電影醫院搞笑段子

⑴ 很黃很暴力的搞笑說說句子

一、日本的電影劇情就是車子壞了，路人來修，啪啪啪啪。去去上課堂，老師教書，啪啪啪啪。上個廁所，啪啪啪回家遇見保安，啪啪啪。到家遇見公公，啪啪啪。婆婆進來，啪啪啪。老公看見，啪啪啪。送個快遞，啪啪啪。買個披薩，啪啪啪。點杯咖啡，啪啪啪。做個手術，啪啪啪。在馬路上走著走著就啪啪啪!

二、好友談戀愛兩個月，網名改成“藍色”。最近我才知道，藍色直譯為中文叫“不擼”。這!這!這!這!這也太內涵了吧!!!! 三、花是植物的生殖器，只有人類，才會把一個物種的生殖器摘下來，送給另一個心儀的異性，然後，異性把鼻子伸進植物的生殖器，一聞，說，好香啊。如果，植物能說話，植物一定會說、“人有病。” 四、某村搞計劃生育，成年男子一律結扎。一個老光棍坐不住了，到計生辦要求結扎，工作人員火了、你湊什麼熱鬧，人家結扎的都是有老婆的，你一個人扎啥子?老光棍也火了，憤憤地說、全村的男人都結扎了，那以後村裡哪個女人懷孕了，不都要賴在我頭上嗎?老子沒那麼傻! 五、一夫妻到教堂借宿。但沒別的房間，於是神父讓他們睡他下鋪。半夜，神父被一陣搖晃驚醒，以為是地震、“發生什麼了?”下鋪丈夫答、“沒事了，我們夫妻倆去了一趟天堂。”然後大家又安心睡覺，不久，下鋪的丈夫也被一陣搖晃驚醒，問道、“發生什麼了?”上鋪神父答、“沒事了，我一個人去了一趟天堂” 六、因為你沒錢，你帶她逛街她嫌不是一線，你存錢送她名牌包包她拿去專櫃驗真假。可因為你有錢，你帶她吃大排檔她覺得你夠真實，你忘送她生日禮物她體諒你工作忙。因為她不漂亮她為你洗衣做飯你嫌在一起太平淡。因為她是女神，她無理取鬧不體諒你你都會說她可愛。你問我什麼才是真愛? 七、內涵的五言絕句、鋤禾日當午。再來一個:清明上河圖。還有:復方草珊瑚。完全搞不懂。黃河入海流。造血幹細胞。班長兼學偉。平方差公式。重陽插茱萸。彎弓射大雕。仙劍奇俠傳。起舞弄輕影。曲徑通幽處…諸多此類句子，歡迎各位大神補充!! 八、今天和某朋友聊天!我問他“你會接受一個不是處女的女人做老婆么”他答“二手房是可以買得，但是死過人那就另當別論了!"我沉默10秒後噴了。太尼瑪內涵了…… 九、干不完的工作，停一停，放鬆心情;掙不夠的錢財，看一看，身外之物;接不完的應酬，辭一辭，有利健康;盡不完的孝心，走一走，回家看看;還不完的人情，掂一掂，量力而行;走不完的前程，緩一緩，漫步人生。 十、閨蜜、你怎麼看上你老公的，跟你一點都不配，又沒錢，長的又難看。某女、相親那天，旁邊有個老太太摔倒了，他想都沒想，背起來就往醫院跑。回來我問他不怕被賴上啊?他說應該做的。當時我想，這么善良的人，太難得了。閨蜜、哦，是難得，後來那老太太怎麼樣了?某女、怎樣?成我婆婆了…… 十一、內涵段子、普通青年:愛一個人好難。高富帥、愛"一個人"好難。屌絲、愛一個"人"好難。基友、愛一個人好“男”。 十二、和美女睡——興奮到死;和醜女睡——生不如死;和辣妹睡——累得要死;和情人睡——醉生夢死;和名模睡——貴的要死;和老婆睡——整晚裝死。和男人睡——疼到要死。男人，你今晚要怎麼死? 十三、有一次跟朋友們一起去酒吧玩，一哥們喝完一輪後尿急了，就跟我們說先去小解一下。正好旁邊幾個老外也一起進去了。但是哥們馬上又跑出來了，我們很不解，一妹子笑著問他、“你是不是有問題啊，這么快就完了?”哥們一臉郁悶的說、“尼瑪，實在拿不出手!過一會再去!!!” 十四、今天和同學在路上走，看見一女提了一隻兔子，同學就問我，你知道為什麼女生喜歡養兔子嗎?好吧，我不知道。然後問同學，同學猥瑣的一笑，說，這樣她們就可以明目張膽地買胡蘿卜了...我驚了~~~~~~~~~ 十五、倆個狼(和諧)友聊天，甲問、“兄弟對名著感興趣嗎?”乙答、“水滸”甲問、“喜歡那條好漢?”乙答、“花和尚，九紋龍，及時雨，浪里白條”甲問、“為社么?”乙答、“魯至深，使勁，送漿，軟小!!!! 十六、男、我有一個上億的項目，你願意做的話完全都是你的了，你做么?——女、做…… 十七、沒有必要為不懂得珍惜你的人犯賤，如果一個人開始怠慢你，請選擇離開。保持一份自信，保住一份尊嚴，寧可高傲到發霉，也不要死纏到發瘋! 十八、一村書記向兒子炫耀，村裡的女人只要拿來褲頭我一聞就知道是誰的!兒子試了幾次都很靈驗!一次兒子買了個新褲頭，在牛B上擦了幾次送給父親聞，老村長聞不出，心理暗想、難道俺們村裡又來新人了?於是誇獎兒子、你小子行啊!牛B啊!兒子聞言昏倒。 十九、上聯、一桿金槍，掃雙峰，探三穴，四肢絞纏，五指緊扣，交六七八九合，十分爽利。百般無奈，千種風情，萬難忍受，數億精兵奪竅出;下聯、億兆硬碟，存萬部，集千優，百人同戰，十女連斬，丟九八七六次，五花亂綁，四體大張，三人同P，二女雙飛，唯一干將守元陽。 二十、從前有個女孩兒叫小文，後來她有了男朋友，她就改名叫小六了。她的男朋友叫阿太，和小文好上以後他就改名叫阿木。後來他們分手了，阿木去了泰國，於是他改名叫阿大。看懂了就轉吧。。

⑵ 有一個搞笑的段子，又經過了那個黃昏黑暗的路口 裡面傳來了熟悉的聲音，小哥哥快來玩呀。然後是投幣的

又是走過那條昏暗的小巷，那小屋裡紅色的霓虹燈在照耀，我抽著煙，忽然聽到裡面傳來了一陣叫聲「小帥哥，快來玩呀~」老子一下子扔開煙頭，不屑地笑「這次老子還不騎瘋你？」飛撲過去，投了一個幣，熟悉的歌聲響起「爸爸的爸爸叫爺爺！爸爸的媽媽叫奶奶！……」

⑶ 誰有搞笑的段子或者是笑話發一個

1. 一天， 白羊和一隻獅子走進餐廳。
老闆說您要啥？羊說：『一份套餐。 謝謝。』
老闆又問：『你的獅子不餓嗎？』
羊說：『 不。THANKS』
老闆不死心又問： 真的不要嗎？』
羊說是的
老闆有些不甘心問：『 你再考慮一下， 它真的不要嗎。
羊不耐煩的吼道：你認為它餓了我還能在這兒嗎？

2. 一個女人女扮男裝去從軍，戰場上來月經了，連長看見了，讓擔架把她抬走，她說沒事，連長急了，脫下她的褲子說：「什麼沒事，JB都炸掉了還說沒事？！」

3. 一天晚上，媽媽哄她10歲的兒子獨自到他自己的房裡睡覺，小傢伙就是要媽媽陪著睡，無奈的媽媽就說「你羞不羞，這么大的人還要媽媽陪著睡！」
「爸爸不是更大了還要你天天陪著睡！」兒子理直氣壯地說。

4.我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中一盪，小聲問道：「你……你當真喜歡我嗎？」她埋下頭去：「你猜！」「喜歡～」她面色更紅，頭更低，「你再猜！」

5.公車中，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地說：「孩子不是我的！！」

6.一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽後，嗖地跳了下去。警察說：「你真不該這樣威脅他！！」

7.孩子正考慮有關「遺傳與環境」的問題。母親插話道：「這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。」

8.一對戀人去登記結婚。「做過婚前檢查嗎？」「查過了，他房子。車子都全了。」「我是說去醫院。」女青年臉紅了，小聲回答：「查了，是個男孩。」

9.小邸MM第一次上游泳課，一小時以後，她對教練說：「我想，今天是不是就練到這里吧？」「為什麼呢？」「我實在喝不下去了。」

10.唐僧趕走悟空之後又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音：對不起，您呼叫的用戶不在服務區，請稍候再試。

11.動物園來了一頭大猩猩，奇醜無比，遊客人見人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。

12.語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：「你會不會呀？不會也吱一聲啊！」該同學：「吱。」

13.小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老闆也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！

14.老鼠沒女朋友特別郁悶，終於一隻蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什麼，她好歹是個空姐。

15.小芷若：媽媽，發葯的阿姨為什麼戴口罩？
媽媽：給你的葯很好吃，院長怕她們偷吃了。
小芷若：給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？

16.管申請駕照的人去管結婚證書後失業了，原因是他習慣性地問：「你們是為了娛樂還是為了商業用途？」

17.一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了！！！

18.20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：「大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了.」
1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：「各位老師們，同學們！」
英語老師：「ladies and gentlemen！」
校長：「各位女士們，先生們！」
英語老師-_-！想了下說：「Good morning！」
校長：「早上好！」
英語老師：…… ==」汗

2.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓

3.一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最後拔的一根不剩，然後他就冷死了。

4.從前從前有一隻鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以後……以為下雪，就冷死了。

5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。

6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．

7.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。 結果後面的香蕉就跌倒了。然後脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~

8.有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書獃子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷。

9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。

10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年

11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！

12.漢字當中哪個字最酷?丁字褲(酷)
巾」對「幣」說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
「尺」對「盡」說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
「臣」對「巨」說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。

13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！

14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現卡卡西和孫悟空竟然在笑！

15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三隻蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。

16.一個搞生物研究的女外星人來到地球,轉了一圈後,覺得人類基因有不少可借鑒之處,於是她抓了個男人,想把他和關於人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小,沒法帶他走，資料又過於龐大,不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：「這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……」這時她才恍然大悟,笑著留著口水對那個男人說：「。。。。。把U盤給我！」 。

17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」

18.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以後怎麼賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！

19.從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結果怎麼了？結果大灰狼就把小羊吃了。

20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了

21.從前有一隻老虎在馬路上追一隻鹿！鹿大驚於是越跑越快，最後就變成了高速公路

22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶！

23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。

24.一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裡？

25.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~

26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。

28.某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了，現在已經是他的，請以後不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，於是接到這類電話就簡短的說：「你打錯了！」這樣也省些口水。 有一天對方又傳來熟悉的聲音：「請問現在正上映什麼片子？」他照例說：「你打錯了！」一陣沉默後，對方答：「是國產片還是洋片呢？

29.一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。

30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術， 結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh4000塊。

31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!

32.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！

33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。

34.遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。

35.秀發去無蹤，頭屑更出眾！

36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…

37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？

38.我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。

39.賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。

40.站的更高,尿的更遠

41.走自己的路，讓別人打車去吧。

42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。

43.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」

44.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！全場鴉雀無聲，毛骨悚然！！！ 寒~~~

45.老虎不發貓，你當我是病危呀！

46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．

47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」

48.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」

49.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎

50.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
我帶著一漂亮MM去兜風，MM對我說「你如果能用這輛自行車超過前面那輛摩托車的話我就嫁給你」。
我用力踩著踏板，我踩…我踩…我………「啪」。
老婆一巴掌拍過來。「你TM的又做夢了是不…看你都把被子蹬成什麼樣了」…今天中午進教室因為地滑不小心摔趴了
全班的人猛笑，
然後我震哥怒吼：「我的人你們也敢笑？誰再笑我一個電話叫幾車麵包人來收拾他！」
所有人頓時沒聲了，我從地上默默的爬起來，看了震哥一眼。
唉，震哥我知道你想說幾麵包車的人的。
只是沒人敢笑罷了......
今日走在某大學里，道路兩旁豎滿了關於女生節的宣傳板，以前不知道還有女生節，原來3月7號就是女生節，邊走邊想，越想越不對勁，為什麼僅僅過了一個晚上就要過三八婦女節了呢？
老公發簡訊說：「今天加班！晚點回去，不用等我吃飯。」
看完信息後，我長嘆一口氣：「又是一個人的晚餐。」
話音剛落，老公又發簡訊說：「寶貝！出來呀！我騙我老婆說我加班呢！」
我看完信息後，手指甲在桌子上都撓出血了！然後我冷靜了一下，回復信息：「親愛的！你在哪呢？我這就來！」
法官審問兩個被指控犯了流浪罪的流浪漢。
法官問其中的一個人：「你住在什麼地方？」
「我四海為家。」這個人回答法官，「城市、鄉村，樹林，海邊……」
法官問另一個人：「那麼你呢？」
「我是他的鄰居。」

這些行不？不行可以在說哦！

⑷ 抽出皮筋彈你家玻璃是什麼梗

抽出皮筋彈你家玻璃是馮鞏和呂麗萍出演的影片《誰說我不在乎》中一個搞笑的畫面。

故事如下：

有個精神病人，整天嘴裡念叨著：「找根皮筋，做一彈弓，打你們家玻璃。」他逢人就說，這事兒幾乎成了他生命中的全部意義。為他治療的醫生心裡那個著急啊，試了不知多少種方法也不見效，搞得他一聽「彈弓」這個詞兒就犯暈，像是有三座大山在頭上壓著。

有一天，他和這病人走在醫院的長廊上，那病人依舊不停在說要找根皮筋。醫生心中頗煩，於是看窗外的風景以解憂。他突然看見對面樓上有兩個衣著光鮮的性感美女，心頭一動，忙忙拉來病人，讓他去看。那病人一見美女，眼睛放光，口中嗬嗬笑著。

醫生趁熱打鐵，問：「你現在想干什麼？」病人說：「嘿嘿，我想脫了她們的衣服。」一旁護士皆輕聲斥之為流氓，醫生卻說：「噓，他正在開始正常人的思維。」他再問：「接下來呢？」病人紅著臉說：「我想脫了她們的褲子。」

護士們早已噓聲一片，而醫生心花怒放，追問到底：「好，說下去，再接著你想干嗎？」病人低著頭說：「我要脫了她們的鞋，她們的襪子。」「還有呢？」「我要脫了她們的褲衩。」

看著病人一步一步走上正常，醫生壓住心頭的狂喜再問：「那，接下來還要做什麼呢？」「嘿嘿，我要抽出她們褲衩上的皮筋，做一彈弓，打你們家玻璃！」

馮鞏，男，漢族，原名馮明光，1957年12月6日出生於天津市，祖籍河北滄州河間。華中師范大學文學院文藝學專業畢業，中國內地相聲演員、曲藝演員、一級演員、導演。現任民革中央副主席，全國政協常務委員，中國廣播藝術團團長、藝術總監，中國文聯副主席，中國曲藝家協會副主席。

1973年，投師馬季門下，學習相聲的創作與表演。1986年，馮鞏首次登上中央電視台春節聯歡晚會。1988年，獲得第二屆中國電視相聲大獎賽捧哏第一名。

1993年中央電視台春節聯歡晚會上與牛群表演對口相聲《拍賣》。1996年，主演黃建新執導的電影《埋伏》。1998年，憑借電影《沒事偷著樂》獲得第十八屆金雞獎最佳男演員獎。