Ⅰ 我喜欢和男朋友去电影院看电影，可男朋友说不喜欢看电影，不肯陪我看电影，多次拒绝我提出的看电影的要求
那你可以问他，我可以约别人一起去看吗？有些人对某些事不感兴趣，真不能强求
你可以约闺蜜去，或者是女性朋友一起，还可以一起逛街，吃饭，比带男朋友有趣
Ⅱ 女生邀请男生看电影，男生会拒绝吗
看情况，如果对你感觉好，一般不会拒绝。但是可能没时间的话也会拒绝，也有可能不习惯跟女生一起看电影
Ⅲ 一个男生拒绝一个女生看电影的请求为什么
一个男生拒绝一个女生看电影的请求的话，那么第一种说法就是这个男生不喜欢这个女生，所以通过不去看电影的这个拒绝比较委婉的表示了他不想和女生有过多接触。
然后另一种说法就是说这个男生可能觉得还和女生没有达到这种看电影的地步吧，所以他避免别人的误会，所以没有答应女生的要求！
还有最后一种说法，就是说这个男生也许是在欲擒故纵呢，先拒绝女生看电影的请求，等女生第二次要要求他办什么事的时候，他再答应，这样就会让女生有一种莫大的欣喜感！
Ⅳ 男生拒绝女生看电影的邀请是什么意思
意思是不想和这个女生一块儿去看电影。也许这个男生有了女朋友，或者至少心里有意中人，(但不是这名女生)，他为了不给自己惹麻烦，为了不让他的女朋友误解，所以拒绝了邀请。换句话说，他对这名女生没有兴趣。
Ⅳ 一个对我有好感的男生请我吃饭看电影，我想回请他，可是被他拒绝了，他说下次
如果说对你有好感的一个男生请你吃饭看电影，你现在就是说。想要请回他，你也请他一次，但是被他给直接拒绝掉了，说下次有机会就是去，那么我觉得你们如果说是之前是没有见过面的。他把你请过来然后请你看了一场电影吃了饭，那么你们各自回家以后，你再次想起他的时候，或许他就是对于第一次见到你并不是他喜欢的样子，所以说对于第二次他就直接把你给拒绝了，当然这也是一种猜想。或许他真的是抽不开身，就目前这段时间来说的话，或许真的很忙，所以说就拒绝了你也并不说他对你没有感觉了。
Ⅵ 约女生看电影被拒绝了，该怎么做
很多女生遇到过，和一某个人刚开始进入“以恋爱为目的的接触”，可能是聊微信比较暧昧，也可能有一两次见面约会。
然后，没下文了。
他不再约你第二次，聊天频率也骤然或逐步降低。
你隐约猜到他对你失去兴趣了，但你通常不好意思问清楚，即使问了，成年人的答案也多半是模棱两可的敷衍。
要是再糟糕一点，可能他冷淡了一两周，你刚开始收拾心情迈向新征程，他又突然主动找你一下，你更搞不清楚这到底几个意思。
之前有个女生打很久的电话和我讲，她如何被约会对象突然冷落。
最近另一个女生在后台留言，说接连几个相亲对象都无疾而终，让她怀疑自己是不是真的很差劲。
如果说之前聊“频繁被渣是不是我的问题”，还能告诉自己，“被渣”最核心的问题出在对方身上，是他们品质败坏不讲武德，无差别攻击，这次的话题好像就更敏感一点。
“频繁被拒，是不是我的问题”？
01
突然被冷落，被婉拒肯定是很懵，急需一个答案，为什么？
这背后是一种对确定感的追求，你想知道这次约会失败到底是谁的问题，如果是你不够好，该怎么改。
答案找到了，好像心里就踏实了。
但成年人的世界有个隐藏规则，
“行为本身就是答案”
。
你发消息，他隔一两天都没回，“没有回复”这个行为，就是你们这段关系截至目前的答案，你们目前的处境，就是他不能保证秒回你。
他为什么不回，可能有无数个理由，但不管他怎么解释（或者不解释），这就是你当下要面对的事实。
本来非常简单的道理，但对很多人来说可能太难接受了，才会想要一个更进一步的答案，给眼前这个无法接受的事实，找个看起来过得去一点的理由。
对方不给答案，就忍不住上网问网友，极端一点的会变成这样：
很早之前我就分析过，对方突然冷淡不外乎4个原因：
第一，
见光死。
澄清一下，很多时候“见光死”不一定是因为丑，就是眼缘不合。
第二，
经过一段短暂的了解，他把你这个人挖掘完，找不到新的兴趣点，没话说了。
毕竟现在大家的时间和注意力都特别宝贵，今天你没有给他留下足够深刻的印象，第二天他就想不起来再找你了。
第三，
他发现你身上有他完全不能接受的地方。
可能是你不做家务，也可能是你豆腐脑吃甜的。
这个问题不一定涉及原则，但暧昧期间人就是特别看感觉，他对你原本的“感觉”破坏掉，就没有然后了。
有点类似精神层面的见光死。
第四，
出现了占据他更多时间和情绪的人事物
——不一定是别的女生，也可能是游戏更好玩。
这四种原因还可能互相作用。
他在你身上找不到兴趣点，刚好又遇到了更有意思的事情，对你“冷却”之后，开始挑你的刺……
你想要的，行为背后的深层答案，说来说去也就在这四条里面。
02
那么，因为这四个原因被拒，能不能说明是“你的问题”呢？
首先，上面几种“突然冷淡”的原因其实都很主观。
你不能控制别人生活里更有吸引力的新东西，也没法确保别人的审美偏好，萌点雷区。
还有种特别坑的情况是，你好不容易搞清楚上一个人为什么不喜欢你，“改掉”了，但谁能确保下你遇到的下一个人，不会刚好不介意，甚至就喜欢你“改掉”的部分？
总跟着别人的喜好走，探究“我做什么才能被他喜欢”，就永远被动。
而且本身，“别人不喜欢你，对你没那方面意思”，也是生活的常态，我们从小到大遇到那么多人，能两情相悦的有几个？
此处又要拿平平无奇的恋爱小天才说事了。
萧亚轩亲自承认过，她根本没有交过17个男朋友，只是“约会”过非常多。
如果按照“吃饭看电影”都算约会，上百个都不算什么。
算一下，即使是萧亚轩，约会上百个，能成为男朋友的也就不超过17个，成功率五分之一都不到。
由此可见，
绝大多数约会，都是没有发展成男女朋友，“无疾而终”的。
别说是“谁的”问题，这本来压根不算个“问题”。
但同时，如果你真的
接二连三
被拒绝，约会无疾而终，至少可以说明，
你极有可能选错了目标群体。
举个例子，有些同学不适应目的性太强的脱单方式。
和一个陌生男人面对面坐着，她们就下意识尴尬，不知道说什么好（屏幕前面正点头那个，没错就是你）。
但换成参加主题party，吃喝玩乐顺便认识几个异性，她们就放松很多。
用产品思维来说，这部分同学缺的是一个合适的展示平台。
也可能是，你最经常接触的那类男生和你需求不匹配。
还是举个例子。
如果你不断地在“相亲”中受挫，有可能折射出的，是你不太适合“迫切地想要结婚，所以选择相亲渠道”的男生。
这类男生通常求稳，但也许你呈现出的状态不够稳定，他们觉得你还没准备好以结婚为目的去恋爱。
这里随口吐槽一句，知乎上有人聊过，相亲阶段，很多男生不喜欢“爱好旅游”的女生。
背后的原因有很多，经济问题，观念问题等等，也有一个比较直观的感受是，男生通常觉得，爱好旅游的女生心还没有完全定下来。
对她来说，见世面，看世界的需求，远大于组建家庭的需求。
女生爱好旅游有错吗？当然没有。
女生因为爱好旅游，不被一部分男人选择，是她的问题吗？当然也不是。
但这部分女生完全可以换个思路，爱好旅游就去同好圈交朋友，成功率可能比相亲大得多，志趣相投，婚后还更有可能和谐。
退一步海阔天空，也可以理解成
你退一步，可能会看到更多条路供你选择，说不定就抄捷径了。
03
多说几句。
之前网上很多人讨论“速食爱情”——来得快去得快，能谈谈，不能谈立刻下一个。
当下的相亲，社交软件，“8分钟约会”这类脱单活动，都算速食爱情的范畴。
这种恋爱模式很受争议，我本人也觉得恋爱这么谈是少点美感。
但它有一个非常明显的好处，就是
高效率低成本
，便于
小步试错，快速迭代
。
节约下来的时间，可以再去争取更多的机会和可能性。
对于时间比较紧迫，脱单意愿特别强烈的同学来说，速食爱情未必那么美好，但就是有用。
那不如用好这个最显著的好处，不要过多地纠结在某一个，或几个人带来的负面反馈里。
这个人不喜欢你，直接换下一个；
连续几个人都不喜欢你，可以简单复盘一下，适当调整展示自己，以及和别人社交的方式，或者索性换个环境，找到适合你展示优势的舞台。
至于之前那些看似失败的经历，那些不喜欢你，拒绝你的人，都是脱单路上的沉没成本而已。
对待沉没成本的最优解，就是
一旦意识到它的本质，立刻原地脱手，多一个眼神都不要给，更不要反复用已经沉没的成本折磨自己。
这些话听起来或许有点冷漠，被拒绝，被否定本身已经很难受了，还要强迫自己不能沉浸在情绪里，继续马不停蹄地尝试，这难道不是渣男/女行径？
呃，确实有点吧……
但客观说，所谓的渣男渣女从不缺恋爱对象和机遇，也确实和这种处事方式有关，只模仿行为的话，我觉得有效。
我更倾向于把这种思维和行为方式理解成“理性”。
薛兆丰用经济学讨论恋爱的时候说，
不要把痛苦当作成本，少了一个机会才是成本。
[图片6]
这是一种理性的，看待问题的方式。
我们可以说恋爱本身感性多于理性，但处理恋爱中的问题，尤其是恋爱失败的问题时，多一点理性通常会是更好的选择。
它至少可以让你受挫之后，不再自我伤害。
Ⅶ 第一次约男生看电影被委婉拒绝了
说明这个男生不想和你看电影，而且怕直接拒绝让你尴尬，所以选择委婉的拒绝，比直接拒绝显得不那么生硬。
Ⅷ 女生邀请男生看电影被拒绝了
这个就不好说哦！不过你主动了一次，以后对这个男生就不要太主动了，如果他对你有意思的话，我相信下次不是你约他，就是他约你的。