① 求幾個幽默的小故事
幽默小故事[樓主，有很多，請採納】
1、從前有一個人叫阿爽。
他死掉了。
出殯那天。
他的家人哭喊：『
爽阿……爽阿。』
路人不解。問道：『伱們爽什麼阿。』
家人痛哭流涕：『爽死了……爽死了!!
2、某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊遊，他們帶了一個山東大餅和兩罐海
底雞，便出發到陽明山去了。苦爬十年，終於到了！他們席地而坐，卸下裝備准
備吃飯。結果，卻發現沒帶開罐器！
龜兒子：「……那我回去拿好了。」
龜爸：「乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回！」
龜兒子：「一定要等我回來！不可食言喔！」
於是龜兒子踏上歸途………
光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。
龜媽：「老伴……要先開飯不？我超餓……」
龜爸：「不行！我們答應兒子的！嗯……再等他五年，不來就不管他了！」
轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開飯。
拿出大餅正准備開吃……
突然，龜兒子從樹後探出頭來……
龜兒子：「靠！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終於被我等到了吧！我最恨人家騙我了！
3、小鑫：爸爸，為什麼我的名字裡面三個金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什麼呢？
4、一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。
對男的說：我學布穀鳥叫，你聽象不像。
男欣然願聽。
於是，女在「布穀布穀」的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。
女：象不像布穀鳥叫？
男：屁聲太大，沒聽清！
5、烏龜受傷.讓蝸牛去買葯。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：他媽的，再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽的再說老子不去了!
6、有一天一頭大象在洗澡。突然有一隻螞蟻走過來對這大象說。你站起來。打響就站起來。螞蟻！你坐下去吧。大象不解問螞蟻你想干什麼呀。一會站起來一會坐下去的。螞蟻回答說！我的內褲丟了我看看是不是你偷穿？
7、大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一隻在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到「掐死它」。
8、一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。於是一位同學站起來說：「老師，電腦死機了，我們這排全死了。」這時，許多同學都說：「我們也死了。」這時老師問：「還有誰沒死？」只有一位同學站起來：「我還沒死！」老師奇怪的說：「全班都死了，你為什麼不死？」
9、一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。
10小明：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」
爸爸：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢……」
11、講個故事：「從前有個太監…………………………」
有人耐不住問：「下面呢？」
繼續講故事：「下面？沒了啊……」
12、有個人剛學外語，這天在街上走，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：「I'm sorry.」老外也禮貌的說了句：「I'm sorry too.」那人一聽，急忙說了句：「I'm sorry three.」老外一聽傻了，問：「What are you sorry for?」那人無奈的說：「I'm sorry five.」
13、唐僧寫給孫悟空的一封信
親愛的悟空：
我這封信寫得很慢，因為我知道你看字不快！
我們這個禮拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山過得好嗎？我在天庭過得很不好，由於沒有地心引力，所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來，你說苦不？
我們這里的牛肉麵很好吃，改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋！
你的觀音大姐要生了，因為不知道生男的還是女的，所以暫時不知道你要當舅舅還是阿姨！
我寄給你的衣服你收到了嗎？要去寄的時候我怕超重，所以把扣子剪下來放在衣服的口袋裡！
不早了就寫到這里了，有空到我這里玩，記得不要多喝水，不然到了這里尿不出來很難受的！
P。S 本來想給你寄錢的，可是信封已經粘上了！
14、 一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
15、 某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：「我們一定幫您找到」一月後那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆「上海的就是實在」
16、經典笑話：這個螞蟻 有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的 走來 ，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在干嗎呢？ 螞蟻說：「噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳」
17、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說："你怎麼這么傻？切這么碎會死的！"蚯蚓爸爸弱弱地說："……突然想踢足球
18、龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了 ..烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢 ..對他說: 你上來，我背你吧..然後 .. 蝸牛就上來了 ..過了一會 ..烏龜又看到一隻螞蟻.. 對他說:你也上來吧 ..於是螞蟻也上來了。.螞蟻上來以後..看到上面的蝸牛 .. 對他說了句"你好"你們知道蝸牛說什麼嗎 ??蝸牛說 :你抓緊點 ,這烏龜好快 ..
19、有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿.....你在干麻 ......都失火了還不出來 ...."兒子回答 ："我在穿襪子阿....."媽媽又說，"都失火了還穿什麼襪子...."過了五分鍾，兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊，"兒子阿，你到底在干什麼？快出來 ~ 都失火了，還待在裡面....."兒子說，"我在脫襪子阿........
23、有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵："*—# 要吃什麼！自己去買！！！
24、同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的> 語文老師突然轉過身來大嚷：「夠了！給我停止！ 吵死了！」全班一片安靜。老師又說：「到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲？」
25、病人對牙科醫生說：「你真會賺錢，只用3秒鍾就賺了3美元。」
醫生回答：「如果你願意的話，我可以用慢動作給你拔。」
26、"自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個象我這樣的男人;"絕望"就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一個:"世上還有比這更難吃的嗎?!"吃第二個"靠!還真有!""無語"就是法官問:你為什麼印假鈔?罪犯說:真鈔我不會印。
27、織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機會的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
28、小明上完廁所回到教室跟老師說:"廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,於是測試小明:"螞蟻怎麼說?" 小明一臉茫然……說:"螞蟻他……什麼也沒說……"
29、一人上班時老是放響屁,同事忍不住說他:"你能不能不出聲啊?" 然後便看見他坐在那抖個不停.同事奇怪的問他在干什麼,他答:"我不出聲,現在已經調成振動的了!!!"
30、母蚊子:"孩子,你怎麼啦?"小蚊子哭著說:"今天小蒼蠅它們欺負我,說我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"別理它,它們家也不是什麼好東西,一個個都是吃屎長大的
31、我花8萬買了個西周陶罐,昨兒到<鑒寶>欄目進行鑒定,專家嚴肅地說:"這哪是西周的?這是上周的！
32、兒子:"娘,今天我數學測驗不及格" 母親:"為什麼啊,什麼題." 兒子:"老師問我2*3=?我說=6." 母親:"這沒錯啊,然後呢." 兒子:"然後老師又問我3*2=?" 母親:"這TMD不是一樣的么!" 兒子:"我也是這么說的..
33、一犯人執行槍決，子彈是"某某縣"生產，質量不好，第一槍沒放出，接著又開第二槍...第三槍......這時犯人大哭："你掐死我吧，太嚇人了！"
34、父親給兒子講故事:"大伯叫小陽去砍柴,沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒罵他,你知道為什麼嗎?"兒子回答道:"可能是因為小陽手裡還拿著斧頭.所以不敢罵他。
35、屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面,屎殼郎:"你幹啥的?"蚊子:"護士,打針的" 屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"緣份啊,俺也是從醫的,中醫,捏葯丸的。
36、一男人總找不到女朋友,無奈就去算命.算命大師說:你,前半生註定沒女人;不得 那人眼睛一亮:那我後半生應該有吧? 算命師說:哎,到了後半生你就習慣了一個人的生活。
37、某人吃飯,牛肉拉麵里看不到一塊牛肉,便指著碗問老闆:牛肉拉麵怎麼沒有牛肉?老闆淡淡地說:別太認真,難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎?
38、三個老鼠分別品嘗美、日、中國的酒,喝美國酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中國二鍋頭的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 貓呢?"
39、在餐館里吃飯時,一位等了很長時間的顧客呼喚服務員問到"我點的紅燒魚怎麼還沒做好?""請您再稍等片刻,先生.""怎麼?還要等?"顧客生氣了,說到"難道你們的魚是現釣的嗎?"
40、一天，牛給驢出了一個難題，問「蠢」字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！
41、一男子要跳樓,剛趕回來的妻子大喊道:"親愛的別沖動,我們的路還長著呢!"男子聽後,毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:"這位太太,你真不應該這樣威脅他。
42、局長與科長共乘電梯,局長放一屁後對科長說:"你放屁了"科長說:"不是我放的"不久科長被免職.局長在會上說:"屁大的事你都擔待不起,要你何用?"
43、一懶貓瘋狂地追求一老鼠,終於結婚,婚後貓對老鼠百般苛護,老鼠很快變胖,老鼠很感動:"親愛的為什麼對我這么好呀!"貓嘿嘿笑道:"等你再胖一點就知道了。
44、每次對著鏡子,我心理總是自言自語的鼓勵自己:"我長的很有創意,丑並不是我的本意,上天不要發脾氣,我會勇敢的活下去,用我無盡的創意.來襯托這個世界的美麗!其實我真的真的很有創意...
45、朋友們一起去爬山,到山頂,一女生面對秀麗山河高喊:祖國啊!我的母親!一暗戀她的男生趕緊跟著大喊:祖國啊!我的丈母娘!
46、以前我買了兩只小狗,叫"臉"的給你,叫"屁股"的給自己!可沒兩天"臉"不幸死於車禍以後每當我看見"屁股"就想起你的"臉"!如果你的"臉"還在,現在也有"屁股"那麼大了!
47、唐增趕走悟空之後又遇到妖怪,他只好念緊箍咒想呼悟空回來救命,不久空中傳來一個的聲音:"對不起.您呼叫的用戶不在服務區,請稍後再試。
48、老鼠去方便，見熊也在，嚇得不敢吱聲，熊看了老鼠一眼，說：「你掉不掉毛？」老鼠哆嗦了一下不語。熊又問：「掉不掉毛啊，你？」老鼠戰戰兢兢地說：「不掉……」 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠當衛生紙了..
49、剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！
50、熊貓生日,對大家說:我許了兩個願望,一個是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一張彩色照片。
51、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪裡比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍。
52、一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走 ，車不要了。
53、20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：「大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。」
54、飛機上，一隻鸚鵡對空姐說：「給爺來杯水」，豬也學鸚鵡，對空姐說：「給爺來杯水」，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：「傻 B 了吧，爺會飛。」
55、一隻小狗爬上你的餐桌，向一隻燒雞爬去，你大怒道：你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠！
56、你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚裡已經有了你的骨肉！
一個農民去色情發廊洗頭。.進門他看到一個頭很大的人正在那洗頭。.一小姐過來問他是洗大頭還是小頭。 農民看了看那個頭很大的人對著鏡子又看了下自己他覺得自己的頭比那人小很多就說:我洗小頭。'小姐說;大頭5塊小頭80.上去吧. 農民大吃一斤:"我靠。怎麼小頭比大頭貴這么多啊。"
57、一個婦女在火車上因為突然來那個了。 於是他很迅速換了個衛生斤打開窗戶就丟下去。正好砸中一個在田裡幹活農民的臉部。 農民大叫一聲。;他媽的火車就是快。飄張紙下來都能把我臉上砸出血..
58、一對情侶情人節在河邊散布。.天氣有點涼.女方覺得好冷就對男方說:親愛的今天晚上好冷啊。. 然後看了看那男生。 那男的猶豫了一下說;是啊。.還好我穿了兩件衣服。'
59、一個經理去公司上班。.. 秘書發現經理褲子拉鏈沒拉好。於是對經理說;經理你的車庫門沒關好。 經理看了下連忙拉好問秘書;你有沒有看到車子啊。? 秘書想了一下回答道;車子沒看見看到了兩個輪胎。'
60、一個農夫的女兒長得實在是太丑了，嫁不出去，農夫只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果到那兒後，她不僅嚇走了烏鴉，甚至還嚇得三隻烏鴉把以前偷的玉米送了回來。
61、兩兄弟吵架。.. 大一點吵輸了.. 於是大的很生氣的說; 早知道你生出來是這個樣子.當初叫爸爸忍兩秒把你射在牆壁上得了。
62、陳媽媽的肚子里有對雙胞胎 .每到了晚上雙胞胎兄弟就說起話來。
哥哥;誒。怎麼爸爸這么不講衛生每次來都向我們吐好多口水
弟弟;是啊.還是隔壁那個送牛奶的叔叔好每次吐口水他都用個袋子裝回去了。
63、一村姑提著一籃雞蛋去娘家.. 路上遇到幾個彪雄大漢把她按倒在地強奸了她..
搞完後大漢匆匆離開。...
村姑不慌不忙穿好衣服說;我還以為搶雞蛋呢。原來就這點事啊。
【樓主，請採納，要不然，我1小時之前就刪除】
② 高分求笑話！不求多，只求精
天氣漸漸熱了，性慾也漸漸旺盛起來。
我想起了我高中的隨筆里對這種情況有一段生動的描寫，隨手抄一段：
「夏天是一個令我不太喜歡的季節，雖然可以赤著身子在籃球場上揮汗如雨然後坐倚欄桿喝飲料曬太陽，趁著碳酸飲料里二氧化碳從肚中泛上來的當口還可以打幾個神清氣爽的嗝，但畢竟抵消不了更大的煩躁帶來的不爽。夏天人們衣衫單薄，所以每每看見女生背後內衣的束帶都是可以鍛煉人想像力的好機會，經常是淫盪的齷齪想法連篇累牘不知飄到什麼地方去了。偏偏校服的料子又是那麼不可理喻或者說是正合我意，更加讓人加重馳騁想像的念頭。更有甚者，據我所知，或者說據我所見有種女生內衣的款式是要繞到脖子上打個結才了事的。之前你若是自恃正人君子強行克制自己非禮勿視，這下倒好，人家送到你面前強行勾引你看，這么令人發指。你可以想像，當你下樓梯時前面摩肩接踵的人群里看見一個女生背影動人，半長的頭發之下一抹白嫩修長的脖頸，並且有兩根從衣服深處竄出的色彩鮮艷醒目的布條在一片瑩白的皮膚上喪盡天良地打了一個慵懶撩人搖搖欲墜的不知是活結死結的結扣！這時真是一股熱氣從腳底直沖上頂門，真是就地強奸了她的心都有。但那是不可能的。所以我只能馬上把幾近崩潰的思緒拉回到剛才做的物理題上並趕忙拉過邊上的人問：剛才那題答案到底是根號三還是三分之根號三？」
是不是很流氓？最近的感覺就更流氓了。每次走在路上，看見背影很動人的女生，確切地說，是那種扎個馬尾身材弱柳扶風般的女生，我都感覺渾身肌肉發緊，再看看人家肩膀那麼瘦削，真恨不得沖上去一把抱住。但是這是動物性的沖動，但是作為一個大學生，老是想這種事情自我感覺也頗為不好，所以我的注意力立馬就會轉到路旁邊貼的海報上：哈，這個傻瓜寫海報想通篇寫繁體字結果還漏了兩個。
這樣的確很折磨人。老六說得好：「古代為什麼能出那麼多通天地之變曉古今之事的大學問家？是因為他們很早就結婚，不用再為性問題而苦惱壓抑，就把一門心思都用在治學上了。現代人性成熟得早了，結婚反倒晚了。整天憋得嗷嗷叫，這當口還能讀點兒正經書，簡直是在虎口奪食，太不容易了。 向晚婚時代的大學問家致敬，致敬，再致敬。 」我想也是。如果我今天揮慧劍斬塵根，那以後我每天得多做不少題目呢。
我發簡訊給一個未曾謀面的女生：女生到底有沒有性慾啊？為什麼我走路上看每個女生都覺得她們性冷淡的樣子？人家回：廢話，男女平等。我耍流氓：靠，有麻煩可以找我嘛，我可以義務服務。
由於天氣暖和了，夜晚的室外也是和風陣陣，所以草地上樹蔭下到了晚上就有很多不錯的風景。前天晚上無聊，嘴裡叼著袋牛奶滿校園溜達，發現不少呈准野合狀態的情侶。當然，人家也可能只是在坐而論道。
看到這樣的場景，我感到很悲哀。悲哀的原因是，今天晚上下自習回宿舍的時候，我就在想這樣一個問題：這個該死的世界把一大群二十幾歲性慾旺盛的男男女女關在一起，又不給他們提供解決問題的場所和機會。如果要解決，還要披著愛情的偽裝。而且這種解決途徑極端低效，前期要耗費大量的人力物力，而且不一定能達到目標。何況像我這種愛情上的理想主義者，一根筋，認死理，不肯以愛情的名義解決生理問題，那搞不好豈不是要憋一輩子？我只能寄希望與找到不談愛情也能上床的女人了。
這樣說嫖娼倒是不錯的選擇。對於嫖娼，我雖然不覺得有什麼不對（對於嫖娼的這個態度可以另帖專述了），但是我總感覺和一個完全不認識的女人上床，要多別扭有多別扭。當然，經驗主義者認為未曾親歷的東西不能妄下斷言，實際情況可能不是這樣的，也許嫖娼也會很自然很和諧。下次有機會去試試。不過肯定不可能是在求學生涯里。我想拿著我爸我媽的錢去干這調調兒，他們如果知道了應該不會產生正面的情緒。那也就是說嫖娼也得再過若干年才行。媽的，這該死的世界。
曾經，張浩一臉氣定神閑地說：「四十多歲的男人，很少不痿的了。」旁邊的陳昕夏濤雙眼無神，想著疲軟的未來，空有堅挺的現在。當我們二十多歲身強體壯有八塊清晰的腹肌的時候，我們只是渴望一個溫香軟玉的肉體，可我們一無所有；而當我們四十多歲有家有業可以用自己的錢嫖娼包二奶的時候，我們可能已經大腹便便，還能再拔劍而起嗎？不要以為我在說流氓的事，這真的令我感到特別的悲哀。悲哀到甚至我想不到人世間還有比這更無奈的悲劇。
王勃《滕王閣序》寫的好：「嗟乎，時運不濟，命途多舛。馮唐易老，李廣難封。屈賈誼於長沙，非無聖主；竄梁鴻於海曲，豈乏明時。」知道什麼叫「馮唐易老，李廣難封」嗎？說的就是這個悲劇。所以勃哥接著教導我們：「所賴君子見機，達人知命。老當益壯，寧移白首之心？窮且益堅，不墜青雲之志。」老當益壯不知道能不能做到，窮且益堅倒是事實。我估計這姓王的沒少琢磨這事兒，證據是看他這么霸氣的名字就知道了。
唉，古人知我。
老羅在《老羅新年的願望》這篇帖子里有這么條願望：「希望慾火焚身的年輕情侶們都能找到便宜干凈安全的地方，希望住在豪華酒店裡的成年人身體依然強壯。」知道什麼叫願望不？願望都是很難實現的。
本來想寫些流氓的文字，但發現寫到這里凝重了起來，那就停筆吧。對於這個悲劇，我想我現在能做的也就是睡前再做上幾百個仰卧起坐幾十個俯卧撐，鍛煉好身體。為了當有活色生香的肉體來到我的面前時，我還有能力精耕細作。
③ 接到綁匪的電話，按警方的指示，爸爸要求綁匪拍一張7歲雙胞胎拿著當天報紙的照片給他 綁匪拒絕了，不過
因為時間不對