Ⅰ 周星星的十句经典台词有
1、我对皇上的景仰有如滔滔江水连绵不绝，又有如黄河泛滥一发而不可收拾（鹿鼎记）
2、靠！I服了You！（大话西游）
3、禀夫人，小人本住在苏州的城边， 家中有屋又有田，生活乐无边。 谁知那唐伯虎，他蛮横不留情， 勾结官俯目无天，占我大屋夺我田。我爷爷跟他来翻脸，惨被他一棍来打扁， 我奶奶骂他欺骗善民，反被他捉进了唐府， 强奸了一百遍，一百遍，最后她悬梁自尽遗恨人间。 他还将我父子，逐出了家园，流落到江边。我为求养老爹，只有独自行乞在庙前。谁知那唐伯虎，他实在太阴险 知道此情形，竟派人来暗算，把我父子狂殴在市前，小人身壮健，残命得留存，可怜老父他魂归天！此恨更难填。为求葬老爹，唯有卖身为奴自作贱， 一面勤赚钱，一面读书篇， 发誓把功名显，手刃仇人意志坚！ 从此唐寅诗集伴身边，我铭记此仇不共戴天（唐伯虎点秋香）
4、曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前，我没有珍惜，等到失去的时候才追悔莫及，人世间最痛苦的事情莫过于此。如果上天能够给我一个重新来过的机会，我会对那个女孩子说三个字：‘我爱你’。如果非要给这份爱加上一个期限，我希望是，一万年。（大话西游2）
5、你快点回火星吧，地球是很危险的（少林足球）
6、谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我对以往事物的看法（大话西游）
7、大家看到啦？这个家伙没事就长篇大论婆婆妈 妈叽叽歪歪，就好像整天有一只苍蝇，嗡…对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你，嗡 嗡嗡嗡……飞到你的耳朵里面...救命呐……（大话西游）
8、鸡也有爱国的！（济公）
9、古有关云长下棋刮骨疗伤，今有我007看A 带取子弹。（国产凌凌漆）
10、我就是美貌与智慧并重,英雄与侠义的化身——唐伯虎。（唐伯虎点秋香）
Ⅱ 求周星星经典语录
＞ 穿肠：我乃京城人称对王之王对穿肠，来者何人？
＞ 华安：在下读过两年书，尘世中一个迷途小书童～华安
＞ 穿肠：接招吧！图画里，龙不吟，虎不啸，小小书僮可笑可笑
＞ 华安：棋盘里，车无轮，马无粮，叫声将军提防提防
＞ 穿肠：一乡二里三共夫子，不识四书五经，竟敢教七八九子，十分大胆。
＞ 华安：十室九贫，凑得八两七钱六分五毫四厘，但又三心二意，一等下流。
＞ 穿肠：哇！好工整啊
＞ 将军：快对ㄚ
＞ 穿肠：十口心思，思君思国思社稷
＞ 华安：八目共赏，赏花赏月赏秋香
＞ 穿肠：我上等风流，凭借一身虎胆
＞ 华安：你下流贱格，露出半颗龟头
＞ 穿肠：汝家横头来种树
＞ 华安：汝家澡盆杂配鱼
＞ 穿肠：鱼肥果熟入我肚
＞ 华安：你老娘来亲下厨
＞ 此时，对穿肠倒地喷血不止
＞ 此时，对穿肠倒地喷血不止
＞ 华安：吟诗做对本为消遣之乐，今日穿肠兄呕出几十两血，小弟甘败下风
＞ --------------------------------------------------
＞ 禀夫人:
＞ 小人本住在苏州的城边
＞ 家中有屋又有田
＞ 生活乐无边 谁知那唐伯虎
＞ 他蛮横不留情 勾结官府目无天
＞ 占我大屋夺我田 我爷爷跟他来翻脸
＞ 惨被他一棍来打扁
＞ 我奶奶骂他欺善民 反被他抓进了唐府
＞ 强奸了一百遍 一百遍
＞ 最后她悬梁自尽遗恨人间
＞ 他还将我俩父子
＞ 逐出了家园 流落到江边
＞ 我为求养老爹 只有独自行乞在庙前
＞ 谁知那唐伯虎 他实在太阴险
＞ 知道此情形 竟派人来暗算
＞ 把我父子狂殴在市前
＞ 小人身壮健 残命得留存
＞ 可怜老父他归魂天
＞ 此恨更难填
＞ 为求葬老爹 唯有卖身为奴自做贱
＞ 一面勤赚钱 一面读书篇
＞ 发誓把功名显 手刃仇人意志坚
＞ 从此唐寅诗集伴身边
＞ 我铭记此仇不共戴天~~~~~~~~~~~~~~
＞ --------------------------------------------------
＞ 唐伯虎点秋香里,不是也有"江南四大淫侠"....
＞ 分别是:东淫.西贱.南荡.北色(四人也有一共同特色,也就是看起来都很逊..)
＞ 不过,星仔听完后,也说自己是:人称玉树临风胜潘安,一朵梨花压海棠的
＞ 小淫虫周伯通!
＞ 四大淫侠中一人不服气反驳:没听说过!
＞ 另一人打断他说:这位小兄弟,连这种货色(指石榴姐)都肯上,小淫虫的
＞ 称谓是当之无愧呀!
＞ 星仔(唐伯虎):嘿...小case,再烂的我都玩过!
＞ 对呀....然后那个老大就说:喔~~那我还要尊称你一声大哥啰!
＞ --------------------------------------------------
＞ 我就是 美丽与智慧并重
＞ 英雄与侠义的化身
＞ 唐伯虎！！！！！
==========赌侠===================================
＞ 阿星: 同花打得过fullhouse吗..?
＞ 大军: 哈哈哈~~同花打得过fullhouse..?!除非你老爸变成兔子..!!
＞ 阿星: 那同花加上顺子~~打不打得过ㄚ..??
＞ 大军: (惊!)
＞ 阿星: 我老爸不仅会变成兔子..还会跟你老妈结婚生子..
＞ 才会生出你这个独~眼~龙~的儿子..(拍一下手)
＞ -----------------------------------------------
＞ 三岁到澳门,四岁进葡京
＞ 五岁赌到变成精,六岁学人不正经
＞ 怎知七岁就输得亮晶晶
＞ 今年二十七,还是无事身一轻
＞ ----------------------------------------------
＞ 叔:以前叔叔我一天三餐都用鱼翅涑口
＞ 现在让你弄的一天八餐都吃泡面..
＞ 星:吃泡面有什么不好的ㄚ...
＞ 吃泡面有很多乐趣..只不过是你不懂得技巧罢了..
＞ 叔:什么技巧?...
＞ 星:吹~含~吸~舔~扣~..
＞ 叔:吹含吸舔扣?..
＞ 星:首先夹起面条ㄋ就要先吹一吹...然后在含一含..
＞ 觉得温度适中ㄋ在用力一吸...我已经把面条吞到肚子里去
啰..
＞ 叔:算你通...那舔ㄋ..
＞ 星:舔阿..就是说..当面条都吃完了..就连汤汁都要舔干..
＞ 这要靠真功夫那倒其实...
＞ 叔:那扣..你就没辙了吧...
＞ 星:扣ㄋ..就是伸出你的手指头..把牙缝里的东西彻底地扣出
来...
＞ 一样有快感...
＞ -----------------------------------------------
＞ 场景 : 梦萝酒吧
＞ 酒保 : 先生 您要喝什么 ??
＞ 星 : 你们有什么 ??
＞ 酒保 : 什么都有 !
＞ 星 : 五加皮 双蒸 二十四味凉茶 再加一粒龟蛋搅拌均匀 再加一滴
＞ 墨汁 ....... 你们有没有呀????
＞ 酒保 : 有.......有 !
＞ 星 : 全场一人一杯我请客 我自己来一杯柳橙汁就好了 !!
=========鹿鼎记==================================
＞ 建宁:扮一个最帅的样子给我看!
＞ 小宝:不必啦,现在就已经够帅啦!
＞ 建宁:那..扮一个最丑的样子给我看!
＞ 小宝:也不必啦!因为再怎么扮也不会丑啊!
＞ 建宁:那..扮一个淫荡的样子来看..
＞ 小宝:那更不必啦.,.因为你照镜子就是啦..呵呵呵...
＞ 建宁:那..扮乌龟!
＞ 小宝:不行,扮什么都行就是不扮乌龟!
＞ 建宁:不扮乌龟就给我打!
＞ 小宝:好..好!我扮乌龟...
＞ 建宁:那...你就扮一只被我打的乌龟!
＞ 小宝:ㄜ...不要啊!
＞ 建宁:可是我想打!我打!我打!....
＞ 建宁:陪我嘛
＞ 小宝:拿去顶着先(拿香蕉)
＞ -----------------------------------------------
＞ 陈近南：你知不知道背信弃义违反本会会规，
＞ 是要斩去一只手一只脚。
＞ 韦小宝：啊！这里到底是天地会还是整人会。
＞ -----------------------------------------------
＞ 龙儿 平西王爷对我神龙教恩重如山
＞ 周 你怎知道平西王爷对你们恩重如山
＞ 龙儿 关你什么事
＞ 周 如果他晃点你呢
＞ 龙儿 什么叫晃点
＞ 周 晃点就是骗啊
＞ 龙儿 那你会晃点你老爸吗
＞ 周 那要看有没有好处啦
＞ 龙儿 如果有勒
＞ 周 那就晃点他啊
＞ -----------------------------------------------
＞ 小宝:要他在关二哥面前发誓栽他个不忠不义
＞ ,他为人发誓像放屁,屁还没放完就答应了,
＞ 他不跪还好,一跪我就手起刀落...
＞ -----------------------------------------------
＞ 小春子:公公.这瓶子里装的一沱沱的是甚么呀?
＞ 海公公:鞭!
＞ 这第一瓶是呢,是鹿鞭
＞ 第二瓶是虎鞭
＞ 第三瓶是牛鞭
＞ 春:那第四瓶一定是大象鞭啰!
＞ 海:不.是人鞭
＞ 是我的鞭
＞ 春:原来你的也有这么大
＞ 我以为只有我才有
＞ 小桂子:今天早上擦瓶子的时候摆错了
＞ 这瓶是萝卜
＞ 那瓶才是
＞ 春:在那里呀?
＞ 桂:来.用这个看会清楚一点(拿出放大镜)
＞ 春:(将放大镜放在眼前)哇!我看见了
＞ 好精致喔.
＞ 海:我一岁时就净身进了宫里
＞ 算是了不起的啦
＞ 春:我看帮你净身的那位才是真的了不起呢!
＞ -----------------------------------------------
＞ 人称铁齿金不换..
＞ 诚实可靠小郎君...
＞ -----------------------------------------------
＞ ㄚ珂很有骨气的不要小宝收留她....
＞ 小宝:[我对你这样,你还对我这样,他对你那样,你还对他那样.....]
＞ 平西王世子...在后来接说谢谢小宝帮他擦屁股.....
＞ 小宝打了他一个耳光:[下流!!]
＞ 本来要打ㄚ珂的....突然停下来.....
＞ 小宝:[唉!!打在你身....痛在我心......]
=========食神==================================
＞ 唐牛吃史提芬周煮的杂碎面时说:
＞ 我就尝尝你做的杂碎面：
＞ 咖哩鱼丸没鱼味又没咖哩味，失败！
＞ 猪皮煮的太烂,没嚼头，失败！
＞ 猪血松噗噗的一夹就散，失败！
＞ 萝卜没挑过,筋太多，失败！
＞ 最离谱的就是大肠，完全没有洗干净，还有块*，你有没有搞错啊你！
＞
＞ 哈~~ 我真是猜不透你啊
＞ 我真是猜不透你啊!!~~
＞ -----------------------------------------------
＞ 记者:今天我们的[城市话题]就是这一颗小小的撒*牛丸,
＞ 在短时间之内就卖到街知巷闻,
＞ 而发明这撒*牛丸的就是前食神----史提芬周
＞ 史提芬周啊,你能不能告诉我你撒*牛丸的成功秘诀?
＞ 史提芬:我想这由我来讲不大公平,这样吧,问问我的顾客,
＞ 智障:我吃了以后头脑就灵光了很多,每次考试都考一百分
＞ 火鸡:我吃了以后更美了,呵呵呵呵~~~~~
＞ 瘦猴:我吃了以后明显的高了,人也壮了,自信心都回到我身边了,呀~~~~
＞ -----------------------------------------------
＞ 碱水面没有过过冷水，所以面里面全是碱水味！
＞ 鱼丸也没有鱼味，但是你为了掩饰，特别加上了咖哩汁想把它做成"咖哩鱼丸&
quot;
＞ 但是这么做太天真了，因为你煮的时间不够，
＞ 咖哩的味道只在表面上完全没进到里面去，放进汤里面又完全被冲淡了，
＞ 好好的一颗咖哩鱼丸让你做得是既没有咖哩味又没有鱼味，失败！
＞ 萝卜没挑过，筋太多，失败！
＞ 猪皮煮的太烂，没咬头，失败！
＞ 猪血又烂兮兮的，一夹就散了，失败中的失败！
＞ 最惨的就是大肠了，里面根本没洗干净，还有坨*，你有没有搞错！
＞
＞ 你有没有在听ㄚ..里面有*ㄝ...
＞ 都说了是杂碎面了...有两块*有什么大不了的ㄚ...33块半...
＞ 我付ㄚ....你给我33块半去看医生还差不多...
＞ ㄑㄩㄝ/.........
＞ 拜托啦...就当行行好赏个23块半....好歹我也是食神ㄚ....
＞ -----------------------------------------------
＞ 好折凳!!折凳的奥秘就在于可藏于民宅之中....又可坐着隐藏杀机...
＞ 被警察抓了都告不了你.....不愧为七大暗器之首.......
＞ ------------------------------------------------
＞ ------------------------------------------------
＞ 流氓：好久没有这样清新脱俗的感觉,
＞ 牛丸的鲜,加上撒*虾的甜,
＞ 味道比起老鼠斑可说是有过之而无不及,
＞ 比我的初恋更加的诗情画意,
＞ 正可谓是举头望明月,低头思故乡,
＞ 好诗,好诗啊!
＞ ------------------------------------------------
＞ 争什么..搀在一起做成撒*牛丸呐笨蛋...
＞ ------------------------------------------------
＞ 梦遗大师:阿弥陀佛.....
＞ 评审:这位是.....
＞ 梦遗大师:少林寺方丈,法号梦~遗..
＞ 梦遗大师:阿弥陀佛......我随风而来..随风而去....
＞ 喂...我是史提芬的好朋友,给点面子行不行....
＞ 评审:来人..将闲杂人等赶出去后立即关窗上锁别再让有梦遗的人进来...
＞ ------------------------------------------------
＞ 好姨:这一碗是....
＞ 史提芬:黯然销魂饭
＞ 唐牛:叉烧饭就叉烧饭嘛! 加个荷包蛋顶多22块钱一碗,暗什么然销什么魂饭啊!
＞ 小子别装模作样...
＞ 爆炸头:我大胆的说一句,在我面前没人敢装模作样..!!
＞
＞ 好姨:太好吃啦!(回音)
＞ 叉烧的内筋都被内力震碎,入口即化
＞ 加上用火云掌煎成的糖心荷包蛋
＞ 为什么?为什么?为什么!!为什么要让我吃到那么好吃的叉烧饭?
＞ 如果以后吃不到怎么办?真的是太暗然、太销魂了!! ........
＞ 咦?这是什么?这是什么来着，有一种悲伤的感觉???
＞ 我怎么会流泪?
＞ 史提芬:是洋葱.我在里面放了洋葱
＞ 好姨:哦～ 原来是洋葱啊!
＞ 真是太点题，太贴切了.....
＞ 可是, 都怪我老公爱寻花问柳,被人捉奸在床
＞ 我的乖儿子被拉进了黑社会,
＞ 打牌被人陷害抓老千...
＞ 唉.....................................
＞ 好姨:今天的食神是--------唐牛
＞ 唐牛:说了那么多废话还不是要给我?快颁奖!
＞ 史提芬:这世上,根本就没有食神....
＞ 好姨:你说什么?
＞ 史提芬:或者说人人都是食神
＞ 好姨:什么?你说什么?
＞ 史提芬:xxxxxxxxxx.....只要肯用心,人人都是食神
＞ -----------------------------------------------
＞ -----------------------------------------------
＞ 司仪: 佛跳墙弄到爆炸是不允许的
＞ 应该要踢你出局
＞ 不过念在你有创意 够噱头
＞ 还有五分钟 再做一个吧
＞ 唐牛:五分钟 做鱼生还差不多
=========威龙闯天关============================
＞ 宋世杰:你就是那位肚子大的像冬瓜,上下都可以爱放屁的何汝大大人..
＞ 何汝大:你污辱我..
＞ 宋世杰:不是我讲的 是人家讲的
＞ 何汝大:人家说的你就听 你简直就是饭桶
＞ 宋世杰:对..还是跟大人同一家公司出品的饭桶
＞ 何汝大:我跟你不一样
＞ 宋世杰:有什么不一样 大家讲的话都是靠听来的 你我是同行
＞ 何汝大:大胆....
＞ 宋世杰:ㄜ....不过有的时也会听错 人家都说你像头猪...依我看......不太
像..呵 呵呵
＞ 何汝大:杨秀珍原籍山西 是什么原因要到广州来告官
＞ 宋世杰:大人你原籍湖南...来广州做官.又做何解释
＞ 何汝大:哼~你说她丈夫被他大哥大嫂害死 还冤枉她 有什么凭据没有..
＞ 宋世杰:没有!
＞ 何汝大:没凭没据那就是诬告
＞ 宋世杰:慢着!
＞ 何汝大:什么!
＞ 何汝大:你当然是公ㄚ~~
＞ 宋世杰:有没有真凭实据~~~~
＞ 何汝大:"公"就是...你老婆都娶了~儿子也生了~你这不是"公"
;是什么..这是常理
~~
＞ 宋世杰:大人真是英明~
＞ 何汝大:嗯~~
＞ 宋世杰:慢着!她的大伯和大嫂死了弟弟,弟媳妇又离家出走..如果不是做贼心
虚..干
＞ 嘛不闻?ㄟ?请问大人这算不算是常理~~
＞
＞ =========逃学威龙==============================
＞ 这是在达叔的扣机上的留言...
＞ 阿星给何老师的留言..
＞ 如果不是你,我的地理不会拿到八十几,
＞ 如果不是你,那班小子不会对我死心塌地,
＞ 你教我人生目标,应该为人,不是为钱,那我要告诉你,
＞ 我的目标就是你~~~
＞
＞ 对不起,因为我曾经骗过你,
＞ 对不起,因为我将追杀你___________周星星
＞
＞ =========龙的传人==============================
＞ 隔壁的阿强教我念一首诗
＞ 听说只要会念就可以换一个汉堡吃
＞ 我依稀记得是:
＞
＞ 非常好吃巨无霸
＞ 茄汁薯条汉堡包
＞ 起司蕃茄加芝麻
＞ 人人吃了笑哈哈
＞
＞ =========整鬼专家==============================
＞ 管理员:那医生就不用帮你开刀了嘛 连洞都开了
＞ 只要拿筷子一挟就把整个盲肠给挟出来了!
＞ Leon:错了!医生不是用筷子 是用钳子
＞ 管理员:没错 顺便替你缝一缝 你就像没事一样走出来
＞ Leon:你错了!我因为要赶来这里 所以是溜出来的
＞ 针是我自己缝的
＞ 管理员:你还会自己缝呀!
＞ 那你的蛀牙是不是用锤子敲...把它给敲出来的?!
＞ Leon:你又错了!
＞ 锤子是所有人都猜得到的 其实我是用熨斗烫平的
＞ 管理员:你不要老是说我错 我知道全部都是你编的
＞ 你就说一次对吧 你就让我对一次行不行?
＞ 你给我点面子好不好?
＞ Leon:面子当然应该给你啦!
＞ =========九品芝麻官===============================
＞ 包龙星先说:阴阳人
＞ 李莲英:你骂谁
＞ 包龙星:谁搭腔我就骂谁
＞ 接着又说:烂屁股（字幕上是屁精）
＞ 李莲英:嗯~~
＞ 包龙星:阴阳人烂屁股（字幕上是阴阳屁精）
＞ --------------------------------------------------
＞ 老鼠眼 八字眉 鹰勾鼻 高低手 长短膊 老羌牙 灯蕊脖子 鸡胸 狗肚 饭桶腰
＞ 我要是你呀..就上吊自尽了.. 你棒极了.. 活该拿根戳屁股..
＞ --------------------------------------------------
＞ 大人大人....我们如烟姑娘是卖艺不卖身的ㄚ....
＞ 那我玩玩她不给钱就不算卖啦.......
＞ --------------------------------------------------
＞ 包龙星：干什么？
＞ 如烟 ：你别问我！你感觉不出来吗？你先闭上眼睛
＞ 包龙星：还玩儿这招？上次被你打得还不够啊？
＞ 如烟 ：我不会打你的，我只是想找个人聊聊天而已
＞ 包龙星：有什么好聊的？
＞ 如烟 ：我空虚、寂寞，我好冷哦！
＞ 包龙星：没那么严重吧
＞ 如烟 ：整天面对那些臭男人，没有一个可以谈心的
＞ 包龙星：我也是臭男人
＞ 包龙星：过奖了
＞ 如烟 ：抱抱我
＞ 包龙星：干什么？
＞ 如烟 ：我不干什么！
＞ 我只想要一个不是很讨厌的男人带给我一点温暖
＞ 包龙星：不要吧
＞ 如烟 ：就当做善事啰
＞ 包龙星：唉！好吧！怕了你了！来吧！
＞ 三姑 ：***！想泡我的姑娘！
＞ 包龙星：哎呀！你找碴儿！
＞ 三姑 ：你吃我的、住我的、拉我的、还想玩我的姑娘，你不是人！
＞ 包龙星：是她说做鸡太苦闷，我是在安慰她！
＞ 你也是鸡，还是只老母鸡！你有没有曾几何时觉得空虚、寂寞，觉得
冷？
＞ 三姑 ：有啊....关你什么事？
＞ 包龙星：我开鸡窝当然也希望母鸡好，她心情不好就会待慢客人，客人会生气
＞ 一生气就不来、不来就关门、关门我就睡马路，你敢说不关我的事？
＞ 三姑 ：你敢跟我顶嘴？你小心不得好死！
＞ 包龙星：我死了也要拉你当垫背的！
＞ 三姑 ：小心生儿子没！
＞ 包龙星：没的儿子是你生的！
＞ 三姑 ：我看你能凶多久！
＞ 包龙星： 凶到你断气为止...
＞ 三姑 ： 你不化妆比化妆美....做鬼比做人好....
＞ 我做人气的你发昏....做鬼吓跑你的魂....
＞ --------------------------------------------------
＞ 方唐镜：大...
＞ 包龙星：大什么大！
＞ 方唐镜：我叫大人呐！
＞ 包龙星：人什么人！
＞ 方唐镜：大人说的对唷！
＞ 包龙星：叫可叫非常叫！
＞ 方唐镜：叫就叫！
＞ 包龙星：你叫我不叫！
＞ 方唐镜：你不叫我怎么知道我叫你？
＞ 包龙星：我大人叫你贱人可以，你贱人叫我就不行！
＞ 方唐镜：喝！我堂堂一名举人，你居然叫我贱人？我要告上朝延！
＞ 包龙星：贱人！贱人！贱人！
＞ 提督 ：大人这样就对啰！他是朝延钦....
＞ 包龙星：钦你老母！
＞ 提督 ：啊！不可以在公堂之上....
＞ 包龙星：公你老母！
＞ 尚书 ：哎！用不着一开口就提老母啊！
＞ 包龙星：我还提你老母的老母！
＞ --------------------------------------------------
＞ 包龙星：未传你，你就站出来，你要不是作贼心虚，就是身上有*，你说啊你！
＞ 方唐镜：我是跟乡民进来看热闹的，只是往前站了一点，我退后就是了！
＞ 包龙星：往后面站....
＞ 方唐镜：ㄟ...这样可以了吧！怎么样！我又跳出来了！我又跳回去了！怎么样
怎
＞
＞ 么样 我又跳出来了，打我啊笨蛋！
＞ 包龙星：我就打你（一阵海扁）
＞ 包龙星：大家都?到了吧！是他要我打我才打的啊
＞ 有为：就是说啊！这种要求这辈子还没听说过
＞ --------------------------------------------------
＞ 包龙星：你说夹就来啊？我说不许夹！
＞ 李莲英：哼哼！你好大的官威呀！包大人！
＞ 如果再让你做两年官，恐怕你连老佛爷也不放在眼里了吧！
＞ 包龙星：我当然不放在眼里！老佛爷是要放在心里尊重的！
＞ 像你这样整天挂在嘴边讲，毫不介意，你是何居心？
＞ 李莲英：你....
＞ 包龙星：你娘把你养大了、你跑去当太监就是不孝！不尊重老佛爷、就是不忠！
＞ 你这个不忠不孝的死人妖，还坐在这里干嘛？
＞ 李莲英：你好大的胆子！你...你居然敢骂我？
＞ 包龙星：我身为八府巡府，在这公堂之上我最大
＞ 你区区一个内务总管五品官，只是来旁听的，我站在这边你竟敢坐着
＞ 我不骂你我骂谁呀我？
＞ 李莲英：好！等我奏上朝延，将你抄....
＞ 包龙星：抄你老母！你要是能够走得出这个大门就请便吧！来人，关门、放狗！
＞ --------------------------------------------------
＞ 李莲英：好了好了！我不跟你作口舌之争，赶快审案！
＞ 包龙星：你是烂屁股！
＞ 李莲英：你骂谁！？
＞ 包龙星：谁搭腔我就骂谁呀！
＞ 李莲英：你这个小***，我不理你！
＞ 包龙星：你是阴阳人！
＞ 李莲英：我***的！我去你全家！去你的花开富贵！(消音)
＞ 包龙星：阴阳人烂屁股！
＞ 李莲英：你骂我阴阳人烂屁股？@#X％&$....
＞ 包龙星：你就是阴阳人烂屁股！@#X％&$....
＞ -----------------------------------------------
参考资料：天笑台词网www.txvv.com
Ⅲ 周星驰经典台词，谁能说最全
周星驰经典台词
007：飞是小李飞刀的飞；刀是小李飞刀的——刀！
008：为了寻找目击证人，我们访问了隔壁邻居家的大婶的姑妈家的表妹的小孩的那一条狗...
少林足球：吴孟达：瘸，是呀，我是瘸，那又怎么样呢，你有得瘸吗？
喜剧之王：飘飘：我最烦人家嘴破皮了。天仇：我嘴破皮我也不想呀。飘飘：那你为什么不多搽点唇膏呢？天仇：那就搽啊.....
大话西游：牛夫人（对紫霞）：如果我是你呀，老公娶了小老婆，我还不如死了算了。牛魔王：真的（惊喜状）。牛夫人：不过先把你给奄了。
喜剧之王－天仇：七叔，街坊剧场明晚上演雷雨，你的台词背好了没有？七叔：背好了，我还做了首歌呢。老爷看见丫环就唱：you are beautiful,you are beautiful。丫环看见老爷也唱：you are so handsome,you are so handsome。天仇：艾，好了好了.....
食神-
裁判：好折凳！折凳的奥妙之处，它可以藏在民居之中，随手可得，还可以坐著它来隐藏杀机，就算被警察抓了也告不了你，真不愧为七种武器之首！
八戒：论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，可是现在多了个紫霞仙
子，他恐怕比我高一点点了。
沙僧：这边有我嘛！
八戒：就是因为多了你这个累赘他才会高我一点点！
回复大全:
"来人，救命”
“如花，真的是你”
一百遍呀一百遍！
这个猪头切半只
这个猪头不卖
虽然你是个.........的屠夫，但是嫖了就要给钱，给钱给钱。^_^
凭你的智慧很难跟你解释~
<大话西游>>
唐僧被绑在柱上台下的人打了起来，天突然阴沉沉的，唐提示地喊起来：下雨了收衣服了。
干嘛呀,噢你想要吗？想要就说呀，说了我会给你的，你不说我当然不会给你了，不可能你要我不给你，而你不想要我偏要给你，做人讲讲道理嘛....
我养你啊~~
小强
“文西” “叫我达文西”“好的，文西”
波洛波罗 我靠 波洛波罗密
“老公”“老婆” “老公”“老婆”
咦！有间饭店！
“你妈贵姓啊？”
九品芝麻官，绝对是经典之作！！
一句：开门，放狗！
哈哈，笑了我一天。
我对你的敬仰有如江水绵绵不绝，又有如黄河泛滥一发不可收拾。
----《鹿鼎记》里的经典台词
PS：看到楼上写的“一百遍呀一百遍”我笑了10分钟。
ha`ha`ha`ha
我家住在城门西，
家中有屋又有田。。。。。
忘了是什么片子了，整部都很没意思，最后神功无意间练好了，是在水里过了电，周星星一句“天马流星拳”让我乐喷了。
还记得吴孟达来来回回进出水帘洞说的那句:娘子,快出来看上帝!"
“天马流星拳”是新精武门里面的，最后那一招“万佛朝宗”把敌人打到外国那才叫经典
“师兄撞鬼”里面的鹦鹉那句“好臭，好臭”也非常好笑
许多人说周星弛的电影俗不可耐，但是跟那些装腔作势，一本正经，无病呻吟的玩意比起来，我还是喜欢周星弛。老子就是喜欢低级趣味，让那些“正人君子” *** 去吧
台词？
当然是招牌式的“哈、哈、哈、哈。”
wa 又升天了！
为什么要说又呢？
大话里句句是经典
你有多少兄弟姐妹？你父母尚在吗？你说句话啊，我只是想在临死之前多交一个朋友而 已啊。
食神：
“为什么，我为什么会流眼泪呢？……”
“是洋葱，我加了洋葱！”
当然该是最有同特色的：
hia~hia~hia~hia~hia~hia~hia~hia~hia~hia~hia~
haha，做太监做到长胡子这么有突破性，你算是第一人了
自从来到了华国府，见到了可爱的秋香姐，现在的心情是大不同啊，大~~~不~~~同！
人是人他妈生的 妖是妖他妈生的 如果妖有一颗人慈的心 那就是人妖了
打雷啦 下雨了 收衣服啦！~~！~！~
把戒，你又出来吓人了。
老婆~~和牛魔王出来看上帝~~
靠 这也行
周星驰演的店小二和小兵兵——《射雕英雄传/黄日华、翁美玲版》 。
无意中发现周星驰没成名之前，呵呵^O^
------小李飞到排名第二
------那排名第一是谁?
------小李飞刀他妈
------哦,原来是小李他 *** 飞刀
这哪里是肉丝 分明是肉排
小强，我待你如亲生骨肉。。。。。。
旺财，我和你相依为命
家有一老，如有一宝
他始终是我心目中风度翩翩、独一无二的猪肉王子。
你看过侏罗公园没有。
没有，侏罗纪我就看过。
对，侏罗纪。
暴龙是鬼鬼祟祟走来走去那只，还是“嗷……”咬人那只，
是“嗷……”那只，中国的那只不会咬人。
不说你不知道，我唱歌跟张学友一模一样，你看，连喉结都会动的。
看了那么多作品，还是他那句“我养你啊”让我回味。
我对你的敬仰有如江水绵绵不绝，又有如黄河泛滥一发不可收拾
这句最牛
这里很多都是正宗的喜剧台词啊
搞笑和喜剧是两个概念的
事实上喜剧同悲剧是殊途同归的
“我养你啊”我觉得真的不搞笑，很感动的。试问有几个男子说得出这话来，这绝对是誓言哦
还有大话里的最后
武士 我是不会抱你的
孙悟空化作一阵清风迷住武士的眼睛
青年男女热情相拥，武士 我不走了
女孩看着孙悟空的背影 那时什么？
武士 好像一条狗哦
孙悟空离开人群
会看哭人的！
球不是这样踢地~~~~~~`
“摞个靓位先”，“多隆，你顶阵先”~~~~~~~“***~~~先”这个句式比较的经典~~~~~~~:]
曾经，
有一份真诚的爱情放在我面前，
我没有珍惜，
等我失去的时候我才后悔莫及，
人世间最痛苦的事莫过于此。
你的剑在我的咽喉上割下去吧！
不用再犹豫了！
如果上天能够给我一个再来一次的机会，
我会对那个女孩子说三个字：
我爱你。
如果非要在这份爱上加上一个期限，
我希望是…… 一万年！
我kao! I服了You! 老是这段话！
唐僧：大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！悟空你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱扔东西，你怎么又…你看我还没说完你又把棍子给扔掉了！月光宝盒是宝物，你把他扔掉会污染环境，要是砸到小朋友怎么办？就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不对的！
至尊宝：你以为我不知道！（指着旁边一人）我骂瞎子谁让你惭愧？（一转身）你还跑－－！（追到一只狗面前）看看你这副德性，鬼鬼祟祟丢人现眼披头散发人模狗样，怎么跟我出来闯荡江湖，啊？
忘了告诉大家了，我是个大话西游迷
《月光宝盒》我看过17扁还有一个叫《大圣娶妻》的我看过18遍
白晶晶：放过你？你给我一个不杀你的理由！
至尊宝：正在想……你给我个杀我的理由先！
紫霞：我明白了，你神经病！
紫霞：那我们大家立刻开始这段感情吧！
唐僧：悟空，你怎么可以这样跟观音姐姐讲话呢？
悟空：哗－－！闭嘴！
唐僧：你又吓我
悟空：哈！我不是关心你，只是蝼蚁尚且偷生，神仙干成你这个样子，干脆不要干算了！
至尊宝：了不起重伤吗？要死那有那么容易？
早上起来照镜子喊：“猪啊！”
看到一条小狗叫它“旺
周星驰经典台词
其实我就是改变社会风气，风魔万千少女，刺激电影市道，提高年轻人内涵，玉树临风，风度翩翩的整蛊专家，我名叫古晶，英文名叫Jing Koo！
介绍Pizzad的男朋友给你认识，他的发型又衰又难看，又没什么钱，也没读过书，性能力又马马虎虎，不过都算一表人才啦。哈哈..
阿水出了名的泡妞无数，是我们所有男人的眼中钉。他优雅的体态散发出诱人的魅力，让所有的少女都难以抗拒。他那双叫人心碎的眼睛，不管多么冷傲的女性，都会被他温柔的眼神所融化，他是众所公认的街坊情圣，行运茶餐厅的灵魂，谁都认识的--蛋塔王子
他高傲，但是宅心仁厚，他低调，但是受万人景仰，他可以把神赐给人类的火，运用的出神入化，烧出堪称火之艺术的超级菜式，他究竟是神仙的化身？还是地狱的使者？没人知道，但是可以肯定，每个人都给他一个称号--食~~神！
此话当真？！说过的话不能不算数哦！不错！我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身唐伯虎！
扫地只不过是我地表面工作，我真正地身份是一位研究僧。
先生：我左青龙，右白虎，老牛在腰间，龙头在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
贫僧乃少林寺方丈，法号梦遗。阿弥陀佛，我随风而来，随风而去...
哇呀呀呀呀~~~，好！实不相瞒，小弟我就是人称玉树临风胜潘安，一支李花压海棠的小淫虫周伯通！
凭你的智慧，我唬得了你吗？
不怕告诉你，我从BB仔的时候就已经见过飞碟，即世人所说的UFO，不明飞行物体你懂不懂？4岁那年我又见过传说中的尼斯湖水怪，又同喜玛拉雅山的大脚怪聊过天猜过泉，再加上我从小到大天天早上都玩过山车，晚上呢就玩海盗船，也都会早上玩海盗船，晚上玩过山车，黄昏再玩多次海盗船都试过呀我告诉你。
先生，你额头有朝天骨，眼里有灵光，仙人转世，神仙下凡，我终于等到你了。别动，虽然我泄露了天机，灾劫难免，可这是我命中注定，就算我要冒天大的危险，也要给你看个全相。
啊！师父的思维，果然天马行空仿如逆水行舟，厉害不愧以点子称王。
好！他想也不想就塞进去，不愧为一条荡~~~气回肠的汉子。我爱你！！！
你以为躲起来就找不到你了吗？没有用的！象你这样出色的男人，无论在什么地方，都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众。你那忧郁的眼神，稀嘘的胡喳子，神乎其神的刀法，和那杯Dry Martine，都深深地迷住了我。不过，虽然这是这样的出色，但是行有行规，无论怎样你要付清昨晚的过夜费呀，叫女人不用给钱吗？
除暴安良是我们做市民的责任，而行善积德也是我本身的兴趣，所以扶老太太过马路我每星期都做一次，星期天和公众假期也有做三四次的。
错！这并不是个普通的箱子，它是箱中之神，简称箱神！
善有善因，恶有恶报，天理循环，天公地道，我曾误抓龙鸡，今日皇上抓我，实在抓得有教育意义，我对皇上的景仰之心，有如滔滔江水绵绵不绝，又有如黄河泛滥，一发不可收拾。
他武功的名堂呢，称之为九天十地，菩萨摇头怕怕，劈雳金光雷电掌！一掌打出，方圆百里之内，不论人畜、虾蟹、跳蚤，全部都化成了飞灰！
我告诉你们，对付这种女人，一定要用居高临下的眼神，和一只强而有力的臂膀，把她从欲海当中解救出来
羞辱求饶类：
凭你的智慧，我很难跟你解释！
屎，你是一滩屎。命比蚁便宜。我开奔驰，你挖鼻屎。吃饭！？吃屎吧你！
碱水面没过过冷水，所以面里面全是碱水味。鱼丸也没有鱼味，但是你为了掩饰，特别加上了咖喱汁，想把它做成咖喱鱼丸。但这么做太天真了，因为你煮的时间不够，咖喱的味道只在表面上，完全没有进到里面去，放进汤里面鱼丸就被冲淡了。好好的一颗咖喱鱼丸，让你做得是既没有鱼味又没有咖喱味，失败！萝卜没挑过，筋太多，失败！猪皮煮得太烂，没咬头，失败！猪血又烂稀稀的，一夹就散，失败中的失败！最惨的就是大肠了，里面根本没洗干净，还有一坨屎，你有没有搞错？哎，有坨屎哎，哎，有坨屎你看到了没有？哎，有坨屎！
荒谬！我敢大胆的说一句，在我的面前，还没有人敢装模做样，你给我安静一点！
剪头发不应该看别人怎么剪就发神经跟流行，要配合啊！你看你的发型，完全不配合你的脸型脸型又不配合身型，身型又和发型完全不搭，而且极度不配合啊！！欢哥！你究竟要怎么样啊？
你说什么？你这种谎话也说的出口？你对不对的起自己的良心？对不对的起你的父母？对不对得起这个国家？你赶快召开记者会澄清，否则我就扒你的皮，拆你的骨，喝你的血！
大姐，你也不怕别人笑话你，小心就连狗都会晕倒
你完全没问题，是你爸妈有问题，把你生成这个样子
你想？什么时候轮到我想？！
不要怪我太坦白！就凭这你们这几个滥番薯，臭鸟蛋，想取我的性命，未免太过儿戏吧！！！！
实在令人太失望。听到你的声音，我还以为你是一个很有感性，很有电影幻想的人。看你这一身造型，就知道你太没有内涵了。
老板娘：你生儿子没屁眼，老爸卖屁眼，你自己烂屁眼，爱吃鸡屁眼。大屁股，你自己没生意，还跑来闹我？
老板娘：不用你闹，我自揭身世。我三岁死了爹，四岁死了爹，五，六，七八岁都死过爹，十岁勾引男人，十一岁勾引男人，你的男人也被我勾了。
包龙星：你是柠檬头，老鼠眼，鹰勾鼻，八字眉，招风耳，大翻嘴，老羌牙，灯芯脖子，高低膊，长短手，鸡胸，狗肚，饭桶腰，我要是你，我早就自尽了
伯虎啊，不要这么绝好不好？大不了我发个毒誓，如果以后我再赌钱的话，就让天下最丑的女人夜夜轮奸，直到体无完肤，摇摇欲坠为止，这样可以了吧？
两位姑娘，可怜可怜我吧，我一家六口一晚上全死光了。我身染十级肺痨，半卖半送，你就买了我吧。
命运真是不公平，为什么我这么帅却要掉头发，你们长的那么丑却不掉头发。
你怎么把我当猪啊，一看到我就让我睡觉。
自述旁白类：
你先走吧，我等我的腿没那么颤抖，心跳没那么乱的时候，我再走好了。
三十多年前，我上中学的时候，我真的时时刻刻都会想着她，有时候撒尿都会突然间停一下，然后想起她，心里甜甜的，跟着那半泡尿就忘了尿了。
子弹射入了我的大腿骨，压住了我的大动脉，挡住我的三叉神经，现在我左边脑部缺氧麻痹，右半身开始瘫痪，（撕开裤子）一定要用刀割开伤口把子弹取出来。
我是说我的这个方法，是古代神医华佗所用的分心可爱的家乡。古代有关云长全神贯注下象棋刮骨疗毒，今日有我007聚精会神看A片挖骨取弹头，开始－－
当头一刀，就由额头砍到鼻子那，那（指档口），就在他的档口跟前，尾龙骨砍了好几刀，断了两条筋，压住了三叉神经，影响了大脑的中枢系统，连牙都窜出来了。
斩过鸡头，烧过黄纸，歃血为盟之后，韦小宝你就是我天地会的兄弟，暂时编入青木堂。我们有十大会规，二十大守则，三十大戒条，八十小戒条，如果犯了其中一条的话，就算你是我的徒弟，也要身受九九八十一刀而死。
不过这样，我是一个感情很复杂的人，一个感情很复杂的人如果只爱你一个人的话，就会变得感情有缺陷，一个感情有缺陷的人，你就算永远地拥有他，也是没用的。
(哭)旺财...... 旺财......
旺财你不能死啊，旺财，你跟了我这么多年，对我有情有义，肝胆相照，但是到了现在我连一顿饱饭都没让你吃过，我对不起你啊，旺财！
小强！小强你怎么了小强？小强，你不能死啊！我跟你相依为命，同甘共苦了这么多年，一直把你当亲生骨肉一样教你养你，想不到今天，白发人送黑发人！
短句类：
禀夫人，小人本住在苏州的城边，家中有屋又有田，生活乐无边。谁知那唐伯虎，他蛮横不留情，勾结官俯目无天，占我大屋夺我田。我爷爷跟他来翻脸，惨被他一棍来打扁，我奶奶骂他欺骗善民，反被他捉进了唐府，了一百遍，一百遍，最后她悬梁自尽遗恨人间。他还将我父子，逐出了家园，流落到江边。我为求养老爹，只有独自行乞在庙前。谁知那唐伯虎，他实在太阴险知道此情形，竟派人来暗算，把我父子狂殴在市前，小人身壮健，残命得留存，可怜老父他魂归天！此恨更难填。为求葬老爹，唯有卖身为奴自作贱，一面勤赚钱，一面读书篇，发誓把功名显，手刃仇人意志坚！从此唐寅诗集伴身边，我铭记此仇不共戴天！！！
在一个月黑风高阴森恐怖的晚上，我是至尊宝你是白晶晶，奇妙的爱情就从桥头上这一点火开始的。我才一转身你就突如其来地向我一指，我整只手就著火了。你还要冲过来向我拚命地打拚命地打拚命地打，不是不是不是这样打，是这样这样这样，是了就是这样打的，你看到了吗？以后的发展我可以用一句峰回路转来形容，因为突然之间杀出了个牛魔王。当时你手拿一条骨大战牛魔王之后，就把我抓回了盘丝洞里。所谓光阴似箭，真的一点也不错，因为才一眨眼就到重头戏了。在断岩上就是感情爆发的时候，我不顾一切地摸你你也不顾一切地摸我，并立下了永不分离的誓言。可惜快乐永远是短暂的，换来的只是无限的痛苦跟长叹，为什么你会死呢？我只有利用月光宝盒使时光倒流查出真相，终于被我知道原来你是自杀的！在最后关头我於于能把你救活！可是最后一次时光倒流月光宝盒发生故障我""啾""的一下就回到了五百年前……就这样。
对话类：
A： 十年了，已经十年了，我还以为国家已经把我忘记了。
B： 怎会呢，就算是一条底裤，一张厕纸，都有它的用处。
A：真的，如果我骗你，保证我生儿子没屁眼
B：看你这个样子，生儿子肯定没屁眼，就算是有，也是畸形屁眼！
A： 你究竟是何方神圣？
B： 江湖险恶，我从来都不轻易留下我的姓名。
A： 你既然不肯留下姓名，就只有留下你的人头！
B：我一生孤独，唯一相依为命的就只有这个人头，你要拿走它，恐怕不是那么容易！
A： 好！是你迫我出手的，我要用你的鲜血染红这片大海。
B： 我一生漂泊，就仿如汪洋里面一页孤舟，早将生死置之度外。
其他类：
对不起，我是卧底。
你看不见我你看不见我你看不见我......
意不意外？高不高兴？开不开心？
对不起啊，导演。嗯......
根据角色的背景性格呢，等一下演的时候，在节奏上我想再调皮一点，但是又带点矛盾，你看怎么样？
拿痛来说呢，根据俄国戏剧理论大师史坦尼斯拉夫斯基的说法呢。应该从外到内，再由内反映出来的。来，你现在再试着做一次看看。
不可能的，大傻的妹子的老**的’>**的大哥的儿子说是有的啊
谈钱伤感情嘛！但是陈兄，我们几个兄弟跟你没什么感情可言，还是谈钱直接一点。
有没有钱没关系，但起码要做一个受人尊重的人！（话锋一转）--我宁愿有钱......
你们大家都是女人，何苦自相残杀呢？就算是鸡，都有爱国的。
你快点回火星吧，地球是很危险地。
你想吓我是吓不倒地，我什么都怕就不怕鬼！
现代的生活节奏快，压力大，感谢星爷带给我们无限的欢乐和回味无穷的经典台词，如果能将其中的一些运用到我们平时的生活了，在带给别人开怀一笑的同时是不是自己也会觉得多了几分幽默和轻松了呢？朋友们，不妨一试啊！
晚上睡不着觉时说：“长夜漫漫，无心睡眠。”
跟别人夸自己的家乡时说：“这里虽说不上山明水秀，可是也别有一番风味。”
当对别人佩服得五体投地时说：“我KAO ！I服了You！”
当休息时被别人吵到了时说：“我敢大胆的说一句，在我的面前，还没有人敢装模做样，你给我安静一点！”
当走在街上听见有陌生人和你打招呼时说：“跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦！”
当听不懂别人说的是什么时说：“我明白了，你神经病！”
当别人听不懂你说的是什么时说：“凭你的智慧，我很难跟你解释！”
当严重瞧不起别人时说：“屎，你是一滩屎。命比蚁便宜。我开奔驰，你挖鼻屎。吃饭！？吃屎吧你！”
当女朋友问你为什么喜欢她时说：“爱一个人需要理由吗？”
当一个喜欢你而你不喜欢她的人问你理由时说：“我是一个感情很复杂的人，一个感情很复杂的人如果只爱你一个人的话，就会变得感情有缺陷，一个感情有缺陷的人，你就算永远地拥有他，也是没用的。”
当见义勇为被人们夸奖时说：“除暴安良是我们做市民的责任，而行善积德也是我本身的兴趣，所以扶老太太过马路我每星期都做一次，星期天和公众假期也有做三四次的。”
当看不惯别人的发型时说：“剪头发不应该看别人怎么剪就发神经跟流行，要配合啊！你看她的发型，完全不配合她的脸型，脸型又不配合身型，身型又和发型完全不搭，而且极度不配合啊！！”
自嘲的时候说：“命运真是不公平，为什么我这么帅却要掉头发，有人长的那么丑却不掉头发。”
看到街上有小孩子随手乱扔垃圾时说：“你也真调皮呀！我叫你不要乱扔东西，乱扔东西是不对的！”
喝多了的时候说：“哎哎，你给我点时间，我吐啊吐啊就习惯了！”
面试没通过时说：“我猜中了前头，可是我猜不着这结局……”
天气转阴时说：“好大的棉花糖！！”
碰到电闪雷鸣要下雨的时候说：“小心啊！打雷喽！下雨收衣服啊！”
当别人酒后抱怨自己怀才不遇时安慰他说：“怎会呢，就算是一条底裤，一张厕纸，都有它的用处。”
当对别人的纠缠不耐烦时说：“你快点回火星吧，地球是很危险地。”
当对别人说的话不满时说：“喔－－！熟归熟，你这样乱讲话，我一样可以告你毁谤，哈！”
——呵呵，经典太多了，还请大家也赐教几句。
“意不意外？高不高兴？开不开心？”
A： 你究竟是何方神圣？
B： 江湖险恶，我从来都不轻易留下我的姓名。
A： 你既然不肯留下姓名，就只有留下你的人头！
B：我一生孤独，唯一相依为命的就只有这个人头，你要拿走它，恐怕不是那么容易！
你有多少兄弟姐妹？你父母尚在吗？你说句话啊，我只是想在临死之前多交一个朋友而已。
人和妖精都是妈生的，不同的人是人他妈生的，妖是妖他妈生的...... 所以说做妖就象做人一样，要有仁慈的心，有了仁慈的心，就不再是妖，是人妖
Ⅳ 周星驰在电视剧，电影中的经典对白详细的，加分哦！
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06:52)明锋失落的走在大街上.
星星: 球不是这么踢D.(扎着小辫子做一字马)
明锋: 你说什么啊?
星星: 我说球,并不是这么踢D.
明锋: 那,应该怎么踢呀?
星星: 一句话, 腰马合一.
明锋; 何谓 腰马合一呀?
星星:
腰马合一呢,就是我心目中一位浩气长存的已故武术家李小龙先生已经解释过D
.但是如果你想再多了解一点,那就跟我学两趟功夫.
明锋: 学什么功夫呀??看你的样子还不是在这里扫地?
星星:
扫地只是我D表面工作,我真正D身份是一位研究僧
明锋; 研究风?
星星;
从事如何有效力D发扬少林武功的研究工作,这张是我D名片.
明锋: 少林正宗 大力金刚腿?
星星: 是呀,很大力呦!!
明锋: 打打杀杀你找别人去吧,我受过高等教育的.
星星: 错啦!!你看那个靓女.
明锋: 靓女又怎么样??我是读书人......
星星： 不不不，你看你看你看......
(靓女踩香蕉皮摔倒)
两人同时: YEAH!
星星:
如果他会少林D轻功,就不会发生这种事了.你看!所以说,武功的确是,神!!
唉小姐,,有没有兴趣学功夫?
靓女: 神经病!
星星:
再看看那边那位太太......如果她会少林D铁砂掌,PARK车就不用那么愁了.所以说,武功的确
是,行!!
唉太太,有没有兴趣学....
太太:去,去,那边要去.
明锋: 唉,这一毛钱我也有份呀1
星星: 哎,不要那么扫兴吗!!你再看看那一边
(一工人在奋力剪树,由于效率太差,被人撵走)
星星:
如果那个工人会少林D独孤九剑D话,那还哪用那么麻烦?
明锋: 独孤九剑,那是华山派!
星星: 天下武功出少林,没听过么你??
(扮做老僧的明锋飞身写下 少林正宗 四个字)
星星:
功夫的确是适合男女老幼D,打打杀杀只是大家对它的误解,功夫更加是一种艺术,一种不屈D精
神.所以一直以来我都在找方法想将功夫重新包装起来,使得你们这些星斗小民能够对功夫有更
深一层的了解......
明锋: 好了好了!!
星星: 我还没说完呢.
明锋:
差不多了,差不多了....我还有几个客人要见呐.今天就这样了.
星星: 哎,你把握机会好不好?瘸子也可以练功夫D....
明锋:
瘸什么瘸?瘸你老母啊??你这个傻瓜有什么资格说我瘸呀?
星星: 对不起
明锋: 瘸?是啊,我是瘸,怎么样?你有的瘸吗? 瘸!
瘸你老母!!!(扔出啤酒罐,被星星踢到天上,不见踪影)
明锋: 怎吗?怎吗? 唬我呀? 怕你呀?
工人: 这垃圾你收不收呀,不收我给别人了
星星: 收收收.
工人: 收就快点
12:38
某甲: 哎,帮帮忙,帮我把冰箱抬上去.
星星: 好啊,来呀!(一脚把冰箱踢到上面)
某甲: 喔!腿这么厉害!
12:55
废品站:两毛钱吧.
星星: 两毛钱?我这里又有杯子又有碟子...
废品站: 行啦行啦,不少了不少了. 阿华把它搬过去! <!--printpage.asp##{$bbslist}循环部分-->
星星:
这位就是我六师兄轻功水上漂,这位是著名足球教练,锋哥.
六师兄:锋哥,你好.
明锋: 什么飘啊?
星星: 轻功水上漂.
明锋: 轻先生你好.
六师兄: 哎,师兄,你要去踢球吗?
星星:
是啊..如果加上你身轻如燕水上飘坐阵,我们两路上中D攻击,可以说是毫无破绽!
明锋: 你真那么肯定?
星星: 是啊.
明锋: 好啊,请问有没有特效减肥药?
六师兄:
没用的,我是感冒导致脑下垂,没的解的.自从师傅去世之后,我一直这么肥,现在别说轻功了,
想走快点都不行.
星星: 肥是肥了点,不过问题,,,,,,不大..
六师兄:
算了,你看看我以前的样子?自从搞成这样子以后,连妞都泡不到,这种心情你们不会明白.
星星: 我明白,我又何尝不是呢?
六师兄: 不是啊,报纸杂志说你女朋友很多啊!
星星: 不是是什么报纸啊?
六师兄:
对不起,我又说错话了所以有了这个病之后,我经常失控,你不用管我你走吧.
星星: 师弟!
六师弟: 啊?
星星: 给你自己点信心,你行D.
六师弟: 现在大家都叫我猪肥彪,只有你叫我师弟,
谢谢.
顾客:
哎,猪肥彪,帮我把上面那卷红色厕纸拿下来!(厕纸堆积如山)
就是红色那卷呀.(指着最上面的一卷)
六师弟试着去够,奋力一跳,扑在纸堆上.
32:36
二师兄:踢球?
星星:
是啊,二师兄.你当年的旋风地螳腿如果用来踢后卫我敢肯定,,,
明锋: 毫无破绽吗.....(蔑视的)
星星: 没错.
二师兄: 看我现在的德行,还旋风地螳腿呢?
星星:
嗯....生疏一点点没关系,只要有斗志,武功一定会回来!
二师兄:
不过前一阵子我看你还在洗马桶,怎么好好D怎么又转成洗碗了呢?
二师兄:
为什么?这个问题我也想问,我也不明白为什么我老爸不是李嘉诚?为什么我长得这么帅,但是
要掉头发呢?你们俩长得这么丑,却不掉头发呢?为什么别人小时候有书读
,而我小时候却要被我老爸逼着练什么狗屁武功?
练到现在,洗马桶! 洗碗! !
星星:
哎,二师兄,你冷静一点,其实命运是掌握在自己手中D.
二师兄:
冷静?我还不够冷静?我要是不冷静,我就一刀砍死你们两个王八蛋了.(举刀欲砍)冷静?哼!!
34:23 (时代广场天台上)
明锋:
哇!真的不错呀!麻雀虽小,五脏俱全呀!没想到你这个垃圾佬还可以在59
楼的天台住天号字!好有生活品位呀现在这种单位很抢手的我找了很久都找不到的.哎,就是这
个冷气风有点吵,,无所谓,无所谓.喂!在你这多搁个房间行不行啊?喂!喂!
(坐在星星身边)算了,你那帮师兄弟也没个像样的,不来就算了再找其他人吧.
星星: 都怪我不好,说不动他们.
明锋: 不要这么说啦,你这么信任我这个瘸子,我很感谢你!
(各位师兄吴宇森式入场)
36:27
明锋:
我会在最短的时间里把你们训练成足球员.所以你们要严肃认真,团结向上!
星星: 明白了,踢球!(一个大脚,足球无影无踪)
36:50
四师兄: 哎,球掉下来啦!!
星星: 你终于舍得下来啦?让我们等了一个多钟头!
明锋: 干什么呀?
星星: 踢――球――！！！
明锋： 球在那边哪．（众人追去）（吹哨，喝令星星）你，站好！你在这射个球给我看看
．
星星： 可是球在那边．
明锋： 你也知道，球在那边，你连球都没碰着，踢什么呀？ 唉！其实踢球无外乎四个
基本：传，停，带，射．．
星星： 我明白！！
明锋： 你别动！你们要从基本做起．
明锋: 你的,哎,你的.控制住!
做假动作,再假一点,假动作就是假啦!再假一点,再假一点!!!
星星： 教练，怎么不让我练球？
明锋： 哎，你脚力太大，又做不到收放自如，一脚把球踢上天，万一打下飞机来，你赔的
起吗？
星星： 赔不起．
明锋： 肥仔彪，借你的鸡蛋用一下
六师弟：啊！
明锋： 你能把鸡蛋好像控制球那样控制好再说吧．
星星： 好啊，来吧．
明锋： 来啊．
（鸡蛋摔碎脚上）
明锋； 有难度的！
（六师兄从远处奔来）
41:36
明锋:
那,比赛30分钟,中场没休息.一切依据国际球例,我做球证,你们没意见吧?
眼镜:
当然,当年人称黄金右脚的锋哥今天带一些年轻人来跟我们来踢一些友谊比赛,你来做球证,是
我们的荣幸.大家叫锋哥.
众人: 锋哥!
明锋:
哎,好了好了好了..这个年轻人之前跟你的队员有一些冲撞,所以打算踢场球,切磋一下球技,
以前的恩怨就一笔勾销了,他们很有诚意的哦!
眼镜:
从他们整齐的制服,友善的眼神,我完全可以感受到那份诚意和体育精神.多谢!
(掉下一把扳子)
大家不要紧张,我本身是一个汽车维修员,这个扳子是我用来上螺丝用的,很合理吧!
明锋: 是啊是啊...
(又掉下一把锤子)
眼镜:
正如我刚才所说,我身为一个汽车维修员,有一个锤子在身边,也很合逻辑.
明锋:
行了行了,你们球队的作风在业余界是很出名的,我完全明白.
眼镜: 那些只是虚名而已,就好像浮云一样....
明锋: 好了好了...总之小心点儿啊!!!
星星: 嗯???
明锋: 大家握握手!
球场上枪林弹雨,尸横遍野......好似诺曼底登陆一般
45:46
星星:
呼叫基地,呼叫基地,受到敌人密集的火力攻击,要求立即增援,要求立即增援!!
(一阵直升飞机的突突声)
明锋: 起来..起来!...快点儿起来!!! 你干什么?
星星: 他们赖皮呀,教练!!快点吹哨呀!!
明锋: 我是球证,我不吹!
星星: 这还有王法吗?还有公平吗!!!
明锋: (亮红牌) 你,出场!!
明锋:
这是一个考验.如果他们连这一关都过不了,以后就不要踢球啦!!
星星: 这只不过是踢球,你以为是打仗吗?
明锋: 真正的比赛,就是打仗...!!!
星星沉默.....场上一片狼藉 <!--printpage.asp##{$bbslist}循环部分-->
星星: 大师兄回来了.
明锋: 你说什么呀?
星星: 我感觉到了,全部都回来了.
51:41
师兄: 全靠你,我们才有发挥的机会.,
星星: 欢迎各位师兄弟归位!
师兄: 谢谢你.
明锋:
你们不用客气,我要谢谢你们大家!这次我发达了,多谢,多谢,多谢!
眼镜们:
我们认输了,求求你让我们加入你们的球队.求求你们,求求你们.
星星: 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈!!
53:34
强雄:你说谁?死瘸子??
明锋:为什么不可以呀?
工作人员: 真不好意思...
明锋; 小妹妹,我踢球的时候你还没出生呢.什么不好意思啊?
强雄: 黄金右脚!你也在这里?
明锋:
雄哥!雄哥,我想带我的球队来参赛,公开赛吗,人人都有机会参赛吗..
强雄:
唉.不是人人都有机会,我是委员会的主席,我说有权你才有权.明白吗?
明锋: 明白,明白.
强雄: 你的队是什么队呀?
明锋: 来来来,过来过来,叫雄哥!
队员: 雄哥!!
强雄:
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈,这些简直是极品呀!!!我真的很想看看,有什么名堂?
明锋: 这队叫少林神.....
强雄:
随便随便...你快点去报名,我真的很想见识一下,有没有报名费呀?我给你呀.我和你是兄弟吗
,死瘸子!哎呀,我的鞋又有点脏.
明锋: 白色容易脏..
强雄: 那该怎么办呢?
明锋: 我帮你擦,我帮你擦..
星星: 清洁我拿手D.让我来啊!
众人纷纷涌上:让我来,让我来,让我来!!!(把鞋抢走)
强雄: 这个王八蛋!
55:27 甜在心馒头店
星星: hi!
阿梅: 你干吗?你是谁呀?
你要带我去哪啊?你怎么不讲话?我回去了.
星星: 来来来来....
(进入一家商场)
工人: 怎么这么久?
星星: 对不起,才一下下就好,啊!很快!
(阿梅眼花缭乱)
星星: 试试看.
阿梅: 不不不,我是看用什么材料做的.
星星: 那摸摸看.
阿梅: 不不不,会把它弄脏的..
星星: 没关系.
阿梅: 不不不.
星星: 来,摸摸看.来,摸吧.
阿梅: 不用了.
(手被星星按到衣服上)
星星: 怎么样?
阿梅: 很滑的.
星星: 我送给你.
阿梅: 摸摸就可以了.
星星: 哎..我告诉你啊,明天我就要去踢球了.
阿梅: 是吗?
星星:
我一定会红透半边天D!!!但是当时如果没有你帮我把这双鞋补好,我就不会去踢球了.
你对我多重要,你知道吗?
你喜欢什么,全告诉我!!我很快就会送给你了.
阿梅: 你要是红了,就送我一双球鞋吧.
星星: 这个太没有问题了吗!!!
但是我觉得你也应该有点自信噢!
其实你很漂亮D,武功又高强,很完美啊!!但是你不要老把头发挡住自己吗...来来来,来吗..看
着我,看着我.看着我,你看,多漂亮!!
(引来一堆苍蝇)
阿梅: 真的吗?
星星: 是啊.
阿梅: 哦.
星星一个耳光.
阿梅: 是苍蝇吗?
星星: 是,不过还没打倒.(又一耳光)
阿梅: 打到了吗?
星星: 打到了.
阿梅: 对不起呀,把你手都弄脏了.
星星: 没事!!你是最漂亮D,你知道吗?
阿梅: 嗯....
星星: 你真的知道吗?
阿梅: 知道知道.
星星: 我真D很感谢你呀!!(拥抱)你知道吗?
工人:喂!你去了哪啦?你答应帮我洗地我才让你带妞来威风,别看那么久,我会背黑锅的.快干
活!!
星星: 哎,你先走吧,我再去找你,啊! (开始洗地)
要有自信吭!你是最好D.知道吗??
58:41 体育场
星星: 我好喜欢这件衣服..
四师兄:我好喜欢这个袜子...
明锋:
不要玩了,臭小子,没见过大场面哪?放松一点,就像平时练球一样就行.待会儿呀会有很多观众
和记者,对着镜头要笑啊!他们给我们拍照,我们要热情的打招呼.
队员: 多谢你们.
星星: 多谢你们!!!多谢你们D支持!!.多谢!!!
大师兄: 哎哎,好像是修草地的呀!
星星(一个耳光):修草地的不是观众呀? 多谢你们!!
工人: 不-要-吵-啦!!!
二师兄: 喂喂喂.场子这么小,空空的,你不是说....
明锋: 外围赛是这样的吗!所以我们要努力,踢入决赛!!
众人: 好!!踢入决赛!!!踢入决....
工人: 不-要-吵-啦!!!
众人: (小声的)踢入决赛!踢入决赛!
扫把从天落下,砸在他们头上
59:31
胖子: 哼!少林足球队? 看这个,看这个,哈哈.
看那个,看那个,哈哈哈!!
二师兄: 干吗?不能抽烟哪?
胖子: 哈哈哈哈哈哈.
开赛...星星一脚射门,球入网.
星星: 呀呀呀呀呀呀!!!!!!!!!!!!!
胖子: 干什么?.. (自言自语) 没问题,是幻觉.
星星拔脚怒射,球又入网.
胖子: 你干什么????
不用怕,全是幻觉,看来这次我们豆腐金刚队要出绝招了.
星星冲上来,二人对视.
胖子: 你又干什么?
又进一球………………………………
胖子: 你干什么呀?我要踢球啊.
01:00:52
喽喽::雄哥,电话.
强雄: 什么?四十比零?
01:03:17 甜在心馒头铺
星星:各位师兄弟,从今天起,我们要跟这堆烂鞋讲BYE BYE !!
服务员: 哎,你们不要乱扔东西好不好?
众人: 对不起,对不起…
浓妆艳抹的阿梅
阿梅: HI!!
星星: 阿梅?
阿梅: 干吗?
星星: 哇!想不到你是这样D.
阿梅: 什么吗??
星星: 你以为我不知道你想什么?
阿梅: 说什么?你讨厌吗你… (坐嗲状)
星星: 你想吓我是下不倒D,我什么都怕,就不怕鬼!!!!
阿梅: 你什么意思啊?
星星: 啊,哎,送给你..
阿梅: 我觉得,我今天特别不像以前的阿梅.
星星: 是啊,现在的阿梅已经是一个很有自信的女孩子!
阿梅: 嗯,我想跟你说件事.
星星: 什么事?
阿梅: 我喜欢你.
星星: 我也喜欢你呀!
阿梅: 那我们之间算是爱情吗?
星星(一愣):你，你是开玩笑的吧？
阿梅： 真的，我是认真的。
星星:
那当然不是爱情了.我们--永远都是好朋友吗!那不是更好吗?
阿梅:
那你以后也可以常常来找我啊!鞋子破了,我也可以帮你补
星星:
不用了,鞋子破了,我就把它扔掉了,我们都要向前看吗.我永远都不要再穿破鞋子了
你不要这样子吗,干吗,你哭啦? 你不要这样子吗!
阿梅:
我明白了,谢谢你.(跑回去)来来来,我们大家一起喝酒吧!!.来来来,干杯!
01:06:31
玉面双飞龙:我们玉面双飞龙可不是浪的虚名的!想入决赛,先问问我们!(飞身而过)
六师弟: 有没有这么快啊???
星星: 吊钢丝,是吧?
01:08:07
明锋: 雄哥好!
强雄:
过来坐,哎,你这个臭小子运气还不错吭,居然让你找到这么队绝活.其实你那些什么铁头功啊
,胸口碎大石啊都是三脚猫的功夫,居然可以打入球场,有两下子,不错!闲话少说,决赛那天,别
踢了,全队过来!
哎,这次可不是空头支票,你可以收了cash再签合约呀.
明锋: 这么大数目,真是打断了腿也花不完哪.
强雄: 当然了!我和你是兄弟吗!
明锋: 谢了,雄哥,但是我怕我受不起呀.
强雄:
什么意思呀,你以为我会怕你呀?喂,我看那队有意思,想一起搞大吗!做人要心胸开阔,要向前
看,不要老记仇,OK?
明锋:
雄哥,我真的没记仇,年轻时候不懂事.一切都是因果报应.
强雄: 你少跟我装蒜,我早把你看透了,喂,你会不贪??
明锋:
真的让你看透了,不但是我,我整个队人都贪,,不过不是这张支票,是全国冠军,球场见!! <!--printpage.asp##{$bbslist}循环部分-->
甜在心馒头铺
星星: 阿梅!!!
老板娘: 死掉了!!
星星: 她怎么死D?
老板娘: 被我打死的!!!
星星:
我不信,阿梅武功那么好,凭你打死她?!她一定死D很冤枉D!!!
老板娘: 那你想怎么着啊???
星星: 我要帮她----报仇!!!! (一拳打破门板)
老板娘:
傻啦!我跟你开个玩笑而已.她没死,不过她已经不在这做了.
星星: 为什么?
老板娘:
唉,我们这明明叫甜在心馒头吗!不知道为什么那个傻丫头做的馒头又苦又咸,客人都不来了,
我也是被逼才炒她的呀.
星星: 又苦又咸?
老板娘: 是啊,啊,这位大侠贵姓啊?找她有什么事啊?
星星: 啊,没事啦.
老板娘: (小声的)神经病!!!
01:18:55
明锋:
界外球?照头踢过去简直是蓄意伤人,你判界外球,怎么做球证的啊?强雄,你是踢球还是砸人哪
?
强雄:
我是砸人,怎么样,我要把你全队人打得像你一样残废,,残废!残废!!!
跟我斗!
四师兄: 不好意思啊,各位,我要歇一会了.
星星: 不要紧D,你只是人离开,精神永远都在这里!
四师兄戴上墨镜.
01:28:01
裁判:
少林队,你们现在只剩7名队员,如果没有后备队员,我就要终止这场比赛,宣布你们少林队输了
.
还有没有后备?
阿梅: 哎,还有我.我是少林队的候补,我来当守门员.
星星: 你怎么弄D跟个外星人一样
阿梅: 我不会剪头发,剃光了比较快一点.
星星: 你来这干什么?
阿梅: 我来帮你们比赛呀!
星星: 你怎么帮?你快点回火星吧!地球是很危险D.
阿梅: 我真的很想帮你呀,你相信我,让我试一下吧.
星星: 不行!
阿梅: 真的!你看看,你的鞋都破了,穿这个吧.
一双补得花花绿绿的旧球鞋.
最后,阿梅用”以柔克刚,四两拨千金”的太极功夫帮助少林队赢得了比赛.
大街上,少林功夫随处可见.
大楼<时代周刊>巨幅广告牌”武林情侣,掀起功夫运动热潮”
Ⅳ 周星星最经典的对白是哪句
曾经有一份真挚的爱情放在我面前，我没有珍惜；等到失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此；你的剑在我的咽喉上割下去吧，不用再犹豫了；如果上天能给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：“我爱你”如何非要在这个爱上加个期限，我希望是一万年~！！咣当
哈哈
没事是剑掉在地上的声音。
看看是不是这个，对了给评一下。谢谢
Ⅵ 求周星星经典台词...
其实建议直接从此电影中截取出来比较现实
Ⅶ 周星星电影里的经典台词
曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有去珍惜，直到失去了，才后悔莫及，人生最大的痛苦莫过于此，如果上天再给我一次机会，我会对哪个女孩说：我爱你！如果非要在这非要再这份爱前加上一个期限，我希望是一万年！
Ⅷ 周星驰－－－－－所有电影对白大全
●“曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前，我没有珍惜，等到失去的时候才追悔莫及，人世间最痛苦的事情莫过于此。如果上天能够给我一个重新来过的机会，我会对那个女孩子说三个字：‘我爱你’。如果非要给这份爱加上一个期限，我希望是，一万年。”[大话西游]
点评：这句台词在现在的情况只能用脍灸人口一词来形容了。同时，他又被发展成各种版本，或同一版本用上各种不同的方言。只是不知在生活中能用到这句话的几率是多少。星爷在同一部电影里把这句话说了两遍，第一遍时至尊宝的表情夸张的沉痛，效果却极为搞笑，第二次再说时至尊宝的已经变的非常平静，我们却已平静不了。
●“根本就没有什么食神，或者说，人人都是食神。”[食神]
点评：就像周星弛回答记者的话：“根本就没有什么周星弛时代。”史蒂芬周不学无术时骗得“食神”的称号，真正艺成悟道之后，却发现这一切都是虚妄。周星弛会有这么多的人喜欢他，正是因为他是一位平民英雄，没有莫测高深。正如佛陀所谓：人人皆可以成佛。
●“古有关云长全神贯注下象棋刮骨疗毒，今有我零零漆聚精会神看A片挖骨取弹头。”[国产零零漆]
点评：反正关羽的地位就是人们千余年来不断神化出来的，今天星爷跟他开个玩笑，也算是维护生态平衡。周星弛是个能把复杂的事情变简单的人，其实调侃神圣的东西不过是一种幽默的手法，也不必因此就给星爷冠以什么高深的派别。不过，一切假装庄严的东西也都可以在笑声里解构。看这段情节时的体会是哭笑不得，因为一边想要狂笑，一边又要落泪。
●“准确的说，我是一个演员。”[喜剧之王]
点评：如果你也坚持过什么东西，那你就会感动。星爷这种精神真是惊天地泣鬼神。想来即使他曾经扮演宋兵甲乙丙丁时，他也一样要求自己有思想有灵魂吧？苦心人天不负，有志者事竟成。不管是尹天仇，还是周星弛，他在人生舞台的投入都注定了他后来的成成。
●“只要你说我行，就算全天下的人都说我不行，我也不在乎！”[大内密探零零发]
点评：没见过哪部电影表现的夫妻感情可以有[大内密探零零发]这样动人的情致，而最出彩的地方当是成功地描写了一段婚外恋。发嫂的温柔贤淑与李若彤的妖媚入骨都是夸张了的艺术形象，同是婚外恋题材的[一声叹息]与之相比恐怕要逊色多了。当零零发念出这句台词的时候，我真的被感动了，人生如此，夫复何求？
●“我养你啊！”[喜剧之王]
柳飘飘拿了钞票硬币手表存折和那本[演员的自我修养]，道了谢，又回复了职业面目，走出尹天仇的家。尹天仇追出门来，喊出这样一句话。情深意重，感人肺腑，套用某人的一句话就是，“不知道哪个女人可以抵挡住这样的表白”。别说你不感动，那你不是太顺了，就是真的没心没肺。
●“原来那个女孩子在我心里留下了一滴眼泪，我完全可以感受到当时他是多么的伤心。”[大话西游]
点评：我以为这是全片中最感人的一句台词。虽已蓦然回首，却是物是人非。虽然就在咫尺，却不能伸出手去抱个满怀。紫霞仙子也已不是神仙，她以前不知道，现在才知道，原来爱一个人是那么的痛苦。
●“秉夫人，小人本住在，苏州的城边，家中有屋又有田，生活乐无边，谁知那唐伯虎，他蛮横不留情，勾结官府目无天，占我大屋夺我田，我爷爷跟他来翻脸，反被他一棍来打扁，我奶奶骂他欺善民，反被他捉进了唐府，强奸了一百遍，一百遍。最后她悬梁自尽遗恨人间。他还将我父子，逐出了家园，流浪到江边。我为求养老爹，惟有独自行乞在庙前，谁知那唐伯虎，他实在太阴险，知道此情形，竟派人来暗算，将我父子狂殴在市前，小人身壮健，残命得留全，可怜老父他魂归天，此恨更难添。我为求葬老爹，惟有卖身为奴自作贱，一边勤赚钱，一边读书篇，发誓把功名显，手刃仇人意志坚，从此唐寅诗集伴身边，我牢记此仇不共戴天。”[唐伯虎点秋香]
点评：选这句台词进来全是因为周星弛如滔滔江水连绵不绝般的口才。在筷子敲碗的伴奏下把这段话念将出来。跳跃的节奏再加上激昂的打击乐，难怪夫人和四香都要意乱神迷。星爷说，思考是有意思的，逗人笑也是有意思的。有时间你就干点有意思的事儿去吧。
《一本漫画闯天涯》星驰大唱：“你老爸怀孕了~~~~~恭喜恭喜！”
《龙凤茶楼》星驰：“哇！你火气那么大，要不要我今晚给你下下火啊？”
《咖喱辣椒》（1） 柏安妮：你们警方多久来扫荡一次呢？星驰：哦~~基本上每个月都有，平均28天就来一次。（2） 洋妞把星驰打番在地，骑到星驰身上，星驰拔出枪对着她大喊：“现在两支枪对着你，你想我开哪支啊？”
《鹿鼎记》韦小宝：喂~~~~你缩到哪里去啦？韦小宝：我靠，差点被他一棍子打中！韦小宝：原来你的也有那么大啊？我还以为只有我有呢。韦小宝：奸好了，不要杀啊。
《神龙教》韦小宝：赌债肉偿行不行？建宁公主叫韦小宝扮乌龟。韦小宝：现在是送你去出嫁啊，扮乌龟。拿去用吧。（给建宁一根香蕉）龙儿：经过昨晚，我才发现原来你有那么多长处。韦小宝：我全身就只有一个长处。
《一本漫画闯天涯》星驰大唱：“你老爸怀孕了~~~~~恭喜恭喜！”
《龙凤茶楼》星驰：“哇！你火气那么大，要不要我今晚给你下下火啊？”
《咖喱辣椒》（1） 柏安妮：你们警方多久来扫荡一次呢？星驰：哦~~基本上每个月都有，平均28天就来一次。（2） 洋妞把星驰打番在地，骑到星驰身上，星驰拔出枪对着她大喊：“现在两支枪对着你，你想我开哪支啊？”
《鹿鼎记》韦小宝：喂~~~~你缩到哪里去啦？韦小宝：我靠，差点被他一棍子打中！韦小宝：原来你的也有那么大啊？我还以为只有我有呢。韦小宝：奸好了，不要杀啊。
《神龙教》韦小宝：赌债肉偿行不行？建宁公主叫韦小宝扮乌龟。韦小宝：现在是送你去出嫁啊，扮乌龟。拿去用吧。（给建宁一根香蕉）龙儿：经过昨晚，我才发现原来你有那么多长处。韦小宝：我全身就只有一个长处。
日常用语
很多人都喜欢《大话西游》，有很多台词也是朗朗上口。不过你是不是真的是一个“大话迷”， 就要看你是不是符合下边的要求了。真正的“大话迷”说话可是这样的欧。不过我还没这么高的境界 早上起来照镜子喊：“猪啊！” 看到一条小狗要叫它“旺财” 见到蟑螂或碗里的苍蝇要大喊：“小强！ 听见别人对你说话要说：“收到！” 问人名字：“你妈贵姓？” 当同寝室的人看上一个女孩时说：“帮主，品位太差了吧？” 向一个女生表现倾慕之情时说：“那我们大家立刻开始这段感情吧！” 同时还要说：“小姐，不可否认我长得很丑，可是我很温柔，而且永远不会说谎。” 有认威胁你时说：“饶命啊英雄！” 看到别人打架，劝架时说：“喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！” 当别人管你借东西时说：“你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？…… 天热睡不着觉时说：“长夜漫漫，无心睡眠。” 跟别人夸自己学校时说：“这里虽说不上山明水秀，可是也别有一番风味。” 当佩服别人时说：“我kao！i服了you！” 但在路上听见有人打招呼时说：“跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦！” 给别人看一件东西时说：“你不信？look！” 当听不懂别人说的是什么时说：“我明白了，你神经病！” 当考试不如别人时说：“论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，就是因为多了个累赘他才会高我一点点！” 女朋友问你为什么喜欢她时说：“爱一个人需要理由吗？” 当被抛弃时对别人说：“感情破裂了。” 对人谈失恋的感觉说：“可惜快乐永远是短暂的，换来的只是无穷无尽的痛苦跟长叹！” 看到同寝室的人乱倒垃圾时说：“你也真调皮呀！我叫你不要乱扔东西，乱扔东西是不对的！” 喝多了的时候说：“哎哎，你给我点时间，我吐啊吐啊就习惯了！” 考试不及格时说：“我猜中了前头，可是我猜不着这结局……” 看到别人考试也没及格要说：“师弟，你也中招啦！”“怎么？难道你跟他有一腿？！！（注意，腿这个字必须用一种特殊的声音读出） 不能听正版的“only you”，会翻倒。 天气转阴：“打雷啦，下雨，收衣服啦！”或者“好大的棉花糖！！ 别人请你帮他带东西：“你要让我拿点信物给他看， 你有什么项链啊，首饰啊，金银珠宝啊，月光宝盒啊什么的……” 别人批评你：谁说的？我只是把视力集中在一点，以改变我以往对事物的看法！！跟人打架：我是女人哎，跟我玩真的
不跟别人讲道德的话
先来看看周星驰在电影中与他的老搭档吴孟达的一段对白吧（这里是凭看这部电影的印象所记，不一定十分准确）：
周星驰所饰的苏乞儿（这角色后来是乞丐，最初可是富家子弟）正在与人打架，做将军的父亲（吴孟达）带着侍卫赶来了。
吴孟达：“儿子，谁欺负你了？” 周星驰：“是我在欺负别人！” 吴孟达：“那他家有没有钱、有没有地位，够不够资格让你欺负啊？”……
周星驰：“老爹，我要上京考武状元。”吴孟达（兴奋地）：“儿子！我们苏察哈尔家等你这句话等了整整20年了！ 周星驰：“错了，我是为一个女人。” 吴孟达：“好！为女死为女亡，为女去考状元郎！英雄！敢问是谁家女子？” 周星驰：“怡红院如霜姑娘。” 吴孟达：“啊？！妓？！！” 周星驰：“有何不妥？” 吴孟达：“敢爱人之所不敢爱，品味与众不同，老爹我佩服你！”
大话西游精彩对白：
你妈贵姓？
你又在吓我！
小心啊！打雷喽！下雨收衣服啊！
跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦！
悟空，你怎么可以这样跟观音姐姐讲话呢？
唉，文也不行武也不行，你不做山贼，你想做状元啊？
喔－－！熟归熟，你这样乱讲话，我一样可以告你毁谤，哈！
省省吧你！改变什么形象，好好地做你山贼这份很有前途的职业去吧！
我怎么说也是个西洋武士，你叫我亲我就亲，那我的形象不是全毁了！
老弟，象我这么有理性的人，我怎么可能会接受这种无稽的事情呢？
你把胡子剃光干什么？你知不知道你少了胡子一点性格都没有了？
长夜漫漫无心睡眠，我以为只有我睡不着觉，原来晶晶姑娘你也睡不着啊！
少罗嗦！你追了我三天三夜，因为你是女人我才不杀你，不要以为我怕了你了！
看看你这副德性，鬼鬼祟祟丢人现眼披头散发人模狗样，怎么跟我出来闯荡江湖，啊？
以前陪我看月亮的时候叫人家小甜甜，现在新人胜旧人了，叫人家牛夫人！
我刚刚睡醒，经过外面无所事事，就顺便进来拜师学艺的。 你突然跟我提到成亲的事......我牙齿还没刷呢！
谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法，干吗？造谣我不行了，想抢我的位子？
紫霞在你心目中是不是一个惊叹号，还是一个句号，你脑袋里是不是充满了问号？
爱一个人需要理由吗？不需要吗？需要吗？哎，我是跟你研究研究嘛，干嘛那么认真呢？
你有多少兄弟姐妹？你父母尚在吗？你说句话啊，我只是想在临死之前多交一个朋友而已。
人和妖精都是妈生的，不同的人是人他*的，妖是妖他*的......
所以说做妖就象做人一样，要有仁慈的心，有了仁慈的心，就不再是妖，是人妖。
我受不了你呀！你长得这么丑，帮个忙，大家都是神仙，不要再性骚扰我了行不行？
论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，可是现在多了个紫霞仙子，他恐怕比我高一点点了。就是因为多了你这个累赘他才会高我一点点！
悟空他要吃我，只不过是一个构思，还没有成为事实，你又没有证据，他又何罪之有呢？不如等他吃了我之后，你有凭有据，再定他的罪也不迟啊！
悟空，你尽管捅死我吧，生又何哀，死又何苦，等你明白了舍生取义，你自然会回来跟我唱这首歌的！喃呒阿弥陀佛、喃呒阿弥陀佛、喃呒阿弥陀佛......
一定要交代！所以我一定要拿回那个月光宝盒带你一起回去跟他们说清楚。我不管别人怎么说我，我也不怕后世会有千千万万的人对我唾骂，我要一个人承担下来。
大家看到啦？这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就好象整天有一只苍蝇，嗡……对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你，嗡…嗡…嗡…嗡…飞到你的耳朵里面，救命啊！
所以呢我就抓住苍蝇挤破它的肚皮把它的肠子扯出来再用它的肠子勒住他的脖子用力一拉，呵－－！整条舌头都伸出来啦！我再手起刀落哗－－！整个世界清净了。现在大家明白，为什么我要杀他！
哇！大哥，你化这个妆就说自己是孙悟空喽？给点儿专业精神好不好？你看，那些毛通通都开*了，头上象戴了两块年糕似的，出来混饭吃得花点本钱嘛！看什么看，你的妆是恶心嘛！生我气我也这么说！
你想要啊？悟空，你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？
喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！悟空你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱扔东西，你怎么又…你看我还没说完你又把棍子给扔掉了！月光宝盒是宝物，你把他扔掉会污染环境，要是砸到小朋友怎么办？就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不对的！
唉，那个金刚圈尺寸太差，前重后轻左宽右窄，他带上之后很不舒服，整晚失眠，会连累我嘛！他虽然是个猴子，可是你也不能这样对他，官府知道了会说我虐待动物的！说起那个金刚圈，去年我在陈家村认识了一位铁匠，他手工精美、价钱又公道、童叟无欺，干脆我介绍你再定做一个吧！
你应该这么做，我也应该死。曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！ 不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是......一万年！
周星星之经典对白(粤语版)
唐伯虎点秋香
星：哈哈……，唔好怪我坦白，就凭你一件番薯几件蛋散就想扌罗我唐伯虎嘅命，会唔会系“开玩笑
（国语)”咗少少？
华夫人（郑佩佩饰)：哈哈……，我话你知，头先你饮嗰啲参茶，我已经落咗天下第一奇毒“一、日、
冚、包、散”
星：啊!（帽子突然耸起)哈哈……天下第一奇毒，几时轮到你哋“一日冚包散”，应该系我哋唐家嘅
“含笑半步钉”至啱。
华夫人：废话。我哋“一日冚包散”系用七种 唔同嘅毒虫，再加埋鹤顶红提炼七七四十九日而成，
无色无味，杀人于无影无踪。
星：我哋“含笑半步钉”系用峰蜜，川贝，桔梗加上天山雪莲配制而成，无须冷藏，亦不含防腐剂，
除咗毒性猛烈之外，味道仲好好添。
华夫人：食咗“一日冚包散”嘅人，一日之内会武功全失，经脉逆流，胡思乱想，以至走火入魔，最
后会冚包散晒而死嘅。
星：冇错，而食咗“含笑半步钉”嘅朋友，顾名思义，系不能行前半步或者面露笑容，否则亦会全身
爆炸而死，实在系居家旅行。
华夫人：杀人灭口。
两人：必备良药!
逃学威龙Ⅱ
吴孟达：电影公司请男主角一名，无不良嗜好，年青力壮，身手敏捷，气宇轩昂，所有条件同你好配
合噃，系呢度同你少少有出入。
星：边度？
吴孟达：佢系请狗公一只，拍〔人狗怀未了〕？争少少啫，不妨试下。……喂，你唔系谂住自己差过
只狗系嘛？未必架喎!
逃学威龙Ⅲ之龙过鸡年
梁家仁：其实正确嘅名称就系叫做二五仔、鬼头仔、边缘人、金手指或者系正衰人都得。
星：我求吓你，唔好叫我去做卧底喇，我应承过我条女唔再做啲咁嘅嘢，唔系我连老婆都冇埋。你当
做吓好心，你就当我系苏乞儿咁可怜吓我啦，恩公!
梁家仁：你可以唔去架，揾个人同我落Chage，警务人员蓄意毁坏重要证物。
星：你咁恶，想吓死人咩？我唔去……一样有第二个去嘅啫。至多你话点咪就点啰，乞人憎。
梁家仁：麦当娜好似你咁口伪我八次我都冇应承啦，何况你？
星：麦当雄咋啩?!
梁家仁：麦当娜!
星：咁你当系俾吓面唔驶我去哩？
梁家仁：唔得!一定要你去!
星：咁你即系打横嚟啫!
梁家仁：打横嚟就系我花朵!你唔知咩？
星：岂有此理!做人处世咪话欺人太甚好喎!我本身系虎鹤双形拳冠军，鬼仔无影手九阴白骨脚亦有几
十年造诣。好话唔好听我让你双手双脚，净系揾条脷都打得死你噃，你系咪一定要我去先？不过你系
要我去，一定有你嘅原因嘅!我谂下谂下，都好尊重你嘅决定，好嘛？
梁家仁：好!
星：其实我好钟意鬼头仔呢个名嘅!
梁家仁：系你讲口架咋!唔系我屈你吓？
星：傻口架你!大家自己人你讲啲咁嘅嘢？你真系……。系咪唔当系Friend先？
保安：你睇乜嘢呀？鬼鬼鼠鼠喺度做乜嘢呀？偷嘢呀？
星：唔系!有靓女冇着衫呀!
保安：我唔信!
星：你埋嚟吓先啦!
保安：如果我埋到去你喺后面一嘢啄晕我咁点算呀？
星：就算你唔埋去我都系一嘢啄晕你嘅啫!
赌侠
星：昨日我菲律宾工人行过街市，听到有个卖鱼佬讲话有条友仔叫赌神，系你。（笑)我当堂吓一跳，
然后得啖笑，（吃面)，呢个世界居然有人自称为赌神，咁即分明当我流啫。嗱我就叫做赌圣，
你赌啤都要戴隐形液晶体眼镜，我呀睬你都嘥气，直情睇穿牌嘅，呢啲就叫特异功能。呢度有只A士
，只要我轻轻一捽，就即刻变为一只“皱”咗嘅A士，因为我未发功吖嘛，我发咗功呀，变副麻雀出
嚟都得。你话我果然无厘头，我够话你瞓醒戆九九咯。望咩呀？条气唔顺呀，发个轮嚟大家研究吓。
当然，你要补番一百几十万我就唔在讲架啦。啤咩呀？学嘢唔驶钱呀？抄低我联络电话系香港：
3345678，我再重复一次系香港3345678。你唔揾我，我冇所谓，因为呢啲系你嘅损失，十点后钟唔好
打嚟，因为我瞓咗。
刘德华：发神经。
酒保：要咩呀？
星：你有咩呀？
酒保：我地乜都有!
星：五加皮、双蒸、廿四味凉茶、维他奶沟埋，再打只龟蛋落过搅匀，再加多滴墨汁，有冇呀？
酒保：有!
星：全场一人一杯，我请!我自己要杯橙汁得啦!
赌圣
星：绮梦？（望着张敏离去的身影)其实我好打得架!（对着一刚被打挣扎起来的歹徒说)我好打得架，
你信吗？
歹徒（边摸着受伤的地方边害怕地说)：我信啊!
星：我唔信你信。
歹徒（慌忙地求饶着说)：你信我啦，我信啊!
星：你信，无非都系想我表演一下啫!
歹徒：唔好啊，唔好啊，我唔信啊，我唔信啊!
星：你唔信，咁我唯有证实俾你睇呀!
歹徒（落荒而逃)：我早知你咁讲口架喇!
星：你早知咪就得啦!
整盅专家
吴孟达：未结婚可以洞房先嘅啫!
刘德华：咩叫做洞房？
星：呢一个系一个好生理嘅问题，首先男女双方都会处于一个非常兴奋状态，双方经过一轮前奏之后
呢，男方就会将佢嗰条……
群众：嗰条咩呀？
星：嗰条裤头带松开。然后呢，新娘就会将佢嗰块……
群众：嗰块咩呀？
星：嗰块红头巾揭开，然之后呢佢哋……
群众：然之后点呀？跟住点呀？
星：就开始洞房。
群众:扯……
龙的传人
梁家仁：阿龙，你做咩呀？
星（眼泛泪光)：我咁后生就已经去到人生嘅最高境界，跟住落嚟，除咗结束自己嘅生命之外，怕且都
冇路可行。
破坏之王
Sir1：就系你报警吓嘛？
星：系呀，阿Sir。
Sir1:俾人抢晒啲嘢？
星：扌罗晒我啲嘢。
Sir1：乜嘢名？
星：何金银。
Sir1：身份证咧？
星：阿Sir，你睇我宜家全身仲有边度摄得落张身份证。
Sir1：咁你认唔认得嗰个“掳笠”你个样个人啊？
星：唔明。
Sir1：我系问你啊，认唔认得“掳笠”你个样个人个人样啊?
Sir2：师兄!阿Sir系问你，认唔认得“掳笠”你个人个样啊？
星：认得都算数啦，其实我系自愿嘅!
Sir1：自愿？何谓自愿啊大佬？
星：件事系咁嘅。正话我经过呢度，就有个衣衫褴褛嘅男人走埋嚟问我扌罗廿蚊买嘢食，咁我见佢几
可怜就俾佢啦，点知佢又话仲有个老婆同个仔冇嘢食冇衫着好冻，不志走埋嚟除我啲衫扌罗埋我银包
仲问我介唔介意，咁我话介意梗有啲嘅，但你咁惨咪由佢啰，条底裤系我自己话要除嘅添，我见横竖
都系啰，帮人帮到底咯，但我又惊俾人拉，话我当街露骸，所以我报定警，大家沟通咗先咁咯，就系
咁啰。
Sir（愣了一会)：明白，PC26324，系街口发现一件露体狂，怀疑有轻度弱智兼阻差办公，即刻派架车
嚟唔该!
星：有冇听错，需唔需要我再重复多次？
Sir1：行啦，弱智露体狂!
星：阿Sir，我讲真架，正话嗰个人真系好可怜架!
Sir1：嗱!呢个世界有你呢种人就真系可怜啦!
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他经典对白太多啦！！我认为粤语的最纯最经典！！
Ⅸ 周星驰在电影，电视剧中的经典对白详细的，谢谢！加分哦！
许多人都喜欢《大话西游》，有很多台词也是朗朗上口。不过你是不是真的是一个“大话迷”，就要看你是不是符合下边的要求了。真正的“大话迷”说话可是这样的欧。不过我还没这么高的境界！~~~
早上起来照镜子喊：“猪啊！”
看到一条小狗要叫它“旺财”
见到蟑螂或碗里的苍蝇要大喊：“小强！
听见别人对你说话要说：“收到！”
问人名字：“你妈贵姓？”
当同寝室的人看上一个女孩时说：“帮主，品位太差了吧？”
向一个女生表现倾慕之情时说：“那我们大家立刻开始这段感情吧！”
同时还要说：“小姐，不可否认我长得很丑，可是我很温柔，而且永远不会说谎。”
有认威胁你时说：“饶命啊英雄！”
看到别人打架，劝架时说：“喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！”
当别人管你借东西时说：“你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……
天热睡不着觉时说：“长夜漫漫，无心睡眠。”
跟别人夸自己学校时说：“这里虽说不上山明水秀，可是也别有一番风味。”
当佩服别人时说：“我Kao！I服了You！”
但在路上听见有人打招呼时说：“跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦！”
给别人看一件东西时说：“你不信？Look！”
当听不懂别人说的是什么时说：“我明白了，你神经病！”
当考试不如别人时说：“论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，就是因为多了个累赘他才会高我一点！”
女朋友问你为什么喜欢她时说：“爱一个人需要理由吗？”
当被抛弃时对别人说：“感情破裂了。”
对人谈失恋的感觉说：“可惜快乐永远是短暂的，换来的只是无穷无尽的痛苦跟长叹！”
看到同寝室的人乱倒垃圾时说：“你也真调皮呀！我叫你不要乱扔东西，乱扔东西是不对的！”
喝多了的时候说：“哎哎，你给我点时间，我吐啊吐啊就习惯了！”
考试不及格时说：“我猜中了前头，可是我猜不着这结局……”
看到别人考试也没及格要说：“师弟，你也中招啦！”“怎么？难道你跟他有一腿？！！
（注意，腿这个字必须用一种特殊的声音读出）
不能听正版的“ONLY YOU”，会翻倒。
天气转阴：“打雷啦，下雨，收衣服啦！”或者“好大的棉花糖！！
别人请你帮他带东西：“你要让我拿点信物给他看，你有什么项链啊，首饰啊，金银珠宝啊，月光宝盒啊什么的……”
别人批评你：谁说的？我只是把视力集中在一点，以改变我以往对事物的看法！！
跟人打架：我是女人哎，跟我玩真的。