一看。
故事圖版：
一共532頁手繪的故事圖版記錄了影片中10個主要場景的分鏡頭，可以看到手繪圖和最後完成的畫面驚人的一致。
製作設計圖：
148張有關布景搭建，服裝設計的圖稿。
照片集
628張關於影片拍攝時的工作照以及劇照，相當珍貴。
KEN MARSCHALLS的畫作
收錄了由泰坦尼克歷史研究專家Ken Marschall繪制的各種泰坦尼克的圖畫，一共82張。此君曾參加過多次的泰坦尼克的探險活動，是導演卡梅隆的好朋友。
G.票房和獲獎記錄
用圖表的形式給出了電影《泰坦尼克》在30多個國家的觀影人數和票房成績以及影片在全球所得到的所有電影獎項記錄。《泰坦尼克》在我們中國的票房摺合成美元大概有45756508。而全球的總票房突破18億美元大關，讓人驚嘆不已。
H.參考目錄
收錄了影片中以及花絮中涉及到人名，地名的相關解釋。
2005年歲末可以說是DVD玩家的節日，多部經典電影都發行了與其地位相符的DVD版本。華納的蝙蝠俠系列豪華套裝，《星戰前傳3》雙碟版，《查理與巧克力工廠》雙碟版，《角鬥士》三碟延展版等等實在讓人有目不暇接之感。其中在奧斯卡歷史上獲獎最多的兩部電影作品《賓虛》和《泰坦尼克》都有了非常完美的配置，廣大玩家在大呼過癮的同時相信荷包也干癟了不少。總體而言這套四碟裝收藏版《泰坦尼克》雖然在DVD製作上沒有讓人感到驚喜的地方，但無論從正片的高質量，海量的花絮內容，還是小白兔的玩法來看都絕對值得每位玩家將這套DVD收入囊中，作為此片在DVD時代的終極收藏。
❼ 關文明的十分鍾微電影劇本 要搞笑點的
你白肚，91，有趣，看看裡面的視，頻專題，羅列好好多呢，你找看有沒有你合適的
❽ 求搞笑微電影劇本
窮開心：別人開心是真開心，我開心真是窮開心，不管三七二十一，開心茶館尋開心，准開心，你說是不是！。
觀眾：是。
二、情景表演部份
窮開心手拿一張假百元鈔票獨白：你說人倒霉來，鹽罐生咀，喝水塞牙，放屁傷人，走路扭腳，什麼時候混進了一張假幣幺凍凍（100）。
窮開心用手掌打了一下自己的臉罵：白睜著一雙金魚豹眼。
窮開心露出狡詐的笑容：道高一尺，魔高一丈，有法子了。
老開心上，老開心站在服務台上笑臉迎接窮開心，窮開心坐在茶桌上，蹺起二郎腿。
老開心：小妹上茶。
窮開心：上最好的碧螺春，外加一盤開心果。
小開心端著茶水上：老闆，開心茶館，喝碧螺春，嚼開心果，開開心心，今天開心明天開心天天開心月月開心年年開心吃得開心喝得開心睡得開心玩得開心事事開心永遠開心。
窮開心手摸著小開心的手：開心！開心！有小妹（密）陪喝更是開心加開心。
小開心發怒離開：非禮姑奶，開你的頭。
窮開心上前為窮開心倒茶：老闆我陪你。
窮開心：你陪，樹皮臉，枯草頭，蚱子腰，提琴肚，鐵扒手，還開心茶館，惡心。
老開心無地自容摸摸自已的臉，看看自己的手，拍拍自己的肚：不惡習心你，那你慢用吧。
窮開心：結帳。（拿出那張假100），找我八十元。
老開心點頭哈腰接過去100元轉身准備找錢，窮開心很得意的臉。
老開心：對不起，這錢是假的。
窮開心：我說你是睜眼說瞎話，大白天說夢話，沒牙齒說戲話，明明給一張真幺凍凍（100），是你調包、裁贓、嫁禍。
老開心：我拿錢沒動腳沒轉身沒進屜子，我不是摩術師變戲法，更不是孫悟空能七十二變。
窮開心：我不管，我給你的是真幣，得找八十元。（窮開心抓著老開心）找不找，找不找。
老開心：不找不找。
小開心上：什麼這么吵。
老開心：你別想我找你八十，我不收錢，算你白喝白吃。
窮開心：嘿！你小看我，你鄙視我，我是大老闆，有頭有臉有身份的人，怎麼說白喝白吃，找不找八十元。
小開心：你是吃了熊心豹子膽，敢在這里混假幣。再發橫我報警。
窮開心：報警好，報警好，報警好，我說你開心茶樓什麼開心，是有賣淫嫖娼開心，營銷假幣賺錢開心。
老開心：算了小妹，為了一張幺凍凍（100），召來警察多麻煩，起碼得陪客上煙上茶請坐請吃，算了，退財免災找他八十元，免得耽誤生意。
窮開心：這才是上策。（拿著八十元得意離開。）
小開心：我們不能白白上當。（小開心裝著假100。背上跨包，打扮成上街搭「的士」。）
窮開心開著一輛的士過來，小開心招呼並上「的士。」
窮開心：小妹去那裡。
小開心：向前開，去我要去的地方。
窮開心：小妹（密）真逗，你要去的地方，我怎麼知道呀。嘿，是不是那樣地方呀！
小開心拿著口紅對著鏡子化起裝來，窮開心不時對著反光鏡向後看著小開心：小妹真靚，閉月羞花，沉魚落雁，是不是到茶樓吧廳按摩房那個。
小開心：狗嘴掀門簾，公雞啄耗子，開你的車，賺你的錢。、、、咳！前面停車。（小開心雙手插在兩個荷包，猶豫不決是取出真幣還是取出假幣。小開心臉紅心跳好緊張，最後拿出了一張真幣。窮開心什麼也不看的找了錢。小開心做賊心虛的轉身離開，等車子開遠，拿出那張假幺凍凍（100）看了看。
小開心：真沒用，剛才要是拿出那張假幣來付費，其實司機看都沒有看收了。
小開心整理司機找零，驚異發現司機找了一張假五零，氣得咬牙切齒。
小開心回到茶樓。
老開心：生意不做到那裡去。
小開心：別提，一張假的沒混出，又混進一張假的進來。
老開心：我說你吃飽了撐不過，不就是100元，自認倒霉吧。
小開心：這個霉干嗎我們倒，人不錯我，我不錯人，人若錯我，我必錯人。
小開心離開：對！我有了辦法。
老開心搖頭：唉！假幣害人呀。
（台上擺起麻將桌，二男二女正在搓麻將。一陣「胡」了的聲音，小開心搖頭，大媽崔著出錢）小開心輸了錢拿出假100給對面的大媽，大媽邊洗牌別找零，小開心得意的笑了。
這時有動靜，門快開了，所有的人收起了桌上的錢，大媽迫不及待的把錢向褲腰下一塞，腹前隆起一小疙瘩。
兩警察上前：別動！集眾賭搏。
小開心：警察叔叔，我們沒來錢，一起窮開心。
警察指著大媽：把錢拿出來，快點。
另一警察拿出罰款收據。小開心眼光不時看著大媽的腹部，大媽尷尬紅著臉。
警察：每人罰款五百。
大媽：我沒有錢，真的。
警察：沒有錢，真的。（警察指著女友的肚子）那是什麼。
大媽：那是肚子。
警察：我知道是肚子，肚子外塞著什麼。
大媽：沒有塞呀，我懷孕了。
小開心：警察叔叔，她懷孕了，下午我還陪她到醫院做B 超。
警察：她懷孕了，公雞能下蛋，做B 超，男孩女孩。
大媽：我沒有到更年期，你！你。
小開心：做性別鑒定犯法，你誘導我們犯法呀。
警察大吼：我看到把錢塞進肚子，還不老實。
女友慢慢從下身腹部搜出錢。
警察手指舔著唾液數著錢。
小開心急中生智扮鬼臉：女人下身搜出的錢，舔在嘴裡是什麼味，酸味、甜味、香味、還是餿味。
警察收起錢，對著地上啪啪吐著唾液。警察走了。
大媽很灰心：倒霉，今天剛贏點錢，又成了楊白勞。
小開心：警察今天還不氣昏，我給你的是假幣。
大媽：什麼，你真壞，那來的。
小開心：曉得是那個喝水噎著，吃飯穿胃，走路翻跟斗，坐車翻車，坐船沉水，坐飛機墜毀的混進我的。
大媽：你在罵自己，你不也混給我了。
小開心：那你也挨了罵，你不是混給了警察。
小開心、大媽大笑：哈！哈！哈！假幣害人，應該發現一張作廢一張。
老開心上來：你們說得對，這個任務就交給警察吧。
小開心：那我們今天不是給警察通風報信了。
老開心：你們應該開心，因禍得福，做了一件好事。
警察上：你們在正好，在你們的罰款中發現兩張假幣，最近假幣在我市流通猖厥，請回派出所協助調查。
所有的人看著小開心、大媽。
小開心、大媽對老開心說：我們是無辜受害者。
老開心：嗨！假幣害死人。
老開心面對所有觀眾：在坐的老闆、師傅、大哥、大姐、小妹、小弟晚上好。
觀眾齊鼓掌：好！
老開心今天在這里要舉行一次義務辨別真假幣的宣傳活動，活動的有獎，歡迎大家參與。
小開心上。
老開心目瞪口呆：你怎麼回了。
小開心：我怎麼啦，我是受害者，受害者要受到人民警察的保護。
老開心：你的良心就沒有一點遣責。
小開心：我不是在將功補過一起宣傳反假、打假活動嗎。
小開心：在坐的爺爺奶奶、大叔大嬸、大哥大姐、小弟小妹，你們是否受過假幣的坑害，請和一起參與打假反假活動吧，下面進行識別真假幣有獎問答。100票面辨別真假標志，答對一條獎十元，答對兩條獎二十元，全對獎100一張，願我們這次活動，提高鑒別真假幣的能力，讓假幣象過街老鼠人人喊打，讓真幣更多的賺進我們的腰包。
小開心就現場提問幾個不同層次的男女嘉賓：幺凍凍從那幾個部位辨別真假。
觀眾舉手答題：
老開心現場頒獎。
最後小開心：今天拿獎的觀眾賺到錢，沒有拿獎的觀眾學到知識，開心不開心。
觀眾：開心。
小開心：開心茶館，開心笑迎天下開心客。
窮開心上場，觀眾齊喊抓住他，抓住他。小開心老開心扭住窮開心。
❾ 搞笑微電影劇本，初中生演的，要立志，又要搞笑，不要有不良台詞，謝謝，求各位~~~~
有時間玩這個沒時間寫？？騙誰啊。。【不會寫就不寫，會寫就自己擠時間】
要搞笑 又不要不良，請問就算搞出來了誰笑的出來。。
❿ 愛情公寓的搞笑片段劇本
1、張偉：現在生米已經煮成稀飯了！
2、小賢：我真不是故意要知道的，你可以格式化我啊！
3、一菲：你今晚必須給我上線，否則，我就把你的名字寫到碑上去。
4、悠悠：拜託，這么老的片子，你考古啊！
5、子喬：你還英明？你就是個人名！
6、張偉：我從來不吃口香糖，又不能咽下去。
7、小賢：我拉壞了要吃肚子。
8、小賢：以前是電視劇里插播廣告，廣告一出來，觀眾全部上洗手間了，現在倒好，廣告里插播電視劇，片頭曲一出來，觀眾全去廁所了！
9、送外賣的：同是天涯香腸嘴，相煎何太急！
10、羽墨：我對時間過敏！
11、一菲：常言道，冰凍三尺，非微波爐不能解凍！
12、子喬：我願意用我的感情，包括肉體償還一切！
13、一菲：要想生活過的去，身上必須帶點綠~！
14、子喬：根據她的做菜水平，青菜里有青蟲，粉絲里有鐵絲！
15、關谷：柯南要是活著也會被氣成毛利小五郎的！
16、關谷：你每天都跟他們聊到半夜，他們哪有時間創造人類啊！
17、張偉：我是三屆法學院夏令營柔道殿軍蟬聯者，而且最後一屆差點就成了季軍！
18、悠悠：吵架是不好的行為……乾脆決斗吧！
騎白馬的不一定是王子，也可能是唐僧… 會燒香的不一定是和尚，也可能是熊貓… 有刺青的不一定是壞人，有肯能是岳飛~ 會飛的不一定是大鳥，也可能是李寧。
愛情公寓里的經典台詞：宛瑜：小龍女被人強暴了 關谷（抓狂）：na ni（什麼）？！怎麼可能！ 宛瑜（微笑）：沒錯，是尹志平乾的 關谷（繼續抓狂）：不要說了！不要再說了
一菲：我現在真想把我37碼的鞋pia到你42碼的臉上！植物人都比你會說話，你信不信我現在馬上把你栽到花盆裡去！！
愛情公寓里的經典台詞：一菲：沒關系，失敗是成功他媽 展博：我已經有好多媽了，可是一個懷孕的都沒有
子喬：咦？這杯子怎麼沒口！ 美嘉：你拿反了 子喬（反過杯子）：不但沒口，連底兒也沒有
愛情公寓里的經典台詞：美嘉：大姨媽提前來看我了，我現在腰很酸，肚子很難受 關谷：美嘉，你大姨媽對你真好啊，要不今天她睡我房間，我睡沙發 宛瑜：關谷，你說的大姨媽和她說的不是一碼事兒 關谷：哦，美嘉有很多大姨媽嗎？你外婆真能生啊，我只有一個，但是我有三個小舅媽！
愛情公寓里的經典台詞： 宛瑜：你GRE過了沒有？ 路人：我...沒有阿姨 宛瑜：那托福呢？路人：托誰的福？
婉瑜:丑，但是丑的特別，就是特別的丑！
展博：姐，如果有一個人深深地傷害了你，那你要多久才能原諒他？ 一菲：原諒他？原諒他是上帝的事情，我的任務，就是送他去見上帝！
愛情公寓里的經典台詞：子喬：我也想找一個可以把我的頭像印到貨幣上去的地方 美嘉：不難啊，你找個印冥鈔的地方不就可以了嗎
關谷（唱）：巨龍巨龍你差兩年，永永遠遠地差兩年... 關谷（唱）：我不是蝗蟲，我不是蜈蚣，我只要賤哥哥，完美的愛情... 一菲：你無恥，你卑鄙，你不靠譜！
愛情公寓里的經典台詞：宛瑜：狗餅干含有豐富的護發素和去屑配方，吃了以後頭發去無蹤，頭屑更出眾！
一菲：你媽生你的時候是不是把人扔了，把胎盤養大了！
子喬：不要和我比懶，我懶得跟你比！ 美嘉：你要是切腹了，我...我又要擦地板了...
小波：我都離婚三年了，兒子都已經半歲了
愛情公寓里的經典台詞：路人：吃燒餅吃出啤酒蓋兒，吃餛飩吃出樟腦丸，打蒼蠅手拍在釘子上，去青松觀燒香，手機掉到功德箱里拿不出來了
閃姐：沙丁魚罐頭都比你有前途！ 閃姐：錢不夠，演員未定，劇本暫無
一菲：我覺得這事兒完全不靠譜兒，中國男足世界盃奪冠和你的離譜程度其實差不多 ！
愛情公寓里的經典台詞：Lisa：是你！曾小賢！ 曾小賢：你認識我？ Lisa：我同學大表舅的鄰居和你妹夫的表叔是親家！ Lisa:（指曾小賢的臉）不是軟體的問題，你應該換台顯示器！
曾小賢：大家好，我是你們的新小賢，曾朋友...
愛情公寓里的經典台詞： 子喬：那還是我讀高中的時候，有一天我夢到自已在考試，後來我就一下子驚醒了，更恐怖的事情發生了，原來我真的在考試！
關谷：《無極》不是愛情片嗎？ 子喬：哈！一看你就不懂電影！...《無極》是恐怖片！
愛情公寓里的經典台詞：喬：那時候天還是藍的，水也是綠的，雞鴨是沒有禽流感的，豬肉是可以放心吃的。那時候照像是要穿衣服的，欠債是要還錢的，丈母娘嫁閨女是不圖你房子的，孩子的爸爸...也是明確的。
愛情公寓里的經典台詞：一菲：我和展博以前是連體嬰兒，兩歲前我們倆腦子還長在一塊呢 小賢：對，然後醫生刀一快，把腦子全給了展博
展博：先來五份「強暴雞米花」！ 宛瑜（對服務員）：那我們要五份「強暴雞米花」 一菲：兩位神童，人家那是「勁暴雞米花」 展博：哦，是嗎，改名啦？
第一集：小賢：小賢就有這樣一個室友，他和一個女孩生活在同一幢公寓的兩個套房中，可惜一個總是向左走，另一個總是……坐電梯 子喬：人家是陳圓圓，你？陳，扁，扁！
第一集：公交車師傅（對展博）：變態啊你，要麼刷卡，要麼投幣，要麼滾蛋，扭什麼扭！ 公交車師傅（對保鏢）：哎，回來！要麼刷卡，要麼投幣，要麼滾蛋，看什麼看！（保鏢下車）公交車都坐不起，還冒充黑客帝國，哼！
愛情公寓腦筋急轉彎
1.問題：為什麼北極熊不吃企鵝? 答案： 因為北極熊在北極，企鵝在南極
2.問題：如果曾小賢爬上樹上摘香瓜，他每分鍾可以摘一個，但是沒摘十個就會掉下來兩個，請問他一天可以摘幾個？ 答案： 0個，香瓜不長在樹上，而且曾小賢腿短，不會爬樹。
3.問題：如果有輛汽車，小明在開車，小紅和小花坐在後面，那麼這輛車的車主是誰？ 答案： 如果
4.問題：伸出四個手指是four，那麼把這四個手指彎起來叫什麼呢？ 答案： wonderful
5.問題：什麼烏龜是用兩只腳走路的？ 答案：忍者神龜
6.問題：什麼狗是用兩只腳走路的？ 答案：史努比
7.問題：什麼貓是用兩只腳走路的？ 答案：Hello kitty
8.問題：什麼鴨子是用兩只腳走路的？ 答案：每隻鴨子都用兩只腳走路
1.問題：一個永遠用你對他負責而他卻不對你負責的是誰？ 答案： 銀行
2.問題：一頭母豬過河，河能承受500公斤的重量，母豬重300公斤，可是她到橋中間，橋卻塌了，為什麼？ 答案： 因為她是開車過的橋
3.問題：胡一菲從6000米的高空跌倒1000米的高空她為什麼沒有死？ 答案： 因為她是中國股民
4.問題：西遊記中沙和尚說的最多的四句台詞是什麼？
答案：（1）大師兄，師傅被妖怪抓走了 （2） 大師兄，二師兄被妖怪抓走了
（3） 二師兄，師傅被妖怪抓走了
（4）大師兄，師傅和二師兄都被妖怪抓走了
5.問題：醫學上把痛苦分為十二種，第一種是蚊蟲叮咬的痛苦，第十二種是孕婦分娩的痛苦，那麼第十三種痛苦是什麼？ 答案： 孕婦在分娩時碰巧被蚊子叮咬的痛苦
6.問題：什麼動物可以貼在牆上？ 答案：海豹
7.問題：烏龜在它的龜殼里蓋了個房子然後又鑽了進去，回答一保健品名字？ 答案： 蓋中蓋
8.問題：烏龜把房子拆了又蓋了個房子然後又鑽了進去，回答一保健品名字？ 答案：新蓋中蓋
9.問題：還是那個烏龜他又把房子拆了又蓋了個房子然後又鑽了進去，回答一保健品名字？ 答案：巨能鈣
10.問題：說起來與你時刻相關，但是需要時卻看不見也找不到的是什麼？ 答案： 相關部門
11.問題：有四個人在屋裡打麻將警察來了卻帶走了五個人為什麼？ 答案：因為他們打的人叫麻將
12.問題：26個字母，ET走了還剩幾個字母？ 答案： 21個，ET是外星人，他們把UFO帶走了。
愛情公寓2經典台詞！
冰凍三尺，非微波爐不能解凍
聽別人的故事，留自己的眼淚
人家想做的不是菜是太太
人生自古誰無死 早死晚死都得死~
好歹是個男人，叫的跟小沈陽似的
跟我賭 , 不是看你要什麼, 而是看你有什麼
三個臭皮匠。臭死諸葛亮。
腦子進水的前提也得是有腦子吧
有錢能使磨推鬼
唐氏表演法則一：不要把話語權讓給你的對手。你必須為自己爭取更多的台詞，戲是搶來的。
唐氏表演法則二：永遠不要讓觀眾猜到劇情的發展。
唐氏表演法則三：給故事營造一個豐滿的背景，最好涉及兩代人的恩怨。
……
唐氏表演法則四十：觀眾永遠期待更糾葛的人物關系和更多重口味的劇情。
面對現實吧，生活往往比那些偶像劇的口味——要重得多。
徒手斃老鼠，真是比李連傑還甄子丹！