❶ 跪求恶搞电影剧本
《大电影之数百亿》
剧本：大电影 之 晨年往事
大电影 之 晨年往事
人物——演员——说明
刨冰——冰蓝的凝视——晨心用户，虽然偶尔也会发点精品，但绝大部分时候水得让人忍无可忍。
豆奶——克洛维——晨心用户，虽然努力地想当个水王，但网络条件先天不足导致手机使用率和话费爆增。
老猫——jingjingmao——一个刀子嘴豆腐心的管理员（不要PIA我）
老威——away——一个豆腐嘴刀子心的管理员（请求同上 * 100000）
水神——“郭芙蓉”（友情出演）——额滴神、上帝、以及老天爷啊~~~~
[片头：变形金刚]
刨冰（画外音）：
在我们成为晨迷以前，
“遥望晨心”就已经存在。
我们知道它来自在哪里，
也知道它拥有力量创造故事，创造往事。
我们的故事由此诞生……
我们都曾经有过彻夜灌水的时代，
可是如同所有繁荣的论坛，
我们之间也有了水王和潜水员。
积分，从此产生了分化……
那些积分彻底改变了我们的身份，
注册会员……终极会员……
阅读权限已经隐藏在了论坛深处。
我们走遍整个论坛，
希望能够找到它们，重温过去，
我们灌遍了每一个水贴，每一个公告，
就在我们近乎绝望的时候，
一个新的发现把我们引入了一个闻所未闻的版块……
“晨年往事”
（银幕画面显示片头：晨年往事）
可惜，我们的积分不够……
[CUT1：豆奶出场——无极]
水神：这里有晨心背后的晨年往事，精华汇总……它可以给你天下最好看的图，最美的文，最强的囧人的帖子，晨心的一切都是你的，但只有一个很小的条件，你看过以后永远也得不到下线的决心，就算得到了，也会马上再连上来……你愿意吗？”
豆奶：（犹豫不决）可是，我……想……看……老白……
[继续CUT1，水神发飚——武林外传]
水神：敬酒不吃吃罚酒，排~山~倒~海~！
豆奶：啊~~~~！！！（无线路由器被关闭，就此断网）
[CUT2：老猫发飙——功夫]
老猫：还~有~谁~？？？！！！
（众人噤若寒蝉，又一批水族ID被封……）
老猫：这么漂亮的一个论坛，就因为多了一个要求积分的版块，就被你们给灌成这样，还有王法吗？还有法律吗？！
[CUT3：论坛故障——功夫]
刨冰：老猫~~~~老猫~~~~！为什么突然之间又白屏了呢？！
老猫：服务器是白来的呀？你这个衰人，一连刷新那么多次一篇精华也不发，还灌那么多水贴！
刨冰：可是我刚写的帖子发到一半，论坛又白屏了……
老猫：论坛不光现在白屏，从明天开始，0点到9点白屏，9点到次日0点间歇性白屏……怎样？！
[CUT4：老威语重心长——天下无贼]（镜头转回CUT2）
老威：说了多少回了，要团结。设置积分的目的，一是鼓励发贴，二是磨练新人。在这里我特别要表扬两个同志，刨冰和豆奶。他们不仅克服了网络困难，也克服了睡眠不足。希望你们在今后的工作中百尺深潭，再灌一斛。
[片尾：变形金刚]
刨冰：
IP被封以后，我无法再继续灌水，但命运给了我最后的补偿，让我找到了一个新的代理服务器。我和晨迷们生活在一起，在他们中间，关注他们、等待、并和他们一起灌水。我亲眼见证了他们的热情和执着！尽管我们来自不同的IP，但是我们都一样，远不是表面所看到的那样。我是刨冰，我把这个信息传给了在各个论坛灌水的ID们——我，在这里；我，在灌水！！！
[背景，豆奶用手机继续努力灌水……]
❷ 适合高中生，大学生的3分钟左右搞笑剧本
剧本名称：卖土豆
背景：一月份
人物
1.土豆老板----男，超级抠门，土豆少买一分都不行
2.娘娘腔----女，只想买便宜货，多出一分都不行，说话时嗲到让人反胃
3.新潮人----男，喜欢收藏明星的唱片
4.路人甲----男女不限，被土豆老板拿菜刀逼买土豆
5.警察----男，抓了土豆老板
剧情
【冷风呼啸，冷的不能再冷了】
土豆老板：哎哟，这天儿冷的啊！卖卖卖卖土豆了啊！
【娘娘腔出场】
（娘娘腔开场白）：【翘兰花指挥手绢，还扭腰】哎呀~看什么看啦，这样银家会羞羞的啦~
土豆老板：姑姑姑姑娘，买点儿土豆吧！
娘娘腔：好吧。大爷，你这土豆咋卖啊~？
土豆老板：十十十十块五。
娘娘腔：咋这么贵捏~大爷，少点儿吧，十块，就十块好不？【边说边使劲摇晃土豆老板】
土豆老板：不行，十块五！只能这个价！
【娘娘腔生气的扇了土豆老板一下】：死抠门儿，老娘还不稀罕你这土豆呢！【生气的退场】
【新潮人上场】
新潮人：【用Rep方式】哟，哟，切克闹，大爷你这土豆肿么卖哟！哟，哟！切克切克切克闹！
土豆老板：嘿，嘿，年轻人，我这土豆十块五！
新潮人：呀，呀，哦买尬！你这价钱够我买一张吉克隽逸的 唱片了，算了吧~【太空漫步式退场】
【无辜的路人甲上场】
土豆老板：【抄起菜刀冲上前拽住路人甲的衣领吼道】你，到底买不买我的土豆！
路人甲：唉呀妈呀，这大过年儿的咋还摊上抢劫了捏！
土豆老板：少废话，你到底买不买我的土豆！
路人甲：大爷，就为了内点儿钱值得不？
土豆老板：你不买是吧！我砍死你我！
路人甲：救命啊，有人抢劫啊！
警察：咋回事儿啊？
路人甲：【对警察，哭腔】警察同志，这货要抢我！
土豆老板：【指着路人甲，急了】你别血口喷人啊！
路人甲：【对警察】真的！就因为我不买这货的土豆，这货就要砍我！您看，他还拿着菜刀呢！
土豆老板：【看着手中的菜刀】哎呦喂，我跳进黄浦江也洗不清了啊！【有点哭了】
警察：【对土豆老板说】你说你就为了那么点儿钱至于吗？
土豆老板：【对警察喊】我真没有！
警察：【对土豆老板】那你拿菜刀干蛤？
土豆老板：【低头】我......我......
警察：【对土豆老板】别废话了，跟我走！
警察和土豆老板走了，路人甲自言自语道：“呼，这死老头，为了这点儿钱居然还抢起来了！”说完，路人甲潇洒地走了。
❸ 求小萝卜头剧本
音乐小品《小萝卜头》
编剧：何仲海
（本人还贴了我的几个作品：
搞笑电影剧本《梦回西游》
搞笑电视情景剧本《见网友》
搞笑电视情景剧本《睡觉风波》
搞笑小品剧本《开门》
欢迎各位支持！谢谢！
央视国际 (2004年01月14日 15:48)
7岁小女孩（画外音）：妈妈，我上学去了，你好好休息吧。
病重母亲（画外音）：乖孩子，记得告诉老师，我把地里的萝卜卖了就把学费给她送去。
小女孩（画外音）：妈妈再见。
母亲（画外音）：好孩子，下雨路滑，千万要小心啊。
小女孩提着一筐萝卜上台：妈妈说，萝卜五分钱一个，十个就是五角，要是每天能卖一百个，我欠老师的学费就可以还了。长大了，我也要当老师，因为老师吃的萝卜汤里就有肉了。（蹲在街边叫卖）卖萝卜了，卖小白萝卜了。（一对年轻恋人路过小女孩身边）
叔叔阿姨，买几个萝卜吧。
恋人女蹲下：小妹妹，你萝卜怎么卖的啊？
小女孩：妈妈说了，萝卜五分钱一个。
恋人女：那阿姨给你一毛钱买一斤好不好？
小女孩：不。我没有称。
恋人男：你买萝卜做什么？
恋人女：小女孩不识数，图个便宜嘛。
恋人男：走了走了，你看那萝卜又小又老，我们买好的去。（恋人离开了）
小女孩：叔叔阿姨，你们买几个吧。（失望）妈妈说，萝卜五分钱一个，十个就能卖五毛钱，买十个还要送别人两个。 卖萝卜了， 卖小白萝卜了。
（上来两个混混）
甲：老大，我看到他们往前边去了。
乙：快！去瞧瞧。我就不信了，竟然有人抢我的女朋友。
甲：老大，那小子其实也不怎么样啊，他也只不过比你长得帅而已。
乙：长得帅？叫我碰上了我非毁他容不可，追！
小女孩：叔叔，买几个萝卜吧。
乙：去问问她，见着人了没有。
甲：是。喂小孩，问你话呢。
小女孩：叔叔，你买萝卜吗？
甲：买 什么萝卜？问你看见一男一女了没有？男的跟我差不多高，比他长得帅一点。
小女孩：看见了，他们上那边去了。
甲：你早点说嘛。老大，那小女孩说他们上那边去了。
乙：追！（两人追人去了）
小女孩：妈妈说，她要卖一千个萝卜才能卖够我的学费。我一个都没卖出去，怎么办啦？
（上来一大款边走边打手机）
大款：喂？什么......开会？不开了。我现在急啊，我妹妹跟人家跑了，她以前那男朋友要
找她麻烦呢。不管怎么说，快把公司里没事的全部动员去找，快！（关手机）这上哪儿去了？我的妹妹呀，妹妹你到底到哪儿去了？
小女孩：叔叔。
大款：干什么？！
小女孩：买几个萝卜吧。
大款：买什么萝卜？你这小女孩怎么这么烦呢？滚开！
小女孩：叔叔......我看见......（失望）妈妈的病还没好，我要用卖萝卜的钱给她买药。妈妈说她的病一千个萝卜就能治好，我要卖一千个萝卜给妈妈治病。 卖萝卜了，卖萝卜了。
母亲（画外音）：英子......
小女孩：糟了，妈妈来了。
母亲上台：英子，你在这里干什么？你不上学去，你在这里干什么？
小女孩委屈：妈妈......
母亲：你给我跪下！（小女孩跪下）你不去上学，将来有什么出息？难道你又要学习你爸爸去挖矿吗？难道你又像你爸爸那样被别人骗了工钱不说还白白的送了性命吗？
小女孩：妈妈你别说了。妈妈，英子不能看着你的肺病一天天严重，我不能再失去你啊，我要卖一千个萝卜，给你抓一副好药把你病治好。
母亲：孩子，我的好孩子。（抱在一起痛哭）
小女孩：妈妈。
母亲：英子，萝卜卖出去了吗？
小女孩：他们说，咱们的萝卜又小又老，他们不愿意买。
母亲：哎！是啊。妈妈病了好几天了，地里的萝卜全部都老了，来，妈妈和你一起卖。
小女孩：妈妈我已经长大了，我能帮你挣钱了，英子也能帮你干活了。
母亲：好好，我的乖女儿，妈妈今天就让你卖这筐萝卜好不好？
小女孩：谢谢妈妈。（开始叫卖）买萝卜了，买萝卜了。
（这时候，刚才的恋人、混混、大款全部上台为他们的事情纠缠不停......
（一阵急促的警报响过，广播：“非典”型肺炎以极快的速度传到我国，目前在我国北方地区发现一个病例。“非典”病毒其传播途径之广、速度之快，请广大的人民群众做好自身防御工作。）
（听到刚才的广播，恋人、混混、大款各自惊慌起来......）
小女孩：妈妈，你说这些萝卜能治好您的肺病吗？
母亲：能，怎么不能呢？这些萝卜头的作用可大着呢。
（纠缠的人们听到母女的对话全部都围上去）
恋人女：小姑娘，你的萝卜还卖吗？
恋人男：我出十元全买下了好不好？
恋人女：我出二十元。
混混乙：你别卖给他们，我出五十元。
混混甲：老大，你借给我一百块，我全买下了。
大款：你们谁都甭买，我出五百元！
（就这样，大家叽叽哇哇，各自出高价吵个不停......）
小女孩：妈妈说，萝卜五分钱一个，买十个送两个，小孩子要有诚信。
（大家拿出钱又吵个不停......）
（母亲病犯了大声喘气??
小女孩：妈妈？你怎么了妈妈？
母亲：英子，妈妈的病又犯了。
（其他人每人抢了几个萝卜，把萝卜抢光了）
小女孩：叔叔阿姨，你们谁能救救我妈妈？
其他人：快回家用萝卜预防“非典”。
小女孩：你们谁救了我妈妈，我把我家的萝卜全送给他。妈妈你醒醒你醒一醒啊。
（一声呐喊）老天爷，你为什么不把妈妈的病让我得啊？！！！！
（其他人良心感悟，都转身围上来）
大款：小姑娘，让我买一个萝卜，给，这是叔叔的心意（给小女孩一百元）
恋人女：我也买一个萝卜，我只剩下五十了。（给小女孩五十元）
混混乙：我不买你的萝卜，这些钱拿去给你妈妈治病吧。（给小女孩钱若干）
小女孩：叔叔阿姨，白萝卜真的能治“非典”吗？
（广播：市场上传言萝卜能预防“非典”，就此事我们采访了有关方面的专家，经过专家
证实，此传言纯属虚构......）
其他人异口同声：能！只要我们人间还有爱的存在，就能够打败“非典”。
（母亲又咳了几声）
大款：快！咱们送妈妈去医院，快！
（大家背着小女孩的母亲去医院）
小女孩：叔叔阿姨谢谢你们，等妈妈病好了，我把地里的萝卜全部送给你们，全部送给所有的好心人。
责编：凌微
俄也不知道是不是。。。
❹ 求搞笑的短片剧本！！！
三个强盗的悲哀
上传日期：2007-10-29 上传: 陈云飞 人气：3040
《手机的故事》
人物：菜花（反串），老爸（幕后），强盗头子，两个小土匪。大麻袋一个，椅子
灯光亮起，菜花出场，手拿折扇，骚首弄姿，一摇一摆出场，来到舞台中央，说话“小女子我今年28，
找没到老公是心乱如麻，如果有人愿要我，我马上拿钱给他花！”把折扇拿下，叹气“哎，真是命苦呀，长更大了，一个男朋友都找没到，见了我的男人总是调头就跑，好比见了鬼跟子的，其实我长得也没差的呀，不就是脸上麻子多了点，屁股翘了点，脚臭了点嘛，这有什么辣。唉，看见和我差不多的姐妹都谈的谈嫁的嫁，有点还离了几次的，真的是气死我了，没得，再这样下去，我的青春就要浪费了，在这个时候如果有个男人来强暴我..我就..呵呵，说笑的，我的意思是如果现在有个男人愿意娶我就好了
！（后台老爸说话“菜花，我出去卖菜了呀，你好好在家里面，莫要出去呀，最近在我们家路口那里有几个女的连续失踪了，好危险的，你记到莫乱跑波”）菜花赶忙答话“晓得了，晓得了，总喊什么喊，你看这个农伯一点文化水平都没有，帮我起个名字喊奏菜花，你讲嫩子会有搞罗，（突然回想起来）耶？刚才他说路口有女的失踪？这样说......哈哈，我的机会终于来了！（站起来，很高兴的唱着歌向后台奔去。（灯光偏暗后，此时从舞台侧面上来两个土匪，鬼鬼祟祟，偷偷摸摸的来到舞台中央，四处张望，土匪甲问土匪乙“喂见有拐来没有？”乙答“没有，你列？”甲“妹看见呀，连续几天没有新货回去了，今天再不得一个呀老大肯定不放过我们两个的！”乙“是呀，我的屁股现在还痛到，天又冷冷点的，妹晓得要等到什么时候才有人来”甲“我们先在墙角那里埋伏到先，有人来马上搞跌她，东西你带了没有？”乙“拿了”（顺手从怀中拿出大大的编织袋，抖散开）甲“快点收起来，过这边来等”（两人随即蹲在舞台一角，做隐蔽状）此时菜花出场，东张西望，面带阴笑，呵呵，来呀，来抓我呀，（做四处寻找的动作）慢慢走到台中心，在纳闷“嫩子搞的，没有流氓出来的呀，我算倒霉了！，这时候两个土匪迅速用麻袋罩住菜花，扛起来。（这个时候菜花在里面笑，哈哈，我成功了）一面甲还说“喔唷，这个拐肥水哦 ，可以回去交差了”乙说“耶，这个拐还笑拨，没会是个颠的吧？”甲“不管她了，是女的就得了，走！”灯光暗下，等三人下台后亮起，土匪头子这个时候从后台出场，一面走一面说话“我生来就潇洒倜傥，搞跌美女无数，如今当了山寨大王，更要享受人间极品！哼哼，我看今天这两个卵崽带得人回来咩，几天都没有见一个新鲜的了，今天就算长得过克点的，我也要搞跌她了。这个时候两个土匪兴高采烈的扛着菜花从后台上来，一面叫着”老大老大，我们回来了”老大看见麻袋鼓鼓的，非常高兴，迎上前，“哈哈，辛苦你们两个了，好兄弟，好兄弟！一面摸上去“喔唷，算有手感了，极品哦”两个小土匪这时候把菜花放在了地上，（三人围住麻袋）“轻点轻点，莫搞我的美女疼了”老大很怜香惜玉的样子在抚摩麻袋，里面的菜花一面笑一面说话（撒娇状）“妹痛的，我愿意，呵呵”三个土匪傻住了，互相观望，老大说话了“你们两个野崽，妹会是搞个癫婆回来给我吧？”两个小土匪忙分辨说“老大，妹会的！妹会的！”老大气愤的说“妹会？你看哪个挨绑架了还笑得更卵开心的？？？”“是个癫婆的话，我就把你们两个和她关一间房，给你们爽下子！”就在他们争吵的时候，菜花自己掀开麻袋站了起来，大声说“哪个讲我是癫婆的！老娘跟他拼了！”三个土匪立即被她的相貌吓得坐在了地上，都在摇头，纷纷感叹“算卵难看了！”“世界上还有这样嫩的女人呀？”菜花很得意的在中间说话“干吗？没有见过美女呀！来呀，来占有我呀，我看谁有这个能耐”（一边去挑逗三个土匪）这个时候土匪头子先清醒过来了，愤怒又带哭泣的对两个小土匪说“你们不是要坏我名声嘛！给人家晓得我找了个更难看的极品，我以后还用在道上混嘛？！我的天那....我宁愿死，也不要碰这个女人呀！”（跪在地上悲伤的哭泣）两个小土匪过来安慰他“老大，莫哭了，哭死马呀，以前挨刀砍你都妹怕死过，现在嫩子这样了呀？”老大“我现在愿挨刀砍死也不愿挨她这个癫婆核死！你们两个搞来的，现在马上搞走！听见没有”。（边说边站起来指着两小土匪说）这个时候菜花坐在椅子上，摇着双腿，很得意的说“哼，有更容易喊我走呀，我来了就没有打算走，哈哈，老娘今天终于有男人要了！你们谁先上总可以”三个土匪又傻住了，凄惨的音乐响起，三个土匪悲哀无奈的齐刷刷跪在菜花面前，老大说话（很凄凉）“你走吧，仙女，求你了，你要什么我们都满足你，你要几多钱我们总给”三人把荷包的钱全部掏出来放在地上，菜花说话了（很得意很兴奋）“我妹要钱，我就要你们三个，我28年了第一次有男人抱我，而且还是你们三个，哈哈，我就要你们！”（一边说一边追三个人）老大指着菜花说“停，停，停下子子先，你听我讲完先再来”（喘着大气）“你到底走妹走？！”菜花“妹走妹走就妹走”老大“那你到底要怎么样？”“我要嫁人，就嫁你们三个里面的其一个也得！”（边说边撒娇上前）老大无奈的说推开她说“好好好，你等下子，我们三个商量一下先”（说完把两小土匪拉到一旁商量）一边叹气说“真的是想不到老子当了一辈子土匪，今天居然差点挨这个癫婆强*了！看她这个样子是不会走了的，你们说怎么办？”甲说“老大，我们听你的，只要不是叫我们去陪她，我们做什么都行！”老大说“现在只有一个办法了”“什么办法？”（两小的问）老大“她不走我们走！！！”“啊？我们连家都不要了呀？？？”“那还有什么办法，你要家，你去跟她睡列”（两个小土匪纷纷躲避）这个时候菜花抠着鼻屎很得意很嚣张的走上来问他们“怎么样，想好没有，到底谁和我结婚呀？”（一边上前磨蹭）三个土匪在这个时候一起很正义凛然的挺直胸膛的说“哼，我们宁愿死也不会给你凌辱的，你不走，我们走！”（说完一齐转身，齐步向后台走去）菜花呆住了一会，看着他们三人走下台走，号啕大哭说“我的天呀！煮熟的鸭子又飞了！！！”说完摊坐在地上。（完
手机的故事
上传日期：2004-12-14 上传: 人气：126063
人物：程名（文化馆创作干部）、文静（程名妻，便衣警察）、丹娜（高中生）、二狗（一个跛足老头、看厕所的）
场景：鳌峰公园一角、一条长凳
（幕启、程名上）
程名：（晃着手中的手机）各位有看过冯小刚导演的《手机》这部电影没有？如今手机的功能越来越多，有关手机的故事也五花八门，听说现在人啊，还能通过手机上网聊天谈恋爱哩……（手机响了起来）瞧瞧，正说着哩，我这手机叫起来了，看看是谁打的。哦，又是短信息，哎哟，谁给我发的这种短信息呀（念）：多情是傻，无情最酷，痴情是蠢，绝情才是懂世故；只爱一个有点傻，爱上两个最起码，三个五个刚合适，十个八个才潇洒。嗨，这叫啥玩艺儿，嗬，还有哩：男看女，合情合理，女看男，理所当然，男不看女，爱字倒写，女不看男，世界玩完。（念着，坐在了长条凳上，又跳了起来）哎呀，这屁股底下怎么啦？（低头发现凳上一只手机，捡到手里）咦，这是哪个冒失鬼把手机丢这儿了，还是蓝屏，看来刚丢不久。我在这里坐着等失主吧。（把自己的手机揣进袋里，拿着那只手机重又坐了下来，突然那手机响了起来，接听）喂，哈哈哈……你好，啊，我们在鳌峰公园见面？行行行，我现在就在这儿哩，好，我等你，不见不散。（收起手机，拍着脑袋）我这是闹什么啊，这手机又不是我的，我和人家见什么面啊？
（丹娜手里拿着手机上）
丹娜：排队挂号，头昏眼花；医生诊断，天女散花；药品收费，雾里看花，久治不愈，药费白花。（停了一会，东张西望）怎么啦，本姑娘念完了接头暗号，怎么没有人回应啊？
程名：（旁白）啊，这姑娘是特务啊？
丹娜：（着急地）医生，医生在哪儿？
程名：（应答）医生在城里的医院里，这公园里没有？
丹娜：（发现程名）什么，你是怎么知道医生在医院里？
程名：呵呵，瞧这位说什么啊，医生不在医院里，难道还在财政所上班啊。
丹娜：对对对，医生和我说啦，他就在财政所上班，他还说他是所长哩。你认识医生？
程名：（站了起来）你说什么啊，医生还是财政所的所长？是我脑瓜子不好使还是咋的，咋一点儿都听不懂啊我。
丹娜：哪冒出来的你啊，听不懂还在一旁瞎掺乎个啥啊你？（转身，自言自语地）医生，医生在哪儿呢，我刚才还和他通了电话，说在这里等我啊，这一忽儿的工夫他怎么就跑得帽子离了顶、老鼠找不着窝了呢？
程名：（醒悟地站了起来）啊，刚才和我通电话的那位姑娘就是你啊？
丹娜：对对对，你就是医生？
程名：对，我就是医生，哦不……不是，医生是我的代号，哎，我说错了——姑娘，我是说，医生不是我……
丹娜：（惊喜地）呵呵，你别逗我了，你一定是医生。医生，我是有病啊！
程名：有病？姑娘，你有病得找医生啊。
丹娜：是啊，我不是找你来了吗？（张开两胳膊扑上来，搂住程名的脖子，一下子把他扑倒在凳子上）啊，亲爱的医生，我终于见到你了，你长得好酷哦，简直是酷呆了，帅屁了！你知道有多少个日日夜夜，我都在盼星星盼月亮，只盼着深山出太阳，终于盼到和你见面的这一天了。
程名：你你你饶了我吧，我要喊救命了啊！
丹娜：你喊吧，有了快感你就喊，这只能证明你对我的爱。你要问我爱你有多深，月亮代表我的心。
程名：（推搡着丹娜）你……
丹娜（搂得更紧）啊，医生，你知道吗，你已成为我生活的习惯，一个不可缺少的习惯，你是我的鼻子是我的眼，是我长发和痒痒；每天每夜，我可以不睡觉不吃饭，不打喷嚏不做梦，却无法不把你来想。
程名：（用劲地推开了丹娜）姑娘，你说什么呀，我看你糊头巴脑尽说一些猫子够不着梁的话，一定是病得不清。来来来，我送你去医院，真不能走我背着你去。（弯腰要背丹娜）
丹娜：（气恼地推倒程名，站了起来）医生，你这是说什么话，好好的送我上医院？你这是安的什么心？
程名：咦，你不是说你有病吗？有病不上医院赖这儿干啥呀你？
丹娜：你才有病哩。医生和有病不是我们的网名吗？我真名叫丹娜。哎你装什么糊涂啊你？那天你还在手机里告诉我，这医生和有病是天生一对地配一双，前无古人后无来者，小寡妇掉泪——空前绝后、和尚不见了光头——盖了帽儿了……
程名：哦，我明白了，你今天来这儿是和网友会面的，你的网名叫有病，我的网名叫医生……哦，不不不，是你那个网友的网名叫医生，对不？可你闹误会了丹娜，我的确不是你那个网友，刚才我和你通话的那只手机是我捡到的，也就是说你那个医生没有到这里来。
丹娜：你骗我，你就是医生！
程名：我好好的脑子又没有进水，干嘛要骗你啊丹娜？
丹娜：你说的是真的吗？
程名：我不是告诉你了嘛，我不是医生，我名叫程名，在文化馆工作，也不认识什么医生，更不认识你！我是有家属的人。那手机是我捡到的，我自己的手机在这儿哩，你看。（从衣袋里掏出自己的手机给她看）
丹娜：我看什么呀，嘻嘻，现在男人袋里都揣着两只手机，为方便脚踏两只船啊，一只应付家里的老婆，一只是和自己心上人通话的，我说的对不？
程名：唉，我怎么说你咋都不明白啊，我真不是医生。
丹娜：（突然伤心地大哭）我知道，我……肯定让你失望了，你嫌我不漂亮？
程名：（焦急地）我……我没有嫌你不漂亮，你很美，地地道道儿的老美。
丹娜：你才是老美哩。你要不喜欢我就直说，不要这样拐弯摸角拧麻花儿嘛！告诉你，反正我爱你，头可断、血可流，爱上你我一点儿也不后悔。你知道不，为了你我断了上大学的梦想，父母听说我闹网恋，把我五花大绑跟捆贼似的地关进房里，我愣是咬紧钢牙把绳索给磨断，半夜里翻窗越室逃了出来。我千里迢迢来相会，千辛万苦找到你，可你咋这样绝情，伤害我一颗多情少女洁白无暇的心呢？
程名：可我是有老婆的人，我岁数比你大。
丹娜：你有老婆咋的啦？有老婆也割不断千山万水我对你的爱；岁数大，显得你更是一个成熟而有魅力的男人。
程名：可我……（旁白）我和她说这些干啥，我又不是医生！（对丹娜）好啦，我也不和你多说了，我把你那个医生的手机给你，待会儿他找过来了你还他。（和丹娜一推一拉之间，错将自己的手机给了她，转身就走）
丹娜：（手上程名的手机响了起来，接听）喂，我是丹娜，你是程名的老婆文静？呵呵，你问我是程名的什么人？告诉你，我是程名心上的最爱……
程名：（这才发现给错了手机，慌得跑了回来）哎，我给错手机了，那……那是我的，你怎么那样说话呢？你你你害我啊你？（劈手夺过手机向文静解释）喂，文静，你闹误会了，我……哎我现在在鳌峰公园，事情是这样的，你听我说呀，我……（旁白）我那老婆是有名的醋坛子，这一下子够我受的了。（急得甩手跺脚）
（文静一边打着手机一边上来了）
文静：程名，我问你，你现在正和谁在一起？
程名：（掩饰地）我一个人啊。早上我不是和你说过嘛，今年曹禺杯全国小品大赛在我们宣城举行，我接到一个创作小品的任务，公园里清静，我正在构思一个有关手机故事的小品哩。
丹娜：（发现文静走过来，故意趁程名不留意，挽起他的胳膊）呵呵，你还是一个作家啊？
文静：（发现了程名和文静，气愤、悄然从他背后走过来）你没有和别人在一起吗？刚才那说话的女人是谁？
程名：亲爱的，我能和谁在一起啊？你听我解释……
文静：你不用跟我解释，我只问你，你有没有别的女人？
程名：老婆，我真的没有啊，这世上我只有你一个，如果我对你三心二意，一个炸雷，喀嚓，把我劈死好了！
文静：（站在程名的身后关了手机，学炸雷声）喀——嚓——
程名：天呀，大晴天的真起炸雷了啊？（仰头望天，慢慢转过身来发现了文静）啊，是你呀老婆，（又发现丹娜正挽着自己的胳膊，惊慌地）你……你真有病啊？你挽我胳膊干嘛啊？你……
文静：（恼怒地）好一个程名，你睁眼说瞎话，现在我看你还怎么解释？（举手欲打程名，被丹娜拦住）
丹娜：请你不要随便打我所爱的人！
文静：好啊，程名，你们真是一对绝配啊，还有人护着你哩！
丹娜：谢谢，你说对了！
程名：丹娜你瞎掺和个啥啊你？（转对文静）文静，事情是这样的，这丹娜姑娘和一个网友约会，我正好捡到了她那个网友的手机，于是我就成了医生，她正好是有病就找上我了，医生给有病的人治病是正常的事，对不？哎，不，医生给病人看病不正常……不是，不是，我是说……嗨，这事儿啊……（着急地旁白）我是什么医生啊？我怎么越急越说不清楚啊？
文静：哼，你什么也用说，我明白。想不到你也会追风逐浪赶时髦，千里姻缘手机牵，用手机闹起网恋起来了。
程名：文静你……
（二狗扛着一块木牌一跛一跛地走了上来。牌子上写有“寻找手机”这样四个字）
二狗：诸位哎诸位啊，有谁捡到我手机了啊？我手机丢了啊，有哪位学雷峰拾金不昧的师傅捡到了啊？可怜可怜我这个老头儿啊，捡到了要交给警察叔叔啊——不，要交给我啊……
程名：（闻声迎了过去）是你丢了手机？
二狗：是啊是啊，师傅你看到我丢了的那只手机吗？
程名：我倒的确捡一只手机。请问你手机是什么颜色的，是什么牌子？
二狗：呵呵，本人那手机是银白色的啊，牌子是夏新的哦。
程名：（拿出手机）是这只吗？给你。（把手机还给了他）
二狗：是是是，哎呀谢谢你。说起来那只手机还来之不易哩，小老儿是个看厕所的所长，那天一个大款来方便，身上却没有带钱，我看他被一泡尿憋得脸红脖子粗，额上的青筋能当绳搓，愣是不让他进，后来他憋急了，扑通给我叩了一个头，给了我这一只手机，我这才大开放便之门，放他进去了。哈哈，想不到我看厕所的也大权在握啊，老弟你知道我厕两边贴得是什么对联吗？我念给你听听，上联是：脚踏黄河两岸手拿机密文件；下联是：前面机枪扫射后面炮火连天。横披：太爽。哈哈……
程名：你是饿狗跌进了茅坑里——够爽的，可我是唐僧误入盘丝洞——差一点儿被你害死了。
二狗：怎么啦你，我啥时害死你啦？
程名：你是不是有个网名叫医生？
二狗：是啊，不过我只能看厕所，不能给人治病的。——咦，你是怎么猜出来的？
（程名正要说什么，丹娜抢了过来）
丹娜：什么，你就是医生？
二狗：（一见丹娜两眼放光地）是啊是啊，美丽的小姐，你有何赐教？
丹娜：（气愤地）我就是有病。真想不到，医生会是你这样的人，你骗我啊！
二狗：啊啊啊……你……你是有病？
丹娜：我恨你，恨你，恨你恨你恨死你，找个画家来画你，把你画在足球上，一脚一脚踢死你。（用脚踢二狗，踢了一个空，转身扑到程名身上哭了起来）大叔，你给我做主啊！
程名：（长长松了一口气）我这个医生终于转正为大叔了！
文静：（终于明白地走了过来，推开丹娜）我给你做主姑娘。（转身对二狗）你是不是有个绰号叫“不要脸”。
二狗：（惶恐地）我是不要脸，你……你……
文静：（掏出证件，严厉地）我是便衣警察。我们早就得到举报，说有个绰号叫不要脸的人，利用手机上网哄骗一些女孩，骗财骗色，想不到你在这儿给我撞上了。跟我去派出所吧！
二狗：哎哟我的妈呀，我……
文静：跟我走！（面对程名，抱歉地）对不起，老公，我真误会你了啊。
程名：老婆，没有关系，我们夫妻俩吵吵闹闹是常事，打是亲骂是爱，抓破鼻子扯破了脸，晚上还是枕对枕。
文静：（不好意思地）看你说哪儿去了。（对二狗）走！
（文静押二狗下）
丹娜：（哭）天呀，怎么会是这样啊？（身子晃了几晃）
程名：（忙扶住丹娜）姑娘你怎么啦？
丹娜：我心痛，我头晕，我胸口发闷堵得慌……我好像真有病了！
程名：孩子，我看你是有病，第一眼就看出来了。
丹娜：真的嘛？
程名：真的。有病不要紧，到医院找医生好好看一下。来来来，我送你去医院，真不能走我背着你去。（背着丹娜欲下，又掉过身来，面对观众学着电影《手机》中严守一的腔调）唉，这手机啊本来就是一种现代化的通讯工具，却想不到会演变出这么多的故事来，你说，好事怎么常常在一眨眼儿的工夫里，就变成坏事了呢？对了，我的小品也构思好了，就叫《手机的故事》吧！
❺ 恶搞电影剧本
看看下面 我们拿过奖的（省级）
大话西游英文话剧剧本大话西游（英文话剧）
A Tale of The Journey To The West
Once there was true love for me, but I did not treasure it. Now it’s too late to regret. Nothing in the world can be more painful than that. If only time could go back, if only God could give me one more chance, I would say to the girl: “I love you.” If you dare ask me how long my love will last, my answer will be at least 10,000 years.
孙悟空 Monkey ( M for short ) 白骨精 Jenny White ( J for short )
唐僧 Tang Seng ( T for short ) 黄袍怪 Yellow ( Y for short )
沙僧 Sha Seng ( S for short ) 猪八戒 Piggy ( P for short )
观音 Guan Yin ( G for short ) 小妖 Mini Monster ( A B C D )
Act 1
J 照着镜子上台，后面跟着一个小妖B手捧一盒化装品，如Clean & Clear等
J: Another pimple!
All these lotion And cream And gel are of no use. What can I do?
这时4，电话铃不知趣地响了起来，J不耐烦地从B手中接过听筒，于是，一个更另她心烦的声音就在电话那头响起。
Y: Hello! It’s me.
J: I know it’s you. You’ve been calling me every day since 400 years ago.
Y: And today, I’ll ask the same question again. This is the 99th time I ask you to marry me.
J对这位契而不舍的追求者已厌烦到了极点。
J: To hell with you! I’m busy with my face now. I’ve got one more pimple. How terrible! I’ll
never see anyone unless I can cure it.
Y: Ah! That’s easy. I just call to tell you that I’ve read a book, And it said the meat of Tang
Seng can make your skin feel as smooth as silk, And make you more beautiful than any other witch in the world. What’s more, I’ve just got the news that Tang Seng will soon come into our territory. We can go And catch him together. Is this idea wonderful?
J: All right. All right. I’m going to hang off.
不待Y说完，J就没好气地挂断了电话。
J: How nasty he is! ( 她想了想，对B道 ) But Tang Seng is really tempting. I’ll keep tabs on his
track.
B显然理解主人的意思，递过一副望远镜。J便观察起T的行踪来。
J: ( 欢喜万分 ) Ah-ha, there he is!
T师徒四人上台来。S拎着行李，M握着金箍棒在前面探路。
四人走到台中，T示意三个徒弟停下歇息，仿佛有话要说。
J: ( 向B伸手 ) Bring me my Magic Ear.
B递上一纸筒，J便把耳朵凑上去偷听T师徒四人谈话，挥挥手示意B可以下去了。B下。
T: Monkey! I’ve told you a million And once times，that our journey to the western Paradise is
tough And challenging. If it is not, how can people know that we are great And unique; how can we be heroes remembered by others; ( 向台下悄悄说 ) how can we make millions of girls faint for us? So……
T还在得意地发表他的演说，M、S和P都被他说得昏昏欲睡。
P: Sir! I’m so hungry.
T: I know that. I’m hungry too. So Monkey, would you please go And buy some food?
Remember that we have very little money, only 2 yuan for a week. So you should not go to those expensive restaurants, such as Dining Hall 6 And 2, just go to Dining Hall 1. Even if the dining hall is too far away, don’t buy the take-out. It’s not clean. I advise you to go to some old lady’s house And ask for some 馒头. Mind you, don’t forget to wash your lunch-box first!
M点头答应。
舞台另一头的J听了不禁眉开眼笑。
J: It’s a good chance.
J迅速地化装成一个老太婆，挎着篮子走到了T师徒的面前。
P: Ah, here comes an old lady. Hello granny! What’s in your basket? Smells nice!
J: Some pancakes for my son. He is working in the field.
P: I’m hungry. Can I have some? Only a little bit.
心急的P伸手去拿篮子里的东西，J假装惊慌地护住了篮子。
T: Piggy! I’ve told you a million And once times, remember to be polite to old ladies.
J: You are very kind. It looks as if you are starving And need some food. I can give you some for
free.
T: （ 双手合十 ） 阿弥陀佛，善哉善哉。
J假意伸手拿食物递给T，企图乘机抓住T,不想袖中露出一只白皙的少女的手，立刻被M瞧出了破绽。
M: ( 一把抓住了J的手腕 ) It’s not a hand of an ugly old lady. Who are you? An ugly old
lady?
J虽然是妖怪，但四百年来，这还是头一遭被人这么窝囊地抓住手腕，简直是又羞又怒。
J: You……you dare touch my hand!
M: Monster!
T听到Monster一词立刻吓得晕倒在S怀中。
P: Beautiful lady
T听到来着是个美人，忙抬头偷看。
M: No matter how powerful you are, I’ll kill anyone who tries to harm my master.
J: No matter how powerful you are. I’ll kill anyone who prevents me from beautifying myself.
M: Monster! Take my stick!
M举起金箍棒就要向J的头顶击下。就在这千钧一发之际，P忽然扑上去将M拦腰抱住。
P: Beauty, run! Run away!
T 逃过一劫，对各位徒弟尤其是M的拼死保护感动之至，情不自禁地唱起了Only You。其结果，三个土地全头痛欲裂，大吐特吐。
终于，T唱完了。
T: ( 清清嗓子 ) Monkey, go And buy the lunch. I’m starving to death.
M: I’ll draw a circle here. ( 边走边画 ) Just stay in the circle And you’ll be safe. Don’t trust anyone. Good bye sir.
M离开后，T等就在圈内打起瞌睡来，P更是鼾声震天。
J见M走了，便又来打T的主意。她走了两步，踩到了M画的圈。
J: Ouch！
J知道M的厉害，不敢轻举妄动。但T近在眼前，她实在不甘心放弃。她想了想，忽地计上心头，变出一盒KFC。
J: Come, come And eat this. Come And eat this.
T等仿佛着了魔似的，梦游般循着KFC的香气向圈子外走。J终于如愿地把他们引出来了。
就在J的手向T伸去的时候，M赶回来了，再次将J当场抓获。
M: You again!
J: You touch my hand again! How nasty you are!
M: Now you cannot run away!
T 刚刚清醒，想到自己又一次有惊无险，不仅又唱起了Only You。M不堪忍受此歌声，抓着J的手也放松了。J乘机溜走了。
T唱罢，众人终于松了口气。
P忽然发现M正望着J远去的方向发愣，伸手在M的眼前晃了晃，M竟然没有反应。
P: ( 调侃地 ) Ah, that beautiful witch has taken your heart away.
M 回过神来，发现自己的失态，给了P一拳。
T: Monkey, I know that witch is nice, but you can’t fall in love with her. Beacause you are a
monkey And she is a witch. Monkey should marry a monkey And witch should marry a wizard. Even if a monkey can marry a witch, I bet there are hundreds of wizards fighting to marry her. How can you defeat them? What is more, chasing girls needs time, energy And money. Now, you have to go to the Western Paradise with me, you don’t have enough time. To make things worse, we have only 2 yuan per week to live on, yoyu don’t have enough money.
M: Surely I won’t. How can I fall in love with a witch who wants to eat my master?
T: That’s fine. I can rest assured. I’m hungry, where is my lunch?
M: Here. Please sit in the shade of the trees over there. I’ll go And fetch some water.
M把T扶到一边，自去取水了。
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❻ 泰坦尼克号搞笑剧本
片名：泰坦尼克
类型：剧情/浪漫/传奇
出品：福克斯
容量：3D9+1D5
区码：2区
视频：可变形宽银幕Widescreen anamorphic2.35：1
音频：英语DDEX5.1/英语DTS ES6.1/英语DD2.0/法语DD2.0/西班牙语DD2.0/导演评论音轨/ 演职员评论音轨/历史学家评论音轨
字幕：英文/
片长：196分钟
导演：詹姆斯?卡梅隆 James Cameron
主演：莱昂纳多?狄卡普里奥 Leonardo DiCaprio)凯特?温丝莱特 Kate Winslet
影片：9.5 碟片：9.5 推荐度：9.5
DISC1. DISC 2花絮
DISC1除了正片之外，另外还包括30段小白兔交互模式的花絮内容，既可以在欣赏正片时点击画面右下角的“沉船”小图标进入，也可在花絮菜单中选择全部播放观看和片段播放。这些花絮内容主要是剧组成员介绍影片制作时的情况，颇值得一看。
碟2中除了收录有正片内容之外，还收录了少量的花絮。
另外一个结局(9分钟)
导演卡梅隆为影片拍摄了另外一个结局，在这个结局中老露丝并没有一开始就把“海洋之星”丢到海中，而是和船员们有一个精神上的交流。这个原剧本上的结局被导演卡梅隆评价为太高深莫测而被舍弃，但卡梅隆同时也声称自己非常喜欢这个结局，孰优孰劣，你看看便见分晓。
MV(4分钟)
收录那首唱得街知巷闻“MY HEART WILL GO ON”的音乐录影带，时隔多年以后再听这首充满感情的感人之作实在是别有一翻滋味在心头啊。
另外DISC2中DISC一样也包括31段小白兔交互模式的花絮内容，最后还有DVD的制作组成员名单可供查询。
DISC3花絮
这张花絮碟并没有多少内容：
三段《泰坦尼克号》的滑稽模仿作品(10分钟)
首先是《周末夜现场》搞笑版“泰坦尼克”结局，现了一个冒充罗丝的老太太在那里絮絮叨叨的讲述自己的“浪漫”爱情故事，可所有的听众似乎只对那颗价值连城的“海洋之星”感兴趣，老太太最后的遭遇让人捧腹。最后干脆连导演詹姆斯·卡梅隆也出来恶搞了一把，宣称此段结局才是电影《泰坦尼克》真正的结局，只是因为首次试映时因观众不满在剧院纵火而对结局做了修改。然后是MTV颁奖典礼上一个关于新版《泰坦尼克》构思的搞笑短片。最后是一段“小兔”版动画式的《泰坦尼克》。三段可选择分开观看，也可以选择连续观看。
删除片段(45分钟)
一共包括29段删除片段，采用可变形宽银幕2.35：1的视频比例，英语DD5.1音轨，都可在观看时选择导演詹姆斯·卡梅隆的评论音轨。这些删除场景包括卡尔赠送钻石，杰克与罗丝在甲板上交谈等等，詹姆斯·卡梅隆对所有场景都做了非常详细的说明。
另外在菜单中还可以发现一个关于DVD制作者的选项，点击进入后你会看见《泰坦尼克》这套DVD制作者“林范”的名字。
DISC4花絮碟
DISC4一张D9格式存有海量花絮的花絮碟，不仅包含有超过120分钟的动态视频内容，更有丰富的图文资料呈现，下面且容我逐一为您介绍这张花絮碟的详细内容：
电视制作的花絮内容：此环节包括六个部分
HBO制作的名为“海洋之心”的幕后制作记录片(27分钟)
在这段短片中剧组成员包括导演，监制，演员，摄像等等纷纷现身介绍《TITANIC》带给自己的感受，大家似乎都用到了“梦幻”来形容拍摄的经历。导演所追求的还原真实TITANIC的完美世界给大家留下了非常美好的回忆。你可以了解到导演在制作电影时精益求精的制作态度，当然为了“真实”二字整个剧组都付出了极大的努力，你甚至可以看到导演卡梅隆亲身站在冰冷的水中手执摄象机的珍贵镜头。影片最后那段船体呈90度竖直状态的场景是在修建在液压机的模型完成拍摄工作的，使用了当时最先进的视觉处理技术利用实景和电脑特技共同配合制作，实在叹服美国电影制作人的高超技艺。
B.“泰坦尼克号缔造新记录”(43分钟)
在这段由FOX公司制作的短片中，请来了当年海难的幸存者EVA HART女士等回顾当年那场惨绝人寰的灾难。导演卡梅隆为了达到良好的视觉效果而深入海底来到TITANIC当年沉没的地方进行实地拍摄，并亲自和制作人员制作了一台可以在海底高压强的情况下完成拍摄工作的摄象机。大量珍贵的不为人所知的影象包括残骸中壁炉和大理石纹路都被清晰得摄入卡梅隆的镜头内。在泰坦尼克号资深历史学家的指导之下导演卡梅隆建立了庞大的布景搭建团队来完成惊人的泰坦尼克号模型的制作。不光是船体的外面部分，包括船的甲板，驾驶室，健身室等等内部设施的细节都修建得和当年一模一样，让人叹为观止。虽然关于泰坦尼克号的文字图片资料不少，但在什么导致它沉没的问题上却存在着不少的争议和疑点。比如说究竟是谁命令泰坦尼克号全速度前进，按照电影中的说法是船运公司老板给船长施加了压力，但严格按照海事法的规定船长是船上的老大，拥有绝对的权威。另外为什么在收到其他船只已经发出了“冰山警告”的情况下，仍然没有引起泰坦尼克号的重视，仅仅用大意来解释是无法令人信服的。当然在最具争议的究竟三等仓乘客是否真被隔离在底仓以及是否真有船员开枪这两个问题上，似乎所有的证据都指明电影中所展现的情景几乎接近于史实。至于说关于泰坦尼克号沉没时船体是否断裂的争议在1985年拍摄回残骸的图象后就归于统一。导演卡梅隆认为要拍摄关于泰坦尼克号的电影就必须让沉船的场景更逼真，在心理上给人更加恐怖的感觉，这样你才会更加得投入到角色之中，感同身受。短片最后卡梅隆站在历史的高度评述了泰坦尼克号沉没的象征意义并表示了自己对的自然的敬畏。整部短片是有FOX公司属下的电视台在1998年制作完成，资料详细，内容 充实，涉及到关于泰坦尼克号的方方面面，非常值得一看。
C.“宣传资料短片集”(18分钟)
这个部分涉及到影片的故事，演员，模型的搭建，导演访谈等七个环节的内容，可选择分别观看，也可选择一次性观看。短片都是为了配合当年影片的上映而制作的，所以虽然内容繁多但其他环节的内容有所重复，可看性不是很强，估建议你可跳过这个部分。
D.“电影版预告片集”(19分钟)
共收录七个不同版本的预告片内容，有海外发行时制作的预告片，也有长短不一配合各种发行渠道而制作饿的预告片，可选择分别观看，也可选择一次性观看。
E.“电视版预告片集”(4分钟)
共收录八个不同版本的电视版预告片内容，一般而言电视版预告片都比较短小，实质性内容不多！
F.“海报集”
收录不同国家制作的各种风格的《TITANIC》的静态海报，非常有意思！可用遥控器上的“前跳”键选择观看。
特别收录：此环节分为8个部分
1912年新闻记录片(2分钟)
实际上这段看上去非常真实的黑白影象是导演ED MARSH在影片拍摄过程中利用摇杠摄象机与剧组成员一起完成的伪记录片，不过看看还是蛮有意思的！ED MARSH为这段新闻记录片做了简单的评论。
“重现时光流逝”(4分钟)
导演ED MARSH利用一分半钟可以拍摄一桢画面的特制摄象机记录了巨大的泰坦尼克号模型搭建时的情况。ED MARSH为这段记录片做了一条评论音轨，对模型的搭建过程做了简要的介绍。
C.“深海潜水实录”(15分钟)
导演卡梅隆用录象资料回顾了深入到深海中去探寻泰坦尼克号残骸的过程。卡梅隆笑着说自己之所以拍摄《泰坦尼克号》这部电影实际上是因为能去探寻残骸。卡梅隆不仅介绍整个探险队为了拍摄到满意的画面12次潜入深海的过程，还对DIY制作的器具赞不绝口。能在屏幕上亲眼看到沉睡在深海之中的泰坦尼克号，实在让人激动不已。万万不可错过这段花絮内容，实在太珍贵了！也正是这一次的深海探险让卡梅隆对海底神秘世界的兴趣日益浓厚，才促使了他以后一系列的探险活动以及影片的完成，当然这是后话了。最后卡梅隆说：我欠泰坦尼克号的。
D.“泰坦尼克号船员录象带”(17分钟)
类似于《我爱我家》结尾处的搞笑镜头集锦，制作者ED MARSH撷取了紧张拍摄过程中的若干轻松瞬间，并将之合成到一起，喜剧效果明显。剧组所有部分的成员都有亮相于其中，也可看作对所有付出辛勤劳动的电影人一次轻松的检阅吧！值得一提的是制作者ED MARSH竟然找来了一段著名的史诗片大导演西席地米尔谈话的录象移花接木到“卡梅隆”身上来了一次跨越时空具有预言式的访谈，有意思得很呐！
E.“泰坦尼克号之旅”(8分钟)
FOX公司记录片的摄影指导ANDRS FALK提供了一段在1997年供泰坦尼克号历史学会会员观看的电影片段。这些关于搭建的泰坦尼克号中细节的录象让泰坦尼克号历史学会会员们目瞪口呆，连声叫好。随着ANDRS FALK的镜头你将会完成一次神气的泰坦尼克号之旅，保证让你叹为观止。
F.“微缩摄影”(3分钟)
“沙盘式”的推演为拍摄那些异常复杂的特技镜头提供了强有力的支持，也为特技的制作提供了可参考的实体。
G.“视觉特效”(6分钟)
一共四段，用文字和图象和结合的方式介绍关于引擎室，泰坦尼克号船头，泰坦尼克号会客厅以及泰坦尼克号沉没四个特殊场景的特技制作情况，值得一看。
最后一个选项中你将再次看到著名DVD制作人VAN LING的大名。
3.“图片廊”
图片的观赏方法：
点击这个选项你不会欣赏到任何内容，画面的右半部分会有英文提示你如何欣赏“图片廊”的内容。
剧本：
一共482页的文字收录了由导演卡梅花隆创作的《泰坦尼克号》剧本，全英文，英语水平好且有兴趣的朋友不妨一看。
故事图版：
一共532页手绘的故事图版记录了影片中10个主要场景的分镜头，可以看到手绘图和最后完成的画面惊人的一致。
制作设计图：
148张有关布景搭建，服装设计的图稿。
照片集
628张关于影片拍摄时的工作照以及剧照，相当珍贵。
KEN MARSCHALLS的画作
收录了由泰坦尼克历史研究专家Ken Marschall绘制的各种泰坦尼克的图画，一共82张。此君曾参加过多次的泰坦尼克的探险活动，是导演卡梅隆的好朋友。
G.票房和获奖记录
用图表的形式给出了电影《泰坦尼克》在30多个国家的观影人数和票房成绩以及影片在全球所得到的所有电影奖项记录。《泰坦尼克》在我们中国的票房折合成美元大概有45756508。而全球的总票房突破18亿美元大关，让人惊叹不已。
H.参考目录
收录了影片中以及花絮中涉及到人名，地名的相关解释。
2005年岁末可以说是DVD玩家的节日，多部经典电影都发行了与其地位相符的DVD版本。华纳的蝙蝠侠系列豪华套装，《星战前传3》双碟版，《查理与巧克力工厂》双碟版，《角斗士》三碟延展版等等实在让人有目不暇接之感。其中在奥斯卡历史上获奖最多的两部电影作品《宾虚》和《泰坦尼克》都有了非常完美的配置，广大玩家在大呼过瘾的同时相信荷包也干瘪了不少。总体而言这套四碟装收藏版《泰坦尼克》虽然在DVD制作上没有让人感到惊喜的地方，但无论从正片的高质量，海量的花絮内容，还是小白兔的玩法来看都绝对值得每位玩家将这套DVD收入囊中，作为此片在DVD时代的终极收藏。
❼ 关文明的十分钟微电影剧本 要搞笑点的
你白肚，91，有趣，看看里面的视，频专题，罗列好好多呢，你找看有没有你合适的
❽ 求搞笑微电影剧本
穷开心：别人开心是真开心，我开心真是穷开心，不管三七二十一，开心茶馆寻开心，准开心，你说是不是！。
观众：是。
二、情景表演部份
穷开心手拿一张假百元钞票独白：你说人倒霉来，盐罐生咀，喝水塞牙，放屁伤人，走路扭脚，什么时候混进了一张假币幺冻冻（100）。
穷开心用手掌打了一下自己的脸骂：白睁着一双金鱼豹眼。
穷开心露出狡诈的笑容：道高一尺，魔高一丈，有法子了。
老开心上，老开心站在服务台上笑脸迎接穷开心，穷开心坐在茶桌上，跷起二郎腿。
老开心：小妹上茶。
穷开心：上最好的碧螺春，外加一盘开心果。
小开心端着茶水上：老板，开心茶馆，喝碧螺春，嚼开心果，开开心心，今天开心明天开心天天开心月月开心年年开心吃得开心喝得开心睡得开心玩得开心事事开心永远开心。
穷开心手摸着小开心的手：开心！开心！有小妹（密）陪喝更是开心加开心。
小开心发怒离开：非礼姑奶，开你的头。
穷开心上前为穷开心倒茶：老板我陪你。
穷开心：你陪，树皮脸，枯草头，蚱子腰，提琴肚，铁扒手，还开心茶馆，恶心。
老开心无地自容摸摸自已的脸，看看自己的手，拍拍自己的肚：不恶习心你，那你慢用吧。
穷开心：结帐。（拿出那张假100），找我八十元。
老开心点头哈腰接过去100元转身准备找钱，穷开心很得意的脸。
老开心：对不起，这钱是假的。
穷开心：我说你是睁眼说瞎话，大白天说梦话，没牙齿说戏话，明明给一张真幺冻冻（100），是你调包、裁赃、嫁祸。
老开心：我拿钱没动脚没转身没进屉子，我不是摩术师变戏法，更不是孙悟空能七十二变。
穷开心：我不管，我给你的是真币，得找八十元。（穷开心抓着老开心）找不找，找不找。
老开心：不找不找。
小开心上：什么这么吵。
老开心：你别想我找你八十，我不收钱，算你白喝白吃。
穷开心：嘿！你小看我，你鄙视我，我是大老板，有头有脸有身份的人，怎么说白喝白吃，找不找八十元。
小开心：你是吃了熊心豹子胆，敢在这里混假币。再发横我报警。
穷开心：报警好，报警好，报警好，我说你开心茶楼什么开心，是有卖淫嫖娼开心，营销假币赚钱开心。
老开心：算了小妹，为了一张幺冻冻（100），召来警察多麻烦，起码得陪客上烟上茶请坐请吃，算了，退财免灾找他八十元，免得耽误生意。
穷开心：这才是上策。（拿着八十元得意离开。）
小开心：我们不能白白上当。（小开心装着假100。背上跨包，打扮成上街搭“的士”。）
穷开心开着一辆的士过来，小开心招呼并上“的士。”
穷开心：小妹去那里。
小开心：向前开，去我要去的地方。
穷开心：小妹（密）真逗，你要去的地方，我怎么知道呀。嘿，是不是那样地方呀！
小开心拿着口红对着镜子化起装来，穷开心不时对着反光镜向后看着小开心：小妹真靓，闭月羞花，沉鱼落雁，是不是到茶楼吧厅按摩房那个。
小开心：狗嘴掀门帘，公鸡啄耗子，开你的车，赚你的钱。、、、咳！前面停车。（小开心双手插在两个荷包，犹豫不决是取出真币还是取出假币。小开心脸红心跳好紧张，最后拿出了一张真币。穷开心什么也不看的找了钱。小开心做贼心虚的转身离开，等车子开远，拿出那张假幺冻冻（100）看了看。
小开心：真没用，刚才要是拿出那张假币来付费，其实司机看都没有看收了。
小开心整理司机找零，惊异发现司机找了一张假五零，气得咬牙切齿。
小开心回到茶楼。
老开心：生意不做到那里去。
小开心：别提，一张假的没混出，又混进一张假的进来。
老开心：我说你吃饱了撑不过，不就是100元，自认倒霉吧。
小开心：这个霉干吗我们倒，人不错我，我不错人，人若错我，我必错人。
小开心离开：对！我有了办法。
老开心摇头：唉！假币害人呀。
（台上摆起麻将桌，二男二女正在搓麻将。一阵“胡”了的声音，小开心摇头，大妈崔着出钱）小开心输了钱拿出假100给对面的大妈，大妈边洗牌别找零，小开心得意的笑了。
这时有动静，门快开了，所有的人收起了桌上的钱，大妈迫不及待的把钱向裤腰下一塞，腹前隆起一小疙瘩。
两警察上前：别动！集众赌搏。
小开心：警察叔叔，我们没来钱，一起穷开心。
警察指着大妈：把钱拿出来，快点。
另一警察拿出罚款收据。小开心眼光不时看着大妈的腹部，大妈尴尬红着脸。
警察：每人罚款五百。
大妈：我没有钱，真的。
警察：没有钱，真的。（警察指着女友的肚子）那是什么。
大妈：那是肚子。
警察：我知道是肚子，肚子外塞着什么。
大妈：没有塞呀，我怀孕了。
小开心：警察叔叔，她怀孕了，下午我还陪她到医院做B 超。
警察：她怀孕了，公鸡能下蛋，做B 超，男孩女孩。
大妈：我没有到更年期，你！你。
小开心：做性别鉴定犯法，你诱导我们犯法呀。
警察大吼：我看到把钱塞进肚子，还不老实。
女友慢慢从下身腹部搜出钱。
警察手指舔着唾液数着钱。
小开心急中生智扮鬼脸：女人下身搜出的钱，舔在嘴里是什么味，酸味、甜味、香味、还是馊味。
警察收起钱，对着地上啪啪吐着唾液。警察走了。
大妈很灰心：倒霉，今天刚赢点钱，又成了杨白劳。
小开心：警察今天还不气昏，我给你的是假币。
大妈：什么，你真坏，那来的。
小开心：晓得是那个喝水噎着，吃饭穿胃，走路翻跟斗，坐车翻车，坐船沉水，坐飞机坠毁的混进我的。
大妈：你在骂自己，你不也混给我了。
小开心：那你也挨了骂，你不是混给了警察。
小开心、大妈大笑：哈！哈！哈！假币害人，应该发现一张作废一张。
老开心上来：你们说得对，这个任务就交给警察吧。
小开心：那我们今天不是给警察通风报信了。
老开心：你们应该开心，因祸得福，做了一件好事。
警察上：你们在正好，在你们的罚款中发现两张假币，最近假币在我市流通猖厥，请回派出所协助调查。
所有的人看着小开心、大妈。
小开心、大妈对老开心说：我们是无辜受害者。
老开心：嗨！假币害死人。
老开心面对所有观众：在坐的老板、师傅、大哥、大姐、小妹、小弟晚上好。
观众齐鼓掌：好！
老开心今天在这里要举行一次义务辨别真假币的宣传活动，活动的有奖，欢迎大家参与。
小开心上。
老开心目瞪口呆：你怎么回了。
小开心：我怎么啦，我是受害者，受害者要受到人民警察的保护。
老开心：你的良心就没有一点遣责。
小开心：我不是在将功补过一起宣传反假、打假活动吗。
小开心：在坐的爷爷奶奶、大叔大婶、大哥大姐、小弟小妹，你们是否受过假币的坑害，请和一起参与打假反假活动吧，下面进行识别真假币有奖问答。100票面辨别真假标志，答对一条奖十元，答对两条奖二十元，全对奖100一张，愿我们这次活动，提高鉴别真假币的能力，让假币象过街老鼠人人喊打，让真币更多的赚进我们的腰包。
小开心就现场提问几个不同层次的男女嘉宾：幺冻冻从那几个部位辨别真假。
观众举手答题：
老开心现场颁奖。
最后小开心：今天拿奖的观众赚到钱，没有拿奖的观众学到知识，开心不开心。
观众：开心。
小开心：开心茶馆，开心笑迎天下开心客。
穷开心上场，观众齐喊抓住他，抓住他。小开心老开心扭住穷开心。
❾ 搞笑微电影剧本，初中生演的，要立志，又要搞笑，不要有不良台词，谢谢，求各位~~~~
有时间玩这个没时间写？？骗谁啊。。【不会写就不写，会写就自己挤时间】
要搞笑 又不要不良，请问就算搞出来了谁笑的出来。。
❿ 爱情公寓的搞笑片段剧本
1、张伟：现在生米已经煮成稀饭了！
2、小贤：我真不是故意要知道的，你可以格式化我啊！
3、一菲：你今晚必须给我上线，否则，我就把你的名字写到碑上去。
4、悠悠：拜托，这么老的片子，你考古啊！
5、子乔：你还英明？你就是个人名！
6、张伟：我从来不吃口香糖，又不能咽下去。
7、小贤：我拉坏了要吃肚子。
8、小贤：以前是电视剧里插播广告，广告一出来，观众全部上洗手间了，现在倒好，广告里插播电视剧，片头曲一出来，观众全去厕所了！
9、送外卖的：同是天涯香肠嘴，相煎何太急！
10、羽墨：我对时间过敏！
11、一菲：常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻！
12、子乔：我愿意用我的感情，包括肉体偿还一切！
13、一菲：要想生活过的去，身上必须带点绿~！
14、子乔：根据她的做菜水平，青菜里有青虫，粉丝里有铁丝！
15、关谷：柯南要是活着也会被气成毛利小五郎的！
16、关谷：你每天都跟他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类啊！
17、张伟：我是三届法学院夏令营柔道殿军蝉联者，而且最后一届差点就成了季军！
18、悠悠：吵架是不好的行为……干脆决斗吧！
骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧… 会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫… 有刺青的不一定是坏人，有肯能是岳飞~ 会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁。
爱情公寓里的经典台词：宛瑜：小龙女被人强暴了 关谷（抓狂）：na ni（什么）？！怎么可能！ 宛瑜（微笑）：没错，是尹志平干的 关谷（继续抓狂）：不要说了！不要再说了
一菲：我现在真想把我37码的鞋pia到你42码的脸上！植物人都比你会说话，你信不信我现在马上把你栽到花盆里去！！
爱情公寓里的经典台词：一菲：没关系，失败是成功他妈 展博：我已经有好多妈了，可是一个怀孕的都没有
子乔：咦？这杯子怎么没口！ 美嘉：你拿反了 子乔（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有
爱情公寓里的经典台词：美嘉：大姨妈提前来看我了，我现在腰很酸，肚子很难受 关谷：美嘉，你大姨妈对你真好啊，要不今天她睡我房间，我睡沙发 宛瑜：关谷，你说的大姨妈和她说的不是一码事儿 关谷：哦，美嘉有很多大姨妈吗？你外婆真能生啊，我只有一个，但是我有三个小舅妈！
爱情公寓里的经典台词： 宛瑜：你GRE过了没有？ 路人：我...没有阿姨 宛瑜：那托福呢？路人：托谁的福？
婉瑜:丑，但是丑的特别，就是特别的丑！
展博：姐，如果有一个人深深地伤害了你，那你要多久才能原谅他？ 一菲：原谅他？原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
爱情公寓里的经典台词：子乔：我也想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方 美嘉：不难啊，你找个印冥钞的地方不就可以了吗
关谷（唱）：巨龙巨龙你差两年，永永远远地差两年... 关谷（唱）：我不是蝗虫，我不是蜈蚣，我只要贱哥哥，完美的爱情... 一菲：你无耻，你卑鄙，你不靠谱！
爱情公寓里的经典台词：宛瑜：狗饼干含有丰富的护发素和去屑配方，吃了以后头发去无踪，头屑更出众！
一菲：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了！
子乔：不要和我比懒，我懒得跟你比！ 美嘉：你要是切腹了，我...我又要擦地板了...
小波：我都离婚三年了，儿子都已经半岁了
爱情公寓里的经典台词：路人：吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了
闪姐：沙丁鱼罐头都比你有前途！ 闪姐：钱不够，演员未定，剧本暂无
一菲：我觉得这事儿完全不靠谱儿，中国男足世界杯夺冠和你的离谱程度其实差不多 ！
爱情公寓里的经典台词：Lisa：是你！曾小贤！ 曾小贤：你认识我？ Lisa：我同学大表舅的邻居和你妹夫的表叔是亲家！ Lisa:（指曾小贤的脸）不是软件的问题，你应该换台显示器！
曾小贤：大家好，我是你们的新小贤，曾朋友...
爱情公寓里的经典台词： 子乔：那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！
关谷：《无极》不是爱情片吗？ 子乔：哈！一看你就不懂电影！...《无极》是恐怖片！
爱情公寓里的经典台词：乔：那时候天还是蓝的，水也是绿的，鸡鸭是没有禽流感的，猪肉是可以放心吃的。那时候照像是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图你房子的，孩子的爸爸...也是明确的。
爱情公寓里的经典台词：一菲：我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢 小贤：对，然后医生刀一快，把脑子全给了展博
展博：先来五份“强暴鸡米花”！ 宛瑜（对服务员）：那我们要五份“强暴鸡米花” 一菲：两位神童，人家那是“劲暴鸡米花” 展博：哦，是吗，改名啦？
第一集：小贤：小贤就有这样一个室友，他和一个女孩生活在同一幢公寓的两个套房中，可惜一个总是向左走，另一个总是……坐电梯 子乔：人家是陈圆圆，你？陈，扁，扁！
第一集：公交车师傅（对展博）：变态啊你，要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，扭什么扭！ 公交车师傅（对保镖）：哎，回来！要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，看什么看！（保镖下车）公交车都坐不起，还冒充黑客帝国，哼！
爱情公寓脑筋急转弯
1.问题：为什么北极熊不吃企鹅? 答案： 因为北极熊在北极，企鹅在南极
2.问题：如果曾小贤爬上树上摘香瓜，他每分钟可以摘一个，但是没摘十个就会掉下来两个，请问他一天可以摘几个？ 答案： 0个，香瓜不长在树上，而且曾小贤腿短，不会爬树。
3.问题：如果有辆汽车，小明在开车，小红和小花坐在后面，那么这辆车的车主是谁？ 答案： 如果
4.问题：伸出四个手指是four，那么把这四个手指弯起来叫什么呢？ 答案： wonderful
5.问题：什么乌龟是用两只脚走路的？ 答案：忍者神龟
6.问题：什么狗是用两只脚走路的？ 答案：史努比
7.问题：什么猫是用两只脚走路的？ 答案：Hello kitty
8.问题：什么鸭子是用两只脚走路的？ 答案：每只鸭子都用两只脚走路
1.问题：一个永远用你对他负责而他却不对你负责的是谁？ 答案： 银行
2.问题：一头母猪过河，河能承受500公斤的重量，母猪重300公斤，可是她到桥中间，桥却塌了，为什么？ 答案： 因为她是开车过的桥
3.问题：胡一菲从6000米的高空跌倒1000米的高空她为什么没有死？ 答案： 因为她是中国股民
4.问题：西游记中沙和尚说的最多的四句台词是什么？
答案：（1）大师兄，师傅被妖怪抓走了 （2） 大师兄，二师兄被妖怪抓走了
（3） 二师兄，师傅被妖怪抓走了
（4）大师兄，师傅和二师兄都被妖怪抓走了
5.问题：医学上把痛苦分为十二种，第一种是蚊虫叮咬的痛苦，第十二种是孕妇分娩的痛苦，那么第十三种痛苦是什么？ 答案： 孕妇在分娩时碰巧被蚊子叮咬的痛苦
6.问题：什么动物可以贴在墙上？ 答案：海豹
7.问题：乌龟在它的龟壳里盖了个房子然后又钻了进去，回答一保健品名字？ 答案： 盖中盖
8.问题：乌龟把房子拆了又盖了个房子然后又钻了进去，回答一保健品名字？ 答案：新盖中盖
9.问题：还是那个乌龟他又把房子拆了又盖了个房子然后又钻了进去，回答一保健品名字？ 答案：巨能钙
10.问题：说起来与你时刻相关，但是需要时却看不见也找不到的是什么？ 答案： 相关部门
11.问题：有四个人在屋里打麻将警察来了却带走了五个人为什么？ 答案：因为他们打的人叫麻将
12.问题：26个字母，ET走了还剩几个字母？ 答案： 21个，ET是外星人，他们把UFO带走了。
爱情公寓2经典台词！
冰冻三尺，非微波炉不能解冻
听别人的故事，留自己的眼泪
人家想做的不是菜是太太
人生自古谁无死 早死晚死都得死~
好歹是个男人，叫的跟小沈阳似的
跟我赌 , 不是看你要什么, 而是看你有什么
三个臭皮匠。臭死诸葛亮。
脑子进水的前提也得是有脑子吧
有钱能使磨推鬼
唐氏表演法则一：不要把话语权让给你的对手。你必须为自己争取更多的台词，戏是抢来的。
唐氏表演法则二：永远不要让观众猜到剧情的发展。
唐氏表演法则三：给故事营造一个丰满的背景，最好涉及两代人的恩怨。
……
唐氏表演法则四十：观众永远期待更纠葛的人物关系和更多重口味的剧情。
面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味——要重得多。
徒手毙老鼠，真是比李连杰还甄子丹！