Ⅰ 周星星的十句經典台詞有
1、我對皇上的景仰有如滔滔江水連綿不絕，又有如黃河泛濫一發而不可收拾（鹿鼎記）
2、靠！I服了You！（大話西遊）
3、稟夫人，小人本住在蘇州的城邊， 家中有屋又有田，生活樂無邊。 誰知那唐伯虎，他蠻橫不留情， 勾結官俯目無天，占我大屋奪我田。我爺爺跟他來翻臉，慘被他一棍來打扁， 我奶奶罵他欺騙善民，反被他捉進了唐府， 強奸了一百遍，一百遍，最後她懸梁自盡遺恨人間。 他還將我父子，逐出了家園，流落到江邊。我為求養老爹，只有獨自行乞在廟前。誰知那唐伯虎，他實在太陰險 知道此情形，竟派人來暗算，把我父子狂毆在市前，小人身壯健，殘命得留存，可憐老父他魂歸天！此恨更難填。為求葬老爹，唯有賣身為奴自作賤， 一面勤賺錢，一面讀書篇， 發誓把功名顯，手刃仇人意志堅！ 從此唐寅詩集伴身邊，我銘記此仇不共戴天（唐伯虎點秋香）
4、曾經有一份真誠的愛情擺在我的面前，我沒有珍惜，等到失去的時候才追悔莫及，人世間最痛苦的事情莫過於此。如果上天能夠給我一個重新來過的機會，我會對那個女孩子說三個字：『我愛你』。如果非要給這份愛加上一個期限，我希望是，一萬年。（大話西遊2）
5、你快點回火星吧，地球是很危險的（少林足球）
6、誰說我斗雞眼？我只是把視線集中在一點以改變我對以往事物的看法（大話西遊）
7、大家看到啦？這個傢伙沒事就長篇大論婆婆媽 媽嘰嘰歪歪，就好像整天有一隻蒼蠅，嗡…對不起，不是一隻，是一堆蒼蠅圍著你，嗡 嗡嗡嗡……飛到你的耳朵裡面...救命吶……（大話西遊）
8、雞也有愛國的！（濟公）
9、古有關雲長下棋刮骨療傷，今有我007看A 帶取子彈。（國產凌凌漆）
10、我就是美貌與智慧並重,英雄與俠義的化身——唐伯虎。（唐伯虎點秋香）
Ⅱ 求周星星經典語錄
＞ 穿腸：我乃京城人稱對王之王對穿腸，來者何人？
＞ 華安：在下讀過兩年書，塵世中一個迷途小書童～華安
＞ 穿腸：接招吧！圖畫里，龍不吟，虎不嘯，小小書僮可笑可笑
＞ 華安：棋盤里，車無輪，馬無糧，叫聲將軍提防提防
＞ 穿腸：一鄉二里三共夫子，不識四書五經，竟敢教七八九子，十分大膽。
＞ 華安：十室九貧，湊得八兩七錢六分五毫四厘，但又三心二意，一等下流。
＞ 穿腸：哇！好工整啊
＞ 將軍：快對ㄚ
＞ 穿腸：十口心思，思君思國思社稷
＞ 華安：八目共賞，賞花賞月賞秋香
＞ 穿腸：我上等風流，憑借一身虎膽
＞ 華安：你下流賤格，露出半顆龜頭
＞ 穿腸：汝家橫頭來種樹
＞ 華安：汝家澡盆雜配魚
＞ 穿腸：魚肥果熟入我肚
＞ 華安：你老娘來親下廚
＞ 此時，對穿腸倒地噴血不止
＞ 此時，對穿腸倒地噴血不止
＞ 華安：吟詩做對本為消遣之樂，今日穿腸兄嘔出幾十兩血，小弟甘敗下風
＞ --------------------------------------------------
＞ 稟夫人:
＞ 小人本住在蘇州的城邊
＞ 家中有屋又有田
＞ 生活樂無邊 誰知那唐伯虎
＞ 他蠻橫不留情 勾結官府目無天
＞ 占我大屋奪我田 我爺爺跟他來翻臉
＞ 慘被他一棍來打扁
＞ 我奶奶罵他欺善民 反被他抓進了唐府
＞ 強奸了一百遍 一百遍
＞ 最後她懸梁自盡遺恨人間
＞ 他還將我倆父子
＞ 逐出了家園 流落到江邊
＞ 我為求養老爹 只有獨自行乞在廟前
＞ 誰知那唐伯虎 他實在太陰險
＞ 知道此情形 竟派人來暗算
＞ 把我父子狂毆在市前
＞ 小人身壯健 殘命得留存
＞ 可憐老父他歸魂天
＞ 此恨更難填
＞ 為求葬老爹 唯有賣身為奴自做賤
＞ 一面勤賺錢 一面讀書篇
＞ 發誓把功名顯 手刃仇人意志堅
＞ 從此唐寅詩集伴身邊
＞ 我銘記此仇不共戴天~~~~~~~~~~~~~~
＞ --------------------------------------------------
＞ 唐伯虎點秋香里,不是也有"江南四大淫俠"....
＞ 分別是:東淫.西賤.南盪.北色(四人也有一共同特色,也就是看起來都很遜..)
＞ 不過,星仔聽完後,也說自己是:人稱玉樹臨風勝潘安,一朵梨花壓海棠的
＞ 小淫蟲周伯通!
＞ 四大淫俠中一人不服氣反駁:沒聽說過!
＞ 另一人打斷他說:這位小兄弟,連這種貨色(指石榴姐)都肯上,小淫蟲的
＞ 稱謂是當之無愧呀!
＞ 星仔(唐伯虎):嘿...小case,再爛的我都玩過!
＞ 對呀....然後那個老大就說:喔~~那我還要尊稱你一聲大哥啰!
＞ --------------------------------------------------
＞ 我就是 美麗與智慧並重
＞ 英雄與俠義的化身
＞ 唐伯虎！！！！！
==========賭俠===================================
＞ 阿星: 同花打得過fullhouse嗎..?
＞ 大軍: 哈哈哈~~同花打得過fullhouse..?!除非你老爸變成兔子..!!
＞ 阿星: 那同花加上順子~~打不打得過ㄚ..??
＞ 大軍: (驚!)
＞ 阿星: 我老爸不僅會變成兔子..還會跟你老媽結婚生子..
＞ 才會生出你這個獨~眼~龍~的兒子..(拍一下手)
＞ -----------------------------------------------
＞ 三歲到澳門,四歲進葡京
＞ 五歲賭到變成精,六歲學人不正經
＞ 怎知七歲就輸得亮晶晶
＞ 今年二十七,還是無事身一輕
＞ ----------------------------------------------
＞ 叔:以前叔叔我一天三餐都用魚翅涑口
＞ 現在讓你弄的一天八餐都吃泡麵..
＞ 星:吃泡麵有什麼不好的ㄚ...
＞ 吃泡麵有很多樂趣..只不過是你不懂得技巧罷了..
＞ 叔:什麼技巧?...
＞ 星:吹~含~吸~舔~扣~..
＞ 叔:吹含吸舔扣?..
＞ 星:首先夾起面條ㄋ就要先吹一吹...然後在含一含..
＞ 覺得溫度適中ㄋ在用力一吸...我已經把面條吞到肚子里去
啰..
＞ 叔:算你通...那舔ㄋ..
＞ 星:舔阿..就是說..當面條都吃完了..就連湯汁都要舔干..
＞ 這要靠真功夫那倒其實...
＞ 叔:那扣..你就沒轍了吧...
＞ 星:扣ㄋ..就是伸出你的手指頭..把牙縫里的東西徹底地扣出
來...
＞ 一樣有快感...
＞ -----------------------------------------------
＞ 場景 : 夢蘿酒吧
＞ 酒保 : 先生 您要喝什麼 ??
＞ 星 : 你們有什麼 ??
＞ 酒保 : 什麼都有 !
＞ 星 : 五加皮 雙蒸 二十四味涼茶 再加一粒龜蛋攪拌均勻 再加一滴
＞ 墨汁 ....... 你們有沒有呀????
＞ 酒保 : 有.......有 !
＞ 星 : 全場一人一杯我請客 我自己來一杯柳橙汁就好了 !!
=========鹿鼎記==================================
＞ 建寧:扮一個最帥的樣子給我看!
＞ 小寶:不必啦,現在就已經夠帥啦!
＞ 建寧:那..扮一個最丑的樣子給我看!
＞ 小寶:也不必啦!因為再怎麼扮也不會丑啊!
＞ 建寧:那..扮一個淫盪的樣子來看..
＞ 小寶:那更不必啦.,.因為你照鏡子就是啦..呵呵呵...
＞ 建寧:那..扮烏龜!
＞ 小寶:不行,扮什麼都行就是不扮烏龜!
＞ 建寧:不扮烏龜就給我打!
＞ 小寶:好..好!我扮烏龜...
＞ 建寧:那...你就扮一隻被我打的烏龜!
＞ 小寶:ㄜ...不要啊!
＞ 建寧:可是我想打!我打!我打!....
＞ 建寧:陪我嘛
＞ 小寶:拿去頂著先(拿香蕉)
＞ -----------------------------------------------
＞ 陳近南：你知不知道背信棄義違反本會會規，
＞ 是要斬去一隻手一隻腳。
＞ 韋小寶：啊！這里到底是天地會還是整人會。
＞ -----------------------------------------------
＞ 龍兒 平西王爺對我神龍教恩重如山
＞ 周 你怎知道平西王爺對你們恩重如山
＞ 龍兒 關你什麼事
＞ 周 如果他晃點你呢
＞ 龍兒 什麼叫晃點
＞ 周 晃點就是騙啊
＞ 龍兒 那你會晃點你老爸嗎
＞ 周 那要看有沒有好處啦
＞ 龍兒 如果有勒
＞ 周 那就晃點他啊
＞ -----------------------------------------------
＞ 小寶:要他在關二哥面前發誓栽他個不忠不義
＞ ,他為人發誓像放屁,屁還沒放完就答應了,
＞ 他不跪還好,一跪我就手起刀落...
＞ -----------------------------------------------
＞ 小春子:公公.這瓶子里裝的一沱沱的是甚麼呀?
＞ 海公公:鞭!
＞ 這第一瓶是呢,是鹿鞭
＞ 第二瓶是虎鞭
＞ 第三瓶是牛鞭
＞ 春:那第四瓶一定是大象鞭啰!
＞ 海:不.是人鞭
＞ 是我的鞭
＞ 春:原來你的也有這么大
＞ 我以為只有我才有
＞ 小桂子:今天早上擦瓶子的時候擺錯了
＞ 這瓶是蘿卜
＞ 那瓶才是
＞ 春:在那裡呀?
＞ 桂:來.用這個看會清楚一點(拿出放大鏡)
＞ 春:(將放大鏡放在眼前)哇!我看見了
＞ 好精緻喔.
＞ 海:我一歲時就凈身進了宮里
＞ 算是了不起的啦
＞ 春:我看幫你凈身的那位才是真的了不起呢!
＞ -----------------------------------------------
＞ 人稱鐵齒金不換..
＞ 誠實可靠小郎君...
＞ -----------------------------------------------
＞ ㄚ珂很有骨氣的不要小寶收留她....
＞ 小寶:[我對你這樣,你還對我這樣,他對你那樣,你還對他那樣.....]
＞ 平西王世子...在後來接說謝謝小寶幫他擦屁股.....
＞ 小寶打了他一個耳光:[下流!!]
＞ 本來要打ㄚ珂的....突然停下來.....
＞ 小寶:[唉!!打在你身....痛在我心......]
=========食神==================================
＞ 唐牛吃史提芬周煮的雜碎面時說:
＞ 我就嘗嘗你做的雜碎面：
＞ 咖哩魚丸沒魚味又沒咖哩味，失敗！
＞ 豬皮煮的太爛,沒嚼頭，失敗！
＞ 豬血松噗噗的一夾就散，失敗！
＞ 蘿卜沒挑過,筋太多，失敗！
＞ 最離譜的就是大腸，完全沒有洗干凈，還有塊*，你有沒有搞錯啊你！
＞
＞ 哈~~ 我真是猜不透你啊
＞ 我真是猜不透你啊!!~~
＞ -----------------------------------------------
＞ 記者:今天我們的[城市話題]就是這一顆小小的撒*牛丸,
＞ 在短時間之內就賣到街知巷聞,
＞ 而發明這撒*牛丸的就是前食神----史提芬周
＞ 史提芬周啊,你能不能告訴我你撒*牛丸的成功秘訣?
＞ 史提芬:我想這由我來講不大公平,這樣吧,問問我的顧客,
＞ 智障:我吃了以後頭腦就靈光了很多,每次考試都考一百分
＞ 火雞:我吃了以後更美了,呵呵呵呵~~~~~
＞ 瘦猴:我吃了以後明顯的高了,人也壯了,自信心都回到我身邊了,呀~~~~
＞ -----------------------------------------------
＞ 鹼水面沒有過過冷水，所以面裡面全是鹼水味！
＞ 魚丸也沒有魚味，但是你為了掩飾，特別加上了咖哩汁想把它做成"咖哩魚丸&
quot;
＞ 但是這么做太天真了，因為你煮的時間不夠，
＞ 咖哩的味道只在表面上完全沒進到裡面去，放進湯裡面又完全被沖淡了，
＞ 好好的一顆咖哩魚丸讓你做得是既沒有咖哩味又沒有魚味，失敗！
＞ 蘿卜沒挑過，筋太多，失敗！
＞ 豬皮煮的太爛，沒咬頭，失敗！
＞ 豬血又爛兮兮的，一夾就散了，失敗中的失敗！
＞ 最慘的就是大腸了，裡面根本沒洗干凈，還有坨*，你有沒有搞錯！
＞
＞ 你有沒有在聽ㄚ..裡面有*ㄝ...
＞ 都說了是雜碎面了...有兩塊*有什麼大不了的ㄚ...33塊半...
＞ 我付ㄚ....你給我33塊半去看醫生還差不多...
＞ ㄑㄩㄝ/.........
＞ 拜託啦...就當行行好賞個23塊半....好歹我也是食神ㄚ....
＞ -----------------------------------------------
＞ 好折凳!!折凳的奧秘就在於可藏於民宅之中....又可坐著隱藏殺機...
＞ 被警察抓了都告不了你.....不愧為七大暗器之首.......
＞ ------------------------------------------------
＞ ------------------------------------------------
＞ 流氓：好久沒有這樣清新脫俗的感覺,
＞ 牛丸的鮮,加上撒*蝦的甜,
＞ 味道比起老鼠斑可說是有過之而無不及,
＞ 比我的初戀更加的詩情畫意,
＞ 正可謂是舉頭望明月,低頭思故鄉,
＞ 好詩,好詩啊!
＞ ------------------------------------------------
＞ 爭什麼..攙在一起做成撒*牛丸吶笨蛋...
＞ ------------------------------------------------
＞ 夢遺大師:阿彌陀佛.....
＞ 評審:這位是.....
＞ 夢遺大師:少林寺方丈,法號夢~遺..
＞ 夢遺大師:阿彌陀佛......我隨風而來..隨風而去....
＞ 喂...我是史提芬的好朋友,給點面子行不行....
＞ 評審:來人..將閑雜人等趕出去後立即關窗上鎖別再讓有夢遺的人進來...
＞ ------------------------------------------------
＞ 好姨:這一碗是....
＞ 史提芬:黯然銷魂飯
＞ 唐牛:叉燒飯就叉燒飯嘛! 加個荷包蛋頂多22塊錢一碗,暗什麼然銷什麼魂飯啊!
＞ 小子別裝模作樣...
＞ 爆炸頭:我大膽的說一句,在我面前沒人敢裝模作樣..!!
＞
＞ 好姨:太好吃啦!(迴音)
＞ 叉燒的內筋都被內力震碎,入口即化
＞ 加上用火雲掌煎成的糖心荷包蛋
＞ 為什麼?為什麼?為什麼!!為什麼要讓我吃到那麼好吃的叉燒飯?
＞ 如果以後吃不到怎麼辦?真的是太暗然、太銷魂了!! ........
＞ 咦?這是什麼?這是什麼來著，有一種悲傷的感覺???
＞ 我怎麼會流淚?
＞ 史提芬:是洋蔥.我在裡面放了洋蔥
＞ 好姨:哦～ 原來是洋蔥啊!
＞ 真是太點題，太貼切了.....
＞ 可是, 都怪我老公愛尋花問柳,被人捉姦在床
＞ 我的乖兒子被拉進了黑社會,
＞ 打牌被人陷害抓老千...
＞ 唉.....................................
＞ 好姨:今天的食神是--------唐牛
＞ 唐牛:說了那麼多廢話還不是要給我?快頒獎!
＞ 史提芬:這世上,根本就沒有食神....
＞ 好姨:你說什麼?
＞ 史提芬:或者說人人都是食神
＞ 好姨:什麼?你說什麼?
＞ 史提芬:xxxxxxxxxx.....只要肯用心,人人都是食神
＞ -----------------------------------------------
＞ -----------------------------------------------
＞ 司儀: 佛跳牆弄到爆炸是不允許的
＞ 應該要踢你出局
＞ 不過念在你有創意 夠噱頭
＞ 還有五分鍾 再做一個吧
＞ 唐牛:五分鍾 做魚生還差不多
=========威龍闖天關============================
＞ 宋世傑:你就是那位肚子大的像冬瓜,上下都可以愛放屁的何汝大大人..
＞ 何汝大:你污辱我..
＞ 宋世傑:不是我講的 是人家講的
＞ 何汝大:人家說的你就聽 你簡直就是飯桶
＞ 宋世傑:對..還是跟大人同一家公司出品的飯桶
＞ 何汝大:我跟你不一樣
＞ 宋世傑:有什麼不一樣 大家講的話都是靠聽來的 你我是同行
＞ 何汝大:大膽....
＞ 宋世傑:ㄜ....不過有的時也會聽錯 人家都說你像頭豬...依我看......不太
像..呵 呵呵
＞ 何汝大:楊秀珍原籍山西 是什麼原因要到廣州來告官
＞ 宋世傑:大人你原籍湖南...來廣州做官.又做何解釋
＞ 何汝大:哼~你說她丈夫被他大哥大嫂害死 還冤枉她 有什麼憑據沒有..
＞ 宋世傑:沒有!
＞ 何汝大:沒憑沒據那就是誣告
＞ 宋世傑:慢著!
＞ 何汝大:什麼!
＞ 何汝大:你當然是公ㄚ~~
＞ 宋世傑:有沒有真憑實據~~~~
＞ 何汝大:"公"就是...你老婆都娶了~兒子也生了~你這不是"公"
;是什麼..這是常理
~~
＞ 宋世傑:大人真是英明~
＞ 何汝大:嗯~~
＞ 宋世傑:慢著!她的大伯和大嫂死了弟弟,弟媳婦又離家出走..如果不是做賊心
虛..干
＞ 嘛不聞?ㄟ?請問大人這算不算是常理~~
＞
＞ =========逃學威龍==============================
＞ 這是在達叔的扣機上的留言...
＞ 阿星給何老師的留言..
＞ 如果不是你,我的地理不會拿到八十幾,
＞ 如果不是你,那班小子不會對我死心塌地,
＞ 你教我人生目標,應該為人,不是為錢,那我要告訴你,
＞ 我的目標就是你~~~
＞
＞ 對不起,因為我曾經騙過你,
＞ 對不起,因為我將追殺你___________周星星
＞
＞ =========龍的傳人==============================
＞ 隔壁的阿強教我念一首詩
＞ 聽說只要會念就可以換一個漢堡吃
＞ 我依稀記得是:
＞
＞ 非常好吃巨無霸
＞ 茄汁薯條漢堡包
＞ 起司蕃茄加芝麻
＞ 人人吃了笑哈哈
＞
＞ =========整鬼專家==============================
＞ 管理員:那醫生就不用幫你開刀了嘛 連洞都開了
＞ 只要拿筷子一挾就把整個盲腸給挾出來了!
＞ Leon:錯了!醫生不是用筷子 是用鉗子
＞ 管理員:沒錯 順便替你縫一縫 你就像沒事一樣走出來
＞ Leon:你錯了!我因為要趕來這里 所以是溜出來的
＞ 針是我自己縫的
＞ 管理員:你還會自己縫呀!
＞ 那你的蛀牙是不是用錘子敲...把它給敲出來的?!
＞ Leon:你又錯了!
＞ 錘子是所有人都猜得到的 其實我是用熨斗燙平的
＞ 管理員:你不要老是說我錯 我知道全部都是你編的
＞ 你就說一次對吧 你就讓我對一次行不行?
＞ 你給我點面子好不好?
＞ Leon:面子當然應該給你啦!
＞ =========九品芝麻官===============================
＞ 包龍星先說:陰陽人
＞ 李蓮英:你罵誰
＞ 包龍星:誰搭腔我就罵誰
＞ 接著又說:爛屁股（字幕上是屁精）
＞ 李蓮英:嗯~~
＞ 包龍星:陰陽人爛屁股（字幕上是陰陽屁精）
＞ --------------------------------------------------
＞ 老鼠眼 八字眉 鷹勾鼻 高低手 長短膊 老羌牙 燈蕊脖子 雞胸 狗肚 飯桶腰
＞ 我要是你呀..就上吊自盡了.. 你棒極了.. 活該拿根戳屁股..
＞ --------------------------------------------------
＞ 大人大人....我們如煙姑娘是賣藝不賣身的ㄚ....
＞ 那我玩玩她不給錢就不算賣啦.......
＞ --------------------------------------------------
＞ 包龍星：干什麼？
＞ 如煙 ：你別問我！你感覺不出來嗎？你先閉上眼睛
＞ 包龍星：還玩兒這招？上次被你打得還不夠啊？
＞ 如煙 ：我不會打你的，我只是想找個人聊聊天而已
＞ 包龍星：有什麼好聊的？
＞ 如煙 ：我空虛、寂寞，我好冷哦！
＞ 包龍星：沒那麼嚴重吧
＞ 如煙 ：整天面對那些臭男人，沒有一個可以談心的
＞ 包龍星：我也是臭男人
＞ 包龍星：過獎了
＞ 如煙 ：抱抱我
＞ 包龍星：干什麼？
＞ 如煙 ：我不幹什麼！
＞ 我只想要一個不是很討厭的男人帶給我一點溫暖
＞ 包龍星：不要吧
＞ 如煙 ：就當做善事啰
＞ 包龍星：唉！好吧！怕了你了！來吧！
＞ 三姑 ：***！想泡我的姑娘！
＞ 包龍星：哎呀！你找碴兒！
＞ 三姑 ：你吃我的、住我的、拉我的、還想玩我的姑娘，你不是人！
＞ 包龍星：是她說做雞太苦悶，我是在安慰她！
＞ 你也是雞，還是只老母雞！你有沒有曾幾何時覺得空虛、寂寞，覺得
冷？
＞ 三姑 ：有啊....關你什麼事？
＞ 包龍星：我開雞窩當然也希望母雞好，她心情不好就會待慢客人，客人會生氣
＞ 一生氣就不來、不來就關門、關門我就睡馬路，你敢說不關我的事？
＞ 三姑 ：你敢跟我頂嘴？你小心不得好死！
＞ 包龍星：我死了也要拉你當墊背的！
＞ 三姑 ：小心生兒子沒！
＞ 包龍星：沒的兒子是你生的！
＞ 三姑 ：我看你能凶多久！
＞ 包龍星： 凶到你斷氣為止...
＞ 三姑 ： 你不化妝比化妝美....做鬼比做人好....
＞ 我做人氣的你發昏....做鬼嚇跑你的魂....
＞ --------------------------------------------------
＞ 方唐鏡：大...
＞ 包龍星：大什麼大！
＞ 方唐鏡：我叫大人吶！
＞ 包龍星：人什麼人！
＞ 方唐鏡：大人說的對唷！
＞ 包龍星：叫可叫非常叫！
＞ 方唐鏡：叫就叫！
＞ 包龍星：你叫我不叫！
＞ 方唐鏡：你不叫我怎麼知道我叫你？
＞ 包龍星：我大人叫你賤人可以，你賤人叫我就不行！
＞ 方唐鏡：喝！我堂堂一名舉人，你居然叫我賤人？我要告上朝延！
＞ 包龍星：賤人！賤人！賤人！
＞ 提督 ：大人這樣就對啰！他是朝延欽....
＞ 包龍星：欽你老母！
＞ 提督 ：啊！不可以在公堂之上....
＞ 包龍星：公你老母！
＞ 尚書 ：哎！用不著一開口就提老母啊！
＞ 包龍星：我還提你老母的老母！
＞ --------------------------------------------------
＞ 包龍星：未傳你，你就站出來，你要不是作賊心虛，就是身上有*，你說啊你！
＞ 方唐鏡：我是跟鄉民進來看熱鬧的，只是往前站了一點，我退後就是了！
＞ 包龍星：往後面站....
＞ 方唐鏡：ㄟ...這樣可以了吧！怎麼樣！我又跳出來了！我又跳回去了！怎麼樣
怎
＞
＞ 么樣 我又跳出來了，打我啊笨蛋！
＞ 包龍星：我就打你（一陣海扁）
＞ 包龍星：大家都?到了吧！是他要我打我才打的啊
＞ 有為：就是說啊！這種要求這輩子還沒聽說過
＞ --------------------------------------------------
＞ 包龍星：你說夾就來啊？我說不許夾！
＞ 李蓮英：哼哼！你好大的官威呀！包大人！
＞ 如果再讓你做兩年官，恐怕你連老佛爺也不放在眼裡了吧！
＞ 包龍星：我當然不放在眼裡！老佛爺是要放在心裡尊重的！
＞ 像你這樣整天掛在嘴邊講，毫不介意，你是何居心？
＞ 李蓮英：你....
＞ 包龍星：你娘把你養大了、你跑去當太監就是不孝！不尊重老佛爺、就是不忠！
＞ 你這個不忠不孝的死人妖，還坐在這里幹嘛？
＞ 李蓮英：你好大的膽子！你...你居然敢罵我？
＞ 包龍星：我身為八府巡府，在這公堂之上我最大
＞ 你區區一個內務總管五品官，只是來旁聽的，我站在這邊你竟敢坐著
＞ 我不罵你我罵誰呀我？
＞ 李蓮英：好！等我奏上朝延，將你抄....
＞ 包龍星：抄你老母！你要是能夠走得出這個大門就請便吧！來人，關門、放狗！
＞ --------------------------------------------------
＞ 李蓮英：好了好了！我不跟你作口舌之爭，趕快審案！
＞ 包龍星：你是爛屁股！
＞ 李蓮英：你罵誰！？
＞ 包龍星：誰搭腔我就罵誰呀！
＞ 李蓮英：你這個小***，我不理你！
＞ 包龍星：你是陰陽人！
＞ 李蓮英：我***的！我去你全家！去你的花開富貴！(消音)
＞ 包龍星：陰陽人爛屁股！
＞ 李蓮英：你罵我陰陽人爛屁股？@#X％&$....
＞ 包龍星：你就是陰陽人爛屁股！@#X％&$....
＞ -----------------------------------------------
參考資料：天笑台詞網www.txvv.com
Ⅲ 周星馳經典台詞，誰能說最全
周星馳經典台詞
007：飛是小李飛刀的飛；刀是小李飛刀的——刀！
008：為了尋找目擊證人，我們訪問了隔壁鄰居家的大嬸的姑媽家的表妹的小孩的那一條狗...
少林足球：吳孟達：瘸，是呀，我是瘸，那又怎麼樣呢，你有得瘸嗎？
喜劇之王：飄飄：我最煩人家嘴破皮了。天仇：我嘴破皮我也不想呀。飄飄：那你為什麼不多搽點唇膏呢？天仇：那就搽啊.....
大話西遊：牛夫人（對紫霞）：如果我是你呀，老公娶了小老婆，我還不如死了算了。牛魔王：真的（驚喜狀）。牛夫人：不過先把你給奄了。
喜劇之王－天仇：七叔，街坊劇場明晚上演雷雨，你的台詞背好了沒有？七叔：背好了，我還做了首歌呢。老爺看見丫環就唱：you are beautiful,you are beautiful。丫環看見老爺也唱：you are so handsome,you are so handsome。天仇：艾，好了好了.....
食神-
裁判：好折凳！折凳的奧妙之處，它可以藏在民居之中，隨手可得，還可以坐著它來隱藏殺機，就算被警察抓了也告不了你，真不愧為七種武器之首！
八戒：論智慧跟武功呢，我一直比他高一點點，可是現在多了個紫霞仙
子，他恐怕比我高一點點了。
沙僧：這邊有我嘛！
八戒：就是因為多了你這個累贅他才會高我一點點！
回復大全:
"來人，救命」
「如花，真的是你」
一百遍呀一百遍！
這個豬頭切半隻
這個豬頭不賣
雖然你是個.........的屠夫，但是嫖了就要給錢，給錢給錢。^_^
憑你的智慧很難跟你解釋~
<大話西遊>>
唐僧被綁在柱上台下的人打了起來，天突然陰沉沉的，唐提示地喊起來：下雨了收衣服了。
幹嘛呀,噢你想要嗎？想要就說呀，說了我會給你的，你不說我當然不會給你了，不可能你要我不給你，而你不想要我偏要給你，做人講講道理嘛....
我養你啊~~
小強
「文西」 「叫我達文西」「好的，文西」
波洛波羅 我靠 波洛波羅密
「老公」「老婆」 「老公」「老婆」
咦！有間飯店！
「你媽貴姓啊？」
九品芝麻官，絕對是經典之作！！
一句：開門，放狗！
哈哈，笑了我一天。
我對你的敬仰有如江水綿綿不絕，又有如黃河泛濫一發不可收拾。
----《鹿鼎記》里的經典台詞
PS：看到樓上寫的「一百遍呀一百遍」我笑了10分鍾。
ha`ha`ha`ha
我家住在城門西，
家中有屋又有田。。。。。
忘了是什麼片子了，整部都很沒意思，最後神功無意間練好了，是在水裡過了電，周星星一句「天馬流星拳」讓我樂噴了。
還記得吳孟達來來回回進出水簾洞說的那句:娘子,快出來看上帝!"
「天馬流星拳」是新精武門裡面的，最後那一招「萬佛朝宗」把敵人打到外國那才叫經典
「師兄撞鬼」裡面的鸚鵡那句「好臭，好臭」也非常好笑
許多人說周星弛的電影俗不可耐，但是跟那些裝腔作勢，一本正經，無病呻吟的玩意比起來，我還是喜歡周星弛。老子就是喜歡低級趣味，讓那些「正人君子」 *** 去吧
台詞？
當然是招牌式的「哈、哈、哈、哈。」
wa 又升天了！
為什麼要說又呢？
大話里句句是經典
你有多少兄弟姐妹？你父母尚在嗎？你說句話啊，我只是想在臨死之前多交一個朋友而 已啊。
食神：
「為什麼，我為什麼會流眼淚呢？……」
「是洋蔥，我加了洋蔥！」
當然該是最有同特色的：
hia~hia~hia~hia~hia~hia~hia~hia~hia~hia~hia~
haha，做太監做到長鬍子這么有突破性，你算是第一人了
自從來到了華國府，見到了可愛的秋香姐，現在的心情是大不同啊，大~~~不~~~同！
人是人他媽生的 妖是妖他媽生的 如果妖有一顆人慈的心 那就是人妖了
打雷啦 下雨了 收衣服啦！~~！~！~
把戒，你又出來嚇人了。
老婆~~和牛魔王出來看上帝~~
靠 這也行
周星馳演的店小二和小兵兵——《射鵰英雄傳/黃日華、翁美玲版》 。
無意中發現周星馳沒成名之前，呵呵^O^
------小李飛到排名第二
------那排名第一是誰?
------小李飛刀他媽
------哦,原來是小李他 *** 飛刀
這哪裡是肉絲 分明是肉排
小強，我待你如親生骨肉。。。。。。
旺財，我和你相依為命
家有一老，如有一寶
他始終是我心目中風度翩翩、獨一無二的豬肉王子。
你看過侏羅公園沒有。
沒有，侏羅紀我就看過。
對，侏羅紀。
暴龍是鬼鬼祟祟走來走去那隻，還是「嗷……」咬人那隻，
是「嗷……」那隻，中國的那隻不會咬人。
不說你不知道，我唱歌跟張學友一模一樣，你看，連喉結都會動的。
看了那麼多作品，還是他那句「我養你啊」讓我回味。
我對你的敬仰有如江水綿綿不絕，又有如黃河泛濫一發不可收拾
這句最牛
這里很多都是正宗的喜劇台詞啊
搞笑和喜劇是兩個概念的
事實上喜劇同悲劇是殊途同歸的
「我養你啊」我覺得真的不搞笑，很感動的。試問有幾個男子說得出這話來，這絕對是誓言哦
還有大話里的最後
武士 我是不會抱你的
孫悟空化作一陣清風迷住武士的眼睛
青年男女熱情相擁，武士 我不走了
女孩看著孫悟空的背影 那時什麼？
武士 好像一條狗哦
孫悟空離開人群
會看哭人的！
球不是這樣踢地~~~~~~`
「摞個靚位先」，「多隆，你頂陣先」~~~~~~~「***~~~先」這個句式比較的經典~~~~~~~:]
曾經，
有一份真誠的愛情放在我面前，
我沒有珍惜，
等我失去的時候我才後悔莫及，
人世間最痛苦的事莫過於此。
你的劍在我的咽喉上割下去吧！
不用再猶豫了！
如果上天能夠給我一個再來一次的機會，
我會對那個女孩子說三個字：
我愛你。
如果非要在這份愛上加上一個期限，
我希望是…… 一萬年！
我kao! I服了You! 老是這段話！
唐僧：大家不要生氣，生氣會犯了嗔戒的！悟空你也太調皮了，我跟你說過叫你不要亂扔東西，你怎麼又…你看我還沒說完你又把棍子給扔掉了！月光寶盒是寶物，你把他扔掉會污染環境，要是砸到小朋友怎麼辦？就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不對的！
至尊寶：你以為我不知道！（指著旁邊一人）我罵瞎子誰讓你慚愧？（一轉身）你還跑－－！（追到一隻狗面前）看看你這副德性，鬼鬼祟祟丟人現眼披頭散發人模狗樣，怎麼跟我出來闖盪江湖，啊？
忘了告訴大家了，我是個大話西遊迷
《月光寶盒》我看過17扁還有一個叫《大聖娶妻》的我看過18遍
白晶晶：放過你？你給我一個不殺你的理由！
至尊寶：正在想……你給我個殺我的理由先！
紫霞：我明白了，你神經病！
紫霞：那我們大家立刻開始這段感情吧！
唐僧：悟空，你怎麼可以這樣跟觀音姐姐講話呢？
悟空：嘩－－！閉嘴！
唐僧：你又嚇我
悟空：哈！我不是關心你，只是螻蟻尚且偷生，神仙干成你這個樣子，乾脆不要干算了！
至尊寶：了不起重傷嗎？要死那有那麼容易？
早上起來照鏡子喊：「豬啊！」
看到一條小狗叫它「旺
周星馳經典台詞
其實我就是改變社會風氣，風魔萬千少女，刺激電影市道，提高年輕人內涵，玉樹臨風，風度翩翩的整蠱專家，我名叫古晶，英文名叫Jing Koo！
介紹Pizzad的男朋友給你認識，他的發型又衰又難看，又沒什麼錢，也沒讀過書，性能力又馬馬虎虎，不過都算一表人才啦。哈哈..
阿水出了名的泡妞無數，是我們所有男人的眼中釘。他優雅的體態散發出誘人的魅力，讓所有的少女都難以抗拒。他那雙叫人心碎的眼睛，不管多麼冷傲的女性，都會被他溫柔的眼神所融化，他是眾所公認的街坊情聖，行運茶餐廳的靈魂，誰都認識的--蛋塔王子
他高傲，但是宅心仁厚，他低調，但是受萬人景仰，他可以把神賜給人類的火，運用的出神入化，燒出堪稱火之藝術的超級菜式，他究竟是神仙的化身？還是地獄的使者？沒人知道，但是可以肯定，每個人都給他一個稱號--食~~神！
此話當真？！說過的話不能不算數哦！不錯！我就是美貌與智慧並重，英雄與俠義的化身唐伯虎！
掃地只不過是我地表面工作，我真正地身份是一位研究僧。
先生：我左青龍，右白虎，老牛在腰間，龍頭在胸口，人擋殺人，佛擋殺佛！
貧僧乃少林寺方丈，法號夢遺。阿彌陀佛，我隨風而來，隨風而去...
哇呀呀呀呀~~~，好！實不相瞞，小弟我就是人稱玉樹臨風勝潘安，一支李花壓海棠的小淫蟲周伯通！
憑你的智慧，我唬得了你嗎？
不怕告訴你，我從BB仔的時候就已經見過飛碟，即世人所說的UFO，不明飛行物體你懂不懂？4歲那年我又見過傳說中的尼斯湖水怪，又同喜瑪拉雅山的大腳怪聊過天猜過泉，再加上我從小到大天天早上都玩過山車，晚上呢就玩海盜船，也都會早上玩海盜船，晚上玩過山車，黃昏再玩多次海盜船都試過呀我告訴你。
先生，你額頭有朝天骨，眼裡有靈光，仙人轉世，神仙下凡，我終於等到你了。別動，雖然我泄露了天機，災劫難免，可這是我命中註定，就算我要冒天大的危險，也要給你看個全相。
啊！師父的思維，果然天馬行空仿如逆水行舟，厲害不愧以點子稱王。
好！他想也不想就塞進去，不愧為一條盪~~~氣回腸的漢子。我愛你！！！
你以為躲起來就找不到你了嗎？沒有用的！象你這樣出色的男人，無論在什麼地方，都像漆黑中的螢火蟲一樣，那樣的鮮明，那樣的出眾。你那憂郁的眼神，稀噓的胡喳子，神乎其神的刀法，和那杯Dry Martine，都深深地迷住了我。不過，雖然這是這樣的出色，但是行有行規，無論怎樣你要付清昨晚的過夜費呀，叫女人不用給錢嗎？
除暴安良是我們做市民的責任，而行善積德也是我本身的興趣，所以扶老太太過馬路我每星期都做一次，星期天和公眾假期也有做三四次的。
錯！這並不是個普通的箱子，它是箱中之神，簡稱箱神！
善有善因，惡有惡報，天理循環，天公地道，我曾誤抓龍雞，今日皇上抓我，實在抓得有教育意義，我對皇上的景仰之心，有如滔滔江水綿綿不絕，又有如黃河泛濫，一發不可收拾。
他武功的名堂呢，稱之為九天十地，菩薩搖頭怕怕，劈靂金光雷電掌！一掌打出，方圓百里之內，不論人畜、蝦蟹、跳蚤，全部都化成了飛灰！
我告訴你們，對付這種女人，一定要用居高臨下的眼神，和一隻強而有力的臂膀，把她從慾海當中解救出來
羞辱求饒類：
憑你的智慧，我很難跟你解釋！
屎，你是一灘屎。命比蟻便宜。我開賓士，你挖鼻屎。吃飯！？吃屎吧你！
鹼水面沒過過冷水，所以面裡面全是鹼水味。魚丸也沒有魚味，但是你為了掩飾，特別加上了咖喱汁，想把它做成咖喱魚丸。但這么做太天真了，因為你煮的時間不夠，咖喱的味道只在表面上，完全沒有進到裡面去，放進湯裡面魚丸就被沖淡了。好好的一顆咖喱魚丸，讓你做得是既沒有魚味又沒有咖喱味，失敗！蘿卜沒挑過，筋太多，失敗！豬皮煮得太爛，沒咬頭，失敗！豬血又爛稀稀的，一夾就散，失敗中的失敗！最慘的就是大腸了，裡面根本沒洗干凈，還有一坨屎，你有沒有搞錯？哎，有坨屎哎，哎，有坨屎你看到了沒有？哎，有坨屎！
荒謬！我敢大膽的說一句，在我的面前，還沒有人敢裝模做樣，你給我安靜一點！
剪頭發不應該看別人怎麼剪就發神經跟流行，要配合啊！你看你的發型，完全不配合你的臉型臉型又不配合身型，身型又和發型完全不搭，而且極度不配合啊！！歡哥！你究竟要怎麼樣啊？
你說什麼？你這種謊話也說的出口？你對不對的起自己的良心？對不對的起你的父母？對不對得起這個國家？你趕快召開記者會澄清，否則我就扒你的皮，拆你的骨，喝你的血！
大姐，你也不怕別人笑話你，小心就連狗都會暈倒
你完全沒問題，是你爸媽有問題，把你生成這個樣子
你想？什麼時候輪到我想？！
不要怪我太坦白！就憑這你們這幾個濫番薯，臭鳥蛋，想取我的性命，未免太過兒戲吧！！！！
實在令人太失望。聽到你的聲音，我還以為你是一個很有感性，很有電影幻想的人。看你這一身造型，就知道你太沒有內涵了。
老闆娘：你生兒子沒屁眼，老爸賣屁眼，你自己爛屁眼，愛吃雞屁眼。大屁股，你自己沒生意，還跑來鬧我？
老闆娘：不用你鬧，我自揭身世。我三歲死了爹，四歲死了爹，五，六，七八歲都死過爹，十歲勾引男人，十一歲勾引男人，你的男人也被我勾了。
包龍星：你是檸檬頭，老鼠眼，鷹勾鼻，八字眉，招風耳，大翻嘴，老羌牙，燈芯脖子，高低膊，長短手，雞胸，狗肚，飯桶腰，我要是你，我早就自盡了
伯虎啊，不要這么絕好不好？大不了我發個毒誓，如果以後我再賭錢的話，就讓天下最丑的女人夜夜輪奸，直到體無完膚，搖搖欲墜為止，這樣可以了吧？
兩位姑娘，可憐可憐我吧，我一家六口一晚上全死光了。我身染十級肺癆，半賣半送，你就買了我吧。
命運真是不公平，為什麼我這么帥卻要掉頭發，你們長的那麼丑卻不掉頭發。
你怎麼把我當豬啊，一看到我就讓我睡覺。
自述旁白類：
你先走吧，我等我的腿沒那麼顫抖，心跳沒那麼亂的時候，我再走好了。
三十多年前，我上中學的時候，我真的時時刻刻都會想著她，有時候撒尿都會突然間停一下，然後想起她，心裡甜甜的，跟著那半泡尿就忘了尿了。
子彈射入了我的大腿骨，壓住了我的大動脈，擋住我的三叉神經，現在我左邊腦部缺氧麻痹，右半身開始癱瘓，（撕開褲子）一定要用刀割開傷口把子彈取出來。
我是說我的這個方法，是古代神醫華佗所用的分心可愛的家鄉。古代有關雲長全神貫注下象棋刮骨療毒，今日有我007聚精會神看A片挖骨取彈頭，開始－－
當頭一刀，就由額頭砍到鼻子那，那（指檔口），就在他的檔口跟前，尾龍骨砍了好幾刀，斷了兩條筋，壓住了三叉神經，影響了大腦的中樞系統，連牙都竄出來了。
斬過雞頭，燒過黃紙，歃血為盟之後，韋小寶你就是我天地會的兄弟，暫時編入青木堂。我們有十大會規，二十大守則，三十大戒條，八十小戒條，如果犯了其中一條的話，就算你是我的徒弟，也要身受九九八十一刀而死。
不過這樣，我是一個感情很復雜的人，一個感情很復雜的人如果只愛你一個人的話，就會變得感情有缺陷，一個感情有缺陷的人，你就算永遠地擁有他，也是沒用的。
(哭)旺財...... 旺財......
旺財你不能死啊，旺財，你跟了我這么多年，對我有情有義，肝膽相照，但是到了現在我連一頓飽飯都沒讓你吃過，我對不起你啊，旺財！
小強！小強你怎麼了小強？小強，你不能死啊！我跟你相依為命，同甘共苦了這么多年，一直把你當親生骨肉一樣教你養你，想不到今天，白發人送黑發人！
短句類：
稟夫人，小人本住在蘇州的城邊，家中有屋又有田，生活樂無邊。誰知那唐伯虎，他蠻橫不留情，勾結官俯目無天，占我大屋奪我田。我爺爺跟他來翻臉，慘被他一棍來打扁，我奶奶罵他欺騙善民，反被他捉進了唐府，了一百遍，一百遍，最後她懸梁自盡遺恨人間。他還將我父子，逐出了家園，流落到江邊。我為求養老爹，只有獨自行乞在廟前。誰知那唐伯虎，他實在太陰險知道此情形，竟派人來暗算，把我父子狂毆在市前，小人身壯健，殘命得留存，可憐老父他魂歸天！此恨更難填。為求葬老爹，唯有賣身為奴自作賤，一面勤賺錢，一面讀書篇，發誓把功名顯，手刃仇人意志堅！從此唐寅詩集伴身邊，我銘記此仇不共戴天！！！
在一個月黑風高陰森恐怖的晚上，我是至尊寶你是白晶晶，奇妙的愛情就從橋頭上這一點火開始的。我才一轉身你就突如其來地向我一指，我整隻手就著火了。你還要沖過來向我拚命地打拚命地打拚命地打，不是不是不是這樣打，是這樣這樣這樣，是了就是這樣打的，你看到了嗎？以後的發展我可以用一句峰迴路轉來形容，因為突然之間殺出了個牛魔王。當時你手拿一條骨大戰牛魔王之後，就把我抓回了盤絲洞里。所謂光陰似箭，真的一點也不錯，因為才一眨眼就到重頭戲了。在斷岩上就是感情爆發的時候，我不顧一切地摸你你也不顧一切地摸我，並立下了永不分離的誓言。可惜快樂永遠是短暫的，換來的只是無限的痛苦跟長嘆，為什麼你會死呢？我只有利用月光寶盒使時光倒流查出真相，終於被我知道原來你是自殺的！在最後關頭我於於能把你救活！可是最後一次時光倒流月光寶盒發生故障我""啾""的一下就回到了五百年前……就這樣。
對話類：
A： 十年了，已經十年了，我還以為國家已經把我忘記了。
B： 怎會呢，就算是一條底褲，一張廁紙，都有它的用處。
A：真的，如果我騙你，保證我生兒子沒屁眼
B：看你這個樣子，生兒子肯定沒屁眼，就算是有，也是畸形屁眼！
A： 你究竟是何方神聖？
B： 江湖險惡，我從來都不輕易留下我的姓名。
A： 你既然不肯留下姓名，就只有留下你的人頭！
B：我一生孤獨，唯一相依為命的就只有這個人頭，你要拿走它，恐怕不是那麼容易！
A： 好！是你迫我出手的，我要用你的鮮血染紅這片大海。
B： 我一生漂泊，就仿如汪洋裡面一頁孤舟，早將生死置之度外。
其他類：
對不起，我是卧底。
你看不見我你看不見我你看不見我......
意不意外？高不高興？開不開心？
對不起啊，導演。嗯......
根據角色的背景性格呢，等一下演的時候，在節奏上我想再調皮一點，但是又帶點矛盾，你看怎麼樣？
拿痛來說呢，根據俄國戲劇理論大師史坦尼斯拉夫斯基的說法呢。應該從外到內，再由內反映出來的。來，你現在再試著做一次看看。
不可能的，大傻的妹子的老**的』>**的大哥的兒子說是有的啊
談錢傷感情嘛！但是陳兄，我們幾個兄弟跟你沒什麼感情可言，還是談錢直接一點。
有沒有錢沒關系，但起碼要做一個受人尊重的人！（話鋒一轉）--我寧願有錢......
你們大家都是女人，何苦自相殘殺呢？就算是雞，都有愛國的。
你快點回火星吧，地球是很危險地。
你想嚇我是嚇不倒地，我什麼都怕就不怕鬼！
現代的生活節奏快，壓力大，感謝星爺帶給我們無限的歡樂和回味無窮的經典台詞，如果能將其中的一些運用到我們平時的生活了，在帶給別人開懷一笑的同時是不是自己也會覺得多了幾分幽默和輕鬆了呢？朋友們，不妨一試啊！
晚上睡不著覺時說：「長夜漫漫，無心睡眠。」
跟別人誇自己的家鄉時說：「這里雖說不上山明水秀，可是也別有一番風味。」
當對別人佩服得五體投地時說：「我KAO ！I服了You！」
當休息時被別人吵到了時說：「我敢大膽的說一句，在我的面前，還沒有人敢裝模做樣，你給我安靜一點！」
當走在街上聽見有陌生人和你打招呼時說：「跟我說話嗎？不是跟我說的吧？認錯人啦！」
當聽不懂別人說的是什麼時說：「我明白了，你神經病！」
當別人聽不懂你說的是什麼時說：「憑你的智慧，我很難跟你解釋！」
當嚴重瞧不起別人時說：「屎，你是一灘屎。命比蟻便宜。我開賓士，你挖鼻屎。吃飯！？吃屎吧你！」
當女朋友問你為什麼喜歡她時說：「愛一個人需要理由嗎？」
當一個喜歡你而你不喜歡她的人問你理由時說：「我是一個感情很復雜的人，一個感情很復雜的人如果只愛你一個人的話，就會變得感情有缺陷，一個感情有缺陷的人，你就算永遠地擁有他，也是沒用的。」
當見義勇為被人們誇獎時說：「除暴安良是我們做市民的責任，而行善積德也是我本身的興趣，所以扶老太太過馬路我每星期都做一次，星期天和公眾假期也有做三四次的。」
當看不慣別人的發型時說：「剪頭發不應該看別人怎麼剪就發神經跟流行，要配合啊！你看她的發型，完全不配合她的臉型，臉型又不配合身型，身型又和發型完全不搭，而且極度不配合啊！！」
自嘲的時候說：「命運真是不公平，為什麼我這么帥卻要掉頭發，有人長的那麼丑卻不掉頭發。」
看到街上有小孩子隨手亂扔垃圾時說：「你也真調皮呀！我叫你不要亂扔東西，亂扔東西是不對的！」
喝多了的時候說：「哎哎，你給我點時間，我吐啊吐啊就習慣了！」
面試沒通過時說：「我猜中了前頭，可是我猜不著這結局……」
天氣轉陰時說：「好大的棉花糖！！」
碰到電閃雷鳴要下雨的時候說：「小心啊！打雷嘍！下雨收衣服啊！」
當別人酒後抱怨自己懷才不遇時安慰他說：「怎會呢，就算是一條底褲，一張廁紙，都有它的用處。」
當對別人的糾纏不耐煩時說：「你快點回火星吧，地球是很危險地。」
當對別人說的話不滿時說：「喔－－！熟歸熟，你這樣亂講話，我一樣可以告你毀謗，哈！」
——呵呵，經典太多了，還請大家也賜教幾句。
「意不意外？高不高興？開不開心？」
A： 你究竟是何方神聖？
B： 江湖險惡，我從來都不輕易留下我的姓名。
A： 你既然不肯留下姓名，就只有留下你的人頭！
B：我一生孤獨，唯一相依為命的就只有這個人頭，你要拿走它，恐怕不是那麼容易！
你有多少兄弟姐妹？你父母尚在嗎？你說句話啊，我只是想在臨死之前多交一個朋友而已。
人和妖精都是媽生的，不同的人是人他媽生的，妖是妖他媽生的...... 所以說做妖就象做人一樣，要有仁慈的心，有了仁慈的心，就不再是妖，是人妖
Ⅳ 周星馳在電視劇，電影中的經典對白詳細的，加分哦！
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06:52)明鋒失落的走在大街上.
星星: 球不是這么踢D.(扎著小辮子做一字馬)
明鋒: 你說什麼啊?
星星: 我說球,並不是這么踢D.
明鋒: 那,應該怎麼踢呀?
星星: 一句話, 腰馬合一.
明鋒; 何謂 腰馬合一呀?
星星:
腰馬合一呢,就是我心目中一位浩氣長存的已故武術家李小龍先生已經解釋過D
.但是如果你想再多了解一點,那就跟我學兩趟功夫.
明鋒: 學什麼功夫呀??看你的樣子還不是在這里掃地?
星星:
掃地只是我D表面工作,我真正D身份是一位研究僧
明鋒; 研究風?
星星;
從事如何有效力D發揚少林武功的研究工作,這張是我D名片.
明鋒: 少林正宗 大力金剛腿?
星星: 是呀,很大力呦!!
明鋒: 打打殺殺你找別人去吧,我受過高等教育的.
星星: 錯啦!!你看那個靚女.
明鋒: 靚女又怎麼樣??我是讀書人......
星星： 不不不，你看你看你看......
(靚女踩香蕉皮摔倒)
兩人同時: YEAH!
星星:
如果他會少林D輕功,就不會發生這種事了.你看!所以說,武功的確是,神!!
唉小姐,,有沒有興趣學功夫?
靚女: 神經病!
星星:
再看看那邊那位太太......如果她會少林D鐵砂掌,PARK車就不用那麼愁了.所以說,武功的確
是,行!!
唉太太,有沒有興趣學....
太太:去,去,那邊要去.
明鋒: 唉,這一毛錢我也有份呀1
星星: 哎,不要那麼掃興嗎!!你再看看那一邊
(一工人在奮力剪樹,由於效率太差,被人攆走)
星星:
如果那個工人會少林D獨孤九劍D話,那還哪用那麼麻煩?
明鋒: 獨孤九劍,那是華山派!
星星: 天下武功出少林,沒聽過么你??
(扮做老僧的明鋒飛身寫下 少林正宗 四個字)
星星:
功夫的確是適合男女老幼D,打打殺殺只是大家對它的誤解,功夫更加是一種藝術,一種不屈D精
神.所以一直以來我都在找方法想將功夫重新包裝起來,使得你們這些星斗小民能夠對功夫有更
深一層的了解......
明鋒: 好了好了!!
星星: 我還沒說完呢.
明鋒:
差不多了,差不多了....我還有幾個客人要見吶.今天就這樣了.
星星: 哎,你把握機會好不好?瘸子也可以練功夫D....
明鋒:
瘸什麼瘸?瘸你老母啊??你這個傻瓜有什麼資格說我瘸呀?
星星: 對不起
明鋒: 瘸?是啊,我是瘸,怎麼樣?你有的瘸嗎? 瘸!
瘸你老母!!!(扔出啤酒罐,被星星踢到天上,不見蹤影)
明鋒: 怎嗎?怎嗎? 唬我呀? 怕你呀?
工人: 這垃圾你收不收呀,不收我給別人了
星星: 收收收.
工人: 收就快點
12:38
某甲: 哎,幫幫忙,幫我把冰箱抬上去.
星星: 好啊,來呀!(一腳把冰箱踢到上面)
某甲: 喔!腿這么厲害!
12:55
廢品站:兩毛錢吧.
星星: 兩毛錢?我這里又有杯子又有碟子...
廢品站: 行啦行啦,不少了不少了. 阿華把它搬過去! <!--printpage.asp##{$bbslist}循環部分-->
星星:
這位就是我六師兄輕功水上漂,這位是著名足球教練,鋒哥.
六師兄:鋒哥,你好.
明鋒: 什麼飄啊?
星星: 輕功水上漂.
明鋒: 輕先生你好.
六師兄: 哎,師兄,你要去踢球嗎?
星星:
是啊..如果加上你身輕如燕水上飄坐陣,我們兩路上中D攻擊,可以說是毫無破綻!
明鋒: 你真那麼肯定?
星星: 是啊.
明鋒: 好啊,請問有沒有特效減肥葯?
六師兄:
沒用的,我是感冒導致腦下垂,沒的解的.自從師傅去世之後,我一直這么肥,現在別說輕功了,
想走快點都不行.
星星: 肥是肥了點,不過問題,,,,,,不大..
六師兄:
算了,你看看我以前的樣子?自從搞成這樣子以後,連妞都泡不到,這種心情你們不會明白.
星星: 我明白,我又何嘗不是呢?
六師兄: 不是啊,報紙雜志說你女朋友很多啊!
星星: 不是是什麼報紙啊?
六師兄:
對不起,我又說錯話了所以有了這個病之後,我經常失控,你不用管我你走吧.
星星: 師弟!
六師弟: 啊?
星星: 給你自己點信心,你行D.
六師弟: 現在大家都叫我豬肥彪,只有你叫我師弟,
謝謝.
顧客:
哎,豬肥彪,幫我把上面那捲紅色廁紙拿下來!(廁紙堆積如山)
就是紅色那捲呀.(指著最上面的一卷)
六師弟試著去夠,奮力一跳,撲在紙堆上.
32:36
二師兄:踢球?
星星:
是啊,二師兄.你當年的旋風地螳腿如果用來踢後衛我敢肯定,,,
明鋒: 毫無破綻嗎.....(蔑視的)
星星: 沒錯.
二師兄: 看我現在的德行,還旋風地螳腿呢?
星星:
嗯....生疏一點點沒關系,只要有鬥志,武功一定會回來!
二師兄:
不過前一陣子我看你還在洗馬桶,怎麼好好D怎麼又轉成洗碗了呢?
二師兄:
為什麼?這個問題我也想問,我也不明白為什麼我老爸不是李嘉誠?為什麼我長得這么帥,但是
要掉頭發呢?你們倆長得這么丑,卻不掉頭發呢?為什麼別人小時候有書讀
,而我小時候卻要被我老爸逼著練什麼狗屁武功?
練到現在,洗馬桶! 洗碗! !
星星:
哎,二師兄,你冷靜一點,其實命運是掌握在自己手中D.
二師兄:
冷靜?我還不夠冷靜?我要是不冷靜,我就一刀砍死你們兩個王八蛋了.(舉刀欲砍)冷靜?哼!!
34:23 (時代廣場天台上)
明鋒:
哇!真的不錯呀!麻雀雖小,五臟俱全呀!沒想到你這個垃圾佬還可以在59
樓的天台住天號字!好有生活品位呀現在這種單位很搶手的我找了很久都找不到的.哎,就是這
個冷氣風有點吵,,無所謂,無所謂.喂!在你這多擱個房間行不行啊?喂!喂!
(坐在星星身邊)算了,你那幫師兄弟也沒個像樣的,不來就算了再找其他人吧.
星星: 都怪我不好,說不動他們.
明鋒: 不要這么說啦,你這么信任我這個瘸子,我很感謝你!
(各位師兄吳宇森式入場)
36:27
明鋒:
我會在最短的時間里把你們訓練成足球員.所以你們要嚴肅認真,團結向上!
星星: 明白了,踢球!(一個大腳,足球無影無蹤)
36:50
四師兄: 哎,球掉下來啦!!
星星: 你終於捨得下來啦?讓我們等了一個多鍾頭!
明鋒: 干什麼呀?
星星: 踢――球――！！！
明鋒： 球在那邊哪．（眾人追去）（吹哨，喝令星星）你，站好！你在這射個球給我看看
．
星星： 可是球在那邊．
明鋒： 你也知道，球在那邊，你連球都沒碰著，踢什麼呀？ 唉！其實踢球無外乎四個
基本：傳，停，帶，射．．
星星： 我明白！！
明鋒： 你別動！你們要從基本做起．
明鋒: 你的,哎,你的.控制住!
做假動作,再假一點,假動作就是假啦!再假一點,再假一點!!!
星星： 教練，怎麼不讓我練球？
明鋒： 哎，你腳力太大，又做不到收放自如，一腳把球踢上天，萬一打下飛機來，你賠的
起嗎？
星星： 賠不起．
明鋒： 肥仔彪，借你的雞蛋用一下
六師弟：啊！
明鋒： 你能把雞蛋好像控制球那樣控制好再說吧．
星星： 好啊，來吧．
明鋒： 來啊．
（雞蛋摔碎腳上）
明鋒； 有難度的！
（六師兄從遠處奔來）
41:36
明鋒:
那,比賽30分鍾,中場沒休息.一切依據國際球例,我做球證,你們沒意見吧?
眼鏡:
當然,當年人稱黃金右腳的鋒哥今天帶一些年輕人來跟我們來踢一些友誼比賽,你來做球證,是
我們的榮幸.大家叫鋒哥.
眾人: 鋒哥!
明鋒:
哎,好了好了好了..這個年輕人之前跟你的隊員有一些沖撞,所以打算踢場球,切磋一下球技,
以前的恩怨就一筆勾銷了,他們很有誠意的哦!
眼鏡:
從他們整齊的制服,友善的眼神,我完全可以感受到那份誠意和體育精神.多謝!
(掉下一把扳子)
大家不要緊張,我本身是一個汽車維修員,這個扳子是我用來上螺絲用的,很合理吧!
明鋒: 是啊是啊...
(又掉下一把錘子)
眼鏡:
正如我剛才所說,我身為一個汽車維修員,有一個錘子在身邊,也很合邏輯.
明鋒:
行了行了,你們球隊的作風在業余界是很出名的,我完全明白.
眼鏡: 那些只是虛名而已,就好像浮雲一樣....
明鋒: 好了好了...總之小心點兒啊!!!
星星: 嗯???
明鋒: 大家握握手!
球場上槍林彈雨,屍橫遍野......好似諾曼底登陸一般
45:46
星星:
呼叫基地,呼叫基地,受到敵人密集的火力攻擊,要求立即增援,要求立即增援!!
(一陣直升飛機的突突聲)
明鋒: 起來..起來!...快點兒起來!!! 你干什麼?
星星: 他們賴皮呀,教練!!快點吹哨呀!!
明鋒: 我是球證,我不吹!
星星: 這還有王法嗎?還有公平嗎!!!
明鋒: (亮紅牌) 你,出場!!
明鋒:
這是一個考驗.如果他們連這一關都過不了,以後就不要踢球啦!!
星星: 這只不過是踢球,你以為是打仗嗎?
明鋒: 真正的比賽,就是打仗...!!!
星星沉默.....場上一片狼藉 <!--printpage.asp##{$bbslist}循環部分-->
星星: 大師兄回來了.
明鋒: 你說什麼呀?
星星: 我感覺到了,全部都回來了.
51:41
師兄: 全靠你,我們才有發揮的機會.,
星星: 歡迎各位師兄弟歸位!
師兄: 謝謝你.
明鋒:
你們不用客氣,我要謝謝你們大家!這次我發達了,多謝,多謝,多謝!
眼鏡們:
我們認輸了,求求你讓我們加入你們的球隊.求求你們,求求你們.
星星: 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈!!
53:34
強雄:你說誰?死瘸子??
明鋒:為什麼不可以呀?
工作人員: 真不好意思...
明鋒; 小妹妹,我踢球的時候你還沒出生呢.什麼不好意思啊?
強雄: 黃金右腳!你也在這里?
明鋒:
雄哥!雄哥,我想帶我的球隊來參賽,公開賽嗎,人人都有機會參賽嗎..
強雄:
唉.不是人人都有機會,我是委員會的主席,我說有權你才有權.明白嗎?
明鋒: 明白,明白.
強雄: 你的隊是什麼隊呀?
明鋒: 來來來,過來過來,叫雄哥!
隊員: 雄哥!!
強雄:
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈,這些簡直是極品呀!!!我真的很想看看,有什麼名堂?
明鋒: 這隊叫少林神.....
強雄:
隨便隨便...你快點去報名,我真的很想見識一下,有沒有報名費呀?我給你呀.我和你是兄弟嗎
,死瘸子!哎呀,我的鞋又有點臟.
明鋒: 白色容易臟..
強雄: 那該怎麼辦呢?
明鋒: 我幫你擦,我幫你擦..
星星: 清潔我拿手D.讓我來啊!
眾人紛紛湧上:讓我來,讓我來,讓我來!!!(把鞋搶走)
強雄: 這個王八蛋!
55:27 甜在心饅頭店
星星: hi!
阿梅: 你干嗎?你是誰呀?
你要帶我去哪啊?你怎麼不講話?我回去了.
星星: 來來來來....
(進入一家商場)
工人: 怎麼這么久?
星星: 對不起,才一下下就好,啊!很快!
(阿梅眼花繚亂)
星星: 試試看.
阿梅: 不不不,我是看用什麼材料做的.
星星: 那摸摸看.
阿梅: 不不不,會把它弄臟的..
星星: 沒關系.
阿梅: 不不不.
星星: 來,摸摸看.來,摸吧.
阿梅: 不用了.
(手被星星按到衣服上)
星星: 怎麼樣?
阿梅: 很滑的.
星星: 我送給你.
阿梅: 摸摸就可以了.
星星: 哎..我告訴你啊,明天我就要去踢球了.
阿梅: 是嗎?
星星:
我一定會紅透半邊天D!!!但是當時如果沒有你幫我把這雙鞋補好,我就不會去踢球了.
你對我多重要,你知道嗎?
你喜歡什麼,全告訴我!!我很快就會送給你了.
阿梅: 你要是紅了,就送我一雙球鞋吧.
星星: 這個太沒有問題了嗎!!!
但是我覺得你也應該有點自信噢!
其實你很漂亮D,武功又高強,很完美啊!!但是你不要老把頭發擋住自己嗎...來來來,來嗎..看
著我,看著我.看著我,你看,多漂亮!!
(引來一堆蒼蠅)
阿梅: 真的嗎?
星星: 是啊.
阿梅: 哦.
星星一個耳光.
阿梅: 是蒼蠅嗎?
星星: 是,不過還沒打倒.(又一耳光)
阿梅: 打到了嗎?
星星: 打到了.
阿梅: 對不起呀,把你手都弄臟了.
星星: 沒事!!你是最漂亮D,你知道嗎?
阿梅: 嗯....
星星: 你真的知道嗎?
阿梅: 知道知道.
星星: 我真D很感謝你呀!!(擁抱)你知道嗎?
工人:喂!你去了哪啦?你答應幫我洗地我才讓你帶妞來威風,別看那麼久,我會背黑鍋的.快乾
活!!
星星: 哎,你先走吧,我再去找你,啊! (開始洗地)
要有自信吭!你是最好D.知道嗎??
58:41 體育場
星星: 我好喜歡這件衣服..
四師兄:我好喜歡這個襪子...
明鋒:
不要玩了,臭小子,沒見過大場面哪?放鬆一點,就像平時練球一樣就行.待會兒呀會有很多觀眾
和記者,對著鏡頭要笑啊!他們給我們拍照,我們要熱情的打招呼.
隊員: 多謝你們.
星星: 多謝你們!!!多謝你們D支持!!.多謝!!!
大師兄: 哎哎,好像是修草地的呀!
星星(一個耳光):修草地的不是觀眾呀? 多謝你們!!
工人: 不-要-吵-啦!!!
二師兄: 喂喂喂.場子這么小,空空的,你不是說....
明鋒: 外圍賽是這樣的嗎!所以我們要努力,踢入決賽!!
眾人: 好!!踢入決賽!!!踢入決....
工人: 不-要-吵-啦!!!
眾人: (小聲的)踢入決賽!踢入決賽!
掃把從天落下,砸在他們頭上
59:31
胖子: 哼!少林足球隊? 看這個,看這個,哈哈.
看那個,看那個,哈哈哈!!
二師兄: 干嗎?不能抽煙哪?
胖子: 哈哈哈哈哈哈.
開賽...星星一腳射門,球入網.
星星: 呀呀呀呀呀呀!!!!!!!!!!!!!
胖子: 干什麼?.. (自言自語) 沒問題,是幻覺.
星星拔腳怒射,球又入網.
胖子: 你干什麼????
不用怕,全是幻覺,看來這次我們豆腐金剛隊要出絕招了.
星星沖上來,二人對視.
胖子: 你又干什麼?
又進一球………………………………
胖子: 你干什麼呀?我要踢球啊.
01:00:52
嘍嘍::雄哥,電話.
強雄: 什麼?四十比零?
01:03:17 甜在心饅頭鋪
星星:各位師兄弟,從今天起,我們要跟這堆爛鞋講BYE BYE !!
服務員: 哎,你們不要亂扔東西好不好?
眾人: 對不起,對不起…
濃妝艷抹的阿梅
阿梅: HI!!
星星: 阿梅?
阿梅: 干嗎?
星星: 哇!想不到你是這樣D.
阿梅: 什麼嗎??
星星: 你以為我不知道你想什麼?
阿梅: 說什麼?你討厭嗎你… (坐嗲狀)
星星: 你想嚇我是下不倒D,我什麼都怕,就不怕鬼!!!!
阿梅: 你什麼意思啊?
星星: 啊,哎,送給你..
阿梅: 我覺得,我今天特別不像以前的阿梅.
星星: 是啊,現在的阿梅已經是一個很有自信的女孩子!
阿梅: 嗯,我想跟你說件事.
星星: 什麼事?
阿梅: 我喜歡你.
星星: 我也喜歡你呀!
阿梅: 那我們之間算是愛情嗎?
星星(一愣):你，你是開玩笑的吧？
阿梅： 真的，我是認真的。
星星:
那當然不是愛情了.我們--永遠都是好朋友嗎!那不是更好嗎?
阿梅:
那你以後也可以常常來找我啊!鞋子破了,我也可以幫你補
星星:
不用了,鞋子破了,我就把它扔掉了,我們都要向前看嗎.我永遠都不要再穿破鞋子了
你不要這樣子嗎,干嗎,你哭啦? 你不要這樣子嗎!
阿梅:
我明白了,謝謝你.(跑回去)來來來,我們大家一起喝酒吧!!.來來來,乾杯!
01:06:31
玉面雙飛龍:我們玉面雙飛龍可不是浪的虛名的!想入決賽,先問問我們!(飛身而過)
六師弟: 有沒有這么快啊???
星星: 吊鋼絲,是吧?
01:08:07
明鋒: 雄哥好!
強雄:
過來坐,哎,你這個臭小子運氣還不錯吭,居然讓你找到這么隊絕活.其實你那些什麼鐵頭功啊
,胸口碎大石啊都是三腳貓的功夫,居然可以打進球場,有兩下子,不錯!閑話少說,決賽那天,別
踢了,全隊過來!
哎,這次可不是空頭支票,你可以收了cash再簽合約呀.
明鋒: 這么大數目,真是打斷了腿也花不完哪.
強雄: 當然了!我和你是兄弟嗎!
明鋒: 謝了,雄哥,但是我怕我受不起呀.
強雄:
什麼意思呀,你以為我會怕你呀?喂,我看那隊有意思,想一起搞大嗎!做人要心胸開闊,要向前
看,不要老記仇,OK?
明鋒:
雄哥,我真的沒記仇,年輕時候不懂事.一切都是因果報應.
強雄: 你少跟我裝蒜,我早把你看透了,喂,你會不貪??
明鋒:
真的讓你看透了,不但是我,我整個隊人都貪,,不過不是這張支票,是全國冠軍,球場見!! <!--printpage.asp##{$bbslist}循環部分-->
甜在心饅頭鋪
星星: 阿梅!!!
老闆娘: 死掉了!!
星星: 她怎麼死D?
老闆娘: 被我打死的!!!
星星:
我不信,阿梅武功那麼好,憑你打死她?!她一定死D很冤枉D!!!
老闆娘: 那你想怎麼著啊???
星星: 我要幫她----報仇!!!! (一拳打破門板)
老闆娘:
傻啦!我跟你開個玩笑而已.她沒死,不過她已經不在這做了.
星星: 為什麼?
老闆娘:
唉,我們這明明叫甜在心饅頭嗎!不知道為什麼那個傻丫頭做的饅頭又苦又咸,客人都不來了,
我也是被逼才炒她的呀.
星星: 又苦又咸?
老闆娘: 是啊,啊,這位大俠貴姓啊?找她有什麼事啊?
星星: 啊,沒事啦.
老闆娘: (小聲的)神經病!!!
01:18:55
明鋒:
界外球?照頭踢過去簡直是蓄意傷人,你判界外球,怎麼做球證的啊?強雄,你是踢球還是砸人哪
?
強雄:
我是砸人,怎麼樣,我要把你全隊人打得像你一樣殘廢,,殘廢!殘廢!!!
跟我斗!
四師兄: 不好意思啊,各位,我要歇一會了.
星星: 不要緊D,你只是人離開,精神永遠都在這里!
四師兄戴上墨鏡.
01:28:01
裁判:
少林隊,你們現在只剩7名隊員,如果沒有後備隊員,我就要終止這場比賽,宣布你們少林隊輸了
.
還有沒有後備?
阿梅: 哎,還有我.我是少林隊的候補,我來當守門員.
星星: 你怎麼弄D跟個外星人一樣
阿梅: 我不會剪頭發,剃光了比較快一點.
星星: 你來這干什麼?
阿梅: 我來幫你們比賽呀!
星星: 你怎麼幫?你快點回火星吧!地球是很危險D.
阿梅: 我真的很想幫你呀,你相信我,讓我試一下吧.
星星: 不行!
阿梅: 真的!你看看,你的鞋都破了,穿這個吧.
一雙補得花花綠綠的舊球鞋.
最後,阿梅用」以柔克剛,四兩撥千金」的太極功夫幫助少林隊贏得了比賽.
大街上,少林功夫隨處可見.
大樓<時代周刊>巨幅廣告牌」武林情侶,掀起功夫運動熱潮」
Ⅳ 周星星最經典的對白是哪句
曾經有一份真摯的愛情放在我面前，我沒有珍惜；等到失去的時候我才後悔莫及，人世間最痛苦的事莫過於此；你的劍在我的咽喉上割下去吧，不用再猶豫了；如果上天能給我一個再來一次的機會，我會對那個女孩子說三個字：「我愛你」如何非要在這個愛上加個期限，我希望是一萬年~！！咣當
哈哈
沒事是劍掉在地上的聲音。
看看是不是這個，對了給評一下。謝謝
Ⅵ 求周星星經典台詞...
其實建議直接從此電影中截取出來比較現實
Ⅶ 周星星電影里的經典台詞
曾經有一份真誠的愛情放在我面前，我沒有去珍惜，直到失去了，才後悔莫及，人生最大的痛苦莫過於此，如果上天再給我一次機會，我會對哪個女孩說：我愛你！如果非要在這非要再這份愛前加上一個期限，我希望是一萬年！
Ⅷ 周星馳－－－－－所有電影對白大全
●「曾經有一份真誠的愛情擺在我的面前，我沒有珍惜，等到失去的時候才追悔莫及，人世間最痛苦的事情莫過於此。如果上天能夠給我一個重新來過的機會，我會對那個女孩子說三個字：『我愛你』。如果非要給這份愛加上一個期限，我希望是，一萬年。」[大話西遊]
點評：這句台詞在現在的情況只能用膾灸人口一詞來形容了。同時，他又被發展成各種版本，或同一版本用上各種不同的方言。只是不知在生活中能用到這句話的幾率是多少。星爺在同一部電影里把這句話說了兩遍，第一遍時至尊寶的表情誇張的沉痛，效果卻極為搞笑，第二次再說時至尊寶的已經變的非常平靜，我們卻已平靜不了。
●「根本就沒有什麼食神，或者說，人人都是食神。」[食神]
點評：就像周星弛回答記者的話：「根本就沒有什麼周星弛時代。」史蒂芬周不學無術時騙得「食神」的稱號，真正藝成悟道之後，卻發現這一切都是虛妄。周星弛會有這么多的人喜歡他，正是因為他是一位平民英雄，沒有莫測高深。正如佛陀所謂：人人皆可以成佛。
●「古有關雲長全神貫注下象棋刮骨療毒，今有我零零漆聚精會神看A片挖骨取彈頭。」[國產零零漆]
點評：反正關羽的地位就是人們千餘年來不斷神化出來的，今天星爺跟他開個玩笑，也算是維護生態平衡。周星弛是個能把復雜的事情變簡單的人，其實調侃神聖的東西不過是一種幽默的手法，也不必因此就給星爺冠以什麼高深的派別。不過，一切假裝庄嚴的東西也都可以在笑聲里解構。看這段情節時的體會是哭笑不得，因為一邊想要狂笑，一邊又要落淚。
●「准確的說，我是一個演員。」[喜劇之王]
點評：如果你也堅持過什麼東西，那你就會感動。星爺這種精神真是驚天地泣鬼神。想來即使他曾經扮演宋兵甲乙丙丁時，他也一樣要求自己有思想有靈魂吧？苦心人天不負，有志者事竟成。不管是尹天仇，還是周星弛，他在人生舞台的投入都註定了他後來的成成。
●「只要你說我行，就算全天下的人都說我不行，我也不在乎！」[大內密探零零發]
點評：沒見過哪部電影表現的夫妻感情可以有[大內密探零零發]這樣動人的情致，而最出彩的地方當是成功地描寫了一段婚外戀。發嫂的溫柔賢淑與李若彤的妖媚入骨都是誇張了的藝術形象，同是婚外戀題材的[一聲嘆息]與之相比恐怕要遜色多了。當零零發念出這句台詞的時候，我真的被感動了，人生如此，夫復何求？
●「我養你啊！」[喜劇之王]
柳飄飄拿了鈔票硬幣手錶存摺和那本[演員的自我修養]，道了謝，又回復了職業面目，走出尹天仇的家。尹天仇追出門來，喊出這樣一句話。情深意重，感人肺腑，套用某人的一句話就是，「不知道哪個女人可以抵擋住這樣的表白」。別說你不感動，那你不是太順了，就是真的沒心沒肺。
●「原來那個女孩子在我心裡留下了一滴眼淚，我完全可以感受到當時他是多麼的傷心。」[大話西遊]
點評：我以為這是全片中最感人的一句台詞。雖已驀然回首，卻是物是人非。雖然就在咫尺，卻不能伸出手去抱個滿懷。紫霞仙子也已不是神仙，她以前不知道，現在才知道，原來愛一個人是那麼的痛苦。
●「秉夫人，小人本住在，蘇州的城邊，家中有屋又有田，生活樂無邊，誰知那唐伯虎，他蠻橫不留情，勾結官府目無天，占我大屋奪我田，我爺爺跟他來翻臉，反被他一棍來打扁，我奶奶罵他欺善民，反被他捉進了唐府，強奸了一百遍，一百遍。最後她懸梁自盡遺恨人間。他還將我父子，逐出了家園，流浪到江邊。我為求養老爹，惟有獨自行乞在廟前，誰知那唐伯虎，他實在太陰險，知道此情形，竟派人來暗算，將我父子狂毆在市前，小人身壯健，殘命得留全，可憐老父他魂歸天，此恨更難添。我為求葬老爹，惟有賣身為奴自作賤，一邊勤賺錢，一邊讀書篇，發誓把功名顯，手刃仇人意志堅，從此唐寅詩集伴身邊，我牢記此仇不共戴天。」[唐伯虎點秋香]
點評：選這句台詞進來全是因為周星弛如滔滔江水連綿不絕般的口才。在筷子敲碗的伴奏下把這段話念將出來。跳躍的節奏再加上激昂的打擊樂，難怪夫人和四香都要意亂神迷。星爺說，思考是有意思的，逗人笑也是有意思的。有時間你就干點有意思的事兒去吧。
《一本漫畫闖天涯》星馳大唱：「你老爸懷孕了~~~~~恭喜恭喜！」
《龍鳳茶樓》星馳：「哇！你火氣那麼大，要不要我今晚給你下下火啊？」
《咖喱辣椒》（1） 柏安妮：你們警方多久來掃盪一次呢？星馳：哦~~基本上每個月都有，平均28天就來一次。（2） 洋妞把星馳打番在地，騎到星馳身上，星馳拔出槍對著她大喊：「現在兩支槍對著你，你想我開哪支啊？」
《鹿鼎記》韋小寶：喂~~~~你縮到哪裡去啦？韋小寶：我靠，差點被他一棍子打中！韋小寶：原來你的也有那麼大啊？我還以為只有我有呢。韋小寶：奸好了，不要殺啊。
《神龍教》韋小寶：賭債肉償行不行？建寧公主叫韋小寶扮烏龜。韋小寶：現在是送你去出嫁啊，扮烏龜。拿去用吧。（給建寧一根香蕉）龍兒：經過昨晚，我才發現原來你有那麼多長處。韋小寶：我全身就只有一個長處。
《一本漫畫闖天涯》星馳大唱：「你老爸懷孕了~~~~~恭喜恭喜！」
《龍鳳茶樓》星馳：「哇！你火氣那麼大，要不要我今晚給你下下火啊？」
《咖喱辣椒》（1） 柏安妮：你們警方多久來掃盪一次呢？星馳：哦~~基本上每個月都有，平均28天就來一次。（2） 洋妞把星馳打番在地，騎到星馳身上，星馳拔出槍對著她大喊：「現在兩支槍對著你，你想我開哪支啊？」
《鹿鼎記》韋小寶：喂~~~~你縮到哪裡去啦？韋小寶：我靠，差點被他一棍子打中！韋小寶：原來你的也有那麼大啊？我還以為只有我有呢。韋小寶：奸好了，不要殺啊。
《神龍教》韋小寶：賭債肉償行不行？建寧公主叫韋小寶扮烏龜。韋小寶：現在是送你去出嫁啊，扮烏龜。拿去用吧。（給建寧一根香蕉）龍兒：經過昨晚，我才發現原來你有那麼多長處。韋小寶：我全身就只有一個長處。
日常用語
很多人都喜歡《大話西遊》，有很多台詞也是朗朗上口。不過你是不是真的是一個「大話迷」， 就要看你是不是符合下邊的要求了。真正的「大話迷」說話可是這樣的歐。不過我還沒這么高的境界 早上起來照鏡子喊：「豬啊！」 看到一條小狗要叫它「旺財」 見到蟑螂或碗里的蒼蠅要大喊：「小強！ 聽見別人對你說話要說：「收到！」 問人名字：「你媽貴姓？」 當同寢室的人看上一個女孩時說：「幫主，品位太差了吧？」 向一個女生表現傾慕之情時說：「那我們大家立刻開始這段感情吧！」 同時還要說：「小姐，不可否認我長得很醜，可是我很溫柔，而且永遠不會說謊。」 有認威脅你時說：「饒命啊英雄！」 看到別人打架，勸架時說：「喂喂喂！大家不要生氣，生氣會犯了嗔戒的！」 當別人管你借東西時說：「你想要啊？你要是想要的話你就說話嘛，你不說我怎麼知道你想要呢，雖然你很有誠意地看著我，可是你還是要跟我說你想要的。你真的想要嗎？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？難道你真的想要嗎？…… 天熱睡不著覺時說：「長夜漫漫，無心睡眠。」 跟別人誇自己學校時說：「這里雖說不上山明水秀，可是也別有一番風味。」 當佩服別人時說：「我kao！i服了you！」 但在路上聽見有人打招呼時說：「跟我說話嗎？不是跟我說的吧？認錯人啦！」 給別人看一件東西時說：「你不信？look！」 當聽不懂別人說的是什麼時說：「我明白了，你神經病！」 當考試不如別人時說：「論智慧跟武功呢，我一直比他高一點點，就是因為多了個累贅他才會高我一點點！」 女朋友問你為什麼喜歡她時說：「愛一個人需要理由嗎？」 當被拋棄時對別人說：「感情破裂了。」 對人談失戀的感覺說：「可惜快樂永遠是短暫的，換來的只是無窮無盡的痛苦跟長嘆！」 看到同寢室的人亂倒垃圾時說：「你也真調皮呀！我叫你不要亂扔東西，亂扔東西是不對的！」 喝多了的時候說：「哎哎，你給我點時間，我吐啊吐啊就習慣了！」 考試不及格時說：「我猜中了前頭，可是我猜不著這結局……」 看到別人考試也沒及格要說：「師弟，你也中招啦！」「怎麼？難道你跟他有一腿？！！（注意，腿這個字必須用一種特殊的聲音讀出） 不能聽正版的「only you」，會翻倒。 天氣轉陰：「打雷啦，下雨，收衣服啦！」或者「好大的棉花糖！！ 別人請你幫他帶東西：「你要讓我拿點信物給他看， 你有什麼項鏈啊，首飾啊，金銀珠寶啊，月光寶盒啊什麼的……」 別人批評你：誰說的？我只是把視力集中在一點，以改變我以往對事物的看法！！跟人打架：我是女人哎，跟我玩真的
不跟別人講道德的話
先來看看周星馳在電影中與他的老搭檔吳孟達的一段對白吧（這里是憑看這部電影的印象所記，不一定十分准確）：
周星馳所飾的蘇乞兒（這角色後來是乞丐，最初可是富家子弟）正在與人打架，做將軍的父親（吳孟達）帶著侍衛趕來了。
吳孟達：「兒子，誰欺負你了？」 周星馳：「是我在欺負別人！」 吳孟達：「那他家有沒有錢、有沒有地位，夠不夠資格讓你欺負啊？」……
周星馳：「老爹，我要上京考武狀元。」吳孟達（興奮地）：「兒子！我們蘇察哈爾家等你這句話等了整整20年了！ 周星馳：「錯了，我是為一個女人。」 吳孟達：「好！為女死為女亡，為女去考狀元郎！英雄！敢問是誰家女子？」 周星馳：「怡紅院如霜姑娘。」 吳孟達：「啊？！妓？！！」 周星馳：「有何不妥？」 吳孟達：「敢愛人之所不敢愛，品味與眾不同，老爹我佩服你！」
大話西遊精彩對白：
你媽貴姓？
你又在嚇我！
小心啊！打雷嘍！下雨收衣服啊！
跟我說話嗎？不是跟我說的吧？認錯人啦！
悟空，你怎麼可以這樣跟觀音姐姐講話呢？
唉，文也不行武也不行，你不做山賊，你想做狀元啊？
喔－－！熟歸熟，你這樣亂講話，我一樣可以告你毀謗，哈！
省省吧你！改變什麼形象，好好地做你山賊這份很有前途的職業去吧！
我怎麼說也是個西洋武士，你叫我親我就親，那我的形象不是全毀了！
老弟，象我這么有理性的人，我怎麼可能會接受這種無稽的事情呢？
你把鬍子剃光干什麼？你知不知道你少了鬍子一點性格都沒有了？
長夜漫漫無心睡眠，我以為只有我睡不著覺，原來晶晶姑娘你也睡不著啊！
少羅嗦！你追了我三天三夜，因為你是女人我才不殺你，不要以為我怕了你了！
看看你這副德性，鬼鬼祟祟丟人現眼披頭散發人模狗樣，怎麼跟我出來闖盪江湖，啊？
以前陪我看月亮的時候叫人家小甜甜，現在新人勝舊人了，叫人家牛夫人！
我剛剛睡醒，經過外面無所事事，就順便進來拜師學藝的。 你突然跟我提到成親的事......我牙齒還沒刷呢！
誰說我斗雞眼？我只是把視線集中在一點以改變我以往對事物的看法，干嗎？造謠我不行了，想搶我的位子？
紫霞在你心目中是不是一個驚嘆號，還是一個句號，你腦袋裡是不是充滿了問號？
愛一個人需要理由嗎？不需要嗎？需要嗎？哎，我是跟你研究研究嘛，幹嘛那麼認真呢？
你有多少兄弟姐妹？你父母尚在嗎？你說句話啊，我只是想在臨死之前多交一個朋友而已。
人和妖精都是媽生的，不同的人是人他*的，妖是妖他*的......
所以說做妖就象做人一樣，要有仁慈的心，有了仁慈的心，就不再是妖，是人妖。
我受不了你呀！你長得這么丑，幫個忙，大家都是神仙，不要再性騷擾我了行不行？
論智慧跟武功呢，我一直比他高一點點，可是現在多了個紫霞仙子，他恐怕比我高一點點了。就是因為多了你這個累贅他才會高我一點點！
悟空他要吃我，只不過是一個構思，還沒有成為事實，你又沒有證據，他又何罪之有呢？不如等他吃了我之後，你有憑有據，再定他的罪也不遲啊！
悟空，你盡管捅死我吧，生又何哀，死又何苦，等你明白了捨生取義，你自然會回來跟我唱這首歌的！喃嘸阿彌陀佛、喃嘸阿彌陀佛、喃嘸阿彌陀佛......
一定要交代！所以我一定要拿回那個月光寶盒帶你一起回去跟他們說清楚。我不管別人怎麼說我，我也不怕後世會有千千萬萬的人對我唾罵，我要一個人承擔下來。
大家看到啦？這個傢伙沒事就長篇大論婆婆媽媽嘰嘰歪歪，就好象整天有一隻蒼蠅，嗡……對不起，不是一隻，是一堆蒼蠅圍著你，嗡…嗡…嗡…嗡…飛到你的耳朵裡面，救命啊！
所以呢我就抓住蒼蠅擠破它的肚皮把它的腸子扯出來再用它的腸子勒住他的脖子用力一拉，呵－－！整條舌頭都伸出來啦！我再手起刀落嘩－－！整個世界清凈了。現在大家明白，為什麼我要殺他！
哇！大哥，你化這個妝就說自己是孫悟空嘍？給點兒專業精神好不好？你看，那些毛通通都開*了，頭上象戴了兩塊年糕似的，出來混飯吃得花點本錢嘛！看什麼看，你的妝是惡心嘛！生我氣我也這么說！
你想要啊？悟空，你要是想要的話你就說話嘛，你不說我怎麼知道你想要呢，雖然你很有誠意地看著我，可是你還是要跟我說你想要的。你真的想要嗎？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？難道你真的想要嗎？
喂喂喂！大家不要生氣，生氣會犯了嗔戒的！悟空你也太調皮了，我跟你說過叫你不要亂扔東西，你怎麼又…你看我還沒說完你又把棍子給扔掉了！月光寶盒是寶物，你把他扔掉會污染環境，要是砸到小朋友怎麼辦？就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不對的！
唉，那個金剛圈尺寸太差，前重後輕左寬右窄，他帶上之後很不舒服，整晚失眠，會連累我嘛！他雖然是個猴子，可是你也不能這樣對他，官府知道了會說我虐待動物的！說起那個金剛圈，去年我在陳家村認識了一位鐵匠，他手工精美、價錢又公道、童叟無欺，乾脆我介紹你再定做一個吧！
你應該這么做，我也應該死。曾經有一份真誠的愛情放在我面前，我沒有珍惜，等我失去的時候我才後悔莫及，人世間最痛苦的事莫過於此。你的劍在我的咽喉上割下去吧！ 不用再猶豫了！如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會對那個女孩子說三個字：我愛你。如果非要在這份愛上加上一個期限，我希望是......一萬年！
周星星之經典對白(粵語版)
唐伯虎點秋香
星：哈哈……，唔好怪我坦白，就憑你一件番薯幾件蛋散就想扌羅我唐伯虎嘅命，會唔會系「開玩笑
（國語)」咗少少？
華夫人（鄭佩佩飾)：哈哈……，我話你知，頭先你飲嗰啲參茶，我已經落咗天下第一奇毒「一、日、
冚、包、散」
星：啊!（帽子突然聳起)哈哈……天下第一奇毒，幾時輪到你哋「一日冚包散」，應該系我哋唐家嘅
「含笑半步釘」至啱。
華夫人：廢話。我哋「一日冚包散」系用七種 唔同嘅毒蟲，再加埋鶴頂紅提煉七七四十九日而成，
無色無味，殺人於無影無蹤。
星：我哋「含笑半步釘」系用峰蜜，川貝，桔梗加上天山雪蓮配製而成，無須冷藏，亦不含防腐劑，
除咗毒性猛烈之外，味道仲好好添。
華夫人：食咗「一日冚包散」嘅人，一日之內會武功全失，經脈逆流，胡思亂想，以至走火入魔，最
後會冚包散曬而死嘅。
星：冇錯，而食咗「含笑半步釘」嘅朋友，顧名思義，系不能行前半步或者面露笑容，否則亦會全身
爆炸而死，實在系居家旅行。
華夫人：殺人滅口。
兩人：必備良葯!
逃學威龍Ⅱ
吳孟達：電影公司請男主角一名，無不良嗜好，年青力壯，身手敏捷，氣宇軒昂，所有條件同你好配
合噃，系呢度同你少少有出入。
星：邊度？
吳孟達：佢系請狗公一隻，拍〔人狗懷未了〕？爭少少啫，不妨試下。……喂，你唔系諗住自己差過
只狗系嘛？未必架喎!
逃學威龍Ⅲ之龍過雞年
梁家仁：其實正確嘅名稱就系叫做二五仔、鬼頭仔、邊緣人、金手指或者系正衰人都得。
星：我求嚇你，唔好叫我去做卧底喇，我應承過我條女唔再做啲咁嘅嘢，唔系我連老婆都冇埋。你當
做嚇好心，你就當我系蘇乞兒咁可憐嚇我啦，恩公!
梁家仁：你可以唔去架，搵個人同我落Chage，警務人員蓄意毀壞重要證物。
星：你咁惡，想嚇死人咩？我唔去……一樣有第二個去嘅啫。至多你話點咪就點啰，乞人憎。
梁家仁：麥當娜好似你咁口偽我八次我都冇應承啦，何況你？
星：麥當雄咋啩?!
梁家仁：麥當娜!
星：咁你當系俾嚇面唔駛我去哩？
梁家仁：唔得!一定要你去!
星：咁你即系打橫嚟啫!
梁家仁：打橫嚟就系我花朵!你唔知咩？
星：豈有此理!做人處世咪話欺人太甚好喎!我本身系虎鶴雙形拳冠軍，鬼仔無影手九陰白骨腳亦有幾
十年造詣。好話唔好聽我讓你雙手雙腳，凈系搵條脷都打得死你噃，你系咪一定要我去先？不過你系
要我去，一定有你嘅原因嘅!我諗下諗下，都好尊重你嘅決定，好嘛？
梁家仁：好!
星：其實我好鍾意鬼頭仔呢個名嘅!
梁家仁：系你講口架咋!唔系我屈你嚇？
星：傻口架你!大家自己人你講啲咁嘅嘢？你真系……。系咪唔當系Friend先？
保安：你睇乜嘢呀？鬼鬼鼠鼠喺度做乜嘢呀？偷嘢呀？
星：唔系!有靚女冇著衫呀!
保安：我唔信!
星：你埋嚟嚇先啦!
保安：如果我埋到去你喺後面一嘢啄暈我咁點算呀？
星：就算你唔埋去我都系一嘢啄暈你嘅啫!
賭俠
星：昨日我菲律賓工人行過街市，聽到有個賣魚佬講話有條友仔叫賭神，系你。（笑)我當堂嚇一跳，
然後得啖笑，（吃面)，呢個世界居然有人自稱為賭神，咁即分明當我流啫。嗱我就叫做賭聖，
你賭啤都要戴隱形液晶體眼鏡，我呀睬你都嘥氣，直情睇穿牌嘅，呢啲就叫特異功能。呢度有隻A士
，只要我輕輕一捽，就即刻變為一隻「皺」咗嘅A士，因為我未發功吖嘛，我發咗功呀，變副麻雀出
嚟都得。你話我果然無厘頭，我夠話你瞓醒戇九九咯。望咩呀？條氣唔順呀，發個輪嚟大家研究嚇。
當然，你要補番一百幾十萬我就唔在講架啦。啤咩呀？學嘢唔駛錢呀？抄低我聯絡電話系香港：
3345678，我再重復一次系香港3345678。你唔搵我，我冇所謂，因為呢啲系你嘅損失，十點後鍾唔好
打嚟，因為我瞓咗。
劉德華：發神經。
酒保：要咩呀？
星：你有咩呀？
酒保：我地乜都有!
星：五加皮、雙蒸、廿四味涼茶、維他奶溝埋，再打只龜蛋落過攪勻，再加多滴墨汁，有冇呀？
酒保：有!
星：全場一人一杯，我請!我自己要杯橙汁得啦!
賭聖
星：綺夢？（望著張敏離去的身影)其實我好打得架!（對著一剛被打掙紮起來的歹徒說)我好打得架，
你信嗎？
歹徒（邊摸著受傷的地方邊害怕地說)：我信啊!
星：我唔信你信。
歹徒（慌忙地求饒著說)：你信我啦，我信啊!
星：你信，無非都系想我表演一下啫!
歹徒：唔好啊，唔好啊，我唔信啊，我唔信啊!
星：你唔信，咁我唯有證實俾你睇呀!
歹徒（落荒而逃)：我早知你咁講口架喇!
星：你早知咪就得啦!
整盅專家
吳孟達：未結婚可以洞房先嘅啫!
劉德華：咩叫做洞房？
星：呢一個系一個好生理嘅問題，首先男女雙方都會處於一個非常興奮狀態，雙方經過一輪前奏之後
呢，男方就會將佢嗰條……
群眾：嗰條咩呀？
星：嗰條褲頭帶松開。然後呢，新娘就會將佢嗰塊……
群眾：嗰塊咩呀？
星：嗰塊紅頭巾揭開，然之後呢佢哋……
群眾：然之後點呀？跟住點呀？
星：就開始洞房。
群眾:扯……
龍的傳人
梁家仁：阿龍，你做咩呀？
星（眼泛淚光)：我咁後生就已經去到人生嘅最高境界，跟住落嚟，除咗結束自己嘅生命之外，怕且都
冇路可行。
破壞之王
Sir1：就系你報警嚇嘛？
星：系呀，阿Sir。
Sir1:俾人搶曬啲嘢？
星：扌羅曬我啲嘢。
Sir1：乜嘢名？
星：何金銀。
Sir1：身份證咧？
星：阿Sir，你睇我宜家全身仲有邊度攝得落張身份證。
Sir1：咁你認唔認得嗰個「擄笠」你個樣個人啊？
星：唔明。
Sir1：我系問你啊，認唔認得「擄笠」你個樣個人個人樣啊?
Sir2：師兄!阿Sir系問你，認唔認得「擄笠」你個人個樣啊？
星：認得都算數啦，其實我系自願嘅!
Sir1：自願？何謂自願啊大佬？
星：件事系咁嘅。正話我經過呢度，就有個衣衫襤褸嘅男人走埋嚟問我扌羅廿蚊買嘢食，咁我見佢幾
可憐就俾佢啦，點知佢又話仲有個老婆同個仔冇嘢食冇衫著好凍，不志走埋嚟除我啲衫扌羅埋我銀包
仲問我介唔介意，咁我話介意梗有啲嘅，但你咁慘咪由佢啰，條底褲系我自己話要除嘅添，我見橫豎
都系啰，幫人幫到底咯，但我又驚俾人拉，話我當街露骸，所以我報定警，大家溝通咗先咁咯，就系
咁啰。
Sir（愣了一會)：明白，PC26324，系街口發現一件露體狂，懷疑有輕度弱智兼阻差辦公，即刻派架車
嚟唔該!
星：有冇聽錯，需唔需要我再重復多次？
Sir1：行啦，弱智露體狂!
星：阿Sir，我講真架，正話嗰個人真系好可憐架!
Sir1：嗱!呢個世界有你呢種人就真系可憐啦!
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他經典對白太多啦！！我認為粵語的最純最經典！！
Ⅸ 周星馳在電影，電視劇中的經典對白詳細的，謝謝！加分哦！
許多人都喜歡《大話西遊》，有很多台詞也是朗朗上口。不過你是不是真的是一個「大話迷」，就要看你是不是符合下邊的要求了。真正的「大話迷」說話可是這樣的歐。不過我還沒這么高的境界！~~~
早上起來照鏡子喊：「豬啊！」
看到一條小狗要叫它「旺財」
見到蟑螂或碗里的蒼蠅要大喊：「小強！
聽見別人對你說話要說：「收到！」
問人名字：「你媽貴姓？」
當同寢室的人看上一個女孩時說：「幫主，品位太差了吧？」
向一個女生表現傾慕之情時說：「那我們大家立刻開始這段感情吧！」
同時還要說：「小姐，不可否認我長得很醜，可是我很溫柔，而且永遠不會說謊。」
有認威脅你時說：「饒命啊英雄！」
看到別人打架，勸架時說：「喂喂喂！大家不要生氣，生氣會犯了嗔戒的！」
當別人管你借東西時說：「你想要啊？你要是想要的話你就說話嘛，你不說我怎麼知道你想要呢，雖然你很有誠意地看著我，可是你還是要跟我說你想要的。你真的想要嗎？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？難道你真的想要嗎？……
天熱睡不著覺時說：「長夜漫漫，無心睡眠。」
跟別人誇自己學校時說：「這里雖說不上山明水秀，可是也別有一番風味。」
當佩服別人時說：「我Kao！I服了You！」
但在路上聽見有人打招呼時說：「跟我說話嗎？不是跟我說的吧？認錯人啦！」
給別人看一件東西時說：「你不信？Look！」
當聽不懂別人說的是什麼時說：「我明白了，你神經病！」
當考試不如別人時說：「論智慧跟武功呢，我一直比他高一點點，就是因為多了個累贅他才會高我一點！」
女朋友問你為什麼喜歡她時說：「愛一個人需要理由嗎？」
當被拋棄時對別人說：「感情破裂了。」
對人談失戀的感覺說：「可惜快樂永遠是短暫的，換來的只是無窮無盡的痛苦跟長嘆！」
看到同寢室的人亂倒垃圾時說：「你也真調皮呀！我叫你不要亂扔東西，亂扔東西是不對的！」
喝多了的時候說：「哎哎，你給我點時間，我吐啊吐啊就習慣了！」
考試不及格時說：「我猜中了前頭，可是我猜不著這結局……」
看到別人考試也沒及格要說：「師弟，你也中招啦！」「怎麼？難道你跟他有一腿？！！
（注意，腿這個字必須用一種特殊的聲音讀出）
不能聽正版的「ONLY YOU」，會翻倒。
天氣轉陰：「打雷啦，下雨，收衣服啦！」或者「好大的棉花糖！！
別人請你幫他帶東西：「你要讓我拿點信物給他看，你有什麼項鏈啊，首飾啊，金銀珠寶啊，月光寶盒啊什麼的……」
別人批評你：誰說的？我只是把視力集中在一點，以改變我以往對事物的看法！！
跟人打架：我是女人哎，跟我玩真的。