比约神父电影中文版

Ⅰ 跪求修女2018年上映的由德米安·比齐尔主演的百度云资源

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导演:科林·哈迪

编剧:加里·多伯曼、温子仁

主演:德米安·比齐尔、泰莎·法米加、乔纳斯·布洛凯、邦妮·阿伦斯、维拉·法米加、帕特里克·威尔森、英格丽·比苏、夏洛特·霍普、桑德拉·特蕾丝、奥古斯特·马图洛、迈克尔·史麦利、大卫·霍罗维奇、丽丽·博尔丹、斯嘉丽·希克斯、丽兹·科菲、迪·布拉雷·贝克尔、黛布拉·威尔逊、马克·斯达格、莉迪亚·科洛科、艾玛·阿普尔顿、约翰尼·科瓦内、丹尼尔·曼德尔、西蒙·瑞、桑德拉·罗斯科

类型:悬疑、惊悚、恐怖

制片国家/地区:美国、罗马尼亚

语言:英语、法语、罗马尼亚语、拉丁语

上映日期:2018-09-07(美国)

片长:96分钟

又名:诡修女(港)、鬼修女(台)、招魂外传、Valak

远在罗马尼亚乡间的一所修道院发生修女自杀事件。为此，梵蒂冈委派伯克神父（德米安·比齐尔DemiánBichir饰）和见习修女艾琳（泰莎·法米加TaissaFarmiga饰）前去调查。抵达目的地后，他们首先找到了定期给该修道院运送物资的法国青年弗兰切（乔纳斯·布洛凯JonasBloquet饰），而他正是第一个发现修女尸体的目击人。三人进入修道院，里面的气氛阴森鬼魅，修女们则飘忽不定，有如幽灵。看不见面容的修道院长称修女们正在静默祈祷，第二天才能回答他们的问题。无奈之下，伯克神父一行只好暂时在修道院落脚。

可是随着夜幕降临，真正的恐怖开始浮现，恶魔对虔诚的信仰展开了毫无差别的狙杀……

Ⅱ 有没有比上帝也疯狂更好看的电影

你的说的是同样类型的喜剧？还是其他题材的同类型，同手法的电影？！！

个人感觉这个类型里面，《上帝也疯狂》算是极致了。就诙谐幽默喜剧而言，目前来说还没有能超越《上帝也疯狂I-II》的。从一二部和后面香港拍摄的三四五部就可以看出，有着天大的差别。

小时第一次看《上帝也疯狂》第一部的时候，我记得是小学六年级，大概2002年左右，放学路过一个店旁边，店里面在放这部电影，一下子就被吸引力。硬是在寒风中站着看完了，印象最深的剧情是吉普车上坡那段、女主衣服被倒刺勾住那段和小孩子拿枪扫射绑匪哪一个镜头。

有很多欧美喜剧，类似《冒牌天神》、《白头神探》这一类，看完你会发现很多桥段都是恶搞类型，就手法和内涵层次来说就有着与之不可逾越的差距。

要说类型上能跟《上帝也疯狂》媲美的，我能想到的就只有卓别林系列，例如《从军记》

也许很少有人会喜欢《人与自然》、《动物世界》。不过我就是从小喜欢动画和这类题材。

小时候除了动画片能喜引我之外，就只有中央电视台的人与自然，看着看着就会沉浸在试听享受中，我感觉比看电视剧更让人心情愉悦。

上帝也疯狂和其它题材的最大区别，就是自始至终散发着“质朴”。你会发现看上帝也疯狂的时候是出自内心的喜悦，无以言表的欣慰，还有对非洲风景的憧憬。可以说是用纪录片的手法在拍一部电影。

Ⅲ 越狱电影排行榜前十名是哪些

越狱电影排行榜前十名是：《逃狱三王》、《大逃亡》、《铁窗喋血》、《饥饿》、《危情三日》、《逃狱三王》、《最后一越》、《逃出亚卡拉》、《巴比龙》、《肖申克的救赎》。

1、《大逃亡》

北爱共和军领导人鲍比•桑兹（迈克尔•法斯宾德 Michael Fassbender 饰）因为领导反对当局的游行而被捕。在梅兹监狱中，他依然没有放弃斗争。监狱里都是六平方米的封闭牢房，这里关押着北爱共和军的囚犯，他们赤身裸体拒绝穿囚衣，以此对抗撒切尔夫人剥夺囚犯权利的法令。他们用污浊的食物和排泄物掩盖着变形门下的沟渠，以此传递消息。

通过一台蒙混过关的收音机，囚犯们得以及时了解共和军与英国政府斗争的消息。最后，在桑兹决定以绝食抗争的时候，他与神父多米尼克•莫朗（利亚姆•坎宁安 Liam Cunningham 饰）有过一场精彩的辩论，然而结果却于事无补……

4、《危情三日》

匹兹堡的文学教师约翰（罗素·克劳 Russell Crowe 饰）本来有个幸福的三口之家，但这天警察突然登门，将他的妻子劳拉（伊丽莎白·班克斯 Elizabeth Banks 饰）以谋杀罪逮捕。几乎所有证据都指向劳拉是杀害自己女老板的嫌凶，连律师也认为翻盘无望，劳拉压力过大甚至尝试自杀。

约翰执着的相信妻子的清白，他不需要妻子的解释，他信任妻子，这就足够了。想要救出妻子的约翰开始筹划越狱，他请教曾经多次越狱的越狱专家，仔细观察匹兹堡监狱的所有角落，一个越狱计划开始逐渐成型。然而监狱方面突然准备提前转移劳拉，约翰的时间，只剩下了三天。眼看出卖房屋筹集资金无法实现，约翰决定铤而走险抢劫毒贩，这个平时温和的男人，要为拯救妻子变身为强悍的战士！

5、《逃狱三王》

30年代初，密西西比州荒野的监狱里，唠唠叨叨、油嘴滑舌的艾弗瑞特整天打着各种逃跑的鬼主意。在成功说服了狱友——头脑简单的德尔玛和贼大胆的皮特之后，艾弗瑞特的越狱大计终于得以实现，三个穿着犯人服、拖着手铐、脚镣的罪犯叮叮当当地踏上了通往自由之路。据艾弗瑞特说，在密西西比河边还埋藏有一大笔赃款赃物。

逃亡途中，他们不仅要对付各种各样令人棘手的突发事件，还要与追捕他们的执法官库利斗智斗勇。这个锲而不舍的家伙发誓要把这三个“脱网之鱼”送回监狱。这一路上意外不断，状况百出，究竟他们能否获得真正的自由？

Ⅳ 请问这个是什么韩剧男主是学生，女主有钱比男主大。

• 内在美Beauty inside

  （韩国2018年徐玄振、李民基主演电视剧）

《内在美》是韩国于2018年10月1日起播出的治愈爱情连续剧，由徐玄振、李民基、安宰贤、李多喜等主演 。

该剧改编自同名电影，讲述了每个月有一星期以不同面貌生活的韩世界和具有人脸识别障碍的徐道载展开的浪漫爱情故事 。

剧情简介

顶级明星韩世界（徐玄振饰）是通过上百张面孔展现多样演技的“百面美人”，同时又是绯闻缠身的神秘主义者，她每个月在一定时期她会变成其他人的脸，而航空公司本部长徐道载（李民基饰），这个看起来各方面都完美的男人有一个缺陷，就是人脸识别障碍，为了不被别人发现，徐道载会努力观察人们细小的习惯，走路姿势，通过自己的努力维持着完美的形象。拥有一段时间换一张脸的特别“魔法”的韩世界，和不知道是恶缘还是姻缘的徐道载相遇之后，打开了通往秘密世界的大门.

• 

• 柳恩浩

  演员安宰贤

• 拥有清澈心灵、狙击女心的神父志愿生。性格如森林一般平静，精致秀气的外貌，他的存在都令人感到强烈的治愈效果，迷糊的个性也有着反转的魅力，是知道韩世界秘密的朋友，并在一旁守护着她。

Ⅳ 《比悲伤更悲伤的故事》和《马粥街残酷史》里都有的那个男主演叫什么他还演过哪些电影

权相宇 《马粥街残酷史》我特别喜欢
以下是网络里他的电影作品：
2011年6月 十二生肖（中国） （权相佑、成龙、古天乐、吴彦祖）
2011年04月29日 影子爱人（中国） （权相佑、张柏芝）
2011年 痛症 （权相佑 郑丽媛)
2010年 走进炮火中 （权相佑，崔胜贤，车胜元，金承佑）
2010年06月16日 California High-Noon （权相佑 金成洙）
2009年03月11日 比悲伤更悲伤的故事（权相佑，李宝英）
2008年03月13日 宿命（宋承宪 权相佑 池城 朴寒星）
2006年03月23日 青春漫画（权相佑 金荷娜）
2006年01月12日 野兽 （权相佑 刘智泰）
2004年08月05日 神父教育 （权相佑 河智苑）
2004年01月16日 马粥街残酷史 （末竹街头惨烈士）（权相佑 李廷镇 韩佳人 金芙宣）
2003年 X计划 （权相佑 金敏静 车承元）
2003年02月07日 我的野蛮女老师 （权相佑 金荷娜孔宥）
2002年05月10日 走为上策 （权相佑 宋承宪 金荣俊）
2001年 火山高校 （张赫 新慜娥）

Ⅵ 龙岭迷窟大火，同样影视改编，为什么鬼吹灯质量比盗墓笔记要高呢

由潘粤明、张雨绮、姜超主演的网剧《鬼吹灯之龙岭迷窟》4月1日开播，虽然只有短短的18集，但还是吸引着大量的观众观看。到4月3日，《龙岭迷窟》累计播放量达到2亿，话题度更是层层攀升。鬼吹灯和盗墓笔记当时都是大火一时的剧，但这两部剧的质量差距极大，口碑也十分分裂，是由于哪些原因导致的呢？

《盗墓笔记》第一部网剧里面吴邪那一句"经典"的"上交给国家"就是被这样逼出来的，《盗笔》要过审，势必要在原著基础上大改特改。而在《鬼吹灯》第四部网剧《龙岭迷窟》中，托马斯神父在西夏古墓中问了尘长老，能不能拿一两件宝物，出去建一所学校让孩子们吃饭、上学，了尘长老对托马斯神父说了这样一句台词"这些都是中国的国宝，绝不能流落海外，我出家之前，小有薄产，你若真有心做此等善举，我愿倾囊相助"，这是根据原著改过来的台词，意思基本是一样的，几乎可以说是原文，两者高下立判。

最后可以用一句话总结，鬼吹灯是真正的想拍剧，盗墓笔记大概是为了利益吧，不是捧一踩一，看过的大都如此想法，最后非常推荐大家去看《鬼吹灯之龙岭迷窟》，有颜值有演技，唯一难受的就是每周三才更新了。

Ⅶ 跟祈神父有关的小说或者电影有吗就是一眉道人里的祈神父

不认识这位神父，有兴趣的话推荐看比约神父传记，一位为人灵魂的得救甘愿受苦的神父

Ⅷ 《比悲伤更悲伤的故事》韩国的电影里Kay的扮演着的资料能不能给一下

电视作品年表</B>
2009年 MBC连续剧 Cinderella Man 乞丐变王子（辛德瑞拉男人/男版灰姑娘）
韩剧经典《天堂的阶梯》2007年 KBS连续剧 坏爱情（毒爱）
2004年 MBC连续剧 悲伤恋歌
2004年 SBS连续剧 天堂的阶梯(天国的阶梯/ 爱的阶梯)
2003年 SBS连续剧 太阳深处(爱在阳光里/ 大理石色的爱)
2002年 SBS连续剧 正在恋爱中
2001年 SBS连续剧 神话
2001年 SBS连续剧 男和女
2001年 MBC连续剧 求婚(美味关系、美味美爱） [编辑本段]电影作品年表2009年 比悲伤更悲伤的故事
代表作《我的野蛮女老师》2007年 宿命 (The Fate)
2005年 青春漫画 (情迷憨猪男)
2005年 野兽（美丽的野兽/ Running Wild）
2004年 神父课程 （神父教育/ 缘份的天梯/ Love so Divine）
2004年 马粥街残酷史 (末竹街头惨烈士/ 高校往事1978/ 藉着雨点说爱你)
2003年 X计划 （Project X）
2003年 同龄家庭教师 （我的野蛮女老师）
2002年 走为上策 （我的大旧横财/ 把它搞大）
2001年 火山高校

Ⅸ 最近比较郁闷，求几个超级搞笑的笑话~

1： 一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……

2： 有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”

3： 一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓 女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被mop.com抓，mop.com问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！

4： 只有三次 一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！”官夫人接道：”就是嘛通通该抓去枪毙！”大官若有所思地凝视官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？”
“怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。
“不要逃避，回答我的问题！”
“那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。”
“我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。
“好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。”
“三次？！”大官急了，“哪三次？”
“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就门面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”
“难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”
“第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……”
“噢，你还是为了我……那第三次呢？”
“第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………”

5： 老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演，知老黄能写，就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋，就凑了一篇，县长还一字不差地念了：“…我是搞妇女的，很有经验。最近我到你们下面摸了一下，搞到了第一手资料。我是个大老粗，到底有多粗，你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短，我不知她的深浅，躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋，将心比心，情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去，下面就好干了。我们针对焦点，摆正姿势，一鼓作气，深入浅出，坚持不懈，直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最后她高兴，我满意，这有多好！……全体妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的淫威，都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念：“了！”

6： 一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。
一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。
农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：发生什么不幸了？
农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻
过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：那接着呢？
农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。
过路人哈哈大笑又问到：然后呢？
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。
过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：还有什么？！
农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了......

7： 有一天软件工业一蹶不振，软件业三大巨头SUN，UNIX和微软都决定改做避孕套生意，他们生产的避孕套分别命名为JAVA避孕套，X避孕套和MS避孕套。
一个使用JAVA避孕套的顾客来到SUN公司投诉，说戴着不合适，SUN公司回答说要等国际标准组织(ISO)制定相应的标准才行，并吹牛说那时他们生产的避孕套将适合每个男人，顾客只好转而使用X避孕套。可他发现等他读完随套附上的说明书后，他的妻子已经睡着了，他自己也忘了为什么要用X避孕套。最后，他只好换用MS避孕套。出乎他意料的是，MS避孕套非常好用，他很愉快的连续使用了好几个月，突然发现他妻子怀孕了。
他非常生气气势汹汹的找到微软公司，微软的回答是：补丁马上就到!

8： 乌龟的屁股————答一个词 规定
乌龟倒立————答五个字 上面有规定
乌龟壳上爬上一只小乌龟————答六个字 上面有新规定
乌龟盖了个房子爬了进去————答三个字 盖中盖
乌龟把房子拆了又盖了个房子爬了进去————答四个字 新盖中盖
乌龟把新盖的房子又拆了又盖了个房子爬了进去－－－三个字 巨能盖

9： 有一天，在一个pub里，有三个男子在比持久。 甲说：「昨天晚上我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。」 乙说：「我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。」 大家就问丙：「你和你老婆昨晚来了几次？」 丙说：「一次。」 大家都很不屑的再问：「那早上你老婆和你说什麽？」 丙说：「老公我们休息一下好吗！」

10： 半夜里，兽医接到一位老处女打来的电话：
“不得了啦！医生，我的两只小狗粘在一起，我无法把它们分开。”“你拿桶冷水朝它们浇过去”，医生说道。
“我已经试过啦，没效啊！”老处女回答。
“你可以拿棍子打。”医生说。
“也试过了，没效，”她回答。
兽医百般无奈地说：
“这样好了，你把它们抱到电话旁，我打电话给它们。”
“这样有效吗？”她好奇地问。
兽医答道：“一定有效！你刚刚就是这样把我分开的。”
End——————
成绩

期中考之后,数学老师要发表成绩,他说:
"九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多"
话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那麽....不及格的人数呢???"
老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多"
含笑九泉

有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，
就随囗问问他一些相关的成语。
『你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？』
国文老师出了一道问题目，又说:『不过，这个成语中最好能有个数目字，
比如一、二、三、四．．．．．．』
这位侨生想了一想，很高兴的说：
我知道了，『含笑九泉』！
哈！好一个『含笑九泉』！全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的国文老师，
也差点没昏倒过去。

英语

一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：
爸死（bus )
爷死（yes )
哥死（girls）
妹死（Mis?)
... ...
死光（school）

委婉

教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情.
"比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地
说:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然后向下---看 见了".
这时一个女学生举手站了起来,说:"教授,你领带的拉链开了!"

非洲野猪

生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，
偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为
光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道
非洲野猪长的是什么样子？”

哲学系

某君是辅大哲学系毕业的, 毕业后找不到工作, 一直失业在家。某日,
一位大学同学介绍他到木栅动物园打工, 他很高兴的去了。原来动物园有只
老虎临时生病送医, 要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他, 於
是就答应了。穿上虎皮进了兽笼后就很尽职的走来走去装老虎, 没多久兽笼
打开, 竟然又进来一只老虎, 他吓得一直往角落退; 而那只老虎一直向他逼近..
.....最后退到无路可退时, 那只老虎说话了..

"老兄别怕! 我是台大哲学系的!"

言简义赅

我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会，长的让人无法忍受。
最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答曰：“尿意。”。?

对联

国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开徵求『南通
州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很
好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生
突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。」

测谎器

爸爸有一个测谎器,他问德华:"你今天数学成绩如何呢?"
德华回答道:"A" 测谎器响了!
德华又说:"B" 机器也响了!
德华又改说:"C" 机器又响了!
爸爸很生气的叫道:"我以前都是得A的!"
这时,测谎机却翻倒了!

验算

一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是.....
那学生同一题掷好几次....
便问那学生为什麽??
那学生无奈的回答说:难到不用验算吗??

教授

“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从
水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”
他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。
“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。

卧谈

某夜, 一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点, 突然想讨论一个问题: "碰到一个
漂亮姑娘, 首先该说什么?" 某君从梦中惊醒, 曰: "甭说了, 咱们睡吧!"

作弊

”波洛涅斯由于作弊被开除了．”
”怎么回事啊？”
”在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了．”

清华教师

清华某青年教师喜爱麻将, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40
有课, 他七点半下了麻将桌, 赶去四教上课. 正好这日值日生未擦黑板.
他大生叫一声:"哪一个做庄." 值日生不敢应声, 他只好自己擦, 可是
黑板擦子找不着, 他又大生地叫了一声:"白板放到哪儿去了?".....

这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”，
然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。”

味道

语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。
可是，张三拒不承认睡觉。
张三：我没有睡觉。
老师：那你干吗闭上眼睛。
张三：老师，我在默念课文。
老师不信，说：那你干吗直点头。
张三：老师，你讲课讲的很好。
老师还是不信，说：那你干吗直流口水。
张三：老师，你的课讲得很有味道。

日行一善

老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」
两位学生齐声答到：「有啊！」
老师问：「做了什么事？」
学生：「我们扶一位老太太过马路。」
老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」
学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。」

原来如此

学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿
着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉
小鱼。
看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么
成熟的。”
“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。

上课时，某同学在看漫画。
老师发现了便问：你在干什么？
「我在找东西。」
「找什么？」
「找，找……。」
邻座的同学回答说：找藉口。

历史老师：为什么早退？
八力：我有一个重要的约会。
历史老师：历史重要还是女友重要？
八力：如果我再迟到，她就要成为历史了！！！
历史老师：@##$%%^

表面张力

两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。
较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色，
便说道：她跟我们一样，百分之七十五以上是水。
同事依旧神色痴呆著说：是的，可是你看看人家的表面张力！

球队教练

这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也
是要毕业，之后就可以进入职篮打nba，退休后常常就回到母校当球队教练。
有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nb
a啊！於是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。
教练∶「教授，请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了！」
教授∶「好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最后一次机会」
「一加一等於多少？」
乔丹马上不思考地回答∶「二」
教练∶「教授，请再给他一次机会吧！」

记得刷牙！！

一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高采烈
地观察研究时，一声尖叫……。啊~原来是美丽的助教所发出的…。教授以为发生
了什麽事情，於是跑过来看看完细她的显微镜后，他跟她说：下次做完事，记得刷牙
漱口！！

性教育

某日。小明很伤心的下课回到家中。
妈妈就问小明：发生了什麽事呢？
小明回答说：班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道
妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情，顺便做一次正确的性知识教育
妈妈就开始告诉小明：男生爱上女生。然后结婚…也提到精子如何遇上卵子
妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。
当妈妈完成满意的教学后。
小明仍一头雾水。看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说：
小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。

课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯.
她说:"如果有个日本名字里有个'太郎'二字,那他一定是长子,如果他名字里有
'次郎'二字,那他一定是次子......下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?"
一个学生站起来大声回答:山本五十六

老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎."
老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀."
这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐"

一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：
“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”

读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。
一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」，
弟弟怎麽也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上
写了：「每天帮家里吃饭。」
老师的评语是：「看得出来，你很努力！」

男人的想法

某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太太想养 鸡致富，便来请教他密勒根据那位太太
提供的鸡舍，鸡食等各种数据，告 诉她养30只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。暑假结束时，密勒想去看
看自己的”设想”被实施得如何．但他在鸡舍前看呆了。里边除了30只 母鸡外，还有30只大公鸡。”太
太，养30只母鸡，只要一两只公鸡就 够了。公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。””你是说，让一两
只公 鸡占有那么多母鸡？”邻居太太涨红着脸说。”是的。””这只是你们男 人的想法，我不干！”

毕业典礼

毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那
位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说∶「怎麽了？是不是生病了？还是
刚才没听清楚？」学生答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚。」

何谓勇气…

在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什麽是勇气的申论题。一位学生在考卷上
写”这就是” 就交了．．．结果得到一个a………

相对论

有一天小明跑进去教室时，随后，又站起来，接著就又离开教室，正巧…。老师回头
看到小明背背影……老师就开始大骂……。说…现在的人越来越不知道读书的好处…
…老师接著说…。好…他不上我的课…。我当掉他……老师问班长说：刚才的那个学
生叫什麽名字…。班长说…。他是隔壁班的…。刚刚走错教室了……

宿舍里的笑话

我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿
手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿
嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！

反应

某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。
乔说：这是发胶的反应。
第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。
乔说：这是我父亲对发胶的反应。
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清华军训

近日，清华因为铺电缆，到处挖洞。
某日，一外校同学来玩，先见随地可见的坑，
后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：清华军训真正式呀，还挖了这么多
的战壕。

地球仪

局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何
倾斜二十三度半？」学童甲非常惊恐，答道：「不是我弄的。」此时，教室走进另一
名学童乙。局长再问，学童乙答道：「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。」
局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买
来时，就已经是这样子了。」校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭
愧，」校长陪笑道：「因为学校经费有限，我们买的是地摊货。」

老师问小强：“园明圆是谁给烧掉的？”小强委屈的说：“老师。，不不不是我烧的。”
“什么？你你你。把你爸叫来”老师生气的说。放学后，小强的爸爸来了，老师对他
说：“今天我问你儿子园明圆是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？”小
强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真…。不是他。烧的，我们孩子不会做这事的。
要不…，我们…赔，行吗？

清华的大师傅

清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！
话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子，
对师傅说：来si个包子。（此公四，十不分。）
师傅：几个？
此公：si个？
师傅：到底几个？
此公一急，冒出一句，“ten，of course
师傅答到：“I see！然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：”早说不
结了，这么费劲！”
众人皆瞠然……

小明今天一回到家就对著父母说：「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。」
父母於有荣焉地问道：「是什麽问题呀？」「老师问的是：谁没有交作业？」
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老师问学生道：要怎麽解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半’呢？
小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！
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教授：xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间
学生：教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡著的
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每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写著：「『心
理学入门』。五十元。从未用过。」署名旁又写著：「必须卖出。」
第二天，那张告白上加了一张条子：「价钱公道。可是你真的从来没有用过？」签名
是「可能的买主」。告白下面，不同的字迹写道：「我可以保证！」签名人「评阅他
的试卷的教授」。

孤芳自赏

大一时，一位长得不错的室又喜欢面对镜子顾影自怜，甚至大考逼近，仍然舍不得放
下镜子．室又担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：”难道美丽也是一种错误．”
”你放心，”一向沉默寡言的室长突然开口道，”你从来没犯过这种错误．”

三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。
甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？
乙（硕士研究生）：他作什么工作，月薪几多？
丙（博士研究生）：他在哪！！！
（纯属虚构，请莫介意）
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迎新

新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。
我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾
千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。
才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。
我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。
那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。

释义

一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一
学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接
吻吗？”
教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’宇呢？四个人
和一只狗在于什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。
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孺子可教

老师：“你叫什么名字，为什么捣蛋？”
学生：“我叫王小呆。”
老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’这称呼，知道吗？”
学生：“是，我叫王小呆先生。”

踩死你…

一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物，突然助教问教授：教
授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎麽办？教授回答说：为了避免同学
发问，所以我通常走在最前头，然后，把不认识的植物通通踩死。

某日上理化课 ，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会
不会考得很难，老师只说了一句：�十分简单。乐得大家拍手叫好，可是
考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师 ，
只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很 难 ！

有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊
，所以世时都会说些笑话让学生们振奋精神，但
女生们认为教授都在说有颜色的笑话，认为不行
，觉得教授应该要有教授的尊严，所以就在一起
讨论说如果教授下次再说的话，就立刻站起来走
出教室，很不幸地，男生知道这件事后就跑去跟
教授说，然后教授就说没关系我来摆平它，然后
有一次上课，教授又开始在说了!!他说:听说最近
ㄛ巴黎ㄚ正缺少妓女耶!!女生听到了就开始互抛
眼色，想说教授又开始在说有颜色的笑话了，要
进行她们的计划了，正当她们站起来，正想走出
教室时，教授说: 嗯!这些女同学ㄚ，不要
这麽急嘛!!开往巴黎的飞机，明天才有班次耶!!

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某科本次期末考试最后一题(该科老师为一大杀手):
看到期末考考题后请问你想点那首歌给自己: (1)陈洁仪 心痛 (2)万芳
一切如新 (3)辛晓琪 领悟 (4)辛晓琪 遗忘 (5)优客李林 认错 (6)其他
一题4分。
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一见钟情 在某大学进修中文的一外国女学生用
成语"一见钟情"造句:"昨晚做好全部功课,
我一见钟,情不自禁地叫了起来!""不对,不
能将成语拆开,"年轻的男教师纠正道."今
晨我到校一见钟情,就向她问好.""词不达
意,还是不对."她望着男教师又说:"我对您 一见钟情...
....""这次对啦!啊?不对,..." 男教师红着脸说:"句子对了,对象不对."
回答者：1105899 - 举人 四级 4-22 21:19

生理卫生课上女老师和学生的经典对白

在一个班级里，正在上一堂生理课女老师刚讲完，就问：同学们，谁还有不明白的地方，就可以举说问老师。

这时有一个同学就把手举起来了。问老师：“老师啊，在做爱的时候，是男人舒服一些？还是女人舒服一些啊？”老师给她说了大半天。但他还是不明白。老师就给她做一个比喻。说：“那你用你的手抠你的鼻子，是鼻子爽？还是手爽那？”他一想。嗯。是鼻子爽！就坐下了。

老师问，还有没有同学有不明白的地方，可以举手问老师。然后那个同学又把手举起来了。问老师：“老师，为什么女人来了月经。就不能做爱那？”老师又给她做了一个比喻。说：“那你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗？”学生一想，嗯，也是啊！

不一会，他就又把手举起来了，问老师一个问题，老师。“既然女人比男人舒服多一谢，为什么男人强 J女人的时候，女人都要反抗呢？”老师一生气，叭地一拍桌子，说：“你在大马路上遛哒的时候。别人过来抠你鼻子。你愿意吗啊

Ⅹ 圣比约神父的简介

1903年1月6日方济各进入莫哥内加布迁方济各会初学院。同月22日领受方济会衣取名“比约”。1907年1月27日宣发隆重誓愿。1910年8月10日祝圣为司铎。由于染上肺痨一直留在家中疗养直到1916年。1917年被派往圣若望·罗通多会院留居那里到1968年逝世。