電影台詞雞眼

❶ 求找電影，電視劇中經典台詞句子。

1.只要你說我行，就算全天下的人都說我不行，我也不在乎！

----大內密探零零發

有時候，一句肯定和鼓勵可以讓人充滿信心，愛人的話更是如此。當你的愛人肯定你，鼓勵你的時候，這句話也許是你對她最好的回答。

2.我老了，有一天，在一處公共場所的大廳里，有一個男人向我走來，他主動介紹自己，他對我說：我認識你，我永遠記得你。那時候，你還很年輕，人人都說你很美，現在，我是特地來告訴你，對我來說，我覺得你比年輕時還要美，我愛你如今凋殘的容貌勝過你昔日的紅顏。

----情人

時光會在所有人的臉上留下歲月的痕跡。如果不是中途夭折，誰都有一天會變成黃臉婆和大肚男，當容顏不在時，愛情是否也會變質呢？如果你遇見了昔日的戀人，而且還愛著她，這段話也許是她最想聽到的。

3.那我們大家立刻開始這段感情吧！

----大話西遊

感情之事，最難得的就是能找到一個自己愛的.又愛自己的人。如果你身邊正好有這么一個人，而一段美好的愛情就擺在你前面時，你就可以牽著他的手，開始這段感情了。

4.我養你啊！」
----喜劇之王

不管你有沒有養得起她的能力，只要你喊了，相信她都會感動的，除非她是真的對你一點感覺也沒有。

5.當我決定和你度過下半輩子時，我希望我的下半生趕快開始。

----當哈利遇見莎莉

擁有一份美好的愛情會讓你對未來充滿了希望，如果彼此都能給對方生活的希望，那才是值得高興的。如果你碰到一個人，他能給你這種感覺，相信這句話也是他想聽到的

6.人與人之間真的有好多的愛。因為愛，我們彼此依靠。因為愛，我們互相原諒。因為愛，我們要在一起，不是永遠也求瞬間。

----向左愛.向右愛

這句台詞有點「不求天長地久，只願曾經擁有」的味道。不管最後結果會怎樣，起碼在彼此心中都有過美好的過去，雖然苦澀但依然是最美的回憶。誰也不知道未來會怎麼樣，當你決定去愛的時候就對那個人勇敢的說出來吧。

7.終於弄明白一件事情，我跟你是天生註定得走在一起的。

----藍宇

兜兜轉轉，時過境遷後才知道那個原來身邊的人才是自己的最愛，才是註定要在一起的人。錯過了不要緊，知道重新開始，不要一錯再錯就好。當你再一次見到曾經的愛人時，要讓那個人知道，你們是註定在一起的。

8.我曾經問過自己，你最愛的人是不是我，但是我現在已經不想知道。如果有一天我忍不住問你，你一定要騙我，就算你心裡多不請願，也不要告訴我你最愛的人不是我。

----東邪西毒

對於受不起傷的人來說。愛情就像一把不好控制的利劍。如果你是一個容易受傷的人，如果你預料到有一天那個人可能不再愛你，你最好早一點告訴他這句話，讓他不要傷害你，也讓他知道你是多麼的在乎他。

9.世界上有那麼多城鎮,城鎮里有那麼多酒吧,她偏走進我這家.
-------卡薩布蘭卡

曾經相愛的人再度出現,愛與恨不停的心中糾纏交疊,內心沉寂了許久的火焰也再次點然,包括正義之火.當把自己最愛的人和另一個男人送上飛機的時候,不知道這個世界多了一個英雄,還是多了一個傻瓜.愛一個人,不一定就要和她永遠在一起.

10.我肯定我們會分開，我肯定我們一方會離另一方而去，在一個人死後。但我更肯定，我現在若不求你留下來陪我，我會後悔一輩子。

----逃跑的新娘

生老病死，人之長情。每個人都會經歷失去自己所愛的人的痛苦，很多人都知道當自己擁有的時候要珍惜，但有多少人能真正去珍惜過呢？如果你錯了，就趕快追回來，別放不下面子。正所謂人生苦短，千萬別給自己留下什麼遺憾。

11.天你都有機會和別人擦肩而過，你也許對他一無所知，不過也許有一天他會變成你的朋友或者是知己．

－－－－重慶森林

當你覺得過去做的事情和遇到的人都很失敗的時候，不要難過，一切都會有新的開始．

伯樂，很高興能在這里結識你，雖然有些冷清，不過沒什麼，我們會不斷的增添新朋友．

12.從現在開始，你只許疼我一個人。要寵我，不能騙我，答應我的每一件事情都要做到，對我講得每一句話都要真心，不許欺負我，罵我，要相信我，別人欺負我，你要在第一時間出來幫我，我開心了，你就要陪著我開心，我不開心了，你就要哄我開心，永遠都要覺得我是最漂亮的，夢里也要見到我，在你的心裏面只有我。

----河東獅吼

這段台詞所代表的可以說是很多女人的畢生追求，也可以說是終極理想。不管是對剛剛建立戀愛關系的男朋友，還是新婚的老公，這段台詞都是不錯的「為夫准則」。要注意的是說這段台詞的時候，有一個訣竅，那就是一氣呵成。

13.很多時候，愛一個人愛得太深，人會醉，而恨的太久，心也容易碎。世間最痛苦的事莫過於等待，我不知道她等了我多久，我一直以為我不會再有機會見到她。突然間，我不知道該怎麼開口，不知道怎麼講第一句話，告訴她，我真的很愛她。原來塵世間有很多煩惱是很容易解決的，有些事只要你肯反過來看，你會有另一番光景。我終於明白，靜花水月是什麼意思，其實情之所至，應該你中有我，我中有你。誰是男誰是女，又有什麼關系，兩個人在一起開心不就行了，今天她是小霸王，可能明天又會輪到我了。

----天下無雙

對於愛情來說，最大的考驗莫過於時間，而最大的痛苦莫過於等待。當一個人等待另一個人的時候，千萬不要讓那個人等得時間太久，特別是女人。如果有個人在等你，而你很可能就要失去這段愛時，別忘了還有這段台詞。

14.至尊寶：你知不知道？我一直在騙你。

紫霞：騙就騙吧！就像飛蛾一樣，明知道會受傷，還是會撲到火上。飛蛾就那麼傻！

----大話西遊

有的時候。明明知道那個人不屬於自己但卻是偏偏喜歡，即使知道那個人始終在騙自己也寧願相信那就是愛，就像飛蛾撲火一樣。當你愛一個人愛到沒有理智，迷失自我的時候，你可以告訴那個人，自己就是一隻飛蛾，而你就是那團火。

15.瑞德，請你聽我說，這些年來，我一直都愛著你，只是我不知道。

----亂世佳人

我們經常會忽視身邊真正對自己關心的人，當你要挽回這段感情時，不妨跟他說者句經典台詞，讓彼此都明白兩人之間的愛一直都存在著。

16.真失敗！原來晶晶姑娘喜歡粗曠一面的我（把剃掉的鬍子重新貼在臉上，照了照鏡子）！雖然亂了一點，不過總算恢復了幾分風采！

----大話西遊

如果你哪天突然心血來潮地改變了自己的形象，又不被別人所贊美，那就用這句自我感覺良好的周式經典台詞自嘲一下吧，順便也能找回點自信。

17.誰說我豆雞眼？我只是把視力集中到一點，以改變以往對事物的看法。

----大話西遊

如果你是斗雞眼，那這句台詞可以算是為你量身定做的了，你完全可以用這句台詞給自己的缺陷找個最好的理由。相反的，如果你沒什麼事，想改變自己對事物的看法時，也可把視線集中在一線上，看看會有什麼效果。

18.其實我這個人挺好，得慢慢處，時間長了你就知道我不是個東西了。

----綠茶

這是一個相當好的自我介紹，特別是追女孩子時。「得慢慢處」即為以後做下鋪墊也表現出自己風趣的一面。

19.不行！說的是一輩子，

差一年，一個月，一天，一個時辰，都不算一輩子．

－－－霸王別姬

一個偏執的人愛上了另一個人就註定要付出一生的代價，那怕是粉身碎骨．你如過不相信愛的力量，那是你還不曾真正去愛．

20.你好嗎？

我很好．

－－－情書

這句話很簡單，乍看之下沒什麼特別，可在片中女人就這樣對著在另一個世界的男人不停的呼喊，把愛最後一次熱烈的燃燒，然後愉快的和他作別．如果你愛的人離你而去，不要太傷心，或許只悲傷一次，痛哭一次，然後再美好的回憶塵封心底，揮手與他（她）愉快的離別．

21.洛伊：坦白告訴我，我的機會有多大？

瑪莉：大概一百萬分之一。

洛伊：這么說（思考...），還有機會（弱智的樂了）！

----阿獃與阿瓜

弱智.思維簡單看來也不是什麼不好的事，起碼當自己遇到困難時他們不會意識到困難

的程度而樂觀的接受，就算只有一百萬分只一的可能，也是機會。如果你也遇到成功率

是零的事時，也要這么想，起碼也還有機會。

22.有人就有恩怨，有恩怨就有江湖。人就是江湖，你怎麼退出？

----笑傲江湖之東方不敗

人活於世，就得有恩恩怨怨，無論是對人還是對事。退出只是一種美好的願望，可是

有多少人會真正的隱於世呢！

23.永遠不要認為自己是天才，因為天才只有兩個下場，要麼是自殺，要麼是瘋

掉。

----南海十三郎

如果有人自稱是天才，那你就把這些經典台詞送給他吧，看他最後會向哪個方向發

展。

24.只有在卡拉麵前，我才覺得自己有點人樣兒！

----卡拉是條狗

將自己的感情交付給一個單純無語的生命，也顯示了人與人之間感情的失望。在我們

的生活里又能找到幾個真正聆聽和對話的人呢？恐怕真要較起真兒來，我們也能發出和

台詞里一樣的感慨吧。

25.以前我認為那句話很重要，因為我覺得有些話說出來就是一生一世。現在想一

想，說不說也沒有什麼分別，有些事會變的。我一直以為是我自己贏了，直到有一天看

著鏡子，才知道自己輸了，在我最美好的時候，我最喜歡的人都不在我身邊。如果能重

新開始那該多好啊！

----東邪西毒

自欺欺人有時候是最可怕的，因為當你醒悟的時候有很多的事都已經改變了。在生

命最美好的時候如果與最愛的人在一起，那也是一種完美。如果你錯過了，就用這段台

詞來幫你挽回那份感情吧。

26.每天你都有機會和很多人擦身而過，有些人可能會變成你的朋友或者是知己。

所以我從來沒有放棄任何跟人摩擦的機會。有時候搞得自己頭破血流，管他呢！開心就

行了。

----墜落天使

有的時候做一些事可能沒什麼道理，只要自己覺得開心就好了。當你做了一件自己

滿意的事而別人卻認為沒什麼意義時，你可以對他說這句經典的台詞，告訴他你開心就

好。

27.我發現她還在想念JOHNNY，雖然我心裡有點不舒服，可是我是一個很樂觀的人

，我聽人講過，任何東西都會過期的。我不知道她和JOHNNY的感情什麼時候過期，不過

我想，應該很快吧。

----墜落天使

很多東西的確都有保質期，但對很多人來說，"愛情"是沒有保質期的。如果真正愛

過，曾經兩個人所擁有的點點滴滴都是難以磨滅的記憶。如果你的愛人還一時忘不掉曾

經，你就要做得更好來取代過去，盡管這說起來容易做起來難。

28.我的日記，一頁頁沾滿你的影子，布滿我的青春。想告訴你："我曾經那麼用

心的喜歡著你，你的微笑就是我全部的信仰"。

----記憶中的風琴

愛情永遠讓人心醉，很多人都有年少時期的情感經歷。但是只要內心有美好.純真的情

感，你也一樣會有如詩般的言語。

29.我告訴我自己，當我買滿30罐的時候，她如果還不回來，這段感情就會過期。

不知道從什麼時候開始，在每個東西上面都有一個日子，秋刀魚會過期，肉罐頭會過期

，連保鮮紙都會過期，我開始懷疑，在這個世界上，還有什麼東西是不會過期的？

----重慶森林

面對感情內疚，不管喜憂都由自己來承擔的人，這種方法是最好的發泄和對自己內心

安慰的方法。孤獨人會將自己的感情放在不同的地方來寄託。

30.你出生的時候,你哭著,周圍的人笑著;你逝去的時候,你笑著,而周圍的人在哭!

一切都是輪回!!!! 我們都在輪回中!!!!

（忘記是那部電影里的了）

31.其實神也是人，只不過他做了人做不到的事。

——《頭文字D》

生活就像一盒巧克力，你永遠不知道你會得到什麼。

影片：阿甘正傳

人生不能象做菜，把所有的料都准備好了才下鍋

影片：飲食男女

星星在哪裡都是很亮的，就看你有沒有抬頭去看他們

影片：玻璃樽

世界上總有一半人不理解另一半人的快樂

影片：愛瑪

你以為我窮。不漂亮，就沒有感情嗎？

如果上帝賜給我美貌和財富，我也會讓你難於離開我的！

就象我現在難於離開你一樣！

影片：簡愛

什麼是權利？當一個人犯了罪，法官依法判他死刑。

這不叫權利，這叫正義。

而當一個人同樣犯了罪，皇帝可以判他死刑，

也可以不判他死刑，於是赦免了他，這就叫權利！

影片：辛德勒名單

上帝會把我們身邊最好的東西拿走，以提醒我們得到的太多！

影片：四根羽毛

牽著你的手，就象左手牽右手沒感覺，但砍下去也會疼！（愛情的終結）

影片：一聲嘆息

我們要學會珍惜我們生活的每一天，

因為，這每一天的開始，都將是我們餘下生命之中的第一天。

除非我們即將死去。

影片：美國美人

好多東西都沒了，

就象是遺失在風中的煙花，

讓我來不及說聲再見就已經消逝不見。

影片：男人四十

我聽別人說這世界上有一種鳥是沒有腳的，

它只能一直飛呀飛呀，

飛累了就在風裡面睡覺，

這種鳥一輩子只能下地一次，

那邊一次就是它死亡的時候。

電影：阿飛正傳

❷ 劉亮白鴿牛郎織女完整台詞

白鴿：迢迢牽牛星，皎皎河漢女。纖纖（忘詞，看稿），纖纖擢素手，札扎弄機杼。

劉亮：（拿花上場，拍白鴿）

白鴿：（轉頭看見劉亮，叫）。

劉亮：啊！（跑）我跑啥呀？這是我媳婦啊。織女，是我，牛郎。

白鴿：牛郎。

劉亮：織女。

白鴿：（推劉亮）你咋才來呢？今兒都多少號了問你？

劉亮：今天七月十五。

白鴿：你給我上墳來了，七月七你幹啥去了？

劉亮：七月七不是情人節嘛，我不得在人間賣花掙點錢嘛，要不擱啥來看你呀。

白鴿：他是二郎神。

劉亮：要不說織女啊織女，你真是頭發長見識短啊。堂堂天界大將，二郎神都沒聽說過嗎？手使三戟兩刃槍，坐下騎著哮天神犬，別說在你們天界，就算在我們人間，這都啥也不是，你說你是個啥？你挺大個老爺們，你騎個狗，有意思嗎？

你啥呀你，你看你那個損色，你看那長的樣長的，美圖秀秀都救不了你，你再看，大家你們再看看啊，那額頭上，額頭上長得那是啥？長雞眼啦。

宋曉亮：我這是LOGO，這不是雞眼。

劉亮、白鴿：你那是畸形。

宋曉亮：別跟我廢話啊，我告訴你牛郎，你要是想帶織女走，得問問我手裡這桿槍。

白鴿：住口！二郎神，你說你堂堂一個天神，你跟一個凡人動武，你不覺得可恥嗎？

劉亮：你要是個男人的話，你敢不敢和我文斗？

白鴿：對，文斗。

宋曉亮：呸，你個凡人你跟我這兒討價還價啊，還跟我文斗，今兒我不弄死你，還文斗。

劉亮：（開槍）

宋曉亮：（跪下）也是個好主意啊。

劉亮：一天天你咋這么嘚瑟，這么嘚瑟啊一天天的。

宋曉亮：行了行了行了，差不多得了。

白鴿：不是，你現在這脾氣怎麼這么暴啊。

宋曉亮：是啊。

白鴿：幹啥玩意你這是？

宋曉亮：就是。

白鴿：這都是同事。

宋曉亮：（准備站起來）你說都是同事。

白鴿：（踢宋曉亮）起開！

宋曉亮：（跪下）是讓起還是不讓起啊這是？

白鴿：起來，文斗。

宋曉亮：中中中。

白鴿：文斗就是由我來出題，你們兩個人搶答，如果牛郎要是答對了，你今兒必須放我們兩個走。

宋曉亮：合適合適。

劉亮：來吧。

白鴿：請聽題。五月一什麼節？

劉亮：勞動節。

白鴿：好，你們走吧！

(2)電影台詞雞眼擴展閱讀：

《牛郎織女》演員表：

1、劉亮

劉亮，男，中國內地男演員。

和白鴿一起成為過東方衛視笑傲江湖第二季總冠軍。

2017年1月27日，央視雞年春晚，劉亮、白鴿、郭金傑表演小品《大城小愛》。

2、白鴿

白鴿，女，中國內地喜劇女演員。

2014年，參加央視《星光大道》，與劉亮組合為「鴿聲嘹亮」，取得年度六強佳績。

2015年，劉亮和白鴿參加東方衛視第二季《笑傲江湖》，摘得年度桂冠，2017年1月27日，白鴿首次登上央視春晚舞台，和劉亮共同表演小品《大城小愛》，2018年3月2日，登上央視元宵晚會，表演小品《大屯小事》。

3、宋曉亮

宋曉亮，男，漢族，1962年9月出生，山西陽城人，中共黨員。

碩士研究生學歷，葯理學教授，山西省教學名師。

現任長治醫學院副院長；歷任長治醫學院教務處副處長、處長。

1999年12月-2000年12月曾赴瑞典卡羅林斯卡醫學院訪問研修。

長期從事葯理學教學與科研，研究方向為心血管葯理學，發表學術論文20餘篇，SCI收錄3篇，主編參編教材8部，近年來主持省級科研課題4項，曾獲得「山西省模範教師」、山西省「三育人」先進個人等榮譽稱號。

❸ 麥兜的故事經典台詞

麥兜：麻煩你，魚丸粗面
校長：沒有粗面
麥兜：是嗎？來碗魚丸河粉吧
校長：沒有魚丸
麥兜：是嗎？那牛肚粗面把
校長：沒有粗面
麥兜：那要魚丸油麵吧
校長：沒有魚丸
麥兜：怎麼什麼都沒有啊？那要墨魚丸粗面吧
校長：沒有粗面
麥兜：又賣完了？麻煩你來碗魚丸米線
校長：沒有魚丸
旁：麥兜啊，他們的魚丸跟粗面賣光了，就是所有跟魚丸和粗面的配搭都沒了
麥兜：哦~~！沒有內些搭配啊……麻煩你只要魚丸
校長：沒有魚丸
麥兜：那粗面呢？
校長：沒有粗面
………………從前有個小朋友撒謊 有一天 他死著
從前有個小朋友很用功念書 長大之後發財著
從前有個小朋友很不孝 有一天他扭傷了腳
從前有個小朋友早睡晚起 第二天，他死著
麥太：醫生，這小朋友抖腳
醫生：啊？
麥太：我說，這小朋友整天抖腳呀
醫生：那關我什麼事？
麥太：你是醫生呀
醫生：那又怎樣？
麥太：那就醫呀，你內外全科呀
醫生：不好意思，內外全科，不包括抖腳
麥太：那內外全科包括什麼？
醫生：一般東西
麥太：怎麼個一般法？
醫生：普通病
麥太：怎樣普通？
醫生：普普通通，頭暈感冒
麥太：還有呢？
醫生：還有小兒涼風，外感發冷，無名腫毒，外傷骨節，腸胃不適，拉嘔鬧肚子，四時感 冒，腰酸背痛，小便不暢，脂肪積聚，性慾減退，大頸泡大眼肚
麥太：還有沒有？
醫生：還有那些皮膚發癢，精神緊張，健忘失眠，暗瘡頭皮痱滋，小腸氣，腎水不足，頭暈耳鳴，口乾舌燥，帶狀皰疹，屁股長痔瘡，尿頻雞眼，胃酸過多，膽固醇過高，吐血嘔奶，鼻塞等等....
麥太：還有呢？
醫生：還有發呆，發雞盲，發瘋，發腿軟，飛蚊症，發耳瘟，口淡淡，臉蒼白，長蟲，長漬，啤酒肚，鬼祟肉，拜拜肉，長水痘，腹部鼓脹，禿頭，頭大沒腦，大眼無神，蚊叮蟲咬，母鴨腳，抖腳，主婦手，香港腳
麥太：你說了抖腳！
醫生：我什麼時候有說抖腳啊？
麥太：我聽見你說抖腳的
醫生：我才不會
麥太：你明明說：發呆，發雞盲，發瘋，發腿軟，飛蚊症，發耳瘟，口淡淡，臉蒼白，長蟲，長漬，啤酒肚，鬼祟肉，拜拜肉，長水痘，腹部鼓脹，禿頭，頭大沒腦，大眼無神，蚊叮蟲咬，香港腳母鴨腳和抖腳呀
醫生：我哪會這樣說？
麥太：那你說什麼來著？
醫生：說普通病痛
麥太：怎樣普通呀？
醫生：普普通通，傷風咳嗽
麥太：還有呢？
醫生：還有吐膽汁，夜尿，打噴嚏，流鼻涕，扁桃腺發炎，腳丫發癢，骨質疏鬆，胃腩下垂，打嗝
麥太：好象還有
醫生：還有這個臉無表情，挑眉挑眼，耳後見腮，乍寒乍冷，肌肉酸痛，騷得要命，風濕骨痛，喉嚨腫痛，歪頭縮頸，腰長腳短，心神恍惚，腳筋乏力，拉肚子，牙癢癢，汗多潮熱，脫發掉毛，前列腺發炎，大眼無神，發愣，發雞盲，飛蚊症，發耳瘟，腿張張，眼瞪瞪，鬼祟肉，拜拜肉，發神經，長短腿，母鴨腳，主婦手，抖腳，香港腳
麥太：看！又說抖腳啦，又說啦！
醫生：我看你是真的發耳瘟

這個可以吧。。這里還有一些
http://www.douban.com/group/topic/1027080/

❹ 誰有武林外轉的經典台詞

.人在江湖飄，誰能不挨刀？白駝山壯骨粉，內用外服均有奇效。挨了刀塗一包，還想再挨第二刀，閃了腰吃一包，活到二百不顯老。白駝山壯骨粉，青春的粉，友誼的粉，華山論劍指定營養品，本鎮各大葯鋪醫館均有銷售，購買時，請認准黑蛤蟆防偽標志，呱，呱……
2.各回各家，各找各媽！
3.到了山頂才了現，錯誤的路和正確的路就差那麼幾步
4.夾著尾巴做人，才叫俠
5.不蒸饅頭爭口氣
6.老白：你的刀呢？
刑捕頭：手中無刀，心中有刀。
老白：錯了，最高境界是手中無刀，心中也無刀。
（然後兩人拉開架勢——石頭剪子布！）
刑捕頭輸，抗議：你不是說手中無刀，心中也無刀嗎？
老白：對呀，我這是剪子，不是刀！
7.美麗不打折——姐姐叫美麗，妹妹叫打折
8.啊，我那熾熱的肱二頭肌啊~~~ ！
9.老闆娘對李大嘴絕食疑惑ING:平時不餓你都吃,現在兩天不吃都不餓?
10.秀才：小郭，最近怎麼樣？有什麼困難就說， 沒有困難製造困難也要說~！~！
11.小郭：我不會唱歌阿。
老白：沒事，崔大哥不在，可以假唱 ~~~
12.佟湘玉：如果一個人讓你感激你會願意把命交給他，如果一個人讓你感動你會願意把
自己給他。
13.張寡婦決定請大家去她家吃豆腐
14.你一會兒看雲一會兒看我 ,你看雲的時候離雲很遠
你看我的時候離我很近
15.老虎不發威，你當我是HOLLO KITTY
16.照顧好我7舅姥爺
17.您大人不記小人過，宰相肚裡能撐船，月落嗚啼霜滿天，夫妻雙雙把家還
18.額服了you,額尊敬you,額的內心崇拜you
19.你們說我是那麼愛錢的人么？
你就是！
我羞
知道羞就好
羞並快樂著
20.站在天堂看地獄，人生就象情景劇，站在地獄看天堂，為誰辛苦為誰忙
21.抓賊，有時候就是這么簡單
22.我看好你喲~
23.迷信迷信，就是先迷後信，把你忽悠迷糊了，你也就不得不信了
24.裡面的人聽著，交出臭豆腐蛋，釋放人質
25.你去沒去過天下第泉。我聽人說起過次。在第泉旁邊有個清觀。在那個道觀里，有個道士。他們喜歡在第泉旁邊拉胡，曲子就叫泉映月
26.我吃的鹽比你吃的飯都多
那是你口重
我過的橋比你走的路都多
那是我不樂意動
27.小貝：我是掌門！
掌櫃的：掌窗也不行！
小貝：。。。你才長瘡呢
28.假如生命只是偶然的邂逅，那麼死亡就是必然的殺手
29.花為是什麼香的,是因為我,草為什麼是綠的,也是因為我.屁為什麼是臭的，那是因為老白~~~~
30.上聯：反對家庭暴力
下聯：呼喚社會愛心
橫批：不要和陌生人說話
31.走自己的路，讓他們打的去吧。。。
32.額的秀才啊！額那聰明能幹物美價廉的秀才啊~~~~~！
33.餓錯了,餓從一開始就錯列~當初餓就不該嫁過來,如果不嫁過來餓的夫君就不會死,餓的夫君不會死,餓 就不會淪落到這個傷心的地方..............
34.過了猴年是雞年，下聯：過了雞年是狗年，橫批：混過一年是一年
35.無雙：一般 一般港姐第三 誒~你的打扮真喜歡
芙蓉：很醜 很醜亞姐第九 全憑一張靈巧的手
芙蓉：你的美由內而外 活血養顏 冰清玉潔 惹人憐
無雙：你的美由骨到皮 感天動地 此情可待成追憶
芙蓉：還你美
無雙：還你美你全家都美
芙蓉：你氣質好啊
無雙：你身材好啊
芙蓉：你皮膚好啊
無雙：你發質好啊
芙蓉：你什麼都好 唯一的缺點就是太引人注目了 容易引起交通事故
無雙：你的缺點就是太完美 完美的叫人後悔
芙蓉：後悔什麼的
無雙：投錯胎啊 沒貪上那麼好的DNA
36.掌櫃的偷藏小貝的信被小郭看見
小郭：這萬一是很緊急的信件呢
掌櫃的：有急事能往信上插根雞毛么？明擺著是雞毛蒜皮的小事
37.掌櫃：你有什麼目標？
小郭：當一代女俠！
掌櫃：這個目標太遠了，說個近點的。
小郭：漲工錢！
掌櫃：這個比剛才那個還要遠～
38.盜神：有你這么做賊的嗎？偷了東西還幫人收拾屋子
盜聖（白）：那不收拾能行嗎？人家要跟蹤腳印追呢？
盜神：東西到手了，你玩幾天還給人家送回去？
盜聖：不送回去能行么？你丟東西不著急啊！
39.呂秀才:古往今來，誰的輕功最高？——姬無病:曹操（說曹操曹操就到）
呂秀才:誰的馬步扎得最穩？——姬無病:劉備的兒子（扶不起的劉阿斗，這叫千斤墜）
呂秀才:誰的暗器最狠？——姬無病:諸葛亮（諸葛亮揮淚斬馬謖，別人摘葉飛花，他飛的是淚花）
呂秀才:誰的內功最強？——姬無病:諸葛亮（孔明彈琴退仲達，無敵超聲波）
呂秀才:誰這么無聊？——姬無病:張飛（張飛吃秤砣，鐵了心了。正常人誰吃那個？）
40.不要拿捕快不當幹部
41.問世間，是否此山最高，有愛的娃子像塊寶，天若有情天易老，愛你愛到忘不了。忘不了你的淚，忘 不了你的好，忘不了你醉人的纏綿，和手指淡淡煙草味道……
42.以迅雷不及掩耳盜鈴之勢如破竹~~
43.廣告：
大嘴：哎又糊鍋了 以後這工作還怎麼做啊？
掌櫃： 還在用鐵鍋炒菜嗎？早就該換了 堂門不粘鍋採用四川最近的堂門度銅技術 受熱面積大 傳熱 均勻 加熱迅速 如果放少許的油即可烹飪出美味佳瑤 而且 清洗方便而且還不易粘鍋 現在購買還贈送 堂門獨家密制暗器一套先來先得 送完為止 各大客棧及兵器店均有銷售 歡迎恰訊
大嘴：用堂門不粘鍋炒菜 你好我也
44.與媳婦吵歸吵，但輕易別動手；就算要動手，也別往死里打；要是往死里打了，也別耽誤治療；如果 活活給治死了，別忘了通知我們來送葬。
45.湘玉：先離開這兒再說，反正是不能回陝西，咱們可以往南走一直到大理……
小郭：唉，大理好唉，風景超～～～美的咯！
湘玉：到大理歇口氣，咱們再轉道去緬甸……
大嘴：緬甸好啊，那旮旯香蕉好吃啊！
湘玉：如果到了緬甸還有追兵的話，咱們再轉道去泰國……
小郭：唉呦～～泰國的寺廟超炫的啦～～～！呵呵
湘玉：如果泰國還是呆不下去的話，咱們就轉水路，前往東瀛……
眾人(態度堅決，扭頭，厭惡狀)：不去！！
湘玉：那就高麗……
眾人(回頭，同意狀)：那行。
湘玉：一路往北到西伯利亞轉乘雪橇，直達北極圈，然後再從阿拉斯加一路向南，橫穿赤道，長途跋 涉，直達南極圈的凍土層，然後……
眾人：還要走啊？！
湘玉：最後一步，到達南極圈之後，帶足干糧和水，轉搭火箭，飛入太空，在火星表層降落，開始全 新的生活！
眾人陶醉狀。。。
秀才：那到了火星還有追兵怎麼辦？？
一愣，，眾人齊動手將秀才暴打一頓
46.子曾經曰過:知識就是力量。
哪個子？
培根子！
47.姓嘛？叫嘛？打哪來？往哪去？家裡幾口人？人均幾畝地？地里幾頭牛？說說說。。。
48.佟湘玉口頭禪：額滴神啊！

刑捕頭口頭禪：親娘哎！

郭芙蓉口頭禪：排山倒海

呂秀才口頭禪：子曾經曰過。

白展堂口頭禪: 葵花點穴手

祝無雙口頭禪: 放著我來!

莫小貝口頭禪: 嫂子~~~~~~~~~(很酸的那種)

燕小六口頭禪: 幫我照顧好我七舅姥爺和他的三外甥女！

49.吃別人的飯，讓自己說去吧。
50.你舉著夜壺干嗎？
我想洗澡不行嗎？ 51.我祝你們白頭偕老，斷子絕孫。
52.佟掌櫃為保老白將責任推到秀才頭上，姬無命追殺之。。。

秀才：且慢，子曰，武力是解決不了任何問題的。
眾人；什麼子？
秀才：呂子。
姬：想怎麼死，我成全你。下回出招用不著先喊。拿命來－－
秀才：慢著－－殺我可以，不過得先說明了，我到底死在誰的手裡
姬：廢話，我呀。
秀才：我..是..誰..
姬：我怎麼知道你是誰啊
秀才笑眯眯地說：問題來了吧...
姬一頭霧水：什麼意思啊....
秀才：這得從人和宇宙的關系開始講起了，在你身上一直以來就有一個問題纏繞著你。。。
姬：什麼意思啊
秀才；我，是誰
姬：這，我已經知道了
秀才：不，你不知道。你知道嗎，你是誰？姬無命嗎？不，這只是個名字，一個代號。你可以叫姬 無命，我也可以叫姬無命，他們都可以。把代號拿掉之後呢，你又是誰？
姬：我不知道，我也不用知道
秀才：好，好，那你再回答我另一個問題－－我是誰
姬：這個問題已經問過了
秀才：不，我剛才問的是本我，現在問的是自我
姬：這有什麼區別嗎？
秀才：舉個例子，當我用我這個代號來進行對話的同時，你的代號也是我，這意味著什麼呢？這是 否意味著你就是我，而我也就是你....
姬：這個問題沒什麼意義嗎
秀才：那就問幾個有意義的。我生從何來，死往何處？我為何要出現在這個世界上？我的出現對這 個世界意味著什麼？是世界選擇了我，還是我選擇了世界
姬；夠了....
秀才：我和宇宙之間有必然的聯系嗎？宇宙是否有盡頭？時間是否有長短？過去的時間在哪裡消失 未來的時間又在何處停止？我在這一刻提出的問題還是你剛才提到的問題嗎？
姬：我殺了你－－
秀才高喊：是誰殺了我，而我又殺了誰？
姬：是我殺了我？
秀才：回答正確！動手吧！

……於是一代絕頂高手姬無命就這樣喪命了……

結尾

秀才：他不會再醒過來了吧？
老白；應該不會了
小郭：這算是什麼說法啊
秀才（整理儀容，擺好POSE）：知識就是力量！

53.如果上天再給我一次機會,我一定會對你說三個字:.......少放鹽!!!
54.口頭捉拿一點紅——口紅行動
55.塗一滴在臉上
甜一片在心裡
女人
就是應該對自己好一點
56.我是郭芙蓉
我不會武功
我來自江湖
我與眾不同
57.郭芙蓉誇邢捕頭：真是堪稱七俠鎮的一霸（爸）！
李大嘴：那一媽是誰啊？
58.佟掌櫃：一個女人的幸福就是嫁一個男人，侍候他一生。
郭芙蓉：為什麼不是他侍候我一生？
佟掌櫃：知道你為什麼嫁不出去了吧？
59.老師：這是李逵？
莫小貝：不，這是張飛。
老師：哦，這個呢？
莫小貝：岳飛。
老師：這個呢？
莫小貝：王菲。
眾人：王菲是幹啥的？
一群眾演員：唱歌的！
60.老白：去，整本《挪威的森林》來看看。
秀才：拜託，這是什麼年代，哪有那麼小資的書看。
老白：沒有你不會寫啊？
61.秀才：為何不讓我寫春節對聯。
老闆娘：你的字太干太瘦，不喜慶，留著清明時寫吧。
62.一個字：中
兩個字：犀利
三個字：親娘咧
四個字：哎呀嗎呀
63.大嘴：銀子放腳底下特別硌的慌吧？
錢掌櫃：等你結了婚就知道了，男人就因為這才長的雞眼！
64.大嘴:掌櫃的,你是知不道啊,就她那副嘴臉,變化之快,演技之高,在我平生所見的人當
中,只有青霞和曼玉能與之抗衡...
展堂:那還得是她發揮失常,青霞曼玉超水平發揮啊...
65.演成這樣不錯了，這年頭哪有好演員了。
66.白:行啊小郭,還學會綉企鵝啦?
郭:那是鴛鴦!!
67.im wrong im really wrong, i should not married, if im not married my husband
will never die...
68.錢夫人太慘了~但是她居然能活下來是在是太強了~
小強都沒她強~~
69.人生在世,吃喝二字!
70.老白：歡迎收看七俠鎮收視率第一的古裝 綜藝節目 我擦我擦 我擦擦擦
老白：歡迎收看 全國收視率第一的古裝 綜藝節目 我洗我洗 我洗洗洗
老白：歡迎收看 全球收視率第一的古裝 綜藝節目 我拖我拖 我拖拖拖
老白：歡迎收看全宇宙收視率第一的古裝 綜藝節目 我拉我拉 我拉拉拉
71.呂秀才：清風明月撓我心，還是摳我心吧！（問老闆娘）還有什麼詞？
老闆娘：偷我心！
呂秀才：對呀！清風明月偷我心！
72.盜聖（白）：哎呀！媽呀！！這~~這~這使的啥招啊！這是！！？？？
小郭：難道~~難道~難道這就是傳說中的 一..刀...兩段 ! ! !
73.某人家養一豬，煩！
遂棄之，數未果，然其知家之歸路。
數日駕車棄豬，傍晚致電，
其夫曰：豬歸否？
妻曰：歸矣！
其夫大怒：讓它接電話，我迷路了！
74.各位來賓,各位百姓,
大家晚上好,歡迎大家來到同福客棧,
參加第一屆雞王爭霸賽
浩瀚蒼穹,孕育了我們的歷史與文明,
歲月如梭,造就了我們的勤勞和善良,
在這片晴朗的天空下,我們吟詠歌唱,
在這片遼闊的土地上,我們自由翱翔！
75.陰謀是愛情的敵人！
76.白展堂：誰是演技派，罵人啊？（然後一轉身，陶醉狀）我是偶像派。。
77.老白：你真是扶不起來的阿斗啊~~~~
大嘴：阿斗是誰啊？
老白（惡狠狠的）：水滸，一百零九將。
大嘴：你胡說什麼，水滸裡面就一百零八個，你要說三國里的我還信。
老白（如釋重負）：這回你還真說對了，就是三國里的，劉備的兒子。
大嘴：你看你又蒙我，他才不是劉備的兒子，要不劉備姓劉，他姓阿呢~~~
（大嘴出，老白痛苦萬分，以頭戧桌子，一口血就噴出來了——）
78.芙蓉：你是個寡婦
掌櫃：你是個瓜子
79.錢掌櫃因藏三文私房錢被錢夫人打得烏眼青，眾人問眼睛怎麼了？
錢掌櫃：撞門上了~~
眾人：撞門上就能撞這樣？
錢掌櫃：先撞門上，被門彈回來又撞牆上了，牆太硬彈回來又撞門上了……
80.秀才：要是能把小郭忘了我就算傾家盪產也可以
大嘴：關鍵是你好象也沒有啥家產哪
81.佟湘玉要嫁老白！！小貝不願意
嫂子：你哥都死了
小貝：你就是不能嫁別人，你生是衡山派的人！
嫂子：那俄不活咧！
小貝：你死也是衡山派的死人！
嫂子：你要個屍體有啥用嗎？！
小貝：那你也是衡山派的屍體！
82.賢惠，閑在家裡什麼也不會！
83.世界如此美妙 我卻如此暴躁 不好不好 ~~
84.掌櫃的：奈何橋遠不。
老白：你把窗戶打開，大頭朝下跳下去，就到奈何橋了。
85.小六：我乃堂堂一捕頭，你堂堂一跑堂。。。
老白：堂堂一跑堂？
小六：？ 區區一跑堂 ！！
86.芙蓉：你知道我娘是怎麼把我爹拴在家裡的嗎
老白：用狗鏈兒？
87.芙蓉和秀才生氣扔碗碟出氣
掌櫃的吼道：這是我的家當，不是你的秀！
88.小貝對掌櫃的：你這個懦妻！
眾人：懦妻？
小貝：男的叫懦夫，女的不就叫懦妻嗎？
89.掌門夫人：魚和熊掌怎麼兼得？
秀才：這是不可能的。
掌門夫人：養一隻會抓魚的熊。
90.小貝要去參加華山論劍
大嘴：我也沒啥給你的，這要飯罐你拿著，一路上要是沒有吃的了就上街要點兒，怎麼的也別把自己 餓著
小郭：這根打狗棒給你，要飯要不到和野狗搶吃的也好有個傢伙
掌櫃的：這一文錢可是我獨家贊助你的，一定要省著點花。
到華山怎麼的也夠用了啊？（看老白）
老白：夠用夠用
秀才：（抹著眼淚）這繩子你拿著，要是半路遇見山賊，找棵樹上吊也能用到。
掌櫃的：要是遇見山賊綁架你，你一定要哭著喊著讓山賊給你嫂子寫勒索信。十兩銀子以下都可以接 受，我讓老白去贖你，超過十兩的話，我就親自去給你收屍。
小貝：我就值十兩銀子啊？
掌櫃的：那就。。。二十兩？再多我也拿不出來了。
老白：這包黑煤灰你帶著，如果遇到山賊就用黑煤灰把臉抹黑裝成小黑瞎子。（摸小貝的臉）這小臉 兒胖乎兒的條件多好。
91.岳掌門：岳松濤見過莫掌門
莫小貝：你啥時候見過我啊
92.小米：萬一岳掌門一時心慈手軟，給了小貝可乘之機。。。
大嘴：可乘她也得墜機 ~~~
93.小姬跟小白說,他們倆盜神和盜聖聯手,要一年保本,兩年盈利,三年融資上市,就是上鬧市去偷去.到時 候光天化日之下眾所周知為所欲為也沒人敢管,然後他很陶醉地問小白,這該是什麼境界啊.
小白答曰:天上人間.
小白:什麼是上市
小姬:上鬧市
94.白展堂說：有福同享，有難同當，那就叫同福客棧吧
李大嘴問：那為啥不叫同難呢？
無語。。
95.這就是你娘地劍法?
不準罵人!
這就是你娘的劍法?
不準罵人~
你不是說這是你娘教你的劍法
96.我那最得意的能拿刀能吃飯的右手啊
97.芙蓉：假設我三掌就能拍死你，每拍一掌，你就慘叫一聲「女俠饒命」，那麼請問，在你臨死之前你 要說幾個字？
秀才：我拒絕回答這個問題。
芙蓉：那就算作自動棄權。
秀才：慘叫3次，每次4個字，一共12個字。
芙蓉：錯！是9個字！
秀才：為什麼啊？
芙蓉：第一掌下去，「女俠饒命」，四個字；第二掌下去，「女俠饒命」，八個字 。
第三掌下去，立刻死翹翹，你只說了一個字「啊」，8+1=9。哈哈哈哈……
98.雞王爭霸賽
比賽規則：展堂：雞的重量不能低於八斤
老闆娘：那是鵝
展堂：尾巴要長，不能短於多少寸（忘了是多少了）
老闆娘：那是野雞
展堂：爪子長度不能低於多長
老闆娘：那是鷹
99.不想幹活就 斷電 ！
100.大嘴問：是兄弟重要，還是女人重要？
秀才答：兄弟如手足，女人如衣服！
大嘴贊：真夠兄弟！
秀才不慌不忙地說：兄弟如蜈蚣的手足，女人如過冬的衣服！
101.休庭休庭!我有點渴上趟廁所!
102.生個娃都娶媳婦了，咋還不回來？
生個娃也該老死了，咋還不回來？
103.老白：歡迎收看這一期的 《不比不知道 江湖真奇妙》
你幸福不如我幸福 你滿足不如我滿足
你們滿不滿足啊？ 大聲點聽不到
群眾：不滿足！
老白：OK 那就哪涼快哪待著去 ！

❺ 麥兜響當當所有台詞

親愛的主席：

你好嗎？我很好。你吃包子嗎？我吃包子！

我們居住香港人，很愛吃包子：小籠包、上海包、廣東包、蓮蓉包..。我認為，搶那些包子，十分重要。也算是一項運動，真的。要大力氣，大吃晚上的粥，和大節瓜。按照我愚蠢的見解，搶那些包子，也應該是奧運會比賽項目。讓全世界的運動員搶過，世界便和平了。

麥兜：麻煩你，魚蛋粗面！老闆：沒有粗面了

麥兜：這樣啊。。。來一碗魚蛋河粉吧

老闆：沒有魚蛋了

麥兜：這樣啊。。。金錢肚粗面好了

老闆：沒有粗面了

麥兜：那麼要魚蛋油麵吧

老闆：沒有魚蛋了

麥兜：怎麼樣樣都沒了？那要個墨魚丸粗面吧

老闆：沒有粗面了

麥兜：又沒啊？那麻煩來碗魚蛋瀨吧

老闆：沒有魚蛋了

得巴：麥兜啊，魚蛋和粗面都賣光了，也就是所有的魚蛋或者粗面的搭配都沒有了

麥兜：哦~沒有那些搭配啊？那麻煩要凈魚蛋吧

老闆：沒有魚蛋了

麥兜：那麼凈粗面呢？

老闆：沒有粗面了

麥兜：A和H只差一點點，一點點~

麥太：聽老師說你將屎拉到褲里了~ 你怎麼不說是你懶得舉手呢，，屁股還知道要拉屎，，你比屁股都懶！
麥兜：因為老師在唱歌，我想等她唱完..

麥兜：是屁股勤快還是我勤快啊~

阿may：當然是屁股勤快了~

麥太：要像屁股一樣爭氣~

麥太：做了你最喜歡的快快雞 快吃吧
麥兜：還是你吃吧
麥太：我在減肥呢 你吃吧
麥兜：我消化不好
麥太：哎呀 你有什麼消化不好的 吃吧
麥兜：我有膽固醇啊
麥太：膽你個鬼啊 吃吧
麥兜：我嘴裡長瘡了
麥太：我長雞眼了 吃吧
麥兜：xxxxxx
麥太：我有香港腳啊
麥兜：我有網球手啊

麥太：不要出賣自己的雞

麥太：武漢，這片卧虎藏龍的土地！孕育了熱乾麵和鴨脖子，沒有理由不孕育我--麥太的塊塊雞~

道長：提臀收腰.....

麥兜：道長 我沒有腰啊 ！
道姐： 道長 他連脖子都沒有哇！

麥兜：哼 我還把屎拉在褲子里呢！
道友：這個香港人拉屎啦！

道長：你看這個牙簽，能在杯子里浮起來，而船呢，就需要大江阿大海啊！
麥兜說：師傅啊，我說句很俗的話，那個牙簽我剔過牙啊。」

阿may：那是我的FRIEND喲！
貌似滅絕師太的人：你這個friend怎麼沒有腰啊~

【第十八代後人】

麥兜：媽媽，什麼是第十八代後人呀?

麥太：啊….就是你爸爸的爸爸的爸爸的爸爸…..生了你爸爸的爸爸的爸爸的爸爸的爸爸…生了你爸爸的爸爸的爸爸的爸爸的爸爸…生了你爸爸的爸爸的爸爸的爸爸的爸爸…

麥兜：呀，原來我有這么多的爸爸….

【你比屁股都懶】

麥太：你怎麼不說是你懶得舉手呢，，屁股還知道要拉屎，，你比屁股都懶！

麥兜：因為老師在唱歌，我想等她唱完..

麥太：不要出賣自己的雞

麥兜：要像屁股一樣爭氣

……
麥兜：阿May呀，是我懶還是屁股懶呢？

阿May：當然是你比屁股懶啦！！

【我差一點點就拿A】

麥兜：啊，阿MAY呀，你看，偶默寫拿了個A啊～～

阿MAY：A你個頭啊，你看看，是H啊，A和H差一點點的！！

麥兜：啊，原來我差一點點就拿A！！

【我最喜歡吃雞！】

麥兜：我最喜歡吃雞！我媽媽最喜歡吃雞！我最喜歡和我最喜歡的媽媽一起吃媽媽跟我都最喜歡的快快雞！

【麥太口服液】

旁白：頭暈,心煩,失眠,盜汗,潮熱------溫馨提示----您已經踏上人生另一階段-----婦女更年期

麥太：飽經風霜愈見急切

我蹲下起來就頭暈就頭暈

潮熱肝鬱結夜尿頻

我蹲下起來就頭暈就頭暈

早上坐不寧半夜卧不安

我蹲下起來就頭暈就頭暈

編導：——好了麥太，試鏡完畢！！

【我希望】

我希望可以拉屎

老師繼續唱歌

我希望我可以很快

寫對那些生字

不用那塊橡皮

我希望我爭氣

媽媽不用擠眼淚

不用有更年期

我希望得到A

不會差一丁點

如果我爭氣

比屁股還爭氣

如果媽媽開心

我願意...

唔...

我願意以後再也不吃我最喜歡吃的雞！

【還是你吃吧】

麥太：做了你最喜歡的快快雞 快吃吧

麥兜：還是你吃吧

麥太：我在減肥呢 你吃吧

麥兜：我消化不好

麥太：哎呀 你有什麼消化不好的 吃吧

麥兜：我有膽固醇啊

麥太：膽你個鬼啊 吃吧

麥兜：我嘴裡長瘡了

麥太：我長雞眼了 吃吧

麥兜：我有拜拜肉

麥太：我有香港腳啊

麥兜：我有網球手啊

……||||

【媽媽在外面其實也不是一頭成功的母豬】

媽媽在外面其實也不是一頭成功的母豬

我每天四處奔波

從早到晚

回到家

最開心最開心的就是能做一頓好吃的

看著你吃的樣子

這個是我能夠給你的

最簡單

最基本的幸福

所以 如果你以後再也不吃媽媽做的雞

媽媽再也見不到你吃雞的樣子

那媽媽的一切

就沒有了

不再出賣自己的雞！

兒子 不要緊的 快吃雞

以後你爭氣最好

但如果真的不行

咱們母子倆

就一起使勁吃雞！

【啊～～武漢】

麥太：啊～～武漢，

這片卧虎藏龍的土地！

孕育了熱乾麵和鴨脖子，

沒有理由不順便孕育我--麥太快快雞！！

【太極口訣】

一個西瓜，

一半給你，

一半給你，

你不要啊，

呵呵呵呵，

省了，

拿回家裡，

給我大嫂，

殊不知，

大嫂也是西瓜一樣大的肚子

【道長，我沒有腰啊～～】

麥兜：道長，我沒有腰啊~~~~~

……

道姐：你把頭扭過去看看，道長，他真的沒有腰啊，道長，他連脖子也沒有啊

【麥子腫肥】

麥子，

名兜，

字仲肥，

生卒年不詳，

是我國一位極次要極次要極次要的思想家，發明家。

出生的時候好肥，

發育之後更肥，

越大越肥，

肥了更肥，

死了更肥，

史稱死肥豬。

他曾經發明電飯煲，

電熱水爐，

還有電鼻毛機，

卻因為一時忘了發明電，

所以他的發明品都放在家裡一無所用。

他發明了電話，

卻在電話機前空等很多年，

因為那時蘇格蘭人貝爾在一千多年後才發明出另外第二台電話，

所以仲肥到死都沒接到過電話。。。。。。|||

❻ 要一段相聲內容

《考試》

甲：跟大家自我介紹一下，我叫xxx

乙：我叫xxx

甲：今天我倆給大家說段相聲

乙：逗大家樂樂

甲：今天當著么多觀眾，我想問您一個問題

乙：我有問必答

甲：請問您上過學嗎?

乙：您這不廢話嗎，我國早就實行了義務教育，現在哪還有沒上過學的。

甲：不是，我是想問問您在學校考過試嗎

乙：學生時代哪有沒有考過試的

甲：我最怕考試

乙：噢，你學習不行?

甲：也不是不行，我們那個班不行。

乙：怎麼不行?

甲：我們是七天一小考，一月一大考，您說您這不是給我們學生施加壓力嗎?

乙：學校不都這樣嗎

甲：我們班的老師也不行。

乙：怎麼不行?

甲：譬如說數學老師，她只顧在講台上講課，但是課堂紀律她不管。

乙：她怎麼不管課堂紀律啦?

甲：有一次，我認真聽她講數學題，我後面那個同學在我後背上畫了個大王八她不管。

乙：人家那是沒看見。

甲：更可氣的是，他在我後背上畫的那個大王八還背著個小王八。

乙：王八也有孩子。

甲：更可氣的是，他還在那小王八蓋子上寫上我的名子。

乙：寫別人的名字也不合適呀

甲：下了課我這個轉呀，轉到哪裡，哪裡的同學都樂我。

乙：那還不樂呀

甲：您說，我背著這王八娘倆一轉，我多丟人呀!我不能跟他拉倒，我跟他沒完!

乙：你要和他打架?

甲：打架那是蠢人乾的事，我這么聰明的學生能和同學打架嗎?

乙：那你怎麼著哇?

甲：我跟 他要條件

乙：跟他要錢?

甲：要錢幹嘛呀!要錢犯法

乙：你什麼都明白

甲：以後學校再考試，他得無條件的讓我抄作業，讓我得高分，讓我把面子找回來。

乙：那你抄了嗎?

甲：我就抄了一次

乙：怎麼就一次?

甲：我抄了他一次數學題，一共150分的題，我才得了30分。

乙：怎麼才得了30分呀?

甲：那小子的學習還不如我呢

乙：你說你抄題也不找個學習好的，你也不想想上課時，能有時間在你後背上畫大王八的學生有學習好的嗎。

甲：這次考試不算，月考再見。

乙：月考你有辦法啦?

甲：月考我找了個學習好的。

乙：這回行了。

甲：我倆沒分到一個考場

乙：那不麻煩了嗎

甲：沒事，我在廁所里放了一塊大半頭磚

乙：在廁所里放大半頭磚幹嘛呀?

甲：頭結束考試前30分鍾上廁所，他把答案放到磚底下。

乙：都定好了

甲：老師：我肚子疼，我要上廁所

乙：拿答案去了

甲：到了廁所一看，答案全在磚底下，我這個高興呀!回來之後我噌噌噌沒用10分鍾就抄完了。

兩人搞笑相聲台詞《我要改行》

a：俗話說的好啊，男怕選錯行，女怕嫁錯郎。

b：是啊，職業對人來說太重要了。

a：你往這里一站，我就知道你是干什麼的了。

b：我是干什麼的？

a：說相聲的。

b：廢話，賣西瓜的在街口戳著呢。

a：選錯行了吧。

b：啥意思？

a：要掙大錢，就要干大買賣。沒聽說過嗎，大老闆看見路上一萬美元

都不彎腰去撿。

b：為什麼？

a：他一彎腰的時間就能掙一萬美元。

b：誇張了吧。

a：他一彎腰撿起來了。。。。。。一萬美元。哪像你：各位老少爺們，

在下給大家說段相聲，說不好大家多多包涵。說的好呢，大家叫個好。

{摘下帽子} 有錢的幫個錢場，沒錢的幫個人場，在下給各位作揖了。

撲。。。。。一毛。當啷。。。。。。帶響聲，至少兩毛。這位小兄

弟大氣啊，五十的吧？ 恩。。。。。。。公園門票，用過的！

b：那是很久以前的事了。

a：改行吧。干大買賣，掙大錢。有了錢，上電視，記者采訪，網上有你

照片，找你就搜狗， 一搜就找到你了。

b：找我老婆就搜狐。我們倆動物。

a：我就改行了。學開車。

b：那好。

a：後來又不開了。

b：為什麼？

a：我不是好來兩口嗎。

b：醉駕，那是要坐牢的。我忘給大家介紹了。這位平時愛喝酒，一喝就

醉，看誰都重影，人送外號「雙胞胎」。那天喝酒回家，門口碰上他

老婆，他說了句：他小姨也在啊。嚇得他老婆找了好幾圈。

a：第一次開車，打著火，掛上檔，一松離合，砰！倒擋！撞一電線桿子。

b：嚯！

a：換上擋，一松離合，砰！又撞一電線桿子。

b：電線桿子注意了，沒事別老站路邊上，影響交通。

a：這交警怎麼來得這么快,下車給我一個敬禮，真有禮貌。稍息，不用

客氣。來就來吧，還來一雙胞胎。

b：喝高了。就一個人。

a：倆！來回晃，還和我玩交叉呢。一個我也打不過你啊。

b：先讓你測試酒精度。 先生，吹。

a：不是吹，我天天喝。有錢，貴。。。貴族。

b：還貴族？

a：是貴族，扇子一扇，感冒了。咳嗽一聲，肋骨折了兩根。嬌貴著呢。

就愛喝兩口，越喝越清醒。

b：還清醒，再喝就成一群警察了。後來呢？

a：七天我就出來了。出來才知道，拘留所里沒有酒。

b：還喝不？

a：喝！可三日無飯，不可一時無酒。出來當天我就去了酒樓，那一通

喝啊，去廁所吐了回來再喝。

b：直接把酒菜倒廁所里得了，不用受罪。

a：那個酒樓也特殊，廁所門檻特高，得爬上去，上去一邁步，我就從

二樓下去了。

b：那是窗子。

a：這世道也是啊，我趴車頂上，一群人圍著我看，誰也不幫幫我，就

一老太太走過來問：帥哥，偷車啊？人家都是撬車門，你怎麼拆車

頂啊？

b：看來你是不能吃開車這碗飯。

a：那我改行幹啥呢？

b：看你的特長。

a：當歌唱家，多來錢啊。

b：就你這長相，去幼兒園唱去吧。哪個孩子不吃飯，你往那兒一站，

「風姐來了」，嚇得那孩子可蹦可蹦把盤子都啃了。

a：我不是故意長得丑，我是為了嚇唬不吃飯的孩子。

b：歌星，你幹不了。

a：我開醫院吧，那能掙大錢。那天我鄰居王奶奶的孫子磕掉了一個

門牙，她帶著孫子去了醫院。大夫說：先檢查一下吧。內科外科

放射科，b超ct腦電圖， 一路撒著票子，沒到口腔科王奶奶領著

孫子回去不看了。

b：沒錢了？

a：門牙長出來了。

b：那你也不懂醫學啊，怎麼開醫院？

a：我招聘啊。先選好門臉，鬧市區，十層大樓，內科，外科，婦產

科，門診區，住院區，康復區，足球場 ，拳擊館，最好能飆車。

b：打住。這好像不是醫院。

a：用這些項目製造傷員，自產自銷。選好地界，海發廣告，招聘醫

學界精英。當天就來了一個，30多歲，年富力強。

b：干過多少年了？

a：十三年。

b：都怎麼看病？問診？

a：我一般不問。

b：好。憑經驗就知道啥病。那疼不疼總要問一下吧？

a：哈哈。。。你家的豬會說疼啊？

b：獸醫！

a：也給人看過。那天來一女的，特胖，頭。。。肚子。。。。我問

她：幾個月了？她說：這么熱的天，8月啊。我說： 我問你肚子

幾個月了？她順手給我一巴掌：我是胖！是懷孕嗎？人家還沒結

婚呢，以後上班帶眼珠子來！

b：這人不能用。

a：下午又來了一個，日本松獅狗的頭，這模樣，俄羅斯巴黎舞團的

超短裙，衣索比亞的黑絲襪，美國電影女鬼的指a，多年沒洗

都綠了，就倆眼是國產的，一對熊貓眼，晚上卸了狀，立馬小三

圈，小眼睛跟你家耗子差不多。

b：我們家沒耗子。

a：讓你老婆生一窩。

b：什麼話啊！

a：開玩笑。{鞠躬}我干過護士。

b：怎麼不幹了？水平高工資少？

a：院長說我打針老瞄不準。

b：恩？

a：醫學上叫「斜視」，我斜50公分。

b：是不容易瞄準。

a：不是哪天吧，來了一個孕婦，老也生不下來，她問我怎麼辦。我

有啥辦法，我一個姑娘，我也不會生啊。我就給她打了一針。消

好毒，瞄準，打左面, 瞄右面，看準了「噗」一針下去那產婦沒

吱聲，他丈夫說話了：哎呦，我的腿啊！你說一個大老爺們喊啥

啊？你老婆生孩子你哪疼啊？

b：你打他腿上了。

a：嘔，方向錯了，我的眼往右斜。

b：差了一米！

a：那也不值得喊啊？再給你一針你也生不出來啊。

b：院長把你開除了吧？

a：倒不是為了打針。

b：那為啥？

a：哪天一個老大爺眼上長了個癤子，我給了他一支豐乳膏。第二天

他就找來了，挺好的一張臉上掛倆西紅柿。

b：是好看。

a：哦，看錯放葯的格子了，對不起。。。。。你得謝謝我。

b：謝謝你？

a：是啊。在往右格子里是雞眼膏。

b：那能把他眼珠子拔出來。

a：這醫院是開不成了。

b：那再改。

a：去干銷售。

b：賣啥？

a：先擺地灘，練練，賣腰帶。五塊錢一條，便宜了啊，瞧瞧，這真皮，

老虎皮的，栓牛都跑不了。看看了啊，買一條回去上吊能掛倆人要

是斷了，我賠你十條，再不行我們派人幫您，服務到家。

b：得得。您這是說啥呢？

a：這是推銷術，一語驚人。大家一聽「那邊賣上吊的腰帶了，看看去

啊」呼啦人都圍上了。咱不圖都買去上吊，圖個人氣。這是方法，

人們注意你了，你就把自己推銷出去了。沒聽人說嗎「要想推銷商

品，先要推銷自己」。

b：賣東西先把自己賣了？

a：理解能力真差。那意思是：顧客是上帝，是衣食父母。父母！

b：那買你東西你就是人家的兒子？

a：得了吧。兒子現在都是老子，老子頂多算個孫子。你有了兒子你就

知道了，你就沒天沒地，沒黑沒白，沒臉沒皮，沒臟沒凈，沒星期

沒禮拜，沒節假日。

b：怎麼講？

a：半夜你睡的正香，忽然覺得身下熱乎乎的，一摸，尿了。粘乎乎的。

b：拉了。

a：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手這樣嗎？

b：去！

a：星期六禮拜天，兒子要騎馬去公園。

b：你家還養了匹馬？

a：恩，就是愛喝點酒。

b：知道了，騎你去。

a：走到半路，脖子上又熱乎乎的。也巧，碰上鄰居張大媽。

b：瞧你，馱個孩子這脖子上出這么多汗。

a：天熱，大媽。

b：臘月啊？

a：我水深火熱。

b：這水都深到脖子了。

a：孩子大了要上學，上小學就得盤算給孩子找個重點中學，上中學就得

盤算找個重點大學，上大學就得盤算找個好工作。。。。。

b：有了好工作就得盤算找個好媳婦。

a：還沒找媳婦就得盤算買上一套房子。你說現在的女孩子是嫁房子還是

嫁人呢？

b：20多的大姑娘都給80 老頭當二奶了，你說嫁的啥？

a：買上房子了，30多年的積蓄全砸上了。30年啊，孫子都結婚了，你說

這老子是老子還是孫子啊？

b：是啊，你這干銷售想當兒子可不容易。

a：不行咱再說相聲去。各位老少爺們，在下給大家說段相聲，說得不好

大家多多包涵，說得好呢，大家叫個好，有錢的幫個前場，沒錢的幫

個人場，在下給大家鞠躬了。

合：來，鞠躬

(6)電影台詞雞眼擴展閱讀

相聲（Crosstalk），一種民間說唱曲藝。它以說、學、逗、唱為形式，突出其特點。著名相聲演員有張壽臣，馬三立，侯寶林，劉寶瑞，馬季，侯耀文，蘇文茂，郭德綱等。

中國相聲有三大發源地：北京天橋、天津勸業場和南京夫子廟。相聲藝術源於華北，流行於京津冀，普及於全國及海內外，始於明清，盛於當代。主要採用口頭方式表演。表演形式有單口相聲、對口相聲、群口相聲等，是紮根於民間、源於生活、又深受群眾歡迎的曲藝表演藝術形式。

❼ 再好的高跟鞋都會長雞眼是哪部電影裡面的台詞

雞眼多見於足掌和趾側，是由於局部長期受壓、摩擦或刺入異物等，使皮膚角質層增生並侵入真皮而形成。雞眼像一個小小的圓錐，尖端向內長，壓迫真皮的末稍神經，走路時使人疼痛不適。

治療方法:

1.芹菜葉治雞眼 芹菜葉洗凈，捏成一小把，在雞眼處塗擦，至葉汁擦乾時為止。每日3～4次，一周雞眼即被吸收，患腳完好如初。

2.清涼油治雞眼 每天數次將清涼油塗在雞眼上，再用點燃的香煙去熏烤，讓清涼油溶滲進雞眼內。治療一段時間，雞眼自然脫落，不留痕跡。

3.萬年青葉治雞眼 先將患處用淡鹽溫開水泡，小刀削去老皮，然後取萬年青葉適量，洗凈，搗爛敷患處，紗布包紮，膠布固定，2日一換，3次愈。

4.外用天d健 腳墊d凈 脫落

❽ 麥兜響當當全部的經典台詞

第十八代後人】 麥兜：媽媽，什麼是第十八代後人呀? 麥太：啊….就是你爸爸的爸爸的爸爸的爸爸…..生了你爸爸的爸爸的爸爸的爸爸的爸爸…生了你爸爸的爸爸的爸爸的爸爸的爸爸…生了你爸爸的爸爸的爸爸的爸爸的爸爸… 麥兜：呀，原來我有這么多的爸爸…. 【你比屁股都懶】 麥太：你怎麼不說是你懶得舉手呢，，屁股還知道要拉屎，，你比屁股都懶！ 麥兜：因為老師在唱歌，我想等她唱完.. 麥太：不要出賣自己的雞 麥兜：要像屁股一樣爭氣 …… 麥兜：阿May呀，是我懶還是屁股懶呢？ 阿May：當然是你比屁股懶啦！！ 【我差一點點就拿A】 麥兜：啊，阿MAY呀，你看，偶默寫拿了個A啊～～ 阿MAY：A你個頭啊，你看看，是H啊，A和H差一點點的！！ 麥兜：啊，原來我差一點點就拿A！！ 【我最喜歡吃雞！】 麥兜：我最喜歡吃雞！我媽媽最喜歡吃雞！我最喜歡和我最喜歡的媽媽一起吃媽媽跟我都最喜歡的快快雞！ 【麥太口服液】 旁白：頭暈,心煩,失眠,盜汗,潮熱------溫馨提示----您已經踏上人生另一階段-----婦女更年期 麥太：飽經風霜愈見急切 我蹲下起來就頭暈就頭暈 潮熱肝鬱結夜尿頻 我蹲下起來就頭暈就頭暈 早上坐不寧半夜卧不安 我蹲下起來就頭暈就頭暈 編導：——好了麥太，試鏡完畢！！ 【我希望】 我希望可以拉屎 老師繼續唱歌 我希望我可以很快 寫對那些生字 不用那塊橡皮 我希望我爭氣 媽媽不用擠眼淚 不用有更年期 我希望得到A 不會差一丁點 如果我爭氣 比屁股還爭氣 如果媽媽開心 我願意... 唔... 我願意以後再也不吃我最喜歡吃的雞！ 【還是你吃吧】 麥太：做了你最喜歡的快快雞 快吃吧 麥兜：還是你吃吧 麥太：我在減肥呢 你吃吧 麥兜：我消化不好 麥太：哎呀 你有什麼消化不好的 吃吧 麥兜：我有膽固醇啊 麥太：膽你個鬼啊 吃吧 麥兜：我嘴裡長瘡了 麥太：我長雞眼了 吃吧 麥兜：我有拜拜肉 麥太：我有香港腳啊 麥兜：我有網球手啊 ……|||| 【媽媽在外面其實也不是一頭成功的母豬】 媽媽在外面其實也不是一頭成功的母豬 我每天四處奔波 從早到晚 回到家 最開心最開心的就是能做一頓好吃的 看著你吃的樣子 這個是我能夠給你的 最簡單 最基本的幸福 所以 如果你以後再也不吃媽媽做的雞 媽媽再也見不到你吃雞的樣子 那媽媽的一切 就沒有了 不再出賣自己的雞！ 兒子 不要緊的 快吃雞 以後你爭氣最好 但如果真的不行 咱們母子倆 就一起使勁吃雞！ 【啊～～武漢】 麥太：啊～～武漢， 這片卧虎藏龍的土地！ 孕育了熱乾麵和鴨脖子， 沒有理由不順便孕育我--麥太快快雞！！ 【太極口訣】 一個西瓜， 一半給你， 一半給你， 你不要啊， 呵呵呵呵， 省了， 拿回家裡， 給我大嫂， 殊不知， 大嫂也是西瓜一樣大的肚子 【道長，我沒有腰啊～～】 麥兜：道長，我沒有腰啊~~~~~ …… 道姐：你把頭扭過去看看，道長，他真的沒有腰啊，道長，他連脖子也沒有啊 【麥子腫肥】 麥子， 名兜， 字仲肥， 生卒年不詳， 是我國一位極次要極次要極次要的思想家，發明家。 出生的時候好肥， 發育之後更肥， 越大越肥， 肥了更肥， 死了更肥， 史稱死肥豬。 他曾經發明電飯煲， 電熱水爐， 還有電鼻毛機， 卻因為一時忘了發明電， 所以他的發明品都放在家裡一無所用。 他發明了電話， 卻在電話機前空等很多年， 因為那時蘇格蘭人貝爾在一千多年後才發明出另外第二台電話， 所以仲肥到死都沒接到過電話。。。。。。|||

❾ 武林外傳最經典的台詞是啥呢我酷愛武林外傳，特別是使用排山倒海的：「郭芙蓉」是也

每個人的標准都不一樣的，以下的我都覺得滿經典的～

一個與世俗格格不入的大俠，一個像謎一樣的男子漢，一個寂寞而又深情的旅人……一個視榮華如富貴如糞土的狂士……一個懂得享受人生的智者，一個真正活著的男人……這就是他，一個誕生於江湖、聞名於朝堂的蓋世豪俠……他叫什麼來著……黃金白璧買歌笑，一醉累月輕王侯，多麼富有詩意的名字……面對生活中的挫折，和無理指責，呂大俠的選擇，便如歌中唱道……你傷害了我，我一笑而過。

施人恩惠卻不動聲色，把所有感激化於無形，如此博大的胸懷，怎能不讓人欽佩？惜郭靖楊過，不通文采，喬峰段譽，略嫌老套，一代宗師東方不敗，只識深閨綉花鳥……

再難的問題，再大的危機，只要能用智慧解決，他就決不訴諸武力……他的內心深處，充滿了對生命的敬畏和感激，他智慧的雙眸中，閃爍著仁慈的光輝……人不風流旺少年，在呂大俠的四周，灼熱而充滿期待的目光，隨處可見，甚至還有風韻猶存的俏寡婦……該名寡婦，甚至有為他獻出生命的過激言行，對此情形，呂大俠只有一個回答……請你自重！

一個人低調一次，是惺惺作態，但低調一輩子，就是志向高潔，不與世俗同流合污……原本無人關注的狗尾巴草，由於自身的努力，竟然出落成一朵出淤泥而不染的蓮花……為了挽救那些無可救葯的墮落少女，呂大俠忍受著世俗不理解的目光，忍受著被人戳脊樑骨的無奈，一次次地伸出了溫暖而有力的援手……

一個嬌生慣養的富家千金，為了呂大俠，不惜拋開一切，千里迢迢趕到這里，這是何等的魅力啊……再苦不能苦孩子，再窮不能窮教育，這兩句朴實而有力的話語，一直回盪在呂大俠那憂國憂民的心中……為了百姓安居，為了商戶樂業，他傾家盪產也在所不辭……正說明他的無私，先人後己，先公後私，把自己的慾望和需求，放到最後一位，這樣的人不是大俠，還有誰是呢？

交出臭雞蛋，釋放人質... ...
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「人在江湖飄，誰能不挨刀？白駝山壯骨粉，內用外服均有奇效。挨了刀塗一包，還想再挨第二刀，閃了腰吃一包，活到二百不顯老。白駝山壯骨粉，青春的粉，友誼的粉，華山論劍指定營養品，本鎮各大葯鋪醫館均有銷售，購買時，請認准黑蛤蟆防偽標志，呱，呱……」
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各回各家，各找各媽！
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「到了山頂才了現，錯誤的路和正確的路就差那麼幾步」
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「有時候抓賊就是這么簡單」
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呂秀才：我刺你一劍你說四個字，我刺了你兩劍你說了三萬六千個字，為什麼？
郭芙蓉：……
呂秀才：我刺你第一劍時你說「大俠饒命」，我刺你第二劍時你說「三萬六千個字」！~
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「夾著尾巴做人，才叫俠」
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「不蒸饅頭爭口氣！」
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「你的劍在哪兒？」
「劍在心裡。你呢？怎麼沒帶刀？」
「手上無刀，心中有刀。」
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鏡頭拉近，特寫，兩個人互相揪頭發、抽耳光、咬人，
同時互相喊著「放手、放手！你先放！你先放！」
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「美麗不打折」
姐姐叫美麗，妹妹叫打折
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裡面的人聽著，交出臭豆腐，釋放人質！！！
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「啊，我那熾熱的肱二頭肌啊~~~ ！！」
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盜神：有你這么做賊的嗎？偷了東西還幫人收拾屋子
盜聖（白）：那不收拾能行嗎？人家要跟蹤腳印追呢？
盜神：東西到手了，你玩幾天還給人家送回去？
盜聖：不送回去能行么？你丟東西不著急啊！
（MS，好象，大概，記不清具體詞了||||）
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張飛.........岳飛..........王菲@_@
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「你們說我是那麼愛錢的人么？」
「你就是！」
「我羞」
「知道羞就好」
「羞並快樂著」
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十娘唱著：你是不是肚子餓~~~~~
白展堂聽得七竅流血............
真是讓人笑爬了
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老闆娘對李大嘴絕食疑惑ING:"平時不餓你都吃,現在兩天不吃都不餓?"
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莫小貝:你就讓額去死好了!
老闆娘:想死?!等學完了再說!
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如果上天再給我一次機會,我一定會對你說三個字:.......少放鹽!!!
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三個泥人，2男一女
張飛，岳飛，王菲
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小米：你這是什麼
路人：一文錢啊
小米：你知道今天什麼日子嗎？
路人：……
小米：今天是十五，初一十五是丐休日，給你。
轉天，小米又遇上路人
小米：還我錢
路人：你不是不要嗎
小米：昨天是十五，今天是十六我上班
（大意如此，我當時都笑翻了）

還有，小米：乞丐也是有尊嚴的
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小米：你干嗎搶我碗
老白：廢話，路上就你一人不搶你搶誰
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李大嘴他媽訓他的時候說的話也挺逗的，
他娘：我吃的鹽比你吃的米還多呢~！
李大嘴：那是你口重~！~
他娘：我過的橋比你走的路還多呢！~
李大嘴：那是我懶得動~！~！
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郭芙蓉誇邢捕頭：真是堪稱七俠鎮的一霸~！
李大嘴：那一媽是誰啊？？？
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呂秀才練習向郭芙蓉討債時自言自語：
小郭，最近怎麼樣？有什麼困難就說，
沒有困難製造困難也要說~！~！
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有感於劇中的口頭禪：俄滴神呀！！！（my god)
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邢捕頭誇隔壁的怡紅樓（這名字可不像飯館）好，
邢捕頭：人家請的是***的大廚；
老闆娘：我們請的是黃鶴樓的大廚
邢捕頭看了老闆娘一眼，
老闆娘：呵呵，洗碗也是正經手藝~！~！（ps:李大嘴以前在黃鶴樓是洗碗的）
邢捕頭：人家的酒是正宗的女兒紅（記不準了）
老闆娘：我們的酒是自兌的**， ………，對了水喝了還不上頭呢~！~1
邢捕頭：人家請了有名的大碗來唱**
老闆娘：我們這里也有蓮花落，（大喊）小米，來一段，
小米（門外的乞丐）：正吃著呢，沒空~！~！
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酒是杏花村汾酒
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不是洗碗的，是黃鶴樓洗菜的。
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餓滴神啊!(老闆娘)
我的子啊!(呂輕侯)
你確定一定以及肯定?(郭芙蓉)
我不否認否決以及否定(呂輕侯)
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小郭：我不會唱歌阿。
沒事，崔大哥不在，可以假唱 ~~~
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哈哈，崔健聽了不知道怎麼想
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《杜十娘》啊！歌詞如下，不過曲調比較哀怨，沒有昨天的那麼搞笑，哈哈
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杜十娘~

孤燈夜下
我獨自一人坐船艙
船艙里有我杜十娘
在等著我的郎
忽聽窗外
有人叫杜十娘
手扶著窗欄四處望
怎不見我的郎
啊~~~

郎君啊
你是不是餓得慌
如果你餓得慌
對我十娘講
十娘我給你做面湯
郎君啊
你是不是凍得慌
你要是凍得慌
對我十娘講
十娘我給你做衣裳
啊~~~

郎君啊
你是不是悶得慌
你要是悶得慌
對我十娘講
十娘我為你解憂傷
郎君啊
你是不是想爹娘
你要是想爹娘
對我十娘講
十娘我跟你回家鄉
啊~~~

郎君啊
你是不是困得慌
你要是困得慌
對我十娘講
十娘我扶你上竹床
十娘呀杜十娘
手捧著百寶箱
縱身投進滾滾長江
再也不見我的郎
啊~~~

郎君啊～
你是不是餓得慌
如果你餓得慌
對我十娘講
十娘我給你做面湯~~

後來掌櫃的也唱：
郎君啊～
你是不是餓得慌
如果你餓得慌
對我湘玉講
湘玉我給你熘肥腸.......
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生可忍熟不可忍.........
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呂秀才:子曾經曰過,……
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「你們說我是那麼愛錢的人么？」
「你就是！」
「我羞」
「知道羞就好」
「羞並快樂著」
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最搞笑那十娘不是揚州人么，說的是一口道地南京話呀。。。
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「你們啊是瞧不起我啊？我收拾包袱，回揚州！」瓦哈哈哈，笑死了。。。。。
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小貝捏了三個泥人

一個叫張飛，一個叫岳飛，還有一個叫王菲
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.......如果上天再給我一次機會,我一定會對你說三個字:

"少....放....鹽"
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郭芙蓉超喜歡說話帶回聲的：
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你枉費了我對你的一片情誼……片情誼……片情誼....片情誼....情誼....情誼......情誼……
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郭芙蓉：某某往那一站，就是七俠鎮一霸！！
李大嘴：那誰是七俠鎮一媽呀？？？
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還忍者神龜呢~ ：）
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郭芙蓉 ；以前頭發有黃有開*~~自從用了李大嘴磨的香油．．．．．．．．．．
哈哈哈哈
還有 ：我好你也好 大家好才是真的好
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否決否認以及否定
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確定一定以及肯定
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白展堂:"低調!低調!!"
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Good night 對不起
Good night 請進
Good night 再見
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芙蓉和秀才PK那段爆有勁：

芙蓉：假設我三掌就能拍死你，每拍一掌，你就慘叫一聲「女俠饒命」，那麼請問：在你臨死之前你要說幾個字？

秀才：我拒絕回答這個問題。

芙蓉：那就算作自動棄權。

秀才：慘叫3次，每次4個字，一共12個字。

芙蓉：錯！是9個字！

秀才：為什麼啊？

芙蓉：第一掌下去，「女俠饒命」，四個字；第二掌下去，「女俠饒命」，八個字；第三掌下去，立刻死翹翹，你只說了一個字「啊」，8+1=9。哈哈哈哈……
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你郁悶嗎看《武林外傳》，你幸福嗎看《武林外傳》。
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盜聖白玉湯把一個紙條給了女捕快，上面寫著「我要偷走你的心」
女捕快心裡一熱，紙條從手中滑落，恰好落在下面查夜的刑育森手中，他立即大喊。。。。不好了~~~白玉湯要吃人了。。。。。。。。。。。笑翻！！
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十娘為了留下來，給佟掌櫃一百兩銀子，大夥鄙視佟掌櫃

大夥憤然：「一百兩銀子就給你打發了啊！」
佟掌櫃：「俺一看堅銀子揍頭鬧法昏咧……俺這是不是見錢眼開阿～～～」
大夥：「太是了！！！！！」
佟掌櫃：「……」
大夥：「你說你羞不羞，啊～～」
佟掌櫃低頭：「羞…………（然後抬頭笑）羞，並快樂著～～」
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老邢的自我催眠：

這不是清湯面……這不是清湯面……這不是清湯面……
這是鱔絲面……這是鱔絲面……這是鱔絲面……
這不是小鹹菜，這不是小鹹菜，這不是小鹹菜……
這是溜肥腸，這是溜肥腸，這是溜肥腸……

（然後咬）

這是誰溜的肥腸？怎麼這么咸，這么脆尼？？？

昨天看搶劫的一場戲，搶那個叫化子的碗》
問：你怎麼偏搶他啊。
答：這么晚了街上還有別人嗎
問：你怎麼偏搶他的碗啊
答：他還有別的嗎
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白展黨跟小郭聯合偷回戒指那一回，刑捕頭要先在當鋪、古董店、雜貨攤搜一個遍
小郭：如何還是沒有呢？
刑捕頭：那就搜青樓？
小郭：如何還是沒有呢？
刑捕頭：（心情沉重地）親娘來，影響仕途哇！
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點穴點到牛蹄上，手摺了。。。
龍是dragon，是個monster雲雲。。。
「我是文盲我怕誰。」
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展堂：演技派？！說我是演技派？！！這不是罵人嘛！！！我是偶像派的！！！
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衡山派內斗,聽說是因為掌門為新婚動用公款蓋房....
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腐敗呀咋地....
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大嘴:"我上哪兒找燕窩去?"
展堂:"找不到燕窩找豬窩唄,量大,管飽...."
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笑S我拉,,,,哈哈哈哈哈.....
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還有那個防盜八法,,簡直無敵了,,未雨綢繆挖地道,,我跟LG都快笑斷氣了....哈哈哈哈哈哈哈哈.....
邢捕:現場在哪兒?屍體在哪兒?人證物證暫住證....= =!!
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哈哈，今天把趙本山也捎帶了：「本來是一場挺美好的比賽，咋讓你們弄地那麼惡心泥」-----哈哈哈，笑死~
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今天老白和芙蓉拿著玉米棒子主持雞王爭霸，那一臉胭脂擦得……
和對面酒樓鬥智
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呂秀才：我能幹什麼？
老闆娘看看他，說：你就好好活著吧。
然後指指櫃台說：站那裡不要動。
呂秀才：為什麼？
老闆娘：節省體力，吃飯少吃點。
呂秀才馬上跑櫃台前面，面無表情，一動不動。
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還有今天老白和刑捕頭，兩人擺酷。
老白：「你的刀呢？」
刑捕頭：「手中無刀，心中有刀。」
老白：「錯了，最高境界是手中無刀，心中也無刀。」
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然後兩人拉開架勢——石頭剪子布！

刑捕頭輸，抗議：「你不是說手中無刀，心中也無刀嗎？」
老白：「對呀，我這是剪子，不是刀！」
白展堂甩頭發的動作太搞笑了
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"我是少爺的身子,跑腿的命啊!"甩頭出門(拉客人~)
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笑斃了!

看半天,覺得他還蠻帥的!
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水滸。。。水許。。
哈哈。。
--- 你不是文盲，你至少還懂得「文盲」這個詞。。。

1、刑捕頭聽說丟了的雞又回來時，滿臉沮喪，低頭說：親娘哎，辦了個錯案，影響仕途了。
2、老闆娘對刑捕頭說；我服了you,我尊敬you,我的內心崇拜you.
3、郭芙蓉盯著老闆娘半天，才反應過來， 慌忙拿著手帕擦樓梯扶手，動作誇張搞笑。
4、老白深情的凝視著老闆娘，拿出一塊玉，說特別珍貴，比生命都寶貴，要送給老闆娘，老闆娘剛拿到手，老白說：借我點銀子當路費好不，老闆娘斷然拒絕，老白慌忙索要自己的玉，倆人爭搶。笑的我岔氣。
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你的雞得的是最佳下蛋獎。
我的是公雞
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耳光隨便打，銀子一定要給~~
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路過的客官~請首先接受我誠摯的祝福……
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老闆娘（異常氣憤） ：邢育森！！！
邢捕頭怒目而視
老闆娘：真是個好名字！！
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李大嘴的媽:孩子,等你哪天被敵人打敗他要殺你,你一定要讓他看完你背後的字再慷慨赴死!
(背後四個字:好漢饒命)
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百姓好，才是真的好！！！
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這位客官請留步,首先請接受我最誠摯的祝福~~~~
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「王侯就是猴中之王！！！！........
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一個月要洗10次澡,一年要洗多少次?
120次.
錯
為什麼呀?
正月里不讓洗澡
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餓服了you，餓輸了you,餓簡直崇拜you.....
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看到你這呆樣子，我就想野蠻~~
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路費要不要報啊？
不用，朝廷每年都發補貼
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老白在門口拉客時說的:
客官,首先請接受我誠摯的祝福..
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「原來國內最強演技派就是你！」
「你說誰是演技派，你說誰是演技派！！你這不罵人么~~~~~」
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昨天我看雞王爭霸賽，都笑死我了，
比賽規則：展堂：雞的重量不能低於八斤
老闆娘：那是鵝
展堂：尾巴要長，不能短於多少寸（忘了是多少了）
老闆娘：那是野雞
展堂：爪子長度不能低於多長
老闆娘：那是鷹
還有後來雞飛到老闆娘的頭上，也很逗，反正每天都被它逗的肚子都疼，下了班看看這種東西實在是釋放壓力的好方法。
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大夥憤然：「一百兩銀子就給你打發了啊！」
佟掌櫃：「俺一看堅銀子揍頭鬧法昏咧……俺這是不是見錢眼開阿～～～」
大夥：「太是了！！！！！」
佟掌櫃：「……」
大夥：「你說你羞不羞，啊～～」
佟掌櫃低頭：「羞…………（然後抬頭笑）羞，並快樂著～～」
『掌掌嘴，不後悔』
"俺上面有人""嗖嗖嗖"80多個錦衣衛上了屋頂...
刑捕頭最後不解地說：「她上頭到底有什麼人呀？？親娘呀！真費解呀！！」
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挨了一整套的七傷拳。。。。。。。。。。。。
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放小郭！
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排山倒海～～～～～～～～～
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小郭和老闆娘在編什麼故事， 老邢很嚴肅的指著自己的腦袋：「你看看這是什麼？」

「。。是。。是你的頭啊。。。」

「對！ 可是它裡面沒進水！」

大嘴出馬 一個頂八 八八八八八八......
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清風明月撓我心
清風明月摳我心
清風明月偷我心
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那個非法書商范大娘的口頭禪：藕～上面有人！
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盜墓者：我們也是人呀！我們也需要認可，我們也需要嘉獎！！！
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不要說掌門，就是掌窗戶也不行！！
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掌櫃的：店規第23條 不準私收小費和珠寶！！
郭芙蓉：我咋不知道？
掌櫃的：我剛規定的！！
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大嘴：「銀子放腳底下特別硌的慌吧？」
錢掌櫃：「等你結了婚就知道了，男人就因為這才長的雞眼！！」
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生個娃都娶媳婦了，咋還不回來？

生個娃也該老死了，咋還不回來？？
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「武當的沖虛道長勸她半天，非不聽，還管人叫雜毛，管少林方丈叫禿驢，峨嵋派的玄靜師太上來打圓場，她非但不領情，反而問那三位是啥關系 」
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開燈大師
挨了一整套的七傷拳
在天上飛了半個時辰才下來
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掌櫃的：「那是展堂第一次送東西給俄，人的一生中，有多少個第一次，這也就是命中註定..........」
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你真是扶不起來的阿斗
阿斗是誰？
水許里的，109將
胡說，水許里只有108將，你說三國演義說不定我還信
還就是三國演義，老白終於欣慰了一下下，阿斗是劉備的兒子
你這不是扯呢嘛！劉備姓劉，他姓阿，怎麼會是他兒子？
……
老白被大嘴氣得頭搶地、自捶胸，最後，終於華麗麗地吐血鳥~~

❿ 求大兵《開會》台詞

開會噠啊，開會噠啊！！
不開不知道拉，小心蚊子咬拉~~
最近個蚊子硬咬死個人！
特別是我們廠里個 個廁所！！
前一向我去上廁所，
一推門！
呼~~
一萬八千九百二十八隻蒼蠅，！
個硬把我擂出來噠！~
下得地啊這還！
我擠噠兩三次都冒擠噠進去啊~！
冒辦法，我到二樓去上廁所。
二樓好！
一隻蒼蠅都冒得！
哈是那寸把長滴尖嘴蚊子拉！！~~~
好作孽咧！！
個硬把我歹起來咬拉！！
一個一個舉起那寸把長的針頭，直接鑽進我個動脈血管，（普通話）抽噠我發黑眼暈~~！！
我個硬是蹺起屁股出來個啊！！（抱怨不平，帶點啜泣聲）
到醫院里一檢查：（抱怨不平，帶點啜泣聲）
失血過多、下半身嚴重潰瘍！！（抱怨不平，帶點啜泣聲）
我住噠半個多月醫院咧！！（抱怨不平，帶點啜泣聲）
最後我還是坐噠板車才回來個啊！！~~（抱怨不平，帶點啜泣聲）`
搞得冒名堂吧！！？？（抱怨不平，帶點啜泣聲）
我里廠里這個掃廁所的劉桂香今天來噠冒啊？~~
劉桂香！！劉桂香啊！！（普通話）
恩是不搭白咯！
我扣恩獎金！！不掃廁所，恩個余愛玉！！
墨子啊？男廁所不敢進去啊！
恩好獃痴咧！恩不曉得喊一聲啊！！？？
恩港：「有人冒啊？」
里頭要是港有人，恩就摸進去啊！
里頭要是港冒人，恩不就能進去拉！！！
蠢滴死恩個劉桂香！！
墨子啊？最近廁所掃干凈噠？
嘿！
恩以為我不曉得吧！！
我昨天才到滴廁所！！！
我披噠一床棉被，
穿噠一雙套鞋，
帶噠個頭盔進去滴！！
到里頭一看！
呀？
真滴不錯拉！
一隻蒼蠅都冒得啊！！
我正准備表示一下拉，
就聽見個劉桂香，在外面喊：「有人冒啊？」
我連港：「冒人！嘿嘿！……哎！有人有人咧！！！！」
恩看好危險咯！
劉桂香要我結實快一點，
我港「冒個該個路還性滴急啊？個又不是開火車。「
「恩慢噠拉里就回來噠拉！」
我港：「哪個回來噠咯？」
「蒼蠅回來噠拉！」
「個蒼蠅又到哪裡去噠咯？」
「你看咯，12點蒼蠅哈到餐廳會餐去噠！1點鍾准時回來，現在還差半分鍾咧！！」
「…………」

開會啦!開會啦!
今天這個會議很重要呀
不開不知道啊,小心蚊子咬啊
最近這個蚊子咬死個人啊
特別是我們廠里這個廁所
搞得硬是沒名堂
前一向我去上廁所啊
一推門,嗚.....
一萬八千九百二十八隻蒼蠅
硬是把我擠出來了,不得了啊
我擠了兩三次都沒擠進去啊
沒辦法,我到二樓去上廁所
二樓好,一隻蒼蠅都沒有
都是那寸把長的尖嘴蚊子啊
好造孽啊,這硬是把我抬起來咬啦
一個個舉起寸把長的針頭
直接鑽到我的動脈血管里頭
抽得我發黑眼暈!
我這硬是蹺起屁股出來的啊
到醫院一檢查是----失血過多!
下半身嚴重潰瘍
我住了半個月的醫院啊
最後我是坐著板車才回來的啊
搞得沒名堂啊
我們廠里這個掃廁所的劉桂香今天來了嗎?
劉桂香,劉桂香啊
你怎麼不回答啊
我扣你獎金
不掃廁所,你這個劉桂香啊
什麼?男廁所不敢進去啊
你好笨啊,你不知道喊一聲啊
你講:里頭有人嗎?
里頭要是講有人,你就不要進去啊
等里頭講一聲:沒人!
你不就能進去啦
啊,你好蠢啊,你這個劉桂香
什麼?最近廁所掃干凈了?
哼,你以為我不知道啊
我昨天才到的廁所
我披了一床棉被
穿了一雙深筒雨鞋
戴了一個頭盔進去的
到里頭一看,呀,真的不錯啊
一隻蒼蠅都沒有啊
我正准備表示一下啊
就聽到這個劉桂香在外面一聲喊
有人嗎?
我馬上講:沒人
啊!有人有人呢,你看好危險啊
這個劉桂香要我結實快一點
我講這種事還性急的啊
這又不是開火車
她講要是你慢噠,等下它們就回來啦
我講,哪個回來嘍
蒼蠅回來啦
蒼蠅到那裡去了嘍
你納看嘍
這中午十二點啊它們都去食堂會餐去了
一點鍾准時回來
現在還差半分鍾啊

最近我開了個洗腳城
地點就在金盆嶺
金盆洗腳...哼哼,讓你過足癮,嘿嘿...
洗腳城賺錢啊
我洗一隻腳,只收他50塊錢
我洗100隻腳多少錢啊,嗯?
老子發點狠
我一天洗他一萬只腳!哼哼....哈哈哈...一萬只腳
算下多少錢啊
一七..得七啊,二七...四十八啊
三八...婦女節啊,五一...勞動節啊
六一....我爹過節啊

金盆洗腳城
董事長,總經理出納會計迎賓保安全是我一個人!
第一天開張 社會各界名流全來捧場
有.......我爹爹啊,奶奶啊
外公外婆舅舅舅媽伯父伯媽大伯二伯三百四百五百六百....
什麼?全是我家裡人啊
也來了一個外賓呢....
一開口就是一句外語
打發點啰.....
出去!!我比你窮些我還打發你!
為了弘揚尊老愛幼的光榮傳統
首先為我爹爹洗腳
啊呀....我爹爹腳不得了啊
我捧腳一看,啊呀
那正是非洲老頭子跳高----黑老子一跳
我洗了八噸水,硬是沒有洗出白色來
這還算好的呢,第二天我奶奶也來了
乖孫子呢,幫我挑一下雞眼啊
我奶奶把襪子一脫!!!
我就覺得天旋地轉,眼睛發黑
我都不敢出氣
一出氣就上呼吸道感染
旁邊的蚊子蒼蠅像下雨一樣的落啊
我說奶奶啊,別說我不孝順啊
給你一百塊錢,隔壁還有一家洗腳城!
你去害他啦!
什麼?你問她去沒去啊,去沒去不知道!
反正第二天隔壁就關門了
門上寫了一行字,總經理因功殉職!!!