搞笑电影段子台词

『壹』 网上流行的那些搞笑段子经典语录

网上流行的那些搞笑段子经典语录

1、曾经沧海难为水女人再穷别劈腿。

2、心不跟爱一起走说好就一宿。

3、是鬼别装人是人别装神是碗别装盆是货别装纯！

4、世界很大一张床很小床上的两个人曾经很好却无法到老。

5、少女诚可贵少妇价更高若有富婆在二者皆可抛。

6、面色红润万人倒莫非姑娘用大宝？

7、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远。

8、人生苦短必须性感！

9、黑丝配小高姑娘你好骚！

10、意外怀孕怎么办 打掉孩子继续干！

11、年轻没有失败挫折铸造经典。

12、我喜欢闷骚的女人在别人面前闷在我面前骚。

13、放眼过去全是货老妹你想跟谁过！

14、男生不流氓发育不正常

15、低头靠勇气抬头看实力！

16、水不试不知深浅人不交不知好歹！

17、看透别说透说透找挨揍！

18、生前何必久睡死后必定长眠

19、不在放荡中变坏就在空虚中憋坏

20、悟空，为师今夜想要，请速速变成女妖精。

21、最简单的长寿秘决-----保持呼吸，不要断气。

22、绊倒我的人我让他永远起不来。扶起我的人我让他永远不会摔倒。

23、真心不如红钞票感情只为性需要！小伙抽白狼办事时间长！生死已看淡不服咱就干！

24、猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了

25、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他妈的！想干掉我？没那么容易！！

26、兔子和熊在森林里大便，熊问兔子：毛粘上便便没事吧？兔子说：没事。于是熊就拿兔子擦屁股。

27、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！

28、汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。

29、某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，还没脱裤子呢。”

30、一貎美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。

31、一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”

32、当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时你便可以发泄自己，高声吼道：我杀笔，我杀笔，我傻B了 ～

33、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势汹汹地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！

34、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：他妈的！咱俩的翅膀是一顺边的！

35、两人抱怨地铁过于拥挤。甲说：“前些时候我老婆乘地铁的时候被挤的流产了”。乙说：“那还不算什么，我老婆前几天被挤的怀孕了！”

36、狐狸不是妖性感不是骚！各种姿势各种招各种澎湃各种飘！夜长梦多你脱我就脱！ 玩的嗨想的开啪啪一顿小平拍。

37、大灰狼请小白兔喝啤酒，把小白兔灌多了后鸡奸了它某日大灰狼又想了，就和小白兔说“小白兔我请你喝啤酒啊！”小白兔忙说“不喝了，不喝了，喝多了啤酒**疼”。

38、桔子深受着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：为什么？这一切都是为什么？柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都不是好东西。

39、某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的‘B'分得也太开了。

40、从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头。

网上流行的幽默段子

1. 加菲猫说过：爱情来的快去的也快只有猪肉卷是永恒的。

2. 吃饭赶苍蝇上班灭老鼠晚上撵蟑螂睡觉拍蚊子除四害人人有责。

3. 天气变得真快气温变得真坏出门外套要带睡觉被子要盖多吃水果青菜好好保持心态!

4. 摘不到的星星总是最闪亮的;溜掉的小鱼总是最美丽的;错过的电影总是最好看的;失去的情人总是最懂我的。

5. 第一次笑是因为遇见你第一次哭是因为你不在第一次笑着流泪是因为不能拥有你。

6. 不知不觉中人就发霉了所以千万不要不知不觉。

7. 不是生活决定何种品味而是品味决定何种生活。

8. 俗话说：你笑全世界都跟着你笑;你哭全世界只有你一个人哭。

9. 这个世界就是这么不公平。上帝说：我要光!于是有了白天;美女说：我要钻戒!于是她有了钻戒;富豪说：我要女人!于是他有了女人;我说：我要洗澡!居然停水了。

10. 如果有一天我变成流氓请告诉别人我纯真过

11. 丑但是丑的特别也就是特别的丑。

12. 不想当厨子的裁缝不是好司机。

13. 不要为旧的悲伤浪费新的眼泪。

14. 攀比是产生烦恼的根源。

15. 有所得是低级快乐无所求是高级快乐。

16. 精神失常的疯子不可怕可怕的是精神正常的疯子。

17. 对亲人最大的爱是看好自己别惹事。

18. 老虎没有虎性就不吃人了人没有人性就吃人了。

19. 在思想上大手大脚在生活上适可而止。

20. 没有配件的汽车不能买没有信誉的朋友不能交。

21. 对的时间遇见对的人是一生幸福;对的时间遇见错的人是一场心伤;错的时间遇见对的人是一段荒唐;错的时间遇见错的人是一声叹息。

22. 付出真心才会得到真心却也可能伤得彻底。保持距离就能保护自己却也注定永远寂寞。

23. 真正的好朋友并不是在一起有聊不完的话题而是在一起就算不说话也不会觉得尴尬。

24. 没有分的另一半只有分的两个人。

25. 听说鱼的记忆只有秒秒过后它就不记得过去的事情一切又变成新的所以小小的鱼缸里它永远不觉得无聊因为秒一过每一个游过的地方又变成了新天地。

26. 快乐幸福悲伤痛苦无论好坏都证明着我们存在的意义让我们学会珍惜。

27. 离开的人们让我知道生命曾经那么脆弱而活着的人们让我知道生命可以这么坚强。

28. 婚姻是一把伞。有了它风雨烈日时自然舒适无比但更多平平淡淡的天气里多了一把伞难免是累赘。

29. 有的时候品茶如同品人生淡中有思思中有悟点滴回味点滴人生。

30. 青春就像卫生纸。看着挺多的用着用着就不够了。

31. 如果上天再给我一次重生的机会我一定要选择生在唐朝这样既不用学英语也不用减肥。

32. 最现实的爱：我想有个家。最本能的爱：老鼠爱大米。最贪婪的爱：爱你一万年。最没自信的爱：明天你是否依然爱我。最折磨人的爱：你到底爱着谁。

33. 早回家的男人讲故事给老婆听;晚回家的男人编故事给老婆听。

34. 女人好像任何事情都注重过程。爱在时总是无节制地享受爱的过程;分手时总是喜欢把已经不复存在的爱折腾得千回百转。

35. 世上只有两样东西能证明爱情一样是生死另一样就是时间。时间长了爱情淡了相爱的人也就散了这就是梦醒时分。

36. 我想找个健康平凡的会炒番茄鸡蛋的会操作洗衣机的脸上可能还有点小雀斑的见到生人会脸红的知道酱油多少钱一瓶的在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗的那么一个姑娘。

37. 如果发现太太有错一定是我看错;如果我没看错一定是我害太太犯错;如果太太不认错她就没有错!

38. 虽然本人平生撒谎无数但这一个是最完美的：你帅呆了!

39. 这段日子以来我一直想对你说三个字又怕说了连普通朋友也做不成可我控制不住还是想说：借点钱

40. 最近发现一美女：一笑满嘴虎牙一抬头满脸美人痣。

网上流行的幽默段子精选

1. 爷爷都是从孙子走过来的

2. 情人眼里出西施但不要因此把周围的人都当狗屎。

3. 今天吃醋谁能借点饺子?

4. 天灵灵地灵灵再来一个冰激凌。

5. 女人有秘密总想着和她的男人分享;男人有秘密女人总逼着和他分享。

6. 大盘操纵了我的心情K线左右了我的心跳盈亏决定了我的生活。

7. 穿别人的鞋走自己的路既让别人找不到鞋又让他无路可走!

8. 诸葛亮出山前也没带过兵!凭啥我就要工作经验?

9. 生活就像酒坛子人就浸泡在其中时间越久就越陶醉其中。

10. 红颜知己是绿茶愉悦身心推心置腹;情人是红酒让人酩酊大醉醉生梦死;老婆是白开水平平淡淡离开了却受不了。

网上流行经典语录

1) 听闻你瘦了，我跟你绝交的心就更加强烈了。

2) 糟糕的感觉，莫过于不知道应该等待还是放弃。

3) 把你给的感动，统统丢进垃圾桶。

4) 不要把我的关心当成理所当然。不管我有多爱你，最终也会有疲惫的一天。

5) 有没有人和我一样，常常被人误解，可是又懒得解释。

6) 原来，你说的你爱我，只是你对我开得玩笑

7) 曾今的小情话温存了一遍又一遍，可伱始终没有出现

8) 摸摸自己旳心脏，告诉它不要勉强。

9) 真正的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。

10) 当世界约好一起下雨，我们约好在心里一起放晴。

11) 睡着睡着，我就觉得自己漂亮得天理不容，然后再也睡不下去了。

12) “帮我拿杯珍珠奶茶，不要珍珠。”“这位先生要喝点什么？”“帮我拿杯卡布其诺，不要卡布。”

13) 床前明月光，咦，地上有个护手霜。

14) 我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。

15) 挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。

16) 姑娘，过了这个村就没那个店小二了。

17) 问君能有几多愁？恰似一条秋裤像裤头。

18) 年少 人生大全种颗青春痘，长大收获一脸坑。

19) 两情若是久长时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

20) 只要心中有课，走到哪里，都不算逃课。

21) 遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。

22) 想买个iphone4，不知道什么牌子好。

23) 往事不堪回首，近况不如往日。

24) 我像一根面条，纵身跳入生活这碗面汤里。

25) 生活就像《忐忑》，没有准确的歌词，却惊心动魄。

26) 人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

27) 最近，有个人死了，这个人名叫“热”。

网上流行奇葩说说的搞笑段子汇总六十句

网上流行奇葩说说的搞笑段子【篇一】

1.一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？3、 钓鱼人：“有鲜鱼吗？我想买几条。”鱼贩：“卖光了，先生。只剩下一块鲨鱼肉了。”钓鱼人：“噢，算了。你想，我总不能回家告诉太太说，我钓到一块鲨鱼。”

2.这几天，妞妞太贪玩，昨天的数学作业竟然错了好几题！我问她：“看看你，怎么错了这么多题！你好好想想，等会给我个交代！”妞妞不声不响地回过头去，从抽屉里拿出胶带，说：“爸爸，给你胶带。”

3.“what?他的死讯你难道要他亲口告诉你么?

4.最近一直我觉得很压抑，怀疑自己得了抑郁症，于是去找心理医生。我说：“医生，我觉得自己好像有病。”医生说：“滚，心理学第一课告诉我，精神病人是不会承认自己有病的，你是来捣乱的吧？”听完医生的话，我好像明白了：病人不能说自己有病。于是，我改口道：“医生，我没病，我没病。”医生说：“没病找我干什么，给老子滚。”

5.医生亲了亲女孩脖子问：还疼吗？

6.公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”

7.事情发生在高中时代，我同桌很爱唱歌，但是歌声确实有点恶心。某天，他又唱：请把我的歌带回你的家，前面的同学转身就火了：哇咔咔，你折磨我就够了，还要我带回家折磨我全家。

8.有个大学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。

9.母亲经常会拿他的小眼睛和我的大眼睛做对比，我当时会觉得特别自豪，好像自己是这个世界上最厉害的人，果然幸福是来自于对比。

10.儿子刚上幼儿园，对数学十分感兴趣，这天又缠着我让我考他。 我漫不经心的说道:“地上有三张钞票，分别是一元，五元，七元，你只能捡一张，你选那张?” 儿子答:“一元。” “你傻呀，干嘛捡一元的?” “捡五元的要上交给我妈。” “那你也笨，换成我，就捡七元的，五元上交，两元留下。” 儿子想了想，反问道:“有七元一张的钞票吗?”

11.老板娘就去给他报饭去了。

12.一次上厕所没带纸，打电话给最好的兄弟江湖救急，哥们沉默了一下说，你发个定位给我，我来想办法。半个小时后，厕所外面传来个声音：“请问X先生在哪个蹲位，您的外卖到了，外加一包餐巾纸。”

13.哥们说：你为什么这么努力学习呢?我：因为我太爱我的学姐了。哥们鄙视的说：咦...就因为这个啊！我：你不懂，我的学姐是个吃货，我害怕以后养不起她。

14.今天考完科目一，我们六个人都过了。决定请教练吃饭，我们好说歹说教练才同意一起去。然后我们AA制。吃完饭结账六百四，然后我就对收银员说：“少收十块吧，我们七个好AA！”今天吃饭还不错，相信很快就可以拿驾照了。

15.如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀?

16.一学姐穿着低胸衣服在学校路边摆地摊卖书，看的人很多，但买的人很少，我见状好心提醒说：学姐，你走光了。学姐白我一眼说：我要不走光，买书的人早就走光了。

17.单身狗妹子一枚，胸比较大，经常被学姐拿来调侃...这天她又当着导师和其他学弟学妹的面调侃我，这次不能忍了，我故作天真的说：“学姐！你交男朋友这么久了胸怎么还是辣么小唉！没让男朋友帮你揉揉吗！”学姐的脸都绿了哈哈哈！

18.不过那是高三下半学期的事情，当时因为我学习还算可以，蔡淑珍嫉妒我，怕我考上大学，就假装在家被我打了，然后拉着我爸来学校找我，让校长开除我。

19.第一次拜访岳父，对象却小声说：你还是跑吧……女朋友家里对我不太认可。第一次去她家，她父母态度冷漠，各种挑剔。女朋友和她爸妈进了厨房。我忍无可忍，恶狠狠地对着她爸妈的照片做鬼脸，然后以手为枪，逐个瞄准，突突突，一波枪扫……接着，对象小声说：你赶紧跑吧。我不一定能挡得住我爸。我家客厅有实时监控的！我脸色瞬间就变了。

20.一批新员工找公司经理质疑：“当初 公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500—3000元，可我们每月领到的实际薪水都是1500元，不是两千元，更不是3000元！”经理笑道：“年轻人啊，你们太搞笑了，破折号后面的数字你们真以为是银子啊？”员工们道：“不是银子是什么？”经理：“那是想象空间！

网上流行奇葩说说的搞笑段子【篇二】

21.两所小学的足球队正在进行一场激烈的比赛，为使替补队员他比赛的经验，教练把最小的运动员派上场，在裁判鸣哨前，教练对他说：“你一定要看住4号，不管他到哪里，你一定要盯住他。”过了一会儿，教练发现自己的队场上少了一个人。教练急忙四处找，只见小队员正挨着那个替换下场的4号队员坐在板凳上。'ƍ、 托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩，好吗？”托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？”

22.大家叫道：哦，是你啊！

23.“人们不是都说女儿是爸爸上辈子的情人？我TM怎么没有个基友。。。”

24.面条在大厅找了半天没找到馒头。心里很郁闷，正要回家的时候突然看到了豆包，面条不由分说上去就给豆包一顿乱拍，直到把豆包拍扁才得意的离去。

25.我们曾经那么亲密，最后他的死讯都是别人告诉我的。”

26.去年大一开学，刚到第一天晚上，有个穿着低胸短裤很漂亮的学姐来卖插排，我只穿一个内裤在宿舍，学姐敲门就进来了，问我要插排不，学姐各种介绍几种插排，我赶紧买了一个，关上门，妈蛋，好险，差点硬了，学姐好坏哦.

27.表哥三十岁了，昨天和他去参加一个婚礼，然后我问了我表哥一句说：‘’你参加了这么多的婚礼，不会有结婚的念头吗‘’？ 这货说了一句‘’难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗‘’？…………

28.第一次领男友回家，爸妈都蛮待见这家伙。中午的时候，我和老妈在厨房忙活，老爸和男友在外面天南海北的聊，最后聊到了我，就听我家老头说：“小美和你生气吗？”男友点点头：“偶尔也耍个小脾气，但是挺好哄的，每次生气我都买个包，或是化妆品就可以了。”

29.妻子：“吉姆，我又一宿没睡着。”丈夫：“你怎么没试试医生教的数数的方法。”妻子：“试了，我数到了487865。”丈夫：“然后你睡着了吗？”妻子：“不，这时天已经亮了。”

30.算命先生：“然后你就习惯这样的生活了…

31.一家子看电视，二姐看到开心处，就狂拍二姐夫的腿。二姐夫可能被拍疼了，站起来痛斥“你知道吗？我忍你三年了……”二姐眼皮没抬一下的问“那又怎么样？”二姐夫:我还想在忍个几十年…

32.喜欢一女神很久，就在昨天她找到我说，“你剪个光头看看。”我心喜，以为有戏，当晚剪了光头？屁颠屁颠跑去找她，她问我，“剪了光头啥感觉？”我想都没想说道“凉快”。她说“对啊，哪里凉快哪里呆着去啊”我……

33.女：大哥，你是劫钱还是劫色啊！

34.和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。

35.答案:1亿。因为一心一意嘛！

36.早上煮了碗汤圆，剩两个，吃不下了。就给狗狗吃，给了它一个，狗狗上前闻闻不吃，回头看向我。我想这货应该不爱吃。再看碗里剩下一个了，丢掉觉得浪费，就吃掉了，看我吃了，这货才屁颠屁颠的跑过去吃了它那个。我去…你是怕我毒死你吗？

37.我回她道：有现场么？

38.和二货媳妇去动物园，当经过猴子时，媳妇和猴子叽叽喳喳的说些什么，我也听不懂是什么语言。但是在交流之后，一只猴子把掉进园内的不知道谁的一百块递给了我媳妇！

39.见过问路的没？我见到过一个奇葩妹子，当时我是一边说一边指给她看：往北走过两个路口右转就到了。够明确吧！你听她说啥？“大哥，我只知道南，北我找不到啊！”

40.刚认识的时候男朋友叫我丫头，慢慢叫我畅畅，然后是叫小朋友，熟悉之后叫过老婆，感情深了叫我小屁孩儿，然后是宝宝，不知不觉开始叫我胖宝宝，也行，虽然有个胖字，后来叫小胖子，现在，直接喊胖子！

网上流行奇葩说说的搞笑段子【篇三】

41.和老公走在路上，老公在哼着歌。对面一老头走过来：姑娘这就是你不对了。我：大爷，我咋的了？大爷：你和老公散步吧？我：是啊！大爷：人家陪你散散步不容易吧。我：是啊，平时他都上班，今天难得休息。大爷：那你为啥让他一直哭？

42.知道为什么吸烟有害健康吗？

43.跟男友吵架，我拿出手机点开微信给男友看，委屈的抹着眼泪说“天天这么多人要加我，你还不对我好点儿，惹急了我，换了你。。”男友夺过我手机随便点开一个点了添加，然后迅速的拍了我一张哭的妆都花了的照发过去，然后得意的把手机扔给我说“想加你，我就用你现在这幅人不人鬼不鬼的样子吓死他。”我……

44.人超级多，挤不上去，就差我一个了，这个时候司机说，我慢慢开，你在后面慢慢跟着，然后我听他的话，过了一会，公交车突然加速向前冲，然后又突然一个急刹车，这个时候只听见司机对我喊，快上，妹子，有地方了！！！

45.电台主持人接一听众电话。听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。听众：不不不，你想多了，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情。

46.五年级科学一等奖的。不记得。

47.大半夜，东航客服电话打了半小时永远繁忙，而我急着改签机票。突然我灵机一动选择了英文服务，电话瞬间接通，我平静的问： ”Would you speak Chinese，please？（能麻烦你说中文吗？）“对方沉默了三秒后回答：你说吧。于是我们全程用亲切的中文完成了交流。

48.明明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

49.女：大哥，我没钱，你就劫色吧！

50.前女友不顾我的苦苦挽留，就抛下一句：对不起，老娘已经爱上别人了，分手吧。”看着满脸是痘、身高149、体重150的她转身就走，我已经相信这辈子我只能是光棍了，我也接受了这个结果，但我就是想知道：到底是哪位大佛挖的墙角？”

51.尼 玛这种丧心病狂的人都有！！！

52.很晚了，女友还赖在电视前，不肯做晚饭。男友实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁女友说：“再不做饭我就出去吃了！”女友说：“再等会，5分钟就好。”男友不解：“做什么这么快?”女友说：“我去换件衣服，和你一起去。”

53.男主:之前我老去一家餐厅吃饭，每次去了都老板里面请。一直以为是我有钱，知道昨天才听到餐厅老板开会时说:帅的叫靓仔靓妹，一般的叫帅哥美女，丑的叫老板。(最后一句重复两遍)

54.一天上课时，教授临时对学生大考。考试结束后，全体学生都交回来考卷。教授发现，有个学生在考卷上夹了100美元，还有一张纸条，上面写着“一元一分”。下次上课，教授发还了考卷，那个学生除了考卷，还拿到了教授找的56美元。

55.我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。

56.今天在外面吃饭，隔壁桌一对情侣在吵架，原因是男的不小心把锅里的油溅那女的胳膊上了，男的一直在道歉，女方一直不松口。。。男的依然黏糊着道歉，就在大家都觉得他是绝世好男人的时候，那女的来了句：“哼！你就是不关心我，如果是你老婆被烫了，你还这样么！”

57.健身教练今天收到一个女学员她老公送来的礼物。健身教练：“你这么客气干嘛？我都收了学费！”女学员她老公：“你今天加大训练量，把我老婆练到力竭为止，因为我今晚要和她理论，我怕她还有力气动手...”

58.学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？”

59.儿子：昨天你拿到奖金了，回来怎么不跟老妈说？老爸：你老妈本来就嫌我钱少，就那么一点钱，所以没有好意思说。儿子：……过了一会，老爸：昨天你考试成绩出来了，你怎么回来不说？儿子：每次考试回来，你都嫌我考得少，还那么点分，所以我也没有好意思说。老爸：……

60.一日，领导来学校视察，刚想点烟。小明大声喊到：“校园内不许吸烟！”领导：“这学生不错，敢于指出我的错误，学校确实不能吸烟！你叫什么？”“我叫小明。”领导：“好的，我记住你了。”

『贰』 经典搞笑对话段子

1、小张最怕别人说她胖。某日小李看到小张，说道：“你见瘦。”小张很高兴。分开后小李自言自语的说：“我说的是你的衣袖。”

2、机械设计答辩，Z同学拿着图纸被老师问的天昏地暗。最后导师急了，说：同学，对于此次设计，但凡你说出一个你真正懂得的东西出来，我就让你过。

3、俺毕业设计做的是铜离子和锌离子对中华大蟾蜍的毒性研究，然后我我答辩的时候，老师问你这个和前面那个同学有什么差别.我答：他是蝌蚪我是蟾蜍。

4、一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

5、一哥们本科答辨，为了突出其研究重要性，哥上台第一句话：有限元方法，已经过时了。面做的一排，全是研究有限元的教授。于是这个哥们被拷问了一天！

6、我们班级有个同学答辩的时候巨狠，老师问蜂鸣器怎么响的？他想了半天，不知道怎么的脸红了，然后鼓起勇气回答：叮！

7、寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，“看你门没关，我帮你关了。”

8、跑完800米，想在MM面前炫耀。原来想说：“我是铁打的！”结果说了一句：“我是打铁的！”一想不对，纠正说：“铁是我打的！”

9、正所谓没有忏悔的节日不算节。今天正值忏悔节，把所有的悔意都说出。想要弥补过失的请选择回复1、请我吃大餐，2、请我看电影，3、直接送人民币！

10、情人节晚上，老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进浴盆，女儿就大叫：妈妈快看，爸爸泡妞啦…回M看爆笑情人节泡妞、约会真人真事，最后一条绝对笑翻你

11、情人节女孩跟男友在公园约会。女：真冷呀，我忘了穿外套。男友拉紧外套，把脖子缩进衣领里说：幸好我穿了，否则会跟你一样冻死了。

12、有位衙门的官员过生日。他属下的官员听说他属鼠，便凑了一些黄金，铸成一只老鼠送给他做寿礼。这位官员一见，高兴地说：“你们知道吗？我家太大的生日也在眼前了，我太太是属牛的。”

13、朋友的脸长的有点长，有一次吃饭我坐他对面，我对他说看到你的脸我想到了一样东西，他紧跟着来了一句：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！

14、问：兜里仅2块钱，以后三餐咋办？答：买个破碗，蹲街边。问：月薪1200元，买什么车好？答：买两副象棋吧，四个车呢！还有四个宝马。

15、一日，老师正在上课，忽然一只猫在外面大叫，而且声声不息，老师很生气，便说：烦死了，叫什么叫？一同学回答：今天是情人节…

16、想你想得快疯了，满脑子都是你的身影了，芙蓉姐姐、凤姐和小月月都看成你了，再不祝福你，春节都要过完了，祝福说到就到了，祝你兔年幸福又快乐！

17、一心理学教授对会议主持人说：如果你想让到会的妇女们马上安静下来，只要向她们提一个问题：女士们，你们当中哪个年纪最大？会场里马上变得鸦雀无声。

18、是我老公就听好：我说一便一，不然没有好果吃；老老实实把班上，工资由我来发配；陪逛街禁看别女人，如敢半个不字说，严惩不饶跪搓板。

19、记者在新闻现场采访阿呆。记者问：对于在城市随便燃放烟花爆竹这个问题，您怎么看啊？阿呆：我还能怎么看啊？我就是爬窗户上看……

20、笑话：一位口味很挑剔的客人到餐厅吃饭，他问服务员：“有野鸭吗”服务员想了一会回答说：“野鸭没有，不过，我可以捉一只家鸭，把它逼疯再烧给你吃”

21、你有一张老成的脸，一双眯缝的眼，一件花格子衬衫，一套继承的房产，冒起泡来就像句点，更主要的是，听说你还很长寿，龟寿万年，是真的吗？

22、两人闲聊。甲：拳击真是伟大的运动！我喜欢这项运动，我就是靠拳击生存的，并且今年收入不错！乙：这么说，你是一位著名拳击手了？甲：不，我是牙医。

23、某人参加食神比赛，狂吞了一只鸡、9个汉堡，一大块苹果馅饼，最后赢得了冠军。下台前，他对别人说：别告诉我老婆，不然老婆又不会让我吃晚饭了。

24、法官：上个月你盗窃汽车，效率不错是吗？窃车贼：是的。您现在逮捕我是一大错误。如果再给我几个星期，我敢保证咱们城市的车辆堵塞问题就可彻底解决。

25、一只小猪到公司面试，老板问：“你会啥？”他说：“世界上只有两样我不会！”老板说：“这么厉害！？哪两样不会？”小猪说：“这也不会，那也不会！”

26、一天兔子正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。“你好，能给我点水喝吗?”兔子这才发现门口有只蜗牛。“没有!”兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。兔子跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我?”

27、一天，某懒汉坐车去镇上取国家低保补助，车子很挤，他直奔照顾专座让人给他让座，那人不肯，懒汉说：国家都照顾我，这小小的照顾专座还不应该我坐吗？

28、兔年开心一刻：一天小白兔跟大白兔说肚子饿了，于是大白兔给小白兔一盆胡萝卜说：“饿了，就要帮忙！去，把这盆胡萝卜切成肉丁去！”

29、元宵之夜，一群萤火在人来人往的闹市上空飞来飞去，蚊子见状问道：“哥们在干嘛？”一萤火虫应到：人们爱赏灯，自己虽然瓦数低了点，至少也能发发光！

30、一新兵去磨房，因路不熟，便问一老汉，老汉指明道路。几日后，新兵又去磨房，又迷了路，正巧又遇到老汉，遂再问路，老汉大惊：小同志，你还没找到啊？

31、有个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊？”朋友回答：“哪里，我刚看到书上说，抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。”

32、动物园举办模特大赛，眼镜蛇得了第一名，大象不服气说道：“我这么丰满，你那么瘦，还不及我的五分之一，我不服。”眼镜蛇：“哥么，你OUT了，不知道现在社会流行骨感美么？”

33、俩女在公汽上抢座，没抢到的一个说“下蛋不勤占窝倒挺快“抢到座的女士赶忙起身“对不起，您坐，耽搁您下蛋了”

34、记者：“足球对体育锻炼有哪些贡献？”“没有。”教练答。记者：“为什么？”“22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人却坐着看。”

35、保镖公司应聘的人很多，主考叫他们表演绝活。表演了拳击、空手道、中国功夫等。最后一位却不动。主考问：您还等什么？“我是操纵原子弹的。”那人说

36、一个人应聘伐木工，伐木的速度惊人。经理吃惊：您从哪儿学的伐树？答：你听过撒哈拉森林吗？经理：您说的是撒哈拉沙漠吧？答：对，现在叫这名！

37、牧师在为一对新婚夫妇主持婚礼时，由于新郎新娘都蓄长发，他分辨不出谁是新郎谁是新娘，就笑对他俩说：“请你们当中哪一位吻一下新娘吧！”

38、今天，交往三年的女友甩了男朋友！男朋友问她是不是有另一个男人的存在，她回答是“你就是那另一个男人”。

39、鸟对鸦说：带上牙套就了不起啊，不还是一副鸟样。鸦对鸟说，牙齿都被人敲光了，还那么拽。牙对鸦：你个鸟长在后面的，别在这丢人。鸦对牙说：你个太监，还有脸说我。

40、被告对律师许诺：如果能让我只蹲半年牢，我会多给你一千美元酬金。结果，他终于如愿以偿，律师收钱时说：这事可真棘手，本来法官们想无罪释放的。

41、一个百万富翁回到了他的.家乡，到一家最好的酒店，可是没人理他。他就对服务生喊到：给我来份1000元的菜！对不起先生我们的菜不买半份！服务生说。

42、一个病童拿着字母卡片喊开车喽，快来买票呀！患者们纷纷来买票，就一个儿童没动，院长问你咋不买票，儿童掏出一张精神病胸卡，说哼哼，我有月票！

43、中情局发布0214号橙色警报：百万妻子和丈夫雇佣了私人的侦探，明天将侦查配偶的行为，变情人节为擒人节。请大家提高觉悟反擒自纠，确保情人节快乐！

44、4月流行：我曾经对一个女孩说过，在没遇上你之前我想当个和尚，但我遇上了你，是你改变了我人生的道路！但女孩说，遇上我她就想当一辈子的尼姑！

45、昨夜，我看到了UFO，它说是为了找回曾经遗留下的同胞，然后抢过我的手机，边拨打边开心道：终于找到了！我疑惑望过去，杯具地发现是你的手机号码！

46、男：亲爱的，嫁给我吧！女：为什么到现在才和我说？男：因为我怕死啊！女：那为什还要和我说？男：根据统计学的原理，结过婚的要长寿啊！

47、女孩与男孩约会，虽然天气冷却故意没穿外套。女孩说：天好冷，忘穿外套了！男孩拉紧衣服说：还好，幸亏我穿了，否则和你一样冻死了。

48、太太抱怨先生不了解女人的心，不会说她爱听的话。先生问她爱听什么。太太说至少称呼改一改，不要叫老婆要叫三个字的，才显得亲昵。我明白了，老太婆。

49、蚂蚁和大象比力气，大象傲慢的说：认输吧，我可不愿意欺负弱者！蚂蚁道：我才不认输呢！你要知道浓缩的可都是精华！

50、今天坐公车人超多，结果被后面上来的一位MM踩对我脚，可是她一点反映都没有还踩着，我就对她说：美女！不好意思我把脚放在你脚下了...

51、妞说以后你做我的闹表吧，每天叫我起床，我说好滴，愿意效劳，妞又说，做闹表呢有时候呢我不想起的时候叫的烦了我会把它扔出去老远的哦......

52、小花猫和小狗好上后，就不理小猪了。小猪想不通，就问小花猫：“看它一幅不修边幅的邋遢样，你怎么会看上它？”小花猫：“现在不是流行染发，留长发，你怎么还是直板发，看着就没劲！”

53、千手观音对维纳斯说：“亲爱的，我们来打一个赌好吗？”维纳斯笑道：“好啊，那要是输了怎么办？”观音冷笑道：“那就打耳光呗！”

54、失火，父母逃出，母喊：“儿子，你在干嘛？”“穿袜子”“都失火了还穿什么袜子”一会儿，母怒：“还不出来？”儿子：“我在脱袜子。”

55、老张说话爱卡壳，有一天同事和他开玩笑说：“嗨！老张你学鸭子叫唤，我让你吃西瓜。老张：我我不吃你你的西瓜呱！呱！呱！我也也不学鸭叫叫唤。”

56、我是一个低调的人，真的，我跟很多人都说过了，但还是有人不信。发这条短信，是因为我想再重申一遍，我是个低调的人，顺便再浪费你一点电。

57、老板对新来的一个职员吼道：你不但迟到，而且还编造理由。你知道，老板们是怎样对待职员说谎的吗？职员不慌不忙地说：知道——派他去当产品推销员。

58、老李的妻子学开车，他缺站路边当教练。有人对他说：“你要是在车上手把手教她不是更好吗？”“那倒是，老李说，不过她和车都上了保险，而我还没有！”

59、一青年不相信上帝，问：你可以让世界和平吗？帝回答：举手之劳。青年乞求道：那您一定能给我张回家的车票吧？上帝惭愧的说：还是让世界和平吧！

60、三个犯人在一起争论都想证明自己是最早来监狱的。第一个说他进来时还没有汽车；第二个说他进来时人们还是骑马的；第三个说马是啥东西？

61、江苏人感冒了说：鼻子足球的很，但蓝球得去看，挂号要排球半天队，体温计还冰球的很，医生又水球的很，与其跑一趟，不如手球在家。

62、谁比谁笨？她总是说我笨。因为跳舞时我总是踩她的脚。可是我觉得她比我笨。吃饭比跳舞容易多了。可是她却不断地在桌子底下踩我的脚。现在一想还是我笨

63、太太到咖啡店买咖啡：我要买质量最差的一种！店员不解的问：为什么要质量最差的呢？太太气恼的回答：这样你们就无法以次充好了！

64、外国人被狗咬伤了，赶快到医院去治疗。医生指着伤口问：怎么弄的？老外不知道中文“咬”怎么说，就解释道：一只狗在我腿上吃饭了。

65、你拥有凡人不可抗拒（金莎巧克力）的魅力，你就是我眼中的仙女，我愿意一生追随，无怨无悔，你还会是新一代的选择（百事可乐），想哪儿去了，我是说我的芭芘娃娃，没说你！

66、小王见一美女非常漂亮，便跟在身后肆意窥探，不料被美女发现，美女问：你想干啥？小王笑道：人生更美，只因有你！样样惊喜，再三为你！美女怒答：蚊子杀杀杀。

67、我在佛前许了愿，希望早日找到我的金玉良缘，谁知佛说：百年好合早有安排！我说：早有安排，怎么会迟迟不来？佛说：人类失去联想，世界将会怎样？天啊，我的良缘是在想象里面！晕！

68、捧你在手，感受“牛奶香浓，丝般感受”，和你一起运动久了，汗水在你身上“滴滴香浓，意犹未尽”，散发出来“味道好极了”……想什么呢，我说的是穿的袜子，你这样的臭脚只会熏跑所有的人。

69、"考场外，一考生问旁边的同学：“嗨，哥们，这场考试怎么样？”答曰：“透心凉！（雪碧饮料）”回曰：""成功之路，从头开始。（飘柔洗发水）"

70、别问我为什么给你发短信，天太热了，问候送给你，需要理由吗？恩恩，大家好才是真的好，问候短信，你值得拥有。

71、我弟弟属虎，在牛年之际时，他高兴的对家人说：“我终于该属牛啦！”奶奶问为何，他认真地说：“我同学比我大一岁，他12周岁时就是属牛，我今年也长到12岁啦，也得属牛！”

72、一日我在唱《大花娇》，“抱一抱呀，抱一抱呀抱着那个妹妹上花娇”邻居家的五岁的小弟弟说：“姐姐你错啦，应该是：抱一抱呀抱一抱呀抱着那个妹妹睡大觉。”

73、一贼抢一女孩的项链时，女孩抓住那人的领子奋力制止他。事后，女孩向警方描述说：他抢去的项链是假的。我把他的真金项链抓过来了。

74、一对恋人去餐厅用餐，女的看到菜单上自己爱吃的菜都在高档栏里，便问：你爱我到什么程度？男友打量着菜单道：超过咸牛肉，但没到烤龙虾！

75、接到举报，物价局来到包子开的浴室：包子，人家面条饺子也开浴室，为什么你的价格这么高？包子委屈地说：它们都是普通浴室，我的可是带蒸汽桑拿的啊！

76、交通意外，两辆小轿车迎面相撞。其中一位司机努气冲冲大叫：你瞎了吗？另一位司机不甘被辱，反唇相讥：谁说的？我不是把你撞个正着嘛。

77、朋友对刚做完手术的患者说：你好吗？患者：还好，但是，开刀后的第二天从我肚里取出一块纱布，昨天又开了一次，拿出一把摄子。忽一护士问：我帽子呢？

78、某日，小刚来到经常光顾的食品摊前，看到了一种类似于老婆饼的食品。但是他不敢确认，于是胆怯的问到服务员：“阿姨，请问这是小老婆饼吗？”

79、甲：我妻子读完《兄弟俩》，生了双胞胎。乙：我的妻子读了《三个火枪手》，生的是三胞胎。丙：惨，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》。

80、当一位设计师设计出了有圆形房间的楼房时，人们问他，是什么激起他搞这种设计的念头的。“小时候我常常被罚站墙角。”伟大的建筑师坦白地说。

81、某日到农村朋友家串门，适逢其家中母猪产仔，十余头猪仔围着母猪吃奶。儿子见后异常惊讶，问我：爸爸，母猪怎么有这么多奶头，为什么妈妈只有两个。

82、侄子无论见到什么都想据为己有，一日，我逗他：“你想上什么学校啊？”回答道：“我上两个大学，一清华，一北大！”亚历山大！

83、小时候跟着妈妈去买花鸟字画，卖画人说：“我卖的是手艺，这画纸是白送你们的。”我说：“太好了，叔叔，给我拿十张画纸。”

84、某日，看儿子的作业，作业内容用“爸爸像”造句，儿子写道：爸爸肥头大耳像头猪。我问儿子为什么这样写？儿子反问：难道不像吗？

85、宝宝问妈妈：“天空为什么会打雷，我害怕？”妈妈说：“那是因为小朋友不听话，老天爷生气了。”宝宝：“那我也生气了，为什么没有打雷？”

86、我给宝宝讲了孔融让梨的故事，然后我问他‘宝宝你觉得孔融这小朋友好不好？’宝宝撇撇嘴说‘一个傻孩子有什么好不好的。’我‘……’

87、平时上班前，我总用摩丝整理一下头型，儿子见后问：爸爸，打摩丝有什么好处。我随便回答：好看。下班回来后，儿子高兴的对我说：爸爸，我让咱家的小狗变得好看了。我一瞧，宠物狗变成了妖怪。

88、儿子见裹脚的老奶奶走起路来很吃力，好奇的问：为什么要裹脚呀？奶奶说：旧社会都这样。好心的儿子给奶奶支招：奶奶，以后你穿上溜冰鞋走路就快了。

89、妻子用了一种新香水。老公下班后，妻子兴奋的说：快闻闻，今天有什么不一样的香味？没想到老公一下子冲进厨房：今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨？

90、一女子去做隆胸手术，问大夫多少钱。大夫道：2700元。女子问：那我只做一边呢？大夫立即道：900元。女子不解：为何这样收费？大夫：一波三折！

91、丈夫要去修理手机，老婆提醒：别忘带上发票、保修单、充电器。在老婆的唠叨声中，丈夫把东西全都找齐才出门。到了维修部才发现，坏手机没有带。

92、医院挂吊针，护士给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了，吊瓶打完了，护士过来又换上一瓶。男子问：护士，不是只开了一瓶吗？护士指着打完盐水的空瓶盖说：这瓶中奖了，再来一瓶！

93、我的网名叫牛郎，你的网名叫织女，每个夜晚我们一个在电话线的这边，一个在电话线的那边，但我要说，这比银河好得多！

94、某老师传授励志秘籍，说以后看书的时候都随身带个小镜子，看不下去书的时候就拿镜子照照自己，心里默念：都长成这样了，还不好好看书！

95、小明和妈妈在商场购物中奖了，去柜台领奖。发奖人问要九块，还是一个苹果？小明妈妈想当然是要钱了，就说要九块。于是那人手起刀落把苹果切成了九块。

96、熊猫深情地向袋鼠表达了他的爱慕之情，但是遭到了袋鼠的拒绝。熊猫不理解的问：到底是为什么呢？袋鼠耐心的回答道：我喜欢生活作息有规律点的人，不喜欢对方每天熬夜......

97、灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”

98、狗对猪说：还是当狗好，一辈子不会得流感。猪说：瞧你们那没出息样，永远上不了动物福布斯排行榜混到头，也就进个狗仔队，最多当个总统保镖。

99、乌龟笑话黄鼠狼说：“看你贼眉鼠眼的，就会干偷鸡摸狗的事。”黄鼠狼说：“你还是管好自己吧！整天带着绿帽子，还笑话别人。”

100、每天晚上睡觉前，我都会给儿子读故事，儿子听得津津有味，总是听了一个，还要听一个。那天晚上，我读了几个儿子从没听过的故事，他越听越精神，我越读越困，最后我央求儿子：“不讲了行不行?我困得眼睛都睁不开了。”儿子回答：“妈妈，你可以闭着眼睛读。”

『叁』 关于电视剧的搞笑段子有哪些

关于电视剧的搞笑段子如下：

1、穿上衣服我差点没认出来。出自沈腾的《西虹市首富》，被称为老司机专用台词，原因是曾有一个女人被派去假装按摩女诱惑沈腾，想让他输掉那三百亿的考验。

『肆』 搞笑又有内涵的经典雷人段子

搞笑又有内涵的经典雷人段子（幽默版）

1. 不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

2. 别跟我谈感情，谈感情伤钱。

3. 闭上眼睛，我看到了我的前途。

4. 爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!

5. 共饮一杯清茶，同研一碗青砂。

6. 分开后，明明只是独自一人，却为何依然解脱不了两个人?

7. 下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。

8. 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝

9. 一定要糊涂，不要追求真理真理是婊子!

10. 我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。

11. 要适当吃一点，才有劲减肥啊

12. 为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。

13. 上数学课感悟，眼一闭一睁，黑板就满了。

14. 在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。

15. 你和你女票真甜蜜上街都是手牵手我怕手一松，她就会去买东西。

16. 单相思是没有结果的，比如，我爱数学。

17. 考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

18. 看到新闻说孩子被拐卖了，朋友说：孩子的妈没教孩子不要乱跑吗?我默默补刀：你妈还让你好好学习呢

19. 月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。

20. 从前书信很远，马车很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。

21. 虽然早睡早起身体好，但是晚睡晚起我心情好啊。

22. 听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。

23. 不要和我比懒，我懒得和你比

24. 处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏

25. 大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了

搞笑又有内涵的经典雷人段子（损人版）

1. 对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!

2. 喝醉了我谁也不服，我就扶墙!

3. 玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!

4. 明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。

5. 春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子

6. 你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草

7. 您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。

8. 你别总是带着一脸便秘似的郁闷!

9. 别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。

10. 不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。

11. 梦想不实现都是因为不够现实。

12. 人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。

13. 男人的实力，就是你兜里的人民币。

14. 别用你的肺说话，说出来的都是废话

15. 如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

搞笑又有内涵的经典雷人段子（经典版）

1. 女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

2. 你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊?

3. 我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。

4. 会计说：你晚点来领工资吧，我这没零钱。

5. 路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

6. 鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

7. 我们走得太快，灵魂都跟不上了

8. 树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌。

9. 要不是打不过你，我早就和你翻脸了。

10. 路漫漫其修远兮，不如我去打的。

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搞笑又富有内涵的句子 经典又有内涵的搞笑段子

搞笑又富有内涵的句子

1. 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

2. 长得真有创意，活得真有勇气!

3. 最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。

4. 锻炼肌肉，防止挨揍!

5. 法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞

6. 孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单

7. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

8. 将每个女生后面的男生数减少到6名!

9. 看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

10. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

11. 我一年两次没有钱，一次是半年骗你不是人。

12. 我不是美女～没有好的背景～但是我很勤奋的～不怕吃苦

13. 我要说你是个二愣子，我都是表扬你

14. 人之初，性本善，你调皮，我捣蛋

15. 帅不帅反正都是个锅

16. 21世纪很危险，快回到你的侏罗纪去吧

17. 别跟我谈感情，伤钱

18. 世界上最短最有内涵最时尚的一句话就是：我操!

19. 上学的时候无非就是想回家，回家之后又想着学校。

20. 宁愿在床上睡死，也不愿意在考场无聊死。

21. 时间可以冲淡一切，就连最深的记忆也会一洗而去

22. 假如是透明人，先进银行还是先进澡堂?

23. 农夫山泉有点甜，小伙精神有点悬。

24. 本人已死、如有上线，纯属见鬼

25. 孤枕难眠的时候，试试枕两个枕头。

经典又有内涵的搞笑段子

1. 这路宽着呢，你就是站一夜也未必会有车撞你。

2. 我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

3. 说谎的人怕记性好的人

4. 当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。

5. 你，你你你你你再惹我就喂你喝三鹿

6. 一二三，四五六。你刚回头我就走。

7. 亲爱的，只怪我不好。没能成为你爱的。

8. 八戒丷别看为师签名了!

9. 有些玩笑。开着开着就真了比如：我喜欢你

10. 人之初，性本善。你洗澡。我偷看

11. 俄真想丢给你个炸弹、炸出你旳货真价实。

12. 天一黑，就找不到你了

13. 一篇文章，一把锁，一种心声，谁聆听。

14. 原谅是容易的。再次信任，就没那么容易了。

15. 六一了，谁会给我买糖吃我就跟谁走。

幽默搞笑的经典内涵段子

1. 别招惹我，我冲动起来自己都会害怕!

2. 白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。

3. 吵不散，骂不走，那才叫

4. 你在掩饰什么;你在憎恨什么;你在难过什么?

5. 不要见一个爱一个，爱的太多，你的爱就要贬值。

6. 有种病太害人了，它叫，你想多了

7. 英雄不问出路，流氓不看岁数

8. 善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

9. 都说神马是浮云，那千里马是浮云中的浮云。

10. 看着发下来的成绩，我想说：我的成绩不是我的。

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超经典的搞笑雷人段子 最经典的幽默雷人语句

最新超经典的搞笑雷人段子

1. 今天老师说我是班里的搅屎棍，那么我同学是什么?

2. 老子爱你哒时候你吃屎都觉得你可爱，不爱你的时候你吃饭都感觉在吃屎。

3. 每当老师提问，我都会低头装捡东西，坚持了多年。

4. 风太大不敢带你出门，不然别人都刮跑了，就你没动多丢人。

5. 永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。

6. 与其生活在别处不如做一钉子户

7. 遇事不怒，基本吃素，多多散步，劳逸适度

8. 曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

9. 挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。

10. 唯一值得欣慰的事情是，以前没有得到的人现在都变得超丑。

11. 你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。

12. 人生最大的耻辱是什么?作弊了还不及格!

13. 每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

14. 你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。

15. 那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

16. 左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊

17. 因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。

18. 由于温度进度的原因，我在庙里一时地对同代人发了脾气。

19. 在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。

20. 在偶然情况下该短句强调了相位对于激光的重要性。

21. 曾经拥有的，不要忘记。不能得到的，更要珍惜。属于自己的，不要放弃。已经失去的，留作回忆。

22. 这群不知道什么叫骨感的农民欣赏不了我空前绝后的美

23. 总有一天我会从你身边默默地走开，不带任何声响.我错过了很多，我总是一个人难过.

24. 终究要亲自受伤，才会学着聪明

25. 众里寻她千网络，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

超经典的搞笑雷人段子推荐

1. 自作多情不是多情，是想象力太好。

2. 为什么你的眼里常含泪水?因为我是真的瞌睡!

3. 喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗!

4. 好想把你打成残废，因为我想照顾你一辈子。

5. 你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。

6. 记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。

7. 复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的豪华巨轮。

8. 听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨他妈的就白下了。

9. 上学你带了什么?一颗随时准备放假的心

10. 大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。

11. 这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

12. 执子之手，将子拖走，子若不走，好吧、关门放狗、

13. 猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了是八戒。

14. 钻石恒久远，一颗就破产!

15. 我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。

超经典的搞笑雷人段子欣赏

1. 我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

2. 我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

3. 我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

4. 要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。

5. 有动力而无压力，紧张而不焦虑，迅速而不慌乱。

6. 自信，是无尽智慧的凝聚。平淡，是成功路上的驿站。

7. 作为一次经历，失败有时比成功更有价值。失败可以给我们留下更深刻而持久的记忆和思考。

8. 打台湾我捐一个月的生活费，打美国我捐一年的生活费，打日本我捐他妈的一条命!

9. 大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。

10. 都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

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超有内涵的经典搞笑段子 最幽默的搞笑内涵段子

超有内涵的经典搞笑段子

1. 真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

2. 我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!

3. 成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?

4. 心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。

5. 上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量

6. 一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了

7. 外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。

8. 天塌下来你顶着，我垫着!

9. 废话是人际关系的第一句。

10. 在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。

11. 钱不是问题，问题是没钱!

12. 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?

13. 有钱男子汉，没钱汉子难。

14. 遇见喜欢的，就得主动犯个贱。

15. 胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。

16. 对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!

17. 我身在江湖，但江湖里却没有我的传说。

18. 自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

19. 你的丑和你的脸没有关系。

20. 长得真有创意，活得真有勇气!

最幽默的搞笑内涵段子

1. 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!

2. 下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

3. 我视金钱为粪土，父母视我为化粪池!

4. 我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

5. 猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

6. 别和我聊人生，和我聊生人吧!

7. 生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。

8. 老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!

9. 突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个?谢谢啦!

10. 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?

11. 不是每句对不起，都能换来没关系。

12. 舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。

13. 开车无难事，只怕有新人。

14. 爷爷都是从孙子走过来的。

15. 当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

最经典的幽默搞笑段子

1. 女人一哭，男人必输。

2. 天大地大，房子就是不降价。

3. 宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴!

4. 男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!

5. 也许似乎大概是，然而未必不见得。

6. 一山不能容二虎，除非一公和一母。

7. 我想早恋，但是已经晚了。

8. 不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。

9. 把事情变复杂很简单，把事情变简单很复杂。

10. 婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

11. 个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!

12. 跌倒了，爬起来再哭。

13. 当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。

14. 不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

15. 别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

富有内涵的经典笑话段子 最经典的搞笑内涵段子

富有内涵的经典笑话段子

1. 遇事不怒，基本吃素，多多散步，劳逸适度

2. 曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

3. 挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。

4. 唯一值得欣慰的事情是，以前没有得到的人现在都变得超丑。

5. 你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。

6. 人生最大的耻辱是什么?作弊了还不及格!

7. 每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

8. 你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。

9. 那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

10. 左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊

11. 因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。

12. 由于温度进度的原因，我在庙里一时地对同代人发了脾气。

13. 在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。

14. 在偶然情况下该短句强调了相位对于激光的重要性。

15. 曾经拥有的，不要忘记。不能得到的，更要珍惜。属于自己的，不要放弃。已经失去的，留作回忆。

16. 这群不知道什么叫骨感的农民欣赏不了我空前绝后的美

17. 总有一天我会从你身边默默地走开，不带任何声响.我错过了很多，我总是一个人难过.

18. 终究要亲自受伤，才会学着聪明

19. 众里寻她千网络，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

20. 自作多情不是多情，是想象力太好。

21. 为什么你的眼里常含泪水?因为我是真的瞌睡!

22. 喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗!

23. 好想把你打成残废，因为我想照顾你一辈子。

24. 你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。

25. 记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。

最经典的搞笑内涵段子

1. 复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的豪华巨轮。

2. 听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨他妈的就白下了。

3. 上学你带了什么?一颗随时准备放假的心

4. 大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。

5. 这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

6. 执子之手，方知子丑，泪流满面、子不走我走、

7. 执子之手，将子拖走，子若不走，好吧、关门放狗、

8. 猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了是八戒。

9. 钻石恒久远，一颗就破产!

10. 我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。

11. 我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

12. 我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

13. 我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

14. 要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。

15. 情人节怕对象太帅被人抢走?别瞅我，瞅我也没用，我比他还帅。

最精彩的经典搞笑内涵段子

1. 我没有故事，但只凭借帅气就降服了诸多人。

2. 刚刚一个特别帅的帅哥在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静直到手累，我才慢慢放下了镜子。

3. 我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。

4. 所有的男人生来平等，结婚的除外。

5. 十年后，法院第二次判杀人犯死刑。

6. 如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?

7. 如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。

8. 如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。

9. 如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。

10. 如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。

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『伍』 笑到断气的搞笑幽默段子 【精】

笑到断气的搞笑幽默段子(篇一)

1.生命之舟面对险滩，面对激流，弱者会选择逃避和放弃，而强者则会选择面对和挑战。

2.我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。

3.哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷；哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。

4.青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。

5.我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

6.宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

7.眼泪不是答案，拼搏才是选择。只有回不了的过去，没有到不了的明天。

8.如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。

9.自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。

10.你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

11.肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。

12.不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。

13.脚下的路，步履艰辛也要走完。

14.喜欢是放肆，爱是克制。相遇是矜持，相处是忍耐。

15.扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

16.你喜欢浪没关系，只要不被淹死就好。

17.世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！

18.车到山前必有路，有路我也刹不住。

19.要独立到不依赖任何一个人，不期待除自己以外的温暖，独立到一个人可以生活的更好。

20.妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

笑到断气的搞笑幽默段子(篇二)

21.假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。

22.每种努力，都值得被尊重。

23.你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

24.先学会不生气，再学会气死人。

25.纽扣第一颗就扣错了，可你扣到最后一颗才发现。有些事一开始就是错的，可只有到最后才不得不承认。

26.在你再选择别人时，也要想着让别人选择自己，在考验别人时，也要想着让别人考验自己，把自己推销不出去的人，一辈子鲜有大成就。

27.梦想是一个说出来就矫情的东西，它是生在暗地里的一颗种子，只有破土而出，拔节而长，终有一日开出花来，才能正大光明的让所有人都知道。在此之前，除了坚持，别无选择。

28.我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

29.多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。

30.我的爱即使再廉价，也轮不到为你打折。

31.积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生!

32.你以为你个头大就很厉害，恐龙个头还大呢，不是照样灭绝了。

33.总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。

34.在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

35.我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。

36.你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。

37.锄禾曰当午，上班好辛劳。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛劳就辛劳。

38.如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

39.最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。

40.生活其实很简单，很多事没必要那么在意。

笑到断气的搞笑幽默段子(篇三)

41.凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

42.只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。

43.青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。

44.老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

45.脑袋空不要紧，关键是不要进水。

46.有理想在的地方，地狱就是天堂；有希望在的地方，痛苦也成欢乐。

47.人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。

48.不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

49.这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。

50.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

51.不努力，就出局！

53.不怕考不上，就怕不敢考。

54.亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢?

55.最近的鬼天气让我觉得每次开门都像在开冰箱。

56.虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖啊。

57.拿你当人的时候，你尽量装得像点好吗！

58.别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。

59.晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙！

60.你若光明，这世界就不会黑暗。你若心怀希望，这世界就不会彻底绝望。你若不屈服，这世界又能把你怎样。

『陆』 关于电视剧的搞笑段子有哪些

关于电视剧的搞笑段子有

1、我不是针对你（指黑熊），我是说在座的各位都是乐色（垃圾）。

这句话出自周星驰电影《破坏之王》的经典对白，由林国斌饰演的“断水流大师兄”的台词，电影的完整对话如下：大师兄：“啊！问得好！如果各位有兴趣的话可以加入我空手道部，不过要先经过选拔。因为我只会训练精英，绝对不会接受垃圾。”

黑熊：“看我干嘛，你把我当垃圾啊！”大师兄：“不是，不要误会，我不是针对你，我是说在座的各位都是垃圾。”黑熊：“你说谁是垃圾！”

『柒』 关于电视剧的搞笑段子有哪些

关于电视剧的搞笑段子有：

1、我从未见过如此厚颜无耻之人。出自老版《三国演义》，是诸葛亮骂死王朗的经典台词，唐国强饰演的诸葛亮，绝对是最经典的诸葛亮没有之一，那一段骂死王朗的台词，换做别的演员说不定就只能照着念了，但是唐国强骂出来，是真的隔着屏幕都感觉到那种气势。

2、二月红前来求药！出自南派三叔同名翻拍电视剧《老九门》，是二月红为了救他最爱的丫头，在雨中向佛爷求药的时候喊出来的台词，虽然这一段非常虐，非常看不下去，太惨了，但是这句话却被网友们圈起来了。

3、我一口盐汽水喷死你！出自《爱情公寓》陈美嘉，陈美嘉的经典台词之一，一般情况下都是被陈美嘉用来骂吕子乔的，不过慢慢地，胡一菲也学会了，不过胡一菲是用来骂曾小贤的，吕子乔也学会了，一般情况下是和陈美嘉互怼的。

4、尔晴，我劝你善良。这个倒是算不上台词，但是也算是衍生出来的产物了，就是因为《延禧攻略》里面，这个尔晴演得实在是太可恨了，入木三分的演技，导致观众们都记住了这个大反派，经常拿来吐槽。

5、放弃吧，论美貌你是赢不了我的。出自《终极一班》花灵龙，是这个自封史上最帅高中生之人的招牌台词，花灵龙这句话是真的被传火了。

6、我的兄弟叫顺溜，出自王宝强的一部电视剧，剧名就叫做《我的兄弟叫顺溜》，这句台词一般出现在评论区，特别是大家在问一部电视剧或者电影叫什么名字的时候，就有闲得慌的网友跳出来皮：我的兄弟叫顺溜之三个和尚没水喝，等等，各种千奇百怪的名字都有。

7、还有谁？出自周星驰的《功夫》，是冯小刚出演的角色，在干趴下一票人之后，大吼一声“还有谁”？显得非常的嚣张霸气。

8、你说气人不？出自《正阳门下小女人》贺永强，也是因为这部电视剧，最近这句话火了。

9、不是，不要误会，我不是针对你，我是说在座的各位，都是垃圾。出自周星驰的《破坏之王》，是林国斌饰演的大师兄的一句台词，莫名其妙的就火了，直到如今，这句话都是经典。

『捌』 关于电视剧的搞笑段子

第一句，“我从未见过如此厚颜无耻之人”。

前几个月新出的电影里面的，经典喜剧人沈腾的《西红柿首富》里的，“穿上衣服我差点没认出来”，是不是很羞耻。

『玖』 影视剧中的有很多搞笑段子，你记得哪些吗

说到影视， 搞笑 段子，当然少不了无厘头。说到无厘头，就离不开周星驰。周星驰已经成为一种文化现象，在他的无厘头或者说后现代主义解构手法的后面，他让我了解到，原来好的喜剧是应该让人流泪的。“我是一个演员”，这是《喜剧之王》里的台词，无疑这也是周星驰的自我评价。

《喜剧之王》：跑龙套的也有爱情

《唐伯虎点秋香》：笑声背后的泪水

等等。太多段子都承载着一部分人对于喜剧的精神寄托。

影视剧中的 搞笑 段子，我就记得是三毛从军记，我小时候看的很经典的一个喜剧片，影片刚刚开始的时候三毛因为看不惯日本人，想用鞋子打日本人。没打到，打到一个警察，就被警察追得四处乱窜，这场追逐戏就很 搞笑 。

还有三毛想参军，人家不给他参军的时候，那场对话也很好笑，参军了之后，衣服太大，吃饭又吃不到，最好玩的时候还是在训练的时候，因为年纪太小，什么都做不好，什么都做不成。

队列训练累个半死，抬木头偷奸耍滑，扔手榴弹炸到教官，然后砸大捶子砸到人脑袋上，做什么都比别人差，做什么都被人家笑，呵呵……。

层出不穷的笑料，我都看了很多很多遍，还是觉得很好笑，很好玩，还有就是挖战壕的趣事，跟敌人打仗的趣事，反正整场电影看下来都充满欢乐感。

给大家简单整理一下爱情公寓里的 搞笑 段子，句句回味无穷，自己脑补一下场景

1.左眼皮跳,桃花开,右眼皮跳,菊花开

2.跟我们赌, 不是看你要什么, 而是看我们有什么

3.悠悠:ABCDEFG,总共26个英文字母,如果ET走后剩多少个字母?

一菲:24个。

悠悠:再给你一次机会。

一菲:慢着,我知道了,21个。因为为ET是外星人,他还开走了UFO!

4.“咱俩55分，说好谁是5？”

5.骑白马的不一定是王子，还有可能是唐僧。

6.警察:呼叫总部，路上有一辆拖拉机跟一辆奔驰在飙车，等等，拖拉机打左转向，他要超车……

7.胡一菲:原谅他是上帝的事，我要做的就是送他去见上帝

8.自从喝了飞鹿奶粉，腰不酸了，背不痛了，就连心脏也不跳了。

9.子乔：怕你啊，我告诉你，我大学主修的就是绝杀学！

10.张伟：我的优点是我很帅，我的缺点是，我帅的不明显

爱情公寓里面 搞笑 的段子实在是太多了，就不一一列举了，期待爱5！

看过的影视很多，直到现在记忆深刻的就还记得人在囧途中王宝强喝牛奶的片段，当时真的是笑的眼泪都快出来了。

航空美女：先生，您的行李需要托运吗？我看你的行李比较多，还是托运的比较好。

王宝强：没事，没事，我这儿有劲儿拎得动。

航空美女：那好的，这是您的飞机票。

王宝强：这是到长沙的吗？

航空美女：这个就是到长沙的。

王宝强：那我这个是站票还是坐票。

航空美女：飞机都是坐票。

然后就到了过安检的地方，个人感觉这是最厉害最 搞笑 的时候，哈哈。

王宝强：你这个也不让我带，你这也不让我带，这些行李还让我去托运，行，我答应你我一会儿就去托运去，可是我这瓶牛奶，为什么就不让带。

航空美女：不好意思先生，根据民航局的规定，液体一律不准带上飞机。

王宝强：我们坐火车这些都让带，坐飞机...

航空美女：不好意思，这真的不能带上飞机，如果你坚持要带上飞机，那您可以跟着你的菜刀一起下去托运，或者你现在就可以喝掉。先生麻烦你把这些东西收拾一下，赶紧下去托运，后面还有很多旅客要过安检。

然后宝宝的表情就变了，真的是变的不一样了，眼睛开始凝视，手已经在拧牛奶桶的盖子，然后开始，咕咚，咕咚，咕咚……一整桶的牛奶下去了，喝完还一直打嗝，真的是厉害了。

这段感觉是真的笑到家了，特别是喝完牛奶，打嗝，差点要吐了，又生生的憋回去了。直到现在还一直记得这段。不得不佩服宝宝的演技。

武林外传！！百看不厌 隔一段时间又会重温一次，里面有很多经典的 搞笑 片段。

1:帮我照顾好我七舅姥爷和他三外甥女......

2:饿错列，饿真的错列，饿要是不嫁到这里，饿的丈夫也不会死，要是饿的丈夫不死，俄也不会落到这么个伤心地..

3:大嘴的娘以为儿子高中武状元去看他，听到郭芙蓉还姓李，说道，都进了李家的门怎么还姓李，随后将吉祥如意富贵抛出来，众人一阵哄抢

4:小郭的春联，上联：猴年过完是鸡年下联：鸡年过完是狗年横批：混过一年是一年！

5:小六带领众人挖地道，先是一阵幽怨的二胡曲，众人想要一个欢快的，小六便拉起了节奏畅快 众人随着二胡声的快节奏挖地道，老白掉进地道沟。

暂时想到这么多,下饭神剧，追剧去了

『拾』 影视剧中各种精辟好玩的经典段子60句

影视剧经典搞笑台词

1、抱歉，有钱是真的能为所欲为的。《读心神探》

2、生我是副作用呀!你还不是享受那些制造过程嘛?《百变星君》

3、千万不可以呀，但如烟卖艺不卖身的呀，我玩完了她，不给她钱，那就不算买咯。《九品芝麻官》

4、凭你的智慧，我唬得了你吗?《唐伯虎点秋香》

5、我打你应该，不打你悲哀!《少林足球》

6、我对你的敬仰真是如滔滔江水，连绵不绝，又有如黄河泛滥一发不可收拾。《鹿鼎记》

7、我又进来了，我又出去了，怎么样?你来打我啊，笨蛋。《九品芝麻官》

8、喜欢一个人需要理由吗?需要吗?不需要吗?需要吗?《大话西游》

9、聊得挺投缘，赔点医药费算了。《功夫》

10、悟空，你又顽皮了，怎么能这样跟观音姐姐说话呢?《大话西游》

11、不开心，就算长生不老也没用，开心，就算只能活几天也足够!《大话西游之月光宝盒》

12、你回火星吧，地球是很危险的。《少林足球》

13、虽然你吃饭八唧嘴，走路两边摆，但是我还是很爱你。《美人鱼》

14、有钱长得帅是我的错吗?《一起来看流星雨》

15、做人如果没有梦想，那和咸鱼有什么区别?《少林足球》

16、我贱癌入骨，医生说晚期了。《美人鱼》

17、飞是小李飞刀的飞，刀是小李飞刀的刀。《国产凌凌漆》

18、蛤蟆神功第三式……我的腿抽筋了。《东成西就》

19、想不到狮吼功还有一个大喇叭，小弟甘拜下风。《功夫》

20、你的特长是什么?我的特长是做鸡。《美人鱼》

电视剧经典台词

1、为她，我重生入魔，甘愿应这万世情劫。——《香蜜沉沉烬如霜》

2、越是机关算尽的男人，在爱情里，你越要令他抽筋剥骨，什么都不剩，才能看到，他的真心。——《你和我的倾城时光》

3、淡泊明志，宁静致远，书院百态，执剑天涯。——《将夜》

4、只是，那么个心思狡诘的女人，偏偏以一片赤诚之心待我。就如这触手可及的夜色星光，剔透玲珑。——《你和我的倾城时光》

5、这份爱，于我一生，悲喜倾城。——《你和我的倾城时光》

6、人这东西，杀人放火都或许情有可原，惟独没良心是永远不能原谅的。——《大江大河》

7、如果敌人足够强大，那就不要拆穿他。——《沙海》

8、有些人不在，就会很艰难。——《沙海》

9、我没有权利对他的财产提出要求，于是我便打定了主意：决不要自寻烦恼，缘木求鱼，去提出这种要求，后来我便始终没有改变过这个主意。——《远大前程》

10、娘之道，哺而无求，爱而无求，舍命而无求。——《娘道》

11、每个人在为别人做什么的时候，哪怕他再心甘情愿，再默默无声，心里也总会有那么一丝希望，希望有一天对方能看见，我不能免俗。——《镇魂》

12、有很多东西在最初见到的时候，总是觉得不值得一提，其真正的价值可能要很久之后才会显露出来。——《沙海》

13、我到现在才发现，我曾经很幸福过。——《快把我哥带走》

14、一个人的境界，受限于眼光。——《大江大河》

15、他捻着书本，眼睛瞅着别处，倒像是心里有人了。——《知否知否应是绿肥红瘦》

16、在你看来，你所有的等待，都是在积蓄能量，时机一成熟，便会给你的敌人，致命一击。——《延禧攻略》

17、于你合适的，未必是你所愿的，你必须做的事，未必是你愿做的事情，每一个决定有它的所得，也总有它的代价。——《如懿传》

18、我不彷徨，我不犹豫，前路一片坎坷，你却心比天高。那我还有什么可说?低头千锤百炼，抬头弯弓射雕。——《你和我的倾城时光》

19、如果对方让你措手不及，你就立即模仿它的行动。——《沙海》

20、愿你在被打击时，记起你的珍贵，抵抗恶意。愿你在迷茫时，坚信你的珍贵，爱你所爱，行你所行，听从你心，无问西东。——《无问东西》

21、只有热闹过的人，才知道什么叫孤寂。——《香蜜沉沉烬如霜》

22、茫茫岁月分不清，何处是归期?——《如懿传》

23、傻瓜，我是你哥，我怎么会把你落下呢。——《快把我哥带走》

24、人活着就会失去。你失去的不会再来，你争取的永远都会失去。——《娘道》

25、道路是曲折的，行进是艰难的，前途是光明的。——《大江大河》

26、我这人素来不做无利之事，此番救你，也是如此，我觉着救你会比得到北魏更好些，便舍北魏而取你。——《凤囚凰》

27、我没做过坏事，我只爱过一个男人。——《娘道》

28、有时候眼前人，未必是心上人。——《香蜜沉沉烬如霜》

29、哪怕她的心是一块冰，我也会用真心去暖，总有一天，我会得到她的心。——《延禧攻略》

30、魏璎珞，这一生我守着你，已经守够了，下辈子，可不可以换你来守着我?——《延禧攻略》

大话西游经典台词对白

1、冤冤相报何时了，我有个很好的建议，先说好，不准打脸。

2、以前陪我看月亮的时候，叫人家小甜甜!现在新人胜旧人，叫人家牛夫人!

3、以后你就是我的人了，和我的驴一样，给你盖个章。

4、我的意中人是个盖世英雄，有一天他会踩着七色云彩来娶我，我猜中了前头可我猜不着这结局。

5、娘子，跟牛魔王出来看上帝。

6、明刀明枪斗不过她，暗箭她就难防了，今晚三更用五毒迷魂香让她尝尝，先奸后杀!

7、小心哪，打雷啰，下雨收衣服啊!

8、哇，糟了，这么多人它不追。老是追着我，一定又是我的英俊害了我，哎呀。

9、我知道有一天他会在一个万众瞩目的情况下出现，身披金甲圣衣，脚踏七彩祥云来娶我!

10、跑都跑的那么帅，我真幸福!

11、人是人他妈生的，妖是妖他妈生的，只要你有一颗善良的心就不再是妖，是人妖。

12、戴上紧箍我就无法爱你，放下紧箍我就无法救你!

13、大哥，你只是个强盗，别学人家做学问了。

14、哎，我跟你研究研究嘛，干嘛那么认真了?需要吗?

15、留下点回忆行不行?不要，要留，就留下你的人。

16、有时候你发现你爱上一个你讨厌的人，这段感情才是最要命的。

17、现在我郑重宣布，这座山上所有的东西都是我的，包括你。

18、曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。

19、岂止是仰慕你，简直是害怕失去你，所以跟你绑在一起，你就接受我对你的爱吧。

20、你身上的毒越来越深，再不解，你会死的。

21、我不要回忆，要的话，我只要你的人。

22、这不是神经病，是理想。

23、帮主，割了吧，都烧焦了。

24、爱与死，我们都无力抗拒。你能逃得掉爱的宿命，我却避不开死的结局。

25、因为你是女人我才不杀你，不要以为我怕了你。

26、如果不能跟我喜欢的人在一起的话，就算让我做玉皇大帝我也不会开心哪。

27、长夜漫漫，无心睡眠。我以为只有我睡不着觉，原来晶晶姑娘你也睡不着。

28、骗就骗吧，就像飞蛾一样，明知道会受伤，还是要扑到火上，飞蛾就这么傻。

29、我从来都不知道，原来爱一个人是这么痛苦。

30、想我春三十娘貌美如花，却跟这么丑的人有了。 （1）.各种经典搞笑的段子大全 （2）.最新的各种爆笑的经典段子大全 （3）.抖音挪威的森林经典语录段子 （4）.经典的顺口溜的笑话幽默段子大全 （5）.经典搞笑段子 （6）.微博经典搞笑段子 （7）.qq空间说说经典段子 （8）.段子手经典语录 （9）.幽默段子经典笑话段子（两篇） （10）.2021年聊天经典坑人套路经典段子（五篇） ;