欺負父母的兒童電影

❶ 直擊兒童侵犯案，這勇敢的國產電影，看得人觸目驚心

這是一部講述兒童侵犯的電影，有人說它是中國版《熔爐》

但影姐覺得這部電影比《熔爐》更好 ，它在真正的為女性發聲，它教給我們不再沉默

《嘉年華》

小米，15歲，這本應上學的年齡，但她卻是個黑戶。

三年前從老家跑出來的她，在14個城市顛沛流離過，而如今她在第15個城市求生。

每月拿著600塊工資，在海邊的一個旅館做著沒人願意乾的臟活，還經常被同事欺負。

這天同事麗麗再次拜託小米晚上幫其值班，

晚上一個中年人帶著兩個小女孩來開房。

從小女孩的對話中，小米察覺到男人並不是二人的親屬。

但因為男人說要開兩間房，小米並沒有多想。

可凌晨時，正在看監控的小米忽然發現男人闖入了女孩的房間。

因為監控聽不到聲音，擔心發生意外，小米便用手機錄下了監控中的畫面。

第二天，3人正常退房，小米以為一切都平安無事。

而離開旅店的兩個小女孩，小文和新新，因為遲到被罰站。

同學看到後，幾個男生紛紛對二人嘲笑不已，

本就心情不對的小文憤怒地上去與他們扭打在一起，

然後下體傳來的疼痛讓她重重摔在地上，

痛苦的表情加上腿上的淤青讓一眾孩子都慌了神，他們急忙去喊老師。

在學校的通知下，小文和新新被家長接走，並送到醫院檢查。

當檢查結果出來後，小文的母親什麼都沒說，先給了她一巴掌。

新新的父親急忙上前勸阻，卻被小文母親調轉矛頭，直接指責，這一切都是他的責任。

原來侵犯二人的中年男人是新新父親所在的商會會長

為了討好他，新新父親讓女兒任其做了乾爹，而新新的好朋友小文也跟隨她一起認了乾爹。

然後兩人就這樣落入魔掌。

事情已經發生，雙方父母如今只能報警。

幾天後，警方根據小文和新新提供的線索，來到酒店調查

但旅店的監控卻只能保存48小時，房間也早已打掃干凈，可以說沒有任何線索。

目前唯一的證據在小米的手機里，可小米也許因為是黑戶，也許不想多管閑事，選擇了沉默。

酒店沒有拿到證據，而會長又拒不認罪，只靠小文和新新的傷痕加上淤青是沒法定罪的。

這讓小文的母親十分憤怒，

她覺得是小文不檢點，肆意妄為，才導致這一切的發生。

於是她不僅將小文的衣服撕破，還將她的頭發強行剪去。

這番發泄之後，她才想起了自己目前最重要的是找到證據，抓捕兇手。

她找到律師，向其求助，

結果律師只問了她一句，那天晚上她在干什麼？

她愣了很久才回答，她新交了個男朋友，和其去酒吧了。

為了盡快破案，在小文的訴說下，律師來到旅館找到了小米。

但小米卻說，回答問題可以，但得付錢。

從小的流浪讓她覺得，自己沒有必要替別人出頭，伸張正義，除非給錢。

最終在50塊錢下，她說：

自己只看到男人開了兩間房，女孩一間，他一間，

晚上女孩叫了啤酒她送上去時，並沒有看見男人。

而且自己沒有看到男人進女孩的房間。

律師沒有得到證據，只能無奈離開。

小米說謊了，因為她覺得自己並沒有必要多管閑事。

而且她想靠視頻賺一筆錢，然後拿錢找人辦一個身份證。

她從入住信息中找到會長的手機號，告訴他自己手裡有視頻，然後成功地從其手中拿到了1萬塊錢。

但她不知道的是，錢里放了GPRS，她被會長的手下找到，暴打了一頓，錢也被搶走。

而小文抱著金魚找到父親後，父親無比的心疼，為了幫女兒申訴，他找到記者進行求助。

這天，他帶小文去自己工作的游樂場散心，卻忽然被領導叫走。

領導讓他簽署一個協議，不再追究小文的事，否則就讓他丟掉工作。

而負責偵查此次案件的隊長就在旁邊。

憤怒的小文父親直接拒絕，但讓他沒有想到的是，

沒多久，新新的父母也來成為了說客，

他們拿出一個手機，告訴他，這是會長送給小文的，

而且會長答應供小文和新新去讀私立貴族學校，只要他不再追究的話。

如果他一直追著不放，會長進監獄，咱們什麼也得不到，還不如就此收手，獲得一點賠償。

另一邊，被打的小米，不僅失去了錢，就連工作的旅店也被牽連，被會長讓人砸了，老闆給了她幾百塊錢，將她趕走，她可以說失去了一切。

她再度找到律師，將視頻給了她，

她告訴律師，自己也不知道自己的生日是幾號，但應該馬上就16歲了，

她喜歡這個城市，因為這里暖和，就算要飯住在街頭，晚上也不會冷。

如今她只想這個溫暖的城市，不在黑暗寒冷。

律師將證據交上去，證據有了，但偵察隊長卻要求小文進行當面指證，並邀請專家對小文進行重新檢查。

可當小文克服心理陰影進行指正，被專家檢查後，

專家居然說小文沒有受到侵犯。

空盪盪的病房裡，小文流著眼淚坐著窗前，窗外的天空陰霾灰暗。

然後她忽然消失，只有一扇開著的窗戶，在告訴觀眾，小文的離開。

失去工作和住處的小米，在思考良久後，找到了她認識的小混混小健。

小健曾告訴他，如果你還是第一次，能賣個好價錢。

如今走投無路的她，想靠這筆錢度日。

旅店裡，她穿上了白色連衣裙，化好了妝，靜靜地等待著。

就在這時，旅店的廣播中傳來，會長被逮捕，所有受賄人員受到處罰的消息。

最終小米沖出了旅店，騎著摩托車，駛向了遠方。

這便是《嘉年華》，一部看似講述侵犯的故事，但其實它揭開的卻是，侵犯事件所帶來的衍生傷害、人性的黑暗、男權壓制，甚至包括女性對自身無意識地物化

如果不是這部電影，可能我們根本無法相信會有這樣的事情存在，

也許有人會說，這不就是簡簡單單的電影嗎？但我們捫心自問，這種事現實中真的沒有嗎？

可能它們都在發生，甚至就在我們身邊上演。

但很多都無疾而終，甚至一些根本就不為人知。

而《嘉年華》給我們的沖擊，無疑是強烈且深入人心的。

它直刺人的痛處，讓你無處吶喊，也無法宣洩。

就如電影中有一個夢露的雕塑，但最後這個雕塑卻被拆除，

夢露得「美麗」，需要捍衛！但這個城市，似乎容不下這純白的天使

少女們純潔的人生彷彿夢露雕像一般一去不復返

《嘉年華》不能用好看來評價，而是讓我們關注到了教養、兒童、權貴等等。

更讓我們認識到：

父母之罪，在於生而不養，養而無教。

權富之罪，在於無所畏懼，狼狽為奸。

民眾之罪，在於自私自利，事不關己。

最後想把導演文晏所說的一句話送給大家

「我們總希望可以通過一部電影改變世界，但其實被打動和改變的是我們自己，只有我們因此思考了，願意放下旁觀者的冷漠，願意真的做點什麼，世界才有被我們改變的可能。」

❷ 一部美國兒童電影，是一個只會爬的小BABY被壞人抱走，要勒索父母，卻自己逃脫了。電影名字是什麼

《小鬼當街》 又叫《超能塞豆隆》

視頻
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❸ 美國電影倆個女孩的父母死了被姑媽收養各種欺負

鄰家女孩 The Girl Next Door (2007)

❹ 《何以為家》影片講述了什麼

《何以為家》這部電影講述的是一位小男孩因為父母生了他卻沒有養他，最終把父母告上法庭的一個故事。

這部影片真的很好，因為講述的就是真實的事情，這部影片從編劇到剪輯，歷時五年的時間，最後才以電影的形式展現在眾人面前。看到這部影片，我最真實的感受就是，如果將來我有孩子，一定要好好對她，一定要盡自己所能，給自己的孩子最好的生活，好好保護他。

❺ 電影瑪蒂爾達評價怎麼樣

這部電影真的很好很好，它讓我一下子想起來一部小說《小王子》，它是一部大人小孩都愛讀的童話，這部電影也是一部大人小孩都應該去好好看一下的電影，尤其是有孩子的大人。

❻ 《我的吹牛老爸》這部走心短電影，主要講訴了怎樣的故事

《我的吹牛老爸》這個走心的短電影，主要講述了一個平凡的父親與孩子的故事，這個短電影還是非常的感人的。

一、牛樂樂的爸爸經常說自己在外面過的很好。

它講述了一個叫牛樂樂的孩子，他的爸爸經常給他跟他說，在外面吃飯應酬的時候，酒桌上能有一個盤子這么大的龍蝦，還有他爸爸還經常說希望能帶他去見見世面，給他買名牌球鞋之類的話。

綜上，我們可以發現《我的吹牛老爸》這部短電影拍的還是非常不錯的，其實生活就是這樣，我們永遠都要接受父母的平凡，還有自己的平凡。長大之後才知道原來平平凡凡的生活才是真的，成為一個平凡人其實就已經比較困難了。對此，你還有什麼其他的看法？可以在評論區里說一下，大家一起來討論一下。

❼ 父母離婚孩子處處被後媽針對,哥哥忍受不了竟然。是什麼電影

《小委託人》。父母離婚孩子處處被後媽針對，哥哥忍受不了是電影《小委託人》中的劇情。電影，也被稱為運動畫面或動態畫面，是作品視覺藝術來，通過使用移動圖像的溝通思想，故事，認知，情感，或大氣模擬體驗。

❽ 小孩吵架的電影大全孩子多大傷害

獲獎短片《傷痕俱樂部》：打罵、吼孩子，都不如這種方式的傷害大

小魚奶爸日記
2020-07-24 23:23新媒體運營
文|小魚奶爸日記原創，歡迎個人轉發和分享
法國的一個獲獎動畫短片《傷痕俱樂部》，是最近看過的一部優秀教育影片。
裡面有一群特殊的孩子，他們都曾經遭遇過暴力，滿身傷痕。然而不同的是，三個孩子的傷痕是紫紅色的，只有一個孩子的傷痕是藍色的。
藍色傷痕的孩子，想像著它們是藍色的星河，他身邊的朋友並不懂這種美，反而對他指指點點，稱這些藍色傷痕醜陋無比，讓他擋起來。

於是，小男孩向媽媽求助，換來的卻是冷冷的態度。媽媽一直在看電視，他試圖拉扯媽媽的衣服，大聲喊著，結果媽媽把電視音量調大，示意他別再說話，一把將他推開。

男孩被推倒在地，慢慢意識到自己的傷痕真的和其他人不同。紫紅色的傷痕是身體受傷出現的，而藍色傷痕，是「冷暴力」導致的。
那種冰冷透骨的感覺，並不是傷痕本身，而是大人的忽視。最終，傷痕變成了光點，逐漸將他吞沒。

家庭心理學家基爾斯汀·達文提出：冷暴力分為6種，對孩子不理不睬、侮辱、譏諷、威脅、過分溺愛、給孩子過分壓力等。
生活中，你是否也對孩子實施了這樣的「冷暴力」呢？事實上，打罵、吼孩子，都不如這種方式的傷害大，其傷痕在心上，無法填補。

01
冷暴力對孩子的傷害到底有多大？

影片《無問西東》中，那個遭遇丈夫冷暴力的劉淑芬，雖然在婚姻中也有做得不對的地方，但執意不離婚，也是最大的受害者。
丈夫許伯常對她視而不見，就像家裡完全沒有她這個人，沒有熱情與激情，最終劉淑芬選擇了跳井。

一個成年人尚且接受不了冷暴力，何況是孩子，是需要外界評價來完善自我的孩子。如果連父母都忽視他的存在，他哪還有自我可言呢？
家長沒有感情投入的教養，最終孩子會情感匱乏、心理扭曲，傷害自己也傷害別人。
02
常見的冷暴力行為：

1、不願花時間陪孩子，即便陪著也心不在焉
家長總是以「工作忙」、「為了孩子好」為借口拒絕陪伴，覺得待在孩子身邊就是浪費時間，還不如多談幾個客戶。
即便陪著孩子也是手機信息不斷，接上電話就放下孩子，工作那邊一催促就開始不耐煩。陪著孩子去補習班，孩子一進班級，家長就開始在外面打游戲。
2、完全不管孩子
家長完全放任孩子，對其學習、生活一概不知，指望孩子到什麼年紀就會什麼本領，無需大人引導。

3、對孩子的提問冷談回應
不管孩子提出什麼想法，家長都是：你看著辦吧、你覺得可以就做吧。
這樣看似支持的語言，實際上是對孩子的不負責，孩子確實需要獨立，可以他的能力不可能不需要幫助，解決問題是要一步步來的。
4、孩子犯錯，家長過度批評、全盤否定
誇大孩子的錯誤，放大孩子的缺點，讓孩子更緊張，或者犯錯後忽略孩子的感受，讓孩子沒辦法真實地表達自己，也是一種冷暴力。
5、對孩子冷嘲熱諷
有的家長總是自以為是，喜歡用反諷的方式和孩子溝通。
比如：「你可別學習了，就你這腦子，學習也沒用！」或者「這也就是我是你媽，要換了別人的家庭，你肯定挨收拾。」
這樣的話就像是刀子，直接戳進孩子的心臟，傷害極深。

6、威脅恐嚇
有的家長會說：「你這次沒考好，假期就別玩了」，或者「這都做不好，回家看你爸收拾你不？」
這些話是鎮壓式的溝通，常年在恐懼下生活的孩子，久而久之會規避錯誤，心口不一。
03
家長怎樣避免冷暴力？

1、關注孩子的情緒，不要指責說教，以解決問題為目的
小時候的比爾蓋茨性格十分內向，也不願意和夥伴一起玩，總把自己鎖在房間里，母親為此擔憂，還有幾次爭吵。
但她很快意識到沖突無用，也就沒有繼續和兒子爭執，而是動員全家進行專業的心理咨詢，慢慢找出問題根源，解決問題。
當然，也是母親的理解和包容，讓他功成名就。
2、積極回應，做到高質量的陪伴
也許家長真的很忙，但在孩子需要幫助時，請停下手中的事，做出積極的響應。

你等一下媽媽，握著我的手，一會我們一起解決。
回應時用手握著孩子的手，看著眼睛說話，並做出正面的回答， 即便現在沒時間也沒關系。
即便孩子犯錯了，也要及時給出有意義的引導，嘗試說：媽媽不喜歡你這樣的行為，但我愛你，你要勇敢做自己，做得不好可以找我，一起來解決。
拒絕冷暴力，從自身做起，給孩子一個美好的童年。泰國短片《吵架的父母》：爭吵帶給孩子的3大影響，你必須了解

幸福雙翼家長學堂

簡書作者
2020-10-12 17:57IP屬地: 廣東打開App
作者 | 魔斯媽媽 幸福雙翼學員

坐標 | 深圳

01 孩子眼裡的「怪獸」父母

泰國動畫片《吵架的父母》，用近乎恐怖片的風格，描述父母爭執給孩子會留下怎樣的童年陰影。

4分鍾的短片，充滿了壓抑、恐懼的氣氛。

在小女孩眼中，爭吵中的父母儼然是兩頭怪獸的模樣。

她嚇得趕緊奔回房間，卻發現怪獸已經追到房間里，還咬了她一口。

夜晚雷電交加，小女孩拚命地躲避怪獸的撕咬，而房門卻被怪獸死死地堵住……

也許，父母無法體會到自己情緒的失控，對於孩子來說，有多麼大的殺傷力。

某電視台一檔節目采訪小學生，請他們談談爸爸媽媽吵架時的心裡感受。

小學生們紛紛說，心累、煩躁、傷悲、無奈、壓抑、害怕他們離婚。

記者又問道，父母吵架時，你能聯想到哪一部電影。

孩子們說：《毒液》、《流浪地球》、《阿麗塔：戰斗天使》，簡直是飛刀驚魂、毀天滅地！

一個小女孩說，真希望爸爸媽媽再也別吵架了。她擔心自己長大找另一半的時候，也會像這樣不幸福。

父母常常以為，自己才是爭吵中最大的受害者。

但其實，最受傷的是孩子。

02 三種危害，值得每個父母警醒

美國著名心理學家丹尼爾.西格爾，在《由內而外的教養》一書中，將這種因為父母情緒失控而對孩子造成重大不良影響的狀態，稱為「惡性破裂」。

在各類中斷的聯系裡，惡性破裂對孩子的危害最大。

最主要的三種危害，值得我們每個做父母的警醒。

危害1：幼年時種下的羞愧感

對於年幼的孩子來說，父母的激烈爭吵會給孩子內心埋下「羞愧」的種子。

這是由孩子的心理發展特點決定的。

幼年時期，孩子仍處於自戀時期，他們會把很多事情往自己身上攬。

父母吵架了，他們會認為是自己不夠好，不夠乖。

相比較好事情，人更容易對壞事情刻骨銘心。

如果父母不能及時補救的話，隨著孩子的成長，這種羞愧感，就會慢慢成為他人格的一部分。

著名心理學家David R. Hawkins分析了各類情感的能量等級，從最負面、傷身的情感，到最正面、滋潤的情感都以不同的分值出現。

在所有的能量等級中，羞愧是能量最低的，也是對人傷害最大的。

危害2：一生都難以抹去的恐懼感

前面我們提到的記者采訪中，有一位小男孩說，他至今仍記得3歲的時候，爸爸媽媽有一次吵架，在那摔碟子，自己就在房間裡面哭，非常害怕。

他怕父母受傷，也怕父母來打他，拿他撒火。

的確，父母發生爭執時，一方拿孩子當作控制另一方的籌碼，或者遷怒於孩子，常有發生。

事實上，很多人都會對小時候父母吵架的場景印象深刻。

有些人成年後，因此對婚姻關系感到畏懼。

還有人步入婚姻，發現自己竟然在重蹈覆轍時，就會感到更加惶恐。

新傷舊痛，疊加在一起，彷彿噩夢一般揮之不去。

這種惶恐，也許有些人真的要花上幾十年，甚至一生去化解。

危害3：成長中的行為問題，以及身心健康問題

美國心理學家戈特曼研究發現，當父母發生爭執時，孩子會在一段時間內持續出現胃痛、胸悶，不敢與父母眼神接觸等等症狀。

生活在父母互相敵視家庭中的學前兒童，與生長在和睦家庭中的同齡兒童相比，有慢性應激激素水平增高的症狀。

跟蹤調查發現，待到這些兒童長到15歲，會經常出現逃課、抑鬱、不合群、攻擊他人、輟學等等問題。

而這些問題，實際上在孩子成長早期，就已經埋下了禍根。

孩子是從父母的相處模式中，學會和別人、和這個世界相處的。

父母焦慮、暴躁，有攻擊性，孩子就會慢慢地受到影響：爸爸可以欺負媽媽，那我就可以去欺凌同學。

他們無法理解什麼是友愛與尊重，習慣於暴力解決問題，漠視別人的感受。

03 孩子的感受力超乎想像

一次，和朋友的孩子聊天。

她跟我說：「爸媽前幾天吵架了，吵得特別凶。」

事後，我跟朋友聊起此事，朋友仔細地回想了一下，說：

「我確信沒有當著孩子的面發生過爭執。就算是兩人吵架，都是關上門的。

如果孩子敲門要進來，我們都會暫停，調整下情緒。」

我相信朋友的話。

可是我們都忽略了，孩子對於家庭中的異常情況是非常敏感的。

即便父母爭吵刻意迴避了孩子，但或許從父母關上門的行為，或者打開門的神情，孩子就已經能夠察覺到發生了什麼。

兒童教育家孫敬修說：「孩子的眼睛是錄像機，孩子的耳朵是錄音機。」

所以，我們不要認為孩子還小，父母吵架沒關系，他們不懂。

孩子是打開全部的感官，來感受家庭氛圍的。

還有些父母覺得，跟孩子說吵架的事很跌份，丟面子，總想著淡化這件事，就可以煙消雲散了。

事實上，對孩子來說最重要的兩個人，相互發生了沖突，會讓他們產生很多擔心和焦慮。

這些擔心焦慮，如果得不到父母的正向說明和疏導，會一直伴隨著孩子，影響到孩子的正常學習與成長。

很多時候，大人覺得吵完和好了，就沒有關注孩子的感受和疏導。

但我們可能不知道的是，人的本能是傾向於消極思考的，這是自我防禦的一種條件反射。

對於孩子來說，他的心智不成熟，如果沒有父母的引導與疏解，他很難靠自己走出陰霾，用積極、樂觀的心態去面對父母之間的沖突。

有的時候，因為不夠了解，孩子還會在內心放大問題，進而對孩子造成更大的傷害。

有暴力傾向的父母是少數，大多數家庭沖突往往起源於一些小事情，比如教育觀念不一致，或者生活習慣上的矛盾。

尤其是有孩子的家庭，沖突往往集中於孩子的養育觀念問題。

那麼，怎麼可以有效規避這類沖突帶給孩子的負面影響呢？

學習幸福雙翼的這段時間，加上我學習的其他教育類知識，這里想分享三個小建議。

04 3個建議，降低對孩子的傷害

建議1：理性對待沖突，心平氣和談育兒

想規避吵架給孩子帶來的負面影響，最好的辦法就是避免吵架。如何避免吵架呢？

♥按下情緒的「暫停鍵」，不管誰對誰錯

也許你的觀念是更好的，但如果得不到伴侶的支持，因此發生爭執時，問題的重點已經不是如何教育好孩子了，而是變成了父母之間一場爭奪輸贏的較量。

這對孩子沒有任何好處。

當父母觀念有分歧時，要盡可能理性地按下情緒的「暫停鍵」。

等情緒平穩之後，再找機會與配偶心平氣和地溝通。

當父母一方覺得自己快要控制不住情緒時，可以出門散散步，或者聽聽歌看部電影，或者找點別的事情做。

讓自己的注意力適當轉移，可以幫助自己很好的平復情緒。

在平衡情緒的課程里，老師反復強調：先處理情緒，再處理問題。

♥聽聽對方說什麼，找到值得肯定的部分

面對發生矛盾和沖突的夫妻倆，勸和的人總要說上一句：多溝通。

但得到回應經常是：無法溝通。

每一個人都覺得對方的想法是錯誤的，而且態度還那麼固執。

可如果我們想解決問題，無論如何，請嘗試先耐心地聽聽對方的觀點，不找茬，只找其中值得肯定的地方。

這種肯定可以是對方的方式方法，也可以是對方的動機、出發點。

找到彼此能夠達成共識的點，表達出來，你會更有把握影響伴侶的決定。

很多時候，並不是事情本身引發的爭吵，而是彼此的態度讓隔閡不斷加深。

所以，我們處理問題之前，先要處理好態度，而341肯定法，就是萬能的溝通法。

♥即便有分歧，也要在孩子面前保持一致性

父母發生意見分歧，孩子很容易鑽空子，甚至借機挑撥離間，讓自己脫身。

比如，孩子考試沒考好，想到回來肯定要受到父親的批評。

於是就跟媽媽說，學校的老師太爛了，或者這次考試很多人都沒考好。

母親寬慰了孩子，反倒激起父親更大的憤怒。

這個時候，母親可以指責父親：「就是因為你對他要求太嚴了，才會這個樣子。」

當然，也可以冷靜下來，順著父親的意思，對孩子說：

「我知道考試沒考好，你也很不開心，可是你也要理解爸爸的心情。

等你冷靜下來，不妨想一想，這次考試有沒有自己做得不夠好的地方？

是不是平時上課、寫作業還不夠認真？媽媽相信你可以自己找到進步的方法。

如果你願意，我們可以一起討論下。」

即便父母的觀念有分歧，也要保有對伴侶的接納。

就像上面所述，母親沒有採用與父親一樣嚴厲的方式對待孩子，但是仍然和父親保持了一致性。

而且用更溫柔的態度安撫孩子，對父親的教育方式又是一種很好的補充。

建議2：永遠不要在孩子面前貶低伴侶

一件小事可以引發一場很大的爭執，很多時候都是因為言語中不再就事論事，而是上升到攻擊對方的人格。

就事論事，會讓孩子知道你們是在探討問題，只不過比較激烈。

而攻擊人格則是對伴侶赤裸裸的傷害，這會令孩子感到緊張、恐懼，甚至比自己受到攻擊還要難受。

我們說，孩子的一半來自父親，一半來自母親。

父母一方否定另一方，就等於否定了孩子的一半，孩子會因此產生自我否定或者是逆反式肯定。

與此同時，指責對方的人，也未必能樹立自己在孩子心中的威信。

因為連幼兒園的小朋友都知道，這種指責性的攻擊語言，是不禮貌的。

如何能讓自己放下評判？放下攻擊？

我想，首先得明白：沒有人的想法會是「絕對真理」，當你在孩子面前貶低你的伴侶時，實際上你是在貶低自己的形象。

如果我們實在想表達內心的不滿，可以嘗試用「我」字句來表達。

比如：「你今天沒去接孩子，孩子回來都淋濕了，我感到很生氣！」

聚焦於具體事實，聚焦於個人的感受，不把矛頭指向對方，是一種更尊重他人、尊重自己的表達方式。

建議3：爭吵之後一定要對孩子進行心理修復

如果爭吵實在無法避免，要記得盡量避開孩子。

如果實在無法迴避孩子，沒有控制好自己的情緒，那也要記得事後對孩子進行心理修復。

積極補救，將對孩子的傷害降到最低。

父母可以在事後有意識地告訴孩子，剛才的爭執是爸爸媽媽之間的事情，也是爸爸媽媽做的不夠好，沒有管理好自己的情緒，與孩子無關。

如果在爭執中說了什麼過激的話，父母也要明確的指出來是自己的言語不當，事情並不是這個樣子的。

如果你已經努力嘗試了很多方法，仍然不能解決與伴侶的矛盾和沖突，也不能化解孩子內心留下的負面影響，可以嘗試心理領域專業的老師幫助。

有人說，再恩愛的夫妻,一生中都有100次想離婚的念頭和50次想掐死對方的沖動。

幾乎每一個家庭都會有爭吵，父母之間觀念有差異很正常，世界上沒有兩個人的價值觀是完全相同的，即便是雙胞胎也不行。

與其苛求價值觀的統一，不如對彼此多一份包容和理解，用包容的心態看，那些所謂的分歧就成了幫助我們擴大眼界的資源。

只要讓愛流動起來，我們就會看到另一片天空。

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❾ 90年代動畫片 日本的 爸爸媽媽兩個孩子 爸爸經常受媽媽和孩子欺負

我也看過，但就是想不起來了，，，好像叫《無能爸爸》或者《無能老爸》