⑴ 求一電影主人公是太子，後來老子死了有人想殺他奪權，結果被一女的救了，後來結為夫妻。
1、高中時數學老師巨牛B，第一次上課拿了一副牌進教室，給每人發一張，要求大家記住自己的牌，從此之後他每天上課都帶著那副牌，在講台上邊洗牌邊上課！還時不時丟出兩張牌淡淡道「方塊4梅花j上來做題……」
2、取經路上唐僧說：悟空，出個題目考考你。咱們師徒四個，如果了一個，還剩幾個人？悟空答：零個。唐僧大怒：4－1＝0？你告訴為師你怎麼算的！悟空聞言一棒子打唐僧，然後看著八戒和沙僧說：現在哪還有人啊！
3、和媳婦一起去買西瓜，賣西瓜的活不給便宜。我：同樣是西瓜，人家的都賣一塊怎麼就你賣一塊五？他：同樣是媳婦，人家的都一百斤怎麼就你的一百五？我：你等我冷靜一會……
4、她的空間訪問密保問題是「我的男神叫什麼名字？」我把她老提起的那些男明星與學校里最帥的男生名字都輸了一遍，都顯示錯誤。忽然福至心靈，手顫抖著，輸入了自己的名字，一按回車……果然也不是……
5、夏天，家裡的狗得了皮膚病，老婆用婦炎潔洗，效果特好。一日老婆去給狗買婦炎潔，店員走過來說你洗完之後再用點外用葯膏，會好得更快，老婆想了想，很認真地說，不能擦葯膏他會去舔!店員眼珠子都快掉了，老婆意識到自己被誤解了，又解釋說，我是說我家狗會舔!!老婆啊，你真的解釋清楚了嗎
6、就剛剛,在公交車上，手裡的兩個硬幣掉地上了，我剛准備去撿，坐我旁邊的大爺撿起來了，我以為他會還給我，沒想到他直接裝兜里了！我心想大爺可能沒錢坐車，算了吧……一會售票員過來了，我又拿出兩個硬幣要遞給售票員時，大爺從口袋掏出四個硬幣，悠悠的來一句：這姑娘的車費我一起付了！大爺，您這是要鬧哪樣……
7、問：為什麼買充氣娃娃還要看生產日期？答：你找女朋友難道不看星座適不適合？
8、有一對夫妻，早上丈夫先醒來，對妻子說：「我在不走就來不及了，對了這是你的800塊。」妻子沒有猶豫就收下了。這時他們好像都明白了什麼……
9、老婆：你知道為什麼男的下面叫小雞雞么？老公：不知道啊！老婆：作為一個男人這你都不知道！老公：你知道為啥？老婆：因為男人本來有三個蛋，後來孵出來了一個！老公：……
10、一先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，1個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐說：「小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎？護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，先生您運氣真好，這瓶中獎了-在來一瓶~！
11、一老大爺以前從來沒有用過自動取款機，第一次用自動取款機時，取款機上傳來語音提示：」請輸入密碼！「老大爺左顧右盼看沒人，便彎腰側身，雙手攏嘴，低聲竊語地告訴取款機：「六個零！」
12、一少婦哄孩子，晚上和你爺爺睡，孩子不願去，少婦說：你不去我可去了。
爺爺在旁正色道：教育孩子要誠信，你不能既哄孩子，又騙老人。
13、房東陪著新房客在看屋子。
房客：「看來，這屋子是經常漏水的。」
房東：「不不，它只有在下雨天才漏。」
14、酒吧里，喬治獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間，他怕離開後有人偷喝他的啤酒，便在桌上寫了一張紙條：」我在杯中吐了口水。「他回來後，發現紙上又加了一句：」我也吐了一口。「
15、現在的手機、電腦都流行觸屏。 有位朋友特別感慨：「現在科技發展這么快，說不準哪天電視都觸屏了。」 另外一朋友說：「你傻啊！有遙控器不用，非要走過去用手指戳？」
16、一妙齡少女嫁給一個老富翁。婚禮上有人指著新娘的背影說：「真是委屈了姑娘，看那老新郎，年紀都快趕上她爺爺了。」
老富翁反駁道：「要說委屈，我比她更很屈，她爺爺只比我大兩歲，可是我還得叫他爺爺！」
17、爺爺在網上發了張裸女圖。胡羅娃七兄弟紛紛留言評論。大娃：給力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：會火！五娃：濕了！六娃：擦，可恥的匿了！七娃：好圖好圖，果斷收了！
18、某男,妻經常紅杏出牆,而視若不見,同事送一付對聯,上聯:只要日子過的去，下聯:哪怕頭上有點綠,橫批:忍者神龜。
19、有一次臨時想起來去游泳，順手在超市裡買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，盪漾在水中…一個大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的「血水」，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾…
20、吃貨駕到！床前明月光，想喝疙瘩湯。人比黃花瘦，猶記鍋包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨燉豆角。月落烏啼霜滿天，松仁玉米地三鮮。春風又綠江南岸，明月何時烤冷麵。君問歸期未有期，來盤榛蘑燉笨雞。我勸天公從抖擻，煎餅果子配雞柳。在天願作比翼鳥，街邊坐等吃燒烤！
21、甲去嫖娼，遇到西施。西施曰：有緣千里來相會，二百塊錢不算貴！甲曰：萬水千山總是情，五十塊錢行不行？西施曰：春風欲度玉門關，最低也得一百三！甲曰：天涯何處無芳草，八十塊錢搞不搞？甲又曰：人間自有真情在，今天只帶九十塊！西施怒吼曰：我拿青春賭明天，少了一百算強奸！
22、半夜喝醉回來，趁老婆熟睡的時候，憋足了全身力氣一腳將其踹到床下。接著極其憤怒地破口大罵：「去尼瑪的!老子是有老婆孩子的人!」然後倒頭繼續裝睡。第二天早上，老婆忍著傷痛不僅沒責備昨晚醉酒,還端來熱氣騰騰的牛奶,其中一半都是感動的眼淚。PS：到底是誰想出這么損的招
23、老婆逛街看到一個好可愛的小朋友。然後看看老公，嘆了一口氣。對老公說：以後要是生小孩長得像你就完了！老公愣了一下，惡狠狠地瞪了老婆一眼："要是長得不像我，你就完了！！！"
24、晚上11點開始和暗戀的女孩qq聊天，講小時候的故事。越來越投機的時候，我在12點帥氣表白了。成功。一直聊天到2點……四點時，依然激動的睡不著。手機響。「對不起，我是他哥哥，聊了一晚上我發現你是個不錯的人。」……
25、一日我與我前面的二貨吵架，他罵了我一句瘋狗，偶突然心生一計，一拍桌子說瘋狗在罵誰？這二貨也是一拍桌子，起身就一句瘋狗在罵你！瘋狗，瘋狗在……罵……你……
26、一天，一個小夥子到一家小餐館吃飯，看到一位漂亮的女孩子坐在那裡讓他怦然心動，小夥子鼓起勇氣走上前跟女孩子搭訕：「你好，你叫什麼？」女孩頭也不抬地說：「牛肉麵，快一點！」
27、被迫去相親，對方是學英文專業的相當的拽，一來就說他英語八級，日語一級，德語二級，問我幾級？我告訴他QQ30級，黃鑽7級，紅鑽4級，彩鑽4級，綠鑽3級。對方揚長而去，相親也是人生的一種樂趣……
28、我有女神的電話號碼，每天都能知道她睡醒沒有。打電話給她，沒人接就是還沒醒；打電話給她，掛掉了，就是醒了。你們不要太羨慕我……
29、在銀行上班，今天上班居然被同事給氣哭了。
碰巧一客戶取錢，我哽咽地說：「辦啥業務？」
客戶回：「取五萬。」我還在氣頭上，眼淚止不住地流。
客戶忙說：「別別，我不取了，錢存著存著！」
30、剛用QQ時，不太懂。一次聊天時，網友問我：QQ軟體怎麼升級啊我不懂裝懂，答：你先把這個舊的卸載了，我再告訴你怎麼做!於是，半分鍾後，網友的頭像變成了灰色。從此，這個人消失了……
31、有一次，因為有事要聯系一個同學，但是手機里沒存他的號碼，於是給另外一個和他很熟的同學發簡訊，「請問有XXX的電話號碼嗎」然後耐心等候回復，5分鍾後，終於收到回復了，迫不及待打開簡訊，赫然寫著，「有啊」兩個大字。無奈之下，只能又再發簡訊給這位大哥，「那麼，請告訴我好嗎」又繼續等了五分鍾，收到了回復，再次迫不及待地打開來看，赫然寫著另外兩個字：「好啊」
32、一個朋友個子矮，家裡遺傳，父親爺爺都不高。
他爸爸初中就鼓勵他說：兒子，趁別人都沒長起來，趕緊談個對象吧。
33、早上看到一哥們遲到了。
於是老師就問你這次又是什麼原因呢？又是堵車？這哥們搖搖頭說都不是。
早上出門霧太大，路過學校沒發現，走過了……
34、去女友家吃飯。飯桌上給大家表演一個魔術。大喊一聲：「見證奇跡的時刻到了！」
岳父椅子應聲而倒，全家人傳過來殺人的目光。老爺子。聽我解釋。椅子真的不是我弄的……
35、孔明：主公，臣竊以為，你應該好好關注關注小喬這個人。劉備：奪取天下，為何要關注一個女子？孔明：因為據臣了解，你關注的人中，曹操、孫權、周瑜等人也關注了她。
36、趁同學洗澡去，把他手機里女朋友的號碼改成我的。晚上躺床上給他發一條簡訊「老公，我懷孕了」。只見那哥們忽的翻身下床，巴達巴達抽了一盒煙，找寢室人借錢…
37、兒子戰戰兢兢地回到家：「爸，今天考試只得了60分」。爸爸很生氣：「下次再考低了，就別叫我爸！」 第二天兒子回來了：「對不起，哥!」
38、大四時，一日自習完下樓，以為走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一腳，還大喊：你竟然來自習了？！那人揉著屁股回頭可憐巴巴的看著我，顫抖著說：恩。四目相對幾秒後，我正猶豫著怎麼道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以後不敢了…
39、女友說當時我沒怎麼追就答應了，太虧她了，讓分手，我重新追，我答應了。然後，就木有然後了。騙分手 不帶這么玩的
40、今天去學校超市買東西。 收銀的時候不是要刷條形碼的么~會有「嘀」的一聲~ 我買的一隻鹵蛋怎麼也刷不出來……當時腦袋裡也不知道在想什麼……就這樣悠悠地冒出來一句：「嘀！~~~」全場石化~~~
41、剛才聽見兩個小學生在街邊對罵，一個說：你腦袋有坑吧，坑裡還有水，水裡還有魚，魚給僵屍吃了，僵屍長大了把你腦子嗑了吧…這位騷年，你夠了…
42、一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及脫衣，作勢欲跳水搭救，另一人拉住他，淡定地說：「不必，看我的！」
其人轉向落水者，高聲喊：「三缺一！三缺一！」
此時奇跡誕生了，水中四川人一愣，隨即奮力劃向岸邊，片刻爬上岸，應道：「來了！來了！」
43、包拯小時候很頑皮，總喜歡把自己額頭的月牙摘下來玩。一位長須老者經過，正巧見他手裡正玩著，老者走到包拯跟前語重心長地說：你若安好，便是青天。
44、真假悟空打到如來處，如來沉聲道：「你們如何證明自己是真悟空？」只見其中一猴搖身一變縮成食指大小，縱身飛入如來掌中，在如來手掌心屎了一堆。如來並不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，「還是原來的配方，還是熟悉的味道.....
45、還記得西遊記里孫悟空去找鐵扇公主借芭蕉扇的劇情嗎？孫悟空鑽到了鐵扇公主的肚子里，悟空：「嫂嫂，我已經在你裡面了。」鐵扇公主：「你快出來啊！叔叔，我受不了了！」 悟空：「嫂嫂，我馬上要出來了，你快張開嘴。」 鐵扇公主：「啊！」牛魔王在門外一聽，留下一封休書。。從此遠走他鄉。。。
46、給你講個故事：從前有個閬髫，有一天鍪綦耨肟戥，突然皴彖藁牘鰳，沒辦法只好顬肄臠椋觴，纛是毪肼巽誄，廄蠡秣豕坶耨…這故事叫《沒文化真可怕》。
47、學校忽然嚴抓戀愛，院長把我們叫到禮堂，告訴我們治理原因： 「前幾天我晚上巡查，在花園抓到了一對情侶你們知道在干什麼？」 下面學生有的說在調情，有的說在接吻。院長說：「都不是，我跟你們說！你們的學姐學長大半夜在小亭子里拿了兩個蘋果，一對紅蠟燭,還有一柱香，在拜天地！嚇我了！」
48、兒子：「爸爸，外面有一個老伯伯很可憐，他一直在外面慘叫，所以爸爸你可以給我兩塊錢嗎？我想給他。」 爸爸：「乖孩子，從小就會可憐老人，值得表揚，給你兩塊錢。」爸爸：「哦，對了，那位老伯伯是怎麼叫的？」 兒子：「雪糕雪糕，一個2塊錢啊！快來啊！」
49、話說前幾天我出差去一偏僻小鎮，由於頻繁使用手機，很快10086就通知欠費。恰巧路邊有一兜售手機充值卡的，我如遇救星，趕緊買了一張50元的充值卡，是那種刮開塗層獲取密碼的卡片，刮開一看，我傻眼了，只見上面赫然寫著：謝謝惠顧！ 尼瑪，我買的是充值卡，不是刮刮樂啊！尼瑪！坑爹呢！！！
50、記得上大學時，我住在4樓。樓上有人潑臟水……次奧！弄了老子一電腦桌，當時就氣勢洶洶的想上去找他算賬。剛走到門口，哥靈機一動，打了一滿滿桶水。順著牆全都倒下去，然後聽到下面嗷嗷的。1樓、2樓、3樓的都上來了……再然後，哥就組織他們一起去把5樓那傢伙揍了一頓。。
51、 作業太多了，都可以用作業打牌了。「一對語文卷子！」 「不要！」 「我要！四張英語卷子炸了！」 「要不起，繼續走。」 「三張歷史卷子帶一張政治卷子。」 「要不上。」……「一對數學卷子，報單了……」
52、朋友qq空間設了密碼，問題是：【你是？】，這SB不告訴我答案非讓我求他，我就一遍一遍的試，他的名字，他家狗的名字，還有我們同學名字，我們朋友的都試了，都不對，無奈給他發信息：好吧我求你！這貨賤賤的回了句：我的眼 。
53、昨晚上我終於忍不住了，沖老婆大吼：「我娶你就是讓你這么欺負我的么？結婚前你不是這樣啊？你的良心到哪兒去了？」 老婆冷冷道：「被你吃了。」~
54、路過一草坪，看到這樣一個標語：今天你踩在我的頭上，明年我長在你的墳上。。。
55、今天請一哥們吃飯，他估計吃多了。 在公交車上忍不住連著打了三個嗝：「呃。呃。呃。」 旁邊座上一個小盆友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了句：「曲項向天歌」 全車都笑瘋了…… 我獨自在角落裡憋到內傷……
56、剛才逛商場，一個櫃台MM對著我不停的笑，弄得我很不自然！ 我鼓足勇氣，上前質問她：「你在笑什麼啊？」 MM說：「剛才有個小偷掏了你手機，看了看，搖搖頭又放回去了！」
57、前段時間，我學會了打麻將，很快上了癮，結果讓老婆知道了，她堅決反對，我口頭答應她不玩，但背地裡還是偷偷玩。昨天跟王姐打麻將，結果老婆中途來查崗，我撒謊說在睡覺，老婆不信，我急了說不信你問王姐，她在我旁邊呢，然後就沒有然後了。。。。
58、兩個小男孩站在戶籍所的門口，好奇地看著一對剛剛登記結婚的新人。一個小男孩說：「我們要不要嚇唬他們一下？」另一個說：「好呀！」馬上跑進去對新郎喊道：「嘿，爸爸！」
59、老家親戚來北京，一起去高級飯店吃飯，要加收15%的服務費。服務員服務態度十分好，送水果送銀耳羹還送紀念品。親戚很開心地問服務員：「你們還送什麼啊？」服務員滿臉笑容說：「一會我們會送您出去。」
60、走在火車站附近的地下通道里，發現有人在牆上寫了很大的手機號碼，後面寫著「找本市同性戀」。下面跟寫了很模糊的一行小字，「X你媽的，誰知道你是男的還是女的啊」……
61、剛上大學，新生交流會，輪到我上台介紹自己，到了台上超級緊張，結結巴巴的說不出話。班長台下安慰說，你就隨便說點什麼吧。然後一咬牙，本來想說：「同學們不好意思，我比較害羞，第一次見面，實在說不出來。」結果到最後一句時，舌頭一打結，說成了：第一次見面，實在射不出來。
62、同事喜得貴子。兒子剛學說話時，他天天對兒子說：「叫爸爸。」兒子跟著學，也說：「叫爸爸。」久而久之，兒子養成習慣，見著他便說：「叫爸爸。」他沒辦法，開始糾正，現在天天對兒子說：「爸爸。」
63、一剛做完截肢手術醒來的病人問：我怎麼了？醫生：您遇到了車禍。病人：我在醫院？醫生回答：准確的說，是您的大部分在醫院里。
64、光棍小馬撿到一條手帕上面綉了阿香和電話號碼，小馬興奮地撥了電話：喂！請問阿香小姐在嗎？許久，傳來一聲音：奶奶，你的電話！
65、乘客：你們這里的司機開起車來車速驚人，可是卻很少出事故，這是什麼原因？司機說：先生，技術不高的司機早在車禍中去了。
66、護士：不好了！剛才那個病人吃了我們給她的葯，一出診所的門就暈倒了！醫生：趕快，把她的身體翻個個兒，擺成是剛剛進門的樣子！
67、有一年，天大旱，有一個人去找一個活神仙求雨，活神仙燒了一炷香，遞給他一個封好的字條
說：「下了雨，你才能拆開看，否則就不靈。」這個人一回家，就下了一場大雨，他拆開封好的字條一看：「今日下雨。」這個人驚叫起來：「呀!活神仙，真神呀!」
⑵ 搬進新房老感覺有啥響聲，晚上上衛生間感覺有人影，怎麼辦
我們村裡 。有個叫二臘女的媽媽。她的二兒子 二偉 二偉6歲左右時 一天晚上半夜 冬天很冷 二偉看著屋子哭 說有二個人 一高一矮 長的可難看了 說咱村沒有這樣的人 他媽媽二臘女讓丈夫去收拾這二個不速之客 二偉爸爸也害怕 不敢動 二偉的爸爸媽媽根本啥也看不見啊 後來二臘女拿笤帚疙瘩打她丈夫 說 去 你不去誰去 她丈夫去外屋抓了把柴火點著了 順著屋子邊 溜一圈 再問二偉 他說跑外屋門後邊了 後來他們也就將就著睡到天亮 二偉從那以後 去鄰居家晚上住了一陣子 不敢回家睡覺 不信也得信 小孩子不會撒謊 另補充一下 北方的農村 外屋有做飯的鍋 有柴火
懷孕後買了一個二手房，一樓，自己做房產的省了不少錢。
其中一個小房間就是，不舒服，公公婆婆住，婆婆說好像有人站旁邊一樣，我是很少進那個房間的。後期生完孩子，爸爸媽媽來了也睡那個房間我媽也說好像有人一樣。後來賣掉了。
去年賣了一個房子。小三陽，房型特別好。包括廚房都得朝南的。陽光足。住了很多年都沒事。自此跟我家老公因為他死去的哥們吵架，他們經常提起那個我沒見過的已經過世的人。我非常反感。後來經常感覺廁所，廚房有想動，盆掉了，拖布桶響，廚房案板響之類的，還有走路聲音，等去看時，什麼都是擺放的好好的。因為房子面積小，我也覺得不舒服就賠錢賣了。
現在買一個公檢法，地稅國稅，邊上，院里就是交警隊。除了交警隊在院里，其它單位隔著馬路，公安局挨著我們小區大門，但是後期公安局搬走了。在遠點三十米就是財政局
鄰居都是公檢法的，這樓房正氣不。
說真的我在30年前買的大隊書記的磚房，他賣的理由是和鄰居鬧矛盾，我就用75OO元錢買了，，事後媳婦聽別人說，大隊書記媳婦說賣的原因是屋子裡晚上有動靜不敢住了，我說那是他們心裡有鬼，咱們走的正行的正沒干傷天害理事怕什麼，咱住這么長時間聽說動靜了嗎，媳婦說沒有哇，我說他們房子賣虧了，覺著沒面子故意這么說，這叫放屁咧嘴，遮羞呢？其實世間事就這么回事，你如果一個人在屋子裡半夜人靜的時候細聽，誰都能聽到動靜，有時是傢具乾裂聲或外面夜間各種小動物路過或風刮什麼不固定的物件，只要你不當回事兒，見怪不怪，就設關系了。
說起來還真的是，我也老覺得我屋子裡有什麼東東。我房子是新房子都住了十多年了，不過我還感覺住進來沒多久一樣。平時我家就我和老公兩個住，房子百多平方顯得太空曠，兒子很小就住寄宿學校了，家裡空著兒子的房間還有一間空房。空房本來朝向很好，白天亮堂堂，但是白天進去都會覺得有點點陰森森。湊巧的是空屋的燈壞了幾次，每次找電工修好電線就壞了，現在乾脆不修了。去年我家一隻很寵愛的老狗莫名其妙就去世在那個屋子，我心裡就更有點虛了。空房沒人住了堆了些雜物，有點毛骨悚然的是因為那間房門老是自己開關一下，我沒有鎖緊是因為小狗喜歡有時在那間空屋跑進跑出玩。有時我看見小狗就坐在自己面前那間空屋又慢慢打開門又關上，太有點刺激了。不過我一向膽子大，也不在乎，後來有天晚上那間屋開關門的聲音太頻繁了，吵得我睡不著，我還沒有睡著就開關門五六次，也沒有吹風也沒有下雨的，乾脆就起來用棉花包住門鎖，這樣它開門我就不吵了。
還有就是晚上11點左右，我老是聽見有人打呼嚕的聲音，那個聲音特別清晰，如果是左鄰右舍有人打呼嚕，應該不會那麼大聲音，那種呼嚕聲現在沒有了，再也沒有聽見了。
還有一次就是，有晚大約九點多左右，我的剛來我家幾個月的小泰迪，我忽然發現它靜靜坐在離廚房兩米多遠的位置，一動不動的看著黑漆漆的廚房裡面，廚房沒有開燈什麼也看不見，我看了眼裡面太黑什麼也看不見。小泰迪精神非常集中，定定的看著，看得我心裡都發毛，我用玩具把狗逗引開，它馬上又去原位置坐著看著廚房，也不叫，彷彿那裡有個什麼人一樣，一直到一兩個小時以後它才不再關注廚房，恢復常態。第二天中午我出門，看到從樓上下來一直到底樓路面都有放過的鞭炮紙屑。又過了一年偶遇到樓上的一個遛狗的女鄰居，她很健談突然和我聊起，說樓上的某某鄰居突然去世了，心臟病才六十歲。我沒敢再問就回家了，難道那晚上是那位鄰居到我家廚房遛了一圈。。。
至於平時夜裡屋子裡有時發生的奇怪聲音都習慣了，門開合可能是空氣對流，其他應該是小狗玩耍發出的，只有一回晚上1點我正在玩手機，突然聽到門被清晰的敲了幾下，只有這一回嚇到我了，不過我認為可能是小狗在我卧室門外待著，無意撞到門了吧。細聽門外確實有狗動靜。
那感覺到屋子裡有什麼響聲室友怎麼辦，我認為大家和諧共處就行了，反正我覺得我家挺熱鬧的。也不要怕，鬼神之類應該是不存在，不過可能有一些解釋不清楚的現象，我認為自己多做善事不做虧心事就行了。如果有鬼怪之類，我們就把膽量放大些，膽大則陽氣盛，膽小則自己心都虛了(⊙o⊙)
順便講一講我看到的另一件事，也挺玄乎的。十年前有一晚上我和老公看電影回來，可能也有11點了，那會和父母住另外一套二樓老舊房子，剛打開鐵門，我就聽到我家老人門口發出很大的啪門聲音，又聽到老人驚慌的叫喊誰在射門，我定睛一看，黑暗中恍惚有隻貓，奇怪的是它的身體是吊在老式門拉手上的，它用身體猛烈在撞門，看到我它立即從窗戶跳到底樓鄰居院牆上一溜煙跑了。我就進屋安慰老人說沒事，一隻貓在門口玩。
我自己是無神論者，不怕鬼神，別人如果說見過鬼再玄乎我沒有親眼見我都不信，認為是他們的幻覺。但這只貓是怎麼能吊在一米多高光溜溜門拉手上，又為什麼撞門我想不明白，其實在看到貓跑走瞬間我有種感覺，那不是貓，是死神，我家老人那些年得了一場大病，遺言都說給我了一直病病歪歪，也許那晚上老人聽到敲門就打開房門的話，也可能那時就不在了。幸好她一直膽小不敢開門。到今天我突然想起我家老人住的旁邊一間並列的屋子，以前是另外一家一個七十多婆婆住的，那個婆婆在一天早上她家人看到很晚沒有起床，去看她已經在半夜去世了。那個婆婆非常勤儉，少言寡語，我一直把她的去世當做油盡燈枯，無疾而終。
我寫的幾句都是自己看見的，但是不相信有鬼神，如果有鬼這世界就該有仙有魔有精靈了。但是我還是相信可能有些現象不好解釋。。。
我老公家的他的房間，因為我們一年回去才2次，有一段時間我沒回去，回去睡。晚上一直睡不著，總感覺衣櫃有東西，那衣櫃前幾天打開過，放了幾千塊錢到櫃子里，過了幾天，我婆婆問我借錢，我打開衣櫃一看，錢全被白蟻蛀掉了。還有一次，回來住，抱著我不夠3歲的女兒，進去，本來打算晚上睡的，因為我女兒小時候也是一直睡那房間的，而且我女兒從來在哪裡睡都不反感的，可那次我抱她准備進房間，她看了一眼就很害怕一樣，一直說我不睡這里不睡這里。[捂臉]
親身體驗，在外打工租房周圍鄰居全有人住唯獨我租的沒人，當時沒想太多。這邊房子都是很長很窄的那種，第一天晚上我愣是一夜沒睡著，老感覺不自在好想窗外有人盯著你看。我老婆夜班，她白天也是一天都沒睡跟我說不自在。我們就搬走了後來在和同事聊天說起來這事情，一個本地人說那附近有人上弔死在了二樓，不知道具體是不是我租的房子，給我瞎死了，乖乖那房子真有二樓，最少5-6個房間沒有一個人住……
小學六年級的時候，為了中考所以在學校晚自習到很晚。
從學校到家要經過村子中央，彎彎曲曲的大概八百多米遠，而村子中央很多廢舊的老房子很少人住，加上有些地方有茂密的小樹林，白天也不敢多停留，晚上更是陰森森的，加上農村人8、9點就睡覺了，所以沒月亮的晚上特別黑，沒帶手電筒，就憑感覺通過了。
我晚上只有自己一個人經過那段路，很多時候是10點多11點，有時12點，每次經過那裡都要加快腳步，然後故意製造大的響聲，比如踩得很大聲或者哼歌，心裡發慌，總感覺黑暗的地方有什麼，或者感覺有什麼跟在身後。
差不多天天如此，有一天，我經過了那段地方，終於鬆了一口氣，突然前面的小樹叢從樹上掉下了一個黑影，嚇了我冷汗直彪。
黑影定定地站在那裡一動不動地對著我，我本來想跑的，但是一想到每天都要路過這里，如果跑了，以後怎麼辦？我就硬著頭皮，渾身雞皮疙瘩地撿起一塊磚頭向黑影緩慢走過去，當時想一定要弄個究竟，是人是鬼都好，我一定要確定一下。
當我離黑影大概兩米多距離的時候，突然他大叫起來～