比約神父電影中文版

Ⅰ 跪求修女2018年上映的由德米安·比齊爾主演的百度雲資源

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導演:科林·哈迪

編劇:加里·多伯曼、溫子仁

主演:德米安·比齊爾、泰莎·法米加、喬納斯·布洛凱、邦妮·阿倫斯、維拉·法米加、帕特里克·威爾森、英格麗·比蘇、夏洛特·霍普、桑德拉·特蕾絲、奧古斯特·馬圖洛、邁克爾·史麥利、大衛·霍羅維奇、麗麗·博爾丹、斯嘉麗·希克斯、麗茲·科菲、迪·布拉雷·貝克爾、黛布拉·威爾遜、馬克·斯達格、莉迪亞·科洛科、艾瑪·阿普爾頓、約翰尼·科瓦內、丹尼爾·曼德爾、西蒙·瑞、桑德拉·羅斯科

類型:懸疑、驚悚、恐怖

製片國家/地區:美國、羅馬尼亞

語言:英語、法語、羅馬尼亞語、拉丁語

上映日期:2018-09-07(美國)

片長:96分鍾

又名:詭修女(港)、鬼修女(台)、招魂外傳、Valak

遠在羅馬尼亞鄉間的一所修道院發生修女自殺事件。為此，梵蒂岡委派伯克神父（德米安·比齊爾DemiánBichir飾）和見習修女艾琳（泰莎·法米加TaissaFarmiga飾）前去調查。抵達目的地後，他們首先找到了定期給該修道院運送物資的法國青年弗蘭切（喬納斯·布洛凱JonasBloquet飾），而他正是第一個發現修女屍體的目擊人。三人進入修道院，裡面的氣氛陰森鬼魅，修女們則飄忽不定，有如幽靈。看不見面容的修道院長稱修女們正在靜默祈禱，第二天才能回答他們的問題。無奈之下，伯克神父一行只好暫時在修道院落腳。

可是隨著夜幕降臨，真正的恐怖開始浮現，惡魔對虔誠的信仰展開了毫無差別的狙殺……

Ⅱ 有沒有比上帝也瘋狂更好看的電影

你的說的是同樣類型的喜劇？還是其他題材的同類型，同手法的電影？！！

個人感覺這個類型裡面，《上帝也瘋狂》算是極致了。就詼諧幽默喜劇而言，目前來說還沒有能超越《上帝也瘋狂I-II》的。從一二部和後面香港拍攝的三四五部就可以看出，有著天大的差別。

小時第一次看《上帝也瘋狂》第一部的時候，我記得是小學六年級，大概2002年左右，放學路過一個店旁邊，店裡面在放這部電影，一下子就被吸引力。硬是在寒風中站著看完了，印象最深的劇情是吉普車上坡那段、女主衣服被倒刺勾住那段和小孩子拿槍掃射綁匪哪一個鏡頭。

有很多歐美喜劇，類似《冒牌天神》、《白頭神探》這一類，看完你會發現很多橋段都是惡搞類型，就手法和內涵層次來說就有著與之不可逾越的差距。

要說類型上能跟《上帝也瘋狂》媲美的，我能想到的就只有卓別林系列，例如《從軍記》

也許很少有人會喜歡《人與自然》、《動物世界》。不過我就是從小喜歡動畫和這類題材。

小時候除了動畫片能喜引我之外，就只有中央電視台的人與自然，看著看著就會沉浸在試聽享受中，我感覺比看電視劇更讓人心情愉悅。

上帝也瘋狂和其它題材的最大區別，就是自始至終散發著「質朴」。你會發現看上帝也瘋狂的時候是出自內心的喜悅，無以言表的欣慰，還有對非洲風景的憧憬。可以說是用紀錄片的手法在拍一部電影。

Ⅲ 越獄電影排行榜前十名是哪些

越獄電影排行榜前十名是：《逃獄三王》、《大逃亡》、《鐵窗喋血》、《飢餓》、《危情三日》、《逃獄三王》、《最後一越》、《逃出亞卡拉》、《巴比龍》、《肖申克的救贖》。

1、《大逃亡》

北愛共和軍領導人鮑比•桑茲（邁克爾•法斯賓德 Michael Fassbender 飾）因為領導反對當局的遊行而被捕。在梅茲監獄中，他依然沒有放棄斗爭。監獄里都是六平方米的封閉牢房，這里關押著北愛共和軍的囚犯，他們赤身裸體拒絕穿囚衣，以此對抗撒切爾夫人剝奪囚犯權利的法令。他們用污濁的食物和排泄物掩蓋著變形門下的溝渠，以此傳遞消息。

通過一台矇混過關的收音機，囚犯們得以及時了解共和軍與英國政府斗爭的消息。最後，在桑茲決定以絕食抗爭的時候，他與神父多米尼克•莫朗（利亞姆•坎寧安 Liam Cunningham 飾）有過一場精彩的辯論，然而結果卻於事無補……

4、《危情三日》

匹茲堡的文學教師約翰（羅素·克勞 Russell Crowe 飾）本來有個幸福的三口之家，但這天警察突然登門，將他的妻子勞拉（伊麗莎白·班克斯 Elizabeth Banks 飾）以謀殺罪逮捕。幾乎所有證據都指向勞拉是殺害自己女老闆的嫌兇，連律師也認為翻盤無望，勞拉壓力過大甚至嘗試自殺。

約翰執著的相信妻子的清白，他不需要妻子的解釋，他信任妻子，這就足夠了。想要救出妻子的約翰開始籌劃越獄，他請教曾經多次越獄的越獄專家，仔細觀察匹茲堡監獄的所有角落，一個越獄計劃開始逐漸成型。然而監獄方面突然准備提前轉移勞拉，約翰的時間，只剩下了三天。眼看出賣房屋籌集資金無法實現，約翰決定鋌而走險搶劫毒販，這個平時溫和的男人，要為拯救妻子變身為強悍的戰士！

5、《逃獄三王》

30年代初，密西西比州荒野的監獄里，嘮嘮叨叨、油嘴滑舌的艾弗瑞特整天打著各種逃跑的鬼主意。在成功說服了獄友——頭腦簡單的德爾瑪和賊大膽的皮特之後，艾弗瑞特的越獄大計終於得以實現，三個穿著犯人服、拖著手銬、腳鐐的罪犯叮叮當當地踏上了通往自由之路。據艾弗瑞特說，在密西西比河邊還埋藏有一大筆贓款贓物。

逃亡途中，他們不僅要對付各種各樣令人棘手的突發事件，還要與追捕他們的執法官庫利鬥智斗勇。這個鍥而不舍的傢伙發誓要把這三個「脫網之魚」送回監獄。這一路上意外不斷，狀況百出，究竟他們能否獲得真正的自由？

Ⅳ 請問這個是什麼韓劇男主是學生，女主有錢比男主大。

• 內在美Beauty inside

  （韓國2018年徐玄振、李民基主演電視劇）

《內在美》是韓國於2018年10月1日起播出的治癒愛情連續劇，由徐玄振、李民基、安宰賢、李多喜等主演 。

該劇改編自同名電影，講述了每個月有一星期以不同面貌生活的韓世界和具有人臉識別障礙的徐道載展開的浪漫愛情故事 。

劇情簡介

頂級明星韓世界（徐玄振飾）是通過上百張面孔展現多樣演技的「百面美人」，同時又是緋聞纏身的神秘主義者，她每個月在一定時期她會變成其他人的臉，而航空公司本部長徐道載（李民基飾），這個看起來各方面都完美的男人有一個缺陷，就是人臉識別障礙，為了不被別人發現，徐道載會努力觀察人們細小的習慣，走路姿勢，通過自己的努力維持著完美的形象。擁有一段時間換一張臉的特別「魔法」的韓世界，和不知道是惡緣還是姻緣的徐道載相遇之後，打開了通往秘密世界的大門.

• 

• 柳恩浩

  演員安宰賢

• 擁有清澈心靈、狙擊女心的神父志願生。性格如森林一般平靜，精緻秀氣的外貌，他的存在都令人感到強烈的治癒效果，迷糊的個性也有著反轉的魅力，是知道韓世界秘密的朋友，並在一旁守護著她。

Ⅳ 《比悲傷更悲傷的故事》和《馬粥街殘酷史》里都有的那個男主演叫什麼他還演過哪些電影

權相宇 《馬粥街殘酷史》我特別喜歡
以下是網路里他的電影作品：
2011年6月 十二生肖（中國） （權相佑、成龍、古天樂、吳彥祖）
2011年04月29日 影子愛人（中國） （權相佑、張柏芝）
2011年 痛症 （權相佑 鄭麗媛)
2010年 走進炮火中 （權相佑，崔勝賢，車勝元，金承佑）
2010年06月16日 California High-Noon （權相佑 金成洙）
2009年03月11日 比悲傷更悲傷的故事（權相佑，李寶英）
2008年03月13日 宿命（宋承憲 權相佑 池城 朴寒星）
2006年03月23日 青春漫畫（權相佑 金荷娜）
2006年01月12日 野獸 （權相佑 劉智泰）
2004年08月05日 神父教育 （權相佑 河智苑）
2004年01月16日 馬粥街殘酷史 （末竹街頭慘烈士）（權相佑 李廷鎮 韓佳人 金芙宣）
2003年 X計劃 （權相佑 金敏靜 車承元）
2003年02月07日 我的野蠻女老師 （權相佑 金荷娜孔宥）
2002年05月10日 走為上策 （權相佑 宋承憲 金榮俊）
2001年 火山高校 （張赫 新慜娥）

Ⅵ 龍嶺迷窟大火，同樣影視改編，為什麼鬼吹燈質量比盜墓筆記要高呢

由潘粵明、張雨綺、姜超主演的網劇《鬼吹燈之龍嶺迷窟》4月1日開播，雖然只有短短的18集，但還是吸引著大量的觀眾觀看。到4月3日，《龍嶺迷窟》累計播放量達到2億，話題度更是層層攀升。鬼吹燈和盜墓筆記當時都是大火一時的劇，但這兩部劇的質量差距極大，口碑也十分分裂，是由於哪些原因導致的呢？

《盜墓筆記》第一部網劇裡面吳邪那一句"經典"的"上交給國家"就是被這樣逼出來的，《盜筆》要過審，勢必要在原著基礎上大改特改。而在《鬼吹燈》第四部網劇《龍嶺迷窟》中，托馬斯神父在西夏古墓中問了塵長老，能不能拿一兩件寶物，出去建一所學校讓孩子們吃飯、上學，了塵長老對托馬斯神父說了這樣一句台詞"這些都是中國的國寶，絕不能流落海外，我出家之前，小有薄產，你若真有心做此等善舉，我願傾囊相助"，這是根據原著改過來的台詞，意思基本是一樣的，幾乎可以說是原文，兩者高下立判。

最後可以用一句話總結，鬼吹燈是真正的想拍劇，盜墓筆記大概是為了利益吧，不是捧一踩一，看過的大都如此想法，最後非常推薦大家去看《鬼吹燈之龍嶺迷窟》，有顏值有演技，唯一難受的就是每周三才更新了。

Ⅶ 跟祈神父有關的小說或者電影有嗎就是一眉道人里的祈神父

不認識這位神父，有興趣的話推薦看比約神父傳記，一位為人靈魂的得救甘願受苦的神父

Ⅷ 《比悲傷更悲傷的故事》韓國的電影里Kay的扮演著的資料能不能給一下

電視作品年表</B>
2009年 MBC連續劇 Cinderella Man 乞丐變王子（辛德瑞拉男人/男版灰姑娘）
韓劇經典《天堂的階梯》2007年 KBS連續劇 壞愛情（毒愛）
2004年 MBC連續劇 悲傷戀歌
2004年 SBS連續劇 天堂的階梯(天國的階梯/ 愛的階梯)
2003年 SBS連續劇 太陽深處(愛在陽光里/ 大理石色的愛)
2002年 SBS連續劇 正在戀愛中
2001年 SBS連續劇 神話
2001年 SBS連續劇 男和女
2001年 MBC連續劇 求婚(美味關系、美味美愛） [編輯本段]電影作品年表2009年 比悲傷更悲傷的故事
代表作《我的野蠻女老師》2007年 宿命 (The Fate)
2005年 青春漫畫 (情迷憨豬男)
2005年 野獸（美麗的野獸/ Running Wild）
2004年 神父課程 （神父教育/ 緣份的天梯/ Love so Divine）
2004年 馬粥街殘酷史 (末竹街頭慘烈士/ 高校往事1978/ 藉著雨點說愛你)
2003年 X計劃 （Project X）
2003年 同齡家庭教師 （我的野蠻女老師）
2002年 走為上策 （我的大舊橫財/ 把它搞大）
2001年 火山高校

Ⅸ 最近比較郁悶，求幾個超級搞笑的笑話~

1： 一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說：看，十年前我在她胸前叮了兩口，現在腫的這么大了；螳螂不服氣的說，那有什麼，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還每個月都在流血……

2： 有位窮書生發奮讀書，就在自己的房門前寫下對聯以自勵，上聯是：『睡草屋閉戶演字』，下聯是：『卧腳塌弄笛聲騰』，橫批：『甘從天命』。有一天，一個河南人路過此地，見到這副對聯就心生好奇，用他的家鄉話大聲地念了起來：『誰操我屁股眼子』，『我叫他弄得生疼』……呦，還有橫批！不過這次他給念反了：『明天重干！』」

3： 一排妓女在街邊等客，一位八旬老婦見到了,好奇的問：你們在等什麼？妓 女沒好氣的說：等棒棒糖！老婦也就排隊加入隊伍等糖，結果被mop.com抓，mop.com問老婦：你牙都沒了也能幹？老婦笑著曰：我可以舔的！！！

4： 只有三次 一位行政大官員看完報紙，憤慨地說：」這么多婚外情事件，什麼社會！」官夫人接道：」就是嘛通通該抓去槍斃！」大官若有所思地凝視官夫人，「你老實告訴我，我們結婚這么多年，有沒有對我不忠？」
「怎麼問這樣的問題？」，官夫人驚問。
「不要逃避，回答我的問題！」
「那，」官夫人顯然被被嚇到了，「你先答應我你不會揍我。」
「我不打老婆己經很久了。」他感慨地說。
「好罷，」官夫人心一橫，牙一咬，「只有三次。」
「三次？！」大官急了，「哪三次？」
「第一次，記不記得你在芝加哥大學的博士考試，有一個考試委員百般刁難，就是不讓你通過？你若拿不到博士學位，你們家就門面無光，我們的前途也完了。後來，那個難纏的教授親自到我們家來恭喜你通過了，那是因為我……」
「難怪，原來是你為了我……那第二次呢？」
「第二次，記不記得你在南美洲做大使，那個國家的國王威脅要和我國斷交？若是斷交，你就成了斷交大使，政治前途就完了。後來，那個國王突然改變心意，不再提斷交之事，那是因為我……」
「噢，你還是為了我……那第三次呢？」
「第三次，記不記得你被提名行政院長，立法院表決時，你還差七百二十一票？………」

5： 老黃倒霉時曾被遣送回鄉。「三八」節縣長要到某區婦女會上講演，知老黃能寫，就逼他寫個講演稿。老黃特煩這混蛋，就湊了一篇，縣長還一字不差地念了：「…我是搞婦女的，很有經驗。最近我到你們下面摸了一下，搞到了第一手資料。我是個大老粗，到底有多粗，你們婦女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。開始她不知我的長短，我不知她的深淺，躲躲閃閃就是搞不到一塊。經過多次交鋒，將心比心，情況終於擺到了桌面上。偽裝既然剝去，下面就好乾了。我們針對焦點，擺正姿勢，一鼓作氣，深入淺出，堅持不懈，直到積壓許久的問題得到徹底解決。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最後她高興，我滿意，這有多好！……全體婦女同志站起來」在場的女同志因懼怕縣長的淫威，都站了起來等待指示。縣長舔了一下指頭翻了一頁接著念：「了！」

6： 一個美麗的上午，天空晴朗無比，可是一個農夫醉熏熏地坐在門口，失魂落魄地。
一個過路人好奇地上前問道：老鄉，今天天氣這么好，你怎麼不去享受，反而在這里喝悶酒啊。
農夫回答：哎，一些事情，你永遠無法解釋。
過路人：發生什麼不幸了？
農夫：今天我在擠牛奶，剛好擠了一捅，奶牛用左腳把通踢翻
過路人：是挺倒霉的，但是還不至於啊。
農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。
過路人：那接著呢？
農夫：我用繩子把她左腿綁在了柱子上接著擠，結果剛好一桶接滿，她又用右腿把桶踢翻了。
過路人哈哈大笑又問到：然後呢？
農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。我把她右腿也綁到柱子上了，結果剛好接滿一桶，她又用尾巴把桶掃倒了。
過路人：是夠倒霉的。算了，不要難過了。
農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。
過路人：還有什麼？！
農夫：這回我沒繩子了，就計劃用皮帶把她尾巴綁到柱子上。我把皮帶抽出來，把她尾巴抓起來。這時，我的褲子掉了，正巧我女朋友進來了......

7： 有一天軟體工業一蹶不振，軟體業三大巨頭SUN，UNIX和微軟都決定改做避孕套生意，他們生產的避孕套分別命名為JAVA避孕套，X避孕套和MS避孕套。
一個使用JAVA避孕套的顧客來到SUN公司投訴，說戴著不合適，SUN公司回答說要等國際標准組織(ISO)制定相應的標准才行，並吹牛說那時他們生產的避孕套將適合每個男人，顧客只好轉而使用X避孕套。可他發現等他讀完隨套附上的說明書後，他的妻子已經睡著了，他自己也忘了為什麼要用X避孕套。最後，他只好換用MS避孕套。出乎他意料的是，MS避孕套非常好用，他很愉快的連續使用了好幾個月，突然發現他妻子懷孕了。
他非常生氣氣勢洶洶的找到微軟公司，微軟的回答是：補丁馬上就到!

8： 烏龜的屁股————答一個詞 規定
烏龜倒立————答五個字 上面有規定
烏龜殼上爬上一隻小烏龜————答六個字 上面有新規定
烏龜蓋了個房子爬了進去————答三個字 蓋中蓋
烏龜把房子拆了又蓋了個房子爬了進去————答四個字 新蓋中蓋
烏龜把新蓋的房子又拆了又蓋了個房子爬了進去－－－三個字 巨能蓋

9： 有一天，在一個pub里，有三個男子在比持久。 甲說：「昨天晚上我和我老婆來了四次，早上我老婆和我說老公我好崇拜你。」 乙說：「我昨天和我老婆來了六次，隔天早上我老婆說她再也不會愛上別人了。」 大家就問丙：「你和你老婆昨晚來了幾次？」 丙說：「一次。」 大家都很不屑的再問：「那早上你老婆和你說什麽？」 丙說：「老公我們休息一下好嗎！」

10： 半夜裡，獸醫接到一位老處女打來的電話：
「不得了啦！醫生，我的兩只小狗粘在一起，我無法把它們分開。」「你拿桶冷水朝它們澆過去」，醫生說道。
「我已經試過啦，沒效啊！」老處女回答。
「你可以拿棍子打。」醫生說。
「也試過了，沒效，」她回答。
獸醫百般無奈地說：
「這樣好了，你把它們抱到電話旁，我打電話給它們。」
「這樣有效嗎？」她好奇地問。
獸醫答道：「一定有效！你剛剛就是這樣把我分開的。」
End——————
成績

期中考之後,數學老師要發表成績,他說:
"九十分以上和八十分以上的人數一樣多;八十分以上和七十分以上的人數也一樣多"
話一說玩,全班一陣歡呼,一位同學追問道:"那麽....不及格的人數呢???"
老師不疾不徐的回答:不及格的人數和全班的人數一樣多"
含笑九泉

有一次，上國文課時，老師為了了解這位僑生的中文程度，
就隨囗問問他一些相關的成語。
『你可不可以說出一句成語，來形容一個人很開心的樣子？』
國文老師出了一道問題目，又說:『不過，這個成語中最好能有個數目字，
比如一、二、三、四．．．．．．』
這位僑生想了一想，很高興的說：
我知道了，『含笑九泉』！
哈！好一個『含笑九泉』！全班同學莫不捧腹大笑，年紀老邁的國文老師，
也差點沒昏倒過去。

英語

一次為一個初中小孩搞家教，在其英語課本上發現如下恐怖字眼：
爸死（bus )
爺死（yes )
哥死（girls）
妹死（Mis?)
... ...
死光（school）

委婉

教授在上倫理課.他告訴同學們如何提醒別人一些尷尬事情.
"比如說,如果你們看見女孩子屁股上有草屑,你們應該委婉地
說:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然後向下---看 見了".
這時一個女學生舉手站了起來,說:"教授,你領帶的拉鏈開了!"

非洲野豬

生物老師正興致勃勃在台上描述非洲野豬的長相，
偶爾眼光一掃台下，竟發現多數學生在打瞌睡。於是大為
光火，喝道：「你們要看著我啊！不看我，你們怎麼知道
非洲野豬長的是什麼樣子？」

哲學系

某君是輔大哲學系畢業的, 畢業後找不到工作, 一直失業在家。某日,
一位大學同學介紹他到木柵動物園打工, 他很高興的去了。原來動物園有隻
老虎臨時生病送醫, 要他穿上虎皮暫代一下。他想反正也沒人看得出是他, 於
是就答應了。穿上虎皮進了獸籠後就很盡職的走來走去裝老虎, 沒多久獸籠
打開, 竟然又進來一隻老虎, 他嚇得一直往角落退; 而那隻老虎一直向他逼近..
.....最後退到無路可退時, 那隻老虎說話了..

"老兄別怕! 我是台大哲學系的!"

言簡義賅

我的中學同桌向以言簡義賅聞名。一天班裡開團會，長的讓人無法忍受。
最後徵求每個人有什麼意見，問到他時，他答曰：「尿意。」。?

對聯

國文老師在台上講解對聯，舉例說：「從前某報社曾公開徵求『南通
州北通州南北通州通南北』的下聯，結果投稿信件很多，有句對的很
好，就是『東當鋪西當鋪東西當鋪當東西』。」此時一位調皮的學生
突然叫道：「男學生女學生男女學生生男女。」

測謊器

爸爸有一個測謊器,他問德華:"你今天數學成績如何呢?"
德華回答道:"A" 測謊器響了!
德華又說:"B" 機器也響了!
德華又改說:"C" 機器又響了!
爸爸很生氣的叫道:"我以前都是得A的!"
這時,測謊機卻翻倒了!

驗算

一位監考老師正納悶的盯著一位學生在擲骰子,奇怪的是.....
那學生同一題擲好幾次....
便問那學生為什麽??
那學生無奈的回答說:難到不用驗算嗎??

教授

「我今天帶來一隻青蛙，」動物學教授對學生們說，「剛從
水塘里捉來的。這節課我們要解剖青蛙。」
他拿出一個紙盒，小心地打開。盒子里是一塊火腿三明治。
「奇怪，」教授十分驚訝，「我明明記得吃過午餐了嘛。

卧談

某夜, 一男生宿舍卧談會持續至凌晨三點, 突然想討論一個問題: "碰到一個
漂亮姑娘, 首先該說什麼?" 某君從夢中驚醒, 曰: "甭說了, 咱們睡吧!"

作弊

」波洛涅斯由於作弊被開除了．」
」怎麼回事啊？」
」在生理衛生考試中，他數自己的肋骨，結果被發現了．」

清華教師

清華某青年教師喜愛麻將, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40
有課, 他七點半下了麻將桌, 趕去四教上課. 正好這日值日生未擦黑板.
他大生叫一聲:"哪一個做莊." 值日生不敢應聲, 他只好自己擦, 可是
黑板擦子找不著, 他又大生地叫了一聲:"白板放到哪兒去了?".....

這節是語文課，在講生詞時，老師拿起粉筆，在黑板上寫了一個「中國」，
然後說：「同學們，請看白板，這上面有一個紅中。」

味道

語文老師發現張三上課睡覺，比較生氣，於是弄醒張三問到：你怎麼上課睡覺。
可是，張三拒不承認睡覺。
張三：我沒有睡覺。
老師：那你干嗎閉上眼睛。
張三：老師，我在默念課文。
老師不信，說：那你干嗎直點頭。
張三：老師，你講課講的很好。
老師還是不信，說：那你干嗎直流口水。
張三：老師，你的課講得很有味道。

日行一善

老師問兩位學生：「你們今天有沒有日行一善啊？」
兩位學生齊聲答到：「有啊！」
老師問：「做了什麼事？」
學生：「我們扶一位老太太過馬路。」
老師：「嗯，很好，但是扶一位老太太過馬路，為什麼要兩個人呢？」
學生：「因為那位老太太本來不想過馬路的。」

原來如此

學校一年一度旅行時，初中的男女生因為興趣不同，總是分開來玩。女孩子穿
著游泳衣走來走去，一方面顯示自己，一方面享受陽光。男孩則捲起褲子在水裡捉
小魚。
看管這些孩子的一個教師慨嘆說：「我不記得我讀初中時，女孩子有沒有這么
成熟的。」
「當然有，只過你當時在忙著捉小魚罷了！」另一個教師淡然地說。

上課時，某同學在看漫畫。
老師發現了便問：你在干什麼？
「我在找東西。」
「找什麼？」
「找，找……。」
鄰座的同學回答說：找藉口。

歷史老師：為什麼早退？
八力：我有一個重要的約會。
歷史老師：歷史重要還是女友重要？
八力：如果我再遲到，她就要成為歷史了！！！
歷史老師：@##$%%^

表面張力

兩個生物化學家坐在實驗室前喝咖啡，有個美麗的女人從外面走過。
較老成持重的生化家看到他同事臉上痴呆的神色，
便說道：她跟我們一樣，百分之七十五以上是水。
同事依舊神色痴呆著說：是的，可是你看看人家的表面張力！

球隊教練

這是我教授跟我們說，他以前在美國教書，有一些球隊學生從沒念過書，但是大學也
是要畢業，之後就可以進入職籃打nba，退休後常常就回到母校當球隊教練。
有一位學生（姑且叫喬丹）要畢業了，但是微積分怎樣都過不了這樣不能畢業打nb
a啊！於是就請他的教練，也是學校球隊的教練來幫忙求情。
教練∶「教授，請你一定要讓喬丹過啊nba等著他很久了！」
教授∶「好吧！既然教練都來幫忙求情了，就給你最後一次機會」
「一加一等於多少？」
喬丹馬上不思考地回答∶「二」
教練∶「教授，請再給他一次機會吧！」

記得刷牙！！

一天生物實驗，觀察自己的唾液細胞，用顯微鏡看後記錄下來…。正當大家興高采烈
地觀察研究時，一聲尖叫……。啊~原來是美麗的助教所發出的…。教授以為發生
了什麽事情，於是跑過來看看完細她的顯微鏡後，他跟她說：下次做完事，記得刷牙
漱口！！

性教育

某日。小明很傷心的下課回到家中。
媽媽就問小明：發生了什麽事呢？
小明回答說：班上的小華都知道他是從哪裡來的。可是我都不知道
媽媽心想此時也是告訴小明男女之間的事情，順便做一次正確的性知識教育
媽媽就開始告訴小明：男生愛上女生。然後結婚…也提到精子如何遇上卵子
媽媽把一切她所知道的都告訴了小明。
當媽媽完成滿意的教學後。
小明仍一頭霧水。看著媽媽。眼角滴著少許的淚水說：
小華說他從宜蘭來的。可是媽媽說了一大推我還是不知道我從哪裡來的啊。

課堂上,一位老師在給學生介紹日本人的姓氏習慣.
她說:"如果有個日本名字里有個'太郎'二字,那他一定是長子,如果他名字里有
'次郎'二字,那他一定是次子......下面,誰能說出一個有這種名字的日本人?"
一個學生站起來大聲回答:山本五十六

老師正在上面講課,這時一個小男孩舉手說道:"老師,我想要阿屎."
老師聽了教導學生道:"你可以用另一種比較文明的方法說呀."
這個學生想了想說道:"老師,我屁股想吐"

一學生問老師，糞字如何寫，老師一時也忘了，只好說：
「就在嘴邊，怎麼就出不來了呢？」

讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。
一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下「每天幫家裡做的事」，
弟弟怎麽也想不出來，最後只好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上
寫了：「每天幫家裡吃飯。」
老師的評語是：「看得出來，你很努力！」

男人的想法

某大學農學專業的高材生密勒，暑假回到家鄉，鄰居的一位太太想養 雞致富，便來請教他密勒根據那位太太
提供的雞舍，雞食等各種數據，告 訴她養30隻左右母雞和一兩只公雞較為合適。暑假結束時，密勒想去看
看自己的」設想」被實施得如何．但他在雞舍前看呆了。里邊除了30隻 母雞外，還有30隻大公雞。」太
太，養30隻母雞，只要一兩只公雞就 夠了。公雞太多，又不能下蛋，反而浪費糧食。」」你是說，讓一兩
只公 雞佔有那麼多母雞？」鄰居太太漲紅著臉說。」是的。」」這只是你們男 人的想法，我不幹！」

畢業典禮

畢業典禮上，校長宣布全年級第一名的同學上台領獎，可是連續叫了好幾聲之後，那
位學生才慢慢的走上台。後來，老師問那位學生說∶「怎麽了？是不是生病了？還是
剛才沒聽清楚？」學生答∶「不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。」

何謂勇氣…

在一間大學的哲學系期考時，他們教授出了什麽是勇氣的申論題。一位學生在考卷上
寫」這就是」 就交了．．．結果得到一個a………

相對論

有一天小明跑進去教室時，隨後，又站起來，接著就又離開教室，正巧…。老師回頭
看到小明背背影……老師就開始大罵……。說…現在的人越來越不知道讀書的好處…
…老師接著說…。好…他不上我的課…。我當掉他……老師問班長說：剛才的那個學
生叫什麽名字…。班長說…。他是隔壁班的…。剛剛走錯教室了……

宿舍里的笑話

我有一同學，自己從來都不買手紙，每到用時就到別人那兒去拿。有一次在我那兒拿
手紙時被我看見了，我很氣憤地對他說：你怎麼老那我的手紙？自己不會買么？他嘿
嘿一樂，說：別那麼小氣嘛！不就是一點手紙嗎，我用完還你就是了！

反應

某日，喬走進教室，所有的頭發都高聳直立，老師問怎麼回事。
喬說：這是發膠的反應。
第二日，喬走進教室，腦袋光可鑒人，老師問及。
喬說：這是我父親對發膠的反應。
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清華軍訓

近日，清華因為鋪電纜，到處挖洞。
某日，一外校同學來玩，先見隨地可見的坑，
後見一排排穿著軍裝的同學軍訓，不禁大聲感嘆：清華軍訓真正式呀，還挖了這么多
的戰壕。

地球儀

局長到某校視察，看見教室里有個地球儀，便問學童甲：「你說說看，這地球儀為何
傾斜二十三度半？」學童甲非常驚恐，答道：「不是我弄的。」此時，教室走進另一
名學童乙。局長再問，學童乙答道：「你知道的，我也是剛進來，什麼也不知道。」
局長疑惑地問教師這是怎麼一回事。教師滿懷歉意地說：「這不能怪他們，地球儀買
來時，就已經是這樣子了。」校長見局長臉色越來越難看，連忙趨前解釋：「說來慚
愧，」校長陪笑道：「因為學校經費有限，我們買的是地攤貨。」

老師問小強：「園明圓是誰給燒掉的？」小強委屈的說：「老師。，不不不是我燒的。」
「什麼？你你你。把你爸叫來」老師生氣的說。放學後，小強的爸爸來了，老師對他
說：「今天我問你兒子園明圓是誰燒的，他居然說不是他燒的，這太可笑了吧？」小
強的爸爸眨著眼，猶豫的說：「老師，真…。不是他。燒的，我們孩子不會做這事的。
要不…，我們…賠，行嗎？

清華的大師傅

清華不愧為學術科技之府，食堂大師傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！
話說一日某位南方籍人士排隊買小籠包子，
對師傅說：來si個包子。（此公四，十不分。）
師傅：幾個？
此公：si個？
師傅：到底幾個？
此公一急，冒出一句，「ten，of course
師傅答到：「I see！然後迅速給此公叉了十個包子，臨了還加一句：」早說不
結了，這么費勁！」
眾人皆瞠然……

小明今天一回到家就對著父母說：「今天老師在學校問的一個問題只有我答得出來耶。」
父母於有榮焉地問道：「是什麽問題呀？」「老師問的是：誰沒有交作業？」
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老師問學生道：要怎麽解釋『與人分擔痛苦，會使痛苦減半』呢？
小倫回答說：如果我爸爸打我，我就隨即揍我弟弟！
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教授：xxx，請你把你旁邊的那位老兄搖醒，這是上課，不是睡覺時間
學生：教授，請你來搖醒他吧，是你把他弄得睡著的
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每個學期開始的時候，布告版上總貼有出售舊教科書的告白。其中一張寫著：「『心
理學入門』。五十元。從未用過。」署名旁又寫著：「必須賣出。」
第二天，那張告白上加了一張條子：「價錢公道。可是你真的從來沒有用過？」簽名
是「可能的買主」。告白下面，不同的字跡寫道：「我可以保證！」簽名人「評閱他
的試卷的教授」。

孤芳自賞

大一時，一位長得不錯的室又喜歡面對鏡子顧影自憐，甚至大考逼近，仍然捨不得放
下鏡子．室又擔心她的功課，紛紛規勸，她卻輕嘆說：」難道美麗也是一種錯誤．」
」你放心，」一向沉默寡言的室長突然開口道，」你從來沒犯過這種錯誤．」

三個在校女生談論一個來學校徵婚的男子。
甲（低年級本科生）：他有多高，相貌英俊嗎？
乙（碩士研究生）：他作什麼工作，月薪幾多？
丙（博士研究生）：他在哪！！！
（純屬虛構，請莫介意）
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迎新

新學期伊始，我們高年級學生去車站迎接新同學。
我見一小女生站在一個大箱子旁不知所措，便主動上前幫她提起箱子。不料箱子重逾
千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撐。
才走了幾步，那女生便對我說：背不動就滾吧。
我一聽此言，登時怒從心頭起，放下箱子，怒視著她。
那女生愣了幾秒鍾，才滿臉通紅地指著箱子的底部對我說：我指的是輪子。

釋義

一位大學教授對學生講道：「古代『呂』是接吻的意思，口對口，很形象；」其中一
學生問道：「如果『呂』是接吻的意思，那麼『品』宇又怎麼解釋，三個人在一起接
吻嗎？」
教授正待發怒，又一個同學起來說：「我看『品』字還好解釋，『器』宇呢？四個人
和一隻狗在於什麼？」全班笑作一團，教授摔書而去。
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孺子可教

老師：「你叫什麼名字，為什麼搗蛋？」
學生：「我叫王小呆。」
老師：「對老師說話要有禮貌，必須加上『先生』這稱呼，知道嗎？」
學生：「是，我叫王小呆先生。」

踩死你…

一位享譽國內的植物學教授和他的助教正研究著新品種的植物，突然助教問教授：教
授如果在野外上實習課，遇到不認識的植物，要怎麽辦？教授回答說：為了避免同學
發問，所以我通常走在最前頭，然後，把不認識的植物通通踩死。

某日上理化課 ，老師宣布下節課要小考。小明緊張地立即舉手問老師會
不會考得很難，老師只說了一句：�十分簡單。樂得大家拍手叫好，可是
考完後每個人都考得慘不忍睹，怎麼會簡單呢？於是小明又問了老師 ，
只聽老師說：我可沒說錯哦，十分簡單，剩下九十分很 難 ！

有個教授每次教課的時侯為了不讓學生覺得無聊
，所以世時都會說些笑話讓學生們振奮精神，但
女生們認為教授都在說有顏色的笑話，認為不行
，覺得教授應該要有教授的尊嚴，所以就在一起
討論說如果教授下次再說的話，就立刻站起來走
出教室，很不幸地，男生知道這件事後就跑去跟
教授說，然後教授就說沒關系我來擺平它，然後
有一次上課，教授又開始在說了!!他說:聽說最近
ㄛ巴黎ㄚ正缺少妓女耶!!女生聽到了就開始互拋
眼色，想說教授又開始在說有顏色的笑話了，要
進行她們的計劃了，正當她們站起來，正想走出
教室時，教授說: 嗯!這些女同學ㄚ，不要
這麽急嘛!!開往巴黎的飛機，明天才有班次耶!!

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某科本次期末考試最後一題(該科老師為一大殺手):
看到期末考考題後請問你想點那首歌給自己: (1)陳潔儀 心痛 (2)萬芳
一切如新 (3)辛曉琪 領悟 (4)辛曉琪 遺忘 (5)優客李林 認錯 (6)其他
一題4分。
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一見鍾情 在某大學進修中文的一外國女學生用
成語"一見鍾情"造句:"昨晚做好全部功課,
我一見鍾,情不自禁地叫了起來!""不對,不
能將成語拆開,"年輕的男教師糾正道."今
晨我到校一見鍾情,就向她問好.""詞不達
意,還是不對."她望著男教師又說:"我對您 一見鍾情...
....""這次對啦!啊?不對,..." 男教師紅著臉說:"句子對了,對象不對."
回答者：1105899 - 舉人 四級 4-22 21:19

生理衛生課上女老師和學生的經典對白

在一個班級里，正在上一堂生理課女老師剛講完，就問：同學們，誰還有不明白的地方，就可以舉說問老師。

這時有一個同學就把手舉起來了。問老師：「老師啊，在做愛的時候，是男人舒服一些？還是女人舒服一些啊？」老師給她說了大半天。但他還是不明白。老師就給她做一個比喻。說：「那你用你的手摳你的鼻子，是鼻子爽？還是手爽那？」他一想。嗯。是鼻子爽！就坐下了。

老師問，還有沒有同學有不明白的地方，可以舉手問老師。然後那個同學又把手舉起來了。問老師：「老師，為什麼女人來了月經。就不能做愛那？」老師又給她做了一個比喻。說：「那你鼻子出血的時候。你還用你的手摳你的鼻子嗎？」學生一想，嗯，也是啊！

不一會，他就又把手舉起來了，問老師一個問題，老師。「既然女人比男人舒服多一謝，為什麼男人強 J女人的時候，女人都要反抗呢？」老師一生氣，叭地一拍桌子，說：「你在大馬路上遛噠的時候。別人過來摳你鼻子。你願意嗎啊

Ⅹ 聖比約神父的簡介

1903年1月6日方濟各進入莫哥內加布遷方濟各會初學院。同月22日領受方濟會衣取名「比約」。1907年1月27日宣發隆重誓願。1910年8月10日祝聖為司鐸。由於染上肺癆一直留在家中療養直到1916年。1917年被派往聖若望·羅通多會院留居那裡到1968年逝世。