電影院里美女把腳架在前排讓人頭上

Ⅰ 我記得有一種軟體可以讓別人和我視頻時，看到的卻不是我本人，是個陌生的女子或男子！誰能告訴我

折再對折,放在地上踩N下.拿起來,看一下上面的人有沒有流鼻血,,如果有流的話是真的.沒有流是假的

一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)

縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）

鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）

不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）

上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話。下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子。橫批：發錯人了。

森林運動會袋鼠、猴子因跳的高受到獅王表揚，熊挨了批不服氣地說：我明天要跳過這座橋！獅王：看你熊樣還在橋啊橋的呢（你還在瞧啊！）

聽說今天太湖裡跳出來一隻癩蛤蟆被車軋死，我聽了一直很擔心，馬上給你發簡訊，如果你還活著的話，請回復我！

江湖上知道你武功高強，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點，你就不再是人，是劍人！劍人！劍人！

你看你，美國頭，法國腰，印度鼻子，香港腳，人不人，鬼不鬼，只有一個腦袋，兩條腿，你看看你，還在看著簡訊咧著嘴！

紅紅的太陽藍藍的天，農民要看三級片，興奮地沖進電影院，憤怒的叫喊震翻了天。村長跑來問啥事，農民說「看簡訊的那人不主演，打死我們也不給錢」。

手心癢嗎？那代表我想念你的愛撫；嘴唇癢嗎？那代表我想念你的熱吻；身上癢嗎……那代表你臟死了，還不快去洗澡！

你勤勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得別人都叫你……禽獸!

人生至古誰無屎，有誰大便不用紙？若君不用衛生紙，莫非你是用手指！

是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆；是一場夢也罷了，偏偏是如此真實；你低頭不語，我卻難以平靜，終於禁不住要對你說：「放屁先說一聲啊!」

如果沒有風，雲不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你……笨人也就不存在了

早晨我吃不下飯，因為我想你，中午我吃不下飯，因為我更加想你，晚上我吃不下飯，因為我瘋狂地想你，夜裡我睡不著，因為…………我餓

聽說你手機沒有簡訊功能，所以發這條簡訊試驗。如你收到，證實有簡訊功能並是我的簡訊，請給我回復：我有了，是你的！

手機響一聲，代表我想你；兩聲，好想你！三聲，十分想你！四聲，很想很想你；五聲－－小樣，該接電話了吧！

我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。

乞丐帶著猴子沿街乞討，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看簡訊它就看簡訊。

那天你參加球賽，只見你一記凌空抽射，守門員還沒反應過來，球進了！我們都為你鼓掌歡呼，你爬起來，拍拍屁股說：媽的，地太滑了！

當你拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你會大聲的感嘆----豬啊！

眾水族給老龍王祝壽，席間龜丞相從懷中掏出一物，看了看，又放了回去。龍王忙問：龜丞相又有何事？蝦兵蟹將趕緊答道：老王八又收到簡訊了。

昨夜朋友思無數，想來想去，唯有你最酷，夢里尋你千網路，募染回首，你確扔被栓在人家驢棚深處，殘酷！殘酷！讀完信息息怒！

明天下午有空嗎？我想去找你，你到車站接我好嗎？不過我怕人多不好認，你把頭弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端個瓷碗與我聯系，接頭暗號：行行好吧！

我夢見你了，你用白雲做件衣裳，向小鳥借雙翅膀，在屁股後插個掃把，然後劍一般得飛到我身旁，深情得告訴我：你知道嘛？鳥人就這模樣。

曾以為有更好的，反反復復才發覺，最好的就在身邊，就像你。起初對你出現，並不為然，隨著時間流逝，才發覺你是最好……欺負的！

我決心為全國人民做3件大事：1給珠穆朗瑪峰修電梯2給長城貼瓷磚3給飛機安倒檔；做3件小事：1給蒼蠅戴手套2給蚊子戴口罩3給你喂點豬飼料。

你到雲南西雙版納旅遊，途中遇到一群野豬圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證，群豬跪而痛哭道:老大，我們可找到你了！

你是10足花心的人，且常常與9作樂，8不得家有億萬錢財，長年棄7不顧，成天6達，尋找獵物，5需多問，而4性不改，還3心2意，你1定不是好人。

你長得很有創意，活著是你的勇氣，丑並非你的本意，如果沒有了你，誰能襯托出世界的美麗！

老虎讀了三國之後，去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計！轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計！忽然又看見了你，大喜：唷嗬，還有美人計啊！

癩蛤蟆追求天鵝，天鵝不屑地說：我要是你長成這樣早就去死了！蛤蟆不服：那豬還活得好好的呢？豬聽了，覺得委屈：我招誰惹誰了，我只是在看簡訊！

有一種思念叫魂牽夢繞，有一種愛情叫白頭到老，有一種美麗叫花容月貌，有一種約定叫天荒地老，有一種問候叫小豬你好！

我也不想獨守，我也好想擁有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牽手，我卻左手牽右手，現在別無它求，只想和你出去走走，又怕朋友會說：沒事別總溜狗。

一次軍事演習，一顆炮彈偏離很遠，我被派去查看，發現炮彈在農田爆炸，你站在那裡，衣裳襤褸，滿眼漆黑，雙眼含淚對我說：偷顆白菜犯得著用炮轟嘛！

很懷念當年我們一起散步的日子，春光明媚、鳥語花香。鄉親們都誇你好漂亮好可愛。鄉親們也誇我好聰明好能幹，這么小就出來放豬了。

當你個人空虛寂寞時，西瓜也許是你最好的發泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同時你可以高聲喊：我殺瓜、我殺瓜、我殺瓜啊！

1「新天後」在宿舍聲嘶力竭大唱搖滾：「我要改變，我要大變……」正在看書的「書蟲」猛然抬頭驚
問：「廁所不是空著嗎？」

2學校男女澡堂同走一門，故常有異性同學相遇之事，頗為尷尬。一日，書蟲走至門前，恰遇一學妹呈
漉漉之狀走出，書蟲躲閃不及打招呼曰：「里邊人多不？」

3有一次偶和偶朋友一起在餐廳吃飯。我們坐在那裡等服務員給我們上飯。過了以 後來一個乞丐端了一
個碗走到偶朋友的背後輕輕的碰了碰他想像他要錢。偶朋友正和偶聊天興起以為是服務員端飯了，就沒
有回頭把乞丐手裡的飯碗拿了過來往前面一放。我們當時全都楞到那裡那個乞丐更是欲哭無淚（打死他
也想不到這個也有人搶飯碗）~~~

4大學時我一哥們兒在校園里遇一美女，一見鍾情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃飯時，那
美女正從身邊路過，我哥們兒頓時拉著我緊跟在後，見那美女進了一面館，於是我們也坐了進去。我勸
我哥們：「都大四了，抓緊哪~」於是他鼓足勇氣，走上前去，憋紅了臉問道：「同學你叫什麼？」那美
女楞楞地看著我哥們兒：「我叫牛肉麵。」哥們兒當時就傻了，我旁邊笑翻了！

5童童問媽媽：「為什麼稱蔣先生為『先人』？」媽媽說：「因為『先人』是對死去的人的稱呼。」
童童說：「那對去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？」

6過去寢室中的一個兄弟，凌晨4點突然坐起大叫一聲"快起來，上課遲到了！"然後立刻有兩人爬起來穿
衣服。當時我正在玩pc。

7某天晚上吃了我最最討厭的苦瓜之後說出來的:"XXX(偶媽的名字)你丫的再給我做苦瓜你給我去
死....."當時可能吼的很大吧，睡在另一閣的老媽都聽到了，第二天早上她怒氣沖沖地把偶審問一
番後......狂K了偶一頓......可以說是吊著打......

8一個同學，白天去騎馬，晚上還在興奮，後來睡著了，我們打牌，過了一會，這人說:駕!駕!駕!駕!
駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!!!!!

9有一同學喜歡一邊便便一邊吸煙 一次剛從廁所出來 大聲對我們說：「啊~~拉著煙 抽著屎 真爽``」
狂暈

10以前回寢室的第一句總是問：「有沒有人找電話打我啊...

11一次，和寢室室友鬥嘴，他說不贏我，打罵一句「你是我爺爺的兒子！」 全寢室在1秒的安靜後狂笑！

12偶小時候一次吃東西吃壞了肚子，第二天給老師寫病假條：「老師，我昨天吃壞東西了，肚子不舒
服，早上起來上瀉下吐。。。」 寒啊，不知道老師什麼感想

13一次跟表妹在家吃飯,不小心倒了湯,面紙都用光了,表妹忙喊「快點,快點,去廁紙拿廁所

14同桌的東西掉地上了，彎下去撿 偶用腳踩之，不料踩中其手 其大怒：「敢踩我腳？！」

15上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站牆上去！~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~

16有次外教在大教室講課時SHOW普通話，本來想給他個面子，誇他普通話說得真標准，可是出口成了你
的標准話說得真普通，寒，人都笑我。

17和MM在賣豆漿油條的小攤前，我喊到：」老闆，要一份油漿豆條」.MM暴笑．

18偶高中語文老師上課的時候說：你們這是死貓碰到瞎耗子 結果。。。 滿堂爆笑！

19上小學三年級的時候一次同學生日晚上請我們吃飯 我回家後和我媽說:「媽 今天我同學結婚晚上請我
吃飯!「

20餐廳里人巨多，我大聲喊：老闆，來個沒調料的辣椒。。。。 服務員也大聲重復道：11桌，加個沒
調料的辣椒！！！。。。

21我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。

22媽媽出門打麻將之前，跟我說：「你把衣服都放到冰箱里，把菜都撿到洗衣機裡面克~~~~~

23一日俺地MM出去買東西！ 忽然看到天上飛過一烏鴉嘎嘎的叫！於是從她嘴裡崩出一句：「哎呀這青
蛙飛的真低！ 暈死我了

24 我總犯這樣的錯誤……因為我話多
初中有一次念課文，是XX在走廊里游盪，我念成了XX在走廊里淫盪……老師臉都紅了。
高中的時候和同學出去，學校邊上有個中國光大銀行，剛開張，所以牌子上還掛著紅布……但那布就掛
在了中字上把字擋住了……我就念成了「國光大銀行」……同學都笑瘋了，幾年我都抬不起頭啊！

25我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．．

26有次聽廣播,是個什麼導購熱線,有個打電話進去,主持人就問他:「您貴姓啊?「
他回答說:「免姓貴王!~~~~~「

27買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。

28給反應很快的阿婆： 那天您坐在公車上，252司機的緊急剎車，您重心不穩沖了出去，竟問司機：
「找我有什麼事情？」

29 給親愛的學生： 雖然教官我真的很忙，但在廁所看到我，請別向我說：「教官，這么忙還自己來
上廁所啊！」

30天很熱,學校卻停電了,從白天一直到晚上10點,晚上我們女生宿舍很安靜,大家都在陽台上乘涼,男生
宿舍卻很熱鬧,一陣騷動後,男生似乎達成了某種共識,只聽見對面的走廊傳來有組織的吶喊:"來電,來
電,我們要來電!"大約10多分鍾後,學校居然真的來電了,對面傳來一陣歡呼,宿舍區趨於平靜.
一直到了晚上11點的熄燈時間,男生由於停電時間太短,又開始整齊地喊起來:"延時,延時,我們要延時!"
一向苛刻的學校居然又同意了這群人的無理要求,破天荒地延長了來電的時間.
正當我們准備休息時,一件讓我一輩子忘不了的事情發生了.或許是男生過於興奮,因為他們的2個平常不
可能的請求居然被學校實現了,於是.............對面的男生宿舍傳來了更有組織並且氣勢磅礴的呼聲:
"女人....女人........我們要女人!!!"

31老虎不發貓，你當我是病危呀!
32朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
33同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，2兩蔥不要米線！」完了還加一句：
「多下點米線啊！」老闆：「。。。。你到底是要米線還是要蔥？？」
34、有一次寢室里同學的老媽打電話過來
我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」
結果說出來是：「他已經…不在了」
35、 高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查
拉。。 全場鴉雀無聲。。。
36、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：「你皮膚這么好，還用護舒寶啊？」
37、我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝
38、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈
坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
39、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座
位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：「某某，你坐我屁股上吧！」 我當時一
直狂笑到下車~！
40、大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是
不傻！
41、我一哥們去相親，回來大家問他怎麼樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家
牛肉拉麵館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉麵的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。
42、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎
的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
43一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了
半天，大喊：「撤退！」
44.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,
上去開口就問:"老婆........"

45.上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：「我剛背了單詞，幫忙默寫一下。」 MM不想默，GG就
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，老師你看我不想（摸）默他，他
非要我（摸）默~~~！！！

46.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，
來座！」~~寒！大幫同學笑得要死

47.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"

48.小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句
「我不嫁（借）給你」當時同學們立馬安靜下來了，，，。

49.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」......
50.我唾你一臉狗屎！

51今天早上上班趕公共汽車，到站台的時候，汽車已經啟動。於是我只好邊追邊喊：
「師傅，等等我！師傅，等等我呀！」
這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：「悟空，你就別追了。」

52一個顧客氣憤地跑進裁縫店，
指著店主給他設計的時裝說：「我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴裡！」

53一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。 小學生一咬牙，幾步走到了台中央：老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......（楓葉紅了）

54 還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終
於來了。
某某，把你的作文給大家念一下！
小學生騰地一下站起來：《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......

55這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。
一次演出，之前沒好好准備就匆忙登台了。演出依次進行。 輪到她報幕了：觀眾朋友們，下面請聽
犢（獨）子笛奏......

56我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。 我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽
說：哎！媽，這粗真蔥...... 我和我媽皆笑倒。

57有個我叫大姑的鄰居，每天騎自行車上班。一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句：上姑啊，
大班...... 呸！......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。

58 某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對後面的人說：我的胸毛美不美？ 嚇人一跳，又說：噢，我是
想問我的眉毛凶不凶。

59 我還是小學生的時候，在全校大會上表決心：我們要學習紅軍過雪山爬草地的革命精神. 從此以後
終身被剝奪政治發言權利！

60 小時候我爸就給我講語文書上有寫劉胡蘭的課文，當劉胡蘭主動向日本鬼子承認她是***來挽救全
村人生命的時候，一個老大爺出面救她，台詞是：小香子，你瘋啦？！可是在 *** 的年代，一個可憐
的農村孩子大聲朗讀：小瘋子，你香了？

61 高中的時候老師讓我的同桌朗讀課文，此女歷來以朗讀生動見稱，那天也是同樣抱著課本抑揚頓挫
的朗讀：
......他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼槍......（原文）
我們聽到的是.....
......他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼筆......
....全班一陣沉默，老師笑倒，之後同學倒....

62 全體起立!奏國旗,升國歌...

63 我帶兒子去喂鴨子。他一邊給鴨子撒麵包屑一邊追鴨子到處跑，我拿著他的蘋果在後面追他（他不
愛吃，我只能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口）。他不停地跑，我不停地喊他：過來 吃一口蘋果
再追鴨子！總是重復這一句，我終於大聲喊出了口：過來吃一口鴨子......然後很聰明地剎住了閘。

64記得上小學的時候，有片課文叫瀑布的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一
個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。。。 全班同學
都驚呆了。

65 還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是：這里的房子都是老爺（指有錢人）們的。
結果我的一個男同學朗讀道：這里的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：
那老娘們兒都住哪兒？

66最經典的是我有一次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事，切不說開幕抱成謝幕.....最讓我噴飯的是
他說 有一次主持一台晚會時，從容的上去，深情的說：朋友們，您見過黃河嗎？您知道它是我們的母
親河嗎~~
在一番深情的介紹黃河後，他說道：下面請聽《長江之歌》

67.一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問道：「你怎麼開車不系安全套的？」

68.周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我說：「去散個
煙！」。結果老爸從我身上搜出一包白將，狠狠K了我一頓。

69上電腦課，一同學的機器有問題，於是大喊；「老闆，換機子！」

70一次去麥當勞買甜桶，終於輪到了，我迫不及待的說：「給我兩個滾筒！」。沒想到那服務員對我大
聲的說；「兩個滾筒，四塊錢！」。

71俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：「你洗澡啊，裡面男的多
不多啊？ 」。

72有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」。

73被老師留下做作業，不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：「我抄完了！」。

74某君考駕駛證那天，特別緊張。考官為難他，叫他在路邊有一個消防栓的地方停車。此君特緊張的
說：「報告消防栓，路邊有一個考官，不允許停車！」。

75肯得雞剛出勁爆雞米花時，一老太跑去，跟服務員說：「來份勁爆雞丁。」笑到死~~~~

76在網吧，一同學突然舉手，大喊：「老師，幫我開下作弊器」
以後，為紀念他，我們在體育課上總沖著老師大喊：「網管！他開作弊器！」

77買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。

78一日吃飯。。。
「米飯，我的小姐怎麼還沒來，快點」

79.剛才我一邊看本帖一邊吃奶油蛋糕，旁邊的gg突然說，你這樣吃豆豆，能不長奶油嗎。。。暴寒

80在網吧，偶腦子想著下機，嘴上想說結帳，於是大喊一聲：「老闆，結（劫）機！」

Ⅱ 有什麼和女生在電影院相處的好技巧嗎

進場的時候會檢票，人會有點多，可以試著牽手，然後再放下。看電影的時候，首先把中間的扶手放上去，然後問，你困不困，要不要把肩膀借給你靠一下。給靠的時候，順手摟住她。看到電影里有親密鏡頭的時候，把手捂住她的眼睛，說兒童不宜，不能看。

Ⅲ 在電影院觀看電影時最不能忍受哪種人

電影院最討厭的十種人：

八：過份哭的和過份笑的

此類極品要麼哭點低過海平面，要麼笑點持平岩石層。總之看悲劇時，你聽他哭覺得他比電影可悲。嗯對，看喜劇的時候那人也承包了所有笑點。還有你們真的想哭想笑就哭出聲，笑出聲吧。你在那裡強忍著的情形，真是憋的我都難受。

九：看完電影起身鼓掌的

什麼鬼？覺得好的話回家寫影評誇啊，去豆瓣給高分啊！電影一完燈一亮，你就站起來啪啪啪的鼓掌，我都跟著你尷尬有沒有？

十：電影散場還遲遲不走的

坐在兩邊的你們想想坐在中間的我好不好？電影都散場了你們還在那裡傻坐著幹嘛？你是走路都要先掛個檔嗎？就算需要，你也走了這么多年了，別裝行走的女新手好嗎？

另外，邊上的妹子，你沒看你身後都堵了這么一幫人了嗎？你居然還有心拿個化妝鏡在那裡補妝！那個啥，另一邊的弟兄，你要整理衣服、系鞋帶、提褲子的，能不能上邊上整去，別擋著行人好不好？我們一幫人圍著你看你把背心往褲子里塞的感覺真的不太好，另外，你拉鏈忘拉了我要不要告訴你，這件事也讓我很猶豫好嗎？

好了，一口氣吐糟了十條，我覺得我整個人的負能量都清空了不少。只希望提醒大家在電影院這種公眾場合，請看管好自己，讓別人好好看電影。

Ⅳ 在景區有陌生人請你幫忙拍照，你會答應還是拒絕

事情是發生在2006年吧，當時我還在深圳工作，和他是同事。國慶節的時候他去張家界 旅遊 去了，我覺得人太多，就沒去，選擇了呆在深圳坐地鐵轉悠，沒想到我這個決定讓我錯過了見識一場姻緣際會。

後來我八卦問了下朋友，他這次的經歷，他後來與我分享了這次最得意的助人，真正的是助人為樂，夠他樂一輩子了。

當年手機拍照還是不怎麼流行，人們出遊要麼帶著單反，要麼帶著普通相機，我這朋友就背著一個單反，其實他對攝影還是個離門一公里的門外漢，只是拿個單反裝蒜的。可是這不妨礙人們一看這裝備就顯然是一位攝影大師的樣子。

要知道當年拍照還沒有那麼多的自拍桿，人們外出照相，要麼用三腳架來定時拍攝或者遙控拍攝，可是這樣的拍攝有時候也是極大的不方便，所以在當時外出 旅遊 ，人們就會找附近的人幫忙互相拍照。

我這朋友背著個單反，自然也就成為了眾多遊客請求幫忙的對象了，因為一看就像個攝影大師，於是在張家界景點上，有位背包單獨出遊的姑娘，走過來 也請求我這朋友幫忙拍照，我這朋友話說也是喜歡樂於助人的，前面很多遊客找他幫忙都毫不猶豫地幫忙了，何況現在是一位美女請求幫忙拍照，這還不樂得他屁顛屁顛地！

我這朋友也是也機靈鬼，他發現這姑娘是一個人自己背包 旅遊 ，靈機一動，就跟姑娘說，你看我也是自己一個人，有時候我自己拍也不方便，要不我們一起走，等下遇到好的景點你也幫我拍一下好不？

美女答應了，於是他們倆就一起在張家界遊玩，拍照，在這過程中，我這朋友又占著他的裝備之利，對美女說，你這卡片機拍的照片不怎麼好呢，像素沒我單反好看，不如用我的，我的單反照片肯定更漂亮，美女也答應了，為什麼說我這朋友是個機靈鬼呢？你想想當年的環境，拍照出來要把照片再傳給美女，需要怎麼做方便呢？加扣扣啊！唯有扣扣這個神獸能溝通彼此！

有了扣扣就好辦了，這個就看自己本事了，最後我朋友通過扣扣和美女交流，之間的細節就不足為外人道了，反正如今他們的娃娃都已經上小學了。

還是在深圳這個大都市，這里當年的外國人也不少，有一次休息不上班，我在深圳梧桐山上玩，當時我也是自己一個人，單身嘛，還沒女朋友，我那朋友自然是找他那個扣扣神獸上的朋友去了。

我自己在瞎逛的時候，這時候走來兩個白皮膚碧眼睛的外國美女，她們舉著個相機，用手比劃著我和她們，指著相機快門動作還在嘴裡說「噗嗤」，我弄了半天才明白意思是要請我幫她們拍照呢，對於陌生人的請求舉手之勞，很樂意。

這次幫忙陌生人拍照，雖然也是美女的請求，無奈咱水平有限，不懂英語啊，無法搭訕外國美女，交流不便，要不然就能進一步加深國際友誼了，哈哈！

雖然我說的這經歷和朋友的經歷是有美女請求幫忙，但是平時其他人請幫忙拍照我們還是樂意之至的，不為別的，至少我自己遇到需要幫忙的時候也請了陌生人幫忙。

只是如今，因為自拍桿的出現，在各地景點，遇到別人拍照，都是因為他們自己有了自拍桿，都很輕松就能完成了自拍合照什麼的，要請陌生人幫忙的機會真的是很少了。

也不知道自拍桿的發明出來，是好還是不好，這樣會不會更加深了人與人之間的距離，你說呢？歡迎在留言區評論一起參與探討！

在景區，有陌生人請我幫忙拍照，我從來不拒絕。

經常兩人或幾人出去 旅遊 ，特愛拍照。在景區， 你拍我，我拍你，三三兩兩組合拍，就是想把最美好的東西通過鏡頭留住，想把美景與人融合在一起，盡情地享受人在美景中的愜意。

就像閨蜜說的：因為我們有善於發現美的眼光，要拍下每個美的瞬間。

也像姐夫說的：千里迢迢出來遊玩，怎能不拍照給往後留點念想？

往後回看時，真的總會生出再次身臨其境的感覺。

由己及人， 當有人請幫忙拍照，我想，他們肯定是和我們一樣珍惜眼前美好的一類人，所以從來都是很樂意幫忙的。而且還會教要拍照的人該如何站位，擺什麼pose，才能做到人景合一，拍出自然生動的美照。

記得第一次在景區幫別人拍照是在海南島，和閨蜜帶小孩去 旅遊 。

我在幫孩子們和閨蜜拍照，一個大約60多歲男遊客走過來站在旁邊看我們拍。

直到我停拍，他才問我：可以幫我拍兩張嗎？就拍兩張。

看他很不好意思麻煩別人，又很想與大海留影的樣子，我爽快地說：可以呀，我幫你多拍幾張。

幫他拍了幾張背對大海的正規照，教他站在岩石上，拍了幾張面朝大海高瞻遠望的側面照，還幫他拍了幾張捧沙踩水的歡樂照。看著他高興得樂哈哈，看到拍出來的照片連連說好看，連聲說謝謝，我也很開心。

不拒絕幫別人拍 ，一個人外出或要拍集體照時我 也請別人幫拍 。 我一般是主動先問別人要我幫拍嗎？幫別人拍後就順著說這個景真的不錯，看你們照得真漂亮，也幫我拍張好嗎？別人也是很樂意幫拍的。

我個人觀點，不喜勿噴不雷同，我不會答應。害人之心不可有，防人之心不可無。

我會很樂意的，舉手之勞，何足掛齒。再說拍照也是我的業余愛好。

不知道大家有沒有遇到過這樣的情況，一個人在外 旅遊 的時候，有陌生女孩和你搭訕，後面請求結伴遊，如果遇到這樣的情況，你會同意么？你的第一反應是啥？

如果對方只有女孩，如果對方足夠好看，如果對方事出有因，那麼我肯定是...要好好考慮下的。

雖然用天下沒有免費的午餐這句話來形容，是不太恰當的，但是如果只是乍然相逢之下便邀請你結伴遊，這想想也不可思議啊，畢竟自己沒有帥到那種程度吧。這種時候，難免會想的多一點。

如果是那種比較偏的景區，遇見女生要求結伴我還是比較能夠理解的，畢竟自己曾經就遇見過這樣的事情。說到這里，就到了說出我的故事的時間了。

大學的時候，沒啥錢，愛 旅遊 ，於是計劃了很久之後，跑到大西北去窮遊了，大概是內蒙古，甘肅那一片，比較偏，一個人出發，一個人逛，除了有時候想拍照什麼的不太方便之外，其他都很好。在那邊就遇到了兩個比較有意思的女生，然後自己硬湊過去聊了起來，大概是自己長得還算面善，大概是因為對方是兩個人一起，所以膽子也還好，聊得也挺愉快的。她們是四川的女生，挺漂亮，也挺爽朗，後面便提議一起玩（忘記誰提議的了，可能是對方，可能是我，可能是自然而然便一起了），玩得也挺開心的。

當然，也僅僅只是一起 旅遊 ，互相幫忙拍拍照，旅程中一起聊天啊之類的，別的再多就沒有了。整個旅程下來，大家就成了好朋友，可能在這樣環境下相處很容易交心吧，可能性格比較合得來吧，後來雖然各自回了各自的地方，但是一直有著聯系，去對方的那裡也會一起約著吃吃飯啊什麼的。

所以呢，在外面 旅遊 的時候，碰到女孩子要和你一起結伴 旅遊 ，並不是不可能的事，雖然大概是小概率事件吧。在你覺得比較能聊得來的情況下，一起旅行也未必不是一件開心的事哦，當然，也不要因為對方長得漂亮，就什麼都不管不顧了。。。

而且，外出 旅遊 ，期望一段美好的邂逅，是很多宅男們夢寐以求的故事橋段吧！

當然會答應，因為我自己也經常請人拍照。

我在很多年前就開始獨自旅行了，而請人拍照也是經常的事，「謝謝」兩個字也是我旅行中說得最多的字。

2010年的南方之行，在寧波就有過一次有趣的經歷。記得那是在寧波街頭，看到一處不錯的江南景觀，順手拍了幾張，也想給自己拍幾張留念。環顧周圍，發現有五個二十多歲的小姑娘正坐在草地上玩，我於是走向她們。「你們好，能不能幫我拍張照片呢？」其中一位起身對我說：「我來幫你拍吧。」我於是選取了一個景點，讓她幫我拍。沒想到拍完這處後，她又指著另一處對我說：「那邊也不錯，再給你拍幾張吧。」我沒想到她不僅願意幫我，還有一定的審美，於是又去她找的地方拍了之張。然後我們就聊了起來。聽她說，她們幾個都是打工妹，在服裝廠做工，今天她們輪休，所以到處逛逛。然後她們問我是從哪裡來的？是 旅遊 還是出差？我說，我是從北京來的，是 旅遊 。她們聽說我是從北京來的，眼裡充滿了羨慕。

後來，我們竟一起又逛了一個公園和一個商場，後來不僅是她們幫我拍，我也給她們拍了照片，有單獨的，也有合影。我給她們留下了我的名片，還要了其中一個人郵箱，答應方便的時候把她們的照片發給她。

回到北京後，我按她們給我的郵箱把照片發了回去，我也恢復了我的正常工作，似乎我和她們緣分也就到此為止了。

有一天，我突然接到一個陌生人的電話，通過她的自我介紹，我才知道是我在寧波拍照時認識的一個人。她說她來北京打工了，和老闆因為合同的事，發生了矛盾，問我該怎樣解決？我當時了為她的事，特意咨詢了我的一位律師朋友，又把朋友的電話告訴了她。後來她的事解決了，來電話謝過我，之後就再沒聯系過了。

我一直都覺得，人和人能夠在一個特定的地點相遇，也是一種緣分，能夠做點舉手之勞的事，對人對已都有利，那就多做點吧。

我喜歡 旅遊 ，很喜歡 旅遊 景區拍風景和個人留影，在景區經常碰到陌生人請我給他們拍照，我很樂意，舉手之勞，而不樂，記得去雲南大理，夜晚古城很美，有一個 旅遊 者，跟著我們，我幫她在美的景區拍了好多張，非常感謝我，我們後來加了QQ到現在，節假日相互祝福，空聊聊天多了一個好朋友，我自己也有很多時間讓陌生人，給我拍照留念。出門 旅遊 ，相互幫忙，是 旅遊 最美一道風景。

在景區有陌生人請你幫忙拍照，你會答應還是拒絕？這是舉手之勞之事，當然會答應的。

但凡 旅遊 者，每到一處風光秀美的地方或具有代表意義的人文景點，都希望留個影，見證一下自己曾經來過，也有助於加深對這次旅行的記憶。但是，如果只是一個人出來 旅遊 或者團隊 旅遊 合影時，就只好求助他人幫忙了。

攝影/夏雪

本人每次 旅遊 或外拍，都會碰到這樣的求助，每次都很樂意地接下來，並從比較專業的角度建議對方怎麼站位，怎麼擺姿式，拍完之後征詢是否滿意，如果不滿意再拍，一般人家都是很感激的。實際上，自己也經常求助別人幫自己拍照，感同身受，該出手時當出手。

攝影/夏雪

當然，也有人會拒絕的，一般有兩種情況，一是被求助的對象從來沒摸過相機，既擔心拍不好，又擔心損壞相機。二是匆匆趕路的人，例如要急於追趕隊友的人，人家即使願意幫你拍，也只能是應付一下。這兩種情況都很現實，應該理解。因此，建議求助他人幫自己拍照時，盡量拿手機讓人家拍，而不要用相機，因為手機照相大家都會；另外，不要求助那些行色匆匆的人，最好是找脖子上掛著單反相機的人，他們既有技術，也有時間，因為這些人大多是自由行的。

攝影/夏雪

助人為樂，舉手之勞，造福人類，也是為自己積德。

這種情況經常遇到，我都會同意。秋天時候我到公園轉轉就碰到了一個老年人，讓我給他拍照，我很高興幫忙給他拍，拍完老人看後很高興，連聲到謝。後來在公園游覽時不時就砬到一起，後來就一起聊天，交流拍照心得，遇到好看的景色，我時不時給他拍兩張，他也給我拍，我們還互相加了微信。就這樣我們一起度過了愉快的一天。

Ⅳ 一部韓國mv四個女的綁架一個正在電影院接吻的男的，然後給那個男的頭上戴了一個畫了表情的紙袋，是什

Chocolat 的 하루만 더

Ⅵ 女生怕我愛上她，我愛上她不好嗎

追女孩根本不需要表白，你現在知道還不晚...
我們先看一下知乎上一位女生給出了答案：
作為女生，我的看法一直是，這種事情會讓我很難堪。如果有男生對我這么做，就算他再合我胃口，我可能都會拒絕他。
對我來說，戀愛是一件很私人的事情，如果要把這么私人的事情拉到許許多多的人面前，像表演一樣，真的讓人很難受。
我期待細水長流的愛情。
我經常想像我們的愛情里有一些獨處的時間，有一些只有對方能懂的語言，有一些默契，也有一些小沖突。
我們有不同的圈子但是也會把對方介紹自己的朋友。
說到底，即使要浪漫，蠟燭花朵都可以有，但是請不要在公眾場合帶那麼多的認識的不認識的圍觀群眾。
被圍觀的我只會覺得很尷尬，一點幸福感也沒有。
很多男人追女孩時總會急著表白，見面才兩三次，根本就不了解別人，僅僅只是「見色起意」，就開始送花送零食，表白喜歡她。
網上有個叫歐陽石帥的傢伙，寫的文章深入簡出，他寫了很多追女孩子的干貨，我以前就是個挫男，踐行他的指導理念，現在女朋友已經換的一個比一個漂亮，以至於有點浮躁不知道選哪個女朋友結婚，不過這個不關的事情，我太貪了，想要看的兄弟可以去搜索歐陽石帥就可以看到他寫的文章。
表白，是男人對異性一種喜歡的表現方式，
而很多男生天真的認為，喜歡一個女人，一定要告訴她，要讓她知道，
我不知道這樣的一種意識是怎麼留在眾多男生的潛意識中的。
可能是看了很多電視劇，被洗腦了，也可能是身邊某個兄弟告訴你的。
這樣的一種錯誤認識，會害死你...
你越早讓她知道你喜歡她，她就會越早想要逃離你，
相信表白過的男生，都有所感覺，
從你表白後，她就對你愛答不理，表現出冷淡。
有一個女性朋友對我說，表白就是用來被拒絕的，這個觀點我非常同意。
現在很多人都喜歡什麼擺蠟燭啊，寢室樓下大吼大叫啊，各種亂七八糟的感動表白啊。
分享一個上大學的時候，一個女生關於表白的內心獨白。
A：你跟你男朋友是怎麼在一起的啊。
B：他追我，然後跟我表白。
A：他就說你做我女朋友吧，你就同意了?
B：當然不是。他第一次跟我表白我直接就拒絕了。
A：為什麼啊，你不是挺喜歡他的嗎?
B：我是喜歡他啊，那我也不能他說一次喜歡我，我就同意啊。怎麼說我也是一個美女，就一句話我就成他女朋友了啊。
他要是真喜歡我，也不能因為我這樣拒絕他，就不喜歡我了!
很多女人都這樣認為，如果你跟我表白我馬上就答應你了，那我顯得也太沒人氣了。
尤其是中國女人自古就以矜持，含蓄為美德。所以就算這個女人喜歡你，她也不會同意你的表白。
男女之間的交往是一種事實而非承諾。
就像是在打牌，你翻開底牌給他看，用明牌就很難打贏了。所以沒有必要去爭取名分上的男女朋友關系，求其實而費其名。
女人同樣有徵服欲，容易得到的東西任何人都不會珍惜。
女人還沒有展示多少魅力，還沒有在兩人關系中過多的投資，還沒有被你的價值所吸引，你就拜倒在她的石榴裙下，這送上門的菜，有幾個人喜歡呢。
就像商場里的一雙皮鞋，女孩子根本就不知道其中的價值，沒有被這雙鞋隨吸引，你就開始追著賣給人家。
在人家不接受的情況下，非要強送，錢都不要，興許還要倒貼錢，別說女孩子，你會要這雙鞋子嗎？
不容易得到的才會被人所重視，不僅僅是鞋子，包括做人家男朋友。
表白是一種不平等交換。
讓人家做女朋友，而你卻沒有她需要價值的，或者是你不能支付的相應的對價。
等於是你想要向她要東西，而當你顯示不出你的高價值，你就是像付不出錢，還想買東西的人。
那是不可能買到東西的，所以她會厭惡你，因為你的要求不合理。
表白喪失了主動權。
表白後你把主動權交給了別人，自己處在膠著等待的過程中...
往往，人家女孩子不願意和你做戀人，又不願傷害你，只能給你發好人卡，其實好人卡是你自己索取的。
你不表白，人家怎麼去拒絕你，你不說出來，她有什麼機會給你發好人卡呢。
不表白，如何追女孩？
有碰到過女孩經常問你一些莫名其妙的問題？
有沒有碰到過女孩這樣問你：「你為什麼喜歡我？」
「你喜歡我什麼？」
有沒有碰到過女孩在你面前說「無聊」或者表現出很無聊的樣子？
你沒有碰到女孩在微信上對你的回答都是：「嗯嗯」、「啊啊」、「哦哦」 這樣的回答？
你有沒有試過打電話約女孩出去，而她的回答是：「就我們兩個人嗎？你為什麼不約某某某……？」
或者，她會說：「你總是這樣約女孩嗎？」「你總是約女孩去那裡嗎？」
或者，你有沒有碰到過一個女孩對你說：「你一定經常這樣哄/騙小姑娘？」
或者，你有沒有碰到一個女孩發簡訊約你出來，然後5分鍾後又主動取消約會？
或者，女孩原來答應和你出來，但突然取消和你約會？
或者，你有沒有碰到一個女孩在你面前噘嘴，表示生氣，因為你沒有按照她的要求做？
或者，你有沒有問過某個女生要電話/微信號碼，而她的回答是「為什麼你不先給我你的號碼，我發消息給你/回去加你微信？」
或者，當女孩問你：你是不是覺得我是個隨便的女生？ （提示：簡單地回答「不是」 就錯了。）
或者 「如果我是你女朋友，你願意花多少時間陪我？」 （提示： 回答類似「很多」或者「永遠一直陪著你」 會降低她喜歡你的程度。）
「你會只對我一個人好嗎？」 這樣的問題時，你知道你該怎麼樣回答才是正確的？ （提示： 回答 「對，我會只對你一個人好」 是大錯特錯的回答。）
你猜得出來這是怎麼回事嗎……
她正在測試你！
她正在考驗你！
她想通過給你出一個難題，給你一個小小的困難，看看你能不能應付。
因為道理很簡單，如果你連一個她問你的一個讓你稍微有點難回答的問題都回答不好，那麼她怎麼能託付自己終生給你。
提示：你應對她的難題應對好了，那麼潛溝通出去的信息就是你是有能力的男生。
以後在生活中是有能力處理問題，知道並且有信心在碰到困難時自如地應對。
所有上面這些例子，都是女生最常用的「考驗」男生的方法。
可能有的女生看到這說，不是的。
但是，我告訴你，這是女生的本能。
女生時常會給男生口頭上提一些直接的要求，或者要男生做這個，做那個……
但是男生一旦照著她說的去做了，滿足了她的要求，女生雖然一開始表面上會顯得高興，但實質上她內心深處卻會感到一種莫名的失望。
並且開始失去對這個男生的尊重...
一般女生會在過一段時間後，借口男生的其它某一個問題或者某個雞毛蒜皮的小事開始對這個男生進行抱怨，或者生氣，表示不滿。
也就是說，女生可能口頭上說是因為你遲到了，或者你沒來接我，或者你哪裡哪裡做得不好了，這只是表面的。
她其實真正生氣的，不滿的不是她口頭上抱怨的這件事，而是一個更深的東西，往往是之前男生因為聽從了女生的擺布，滿足了她之前某個口頭上的要求。
所以，當女生現在再對你抱怨你某個地方不好，然後你就針對她抱怨的那個問題去迎合著她去改正，去改，去滿足她。
結果發現，她對你變得更加冷，更加不滿了。
我知道，那些有過和這種苦命經歷的哥們，現在正在手機前，默默地點頭...
比如，你和女孩在外面吃東西，女孩突然冒出一句問你：「你會只對我一個人好嗎？」
一般很多男人會怎麼回答？
「當然啊。」
或者：「當然啊，小傻瓜，我一輩子只對你一個人好。」
等等諸如此類的。
這樣的回答很多男生都是從影視劇，言情片里學來的，都是那些編劇編出來的，其實是在吸引女生上很糟糕的回答。
這樣的回答，很輕易地就滿足了女生，迎合了她。
在現實生活中，她要什麼，你就很容易地給了她。
就像玩游戲，
一個游戲如果你腦子都不要動很容易一上來就能在2分鍾內打到最後一版，沒有一點挑戰，
你會一直玩下去嗎？ 你會喜歡這個游戲嗎？ 你會覺得這個游戲很好玩嗎？
當然，我知道愛情比游戲要神聖。
但我們人覺得什麼東西有趣，覺得什麼東西沒意思的這個機制，是相同的，男生女生都一樣。
不要追，靠吸引！
女生判斷男生時有個超級雷達：潛溝通。
女生是通過，你的言行舉止，肢體語言，來判斷你是一個什麼樣的男生，從而決定要不要被你吸引。
好，確保你明白這點後，再看下去！
追女孩，吸引女孩才是關鍵。
今天我們就來說一說要如何吸引女孩。
1、有底線
有很多的朋友怕失去女孩，從而會非常的順從女孩。
但是大多女孩不會喜歡懦弱順從的男人，大多數女孩在內心都在尋求安全感，期待被有控制力的男性徵服。
2、朋友圈
發朋友圈不要刻意，也不要隨意。
首先是不要刻意去發朋友圈或者回復，不要為了吸引某個女生而發，更不要故意投其所好。
例如：她喜歡英語，你英語水平卻很一般，如果你堅持要發英語的段子，那麼你自己的短處很容易就暴露出來。
所以，你擅長什麼就發什麼。
她發的東西，你看不懂，就也不要故意為了吸引她而回復。
但是也不要隨意，不能什麼都發。
朋友圈，包括大部分社交網路，你需要展現的是你積極和擅長的一面，並且你的吸引對象不僅僅是那個你喜歡的女生，而是大部分女生。
3、幽默感
不管在什麼時候，你都能讓女孩發笑，她必然有舒適感。
幽默也是自信的表現，說明你看待事情很淡定，不會過分嚴肅。
女人眼中，除了相貌體形以外最性感的因素，就是幽默感。
4、坦然面對
萬事不可強求，天涯何處無芳草。
好女孩子總會有很多人追，不可能遂了每個人的心願，總會有失敗者，千萬不要把人家搞煩了。
大丈夫何患無妻？
少數MM確實勢利眼，如果不服氣，你可以發憤圖強，用事實證明「她當時瞎了眼」，絕對不要誤人誤己。
所以男人最重要的是努力提升自己的修養和能力，成功的男人永遠是最有魅力的。
千萬不要在MM面前憤世嫉俗，憤世嫉俗反而意味著「你很失敗」。
下面用25個女人常用的經典廢物測試問題，手把手教你如何出彩應答！
1、「你經常在大街上這樣搭訕認識女孩子嗎?」
錯誤回答A：是的。
B：從來沒有過。
優質回答：有過，不過這一次是最有感覺的。
2、你給搭訕到的女孩發簡訊，她回簡訊：「你是誰啊?」
錯誤回答A：我是那天搭訕你的小凌啊……
B：我是那次商場里問你要號碼的帥哥啊!
優質回答：哈哈，看來你把號碼留給太多男生了，連我是誰都不記得了。
3、「你看我這件衣服好看嗎?」
錯誤回答A：挺好看的。
B：還行。
優質回答：來來來，轉一圈讓我看看……待她轉完後，說：真挺好看的。
4、「你覺得我這朋友怎麼樣啊?」
錯誤回答A：挺漂亮的。
B：不怎麼樣，比你差遠了。
C：我都沒怎麼注意她。
優質回答：我覺得她對你挺真誠的，應該好好珍惜這樣的朋友。
5、「你是不是想追我?」
答：是啊。我最近練短跑打算參加奧運會呢，正缺個陪練。
6、「幹嘛找我，你可以約別的女孩啊，沒女孩約你嗎?」
答：其實有好多女生約我，都被我拒絕了，一想到你一個人孤零零的，我就不忍心。
7、「你愛我嗎?」
答：我520，像水一樣深，像火一樣熱，你知道嗎?我生活在水深火熱當中啊！
8、「你好笨啊!」
答：哎~，要不怎麼跟你在一塊呢。
9、「你怎麼像個小孩一樣。」
答：成熟的男人，都希望尋找一份童真。
10、「你管我?你是我什麼人?」
答：哪敢管你，我只是平日里憐惜那些不懂世事的小屁孩，怕他們誤入歧途，好心拉一把。
「不用!」
答：哎~，看來世道變了。
11、「你有才嗎?我怎麼看不出來?」
答：才跟風流是同義詞，沒聽過風流才子這個詞馬?當你看我風流的時候，就會看到我的才了。
12、「最近都不怎麼見你，在忙什麼?」
答：平時練練刀槍劍戟，琴棋書畫，其他的時間在想你，但基本上沒有其他的時間。
13、「XX(你的名字)，我渴了。」
答1：渴了問我幹嘛，我又不是飲水機！
答2：我這兒有口水，你要不要?
14、「你不是大款嗎?怎麼也跟我們一樣來吃小攤啊?」
答1：(笑著，語氣緩慢)哎~，現在經濟不景氣，什麼都得省~
答2：我是來體察民情的。
15、「你怎麼老是那麼嚴肅?」
答：(表情嚴肅)那確實，因為我是一個高尚的人，一個純粹的人，一個脫離低級趣味的人。(表情一變)來，小妞，給大爺笑一個。
16、「你老這么傻乎乎的嗎?」
答：我媽媽從小告訴我說，做人要真誠，所以我從來都不偽裝自己。哪像你，天天樂呵呵的，也不知道你是高興啊，還是高興啊，還是高興啊?
17、「一個美女，快看!」
答：凡事都不能只看外表，我更看重一個人的內在美，內衣裡面的美。如果你讓我看到你的內在美，我也會把你當美女哦~
18、「你也知道關心我啊?」
答：我只是同情你而已，一想到你凄慘的身世，就讓我想起我家門前的小強了。
19、(mm換了個漂亮的發型，過來找贊美)「他們說我的發型不好看，你覺得呢?」
答：他們怎麼能這么說呢，我就覺得挺特別，
「是嗎」?
答：是特別的不好看。
20、「正經點好不好?」
答：我只對正點的人正經，看來你還不夠正點哦，恩，好好努力。
21、「這幾天見不到我，是什麼感受?」
答：想你啊~。沒有你感覺生活都不完整。
「真的嗎？」
答：唉~，地也沒人掃了，衣服也沒人洗了。
22、「我生病住院你都不來看我下~」
答：好了嗎?
「現在好了」
答：怎麼我還沒看你就好了，豈有此理，不行，重新來!
24、「你們男人總說女人如衣服，男人如手足」
答：我覺得這話說得很對，我TM都裸奔好幾年了!
25、「我身材怎麼樣，胖不胖?」
答：那要抱一抱才能知道。
可以說，針對女人的廢物測試，如果你給出了一個完美的回答，很有可能因為一句話，你就觸發了對方的篩選開關，被對方認為是個有趣的人。
相反，一個很低水準的回答，極有可能會被女人瞬間Pass出局。
吸引本質上是一種情緒。那怎麼樣產生這種情緒呢？
我可以告訴你，你給女孩子送花、吃飯、管吃管送或者今天請她吃飯的時候吃一個一千塊錢的牛排，和一個多少萬的拉菲，她是不會因為牛排很好吃而喜歡上你。
所以說你通常所做的這些東西都不能夠產生情緒。
那什麼東西產生情緒呢?
有時候是需要有一點點壞情緒，才能夠引起好的情緒。
壞情緒指的是哪些呢?當然不是說讓你欺負女孩子。
一、就是不可預測性。
大部分的女生在接觸男人的時候，她們身邊的這些男人的套路其實都是十年不變的。
就是十年前的男人和十年後的男人對她的一些問題，約她去幹嘛啦、一起去逛街、吃飯、看電影，除了食物電影院之外，其他整個流程都是一模一樣的。
很多男人也會很准時地給她打卡報到每天晚上到了九點鍾就會問「你在幹嘛」「今天過的怎麼樣」給女孩子發這種簡訊，這種東西都是非常糟糕的。
更多的時候，你需要通過一些不可預測的行為來去跟對方聯系，沒有任何的規律，甚至你們去做的東西都跟她過往做的東西不一樣。
比如說去約會，我是不會也不建議跟女孩子吃飯、逛街、看電影，因為那些地方都並不是很好的交流場所。
我通常會去跟她逛什麼，比如說宜家家居。
去到每一個場景，你們可以模擬情景，「誒，老婆你過來看一下這個東西」，她會莫名其妙的你幹嘛要叫她老婆等等等等。
或者你又看到一個枕頭，你直接拿著枕頭打她的頭，她也會拿著枕頭打你。
這時候，你們互動是非常愉快的，是有一個很不可預測的元素，而不是千篇一律的點餐、吃飯、服務員加點水、看電影。
然後「今天很高興出來」「拜拜，下次見」。
二、過度耐心會降低你在女生心目中的價值
大部分男人很糟糕很不對的一點就是對自己的親人一點耐心都沒有，但在外面見到漂亮的小姑娘時候，會變得特別的有耐心。
給人家車接車送，等人家的電話，或者人家遲到半個小時他還很高興的說沒關系。
其實你有沒有想過，這種行為本身就是一個很低價值的行為，你自己缺乏標准。
但是如果你能夠把女生的這張牌拿過來，女生很多時候跟男生約會的時候遲到，你有沒有想過其實你也可以遲到...
當然不是說每次都要遲到，相對來說不要那麼在乎對方的認可，這個可能會對你有更大的幫助。
告訴你個秘密，女生最難抗拒的其實是曖昧的狀態...
事實上，我更想說,你以為是追到了女生，其實是女生讓你以為你追到了她。在感情方面，女人遠比男人聰明...
請記住，
表白是勝利時的凱歌，
並不是沖鋒時的號角！
希望看完這篇文章的你，能順利找到人生的另一半...