韓國新電影99樓

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《摩天樓》是一部韓國3D災難動作電影，由金志勛執導，薛景求、孫藝珍、金相慶等領銜主演。

影片講述了平安夜裡，發生在首爾市中心一棟高108層的摩天樓（河俯樓）的一場浩劫致命火災，同時講述人們如何逃脫以及面臨危及災害時的各種人性與不公。該片在上映一周內即突破200萬名觀影人數。

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2022最新韓國理論電影推薦：《解禁男女》《小說家的電影》《特送》。

《解禁男女》是將同名網路漫畫改編成電影的作品，描寫具有獨特取向的男人和女人之間的愛情故事。這個愛情故事的主角是鄭智宥（徐珠賢飾）和鄭智厚（李濬榮飾），一名還沒意識到自己有操控欲的女人，和一名具有強烈服從傾向的男人，兩人由「特殊「游戲開始，逐漸發展成約會關系。

《特送》被稱為女版《大叔》，講述了一個女人和一個少年不擇手段地將所有給錢的物品全部送出的故事。

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Ⅳ 求一部韓國電影!

愛的色放 Summertime (2001)
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導演： 朴在浩

劇情梗概：

一個獨自存在的村莊里有一個破舊的二層小樓，年久腐化地板上露出斑斑駁駁的小洞，這正是偷窺的窗口。樓上血氣方剛的男孩看到樓下住著一位美貌但寂寞的女人，她做保安的丈夫日夜不歸，回來就拿她做洩慾的工具。偷窺的男孩默默愛上了這個落寞的女人。女人與丈夫做愛時從不正面接觸是個奇異的情節。這使得偶然得到樓下房門鑰匙的男孩終於按捺不住模仿男人的樣子與女人發生了關系。當秘密暴露後，女人終於為男孩的稚嫩和真情所打動，愛情如火焰般發生在他們中間。

Ⅵ 婆媳吵架,媳婦兒從99樓掉下來丈夫跟著一躍而下是啥電影

我就是這樣做的。

具體原因有下:

一、生活習慣完全不同，月子前幾天婆婆說來照顧我，自此開始全面跟婆婆同吃同住，沒有生之前，衛生什麼的都是我自己做，飯也是我自己做，期間，有一次，我婆婆給我熬了一鍋鴿子湯，我喝著喝著就感覺不對，因為看到湯上面浮了像芝麻一樣的東西，我還心想，熬湯還放芝麻嗎？結果我定睛一看，肉里也有，我一下感覺就不好了，因為我已經喝了好幾口，我問婆婆，這個肉裡面怎麼好像有東西啊？她說沒有啊，哪有？我說這個肉是不是拿出去曬過啊？她說就在外面吹了一下，我的天我生孩子是農歷六月天，武漢已經很熱的時候，肉能拿出去曬衡蔽賣嗎，肉里一層又一層蒼蠅蛋。給我惡心的不行，特別是扒開其中一坨肉裡面一堆那個蛋。我從此以後不再喝她做的湯。還有就是我生完孩子以後，她做到，冰箱裡面啥都放冷的熱的往裡塞，冰箱給整的停擺，電飯鍋看也不看直接往沒放內膽的裡面倒一鍋湯，幾百的電飯鍋就此報銷，還有很多很多。。。我就不一一列舉。

二、為人處事不同，她總喜歡到處巴巴，家裡一點事說的滿天下都知道，樓上樓下鄰居都知道她媳婦好吃懶做，矯情，不會賺錢，不孝敬她。有好吃的偷偷摸摸的吃，偷偷存起來晚上睡得時候床上吃。在桌子上吃的時候，你請她吃這個，她說不愛吃，你請她吃那個，她不愛吃，但是等你不在家的時候哈給你吃的一點都不剩，後來我實在憋不住了，就給她打開了說，我說，奶奶(同孩子喊)我們是一家人，一家人就不應該有這樣的行為，吃東西大大方方的吃，又沒人說你吃壞了，能吃的想吃的，盡管大方的吃，沒有必要躲躲藏藏，吃也吃不窮，這樣你不覺得累的慌嗎？後來好像就好一丟丟，我也懶得管了。有事沒事給她兒子哭訴，我月子都沒給她講幾句話，她兒子下班回來她就給她兒子投訴。就是很不大方的一個人，以我這個性子直爽的人來說，一起生活很憋屈，很不習慣，也不喜歡。

類似的這種事情多的數不勝數，給她說過一百遍，孩子會走路了，熱水壺不要放在桌沿，蓋子一定要擰緊。說過馬上就當你沒說，依然我行我素，在孩子一歲半的時候孩子扒拉熱水壺把手臂燙了巴掌大一塊，我當時很焦急，說要馬上帶孩子去醫院，她還說沒多大事，要不了緊。皮都下來了還不要緊？我氣瘋了，直接叫她回去了，自此再也不要她來了，來也就是玩幾天就送回去了。是沒有辦法，寧願自己少賺錢，也不願意跟她一起住，不願意讓孩子受罪，實在不放心。

也許有人會噴我，說我不該這樣對待老人，那是因為你沒有遇到過這樣的老人，沒有經歷就沒有指責別人的權利，有些聖母婊請走開！

孩子5個多月的時候，婆婆給做的午餐，不說別的，孩子吃了母乳也沒什麼營養，最後經過考慮辭去年薪二十多萬的工作，自己一個人帶孩子，不做過多的解釋，其中的辛酸只有經歷了才能體會到

有比我還拼的嗎？！自己堅持帶倆娃，一個四周歲，一個一周半，鬼知道我怎麼熬過來的！！！

事情還得從生老大那會兒說起，一切都還歷歷在目！

懷孕一直到預產期，我都是自己照顧自己，直到快生了，婆婆來了！剛開始沒在一起住，彼此感覺還不錯，最起碼我覺得婆婆是一個善良的人。自從婆婆來了，各種狀況百出。先是老公不做飯了，變的相當懶，我預產期到了啊，總不能讓我大著肚子給你們（公公也一起來）做飯吧！婆婆做吧，我們四個人，人家熬個大米粥，炒個芹菜，再用鹽拌一盆大蔥！齊活！你猜下一頓吃什麼？！炒個油菜，再用鹽拌一盆大蔥！這咋說呢，只能說生活習慣不同，人家喜歡吃！

生完大寶，婆婆來並搭照顧！估計大家都是一樣的經歷！什麼月子里就要把尿，擠乳頭，抱著顛等等。中間婆婆還哭過，有時候意見不同，說話稍微急一點就受不了了，能感覺到彼此都在忍受。終於熬到出月子，回娘家住了半個月，回來了就讓老公跟婆婆說不用她來了，自己帶娃的路開始了。

一直到大寶兩周半，意外懷了二寶（大寶兒子，二寶女兒），糾結咐逗了一陣子，決定留下二寶，我也計劃自己怎麼帶。到懷孕五個多月時，請了個保姆幫我帶大寶，一直帶到老二五個月，我開始自己帶兩個孩子，期間可以說大家都是太平的。

自從懷了老二，婆婆就不止一次提出讓把大寶放回老家，老家到我這開車大約一個小時，我說孩子不離開我就是我的底線，如果為了要二寶就把大寶帶離我身邊，那我還要二寶干什麼？二寶現在一周半了，我最難熬的日子已經過去了，又說讓把老二放回老家！說實話，他們一提這事我就想破口大罵，最最不喜歡聽的就是把孩子放老家！

總之，也只能說生活觀念不同，不能住在一起！公婆的人還是挺好的，有什麼都想著我們，就是住在一起彼此都不幸福！以後我也不會去兒子家湊熱鬧，自己跟老公過，孩子們自己過，相信距離產生美！

我就是這樣的，寧願自己累，也不要跟婆婆在一起生活。

平常過年回家還能好好的相處，但住在一起，確實不適合。因為婆婆一來，老公就不在是曾經那個老公了。

去年因為小孩老愛生病一個人帶倆孩子確實太辛苦，沒辦法讓婆婆過來了。那時老大三歲多，老二一歲多。小孩一直以來都是自己帶在外面，我是遠嫁的，懷老二的時候就因為各種原因懷著孕帶著一歲多老大去深圳生活。

生產的時候婆婆也過來了，按理來說是來幫助我做月子的。婆婆也幫我洗衣服做飯了，所以也不能說她什麼也沒做，但是我自己要照顧小孩，給小孩洗澡換尿布，老大還要陪。所以說是做月子，但二胎的媽媽真的也不容易。一個月後能外出了，我是自己帶著兩孩子出去玩，老大不跟她，我帶大的出去玩，小的一哭馬上打電話叫我回來，所以後來我都是自己帶倆孩子出去。我是十月中旬生的老二，回老家過年婆婆就說不來了，我也不強求，過完年就我們一家四口過來。

再過來是真的沒辦法，本來也沒打算叫婆婆過來的，就是兩孩子一個月感冒一次，有時候甚至兩個月三次，所以我偶爾就會抱怨一下，老公直接把婆婆叫了過來。

婆婆過來以後我跟老公天天吵天天不開心，婆婆沒過來的時候，很少很少吵架。吵架的原因具體什麼事情我也記不清了，畢竟不開心的事情記著沒有什麼意義。

後來暑假他姐姐過來玩就讓婆婆回去了，具體老公怎麼說的我也不知道，有一次好奇問老公了，他不告訴我我也沒在提過。

我問過老公為什麼你媽在的時候你就像變了一個人一樣？老公說：因為他媽來這里是來幫我們的，他把她當客人，我是他老婆是自己人所以就只能委屈我。他媽在的時候他要顧慮兩個女人，他媽他不能說，所以只能來說我。有一次他媽在聊天的時候說他姐個子矮臉上還有班，老公就說不要這樣說。當場他媽就跑出去了，在外面哭了。從此以後他在也沒敢對他媽說過什麼反對的話。

我跟婆婆就吵過一次，因為我在做早餐，婆婆平常就給我們做白粥，我偶爾吃還可以，天天吃真的不習慣，而且家裡還有老大，他也不喜歡天天吃白粥。我不能要求她做什麼，所以就自己動手。那次小孩一直哭，孩子那時一歲多點，我叫她抱一下孩子，她說她要曬衣服，平常都是這樣，來了幾個月了就沒抱過小孩，小孩怎麼哭她就當沒看到一樣。因為我抱著孩子做飯有一次燙傷了，我再也不敢抱著孩子做飯了。當時聽到好生氣就很氣憤的回她「衣服過會兒曬難道不行嗎？」她說：「過會兒就不幹了」。在深圳五六月的天氣，衣服還是用洗衣機甩過水的，我就說：「不幹又怎麼樣，家裡又不是沒衣服穿。」她就沒在說什麼了，把孩子抱著，我就做早餐。

老公回來我就跟他說今天跟你媽吵架了，把原因跟他說了，我這人藏不住話，有什麼事都會跟他說。他說他也不知道他媽怎麼想的？他也問他媽了，為什麼小孩哭她也不抱，他媽說孩子不要她。小孩從來不管，小孩拒絕一次就再也不理了。說是過來幫我帶孩子的，然後我就是少了不要做飯洗衣服，其他所有的事情依然要做，還得跟老公天天吵架，不劃算啊！

婆婆過來了，老公家務活再也不動手，他媽媽是把衣服跟飯做了，其他的呢？還天天說他媽好辛苦，怎樣怎樣的。婆婆不在的時候老公會幫忙做家務帶孩子，只要老公在家我還能休息一下。

所以我最終選擇自己累一點，也不要跟婆婆一起生活。現在老大上學了，帶一個孩子不要太自在。

過來人用切身經歷告訴你，真的是寧願累點，也不要跟婆婆同住。

今年的春晚，賈玲不是演了一個小品嘛。專門講述婆婆和兒媳婦的關系的，

前半段我覺得挺感同身受的。

其實，很多時候，婆婆和媳婦之間，真的不存在什麼大的矛盾和分歧，

但因為生活習慣的不同，一些小的矛盾，

長年累月的積累下來，也會變得雙方關系不可調和。

我婆婆其實應該算是一位好婆婆了吧。

一般不會跟我吵架，也不會在老公面前挑唆我們之間的關系，

但在一些小的生活習慣上面，住到一起的話我還是挺接受不了的，

當然，最主要的還是衛生方面，刷完馬桶不洗手，

地上臟臟的不打掃，吃飯我們口味不一樣等等，

我很感激她跟我一起帶孩子，做家務之類的。

但有時候，真的覺得做了還不如不做。

我想，婆婆跟我們住一起，也是很不自在的，

所以，如果不是迫不得已，最好還是不要住一起了。

分開對彼此都好，大家都放鬆。

我是遠嫁，因為北方人，嫁到南方，飲食，生活，語言都不一樣，結婚一年多，還沒有要孩子，婆婆也是當著我的面提了好幾次，我都婉拒了，我們是在老公他們市區買了房子，正在裝修，結婚之前，我就跟老公說過了，絕不跟公公婆婆一起住，他們偶爾來住一兩天行，但是要跟我們一起生活，我是絕對不願意的，首先，我們飲食習慣差太多，我吃的最多的是麵食，雜糧，愛吃辣，沒有辣椒是絕對不行的，再者，我公公婆婆不吃辣，而且我公公吃飯特別挑，很多東西都不吃，如果一起住，這眾口難調，我也不想委屈自己遷就他們，再者，老人跟年輕人生活習慣也不一樣，我公公婆婆又愛插手我們的事情，如果住在一起了，我怕自己會控制不住自己，說出讓老人傷心的事情，最後，我希望跟老公有二人世界的生活，有自己的家，在這個家裡想幹嘛幹嘛，沒有任何顧慮，如果跟老人一起住，勢必各個方面都得注意，太壓抑，不適合我這活潑跳動的性格

以後懷孕坐月子什麼的，也不會讓婆婆過來照顧，我媽照顧就行，畢竟一起生活二十多年，她最知道我的習慣，這樣照顧起來也方便一些，帶孩子什麼的也會放在自己身邊，累點就累點，總比讓婆婆過來好一些，因為婆婆如果哪裡沒做好，咱要是說兩句，那小心眼的，又會跑去她兒子那裡哭訴，說咱對她有意見，說她這不好那不好，還影響夫妻感情，有一句話說的好，婆媳之間還是保持表面的和平就行，沒必要非得深入了解，知道她愛吃什麼，討厭什麼，因為婆婆永遠不會把你當成女兒，你也不會把婆婆當媽，逢年過節買點東西就行。

在電視劇《我們倆的婚姻》里，有這樣一段台詞：「所謂婆媳關系，本來就是婚姻的副產品，讓兩個只有利害關系，沒有任何直接關系的婆媳，在一個家裡長時間的和平共處，還要達到一種水乳交融的地步，這怎麼可能？」

有人覺得夫妻關系好，婆媳也能處的好，其實是一種誤區。哪怕夫妻感情再好，可真要跟公婆一起住了，才知道有多難。

朋友小傑跟老公的感情特別好，他們准備備孕時，婆婆主動過來照顧，小傑也不好意思拒絕，可是因為婆婆的參與，夫妻感情也每況愈下。

小傑說，每到周末，自己和老公就想睡個懶覺，畢竟平時工作也挺累的。婆婆心疼兒子，經常早上會喊小傑，問早上吃什麼，自己給做。被喊醒了的小傑，也就只能起床。雖然一肚子火，為了維護這樣的平衡，但是也只能去做早飯了。

婆婆來了之後，夫妻兩個人逛街看電影的時間也幾乎為零，以前節日的時候，夫妻兩個還會約會。自從婆婆來了，小傑老公說怕婆婆在家孤單，所以也就取消了。有幾次小傑給婆婆買了電影票，婆婆也不去，說花那錢做什麼，現在電腦上什麼沒有！可是如果自己跟老公去看電影，外面吃了，婆婆又會不高興！

婆婆經常對自己的消費習慣也看不慣，如果自己多收了幾次快遞，婆婆就會說自己年輕的時候，跟公公是如何勤儉持家的，旁敲側擊地讓自己別亂花錢。

而有了寶寶後，矛盾就更多了。自己第一次做媽媽，很多事情也不太懂，只要寶寶哭了，婆婆就會說自己的奶水不夠，然後就給孩子餵奶粉。小傑為了給寶寶母乳，就拚命地追奶。有奶了，因為有時候會漏奶，她又說小傑的奶水不養孩子。有時候一些說辭，讓小傑特別難過。

而老公自從他媽媽來了，就秒變寶寶，除了玩 游戲 ，家裡的事基本上不管，更別說對自己有多體貼了，這也讓小傑特別難過。

自己住可能要幹活多一點，而跟公婆一起住，要考慮彼此的感受和生活習慣，如果中間溝通不到位，有誤會，不僅老公夾在中間為難，自己也會心累。

俗話說「距離產生美」，婆媳關系也是如此。就是女兒和親媽也會有吵架的時候，同樣，婆婆和兒媳婦相處過程中也不可避免地產生矛盾。但婆婆不是親媽，沒有血緣關系，沒有感情基礎，很難包容和理解兒媳婦，產生矛盾也就在所難免了。

如果婆婆和媳婦不在一起住，彼此之間不會把生活中的各種惡習暴露在對方的面前；也不會因為言辭之間出現一些誤會。

當婆婆和媳婦分開住，這樣彼此之間的事情都會由老公這個中間人來傳遞，並且一般來說，老公都是報喜不報憂的，會自動過濾掉不和諧的因素，一切為了良好的婆媳關系而努力，這樣，婆婆和媳婦之間能夠感受到的只有一些美好的事情，也會給彼此留下一個美好的印象。

其實婆媳分開住，不僅小兩口可以擁有兩個人的獨處空間，避免婆媳之間的矛盾，還可以讓老人得到休息，安享晚安，做自己想做的事情，何樂而不為呢？

如果老人自己能動，有條件的話還是分開住比較好，雖然累一點兒，但是能擁有自己的生活。

我現在就是這種心理，雖然婆婆對我也很好，但是我真的不想跟他們住一起，只想逃離，可是老公是獨生子，好無奈。

因為是遠嫁，生活習慣差太多，吃的也不習慣。比如：婆婆每天五六點就起床洗衣服，而且還用木頭敲，經常都被吵醒，而我總是喜歡晚上洗衣服，又會吵到她。她煮的我吃不習慣，我煮的她吃不習慣，經常都要煮兩份，很多時候都很尷尬，不好意思。

這是最主要的因素。 我照書養，婆婆照經驗養 吃方面：婆婆總給喜歡孩子吃湯泡飯，能不吃菜就不用吃。

穿上面：婆婆是衣服就可以，穿著舒服就可以，從來不注重搭配，可是我就想把孩子打扮的美美噠！

教育方面：婆婆說的最多的就是「聽不聽話，乖不乖，不聽話就不喜歡你，不乖就把你扔掉」。你要聽話就給你吃餅干，吃糖。你喜歡誰？爸爸還是媽媽？

不注重孩子的心理需求，在教育方面經常都會有沖突！

婆婆心疼自己的孩子，只要婆婆在，老公就廢了，什麼事都是「找我媽」，老公就成廢人一樣什麼事都不做了。

和婆婆住在一起心理累，不住一起只是身體累，所以寧願身累也不願心累！

和婆婆同住是什麼感受？

是每時每刻身邊豎立起一道危牆。這道危牆搖搖欲墜。好像一個呼吸都能讓它轟倒。而原本親密的丈夫也會因為你所有的不自在變得疏離，不同頻。你開始越發懷疑自己和老公的關系是不是那麼堅實可靠。這種真切又虛幻的感受時常縈繞在生活的每一個細節里。不能大膽的擁抱，肆意的爭吵。你對他的呼喝，開始有所收斂。他也不再除了你還是你，他開始把更多的時間放在了與他父母的交談上。而你和他，一張床的中間隔著孩子，彼此的夜晚都給了手機。

和婆婆的關系永遠不可能處於表象的平和。能讓她不滿的，總是雞毛蒜皮。最大的分歧是在小孩的教育上。不再贅述。相信是很多家庭里都存在的問題。

人為什麼要有距離？不僅僅是因為距離產生美，而是我們貪婪的想要和自己想要親密接觸的人有一個共同的私密空間。而這段親密關系裡，有可或只可有那麼一個，就是彼此的伴侶。

一段好的婚姻關系，需要純粹的空間給予修正維護。如果這個空間里，常年充滿緊張，負壓，那麼任憑修養德行再好的人，都有可能在一個陽光明媚的尋常日子裡崩潰。

而這種崩潰，是大多數女人都不想面臨的。

我也是這樣，和婆婆住一起住了6年，當然一起住比較輕松，婆婆會照看孩子做飯之類的，但是婆婆做這些的時候，我老公就看我不順眼，覺得她媽媽因為我受累了，覺得他媽媽幹活而我沒幹活。舉兩個例子，孩子小時候，有一次我吃完飯就趕快去手洗孩子衣服，我吃的快，這時候他們都還沒吃完。然後過一會我老公就過來找我，告訴我，碗還沒洗呢。於是我放下衣服去洗碗，然後再洗衣服。那時候不太會反抗，這個碗公公婆婆老公都不能洗嗎，一定要我洗嗎？所以很生氣。還有一次，冬天騎著電動車下班，很冷，到家凍的身上冰涼，我老公躺著看電視，我公婆在陪我孩子玩，那時候孩子已經上幼兒園了，我老公看見我第一眼就是，快去做飯！

這日子怎麼過，婆婆心疼老公，老公心疼婆婆，誰心疼我？果斷分開，不分家就打架！

分家後家務活大多是我做，我只想我生病的時候他能照顧我，可是他連這也做不到？打架！到現在大部分時候做飯是他做，當然感情也沒有了。

一個三口之家，家務大家都做的情況下能有多累呢，男人想和父母住一起，不過是自私的不想承擔自己的責任罷了，甩給父母。

Ⅶ 有一部韓國電影，是說一個住在閣樓的男子通過地板上一個小洞來偷窺樓下的女的，最後還搞上了…誰知道這部

都錯了，這是偷窺情人，是一部韓國電影，是一位女主角和男主角演的，女主角是佐佐木心音，男主角是，町田啟太

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