关于看电影的笑话

Ⅰ 大家来几个笑话比一比谁的笑话最好笑^-^

1.外地同学打来电话，因为几年没有见面，加上是学校的死党，所以话显得特别多，当然都是些费话。那边他滔滔不绝的讲了20分钟，好像比我还能扯。我只能，嗯，喔，啊，哦，咦，哇，回应着并证明我的存在。终于电话那头传来了一句：你的情况怎么样？哈哈，终于把说话的机会留给我了，等会的，喝两大杯水先，润润嗓子，啊~啊~啊~啊~啊~再练练发音，今天要是不把你小子说睡着，就说明我在天桥底下两年的书白说了。从亘古开天地说到三个代表，再从武则天说到母猪是如何分娩的。开始对方也像我一样，起码让我知道他小子还活着，后来我越说越起劲，对方竟然没有声音了，总算让我说服了吧。服不服？还是没有声音。你小子不做人要厚道啊，就算口服心不服也要吱一声啊？一看，小灵通没电了，汗……

2.一日，LP来电，主要的事情是昨天是她在淘宝网上为我淘了一件T恤，乱七八糟扯了一通，终于她说到正题了："你小子什么时候把那买T恤的钱给我啊？那可是从我的卡上划的呀？"看看吧，我说天底下哪有这么好的事等着我，白送衣服给我。听到这里，我顿时假装对着小灵通大声呼叫：喂，喂，喂，喂，你听到没有？我怎么听不到你的声音？然后再装作自言自语，破小灵通，怎么回事？当然这话也是说给她听的。想蒙混过关，没想到她竟然效仿起我来了，也在自言的说道，什么小灵通啊，我本来想告诉他，实在没有也就算了，偏偏没信号他又听不到……郁闷，失败，奸计被识破。

3、一日和朋友醉酒，想寻另一朋友出来继续宵夜。叫他打电话，嘿嘿，他还真听话，果然打了。电话好像打通了，只听他在那咆哮："你是他的什么人？快叫他开机！"一直重复这句话76遍，这小子是不是傻了？让我来吧，关键时刻还得我啊，谁叫我比他能喝呢，只听电话传来："对不起，你拔叫的用户已关机……"哈哈哈哈，我仰天长笑，我大笑，差点没晕死。

4、来电话了，陌生的号码？她说道，喂，你在哪啊？怎么会有个这么娇嫩的声音打电话给我，第一感觉她打错了，而且还问这个天怨人怒的问题，我还能在哪啊，当然在地球上了。但仍不失礼貌的回答道，呵呵，请问你是找我吗？她答道，打你电话不找你找谁呀？我在时代广场，你快点过来陪我逛街。（内心独白：此时，说句心里话，不管她人长得如何，光是声音就让人家受不了，如果真是找我的话，我立马打的过去。但是我的确不认得她啊，所以我没有立牛被的打过去。）说道，你打错电话了，但我真的希望是你要找得那个人。那边说道，你小子还在跟我耍贫嘴，再不过来我可要生气哦。我听起来一点都不像在生气，分明就是恋人在撒娇嘛。但仍不死心的说道，尽管你生气的样子更漂亮，但你真的打错。她说道，不会吧，难道我真的打错了？我又说道，会的，反正我接你的电话绝对是没有错。大概扯了5，6分钟，她终于发现她错了，还谢谢我陪她聊天。

5、最无聊的算是这个了。闲来无事拔打中国电信10000号转人工服务台，呵呵，反正闲着无聊，权当免费电话打，另外可以听听娇滴滴的声音嘛。电话转接中，747号为你服务，电话接通前先意淫一番，咦？747？哇！美国的波音客机啊，经常在飞机场上跑，胸部一定不会很大，可是为什么声音这么好听涅？……747："喂，你好，请问有什么可以帮您？"我说道，嗯，这个嘛，今天的月亮真圆啊（我真是对着天空说谎话，明明大白天，哪来的月亮）！747："……哦，先生好雅兴，请问你有什么需要帮忙？"我说道，哦，事情是这样的，我有点饿，你能不能帮我送份快餐过来？747："……"我又说道，既然没有快餐，那你就给我点首歌吧？747："对不起，先生，这里是10000号，没有您要的这项服务。"啧啧，一看就是训练有素的员工，看看，服务态度让我大吃一惊。不过我还得继续"考验"她，又说道，那你们都有些什么服务？747：说了一大通，而且非常专业。而后我又说道，那你就给我查查话费吧。747：请问你要查询的电话号码是多少？我说道，1330701××××。747："……（心理活动：你丫今儿是来砸场子吧）这里是中国电信10000号人工服务台，您报的号码应该去联通查寻。"我说道，哦，对不起，是我打错电话了……不断道歉中（后面省略747字）。747耐心的听着，747："没关系，欢迎下次再次拔打10000号，再见！"看样子她们成天也应该没什么事的，无聊的很，我都这样了，你看她还欢迎我下次继续拔打呢。开个玩笑，当然那是出于她的职业之说，如果我去医院打点滴，出门时医生也同样会对我说，欢迎你下次再来也是同样的道理

Ⅱ 把下面的两则笑话补充完整小孩说:“电影票多少

我只买半张，可以吧2、着火、在家里面、在我家厨房、烧死你这个2B。

Ⅲ 谁会笑话来一个，笑了算你赢

杂志名之间的幽默调侃
1、《东西南北》对《大江南北》说：快说，东西藏哪儿了，是不是扔到江里了？
2、《时代青年》对《当代青年》说：别跟我套近乎，咱俩可不是同一代人。
3、《科学时代》对《黄金时代》说：黄金再多，也要注重科学理财啊。
4、《校园幽默》对《校园歌声》说：当今校园，不仅需要歌声，更需要幽默。
5、《旅伴》对《旅游》说：外出有个伴儿，“游”起来才有乐趣。
6、《快活林》对《故事林》说：你故事再多有啥用，还是没我快活。
7、《中国名牌》对《中国时装》说：穿身好衣服有啥了不起，瞧咱全身都是名牌。
8、《上海滩》对《上海蔬菜》说：这么大面积的黄金地带，你都种成了菜，简直是浪费资源。
9、《青春潮》对《青春》说：看，潮退了，咱们赶快出海捕鱼吧！
10、《故事家》对《故事会》说：天天开会，你还要不要这个家？
11、《幽默大王》对《笑话大王》说：咱俩经营的都是幽默与笑话，何必各自为王呢？
12、《男友》对《女友》说：见到你，我可算是遇到知音了。
13、《看世界》对《看电影》说：别闷在家里看电影了，其实外边的世界更精彩。
14、《故事大王》对《故事大观》说：你我的名字虽只差一个字，我却称王，你只能当旁观者，这就是命运。
15、《车王》对《车迷》说：能混到我这个头衔，最深的体会是开车不迷路。
16、《发展》对《发现》说：光靠发现已跟不上时代了，如今发展才是硬道理。

蔬菜的风趣怨言
1、冬瓜：俺个头怪大，其实内心很空虚，虽子孙满“膛”，最终也是被拖到菜市场“粹尸万断”。
2、黄瓜：俺是穿着绿色外衣上市的，也不知谁给俺起名叫黄瓜，其实俺一点都不黄。
3、洋白菜：名字听起来很有来头，可是身价却很低。虽然经常被炒，唯一感到满足的是经常有出“锅”的机会。
4、西葫芦：要问俺葫芦里卖的什么药，俺郑重声明：假药太多，为了不害人，俺不卖药，只卖菜。
5、丝瓜：俺的地位决定俺的成长过程中必须摆架子，要不断向上攀登，可俺一旦下架，这一生就彻底完了。
6、蒜苔：要想出名走向市场，得挨“抽”，真不容易啊。
7、韭菜：人类真残忍，为了能吃掉俺，竟不惜动刀子割断俺与父母的亲情关系，真让俺伤心啊！
8、韭黄：俺虽和韭菜是一家，可由于俺涉“黄”，身价变高了点，没办法，还不是为了混口饭吃么！
9、苦瓜：俺长得难看不说，命也苦，苦俺也认了，可还得让人跟着俺吃“苦”，这苦日子什么时候才是个头啊！
10、茄子：照像的时侯，常常叫我的名字。挨刀子、下油锅的时侯，也不听你们吱声。
11、藕：心眼多有什么用，到头来还不是被吃掉。
12、土豆：俺土生土长，却不属于土特产。俺长期从事“地下”工作，说白了就是“潜伏”，可一旦出土连文物都不是，立马被削被炒。
13、紫菜：俺虽然和菜沾点亲，但俺可不是真正的蔬菜，俺是地地道道的水货，是菜家族中第一个“下海”经商的。

十二生肖漫淡假文凭
1、鼠：假“文凭”一旦被人揭穿了，哈哈，要小心落得个和俺一样老鼠过街——人人喊打的下场啊。
2、牛：有的人自以为很“牛”，竟然拿假“文凭”在社会上招摇撞骗，真的假不了，假的真不了啊。
3、虎：假“文凭”不过是“扯虎皮拉大旗”罢了，还真以为能唬人、蒙人一辈子啊，做法太天真了吧。
4、兔：说俺兔子的尾巴——长不了，假“文凭”，俺看也是过得了初一，过不得十五的事儿，不信，走着瞧。
5、龙：坐在龙椅上，下面的人都说俺文凭低，没办法的事儿呗，不弄张假“文凭”贴金，没面子和失身份啊。
6、蛇：假“文凭”，不会是炒作吧？“眼球”经济的社会，为引起人们的注意，俺都改名叫“美女蛇”呢。
7、马：招聘单位唯文凭为大，千里马遇不到伯乐，不弄张假“文凭”能行吗？没办法的办法呗，俺也不想做假啊。
8、羊：羊质虎皮的事儿，最好不要逞强，你到底有没有真本事，假“文凭”说不了事儿，有能力才真行。
9、猴：假“文凭”，啥时候都逃不过群众雪亮的眼睛的，一旦被人发现了，还不是像被人当街把猴耍啊。
10、鸡：假“文凭”， 轻松就拿到了， 那些闻鸡起舞，头悬梁、锥刺股的人知道了，不义愤填膺、大加挞伐才怪呢。
11、狗：假官、假酒、假烟、假新闻……假的多了去了，假“文凭”，懒都懒得理了，免得人家说狗拿耗子——多管闲事儿。
12、猪：假“文凭”，猪八戒才做的事儿，有能力混饭吃还稀罕那一张纸？搞不好弄得名声像屎般臭，多不值得啊。

Ⅳ 电影领域有哪些笑话

关于电影领域的笑话，我在网上找了一些段子，但愿我的笑点属于正常水平。

一个月万里路坚决做火车：

因不敢坐飞机，都是坐着火车跑电影宣传，连冯小刚都发话"让葛优少跑些活动，别逼疯他。”

葛优有所谓的“恐飞症”，去北海道拍摄《非诚勿扰》的时候，包括中间换乘、休息什么的，坐了两天两夜的火车。

Ⅳ 观看影视剧时你遇到过哪些笑死人的弹幕段子

现在影视剧的时候出现了一种弹幕的形式，观众可以在上边发表一些自己看影视剧时的想法，可以是赞美的感叹的，也可以是吐槽的，这就会使很多观众在看同一部影视剧的时候，互动起来。也是一种新的观看影视剧的美好体验。不过也有人说这样的评论，都会覆盖住影视剧的画面，不能专心致志的来看这些作品，字幕覆盖在影视作品上，甚至于就是一种对作品的不尊重。

再往下还有人评论说“身躯不算脖子和脸。”刚看到这些评论的时候，不得不说又增长了很多知识，原来古代的尺子和现在的尺子不一样，而且也觉得他们挺搞笑，因为他们看电影忽略了电影情节的真实意图，而是去联想到了其他的方面。不过看了这些搞笑的段子，还是有一种很放松愉快的感觉。

Ⅵ 男的约女看电影吃饭经典笑话

[偷笑]【开心一刻】
老婆晚上煮了一锅馄饨。老公下班回到家，看见老婆揍儿子，没理他们，径直走到锅旁盛了一碗馄饨吃。吃完看见老婆还在那里教训儿子。看不过去了，就说：教育小孩不能老用暴力，要多讲讲道理，以理服人嘛！老婆：你说好好的一锅馄饨，被这小子撒了一泡尿进去，你说气人不气人？老公听后马上说：老婆你歇会儿，让我来揍！......[呲牙]

Ⅶ 看电影闹出的笑话有哪些

1、一对夫妇带着3个月大的婴儿去看电影。入场时，引座员对他们说：“婴儿一哭，就得马上退场。当然，可以退票。”

看到一半时，丈夫转过身来对妻子说：“怎么样，好看吗？”

“这电影太没意思了，怎么办？”

“那把小里奇弄哭吧！”丈夫压低嗓门说。

2、小雪和男朋友去电影城看电影，是一部爆笑喜剧片，小雪看得乐不可支，不停地哈哈笑着拍打椅子的扶手。

看完电影后，小雪和男朋友走出放映厅时，还在不停地回味着其中的一些情节。最后小雪对男朋友说：“这里的条件真不错，椅子扶手都那么软，拍着挺舒服的。”

男朋友举起红了一大片的手臂到小雪的眼前：“是啊，但是如果你下回是和别人一起来，估计椅子扶手就不会那么软了。”

小雪：“……”

3、有一个人去看电影，看一会儿，睡一会儿。

别人问他：“这电影怎么样？”

“电影倒是不错，就是情节不连贯！”

4、三人约好一起去看电影，到了影院售票厅，甲瞧瞧这个，望望那个，说：“唉哟！我忘记带钱了。”

乙摸摸口袋：“糟糕？我刚换了衣服，钱包没有掏出来。”

丙拿出两毛钱，在两位朋友面前一晃：

“我知道你们准会忘记带钱的，所以我没忘记带，刚够买一张。”

5、暑假的一天，小迷糊买了两张电影票，和爸爸一同去看电影。

爸爸问：“电影叫什么名字？”

小迷糊答：“冷气。”

爸爸疑惑不解地问：“冷气？哪有这部影片？”

小迷糊说：“有啊！电影院门口挂的牌子上不是写着‘今天放冷气’五个大字吗？”

6、电影院里正在放电影，一位观众站起身来，沿着一排座位走进休息室。几分钟后，当他回来时，他向坐在这一排的第一个观众问道：

“请问，我刚才踩的是您的脚吗？”

“是的。没关系，现在已经不疼了。”

“不，我不是这个意思。我只是想证实一下我是不是坐这一排。”

7、电影院内，一位愤怒的女士转过身，对几个叽叽喳喳的女青年说：“我想看电影，你们不反对吧？”

一个女青年回答：“那么，你看错方向了！”

8、电影院里正在演电影。一个中年人后面坐着一对情侣，那两个人不停地说话，因此中年人几乎听不到电影的声音了。

“喂，我都听不见了！”中年人忍无可忍，终于掉过头来愤愤地说。

“这是私人谈话，你听什么！”

9、一个大学生用身上的全部现金买了一张电影票。电影开始后，突然走来一位妇女正好在大学生的前排坐了下来。她穿着非常时髦，头戴一顶又大又漂亮的帽子，把年轻人的视线全部挡住了。

“请您摘下帽子。”他对那妇女说道。可是妇女连头也不回。“请您摘下帽子。”大学生气冲冲地重复一遍，“为了这个位子，我花了15个卢布，却什么也看不见！”

“为了这顶帽子，我破费了115卢布。我要让所有的人都看到它。”年轻的妇女说。

有一次我们老板突发奇想，在《战狼》刚上映时，请我们全体员工去看《战狼》首映。但是看的是3D的，去看时，我和我另外一个玩得好的女同事坐一起，我俩同年同月同日的，所以差不多有共同的话语，性格也差不多吧。所以关系也挺好的

不说这些回归正题，因为看的是3D电影，戴着眼镜就感觉好的东西就在自己眼前。也可能像我们这种没有见过世面的所以忍不住就大惊小怪了。记忆犹新的是电影刚开始，里面有拿枪的动作，我和我同事，条件反射的往两边躲，然后忍不住的大喊大叫，哇，咦。咦。哇。

整个电影院都是我俩的声音，然后坐我们旁边和坐我们前面的后面的就会看着我们让我们小声点，可有时候就是控制不住我自己，然后我就听到坐我隔壁的那个男的说我们没有见过世面，就这样都能大惊小怪。好吧，我听到了感觉好尴尬。因为我确实没有看过几次3D电影，而且是打戏特别多的3D电影。电影散场以后，我们老板说，全场都是我们两个人的声音而且基本上都是异口同声。弄得散场了我们都觉得好尴尬的哈。所以从那以后我就很少看3D电影。

Ⅷ 看到了一个好暖心的笑话啊

1、在我小时候，爸妈的单位离家不远。记忆中，他们偶尔要上夜班，半夜才回来。有一晚九点左右，老妈走进房间摸着我姐的头说：“照顾好妹妹。”然后和老爸出门了。那晚我姐睡不着，哭着说爸妈为了我们太辛苦，要给他们送茶……春寒料峭的夜里，两个小女孩手牵手走在路上，我姐背着书包，里面放着两个保温杯。走着走着，我俩看到爸妈在路边摊吃火锅。

2、跟朋友一起买了章鱼小丸子，没走几步，有个衣衫褴褛的孩子拦住了我们的去路。孩子向朋友乞讨丸子吃。如今不要钱真要食物的人真是不多见了。估计孩子是真饿了，于是朋友把整盒丸子让给了孩子。我好奇孩子怎么不向我乞讨？于是向孩子询问原因。孩子弱弱的说道：“叔叔，你这么胖！我怕你自己不够吃啊！

3、早上，我做了蛋炒饭。量有点少。我怕老公不够吃，就把大部分拨给老公。老公一看，又拨给我说：媳妇，你吃吧，我吃少点没关系……我正感动，就听老公说：反正，一会儿我要出去吃的……

4、爷爷和奶奶刚结婚那会，奶奶从没看过电影，就想去看次电影。我爷爷二话不说，进房间卷起铺盖和席子带上干粮就和我奶奶一起沿着铁路走去城里看电影，走了一天一夜，然后看完电影又再走回来。这算不算说走就走的旅行啊？好浪漫啊，真心觉得很赞！！！

5、我爸把最后一个虾给了我爷爷，爷爷几次拿着虾往我爸碗的方向递。我爸就拦着说：爸，您吃您吃您吃。第三次，我爷爷终于绷不住了说：你给我松手，我要蘸醋。