看电影段子

『壹』 经典搞笑对话段子

1、小张最怕别人说她胖。某日小李看到小张，说道：“你见瘦。”小张很高兴。分开后小李自言自语的说：“我说的是你的衣袖。”

2、机械设计答辩，Z同学拿着图纸被老师问的天昏地暗。最后导师急了，说：同学，对于此次设计，但凡你说出一个你真正懂得的东西出来，我就让你过。

3、俺毕业设计做的是铜离子和锌离子对中华大蟾蜍的毒性研究，然后我我答辩的时候，老师问你这个和前面那个同学有什么差别.我答：他是蝌蚪我是蟾蜍。

4、一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

5、一哥们本科答辨，为了突出其研究重要性，哥上台第一句话：有限元方法，已经过时了。面做的一排，全是研究有限元的教授。于是这个哥们被拷问了一天！

6、我们班级有个同学答辩的时候巨狠，老师问蜂鸣器怎么响的？他想了半天，不知道怎么的脸红了，然后鼓起勇气回答：叮！

7、寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，“看你门没关，我帮你关了。”

8、跑完800米，想在MM面前炫耀。原来想说：“我是铁打的！”结果说了一句：“我是打铁的！”一想不对，纠正说：“铁是我打的！”

9、正所谓没有忏悔的节日不算节。今天正值忏悔节，把所有的悔意都说出。想要弥补过失的请选择回复1、请我吃大餐，2、请我看电影，3、直接送人民币！

10、情人节晚上，老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进浴盆，女儿就大叫：妈妈快看，爸爸泡妞啦…回M看爆笑情人节泡妞、约会真人真事，最后一条绝对笑翻你

11、情人节女孩跟男友在公园约会。女：真冷呀，我忘了穿外套。男友拉紧外套，把脖子缩进衣领里说：幸好我穿了，否则会跟你一样冻死了。

12、有位衙门的官员过生日。他属下的官员听说他属鼠，便凑了一些黄金，铸成一只老鼠送给他做寿礼。这位官员一见，高兴地说：“你们知道吗？我家太大的生日也在眼前了，我太太是属牛的。”

13、朋友的脸长的有点长，有一次吃饭我坐他对面，我对他说看到你的脸我想到了一样东西，他紧跟着来了一句：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！

14、问：兜里仅2块钱，以后三餐咋办？答：买个破碗，蹲街边。问：月薪1200元，买什么车好？答：买两副象棋吧，四个车呢！还有四个宝马。

15、一日，老师正在上课，忽然一只猫在外面大叫，而且声声不息，老师很生气，便说：烦死了，叫什么叫？一同学回答：今天是情人节…

16、想你想得快疯了，满脑子都是你的身影了，芙蓉姐姐、凤姐和小月月都看成你了，再不祝福你，春节都要过完了，祝福说到就到了，祝你兔年幸福又快乐！

17、一心理学教授对会议主持人说：如果你想让到会的妇女们马上安静下来，只要向她们提一个问题：女士们，你们当中哪个年纪最大？会场里马上变得鸦雀无声。

18、是我老公就听好：我说一便一，不然没有好果吃；老老实实把班上，工资由我来发配；陪逛街禁看别女人，如敢半个不字说，严惩不饶跪搓板。

19、记者在新闻现场采访阿呆。记者问：对于在城市随便燃放烟花爆竹这个问题，您怎么看啊？阿呆：我还能怎么看啊？我就是爬窗户上看……

20、笑话：一位口味很挑剔的客人到餐厅吃饭，他问服务员：“有野鸭吗”服务员想了一会回答说：“野鸭没有，不过，我可以捉一只家鸭，把它逼疯再烧给你吃”

21、你有一张老成的脸，一双眯缝的眼，一件花格子衬衫，一套继承的房产，冒起泡来就像句点，更主要的是，听说你还很长寿，龟寿万年，是真的吗？

22、两人闲聊。甲：拳击真是伟大的运动！我喜欢这项运动，我就是靠拳击生存的，并且今年收入不错！乙：这么说，你是一位著名拳击手了？甲：不，我是牙医。

23、某人参加食神比赛，狂吞了一只鸡、9个汉堡，一大块苹果馅饼，最后赢得了冠军。下台前，他对别人说：别告诉我老婆，不然老婆又不会让我吃晚饭了。

24、法官：上个月你盗窃汽车，效率不错是吗？窃车贼：是的。您现在逮捕我是一大错误。如果再给我几个星期，我敢保证咱们城市的车辆堵塞问题就可彻底解决。

25、一只小猪到公司面试，老板问：“你会啥？”他说：“世界上只有两样我不会！”老板说：“这么厉害！？哪两样不会？”小猪说：“这也不会，那也不会！”

26、一天兔子正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。“你好，能给我点水喝吗?”兔子这才发现门口有只蜗牛。“没有!”兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。兔子跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我?”

27、一天，某懒汉坐车去镇上取国家低保补助，车子很挤，他直奔照顾专座让人给他让座，那人不肯，懒汉说：国家都照顾我，这小小的照顾专座还不应该我坐吗？

28、兔年开心一刻：一天小白兔跟大白兔说肚子饿了，于是大白兔给小白兔一盆胡萝卜说：“饿了，就要帮忙！去，把这盆胡萝卜切成肉丁去！”

29、元宵之夜，一群萤火在人来人往的闹市上空飞来飞去，蚊子见状问道：“哥们在干嘛？”一萤火虫应到：人们爱赏灯，自己虽然瓦数低了点，至少也能发发光！

30、一新兵去磨房，因路不熟，便问一老汉，老汉指明道路。几日后，新兵又去磨房，又迷了路，正巧又遇到老汉，遂再问路，老汉大惊：小同志，你还没找到啊？

31、有个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊？”朋友回答：“哪里，我刚看到书上说，抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。”

32、动物园举办模特大赛，眼镜蛇得了第一名，大象不服气说道：“我这么丰满，你那么瘦，还不及我的五分之一，我不服。”眼镜蛇：“哥么，你OUT了，不知道现在社会流行骨感美么？”

33、俩女在公汽上抢座，没抢到的一个说“下蛋不勤占窝倒挺快“抢到座的女士赶忙起身“对不起，您坐，耽搁您下蛋了”

34、记者：“足球对体育锻炼有哪些贡献？”“没有。”教练答。记者：“为什么？”“22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人却坐着看。”

35、保镖公司应聘的人很多，主考叫他们表演绝活。表演了拳击、空手道、中国功夫等。最后一位却不动。主考问：您还等什么？“我是操纵原子弹的。”那人说

36、一个人应聘伐木工，伐木的速度惊人。经理吃惊：您从哪儿学的伐树？答：你听过撒哈拉森林吗？经理：您说的是撒哈拉沙漠吧？答：对，现在叫这名！

37、牧师在为一对新婚夫妇主持婚礼时，由于新郎新娘都蓄长发，他分辨不出谁是新郎谁是新娘，就笑对他俩说：“请你们当中哪一位吻一下新娘吧！”

38、今天，交往三年的女友甩了男朋友！男朋友问她是不是有另一个男人的存在，她回答是“你就是那另一个男人”。

39、鸟对鸦说：带上牙套就了不起啊，不还是一副鸟样。鸦对鸟说，牙齿都被人敲光了，还那么拽。牙对鸦：你个鸟长在后面的，别在这丢人。鸦对牙说：你个太监，还有脸说我。

40、被告对律师许诺：如果能让我只蹲半年牢，我会多给你一千美元酬金。结果，他终于如愿以偿，律师收钱时说：这事可真棘手，本来法官们想无罪释放的。

41、一个百万富翁回到了他的.家乡，到一家最好的酒店，可是没人理他。他就对服务生喊到：给我来份1000元的菜！对不起先生我们的菜不买半份！服务生说。

42、一个病童拿着字母卡片喊开车喽，快来买票呀！患者们纷纷来买票，就一个儿童没动，院长问你咋不买票，儿童掏出一张精神病胸卡，说哼哼，我有月票！

43、中情局发布0214号橙色警报：百万妻子和丈夫雇佣了私人的侦探，明天将侦查配偶的行为，变情人节为擒人节。请大家提高觉悟反擒自纠，确保情人节快乐！

44、4月流行：我曾经对一个女孩说过，在没遇上你之前我想当个和尚，但我遇上了你，是你改变了我人生的道路！但女孩说，遇上我她就想当一辈子的尼姑！

45、昨夜，我看到了UFO，它说是为了找回曾经遗留下的同胞，然后抢过我的手机，边拨打边开心道：终于找到了！我疑惑望过去，杯具地发现是你的手机号码！

46、男：亲爱的，嫁给我吧！女：为什么到现在才和我说？男：因为我怕死啊！女：那为什还要和我说？男：根据统计学的原理，结过婚的要长寿啊！

47、女孩与男孩约会，虽然天气冷却故意没穿外套。女孩说：天好冷，忘穿外套了！男孩拉紧衣服说：还好，幸亏我穿了，否则和你一样冻死了。

48、太太抱怨先生不了解女人的心，不会说她爱听的话。先生问她爱听什么。太太说至少称呼改一改，不要叫老婆要叫三个字的，才显得亲昵。我明白了，老太婆。

49、蚂蚁和大象比力气，大象傲慢的说：认输吧，我可不愿意欺负弱者！蚂蚁道：我才不认输呢！你要知道浓缩的可都是精华！

50、今天坐公车人超多，结果被后面上来的一位MM踩对我脚，可是她一点反映都没有还踩着，我就对她说：美女！不好意思我把脚放在你脚下了...

51、妞说以后你做我的闹表吧，每天叫我起床，我说好滴，愿意效劳，妞又说，做闹表呢有时候呢我不想起的时候叫的烦了我会把它扔出去老远的哦......

52、小花猫和小狗好上后，就不理小猪了。小猪想不通，就问小花猫：“看它一幅不修边幅的邋遢样，你怎么会看上它？”小花猫：“现在不是流行染发，留长发，你怎么还是直板发，看着就没劲！”

53、千手观音对维纳斯说：“亲爱的，我们来打一个赌好吗？”维纳斯笑道：“好啊，那要是输了怎么办？”观音冷笑道：“那就打耳光呗！”

54、失火，父母逃出，母喊：“儿子，你在干嘛？”“穿袜子”“都失火了还穿什么袜子”一会儿，母怒：“还不出来？”儿子：“我在脱袜子。”

55、老张说话爱卡壳，有一天同事和他开玩笑说：“嗨！老张你学鸭子叫唤，我让你吃西瓜。老张：我我不吃你你的西瓜呱！呱！呱！我也也不学鸭叫叫唤。”

56、我是一个低调的人，真的，我跟很多人都说过了，但还是有人不信。发这条短信，是因为我想再重申一遍，我是个低调的人，顺便再浪费你一点电。

57、老板对新来的一个职员吼道：你不但迟到，而且还编造理由。你知道，老板们是怎样对待职员说谎的吗？职员不慌不忙地说：知道——派他去当产品推销员。

58、老李的妻子学开车，他缺站路边当教练。有人对他说：“你要是在车上手把手教她不是更好吗？”“那倒是，老李说，不过她和车都上了保险，而我还没有！”

59、一青年不相信上帝，问：你可以让世界和平吗？帝回答：举手之劳。青年乞求道：那您一定能给我张回家的车票吧？上帝惭愧的说：还是让世界和平吧！

60、三个犯人在一起争论都想证明自己是最早来监狱的。第一个说他进来时还没有汽车；第二个说他进来时人们还是骑马的；第三个说马是啥东西？

61、江苏人感冒了说：鼻子足球的很，但蓝球得去看，挂号要排球半天队，体温计还冰球的很，医生又水球的很，与其跑一趟，不如手球在家。

62、谁比谁笨？她总是说我笨。因为跳舞时我总是踩她的脚。可是我觉得她比我笨。吃饭比跳舞容易多了。可是她却不断地在桌子底下踩我的脚。现在一想还是我笨

63、太太到咖啡店买咖啡：我要买质量最差的一种！店员不解的问：为什么要质量最差的呢？太太气恼的回答：这样你们就无法以次充好了！

64、外国人被狗咬伤了，赶快到医院去治疗。医生指着伤口问：怎么弄的？老外不知道中文“咬”怎么说，就解释道：一只狗在我腿上吃饭了。

65、你拥有凡人不可抗拒（金莎巧克力）的魅力，你就是我眼中的仙女，我愿意一生追随，无怨无悔，你还会是新一代的选择（百事可乐），想哪儿去了，我是说我的芭芘娃娃，没说你！

66、小王见一美女非常漂亮，便跟在身后肆意窥探，不料被美女发现，美女问：你想干啥？小王笑道：人生更美，只因有你！样样惊喜，再三为你！美女怒答：蚊子杀杀杀。

67、我在佛前许了愿，希望早日找到我的金玉良缘，谁知佛说：百年好合早有安排！我说：早有安排，怎么会迟迟不来？佛说：人类失去联想，世界将会怎样？天啊，我的良缘是在想象里面！晕！

68、捧你在手，感受“牛奶香浓，丝般感受”，和你一起运动久了，汗水在你身上“滴滴香浓，意犹未尽”，散发出来“味道好极了”……想什么呢，我说的是穿的袜子，你这样的臭脚只会熏跑所有的人。

69、"考场外，一考生问旁边的同学：“嗨，哥们，这场考试怎么样？”答曰：“透心凉！（雪碧饮料）”回曰：""成功之路，从头开始。（飘柔洗发水）"

70、别问我为什么给你发短信，天太热了，问候送给你，需要理由吗？恩恩，大家好才是真的好，问候短信，你值得拥有。

71、我弟弟属虎，在牛年之际时，他高兴的对家人说：“我终于该属牛啦！”奶奶问为何，他认真地说：“我同学比我大一岁，他12周岁时就是属牛，我今年也长到12岁啦，也得属牛！”

72、一日我在唱《大花娇》，“抱一抱呀，抱一抱呀抱着那个妹妹上花娇”邻居家的五岁的小弟弟说：“姐姐你错啦，应该是：抱一抱呀抱一抱呀抱着那个妹妹睡大觉。”

73、一贼抢一女孩的项链时，女孩抓住那人的领子奋力制止他。事后，女孩向警方描述说：他抢去的项链是假的。我把他的真金项链抓过来了。

74、一对恋人去餐厅用餐，女的看到菜单上自己爱吃的菜都在高档栏里，便问：你爱我到什么程度？男友打量着菜单道：超过咸牛肉，但没到烤龙虾！

75、接到举报，物价局来到包子开的浴室：包子，人家面条饺子也开浴室，为什么你的价格这么高？包子委屈地说：它们都是普通浴室，我的可是带蒸汽桑拿的啊！

76、交通意外，两辆小轿车迎面相撞。其中一位司机努气冲冲大叫：你瞎了吗？另一位司机不甘被辱，反唇相讥：谁说的？我不是把你撞个正着嘛。

77、朋友对刚做完手术的患者说：你好吗？患者：还好，但是，开刀后的第二天从我肚里取出一块纱布，昨天又开了一次，拿出一把摄子。忽一护士问：我帽子呢？

78、某日，小刚来到经常光顾的食品摊前，看到了一种类似于老婆饼的食品。但是他不敢确认，于是胆怯的问到服务员：“阿姨，请问这是小老婆饼吗？”

79、甲：我妻子读完《兄弟俩》，生了双胞胎。乙：我的妻子读了《三个火枪手》，生的是三胞胎。丙：惨，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》。

80、当一位设计师设计出了有圆形房间的楼房时，人们问他，是什么激起他搞这种设计的念头的。“小时候我常常被罚站墙角。”伟大的建筑师坦白地说。

81、某日到农村朋友家串门，适逢其家中母猪产仔，十余头猪仔围着母猪吃奶。儿子见后异常惊讶，问我：爸爸，母猪怎么有这么多奶头，为什么妈妈只有两个。

82、侄子无论见到什么都想据为己有，一日，我逗他：“你想上什么学校啊？”回答道：“我上两个大学，一清华，一北大！”亚历山大！

83、小时候跟着妈妈去买花鸟字画，卖画人说：“我卖的是手艺，这画纸是白送你们的。”我说：“太好了，叔叔，给我拿十张画纸。”

84、某日，看儿子的作业，作业内容用“爸爸像”造句，儿子写道：爸爸肥头大耳像头猪。我问儿子为什么这样写？儿子反问：难道不像吗？

85、宝宝问妈妈：“天空为什么会打雷，我害怕？”妈妈说：“那是因为小朋友不听话，老天爷生气了。”宝宝：“那我也生气了，为什么没有打雷？”

86、我给宝宝讲了孔融让梨的故事，然后我问他‘宝宝你觉得孔融这小朋友好不好？’宝宝撇撇嘴说‘一个傻孩子有什么好不好的。’我‘……’

87、平时上班前，我总用摩丝整理一下头型，儿子见后问：爸爸，打摩丝有什么好处。我随便回答：好看。下班回来后，儿子高兴的对我说：爸爸，我让咱家的小狗变得好看了。我一瞧，宠物狗变成了妖怪。

88、儿子见裹脚的老奶奶走起路来很吃力，好奇的问：为什么要裹脚呀？奶奶说：旧社会都这样。好心的儿子给奶奶支招：奶奶，以后你穿上溜冰鞋走路就快了。

89、妻子用了一种新香水。老公下班后，妻子兴奋的说：快闻闻，今天有什么不一样的香味？没想到老公一下子冲进厨房：今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨？

90、一女子去做隆胸手术，问大夫多少钱。大夫道：2700元。女子问：那我只做一边呢？大夫立即道：900元。女子不解：为何这样收费？大夫：一波三折！

91、丈夫要去修理手机，老婆提醒：别忘带上发票、保修单、充电器。在老婆的唠叨声中，丈夫把东西全都找齐才出门。到了维修部才发现，坏手机没有带。

92、医院挂吊针，护士给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了，吊瓶打完了，护士过来又换上一瓶。男子问：护士，不是只开了一瓶吗？护士指着打完盐水的空瓶盖说：这瓶中奖了，再来一瓶！

93、我的网名叫牛郎，你的网名叫织女，每个夜晚我们一个在电话线的这边，一个在电话线的那边，但我要说，这比银河好得多！

94、某老师传授励志秘籍，说以后看书的时候都随身带个小镜子，看不下去书的时候就拿镜子照照自己，心里默念：都长成这样了，还不好好看书！

95、小明和妈妈在商场购物中奖了，去柜台领奖。发奖人问要九块，还是一个苹果？小明妈妈想当然是要钱了，就说要九块。于是那人手起刀落把苹果切成了九块。

96、熊猫深情地向袋鼠表达了他的爱慕之情，但是遭到了袋鼠的拒绝。熊猫不理解的问：到底是为什么呢？袋鼠耐心的回答道：我喜欢生活作息有规律点的人，不喜欢对方每天熬夜......

97、灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”

98、狗对猪说：还是当狗好，一辈子不会得流感。猪说：瞧你们那没出息样，永远上不了动物福布斯排行榜混到头，也就进个狗仔队，最多当个总统保镖。

99、乌龟笑话黄鼠狼说：“看你贼眉鼠眼的，就会干偷鸡摸狗的事。”黄鼠狼说：“你还是管好自己吧！整天带着绿帽子，还笑话别人。”

100、每天晚上睡觉前，我都会给儿子读故事，儿子听得津津有味，总是听了一个，还要听一个。那天晚上，我读了几个儿子从没听过的故事，他越听越精神，我越读越困，最后我央求儿子：“不讲了行不行?我困得眼睛都睁不开了。”儿子回答：“妈妈，你可以闭着眼睛读。”

『贰』 搞笑小段子,你在看什么

搞笑小段子,你在看什么 1、哪些电影告诉了我们不作死就不会死这个道理？

《西游记》所有的妖怪都要吃熟的。

2、如何应对披萨不就是个大饼铺垫肉、寿司不就是放块鱼在米饭上这种言论？

你不就是个精子加个卵子。

3、什么宿舍名字能镇住对门的金銮殿？

售票处。

4、美国、日本、中国的青春片各有什么特点？

美国-主角参加各种社团、比赛，然后顺便谈个恋爱，最后既实现了个人价值，又抱得美人归，最后主角说，我们的青春是如此精彩！一段青春期奋斗史；

日本校园热暴力、冷暴力，主角一开始被欺凌，然后在朋友、家人和梦中情人的激励下奋起，突然从小孩变成大人，靠自己的努力赢得大家和梦中情人的认可，最后主角说：我们的青春值得奋斗！一段青春期的蜕变史；

中国各种恋爱、各种花式作死、各种劈腿、各种约炮、各种堕胎，最后主角说：我们的青春最终输给了现实。一段青春期堕落史。

5、有男朋友是什么样的感觉？

变得连矿泉水都拧不开了。

6、为什么有人会与深爱的伴侣分手？

别人那么大，我想去试试。

7、14岁女孩高考677分是不是对中国教育模式的一记响亮的耳光？

这特么明明是给我的一记耳光！！！

8、浅睡眠的人，女朋友睡觉黏人怎么办？

小学时，每次没交作业，老师就罚我去擦黑板。并不是黑板不干净，而是因为我没交作业。

9、祈求代码不出bug该拜哪个神仙？

拜雍正，专治八阿哥。

10、你小时候父母为了让你能够努力学习，都用过什么丧尽天良的方法？

给了我这张脸。

幽默搞笑小段子

1、【什么时候接红包的时候，打开红包里面写着再来一包】

2、【小李出差住宾馆，晚上都十二点了，有人敲门喊查夜，服务员和警察进屋看一眼就走了。到小李同事那屋照例敲门喊查夜，同事刚喝完，睡得迷糊了，眼睛也没睁开问：什么？警察说：茶叶！小李同事来一句：哦，放窗台上吧。警察说：什么放窗台上，你给劳资起来！】

3、【尝得生活苦中苦，你们才能开路虎如果少壮不努力，那就只能开夏利，】

4、【丈夫在电话里告诉妻子：刚才派出所的民警来说，我们家的门被小偷撬了。妻子急问：钱和存折丢了吗？丈夫说：我想不会的。妻子说：为什么？丈夫说：我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？】

5、【如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。】

6、【请记住如今的你们对我是怎样的嘴脸，有朝一日必当加倍奉还。】

7、【上课就犯困，下课就犯多动症。】

8、【我不美我不高我成绩不好我不优秀我很穷哈哈都没事我还年轻时间会让我改变我的未来会发光。】

9、【我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。】

10、【我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！】

11、【轻轻解开你的腰带，慢慢脱掉你的外套，露出你洁白的肌肤，散发出幽幽的体香，忍不住咬你一口，别瞎想了~吃粽子。】

12、【上课可以治疗同学们的失眠。】

13、【人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会。】

14、【[无论我和谁聊得多么嗨和谁多么合得来，都胜不过你在我心里的位置。]】

15、【常去一个地方，喜欢一个地方，想念一个地方，都是因为那里有你牵挂的人，而不是牵挂那里的风景。一个城市会跟自己联系起来，也是因为那里有和自己感觉相近的人，有和家乡类似的气息，有你难以放下的人。】

16、【作业先生我们分手吧，因为你真的不适合我，我爱上了暑假先生诶。】

17、【别跟我提开学，伤感情。】

18、【做男人，还是顶比较舒服！】

19、【你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。】

20、【请问你的数学是哪个语文老师教的？】

21、【静静读你的信息，丝丝温情缓缓滋长，弥漫包容着我久久不去。谢谢你让我陪伴谢谢你给我柔柔关爱。】

22、【失败的女人，背后总有个多事的男人。】

23、【若白整天一副别人欠了他八百万的表情，初原整天一副欠了别人八百万的表情，方廷皓整天一副我有八百万的表情。】

24、【金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧？】

25、【女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。】

26、【我就是我是颜色不一样的烟火他就是他是两块钱一捆儿的呲花。】

27、【小样，见了我还不自刎！】

28、【我的房间很乱，所以请叫我乱世佳人。】

29、【所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信】

30、【某人，我面子不怎么多，你省点丢。】

31、【手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。电话那头：喂，老同学，我们这有个工程项目，我们做不了，你考虑下做不做？我顿时激动万分：什么工程，好不好收款？电话那头：好收，现场结算。我欣喜若狂：什么工程？我马上过来和你谈。电话那头：垒长城，三缺一。】

32、【你选文选理？我选理我也喜欢你】

33、【早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。】

34、【神啊，如果没办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！】

35、【我要快乐我要能睡得安稳哪怕笑得再大声】

36、【夫妻两人逛商场，老婆看中了好几件衣服，要买。老公看到这架势，要花不少钱啊，于是问道：不是说只逛逛吗，怎么还真买啊。老婆怒道：昨晚谁说的只抱抱来着可结果呢】

37、【你永远不知道未来的自己有多帅，别放弃自己】

38、【其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。】

39、【恐龙说：遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受】

40、【毛主席教导我们：透倒你妈在扶起//】

41、【不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！】

42、【我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。】

43、【公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。公交车每停一站都会报：请给老弱病残让个座。于是小男孩问妈妈：妈妈，老弱病残的弱是什么？妈妈想了下，说：是弱智。小男孩目光转了一圈，停在我的身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说：叔叔你坐这吧。】

44、【我爱的人名草有主，爱我的人惨不忍睹。】

45、【我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。】

46、【当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛辛苦苦养的猪让人吃了的感觉。】

47、【只要你敢死，我就敢埋。幽默搞笑小段子】

48、【你认为的个性、那其实就是瞎得瑟。】

49、【人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。】

50、【监考老师+地理位置+周边同学关系=考试成绩。】

51、【有一天小三哭了，那是出现了小四。】

52、【你就像条狗哪里有屎就往哪戳。】

53、【要么好好活着，要么赶紧去死吧。】

54、【一不小心睡着了，梦里从未有过的空白。】

55、【我发的这条信息虽然有四十二个字但是我想说最重要的就是你现在念的第一第十九第二十七个字】

56、【男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。】

57、【怎么哭了呢大概是水喝多了吧】

58、【寂寞年代，只能爬墙等红杏。】

59、【多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊？？】

60、【︶￣鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑ゝ】

61、【小学同学都从小屁孩变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。】

62、【有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市】

63、【建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。】

64、【我可以抱你吗爱人抱你马戈壁吧人家想草你。那些幽默搞笑小段子】

65、【当扎枪扎进你心口时，一切真理都特么结束了。】

66、【亲爱的同桌，下学期， [email protected] 的同桌，下学期， [email protected]

67、【本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。】

68、【一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。】

69、【生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。】

70、【天才第一步、雀氏纸尿裤、】

71、【蹲在厕所数蛆反正是恶心死人不偿命！】

72、【我上线你下线，我下线你上线，我在线你隐身，你已经贱得刷爆了我的底线。】

73、【少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。】

74、【你傻吗你以为没他你会死吗谁缺了谁都会活得好好的你给我记清楚】

75、【世界上最神秘的东西莫过于男人的奶头，因为没人知道它是用来干什么的。】

76、【宝贝儿，请弄好你的裙子，盖好你的大腿，拉好你的领子，姐的男人你特么少动。】

77、【我就是我不温柔不漂亮不淑女开心时大笑难过时大哭想和闺蜜永远在一起害怕在一秒钟失去全世界从不做作对不满】

78、【发光不是太阳的专利，星星也可以发光，玻璃也可以发光，萤火虫的屁股也可以发出耀眼的光芒。哥们，自信点，你发光肯定比萤火虫的屁股亮多了。】

79、【这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。】

80、【有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。】

81、【如果这一生我们爱不够，来世必能长久。生存还是死亡，是一个问题；上qq还是bbs，是一个问题；去追一个MM还是等一个MM来追，是一个问题，而且还是一个大问题！】

82、【天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！最新幽默搞笑小段子】

83、【你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。】

84、【现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！】

85、【当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。】

86、【我要拿作业砸死老师！别闹了说的你好像搬得动一样。】

87、【凤凰重生是涅磐，野鸡重生是尸变。】

88、【宝贝现在别傲我怕你以后给我下跪的样子太难看，】

89、【其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，为她守护。】

90、【中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。】

91、【别人牵手手，我牵我家狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。】

92、【我发现，每当考试的时候我就有一种超能力，叫成功避开所有正确答案。】

93、【原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。】

94、【不错！人都是逼出来的。】

95、【你没权利看不惯我的生活方式但你有权扣瞎自己的双眼】

96、【你大可对我说谎但既然说了就请你努力地把这个谎圆下去别让我拆穿不然我就杀了你】

97、【爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。】

98、【人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。】

99、【视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。】

100、【大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：小样，都混成这样了！结果他和我吵起来，我怒：靠，有种你放马过来啊！他说：谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！】

101、【熬过年少轻狂，我们结婚好吗？】

102、【教师节应该多放几天假，让老师们多休息休息。】

103、【给点阳光我就腐烂。】

104、【一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。】

105、【单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。】

106、【姑娘把眼泪咽下去你就赢了】

107、【我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵】

108、【聊天的目的：把网友聊成朋友，把朋友聊成情人，把情人聊成老婆，把老婆聊成陌生人。。】

109、【医生，我近视了主要表现在哪方面呢？我打开钱包看不见钱了。】

110、【我和我父亲的相似之处是不同的。】

111、【师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！】

112、【对待脑残的挑衅者中指就够了别浪费唾沫别自己表现的也像底智商没情商的脑残】

113、【古人云：你二或者不二，二就在那里，不三不四。】

114、【开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。。】

115、【世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？】

116、【见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀！】

117、【我命由我不由天，天欲灭我我灭天。】
近期搞笑小段子

近期搞笑小段子集锦(热门篇)

1.眼前的A不选A，你说的B是什么题，人们说的填空难，是记忆中那团纠结~背后的难填...我望向你的卷~却只能看见一片虚无，是不是你用稿纸遮住了答案~忘了掀开!!!

3.朋友问：为什么懒羊羊脑袋上要顶一坨屎?我：为什么你觉得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢?朋友：因为冰淇淋我吃得比较少!我呆了：难道你吃屎比较多吗?

4.办公室主任接了个电话，说是让人去领春节发的福利。让谁去呢?主任看了看正忙着写工作计划的小刘，又看了看坐一旁的小王，随口说了句：小刘忙(小流氓)，小王吧(小王八)。全办公室的人听了都先后笑了，只有主任不知道他们在笑什么。

5.某同学经常逃课，为了不挂科，他决定发一条信息给教授：老肖，我是教研办公室的陈主任，你那个期末考试试题为啥还没发我邮箱啊?其他老师早就发了，就差你了。我的邮箱是xxxxx。于是一分钟后，他的邮箱多了份试题。。。

6.经过国内外专家的最新研究表明：关羽红脸是因为高血脂，张飞脸黑是因为肝硬化，曹操脸白是因为缺铁性贫血，刘备两手垂膝是典型缺钙，阿斗扶不起来是因为缺钙铁锌还缺维生素。

7.为了让老公同意我买件新大衣，我故意把旧大衣的纽扣拽下两个，然后对老公说：大衣纽扣丢了两个，多不好看呀没等我说完，老公说：好吧，明天咱俩就去给你买，而且买最好的。我说：最好的肯定得上千，买件几百块的就行了。老公吃惊地说：什么，两个纽扣就要好几百块?不可能吧。

8.春运其实是春节运动会的简称，参赛队伍有：学生代表团，农民工代表团，异地工作人员代表团，探亲访友代表团等。参赛项目则有：负重原地站立比耐力，排队买票比耐性，负重暴走等，近期又增加了网上抢购等高科技项目。通常，运动会还没结束，名次就已经内定，第一名一定是铁道部，第二名则是票贩子(@冬的颜色)

9.某人问医生：请问医生，我怎样才能活到100岁? 医生：第一，戒酒。某人：我从不喝酒。 医生：第二，戒色。某人：我一点不讨女人喜欢。 医生：第三，少吃肉。某人：我是个素食者! 医生：那您活那么久干嘛?

10.给师兄发短信，本来要说师兄我想你了，说成，师兄，我想了。

近期搞笑小段子集锦(经典篇)

1.小时候喜欢用芝麻酱抹在馒头上吃，有一天，我家邻居的儿子嘴馋的看我，问我吃的是什么?，我告诉他这是屎啊!然后他默默走开了。过了一会他妈妈一脸黑线找到我问我吃的是什么，怎么我家孩子一到家就嚷嚷，妈，我要吃屎!妈,我要吃屎!~

2.我那重达120磅的老婆问我，在我的心目中，她是不是永远排第一位，我回答说，亲爱的，当然是啦，毕竟有你堵着，是没有人挤得上去的啊。

3.任总突然听到身旁有人轻轻一笑，忙转过头去，只见一女子长发披肩，全身白衣，灯光一映，更是灿然生光。那女子肌肤胜雪，娇美无比，不可逼视任总只觉耀眼生花，不敢再看。那女子轻轻叫道：任哥哥。任总转过头来，只见那女子笑靥生春，任总心中不禁微微一荡(此处省略一万字)(@叶文添)

4.中国的大学分三类：1.我已经到家了;2.我在回家的路上;3.早放一天会死啊。

5.三个小朋友在一起讨论《西游记》。A：你们觉得唐僧师徒四人中，谁最厉害?B：当然是孙悟空呀!C：我觉得唐僧最厉害。A：唐僧再厉害,也不过是个耍猴的。

6.李总事业有成，却将终身大事耽误了。他决定在报纸上登个征婚启事，征婚启事写得很有文采，但是李总还是不放心，便叫来人事部王经理。不好意思，请你帮我改一下。你经常写招聘启事，有经验。王经理不敢怠慢，他反复看了几遍，挑不出什么毛病，斟酌又斟酌，最后在征婚启事上加了一句有经验者优先

7.小朋友：老师，小明在假期里常去偷西瓜。老师：你怎么知道?小朋友：他每次都分给我吃。还有，上课的时候，他什么也没干，光在那里坐着。老师：你怎么发现的?小朋友：我一直看着他。

9.那些去电影院看电影的人能不能尊重一下我们这些看枪版的，电影开始之前就上好厕所?!(@ifalas)

10.昨天跟一个女同学打电话，然后听到我在看电视，她就随口问了一句：你在看什么呢?我说：你是我爱人。然后。。。她说:现在才知道啊?早些干什么去了?!

近期搞笑小段子集锦(精选篇)

1.去医院体检，医生拿着我的报告单，说：幸好你来得早啊我惊出一身冷汗，这家伙慢悠悠把话说完：再晚点，我就下班了。坑爹啊!!!(@理想彼岸喜剧工厂)

2.中午姐姐抱着她一岁半的孩子乘公交车，刚好在司机旁边。坐了不一会儿，小孩子就哭闹个不停，任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了，他转过脸冲姐姐嚷嚷：老训孩子干什么?他要什么就给他不就得了?姐姐说：那不行啊，孩子想要你的方向盘!

3.今天，我在过生日故意让父母晚上不在家。我把女朋友找来，想过个浪漫独处的夜晚。办完事后，听到有电话声从楼下传来，我提议玩骑马游戏下楼去接电话。既然我们不想漏接这通电话，当然没时间穿衣服了。当我们走完楼梯，灯忽然亮了!一大群人喊：surprise!

4.女人：你知道世界上什么东西最硬吗?男人：女人：是男人的胡子!你们的脸皮那么厚，胡子都能长出来，是不是最硬啊! 男人：那你知道世上什么东西最厚?女人：男人：是你们女人的脸!胡子都那么硬了，你们女人都长不出来!

7.朋友用两个手机，最近换了张新卡，同事问她新号码是多少，她说忘记了，就用装新卡的手机拨自己号码。拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：喂?喂?你说话啊，不说话我挂了!在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：神经病，打过来又不说话...

8.我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处 话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：大家叫我小聂就好了。

9.南京地铁一号线中华门站的语音报站是：南京银行金梅花理财提醒您，中华门站到了，有到南京玛丽妇科医院、金陵男科医院的乘客请从列车前进方向左侧车门下车。 所以，在中华门下车是需要勇气的。

10.一日上高中生物课，讲到杂交技术，老师忽然来了句，你们说树和绵羊怎么杂交?同学们一下都沉默了，就在这时，一同学弱弱的来了句:只要有爱有爱爱
网络搞笑小段子
20xx最受欢迎逗老婆开心的荤段子
某男隐居深山,一曰赤裸身体躺于草丛中休息突然来了个采蘑菇的小姑娘:个,个,个,个,个,个,个,个最终放弃离开此男甚爽第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:个,个,个,个,个,个,个,个个,个,个

女孩问妈妈：为什么我大腿中间长毛了!妈妈：别担心，那里长了个小猴子，现在开始长毛了。女孩迫切的向姐姐炫耀：我的小猴子开始长毛了!姐姐一脸不屑：那算什么，我的猴子都开始吃香蕉了。

老张买来一个机器人女秘书，按左乳办公，按右乳家务，并且SEX生活愉快!老张很满意，可是第三天就愤怒的投诉：TMD，怎么就没人告诉我肛门是钻笔刀?

有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：都在上面，自己选，女认真选后说：我就要那个红色的!，老板一眼说：小姐，那是灭火器!。

某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说：不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么?

汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳!男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。

悟空，师傅给你介绍个对象，你看嫦娥怎么样，靠，你个老不死的，老猪玩过的女人甩给我，不干，除非她把处女膜修好!!

一天，瘸子和瞎子同骑一车外出，瞎子骑，瘸子看路，突然瘸子发现前面有一深沟，急呼：沟!沟!沟!瞎子回唱道：噢勒 噢勒噢勒!二人一起掉入沟中20xx年最新逗老婆开心的荤段子中国人和美国人一起吹牛。 美国人说我们美国人吃口香糖从来不乱吐，都回收做成避孕套出口中国。中国人听了说这算什么，我们中国人ML，避孕套从来不乱扔，做成口香糖出口美国。

某日于一网吧打cs，人不多，对面坐一mm估计在语聊，声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续cs。。。分钟后，mm高呼一句：你丫再横，我一b夹死你!。

老公出差，贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带套。老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的!

昨天去医院去看朋友了据说是被人给打了，他告诉我，是他和GF玩SM时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗?再说SM咋还脑震荡了?结果一问差点把我笑抽过去草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了!更要命的是她嘴堵着呢她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子就砸啊!

班上来了一个插班女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的-----我未必会是最幽默的 正当班上同学都称赞她的谦虚时----她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。。

某女长期梦求穿越为绝世美女，某日终于穿越，发现自己到了一个古代女子身上，急切间揽镜自照，真个是笑若百花盛放，动如风摆杨柳。正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来，眉头紧锁,声音粗犷，喊道：嫂嫂，下来。武松有句话说。

某人年为了包二奶，买了一套房子给二奶住，每个月给二奶五千块钱，买房子花了万左右。今年跟二奶分开了，他把房子卖了，得钱万。算下来白玩二奶年多，最后还赚了万。感谢党!感谢政府!感谢高房价!原来，包二奶也是一种投资。后来被老婆知道，他老婆狂批他：为什么你只包一个?

20xx最火的逗老婆开心的荤段子

男生：老师，我请教您一个问题。三位女士各买了一根香蕉，三人三种吃法，舔着吃，咬着吃，含着吃，您认为哪位已结婚? 女教师想了想，红着脸回复：应该是含着吃的那位。 不对，是戴着戒指那位，不过我喜欢您的思路

孙姓人家喜得贵子，夫妻商量：老孙家就数中山伟大，叫中山吧!派出所不同意。夫妻气恼：俺们一定取个比孙中山牛两倍的名字!民警嗤笑。夫妻俩回家滴水不进，反复比选。三天后再去上户，民警接过姓名一看，呆若木鸡，半晌无语。上写：孙串出!

小学：你要是不好好学习，将来就考不上初中。 初中：你要是不好好学习，将来就考不上高中。 高中：你要是不好好学习，将来就考不上大学。 大学：你要是不好好学习，将来就找不着工作。 工作：你在学校的时候是不是光顾着学习了?

公司新来个漂亮女秘书第三天,经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强副经理附和说:我也觉得比你老婆强一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗话说，关羽手臂被毒箭射中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：大夫，这点伤不会影响我的性生活吧?华佗想了想，说：这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。

蛔虫父子趴在屁眼向外看，儿子问蓝色的什么，父：蓝天，儿：那绿色的呐?父：大地。儿：外面的世界真美好，为什么我们要呆在屁眼里?父庄严地说：因为这是我们的祖国!此笑话有强烈内涵啊，建议转发!!!!》

中央戏剧学院的话剧排练场 女：(羞涩的)我看啊，咱俩的婚事儿，都是你妈逼的 男：(憨笑著)呵呵，我看，是你妈逼的吧女：(撒娇)你妈逼的，你妈逼的!就是你妈逼的!男：妈了个逼的!不排了!哪个王八蛋写的词儿

『叁』 有什么好笑的笑话或者段子分享

就靠这些笑话找女朋友了

1、他在北京发来消息：“我明天去看你，来接我，好么？”

她在南京，开心地回复：“恩，好”

第二天，她在车站搜寻过往人群中他的身影，眼神期待又害羞

“你到底在哪儿？”

“傻瓜，你不会真在车站吧，今天是愚人节哎，哈哈哈...”

她顿住了，泪无声落下，失落、委屈...却被人从身后轻轻抱住，

还是那个熟悉的声音：历昌“傻瓜，就知道你会来，即使是愚人节，我又怎么舍得骗你...”

女孩转过身，娇滴滴的说道：“干爹你好坏哦

~呜~呜~呜~”

贝肯鲍尔说：“穆勒。”

3、婚礼仪式的时候，我和老婆站在台上。

司仪说：请新郎用三种语言对新娘表达爱意。

我开肆型始：第一个：我爱你。

第二个:I Love you!

第三个我想不出来了。楞了几秒，下面兄弟们起哄。

我一急：哟西，哟西，这花姑娘地，是哥地米西米西地干活……

全场暴笑，司仪崩溃……

4、男：面对食物，我总会变得很单纯。

女：怎么单纯呢？

男：在我眼里，它们只分为能吃的和不能吃的。

5、和一妹子聊天，妹子说，我很喜欢看电影，你就喜欢玩 游戏 。

我说：看电影多没意思， 手一直闲着，不爽。

妹子突然来了句：你不会找个用到手的电影啊。。。

6、回到家，看到女友蜷缩在沙发上。透过睡衣可以看出她美妙的身材，好像还能听到她的喘息声。我靠近她。贴近她的胸口。仔细聆听她的呼吸。。。

我默默的回到了房间，打开电脑，给了卖家一个差评：妈的，老子刚买回来就漏气了。

7、遇到了一个难题，想请教一下大家。

现在有两个女生，A对我很好，非常贴心，善解人意，但是长得丑，又平胸，又没钱。

B很漂亮，身材又好，家境也不错，但是对我忽冷忽热。

这个问题困扰了我很久，所以想问一下大家，我该怎么拒绝那个丑的？

8、A：自从女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不软了、连上班都不打瞌睡了……

B：自从他女朋友来出差以后，我每天都腰酸、腿软、上班打瞌睡……

9、女生之间关系好，就是这样：“我想你了”

“我也是！”

“来，亲亲……裂烂猜”。

10、男生之间关系好，就是这样：“儿子，过来！”

“滚”

“叫爸，乖”

“你个SB！”

11、那次失恋与哥们喝闷酒聊天，我：“唉，我是恋爱一次失败一次， 恋爱一次失败一次，真TM羡慕你....”

“我怎么了？”

“恋爱一次成功一次，恋爱一次成功一次....”

“这TM有区别么？”

12、今早一美女同事，很正式问我：“晚上请人吃饭，你有空吗？”

我羞涩矜持地说：“有。”

她说：“那你替我值班吧，谢了。”

13、周未几个在单身姐妹凑一起玩麻将，其中一个一连自摸了好几盘，当她又一次清一色自摸后，另一个姐妹问道：自摸爽吧！

她答：爽，自摸好爽啊！

14、新闻上说某吊丝男开车故意追尾宝马，终与美女车主成情侣。

后来，我也试了一次，结果被抓起来了。

因为我开的是东风重卡，那女的到现在还没醒过来。

15、你高潮的时候能不能告诉我一声啊？

行啊，不过每次你都不在家啊。

16、坐了30多个小时的火车回来，困！晚上老婆说：“看看究竟是你的睡意厉害还是我的睡衣厉害！”

17、公交车上，老妈我电话，接的时候一不小心按了免提，只听到:丫头，妈给你买了一个胸罩，下午下班回来试试啊！全车人都听见了...

18、某女：与某相亲男约会，路遇堵车，他脸色不好说尿急。

女说：你用矿泉水瓶接吧，我不看。

他面露尴尬，问：你有营养快线么？

19、售货员：“那些女顾客一来就说什么以前的物价有多低，我怎样才能使她们不这样说呢？”

经理：“你就装着吃惊的样子，对她们说：‘哇！你年纪都那么大了？那可是十几年前的价格啊！’”

20、“你怎么总是对人打躬作揖的，像什么样子？”

“你想挤奶，就得在奶牛面前弯下腰，知道吗？”

21、机场登机柜台前，一位先生急匆匆挤上前问：“我是搭乘8：30的航班飞北京的，飞机起飞了没有？”

服务员答：“对不起，先生，飞机已经起飞了。”

“可我是坐头等舱的，没有优待吗？”这位先生还不死心。

机场服务员：“没有，先生。头等舱和经济舱是一起起飞的。”

从前有个神父和修女在一起打高尔夫球，首先有神父先打，只见神父用力发球，球却没有进，神父发怒骂道:他*的，怎么没进。

修女劝说:"身为神父不要说脏话。"

神父点头称是，于是二次发球，结果又没打进，便开口大骂道:"他*的，怎么又打偏啦。"

修女又劝道:"神父你不要再说脏话了，再说脏话主会惩罚你的。"

神父说:"实在对不起，我又说了脏话，我发誓，如果我再说脏话就天打雷劈。

随后神父第三次发球，结果还是没进，又气又恼，忘记了刚才的誓言，随又骂道:"他*的，怎么又打偏啦。"

修女无奈的摇摇头说:"神父，你忘记了刚才得誓言，主会惩罚你的。"

修女话刚讲完，就听天上雷声大作，一道雳闪就把修女给劈死了。

神父看到修女被劈死，心里特别后悔，于是仰望天空，大声吼道:"主啊！脏话是我说的，你怎么不劈我却把那么善良的修女给劈死了。"

只听这时天空中传来一个很苍老的声音:"他*的，我也打偏啦！"

1、在家里。妈妈的地位高于爸爸，爸爸的地位高于我。所以每次家务活妈妈都推给爸爸，然后爸爸再推给我，美其名说是为了锻炼我。我就这么受压迫折腾好几个月。

有天回家，发现家里被打扫的干干净净。

老爸靠在沙发上，笑着对我说：“儿子，生日快乐。今天家务活我包了。”

泪水在眼睛里打转。。。老爸，我生日你也能记错。。。

2、真事，有天，我和男朋友在吃巴西烤肉，吃得正尽兴的时候，他的朋友打电话过来，男朋友便开了免提。

“凯哥，我今天刚去割了那个，原来用激光一点都不疼，就是有股味道，像是巴西烤肉。”

我和男朋友直接吐了。。。

3、一女同学发微信问我“毕业之后，你想干嘛？”

我就回了一个字，你猜猜是啥？

【图片分享】

求求你了，别回头，哥恋的是你的背影...

这两个应该都看过

今天冷雨敲窗，就窝在了家里。午饭烧好催老婆来吃可她就是纹丝不动。我假装说饭菜不多恐怕不够吃，慢了我就吃完哈，特么一下子就来了。于是我就给她讲了个叔父曾经讲过的故事:

土地没承包到户时，队上有家近十来个儿女的人家，日子过的紧巴巴的。最混乱不堪的就是每顿吃饭时的情景。衣衫不整蓬头垢面的小家伙们常以风卷残云之势把一大“抬罐”红薯一扫而空，铁勺子从没歇过手你争我夺。有次最小的那个家伙走拢“抬罐”，然而“抬罐”却早已空空如也。流着鼻涕跑去他爸跟前啼哭告状:罐子里头莫球得啦呜呜呜呜……他爸反手一耳光拍到小儿脸上:你狗日的各自不搞快些！莫球门子！该背时！……

这是一个真实的故事，不好笑，但心酸……

”莫门子”系蜀地方言，即没名堂没出息。

一群朋友去小酒吧喝酒 那里有大屏幕可以互动的那种，然后我们聊天的时候有一个人说“诶、如果我们发张 搞笑 的照片上去会不会有什么啊？”然后其中有个说你发一张啊，你发个试一下就知道了，然后有个二货真的就发了我们其中一男的照片，还是那种抓拍的很丑的那种，然后大屏幕上的消息一直循环的在播放，我们一群人都在笑，然后过了一小会被发丑照的那个人突然不说话了一脸严肃的说把照片删了，结果人家说不可以删（然后气氛就开始有点尴尬了）最后确定了照片确实不可以删了之后 那个男的就说他要走了不想要再继续在这待着了，然后一群人在那里你看我 我看你不知道咋整了，气氛僵了一会之后那男可能也觉得一群朋友出来喝酒就这样走了也不好 然后他就说那要不就换个场子 反正我不要继续在这喝，然后他就马上订了KTV说去唱歌，然后我们就转场子去唱歌了，我们瞬间觉得好 搞笑 然后开玩笑说得亏他生气了 不然还没机会来唱歌呢，之后每次再聚的时候我们就会开玩笑说 先在这喝 一会等下发照片就可以去唱歌了

『肆』 今天想和女神去看电影，女神看了我很久，然后说：“你知道吗羊骑在你身上就是一个字！”啥字

羊骑在你身上就是一个举尘字！裤差 ”“什么？”“羞”

这是个网络段子啊。正纯禅

『伍』 朋友圈关于电影前任3的段子

1. 有时候老天让你等，是为了让你等对的人，但对的人不一定是你最爱的，有些人注定有缘无份，虽然惋惜痛心，但奈何有些答案总归是爱过，现在只想珍惜眼前人。

2. 不是每个人都能叫前任，而前任并非只是某个人，它是每一个走过的人在你心里留下的痕迹。

3. 在老一辈人的眼中觉得坏了的东西是可以修的，而对于我们来说，东西坏了就应该换，这就是老一辈人眼中的我们，我们总会觉得有下一任，所以现任才会变成前任，直到现在这个时候我才能明白，不是每一个人都

4. 再深的感情也抵挡不住缘分的交错。

5. 所有大张旗鼓的离开其实都是试探。真正的离开是没有告别的，真正想要离开的人，只是挑了一个风和日丽的早晨，裹了件最常穿的大衣，悄悄关上门，然后再也没有回来。

6. 很多情侣吵架，其实想证明自己更在乎对方、更爱对方，然而，说出来的话却往往变成了宣泄不满，对方越不想听什么越说什么，原本想证明的是爱，却变成了证明被伤害。

7. 年少时的恋爱叫合情合拍，长大后的恋爱叫合并合作。

8. 你说泡妞吧无非两种结果，要么走心，要么走肾，这回你走哪?

9. 为什么会有实岁、虚岁之分?实岁是你从你妈身体里出来的年龄，虚岁是你从你爸身体里出来的年龄。

10. 什么酒肉朋友?就是酒后发生关系的朋友。

11. 男人好比钥匙，女人好比是锁，一把什么锁都能开的钥匙叫什么?叫万能钥匙!

12. 我要的是你的真心，你的全部，我不希望你心里有任何其他人的位置，藏得再深也不行。

13. 我只是喜欢你被你喜欢的感觉，而不是喜欢你。

14. 我的使命就是陪伴，她的使命就是让我成长。成长不一定会得到什么，一定会失去什么!

15. 你们都在等，等什么?等对方先放下。

16. 她仍是我的软肋，我却不再是她的铠甲。

17. 要经历多少前任，才能学会说再见。

18. 借吵架的壳，撒思念的娇。

19. 我们都想要新的开始，新的生活，却忘记了她身边也会有新的人出现。

20. 人生每个不同的阶段，会有不同的人停留。总有一些人来，总会有一些人离开。

21. 有些人注定是让你成长的。

22. 总会出现一个温柔的人让你变得温暖，然后默默离开。

23. 我觉得我捡了个大便宜，大叔你特别好，但是是林佳让你变得这么好。

24. 那种不怕受伤的支持，我做不到了。

25. 真正的分手都是轻轻地关上门不会告诉你我走了

26. 大家都是认为谁先联系谁就输，感情最怕的是什么，是一旦出现冷战分手，一个以为他会挽留，一个以为她不会走。

27. 感情拖到最后，两人僵持着，谁也挽留不了谁。

28. 他们都太倔强了，就好像我们，总爱在感情里占主动权，好像说主动认错的那个人，到最后一定会输得很惨。

29. 你不担心她的时候，她真的会因为想要填补这段感情，而去找另外一个人的。

30. 有时候我会想，如果孟云在KTV喝醉酒哭着告白的那一刻让林佳看见有多好，如果孟云能把那感冒药亲自送到林佳手里该有多好，如果他能推开门，去告诉林佳他还爱她该有多好。可是他都没有，所以他欠林佳一万句我爱你，也是应该的。

31. 我们每一个人在感情中，都太在意自己的感受了，给对方的都是居高临下的爱，因为相信自己很优秀，因为总是自我感觉良好，认为做什么都对。

32. 从来没有人记得，感情里的爱，指的是妥协。

33. 挽留一个人真的很丑，那个状态想想就可笑，可能怕剧情太过煽情，片中有太多搞笑的片段来中和。

34. 为挽留一个人，我们真的做了好多好多的蠢事。可是越愚蠢的你，只能证明一件事，你越爱他。

35. 可能大家会觉得马狗跟余飞讲，丁点跟他狂撩的那一段时会觉得很搞笑。大概只有我，觉得，那真的像在说我们自己的故事。

36. 以后爱的每一个人都像你

37. 我不管孟云在分手后有过多少的新女友，因为我觉得她们都构不成威胁，而见到王梓的那一刻，她看我的眼神，那种无所畏惧，那就是我。

38. 你越爱我，我越觉得是你对林佳的补偿，如果在拐弯口，你能说我爱你，我就回头跑向你。可是孟云没有说，剩下王梓一个人嚎啕大哭。他承认了，他承认他是借着爱林佳的影子在爱王梓。

39. 失去一个人，大概就是全世界的人都像你，只要看到任何一个跟你性格稍微相似，或者长相相近的人，我都能想到你的模样。

40. 后来你呢，爱的人像她，她爱的人像你，听着一样的情歌，但就是再也回不了头了。

看完《前任3》前任3的领悟

1、如果忽冷忽热的温柔是你的借口 ,那我宁愿对你从没认真过

2、原来电影票上的字会消失不见，就像当初陪你看电影的人。

3、感觉你的名字有棱有角 刚好能嵌进我心脏同样形状的空缺位置

4、要做自己的太阳，必要亮瞎你的眼!

5、原谅是一种风度，是一种情怀，原谅是一种溶剂，一种相互理解的润滑油。

6、与其给对方承诺，不如一起行动起来，给彼此留下最美的回忆。

7、你会不会渐渐的放开我的手。

8、记住我们以为不能承受的孤独。

9、麻木，也许是因为身边的东西愈来愈没有意义。

10、有人说这叫做叛逆心理，是吗？

11、如果我能回到从前，我会选择不认识你，不是我后悔，而是我不能面对没有你的结局。

12、有缘而来，无缘而去。世上之事，就是这样，该来的自然会来，不该来的盼也无用，求也无益。

13、千万不要说我假 事先扪心自问你到底有多真

14、陪我一起数星星 智商低点 就数亮吧

15、人是会变的，你可以守住一个不变的承诺，却是守不住一颗善变的心。

16、我已经习惯这样了,不需要你的存在,我很好

17、你若不回来，我就杀光所有认识你的人，当你从没来过

18、所有义无反顾都离不开年少两字

19、一个人的记忆总是能记住悲伤 然而却忘掉快乐

20、非要现实给你一巴掌，你才懂什么叫社会。

21、我不会报复你不会恨你不会讨厌你失去我足够让你难受好多年

22、别怪她疑神疑鬼，那是因为你忘了给她想要的安全感。

23、岁月漫长，愿你始终不移真心。

24、原来，这世间最残忍的离别，只是看着你离开，却无法挽留。

25、我也曾奢望做你年少时候最疼爱的人.

26、流年里，还有什么值得信赖，没有争吵没有硝烟，一切暗自较量的胜负，输赢都是一场悲凉。

27、所有你乐于挥霍的时间都不能算作是浪费。---约翰列侬

28、我的温暖并不多，全都留给那些对我好的人了。

29、或许我该放弃我的执着，接受不情愿的将就。

30、铁岭都是好姑娘、就特么没好小伙

31、总有一些人会来到你的世界教会你成长然后离开

32、不奢望主宰你整个灵魂，我只想做你的小女人。

33、你的时间宝贵，不要虚掷光阴过着他人的生活。

34、结局再好没有你来点缀显得黯然失色毫无光彩

35、我爱你除了你妈没人比的过我;

36、重新来过吗？你当这是游戏吗还能满血复活吗?

适合给前任发朋友圈的伤感说说

适合给前任发朋友圈的伤感说说【一】

1. 说懂我的人一半虚伪一半真实，但我却假装不知!

2. 让你的女人伤心，就是把你的女人往别人怀里逼。

3. 熟悉的回忆陌生的曾经，都躲在哪个角落哭泣。

4. 一次痛彻心扉的经历，抵得上千百次的告诫。

5. 莫名其妙的伤感油然而生，昨天我们还是在同一个屋檐下畅所欲言，今天我们却天水一方，遥遥不知归期。是前世的缘，还是后世的孽，换来今世的情缘。

6. 爱情，有时并不是一分耕耘，一分收获。这一杯我敬你，敬你漫不经心进入我的生命，又不动声色地毁了我的生活，干了这杯酒我们只字不提爱情。

7. 你拿把刀毫不留情的刺向我的心，然后问我疼?

8. 无关他人，没有背叛。

9. 全世界都在伪装，只有我演的不像!不等你们退场。

10. 伯母，这个月借用你的女儿，明年还你一大一小。

11. 说再见不一定再遇见，说承诺不一定会实现。

12. 孤独的冬夜，以容颜诠释季节的轮回，岁月的流逝。

13. 就像仙人掌明明活得很好，却没办法在接受谁的拥抱。

14. 如果可以将所有不好的心情全部掩埋，那该有多好。

15. 曾经，我们的爱是那么的美好，现在是这么的凄凉。

16. 爱，那是一个梦，死死的梦，无力挣扎，静静遗忘!

17. 我还喜欢你，只是少了当初非要在一起的执着。

18. 怪我天真得过了头，剩下的那些感动还能记多久。

19. 不是你花心，是每个人都符合做你媳妇的条件。

20. 每个看淡情爱的人，都曾至死不渝过。

适合给前任发朋友圈的伤感说说【二】

21. 那么刻意的去伪装，却还是骗不了自己的心。

22. 走完同一条街，回到两个世界。

23. 绵延持久的感觉根本不快乐，所以我只信仰瞬间。

24. 一条路可以一直走下去，可是。人的心能够这样嘛。

25. 我害怕一个人走在陌生的城市，我却只能一个人行走。

26. 每一次遇到你心都要搁浅，明明清晰的思路紊乱不堪!

27. 百金买骏马，千金买美人;万金买高爵，何处买青春?

28. 把你的手放在我手心里，对你轻轻地说声我爱你。

29. 少一点预设的期待，那份对人的关怀会更自在。

30. 有什么别有事，没什么别没钱，动什么别动情。

31. 终于知道我是怎么输的，原来我不及她和你贱。

32. 主动是因为在乎，不联系是因为觉得自己多余!

33. 想听见你说的任何字眼，会温暖这颗心忘了疲倦。

34. 直到为你哭了太多太多次了，直到我对你失望到无所谓，才明白在喜欢你这件事上我尽力了，可爱情一直都不是一个人的事。

35. 世界上最幸福的事之一，莫过于经过一番努力后，所有东西正慢慢变成你想要的样子。

36. 如果说回忆是痛苦的根源，那幻想就是痛苦的起源。

37. 我来不及参与你的曾经，却把你的未来都错过了。

38. 我不该有欲望，有了你的微笑，却渴望你的拥抱。

39. 最可笑的事，我已经知道了真相，你却还在那里撒谎。

40. 水凉了还可以喝，可是心凉了就连呼吸都痛。

适合给前任发朋友圈的伤感说说【三】

41、如果能跟你遇见，我想给你一个大大的拥抱。

42、最想流泪的事情发生时，死撑着不肯落一滴眼泪。

43、伤痛不过百日长，不久之后，我会视你为平常。

44、那致命的伤，痛到我心那致命的话，直逼我心。

45、夜里我又想你了，那种刺骨痛，痛到心里骨子里。

46、你嫌我体谅不多，容忍太少让我在懂你一点。

47、我会为你蓄起长发，增长厨艺，做你的好好娘子。

48、看她嘴角含花瓣，谁曾听见她笑的很肆无忌惮。

49、未来是现在的想象，但往往不如自己想象般美。

50、什麽是勇气?是哭著要你爱我，还是笑著看你离开。

51、荷尔蒙只负责一见钟情，柏拉图负责白头偕老。

52、我还在这里，一直都在，可你却不知道我在等你。

53、往往，心中最爱的那个人，最后却离自己最远。

54、真正生气的时候，不是哭也不是闹，而是不说话。

55、在伤心的时候，说天长地久，到最后都是分手。

56、走错了就回头吧，趁天还没黑，趁你记得路。

57、身上的伤口再多再痛，都抵不过心上的一道伤痕。

58、不一样的路，不一样的风景，不一样的人生。

59、有些东西，既然失去了不会再来，最好选择遗忘。

60、因为爱过，所以慈悲;因为懂得，所以宽容。

朋友圈周末搞笑段子

朋友圈周末搞笑段子精选

1. 奥运快讯：俄罗斯奥运代表团刚刚抵达里约就遭遇抢劫，六十余名劫匪全部重伤，俄罗斯队仅一人因抡酒瓶刺伤自己导致轻伤。六十余名暴徒吸取经验，盯上印度队的一辆面包车欲进行抢劫，殊不知面包车上竟然下来一百多人，六十余名暴徒被印度队洗劫一空，现正等待救援。

2. 一个像铁塔结实的男士，每次都没瘦弱的媳妇打骂，从来没动手，还过嘴。每当受气了，就去火车站，故意把钱露在外面，让贼偷，打的贼那是一个惨呀!久而久之，火车站的贼都知道了，一看他来了都说，这孙子在家又受气了，又尼玛出来找人出气了!

3. 在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费元，她拿出递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她：阿姨，您有吗?老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说：还呢，我儿子都多啦。

4. 刚开学，新老师推门而入，一巴掌拍在讲台上，冷眼看着我们，说：我给你们说，我这个人从来不讲天理。班上的气氛一下变得有点凝重，过了一会，他表情一变说：因为我教地理……

5. 很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。

6. 昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我：小姨，原来爱情这么伤!还感叹道：问世间情为何物,直教人生死相许!然后接着说：你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。

7. 各国运动员抵达里约奥运村后，别国代表团都是严防丢失东西，只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。

8. 今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。

9. 最近天气，躺在床上，红烧;铺张凉席，铁板烧;下了床后，清蒸;出去一趟，爆炒;游了个泳，水煮;回来路上，生煎;进了家门，回锅。今天度，明天度，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐!

10. 上午没事在财务室门口蹭网无意间听到里面俩妇女聊天：有个平常斯斯文文的妇女一句话把我逗乐了“我男人真特么难伺候，白天嫌我胸大，晚上嫌我胸小，当老娘是充气的吗!”

11. 上学时放暑假和同学商量好，你做哪一门功课，我做哪一门功课，然后换着抄!依计行事。结果同学把我的暑假作业拿去抄，一个礼拜送回来说:“你的暑假作业，做的什么玩意，错的一塌糊涂，整整给你改了五天，我才放心的抄……

12. 作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹;一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。

13. 北漂多年后回到老家，母亲从厨房缓缓出来，手中拧着一壶茶，关切地对他说：“走累了，赶紧喝吧，这是娘泡的茶。”他脸一红，翘起兰花指接过了茶杯。

14. 新闻教程：一老太太在路上摔跤磕掉了牙，记者怎样报道?香港记者会问责市政：道路施工是否留有隐患!台湾记者会追踪医疗保险：谁来出这笔补牙钱?美国记者会关注老年社会问题：边缘化的老年人怎样生活?在中国大陆则是：《一人掉牙众人相助》《马路无情人有情》《老人摔掉牙扶还是不扶?》……

15. 老公屁股上有像麻子一样星星点点的胎记。有一天我跟闺密聊天，说网上都讨论如果上辈子因为受伤死了，受伤的地方就会变成今生的胎记。闺密脱口而出：原来你老公上辈子是坐仙人掌上面扎死的啊……哈哈，闺密实在太幽默啦!等等!你怎么知道我老公屁股上有什么胎记?!

16. 前几天情绪低落。和学医的朋友说我想自杀。用手表示刀割自己的手腕。那个学医的朋友说我这样割是不对的。只能是皮外伤不致命。说到激动点还用笔给我画了个切入点……

17. 媳妇怀孕个月了，自从怀孕后喜欢喝粥……中午自己做的南瓜粥喝了大碗，午睡时躺床上说：老公，我感觉孩子就是踢我，你说是不是粥喝多了，淹着他了?这就是一孕傻三年?

18. 大二，一舍友被女友甩，绝望的站在阳台抽着烟，突然转身一嗓子：谁能给我一个不自杀的理由?角落一个声音：明天该你打扫宿舍……

19. 班主任因为早恋的事找了我们班一个女生，问她那个男生叫什么名字，女生不愿意说。班主任痛心疾首的说你居然为了外班的一个男生而背叛自己的老师?

20. 和女神网上聊天，我言语之间透露着单身多年的苦逼，女神回复说，这种状态马上就会改变了。我窃喜，没想到她又发了句，你马上就痛苦年了。

朋友圈周末搞笑段子推荐

1. 同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。

2. 每次照镜子时都有种想把它砸了的冲动，我这么帅世界上只能有一个。

3. 我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。

4. 要不是那年遇到一个自作主张的发型师，老子早就找到啪啪啪的小伙伴了。

5. 六姨妈听见五姨妈对四姨妈说三姨妈看见二姨妈的大姨妈来了。

6. 每个坚持跟你说晚安的人，其实心里都想着有天能够操翻你!

7. 你们不要羡慕我放假没有作业，你们知不知道我每天要想着明天穿什么，去吃什么，玩什么有多累!

8. 一写作业我就发现我的桌子好好玩，我的笔好好玩，我的指甲好好玩…

9. 每次当你被你媳妇气的快崩溃的时候，一定要冷静，深呼吸告诉自己：我选的，我活该，我选的，我活该。

10. 夏天我感谢两个人：一个叫威利斯·开利男美国人，他发明了空调。另一个叫后羿的男中国人，他干掉了个太阳。

11. 昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

12. 据说，男生摸女生的头%是喜欢，女生摸男生的头%是在摸儿子。

13. 做为一个有情调的人，我居然在修完指甲后才发现忘了播放轻音乐。

14. 我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?没错，我就是叫北鼻。

15. 如何优雅地回应：“你怎么现在还没谈恋爱?”“我妈叫我不要去害人。”

16. 阿弥陀佛，数学你不要如此执迷不悟，待贫僧来萌化你。

17. 经过多年的学习经验，我知道了上课是为了睡觉，作业是用来烧的，黑板是用来涂鸦的……

18. 有人问我弱水三千只取一瓢是什么意思，我说世界之大只想要你。

19. 别以为我特意去你空间看你，触屏手机不小心点到而已…

20. 每次老师说，请把与考试无关的东西放到讲台上，我就想把自己放上去。

朋友圈周末搞笑段子

1. 单位来了一女神级妹子。单身狗们像打了鸡血般兴奋，变着法儿献殷勤企图得到美女垂青。令我看不懂的是同事甲非但没有加入，而且不断为乙出谋划策最终得到女神芳心。因此我对甲的性取向产生了严重怀疑。直到得知乙有个比女神还女神的妹妹时，一切都释然了。

2. 昨晚和男朋友吵架，我气急败坏的大吼：滚，你给我滚!……他也很生气的应道：好，你说的，我滚就滚!……看着他转身离去地背影，我不觉哭了起来，他听见后回头喊道：哭个屁，晚上夜班，明天早上我就乖乖滚回来的……

3. 历史老师：“我们来理一下抗日战争。首先是九一八事变，然后发生了什么?”全班思考状，历史老师：“当然是陆振华带着依萍如萍从东北来到上海，遇到书桓，然后就有了情深深雨濛濛…”

4. 高二的物理老师曾经带过一届学生，教室在二楼，一次，他们班的一个同学东张西望，发现物理老师在窗户外面的树上看着他们。

5. 妹妹小时候一淘气我妈就说:这么不听话!找你亲妈去吧!有一次我妹妹哭着去了我姥姥家，非得让我姥姥带她去找亲妈去。然后我姥把我妈一顿削……

6. 今天上班，同事脸有些肿，问怎么回事?同事:哎，别提了，昨晚约了个妹子，饭也吃了，电影也看了，房也开了，澡也洗了，就差扑上去一哆嗦了!结果人家说“对不起，我不是小姐”我说“我知道你不是小 姐啊，我这不是没打算给你钱吗……”然后就……

7. 听妈妈说的，有一次妈妈大姨妈来了，家里没有卫生巾了，除了她就有我一个活口，于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买，可怜的我才五岁啊，几百米的路程下来记忆有点模糊了，于是买回了一包味精……

8. 二货去相亲。看到姑娘太美了，傻在那里，媒人提醒，和姑娘说话。二货上前，握着姑娘的手不知说啥好，怕冷场忙说:“过年好!春节快乐……”

9. 搬砖回到家，看到儿子在看电视，高兴的对他说“看看谁回家了”儿子对厨房大叫“妈妈快来看，爸爸上班上傻了不知道自己是谁了”

10. 一妹纸拿到驾照后第一次开车去上班，就把原来经常一起骑电动车去上班的女同事别到绿化带上去了，当众人问她当时想什么呢?妹纸一脸尴尬的说：“我想跟她打个招呼，结果忘记这次是开的汽车了……”

『陆』 看电影幽默句子

1.昨晚去看电影，电影院里坐满了一对对的情侣，我这个单身狗独自坐在第一排。就在准备熄灯开始放映前，工作人员在广播里说："哪位观众是陕A88888的宾利车主，请去车库挪下车。"于是我果断地起身并在所有人的注视下走出了放映厅，到厕所抽了根烟！”

幽默段子：昨晚去看电影，电影院里坐满了一对对的情侣
2.昨天我们厂里的检验员请假了，老板让我代替他去检验一下往年做的库存产品。下午的时候老板过来转了一圈问我："怎么样，这批产品优秀吗？"我回答："嗯，很不错，尺寸都很精准，表面也没有明显的痕迹，特别的优秀。"老板楞了楞："我是问你这批产品有锈吗？"

幽默段子：昨晚去看电影，电影院里坐满了一对对的情侣
3.男子被家长命令去和一女子相亲。之后，此女的手机每天早上都会收到短信：“我上班了。”傍晚又会收到短信：“我下班了。”一天，女的愤怒地回短信说：“当我是打卡机啊？！”

幽默段子：昨晚去看电影，电影院里坐满了一对对的情侣
4.今天早餐去吃汤粉，人挺多，我看没空桌就坐到一个漂亮妹子对面，妹子看了我两眼，我心想难道是我的帅气吸引了她，当即对她骚骚一笑，她看看我然后喊老板买单，老板问她怎么还那么多没吃，她看了我一眼跟老板说道，我想吃哦，就是吃不下！

幽默段子：昨晚去看电影，电影院里坐满了一对对的情侣
5.我闺蜜的男友是个非常木讷的人。五一节两人去旅游，闺蜜晕车，下车就吐，她男友就呆呆的站一边。闺蜜看到旁边男生有给晕车女生拍背的，气急败坏地冲男朋友喊：“你给我拍拍。” 她男朋友愣了一下，然后从包里拿出了相机。

『柒』 网上有一个段子大概是讲，在万达电影院看电影，什么在几排几号，她闺蜜亲了他男友的，求那个具体段子。

2014年7月20日，经四路万达影城6点45分的《搏正筷子兄弟猛龙过江》，7排05座的女生，你去厕所的时候，斗银中你的男朋友亲了你的闺蜜空山。