小丽说电影搞笑

Ⅰ 你看过最搞笑的电影是什么

说到经典 搞笑 的的电影，我想大家都会想到星爷。

他创造了无数经典的荧幕形象，几乎成为了很多人童年的一个记忆，是当之无愧的喜剧之王。

《赌圣》正式开启了他与刘镇伟的无厘头 搞笑 系列，这对于星爷日后的演艺生涯至关重要。在当时的香港，掀起了赌片风潮。

这部跟风之作把赌术与特异功能结合，同时融入无厘头的 搞笑 风格，为我们带来一部不一样的赌片。该片也是当年香港最卖座的影片，周星驰首次提名香港电影金像奖最佳男主角。另外，周星驰原来被人称作“星仔”，此片以后开始被人称为“星爷”了。

《整蛊专家》是由周星驰、刘德华等主演的一部相当不错的喜剧电影，我记得当时家里有一本碟片就是周星驰电影集，情节可以说是十分爆笑了，当时至少反复看了三遍。

怎么样，这句台词有木有很熟悉啊……

《逃学威龙》是周星驰与陈嘉上第一次合作，导演将校园与警匪两种题材的聚合。本片在动作、幽默、校园三者间的组合是相得益彰的，既有着夸张的幽默，也不乏对校园霸凌问题的展露，我们更能看到周星驰特有的无厘头喜剧风格开始逐步成型。该片的票房成绩打破香港当时的票房纪录，成为年度票房冠军，同时也掀起了港台两地争相拍摄校园影片的热潮。

系列版的还有《逃学威龙2》。这部电影是朱茵的首部电影，那时的朱茵，真的好清纯好美，让人心动。

《家有喜事》是一部无从复刻的喜剧经典，在那港片的黄金时代里，这场集结了张国荣、周星驰、黄百鸣、张曼玉、吴君如等群星演绎的家庭剧中，每个角色都迸发着迷人的魅力。其中，周星驰贡献了本片一半的笑点，整部电影笑中带泪，饱含温情。

《鹿鼎记》改编自金庸原版武侠小说，由于故事较长分为了两部。周星驰版的韦小宝被观众喻为是最接近原著的经典版本, 他不仅将自已无厘头的喜剧风格融入其中，为人忍俊不禁。

《武状元苏乞儿》由周星驰、张敏、吴孟达等联合主演。这部电影所让人看到的不仅是喜闻乐见的周氏无厘头风格，更是一部饱含着爱恨情仇，悲喜交融的佳作。

《唐伯虎点秋香》的故事在中国近乎家喻户晓，那句“别人笑我太疯颠，我看他人看不穿”在二十多年后的今天仍能脍炙人口。这部电影延续了周氏无厘头 搞笑 风格，片中各种经典桥段至今让人印象深刻，在当时，该片以4017万港元的票房成为1993年香港电影年度票房冠军。

《破坏之王》是周星驰和老搭档李力持合作的一部不错的电影。周星驰把这个复杂真实而又夸张适度的小市民角色发挥得相当出色。

《国产凌凌漆》是第一部周星驰参与导演的电影，本片是对经典特工电影007系列的恶搞创作，将周氏喜剧的风格展现得淋漓尽致。

《大话西游》的故事源于中国经典名著《西游记》，不过进行了颠覆性的改编，分为上下两部，分别为《月光宝盒》和《大圣娶亲》。现在人们将这两部电影奉为经典，但在当时却是失败的反面教材，大家完全不能忍受如此的毁原著。直到网络在内地兴起，才被重新翻出来，并迅速风靡华语世界，许多台词变成了流行口头禅。

《喜剧之王》由周星驰和李力持共同执导，在90年代快结束的时候，周星驰拿出了这样一部神作。这并非一场浅显的喜剧，而是属于周星驰的电影人生，这或多或少是周星驰多年演艺生涯的心路历程，“我是一个演员”这样的标志型台词更是他内心对于自己表演道路的总结。电影以小人物的龙套演员为切入，用辛酸去渲染的笑料在不经意间给人以共鸣性的感动，令人笑中带泪，在我心中的周星驰电影中排在前三。

《功夫》是一部奇幻的功夫片，融合了多种元素，包括动作、黑帮、爱情等。周星驰所饰演的小人物总是充满悲与喜的交融，在看似荒诞的无厘头幽默里却能予人以真切的感动，这部电影也一样，片中他饰演的角色没有名字，从一个混混向一个侠者转变，其中的成长与觉醒升华了功夫的主旨。另外，这部电影真正的圆了星爷自己的功夫梦，同时也将观众代入到戏中，圆了每一个普通人的武侠梦。

《长江7号》相信大家肯定都不陌生。

荧幕上的星爷看起来老了，加上父亲的角色，更显沧桑。电影虽然在故事上比较欠缺，但那份父子的亲情足以让人感动。

周星驰电影带来的欢乐陪伴我们成长，而我们用成长重新理解了他的电影。

时光且慢，愿你不要这么快老去；感谢有你，用喜剧陪伴我们成长。

虽然星爷拍了很多喜剧影片，但我觉得最 搞笑 的还是潘叔的《举起手来》，几乎是每次看的时候，都会爆笑不已。

首先，要说的是，其实这部电影虽然不太真实，还颇有些意淫的成份在里面，但笑点却是蛮多的。特别是潘叔演绎的小日本鬼子，更是惟妙惟肖。看了小日本鬼子被整得那个狼狈样，大家在欢笑之余，心里也格外的解气。

其次，和大家分享一下有次看这个电影的经历。当时单位组织外出参观学习，来回三天两夜，绝大多数时间都在大巴车上度过。当时大巴车的设备坏了，为此反反复复就放的是这部电影。虽然放了很多遍，但同事们却看得津津有味，每次看都能传出笑声。有的人看着就睡着了，而有的人睡醒了还接着看，却仍然能被逗得哈哈大笑，把那些睡着的人也惊醒了。

想起这件事，我就觉得好笑。希望题主能去看看，保管让你大笑！

喜剧自古就有，从相声到小品，再到今天的各类喜剧电影，下面就让我一起来分享吧！

首先是众所周知的星爷了，星爷的一系列无厘头喜剧，那是从小看到大的，所以就不多说了。今天给大家推介一部抗日喜剧，是由冯小宁导演的——《举起手来》。不管是第一部，还是第二部总觉得看不腻，每次看都能感受到新的笑点。

还记得，我第一次看是在学校的时候，那时候学校每周都会组织看一次电影，剧中的一些片段，也是令人捧腹大笑。其中最精彩的，是潘长江被磨石追和郭达骑猪的一个片段。

虽然是以 搞笑 为主，但也是一部爱国教育片。村民为了抢回国宝，竭尽全力与小鬼子斗智斗勇，最终获得胜利。

要是说 搞笑 电影，现在做喜剧的我个人认为黄渤，徐峥，沈腾团队他们的喜剧算得上一出必红吧，当然这里是除了星爷的，那是经典，毕竟是一年一影帝，百年周星驰，我们的星爷不是盖的，我小时候让我记忆犹新的一部电影是《人在囧途》，当时是和我嫂子一起看的，给我们两个笑吐了都要。

这部电影主要讲的是，正是春节到来，所以电影的背景为春运，春运所带来的问题就是买不到票，就在这时候老板李成功的艰难回家之旅就开始了，第一次买的是飞机票碰巧遇到了和他同旅程的牛耿，牛耿是去讨债，两人就这样的相遇了，也许是受命运的捉弄，两个人无论用什么交通方式，都能碰到一起，最后两个人决定结伴而行，一起回家，最后两个人还是没有在大年三十赶到长沙，两个人在野外过了年，最后到了家，要到了债，两个人回首这一路。他们两个人最后从陌生人变成了好朋友

这部电影用很简单的现实问题，反映出了一个很简单的道理，生活要继续，明天会更好，李成功的成功只是看似的成功，牛耿的失败只是看似的失败，真正的成功与失败，不取决于金钱与地位，而是生活的态度。

我很喜欢看 搞笑 电影跟恐怖电影，说到 搞笑 电影大部分人都想到星爷，无厘头的表演风格给大家带来了很多欢笑。说到憨豆先生呢，就想到黄色小车泰迪熊玩具，还有傻呆呆的样子。其实憨豆先生一点都不傻，可他是牛津大学电机工程学博士。

好了咱们进入正题，要说我看过最 搞笑 的电影是什么？那就是《阿呆与阿瓜》了，金•凯瑞和杰夫•丹尼尔斯主要的一部美国喜剧片。当时看这部电影是我朋友让我看的，那天我去他家玩，看着他盯着手机在哪傻呵呵的笑，然后他就推荐我看《阿呆与阿瓜》。从开头到结束全程笑点不断。夸张的表情和肢体动作。让人看了不禁开怀大笑。

其中印象最深刻的一个片段就是金凯瑞在车上尿急，也没法停车，就在酒瓶里解决，结果因为超速被交警拦下来，看到杰夫丹•尼尔斯手中的酒瓶以为他们酒驾，然后尝了一口发现味道不对，让他俩滚，当时看到这真的笑得我眼泪都出来了，非常 搞笑 。我已经刷了很多遍了，每次看都笑出眼泪，非常的经典。

喜欢 搞笑 电影的朋友们我强烈推荐大家看看，保证你看了以后心情会非常好。

首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。

好了咱们进入正题，要说我看过最 搞笑 的电影是什么？那就是《阿呆与阿瓜》了，金•凯瑞和杰夫•丹尼尔斯主要的一部美国喜剧片。当时看这部电影是我朋友让我看的，那天我去他家玩，看着他盯着手机在哪傻呵呵的笑，然后他就推荐我看《阿呆与阿瓜》。从开头到结束全程笑点不断。夸张的表情和肢体动作。让人看了不禁开怀大笑。

其中印象最深刻的一个片段就是金凯瑞在车上尿急，也没法停车，就在酒瓶里解决，结果因为超速被交警拦下来，看到杰夫丹•尼尔斯手中的酒瓶以为他们酒驾，然后尝了一口发现味道不对，让他俩滚，当时看到这真的笑得我眼泪都出来了，非常 搞笑 。我已经刷了很多遍了，每次看都笑出眼泪，非常的经典。

虽然星爷拍了很多喜剧影片，但我觉得最 搞笑 的还是潘叔的《举起手来》，几乎是每次看的时候，都会爆笑不已。

首先，要说的是，其实这部电影虽然不太真实，还颇有些意淫的成份在里面，但笑点却是蛮多的。特别是潘叔演绎的小日本鬼子，更是惟妙惟肖。看了小日本鬼子被整得那个狼狈样，大家在欢笑之余，心里也格外的解气。

其次，和大家分享一下有次看这个电影的经历。当时单位组织外出参观学习，来回三天两夜，绝大多数时间都在大巴车上度过。当时大巴车的设备坏了，为此反反复复就放的是这部电影。虽然放了很多遍，但同事们却看得津津有味，每次看都能传出笑声。有的人看着就睡着了，而有的人睡醒了还接着看，却仍然能被逗得哈哈大笑，把那些睡着的人也惊醒了在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。

在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。

我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活， 健康 生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！

首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。

说到 搞笑 电影，就不得不提下星爷了，星爷的电影可以说伴随了我的成长，想想那时候是真的快乐，可以和小伙伴一起尽情的欢笑，一起贱贱的模仿星爷标志性的笑，一起深情的复读星爷的经典台词“曾经，有一份真挚的爱情摆在我面前，我没有珍惜，等到我失去的时候才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此，如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字:我爱你。如果非要在这份爱上加一个期限，我希望是一万年”。

星爷的 搞笑 电影并非瞎扯的 搞笑 ，而是有深度的，有意义的，代入感有点强，有点跑题了，发几部非常喜欢的 搞笑 电影，我认为都是最 搞笑 的

《大话西游》

《功夫》

《唐伯虎点秋香》

《少林足球》

《九品芝麻官》

我爱看喜剧片，多年来看过的喜剧电影也不少，说印象比较深的几部吧。我尽量挑第一时间看就非常喜欢，而后多年还愿意多看几遍的片子。

第一部就是《甲方乙方》。这个内地贺岁片的鼻祖，冯小刚后来拍过很多电影也包括喜剧片，但我认为这部片子在他的喜剧片中可排首位。至今还记得在电影院看到它时的场景，座无虚席的影院内笑声一浪超过一浪，当时我边笑边想，怎么还有这么好笑的喜剧片。而后多年，《甲方乙方》我又看过很多次，尤其每到年终岁尾，还有再看的冲动。难能可贵的是，它不仅 搞笑 ，还给人温暖。

在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。

在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。

我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活， 健康 生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！

我的校花妹妹

大学刚毕业的高晓一，时髦父亲和"新的恋人"佟母突然宣布要结婚，并且很快的出国度蜜月了，把公司一些烂摊子全部堆给高晓一打理，佟母更是把上高中的女儿佟晓晴留在高晓一家，就这样，高晓一和佟晓晴糊里糊涂的生活在一起了。在外人眼里，佟晓晴不但是一个淑女，更是学校的校花，可是，在漂亮的外表下，却是个大大咧咧的女孩。不但行为霸道，更是用各种暴力手段"虐"高晓一，在同一屋檐下，高晓一被折磨的苦不堪言。高晓一还有一个暗恋多年的女孩田晓，本来可以和田晓可以有进一步的发展，却因为佟晓晴的到来，扰乱了二人的关系。一段唯美浪漫的爱情故事就此展开。

首先感谢在这里我能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。

周星驰香港内地演员知名度非常高，可以说是无人不知无人不晓的人物，拍了很多的喜剧同时也给我们带来了很多欢声笑语，电影里面的他经常仰天大笑，现实生活中慢慢变老，如今星爷已经57岁，在七岁的那年一个四肢消瘦的小男孩，在酒楼里面推着小车卖虾饺，骑着自行车卖报纸、帮外婆摆地摊卖指甲钳、被身强体壮的大孩子们拳打脚踢……度过了与生命中过去七年没什么不同的普通一天。而那天也是他的七岁生日。连自己也不会想到50年后是什么样子。

在2017星爷凭借《美人鱼》这部影片获得香港电影评论学会大奖最佳导演，这部影片在2016年春节档上映，成本高达4亿，总票33.86亿片方回报13.25亿，这部影片星爷赚的也是乐开了花，同时很多联合出品人也是跟着是赚了不少。而河南郑州的赵先生因为是星爷的忠实粉丝，特别的喜欢他，经过一番了解之后在公☛众☛平☞台“小丽影视”中了解到了这部影片，并且决定参与到电影当中来，最后决定拿出8万参与了进来，最终回报26.5万，这个结果也让赵先生高兴的合不拢嘴！至今赵先生还在“小丽影视”中享受电影带来的红利。

而最早成为星爷心中偶像的是一个邻居的小孩，当时在玩 游戏 “打蟑螂”这位小男孩直接用手把蟑螂打死，星爷把他当做心中的英雄，此后每天晚上跟着他一起打蟑螂，后来在银幕上看到了李小龙演的《唐山大兄》，就立马换了偶像，立即崇拜成为像李小龙一样的功夫高手。然后就是开始每天将右手插入刚炒熟的绿豆里练习铁砂掌，非常的努力，虽然没有顺利的成为武林高手，在后来当过茶楼跑堂，当过电厂工人，但最后还是决定想当个演员：“我这种一事无成的人，就是爱做梦、胡思乱想，除了当演员还能当什么？”

为了能够当演员，报名无线艺员训练班，还拉了姐姐的朋友梁朝伟作为垫背，报名前，与梁朝伟拍摄8分钟的武打短片，遗憾的是面试时考官只看了星爷一眼就让他走了，反而录用的是梁朝伟，因此一炮而红。而落魄的星爷拿着每个月两千的工资跑着龙套，一跑就是6年，让他印象最深的一句话就是一位导演曾经说：“演戏又不是力气活，你干嘛跟狗一样卖力？”有很多的喜剧都是让我们开怀大笑的背后，都是星爷人生中的悲剧。

在以上的分享，关于这个问题的解答都是个人的意见与建议。我希望我分享的这个问题在解答能够帮助大家。在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，在家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这个话题。

最 搞笑 的就是美国的《上帝也疯狂》，有1,2共两部，特别 搞笑 。讲述的是一个非洲原始 社会 和现代人的交集。最 搞笑 的是那个人开车没有刹车了，那石头垫车轮，车子自己跑了，最后又自己跑回来了。还有非洲平头哥咬着他不放等等好多片段。我妈跟弟弟他们看了整整2个月，每天晚上都放一次，那时候看得我一开始是感觉 搞笑 ，最后看腻了都不想看了。

还有雷神2和蚁人2也很 搞笑 ，之前的美国大片都是走场面宏伟模式，但是从雷神2开始就走了逗比模式，确实挺不错的，可以去看看

Ⅱ 喂~小莉呀~~~,广告中说这个话的那个男人叫什么

是许晓力!

许晓力何许人也？他是娱乐圈一颗特殊的星，他从未在影视剧中露过脸，他的大名也鲜为人知，但那句“喂……小莉呀？”的台词和那个提着裤子从厕所中跑出接电话的镜头，绝对是家喻户晓。一副夸张、滑稽、又有点儿油头滑脑的面部特写表情成了许晓力的招牌，通过一套无绳电话广告亮相的许晓力，现在成了广告界的宠儿，频频在各大电视台露脸，也使他的“生平事迹”开始引人注目起来。

拨通许晓力的电话，照例先听到一声“喂？”却完全不似“小莉呀……”时的夸张，原来，广告中许晓力的一嘴广东普通话是配音。虽然许晓力现在是广告明星，夸张、滑稽的微笑表情让他演绎得栩栩如生，但许晓力却从未受过任何影视训练。他是珠影厂世家出身，父母从事美术相关工作，中学毕业后，许晓力自学美术，开始了珠影厂美工生涯，为一些剧组和广告公司担任美术工作。生活里，许晓力是一个中规中矩的人，用他自己的话说是“非常斯文”，完全没有荧屏上的滑稽相，也没有朋友对他的长相品头论足。那么，这位生活里没什么滑稽表现的人是怎么让导演看中出演幽默广告的搞笑男一号的呢？

谈起许晓力的入行经历，本以为会听到一个简单有趣的故事，却没成想绕来绕去谈了半个小时，听的人讲的人都是一头雾水。原来许晓力并不认为自己有什么特长，这种国内鲜有的“幽默广告”大家也没什么经验，只是处于摸索、碰撞阶段，导演选他也恰巧是碰对了而已。一开始，许晓力觉得自己入选是“因为我平时的形象很斯文，符合广告人物白领单身汉的角色定位。”不过，当记者指出无绳电话广告人物的特点是滑稽，跟斯文矛盾时，许晓力也开始认真思考起来。原来，他在做美工期间认识了很多广告界人士，当导演为找不到合适的广告男一号发愁时，一位朋友一拍脑门，想起了他这号人物。让这位朋友灵机一动的是许晓力的第一个广告，只在广东播放过的一个啤酒广告，“这个啤酒广告比无绳电话还怪，是讲几个不同阶层的男人喝啤酒时的样子和状态的，我的镜头不多，但是特别前卫，是一张金鱼缸后微笑的脸。现在想想，经过鱼缸变形后的微笑肯定有点古怪、滑稽。”就是这张经过金鱼缸变形后怪异夸张的脸，为许晓力打开了金光闪闪的广告明星之门。

虽然是非专业演员，没受过什么训练，但许晓力在广告中的表现还是可圈可点，这些上佳表现一部分源于他的天赋，一部分是因为他“傻大胆”，一切都豁出去了，怎么夸张怎么演。对于广告的成功，许晓力很谦虚地归结于容易，“广告只有几个镜头，作出一副夸张、滑稽的表情并不难。”经过传奇似的蹿红，成名后的许晓力虽然广告约不断，但他并没有飘飘然，“真正的演戏是非常不容易的，我的荧屏形象是被广告商人定型的，我也不想整天拍同类广告让大家生厌。前段时间我出演了《生活在别处》的男配角，一个完整的角色，我觉得自己演得不太好，功力不够。所以目前不打算使劲往舞台、影视里钻，往后的路要好好规划规划再定。”

===================================================================

很多人都会对以下的电视镜头记忆犹新：一位打扮得光光鲜鲜的“眼镜仔”，手持鲜花、满心欢喜地准备去同女友约会。这时，电话铃骤响，男子拿起话筒一听，表情骤变声音不耐烦地拖长：“小妹——”片刻，电话铃又响，相同的动作相同的语气：“老妈——”……当电话铃再响起时，失望的他干脆直接把电话往空中一抛，可就在这一瞬间，他从来电显示上看到了女友的电话号码，急忙一个飞跃接住了即将落地的话筒……喧闹戛然而止，心花怒放的男子满脸讨好地说：“喂，小莉吗？”

片中男子的这张面孔我们早已不陌生，从最早的“股票又升了”到“我被锁在门外了”再到“喂，小莉吗”

再到现在正在中央台热播的两面针香皂“妈妈还说什么啦”，经由这些广告片，我们对这张好玩的脸已经熟悉到了会心的程度，其中的广告语甚至已成了我们生活中的流行语。

可是，你知道演绎这些广告的演员是何许人吗？他叫许晓力，一位原来名不见经传的小人物。缘于鲜明独特的“广告个性”和一个个滑稽诙谐的广告形象，昔日默默无闻的他，如今已成为一位家喻户晓的“广告明星”。

其实，许晓力并非专业演员出身，3年前的他，是珠江电影制片厂的一名美工。

荧屏上的那个不是我

相信所有人在见到许晓力之前，都会以为他是这么一个人：一位身材矮小的广东人，言谈举止特逗。可一旦有一天你接触到他，才会发现，这些所谓的“特性”原本不属于他。

今年32岁的许晓力是一位身高1．76米的帅哥，他的父亲是广东人，母亲是北方人，从小在珠江电影制片厂长大的他讲着一口流利标准的普通话。许多人之所以“看低”许晓力，把他同“广州小男人”划上等号，追根溯源，“罪魁祸首”在于广告导演。为了追求一种视觉上的滑稽效果，从拍第一个广告起，他们皆以广角俯拍方式刻意“丑化”或夸张地表现片中的许晓力，并找人为广告片中的许晓力配上“广味普通话”。

同时，与广告中那令人忍俊不禁的“喜剧性格”相差甚远的是，生活中的许晓力特别内向，用他自己的话说，“不仅内向，还特别不善言辞和交际”。

许晓力说他的性格可能跟小时候的成长环境有关。兄妹四人中，他是老幺，最小的哥哥都比他大16岁。9岁那年，许晓力的父亲不幸因病去世，由于母亲要经常出差在外，他跟着姐姐生活。“姐夫姐姐从此扮演起我父母的角色，由于相互间年龄相差悬殊，我与哥哥姐姐之间很少有正常意义上的兄弟、姐弟交流。实际上，他们给我的感觉不是哥哥姐姐，而是长辈，什么都得听他们的。”

因此，小时候的许晓力一直是个乖孩子。“在一群孩子里边，我绝对不是领导者，而是跟从者和被欺负者。”他从未跟同学打过架，“如果我背着书包在街上走，一个小朋友跑过来在我头上打一巴掌，我绝对不会反抗，会若无其事地继续走。”

不过，表面平静的背后是压抑和某种意义上的“叛逆”。有一次，在放学回家的路上，许晓力途经一建筑工地，不知怎的，工地上的一堆瓦片成了他的出气桶，三下五去二，他将其统统砸了个稀巴烂……那时的他背地里也干了不少诸如此类的坏事。

为了吸引别人对自己的注意，在很长一段时间内，他都一直穿着一件“觉得特别帅”的红蓝相间的格子衣服……这成了性格内向的许晓力有生以来第一次别出心裁的“表演”。

要的就是这个“小人物”

在成为“广告演员”之前，许晓力一直是珠江电影制片厂的美工。从1991年起，他先后参与了《情满珠江》、《烈火金刚》等影视剧的拍摄，任助理美工。1997年，他走进电影《安居》剧组，首次担任独立美工。此片后来不仅获得当年的政府华表奖，还先后荣获金鸡、百花最佳故事片奖，许晓力由此崭露头角。

拍广告对许晓力来说纯属偶然。1996年底，一位年轻导演接拍某无绳电话广告片，他决定将类似于香港影视剧中的“无喱头”这一形式引入其创作理念当中，以诙谐、滑稽取代当时广告界较为普遍的“王婆卖瓜”式的自我粉饰，通过张扬小人物的鲜明个性而不是俊男美女的优雅潇洒，来加深人们对企业品牌的印象。

厂家和创作人员都希望找一个新面孔来演绎这一广告角色，但费了九牛二虎之力，接触了许多模特经纪公司推荐的演员，都不合适。正当导演一筹莫展、在那儿发愣之际，曾经与他有过多次合作的许晓力突然走进他的脑海。他认为，许晓力身上有一种让人忍俊不禁的“喜剧效果”，他当即决定，让其试一试。

许晓力见过无以数计的拍摄场面，加上他根本没把“上镜头”当成一回事，以为只不过是玩玩而已，因此，心中没有丝毫负担，表演起来也相当轻松自如。按照导演的要求和口令，他一次次蹲到马桶上，再一次次跌跌撞撞地扑向电话机，呼呼啦啦摔倒，最后来一句“股市又升了耶”。拍完了，他拍拍屁股走人。

出乎所有人意料的是，这则在今天看来尚有诸多不足之处的广告，经大面积尤其是在中央电视台投放后，在全国引起较大影响，许晓力由此开始为人们关注。

继此次无心“触电”后，许晓力受到许多客户的青睐和信赖，已先后拍摄了步步高无绳电话广告系列、雅士利豆奶、名人掌上电脑、两面针香皂等10多个影响较大的广告。

公认的“小莉”男朋友

所谓广告，简而言之就是宣传物通过媒体连续不断地投放，让观众对某一品牌产生共鸣，留下深刻印象。就这一点而言，“许晓力广告”可以说达到了目的。

“许晓力广告”走的不是靠自吹自擂、涂脂抹粉以提高企业品牌的路子，而是通过一个个令人忍俊不禁的“情景喜剧”式故事引人入胜。说白了，就是好玩，让人容易记得住，“随风潜入夜，润物细无声。”

许晓力所拍广告的另一个最大的特点是，通过小人物，而不是高大伟岸的俊男或窈窕精致的美女来打动人心。相对于那些完美的形象，广告中的小人物极具人情味，贴近生活现实，更容易被大家接受。

但伴随着成功与荣誉而来的，也有烦恼和困扰。

成为“广告名人”的许晓力不止一次在街头或商场里被人认出来，有的人围上来向他索要签名，但更多的人只是觉得他面熟，老盯着他看，之后对他指指点点，窃窃私语…

…令性格内向的许晓力相当尴尬。

许晓力开始害怕上街或逛商场，如果外出，一般会戴隐形眼镜，企图少付镜架而让人认不出。可这么做也不顶用。2001年底，他因事到北京出差，刚在飞机上坐下，一位空姐就将他认了出来：“这位先生，你是不是那位拍无绳电话广告的演员？”许晓力连连否认。但空姐不依不饶，认准了他就是“小莉的男朋友”，并向他索要签名，他顿时成了全机关注的“焦点人物”。

其实，对于成功，许晓力一直有着清醒的认识。他对自己提出了更高的要求：“如果纯粹是把角色当成一个笑料去表现，我有时会婉言谢绝。我这么做绝对不是有了一点点小名气就在那里摆谱，不管对我还是对广告本身来说，都应该不断创新。”

我还能演汪精卫呐

几年来，许晓力着实拍了不少广告，但他自言并不十分热爱这一行：“拍广告只是一种生存手段，不能带给我很大的满足。为什么这么说呢？我觉得这一行挺让人失望的，虽然这一行也充满了挑战和机遇，并且现在的广告同十几年前相比已经有了很大的进步，但同国外优秀的广告相比，内地广告市场还有许多不规范和不完善的地方，很多创意很难实现。这跟很多因素有关，比如国家的广告政策，企业对广告的认识，观众对广告的理解能力等等。”

许晓力着重谈了企业对广告的认识这一层面。他认为，包括时下一些正在高频率播出的广告，其实没有什么创意。为什么会出现这一局面呢？是没有广告人才吗？不是！在中国，能想出好点子的广告人才有大把。之所以如此，主要是因为一些企业在利用广告推销产品时，没有摆脱旧的思维模式，要么认为广告就是大声吼，诸如世界名牌，获得什么什么认证；要么就是明星美人，通过他们大赞该品牌如何如何好，动不动就是“我选择”、“我信赖”……用最直接的方式强调产品的功能和新潮。这种急功近利式的广告，留给广告人发挥的空间很小，无形中限制了他们的创造力，也难以给观众和消费者留下深刻印象。

许晓力觉得，无论从创作人员水平、技术手段还是其他方面来看，广州广告界在全国都是一流的。但若论创意，上海的同行也许做得最好。“广州的广告公司多如牛毛，竞争相当激烈，这是一件好事，但低价位竞争有时也影响到广告的品质。”

目前一边干美工、一边拍广告的许晓力曾计划向影视圈发展。“如果有一个合适的角色让我去演，我会尽力去把握。我觉得我比较适合演一些诸如公司职员、工厂技术员或‘五四’青年学生之类的角色，演反派也可以，我甚至觉得我可以演汪精卫。不过，这种事只能是可遇而不可求。”

说起将来，他说打算找个时间去学学电影理论或表演，还想弥补一下外语方面的不足。

看来，许晓力对未来可谓成竹在胸，他没有把自己只定位成一个“拍广告的”。

====================================================================

广告明星许晓力与一位靓丽名模的浪漫爱情

很多人可能会记得这么一组电视镜头:一位经过精心打扮的“眼镜仔”,手持鲜花、满心欢喜地准备去同女友约会。这时,电话铃骤响,男子以为是心上人打来的,急不可耐地扑向电话,可拿起一听,原来是找妹妹的;片刻,电话铃又响,却又是找母亲的……这可把心急如焚的男子气坏了,当电话铃再响起时,他干脆把电话扔了。可就在这一瞬间,他从来电显示看到了女友的电话号码,急忙跳起来去接……喧闹戛然而止,只听心花怒放的男子满脸讨好地说:“喂,小莉吗?”

想必读者已经猜出来了,这是某无绳电话广告中的画面。

可是,你知道演绎这则广告的演员是何许人吗?

他叫许晓力,缘于鲜明独特的“广告个性”和一个个滑稽诙谐的广告形象,昔日默默无闻的他,如今已成为一位家喻户晓的“广告明星”。

不知怎样献殷勤的“酷”男孩

与广告中那令人忍俊不禁的“喜剧性格”相差甚远的是,生活中的许晓力不仅不是一个“挺逗”的人,还特别内向,用他自己的话说,“不仅内向,还特别不善言辞和交际。”这使年届而立之年的许晓力仍孑然一身。

1999年夏,许晓力终于遭遇了他生命中的“小莉”:一位青春靓丽的广告女模特!

这位女模特名叫吕洁,1978年出生,一位土生土长的广州人,当时正在广东一所外贸大学读书。这所大学在外人眼里一直是个美女如云的地方,一些广告公司和影视圈里的“星探”经常到该校发掘人才。一天,上完体育课跑着到饭堂打饭的吕洁,忽然被一家广告公司的导演拦住,问她愿不愿意参加一个手机广告的拍摄。在好奇心驱使下,她答应下来。尽管第一次紧张得“说台词如同诗朗诵”一样,拍出来的广告连自己都不敢看,但吕洁还是从此爱上了这一行。身高1.71米,气质典雅、长得颇像徐静蕾的她,在有幸成为某知名服装品牌的形象代言人后,渐渐在广告模特这个圈子有了名气。

1999年6月,吕洁在接拍一家化妆品广告时,觉得现场一位跑前跑后、忙得不亦乐乎的男子颇为面熟,仔细一想,唉,这不是那位天天在电视上喊“股市又升了耶”和“我被关在门外啦”的广告演员吗?!作为同行,她对那则打破传统套路、令观众耳目一新的无绳电话广告及演员的表演印象相当深刻。可这会儿他怎么成了“打杂”的?

吕洁哪里知道,许晓力并非专业演员出身,三年前的他,还是珠影厂的一名美工。1997年,由他担任美工的电影《安居》,不仅获得了当年的政府华表奖,还先后荣获金鸡、百花最佳故事片奖。

成为广告演员对许晓力来说纯属偶然。1996年底,一位年轻导演接拍了步步高无绳电话广告。厂家和创作人员希望找来一个新面孔来演绎这一广告角色,但费了九牛二虎之力,接触了许多模特经纪公司推荐的演员,却一直没有找到合适的人选。

正当该导演一筹莫展之际,一天,被聘请来作美术指导的许晓力突然走进他的视线。许晓力身上所散发出来的那种无法言述的“喜剧效果”,让他紧皱的眉头顿时舒展开来。导演提出让许晓力试一试。

许晓力说:“试就试呗。”由于自小在电影厂长大,之后又从事影视美工,许晓力见过无数次的拍摄场面,加之他根本没把“上镜头”当成一回事,认为只不过是玩玩而已,因此,心中没有丝毫负担,表演起来也相当轻松自如。按照导演的要求和口令,他一次次蹲到马桶上,再一次次跌跌撞撞地扑向电话机,呼呼啦啦摔倒,最后来一句“股市又升了耶”。拍完了,他拍拍屁股走了。

一天的拍摄工作过去了,许晓力给吕洁留下了很深的印象。那时的他,还留着一头拍无绳电话时剃的那个发型,显得特“另类”。更重要的是,许晓力常常沉默寡言,既不跟别人开玩笑,也不讲“段子”,有时甚至一整天都不说一句话。别人见了漂亮女孩会主动热情,大献殷勤,惟有他从不跟女模特主动讲话。吕洁内心说:“这个人怎么这么‘酷’呀,才拍了几个广告就这么骄傲!”

当然,吕洁可不知道,她真是冤枉了许晓力,他的“酷”决不是故意“扮”出来的,而是性格使然。

不过,吕洁虽然觉得许晓力“高傲”,但心中还是对他产生了一种说不出的好奇心。后来,两人又合作拍过几次广告,许晓力的艺术才华更让她钦佩不已:“他设计的场景相当出类拔萃,在这方面我特别欣赏他。一个男孩子才华横溢是最有魅力的,比漂亮的外形和花言巧语更能令人折服。”

其实,通过几次合作,许晓力也已注意上了吕洁。吕洁的气质神韵和她在广告拍摄过程中所体现出来的表演才能也令他为之心动。从没献过殷勤的他开始主动“关心”起吕洁来。一次,拍完广告之后已是深夜,许晓力决定当一回“护花使者”。可生性内向、不善表达的他不仅缺乏足够的勇气,竟然还不知道到底如何开口才好。他苦思冥想,犹豫不决。结果是:待他好不容易下定决心,并想好该怎么说,再去化妆间寻找吕洁时,才发现人家早已经走了。

性格迥异的恋人爱得情真意切

2000年春节期间,几位北京电影学院学生南下广州,与当地几位广告界编导合作拍摄一部实验性短片,名曰《虚幻城市2000》,他们请吕洁出演该片女主角,许晓力担任美工。于是,在合家团圆、万民共度新春佳节的鞭炮声中,一群意欲艺术创新的年轻人却冒着寒气,拿着便携式家用摄像机,每天奔波在广州的大街小巷,有时甚至要选在凌晨左右“出更”。其间,最苦的要算是吕洁,她不但要在大冬天里长时间穿着背心,还要不停地光着脚丫子在街上奔跑,有一天还不小心踩上了碎玻璃……尽管没有什么报酬,但在三天的拍摄中,她始终没有任何怨言。

吕洁的敬业精神和乐观性格令许晓力大为感慨。片子拍出来后,大家对吕洁的表演颇为认同,对片子本身的艺术效果也相当满意。许晓力决定抓紧时机,买件礼物送给吕洁。不过,他送的礼物既不是昂贵的首饰,也并非夹带着浪漫情怀的玫瑰花,更不是吕洁特别喜欢吃的雪糕、甜饼。当他把“礼物”递到吕洁面前时,她既感动,又有几分哭笑不得:原来是几块他自己最喜欢吃的臭豆腐!“他就是这么特别,你与他相处,很难不留下深刻印象。”

分别之后是思念。春节虽然过去了,但春节的美妙感觉却始终无法拂去。那个脚部受伤的广州女孩可好?她现在又忙些什么?是不是又接拍了什么广告……许晓力发现自己爱上了吕洁。一天傍晚五六点的时候,他终于鼓足勇气拨通了吕洁的电话,告诉她自己刚在白云山拍完一个广告:“我正好路过你们校门口,你有没有时间吃顿饭?”要面子的他为自己找了一个借口。

这顿饭,许晓力的话并不多,但显得特别大方,点了一些价格很贵的菜。而性格开朗的吕洁却似乎总有说不完的话。许晓力静静地听着,笑着看着她。吕洁也情不自禁地怦然心动……

2001年初,许晓力决定在广州番禺区买一套房子,远离大都市的喧嚣与浮华,寻找一份属于自己的淡泊与宁静,也为爱寻找一个温馨的停泊港。没有事的时候,不喜应酬的他就一个人呆在家里,上上网,看看碟,听听音乐,他尤其喜欢爵士音乐和蓝调音乐。

相对于许晓力的内向,吕洁则是一个热情奔放、办事爽朗的女孩子,她喜欢挑战和超越自我,只要有锻炼自己的机会或接触到新事物,她都会主动地尽力争取。大学毕业后,她放弃许多知名公司的高薪聘请,当上了演员个体户,投身到自己所喜欢的广告模特和影视表演行业。

两个性格迥然不同的年轻人走在一起,时不时就会撞击出“火花”。比如,许晓力说话慢且中间多有停顿,有时停顿的时间还挺长。这令性格风风火火的吕洁“憋”得难受,她会在许晓力沉默期间插话。每逢此时,许晓力都会发出强烈抗议:“你为什么老是打断我的话?!”吕洁也挺委屈:“没有呀,我是等你说完了才说的。”

和别的恋人比起来,他们之间没有花前月下的浪漫,没有甜言蜜语的讨好,即使过情人节,两个人也只是在一起吃顿饭。有时,吕洁忍不住就会在男友面前撒娇:“我要听好听的话。”许晓力实在说不出口,就责怪女友:“你何必在意那些形式上的东西?!”

吕洁一气之下,决定逗一逗许晓力。她知道男友喜欢音乐,而且一定要听正版,就故意买来一盘翻版CD,放在许晓力的机器上听。对音乐颇有鉴赏力的许晓力发现后又不好发作,就强忍“悲痛”无奈地说:“你知道吗,我的机器是听不了翻版碟的。”吕洁却在一旁偷笑。有时,她故意制造的一点恶作剧和许晓力的宽容倒给他们平淡的生活增加了不少风景。

其实,许晓力是那种不善言辞却细心体贴的人。有一次,湖南一家颇为欣赏许晓力演技和广告风格的企业,专门为他度身定做了一个广告文案,由其饰演当中的丈夫。许晓力答应下来后,客户开始为他物色“老婆”。他们在一大堆广告模特里挑来挑去,最后定的那位,竟然是吕洁。作为一对恋人,两人对这次“天作之合”十分开心,但客户却一直蒙在鼓里。拍摄那天,因女演员化妆时间较长,吕洁早早就赶到现场。客户见了,只简单地同她打了个招呼,并没有表现出太多的热情。一个小时后,因堵车姗姗来迟的许晓力赶到现场,客户一见,当即迎上前,一口一个“许老师”,又是递烟又是倒茶,其热情度之高,令吕洁顿时有种“我俩就像来自两个世界”的感觉。

许晓力却仍旧是那么“酷”地寡言少语,只不过,他把客户递过来的茶送到了吕洁面前:“你渴不渴,来,喝点水!”

相恋一年多来,他们的爱,就像山间的潺潺流水,清澈,纯净,甘甜。吕洁说:“爱就是互信和宽容,你只有体谅对方,才能达成彼此的默契。许晓力虽然不会哄我,但他的踏实、务实和真实,让我有安全感。”

别急，你是我心中的“伟丈夫”

2001年,许晓力迈入事业上的黄金期,由他演绎的“滑稽小人物”系列广告先后在国内各大电视媒体播出,其知名度也一天天飙升。

但伴随着成功与荣誉而来的,也有烦恼和困扰。

成为“广告名人”的许晓力不止一次在街头或商场里被人认出来。有的人围上来向他索要签名,但更多的人只是盯着他看,之后对他指指点点,窃窃私语……这令性格内向的许晓力相当尴尬。而一些无端的非议则更令他备感苦恼,甚至难以忍受:有人把他和他的广告形象定位于“广州小男人”!

面对种种非议,许晓力的情绪一度相当低沉,他郑重向吕洁宣布:“我再也不拍那些无聊的广告了!”

但吕洁却不这么认为,作为许晓力的女友兼同行,她深知男友所拍广告的独特魅力以及给中国广告界所带来的“革命性”创新。她真诚地告诉男友:“广告,不就是要通过媒体的投放,让观众对某一品牌产生广泛而深刻的印象吗?就这一点而言,‘许晓力广告’达到了这个目的。如果你的表演受到公众的冷漠,那才是最大的悲哀!”

经过认真思考,许晓力接受了女友的观点,但他仍对“小男人”之说耿耿于怀。吕洁又开导男友,说生活中的“小男人”其实也没什么不好,他们虽然有不少毛病和缺点,但大多非常可爱可敬,而且极具人情味和贴近现实生活,也更容易被大家接受。“而且,你是在塑造广告角色,这个角色并不就是代表你自己呀!”

这么一说,许晓力算是服了。不过自此以后,他还是对接拍的广告提出了更高的要求。在之后诸如名人掌上电脑系列、新大洲摩托、两面针香皂等知名品牌广告中,他还是那么逗,但加入了幽默、温馨、活泼和明亮。

目前正在一边干美工、一边拍广告的许晓力还雄心勃勃地计划向影视圈发展。他准备在近几年去学学电影理论和表演,并弥补一下外语方面的不足。

阳光灿烂的吕洁也以自己的特质和表演才能,在竞争激烈的广州广告市场牢牢地站稳了脚跟,不但成为许多知名品牌广告中的“女主角”,还参加了许多电影电视剧的拍摄,并担任女主角。

为了给在困境中支持自己的女友一个惊喜,许晓力决定再送她一个特别的礼物。2001年12月的一天,吕洁来到男友的住处,恍然发现阳台上多了一门“大炮”,她吓了一跳,待走近一看,竟是一台天文望远镜。原来,吕洁从报上看到,说这几天有流星雨,便随口说要看。从不懂浪漫的许晓力这次可上了心,立刻买回一门“大炮”,好让吕洁看个够。

这天夜里,这对恋人在星空下相依相伴,幸福的吕洁凑在许晓力耳边,轻声说:“不管别人说什么,在我心中,你一直是‘伟丈夫’!”

Ⅲ 一部内地的喜剧电影里面有说哈雷摩托 电影名字

名字叫~~盗版爱情~~里面除了小丽和他姐以外没一个人智商是正常的~~~太搞笑~~

Ⅳ 女主小丽眼科专家丈夫阿三是什么电影

《偷窥者》。

《偷窥者》（The Voyeurs）是由迈克尔·莫汉执导，贾斯蒂斯·史密斯、西德妮·斯威尼、本·哈迪、刘承羽等主演的惊悚剧情片，影片于2021年9月10日播出。

女主就小丽，是一名眼科专家，他的男友是一名高级配音师，叫阿三，需要注意的是在影片中并没有“小丽和阿三”，这名字是解说电影的视频博主给起的。

剧情：

皮帕和托马斯搬进了他们梦寐以求的公寓，他们注意到他们的窗户正对着对面的公寓——邀请他们亲眼目睹街对面这对迷人夫妇的不稳定关系。

但当他们试图以匿名方式介入他们的生活时，他们不知不觉地引发了一系列将导致灾难的事件。

Ⅳ 小明说电影9:50开始小丽说我9:15就到影院了小丽提前多少分钟到达电影院的

小明说电影9:50开始小丽说我9:15就到影院了小丽提前35分钟到达电影院的

Ⅵ 星期天小丽和好朋友一起去看电影大闹天宫怎样和小明说呢如果你是小李

星期天小丽和好朋友一起去看电影大闹天宫怎样和小明说呢如果你是小李

Ⅶ 非常好笑的笑话段子大全

为大家准备了一些非常好笑的笑话，个个搞笑至极，希望大家能开心一笑。

1、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
2、我心情不好，自个儿生闷气，老婆跟我说话没搭理她，她问：你在干什么？我说：没干嘛啊，我就是想静静！啪的一声老婆就给我一巴掌：静静到底是谁？！
3、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
4、小驴对驴妈妈说：“妈妈，刚才有人给我发骚扰短信，我回不回啊？”驴妈妈说：“猪才回，是驴，咱就不回。”
5、去年驾鹤西去的李先生已经有一年驾龄了。
6、有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。
7、男友眼看上班堵车就要迟到，果断坐上一摩的，对摩的司机说：“师傅，十分钟能不能到国贸大厦？我上班要迟到了。”只见摩的司机淡定地说：“没有问题，等我安上我的翅膀先！”
8、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？”纪晓岚答道：“下面没有了啊！
9、想陪你去吹吹风，却怕下雨，想和你去游个泳，却怕别人羡慕的眼神，想和你看电影，却害怕查票的说：不许带狗！
10、因为长期熬夜还总是喜欢发火从而导致我的肝不太好，所以你可以叫我小心肝吗？
11、觉得身体有毛病的千万别在网络上查，每次一查完我就想立遗嘱。 12、舅舅教育八岁的外甥女：“你长大了，要找个像舅舅一样的男人嫁，知道不？”外甥女答应：“嗯。”刚放下，她又说：“可是舅舅，我还是喜欢比较帅的。”
13、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！”
14、隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
15、昨天买衣服，老板说389。我一想，这么贵，心一横就说：80卖不卖？老板很爽快：80就80！我无语的拿出100给了他。没想到老板竟然说：找不开，你再拿一件算了！
16、男友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”女友：“一辆？我看一百辆都不止！”
17、我去朋友家，酒足饭饱我说：“你们这里有没有什么特别的娱乐活动，出去乐呵一下，你懂的！”朋友想想，打车带我来到了市里女人最多的地方：看广场舞。
18、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
19、世间最美的是过程，最难得相知，最苦是等待，最幸福是真爱，最怕是误解，最悔是错过，最开心是有你这位好友。
20、小三是这个世界上最伟大的女人，背负了骂名，却帮你认清了男人的真实面目。
21、今天去医院已被确诊为抑郁症，情绪进入低谷状态，变的腼腆自闭，焦虑不安，希望朋友们可以请我出去吃吃饭，看看电影，喝喝咖啡，吃吃烤串，旅旅游，爬爬山，开导开导我。
22、口香糖和避孕套相遇，口香糖撇撇嘴：倒霉，碰见下三滥的东西！避孕套笑笑：我们成分差不多，没有高低贵贱只是分工不同！口香糖：我可是进口的！避孕套：你进的那‘口’我也经常去。可我进的那‘口’你永远都去不了！
23、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
24、妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊！
25、表妹问我：“姐，你觉得完美男朋友的标准是什么？”我果断的说了句：“别人的”！ 26、和女友逛街，男友实在不想走了，就对女友说：“爱妃，我脚酸了！”女友看下他狰狞地说：“怎么回事？”男友傻了，说：“没事，没事，刚踩了个柠檬。”
27、你我互道晚安，却在王者峡谷相遇。
28、昨晚老婆做了老公爱吃的红烧肉。老公尝了一下，对老婆说：你做的肉，可以取名叫慈禧！老婆惊喜地问：为什么？老公答：太厚！结果他失去了他的晚餐。
29、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
30、曾经认为如果不认识你就不会这么多的痛苦，但是现在我知道如果没有这个如果我失去的将是我的所有，因为我爱你。
31、今天中午看见一卖饼子的，我问多少钱一个，他说原价一千三百八，现价九百九十八，看你是打工地，也没钱，算了，三块钱卖给你了！
32、女儿提着裤子进屋说她拉了大便，拿纸巾帮她擦屁股。看到裤头上粘有大便，到门口四处看看没见大便，便问她在哪儿拉了大便。女儿说“在屁股拉呀”！
33、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了！”
34、小猪伤心的问猪妈妈：妈妈，我是不是好笨啊？猪妈妈安慰小猪说：傻儿子，你不笨，看这条短信的人比你还笨！
35、吃着饭突然就停电了。我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼:“莫非这就是传说中的扒拉拉能亮！”

以上就是为大家整理的35个非常好笑的笑话，喜欢记得分享出去哦！

Ⅷ 让人开怀大笑的经典笑话

让人开怀大笑的经典笑话

让人开怀大笑的经典笑话，生活中我们避免不了与人交谈，笑话具有讽刺性和娱乐性。让说话者和听者之间觉得好笑，而且用一些经典笑话能缓解双方尴尬的气氛。以下分享让人开怀大笑的经典笑话。

让人开怀大笑的经典笑话1

1、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我交卷的速度绝对让学霸瞠目结舌。

2、垂头丧气显矮胖，扬眉吐气显瘦高，这是我听过的最励志的话。

3、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

4、看着你我就想把你吃了，你的香味我永远抗拒不了，亲爱的红烧肉。

5、如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一起吗？

6、如果有一天我变得目中无人，请记得曾经也没人把我放在眼里。

7、作为一个成熟的人，像赌气不吃东西这种事，我都是吃饱后才做的。

8、我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。

9、有没有那么一个人，让你曾经发了疯的想，现在却拼了命的忘。

10、草在结它的种子，风在摇它的叶子。我们站着，不说话，就十分美好。

11、生活中遇到怎么办？果断支持他的一切观点，把他培养成大。

12、时间就像优质的纸巾，总是被大把大把用去，却不知用在了哪里。

13、我学会不主动招惹别人，但不代表我是任人宰割。我善良，我也心狠。

14、走进一家KFC，要了一杯可乐，坐下，看窗外的红男绿女鱼贯而过。

15、你说一个人在游戏的时候都不喷，那生活中他得高尚成啥样啊。

16、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。

17、不懂什么叫屈服，也没有什么命中注定，我们生来就是要翻盘的。

18、曾经试着，用微笑细数你给的伤，无奈最后，泪却随微笑流出眼眶。

19、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。

20、有的人吃着碗里的想着锅里的，我就不会，我从来都抱着锅吃。

21、从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。

22、你和他说文明，他给你来野蛮；你跟他讲道理，他跟你耍无赖。

23、能让你活得最像自己的人，必然会是那个最爱你且你最爱的人。

24、要多珍惜身边的朋友，钱没了还可以再赚，朋友没了，钱就不用还了。

25、说忘记就忘记，你当我是文档能删除啊？实在不行在0强制卸载啊！

26、人最牛逼，不是在于你认识多少人！而是在你患难时多少人还认识你！

27、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。

28、你这么通情达理，温文儒雅；一定是没人疼你，宠你，惯着你。

29、只有抓得到的日子，数得了的钱和留得在身边的人才是真的。

30、爱情就像一杯美味浓郁的咖啡，婚姻则是留有咖啡渣的咖啡杯。

31、真正的牛逼不是你认识多少人，而是你患难的时候还有多少人认识你。

32、夏天太浪漫了，我想请它看电影，如果你有空，可以一起来。

33、我不是圣人，没有多大度，也顾及不到每个人的想法，去留随心。

34、最近想跟男朋友去看电影，大家推荐一下有什么好的男朋友给我！

35、我想给你寄一个特别可爱的礼物，可是快递叔叔不让我钻进箱子里。

36、有些事知道了就好，不必多说。有些人认识了就好，不必深交。

37、各自做好本分，对得起良心，不亏待每份真诚，不讨好任何冷漠。

38、全世界，得多少人欠你钱啊，弄得你天天一副，死了没埋的模样。

让人开怀大笑的`经典笑话2

1、坐飞机去旅游，旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的套餐，我对老公说：你看人家旁边的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有爱。老公幽幽地说：你会剩下吗？

2、舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”

3、老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”

4、高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……

5、大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜！”后面回复：“不是我，是我哥……”

6、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”

7、妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！！”

8、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”

9、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

10、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”

“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”

11、晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了！”我：“没事吧？”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢？”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”

12、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！”

13、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？”纪晓岚答道：“下面没有了啊！

14、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”

15、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”

16、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”！

17、我曾经借了亲戚的播音喇叭，在男生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：“回收，冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐。”然后我哭了起来。

18、看到一个老爷爷提着很重的东西上楼，本想说：爷爷我帮你拿东西吧！张口变成了：老东西爷爷我帮你拿！

19、我和男朋友吵架到分手的地步，双方情绪都很激动，我气愤的发过去一句，我自己会拿包裹滚，情绪一激动打成“我自己会拿苞谷滚”我男朋友发了一句“仓鼠再见”。

20、去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃。当时丢的脸现在还没找到。

让人开怀大笑的经典笑话3

1、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道："让我们同归于尽吧！"当时脑子太热了……

2、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！

3、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

4、老师经典4条语录：A：这又是一道送分题 B：体育老师有事去了，这节课我来上 C：到底是你说还是我说，你说你就上来说！ D：你们是我带过最差的一届！

5、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！"

6、躺在床上，在别人晒美食的照片下统一回复“好想吃”，宝宝照片统一点赞，自拍统一女“瘦”男“酷”，旅游照统一回复“羡慕”，晒会议的回复“牛逼”，感觉自己即将成为社交女王。

7、一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说：“你没看到我怀孕了么？”老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么？”

8、每个人的内心都充满了魔鬼。学会控制他。魔鬼可能是贪欲，可能是绝望，也可能是戾气。但无论如何，去控制他，这个世界上所有成功的人都在试图控制他内心的魔鬼。

9、单位来一日本客户，吃饭时挺有礼貌，碰杯就干，吃完去厂里看设备，不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了，小鬼子一下车啊的一声不见了。单位老大来了句：“还是个忍者。”

10、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！

11、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

12、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

13、“还记得高考结束后，做过最疯狂的事是什么？” 神回复：“复读。”

14、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当 场就呆了

15、听同学说， 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。 老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ 然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……

16、爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去！"

17、王子爬上了高塔，请求莴苣公主跟他一起走，公主低下头说：“不行，女巫给这个城堡下了一个魔咒，我离不开这里。”“什么魔咒这么厉害？”“WiFi。”这个魔咒太太太毒了。

18、上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可 比拟的……啊不对，性能和功能……"

19、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

20、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

21、高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球。过了一会，B得球，A 大声喊着把球传给他。B却自己把球投出。结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕

22、开学第一天上课，想想还有点小激动呢，我是睡觉呢？还是听歌呢？还是玩手机呢？还是吃零食呢？真是好纠结！！！

23、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

24、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令--"向左钻！""向右钻！"

25、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”

26、我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串" 老板蒙了"几根？" 我又伸出3个手指说"4根"……

27、刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

28、朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

29、小鸡从小家里穷，买不起肉，于是养了条蚯蚓，每天切一点做饭，反正过几天还能长出来，后来为了荤素搭配，它又种了点韭菜。奥特曼

Ⅸ 求很好笑笑话 冷笑话也行

1番茄甲和番茄乙去逛街，突然有一辆卡车冲了出来，压过番茄甲，番茄乙指着番茄甲大笑：“哈哈哈！”
2 从前有个剑客，他心是冷的，剑是冷的，手是冷的，于是他冻死了……
3 一根香肠被关在冰箱里感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“看你都冻成这样了，全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
4 两只香蕉走在路上，走在前面的香蕉觉得好热，他就把夜服给脱掉了，结果后面的香蕉就跌到了……
5 老师弹了一首贝多芬的曲子，小明问小华：“你知道老师弹得什么吗？”小华回答：“钢琴。”
6 一天小强问爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
7 有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到。
8 有一天，我走着走着觉得脚好酸哦，低头一看——原来踩到一只柠檬。
9 有个人钓到一只鱿鱼，鱿鱼说：“你放了我吧！”那个人说：“我考你几个问题，答对就放你。”鱿鱼就高兴地说：“你考吧！”于是这人就把鱿鱼烤了……
10甲：“那个人在干什么？”乙：“他在发抖。”甲：“他为什么要发抖？”乙：“他冷。”甲：“哦，原来发抖就不会冷啦。”乙：“……”
11有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它变成了小黄瓜……
12 老师问一个同学怎么减少白色污染？同学答：“把饭盒做成蓝色的。”
13 一根火腿肠走在路上，突然发现地上好像有什么东西，他一低头……就断了！
14 一天a捡了一面镜子对着镜子照了照说：“这里边的人好面熟啊。”b说：“是吗？我看看，天啊！我你都不认识了？”
15 有一天绿豆从五楼跳下来自杀，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
16 一天某先生去一家很吝啬的饭店用餐，发现桌子上的盘子是湿的，就喊：“服务员，这个盘子是湿的！”服务员回答：“先生，那是您的汤。”
17 小明问：“那哪个卡通人物总是在黑暗中？”小丽摇摇头，小明答道：“是机器猫多啦A梦，因为他伸手不见五指。”
18 妈妈问小明：“书看完了吗？明天要考试啊。”小明回答：“妈，我看完了。”妈妈赞扬道：“那明天你一定考得很好。”小明哭着说：“我是说，‘妈，我看，完了’。”
19 朋友做客，起身要走。“吃了饭再走吧！”“不了，我还有事。”“什么事这么急，连饭都不吃。”“吃饭！”
20 番茄A和番茄B去逛街。B问：“我们去哪儿？”A不回答。B又问：“我们去哪儿？”A转头对B说：“我们是番茄，怎么会说话呢：”
21 先在桌子上放个笔记本，然后把你的头放在笔记本上。好了，这是我送你的礼物——笔记本垫脑。
22 熊和鬼吵架。熊说：“瞅你长得跟鬼似的。”鬼说：“还说别人，看你那熊样。”
23 可乐和雪碧在吃烧烤，雪碧想叫可乐拿下盐瓶就叫他：“可乐！可乐！！可乐！！！”可乐不耐烦地说：“喝自己，少打我主意！”
24 小丽问小明：“你搅拌咖啡用哪只手？”小明回答：“右手。”小丽说：“你好厉害哦，都不怕烫，我都是用汤匙的。”
25 从前，有一匹马，它跑着跑着就掉进海里。所以，它变成了一只“海马”！这匹马的另外一个马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，它就变成了“河马”！第三只马是白马。它为了寻找失踪的两个朋友，便来到交通混乱的城市。它连续被好几辆车压过，使得身上出现好几条黑条纹，结果它变成了“斑马”。
26 某天，一个牛筋丸走在路上，突然大叫：“哎呀，我抽筋了！”】

经典口误
和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的！”……

一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”……两年来第一次听老板笑那么大声。

那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？

政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”

同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”

大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。”……

老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。”……

那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水！”………

我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：报告仪表，考官正常！……

MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢！”……

一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！

老虎不发猫，你当我是病危呀！

上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去！全班暴寒！

我：“那是我们物理老师……”
同学：“教什么的啊？”
我：“化学……”

我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多。”

初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手！”然后开始念题目，说，“现在开……”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说：“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了……”

上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑。我被笑了4年……

同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，二两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”
老板：“……你到底是要米线还是要葱？”

有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经……不在了……”

我们大学的校长以前教我们书法，在讲起他的经历时，讲到本命年，要穿红色的，他说：“那年，我什么（红色的衣服）也没穿。”结果全班狂笑。

还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈！快起来做饭了！我该去上课了！”……

高中要求穿校服，我们男生有时候只穿校服上衣，有一次集合，同学校服穿的不整齐，班主任大怒：“没穿裤子的都给我站出来！”……

大学去工厂金工实习的时候，工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。

一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”……

上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）默我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，“老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默”……

有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”

我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：“老板，换机子！”全班木然。

和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭！”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”

上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。”
第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没？怎样？”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。

以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

大学军训时，教官大吼一声说：“用你们的旁光(余光)对齐！”有一个同学就小声地跟我说：“只有他的膀胱长在脸上。”

我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我当时一直狂笑到下车！

一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”

俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”

有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）。还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”

伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace、战争war、发现found，把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。（屁是我放的）

朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？”……

在食堂买饭，看到了心仪以久的豆腐皮，一激动和服务员说：“来一份土豆皮！”……把周围人都惊呆了。

真是好驴当做心肝肺……

上次去麦当劳，对营业员说：“来一包薯片！”人家说没有。我说：“什么店啊……连薯片都没有？！”说完转身就走了……

政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的！”……

有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生？”……

大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成：“便宜吗？”。汗死自己……

大学师姐，上教育心理学，迟到……走进教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》，这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。原来教授的原题是：《论理性与感性》……

听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……

俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

某日在米线店吃饭上得很慢很饿，终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：“老板！！！！再不上米线我就把桌子吃了！！！！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！”

我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”，老板蒙了问，“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……

我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……”

有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里有什么特殊服务吗？”对方说：“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”

在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花'汤！”（紫菜蛋花汤）。

昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑！我还一时没有反应过来……

物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

老板，有没有手纸充饥卡？

我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：“您是什么东西？”

我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”……

一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答：“你的毛我不要了。”

经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死！！

中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”……

我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！

和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟！不是出来卖的！！”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”……

好累啊，连吃屎的劲都用光了……

同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。

印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断！！！……全班肃静

和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了……

同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮、干凉皮的信！”

一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用。我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着……

去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了……

大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒……

有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

物理课上老师讲到放射性元素，说：“放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！”

晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随，一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼，牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：“同学，请问你是女的吗？”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。

小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”

我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。

刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……我喜欢游泳……”

黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为“军”，一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：“黄军快跑，八路来了！”

舍长：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！
众人：你还用香水？？啥牌子的？？
舍长：SIX GOD啊，我只用那个。
众人：牛逼啊，没听过啊，啥样子啊？
舍长：六神花露水，你们谁拿了？

上大学时，有一同寝室的哥们，是科代表。教我们是一个年轻的女教员。话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说：“我怀孕了！（女教员是害怕烟熏到了）”，我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句“不是我的吧！”

小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊？！什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“没关系，你可以去下面找他啊……”

1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊问：“厕所不是空着吗？”

2........

3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他也想不到这个也有人抢饭碗）~~~

4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！

5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”

6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿衣服。当时我正在玩pc。

7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去死....."当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......

8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!

9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``” 狂晕

10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...

11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！

12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想

13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所

14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！”

15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴寒~~~

16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通，寒，人都笑我。

17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．

18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑！

19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我吃饭!“

20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！。。。

21我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。

22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~

23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青蛙飞的真低！ 晕死我了

24 我总犯这样的错误……因为我话多
初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。
高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！

25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．

26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“
他回答说:“免姓贵王!~~~~~“

27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：“找我有什么事情？”

29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来上厕所啊！”

30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.
一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.
正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:
"女人....女人........我们要女人!!!"

Ⅹ 仿写草长,树木长,山也是一天一天。

1、苹果长，橘子长，果园也是一天一天的变饱满。
2、竹林长，小草长，大山里一天天地变得丰满。
3、人长，知识长，能力是一天一天地变大。
4、稻秧长，甘蔗长，地是一天一天地高起来。
5、水长，瀑布长，河也是一天一天地变宽变深。
(10)小丽说电影搞笑扩展阅读
仿写注意事项
注意文章的手法，像修辞手法、对偶、排比等。
词性要相当。
例，仿写句子：生活是什么?生活是一本无字的书,生活是一条崎岖的路
仿写：生活是什么?生活是一盘莫测的棋,生活是一场自己的戏.。
生活是什么?生活是一曲心灵的歌,生活是一扇未知的门.。
生活是什么?生活是一列远行的车,生活是一杯自酿的酒。
一盘，一曲，一列……——量词
莫测的棋，心灵的歌，远行的车……——（形容词或名词）的（名词）
编辑于 2020-01-15
展开剩余46%
查看全部17个回答
— 你看完啦，以下内容更有趣 —
「天猫双11狂欢预售」-二年级必读课外书-每满300减40!
二年级必读课外书-「天猫双11狂欢预售」钜惠来袭，每满300减40，爆款超低价，折扣享不停!
广告2020-11-01
仿写草长,树木长,山也是一天一天的变丰满
1、苹果长，橘子长，果园也是一天一天的变饱满。 2、竹林长，小草长，大山里一天天地变得丰满。 3、人长，知识长，能力是一天一天地变大。 4、稻秧长，甘蔗长，地是一天一天地高起来。 5、水长，瀑布长，河也是一天一天地变宽变深。 (10)小丽说电影搞笑扩展阅读仿写注意事项 注意文章的手法，像修辞手法、对偶、排比等。 词性要相当。 例，仿写句子：生活是什么?生活是一本无字的书,生活是一条崎岖的路 仿写：生活是什么?生活是一盘莫测的棋,生活是一场自己的戏.。 生活是什么?生活是一曲心灵的歌,生活是一扇未知的门.。 生活是什么?生活是一列远行的车,生活是一杯自酿的酒。 一盘，一曲，一列……——量词 莫测的棋，心灵的歌，远行的车……——（形容词或名词）的（名词）
88赞·4,352浏览2020-01-15
仿写排比句草长树木长山是一天一天的变分法稻秧长甘蔗长地是一天一天一天的？
仿写排比句草长树木长山是一天一天的变分法稻秧长甘蔗长地是一一天一天的见收获。
9赞·340浏览2019-12-25
仿写草长,树木长,山也是一天一天的变丰满？
草长，树木长，山也是一天一天地变丰满。个人认为是拟人句。 丰满的含义 ： (1) 人体胖得适度好看。 (2)充足;达到所需要的程度。 结合语境，丰满的意思不是第二个，不是充足的意思，所以是拟人句，运用拟人的手法，生动形象地写出了山的美。
4赞·91浏览2019-12-29
草长树木长山是一天一天的变丰满(改为因果关系的句子)？
原句：草长树木长山是一天一天的变丰满。 因果关系的句子： 一、因为草长树木长，所以山是一天一天变得丰满。 二、之所以山是一天一天的变丰满，是因为草长树木长。
5赞·21浏览2020-04-15
草长树木长山是一天一天地变丰满改为设问句？
改为设问句就是，是什么长？草长，树木长。是什么一天一天变丰满？山是一天一天变丰满。
1赞·61浏览2020-01-05
西安 八年级数学题上册，为什么别的孩子成绩一直好?
值得一看的八年级数学相关信息推荐
m.zhangmen.com广告
为什么退休金好几千的老人，儿女却不愿意为他养老？
现在日子最好过的，最幸福的就是有退休金的老人，我们国家对老年人的福利待遇非常好，退休金年年涨，只要你
6条回答·109人在看
利特开直播称被女粉骚扰，女孩子追星是不是会不顾一切？
被女粉丝骚扰其实女孩子追星，然后，卑微的骚扰那种男明星的，还是比较少的，也是个别的案例，其实很多女孩
5条回答·76人在看
《鬼影》结局是什么？
小丽说电影
贡献了超过1295个回答
关注
191播放
黄奇帆：美国政策制定者犯了六个错误是什么？
美国政策制定者犯了六个错误 莱特希泽是美国贸易代表，也是特朗普内阁的鹰派代表。他成名在30多年前，参与了美日贸易战，是美国出名的强硬派。2010年，他在美国国会美中经济安全审查委员会会议上，对中国在
55,321人在看·472赞
拔火罐有什么好处和坏处?
通过拔火罐可以有效去体内湿气，刺激身体表面的学位让人气血两通，而且对于腰间盘患者也有很好的缓解作用，
9条回答·321人在看
俗语“宁做土鸡首，不做壮牛后”表达了什么？
这句话其实就跟一句老话差不多，那就是宁做鸡头，不做凤尾，这里的“土鸡首”指的就是农村那些土鸡的鸡头，
4条回答