电影台词鸡眼

❶ 求找电影，电视剧中经典台词句子。

1.只要你说我行，就算全天下的人都说我不行，我也不在乎！

----大内密探零零发

有时候，一句肯定和鼓励可以让人充满信心，爱人的话更是如此。当你的爱人肯定你，鼓励你的时候，这句话也许是你对她最好的回答。

2.我老了，有一天，在一处公共场所的大厅里，有一个男人向我走来，他主动介绍自己，他对我说：我认识你，我永远记得你。那时候，你还很年轻，人人都说你很美，现在，我是特地来告诉你，对我来说，我觉得你比年轻时还要美，我爱你如今凋残的容貌胜过你昔日的红颜。

----情人

时光会在所有人的脸上留下岁月的痕迹。如果不是中途夭折，谁都有一天会变成黄脸婆和大肚男，当容颜不在时，爱情是否也会变质呢？如果你遇见了昔日的恋人，而且还爱着她，这段话也许是她最想听到的。

3.那我们大家立刻开始这段感情吧！

----大话西游

感情之事，最难得的就是能找到一个自己爱的.又爱自己的人。如果你身边正好有这么一个人，而一段美好的爱情就摆在你前面时，你就可以牵着他的手，开始这段感情了。

4.我养你啊！”
----喜剧之王

不管你有没有养得起她的能力，只要你喊了，相信她都会感动的，除非她是真的对你一点感觉也没有。

5.当我决定和你度过下半辈子时，我希望我的下半生赶快开始。

----当哈利遇见莎莉

拥有一份美好的爱情会让你对未来充满了希望，如果彼此都能给对方生活的希望，那才是值得高兴的。如果你碰到一个人，他能给你这种感觉，相信这句话也是他想听到的

6.人与人之间真的有好多的爱。因为爱，我们彼此依靠。因为爱，我们互相原谅。因为爱，我们要在一起，不是永远也求瞬间。

----向左爱.向右爱

这句台词有点“不求天长地久，只愿曾经拥有”的味道。不管最后结果会怎样，起码在彼此心中都有过美好的过去，虽然苦涩但依然是最美的回忆。谁也不知道未来会怎么样，当你决定去爱的时候就对那个人勇敢的说出来吧。

7.终于弄明白一件事情，我跟你是天生注定得走在一起的。

----蓝宇

兜兜转转，时过境迁后才知道那个原来身边的人才是自己的最爱，才是注定要在一起的人。错过了不要紧，知道重新开始，不要一错再错就好。当你再一次见到曾经的爱人时，要让那个人知道，你们是注定在一起的。

8.我曾经问过自己，你最爱的人是不是我，但是我现在已经不想知道。如果有一天我忍不住问你，你一定要骗我，就算你心里多不请愿，也不要告诉我你最爱的人不是我。

----东邪西毒

对于受不起伤的人来说。爱情就像一把不好控制的利剑。如果你是一个容易受伤的人，如果你预料到有一天那个人可能不再爱你，你最好早一点告诉他这句话，让他不要伤害你，也让他知道你是多么的在乎他。

9.世界上有那么多城镇,城镇里有那么多酒吧,她偏走进我这家.
-------卡萨布兰卡

曾经相爱的人再度出现,爱与恨不停的心中纠缠交叠,内心沉寂了许久的火焰也再次点然,包括正义之火.当把自己最爱的人和另一个男人送上飞机的时候,不知道这个世界多了一个英雄,还是多了一个傻瓜.爱一个人,不一定就要和她永远在一起.

10.我肯定我们会分开，我肯定我们一方会离另一方而去，在一个人死后。但我更肯定，我现在若不求你留下来陪我，我会后悔一辈子。

----逃跑的新娘

生老病死，人之长情。每个人都会经历失去自己所爱的人的痛苦，很多人都知道当自己拥有的时候要珍惜，但有多少人能真正去珍惜过呢？如果你错了，就赶快追回来，别放不下面子。正所谓人生苦短，千万别给自己留下什么遗憾。

11.天你都有机会和别人擦肩而过，你也许对他一无所知，不过也许有一天他会变成你的朋友或者是知己．

－－－－重庆森林

当你觉得过去做的事情和遇到的人都很失败的时候，不要难过，一切都会有新的开始．

伯乐，很高兴能在这里结识你，虽然有些冷清，不过没什么，我们会不断的增添新朋友．

12.从现在开始，你只许疼我一个人。要宠我，不能骗我，答应我的每一件事情都要做到，对我讲得每一句话都要真心，不许欺负我，骂我，要相信我，别人欺负我，你要在第一时间出来帮我，我开心了，你就要陪着我开心，我不开心了，你就要哄我开心，永远都要觉得我是最漂亮的，梦里也要见到我，在你的心里面只有我。

----河东狮吼

这段台词所代表的可以说是很多女人的毕生追求，也可以说是终极理想。不管是对刚刚建立恋爱关系的男朋友，还是新婚的老公，这段台词都是不错的“为夫准则”。要注意的是说这段台词的时候，有一个诀窍，那就是一气呵成。

13.很多时候，爱一个人爱得太深，人会醉，而恨的太久，心也容易碎。世间最痛苦的事莫过于等待，我不知道她等了我多久，我一直以为我不会再有机会见到她。突然间，我不知道该怎么开口，不知道怎么讲第一句话，告诉她，我真的很爱她。原来尘世间有很多烦恼是很容易解决的，有些事只要你肯反过来看，你会有另一番光景。我终于明白，静花水月是什么意思，其实情之所至，应该你中有我，我中有你。谁是男谁是女，又有什么关系，两个人在一起开心不就行了，今天她是小霸王，可能明天又会轮到我了。

----天下无双

对于爱情来说，最大的考验莫过于时间，而最大的痛苦莫过于等待。当一个人等待另一个人的时候，千万不要让那个人等得时间太久，特别是女人。如果有个人在等你，而你很可能就要失去这段爱时，别忘了还有这段台词。

14.至尊宝：你知不知道？我一直在骗你。

紫霞：骗就骗吧！就像飞蛾一样，明知道会受伤，还是会扑到火上。飞蛾就那么傻！

----大话西游

有的时候。明明知道那个人不属于自己但却是偏偏喜欢，即使知道那个人始终在骗自己也宁愿相信那就是爱，就像飞蛾扑火一样。当你爱一个人爱到没有理智，迷失自我的时候，你可以告诉那个人，自己就是一只飞蛾，而你就是那团火。

15.瑞德，请你听我说，这些年来，我一直都爱着你，只是我不知道。

----乱世佳人

我们经常会忽视身边真正对自己关心的人，当你要挽回这段感情时，不妨跟他说者句经典台词，让彼此都明白两人之间的爱一直都存在着。

16.真失败！原来晶晶姑娘喜欢粗旷一面的我（把剃掉的胡子重新贴在脸上，照了照镜子）！虽然乱了一点，不过总算恢复了几分风采！

----大话西游

如果你哪天突然心血来潮地改变了自己的形象，又不被别人所赞美，那就用这句自我感觉良好的周式经典台词自嘲一下吧，顺便也能找回点自信。

17.谁说我豆鸡眼？我只是把视力集中到一点，以改变以往对事物的看法。

----大话西游

如果你是斗鸡眼，那这句台词可以算是为你量身定做的了，你完全可以用这句台词给自己的缺陷找个最好的理由。相反的，如果你没什么事，想改变自己对事物的看法时，也可把视线集中在一线上，看看会有什么效果。

18.其实我这个人挺好，得慢慢处，时间长了你就知道我不是个东西了。

----绿茶

这是一个相当好的自我介绍，特别是追女孩子时。“得慢慢处”即为以后做下铺垫也表现出自己风趣的一面。

19.不行！说的是一辈子，

差一年，一个月，一天，一个时辰，都不算一辈子．

－－－霸王别姬

一个偏执的人爱上了另一个人就注定要付出一生的代价，那怕是粉身碎骨．你如过不相信爱的力量，那是你还不曾真正去爱．

20.你好吗？

我很好．

－－－情书

这句话很简单，乍看之下没什么特别，可在片中女人就这样对着在另一个世界的男人不停的呼喊，把爱最后一次热烈的燃烧，然后愉快的和他作别．如果你爱的人离你而去，不要太伤心，或许只悲伤一次，痛哭一次，然后再美好的回忆尘封心底，挥手与他（她）愉快的离别．

21.洛伊：坦白告诉我，我的机会有多大？

玛莉：大概一百万分之一。

洛伊：这么说（思考...），还有机会（弱智的乐了）！

----阿呆与阿瓜

弱智.思维简单看来也不是什么不好的事，起码当自己遇到困难时他们不会意识到困难

的程度而乐观的接受，就算只有一百万分只一的可能，也是机会。如果你也遇到成功率

是零的事时，也要这么想，起码也还有机会。

22.有人就有恩怨，有恩怨就有江湖。人就是江湖，你怎么退出？

----笑傲江湖之东方不败

人活于世，就得有恩恩怨怨，无论是对人还是对事。退出只是一种美好的愿望，可是

有多少人会真正的隐于世呢！

23.永远不要认为自己是天才，因为天才只有两个下场，要么是自杀，要么是疯

掉。

----南海十三郎

如果有人自称是天才，那你就把这些经典台词送给他吧，看他最后会向哪个方向发

展。

24.只有在卡拉面前，我才觉得自己有点人样儿！

----卡拉是条狗

将自己的感情交付给一个单纯无语的生命，也显示了人与人之间感情的失望。在我们

的生活里又能找到几个真正聆听和对话的人呢？恐怕真要较起真儿来，我们也能发出和

台词里一样的感慨吧。

25.以前我认为那句话很重要，因为我觉得有些话说出来就是一生一世。现在想一

想，说不说也没有什么分别，有些事会变的。我一直以为是我自己赢了，直到有一天看

着镜子，才知道自己输了，在我最美好的时候，我最喜欢的人都不在我身边。如果能重

新开始那该多好啊！

----东邪西毒

自欺欺人有时候是最可怕的，因为当你醒悟的时候有很多的事都已经改变了。在生

命最美好的时候如果与最爱的人在一起，那也是一种完美。如果你错过了，就用这段台

词来帮你挽回那份感情吧。

26.每天你都有机会和很多人擦身而过，有些人可能会变成你的朋友或者是知己。

所以我从来没有放弃任何跟人摩擦的机会。有时候搞得自己头破血流，管他呢！开心就

行了。

----坠落天使

有的时候做一些事可能没什么道理，只要自己觉得开心就好了。当你做了一件自己

满意的事而别人却认为没什么意义时，你可以对他说这句经典的台词，告诉他你开心就

好。

27.我发现她还在想念JOHNNY，虽然我心里有点不舒服，可是我是一个很乐观的人

，我听人讲过，任何东西都会过期的。我不知道她和JOHNNY的感情什么时候过期，不过

我想，应该很快吧。

----坠落天使

很多东西的确都有保质期，但对很多人来说，"爱情"是没有保质期的。如果真正爱

过，曾经两个人所拥有的点点滴滴都是难以磨灭的记忆。如果你的爱人还一时忘不掉曾

经，你就要做得更好来取代过去，尽管这说起来容易做起来难。

28.我的日记，一页页沾满你的影子，布满我的青春。想告诉你："我曾经那么用

心的喜欢着你，你的微笑就是我全部的信仰"。

----记忆中的风琴

爱情永远让人心醉，很多人都有年少时期的情感经历。但是只要内心有美好.纯真的情

感，你也一样会有如诗般的言语。

29.我告诉我自己，当我买满30罐的时候，她如果还不回来，这段感情就会过期。

不知道从什么时候开始，在每个东西上面都有一个日子，秋刀鱼会过期，肉罐头会过期

，连保鲜纸都会过期，我开始怀疑，在这个世界上，还有什么东西是不会过期的？

----重庆森林

面对感情内疚，不管喜忧都由自己来承担的人，这种方法是最好的发泄和对自己内心

安慰的方法。孤独人会将自己的感情放在不同的地方来寄托。

30.你出生的时候,你哭着,周围的人笑着;你逝去的时候,你笑着,而周围的人在哭!

一切都是轮回!!!! 我们都在轮回中!!!!

（忘记是那部电影里的了）

31.其实神也是人，只不过他做了人做不到的事。

——《头文字D》

生活就像一盒巧克力，你永远不知道你会得到什么。

影片：阿甘正传

人生不能象做菜，把所有的料都准备好了才下锅

影片：饮食男女

星星在哪里都是很亮的，就看你有没有抬头去看他们

影片：玻璃樽

世界上总有一半人不理解另一半人的快乐

影片：爱玛

你以为我穷。不漂亮，就没有感情吗？

如果上帝赐给我美貌和财富，我也会让你难于离开我的！

就象我现在难于离开你一样！

影片：简爱

什么是权利？当一个人犯了罪，法官依法判他死刑。

这不叫权利，这叫正义。

而当一个人同样犯了罪，皇帝可以判他死刑，

也可以不判他死刑，于是赦免了他，这就叫权利！

影片：辛德勒名单

上帝会把我们身边最好的东西拿走，以提醒我们得到的太多！

影片：四根羽毛

牵着你的手，就象左手牵右手没感觉，但砍下去也会疼！（爱情的终结）

影片：一声叹息

我们要学会珍惜我们生活的每一天，

因为，这每一天的开始，都将是我们余下生命之中的第一天。

除非我们即将死去。

影片：美国美人

好多东西都没了，

就象是遗失在风中的烟花，

让我来不及说声再见就已经消逝不见。

影片：男人四十

我听别人说这世界上有一种鸟是没有脚的，

它只能一直飞呀飞呀，

飞累了就在风里面睡觉，

这种鸟一辈子只能下地一次，

那边一次就是它死亡的时候。

电影：阿飞正传

❷ 刘亮白鸽牛郎织女完整台词

白鸽：迢迢牵牛星，皎皎河汉女。纤纤（忘词，看稿），纤纤擢素手，札扎弄机杼。

刘亮：（拿花上场，拍白鸽）

白鸽：（转头看见刘亮，叫）。

刘亮：啊！（跑）我跑啥呀？这是我媳妇啊。织女，是我，牛郎。

白鸽：牛郎。

刘亮：织女。

白鸽：（推刘亮）你咋才来呢？今儿都多少号了问你？

刘亮：今天七月十五。

白鸽：你给我上坟来了，七月七你干啥去了？

刘亮：七月七不是情人节嘛，我不得在人间卖花挣点钱嘛，要不搁啥来看你呀。

白鸽：他是二郎神。

刘亮：要不说织女啊织女，你真是头发长见识短啊。堂堂天界大将，二郎神都没听说过吗？手使三戟两刃枪，坐下骑着哮天神犬，别说在你们天界，就算在我们人间，这都啥也不是，你说你是个啥？你挺大个老爷们，你骑个狗，有意思吗？

你啥呀你，你看你那个损色，你看那长的样长的，美图秀秀都救不了你，你再看，大家你们再看看啊，那额头上，额头上长得那是啥？长鸡眼啦。

宋晓亮：我这是LOGO，这不是鸡眼。

刘亮、白鸽：你那是畸形。

宋晓亮：别跟我废话啊，我告诉你牛郎，你要是想带织女走，得问问我手里这杆枪。

白鸽：住口！二郎神，你说你堂堂一个天神，你跟一个凡人动武，你不觉得可耻吗？

刘亮：你要是个男人的话，你敢不敢和我文斗？

白鸽：对，文斗。

宋晓亮：呸，你个凡人你跟我这儿讨价还价啊，还跟我文斗，今儿我不弄死你，还文斗。

刘亮：（开枪）

宋晓亮：（跪下）也是个好主意啊。

刘亮：一天天你咋这么嘚瑟，这么嘚瑟啊一天天的。

宋晓亮：行了行了行了，差不多得了。

白鸽：不是，你现在这脾气怎么这么暴啊。

宋晓亮：是啊。

白鸽：干啥玩意你这是？

宋晓亮：就是。

白鸽：这都是同事。

宋晓亮：（准备站起来）你说都是同事。

白鸽：（踢宋晓亮）起开！

宋晓亮：（跪下）是让起还是不让起啊这是？

白鸽：起来，文斗。

宋晓亮：中中中。

白鸽：文斗就是由我来出题，你们两个人抢答，如果牛郎要是答对了，你今儿必须放我们两个走。

宋晓亮：合适合适。

刘亮：来吧。

白鸽：请听题。五月一什么节？

刘亮：劳动节。

白鸽：好，你们走吧！

(2)电影台词鸡眼扩展阅读：

《牛郎织女》演员表：

1、刘亮

刘亮，男，中国内地男演员。

和白鸽一起成为过东方卫视笑傲江湖第二季总冠军。

2017年1月27日，央视鸡年春晚，刘亮、白鸽、郭金杰表演小品《大城小爱》。

2、白鸽

白鸽，女，中国内地喜剧女演员。

2014年，参加央视《星光大道》，与刘亮组合为“鸽声嘹亮”，取得年度六强佳绩。

2015年，刘亮和白鸽参加东方卫视第二季《笑傲江湖》，摘得年度桂冠，2017年1月27日，白鸽首次登上央视春晚舞台，和刘亮共同表演小品《大城小爱》，2018年3月2日，登上央视元宵晚会，表演小品《大屯小事》。

3、宋晓亮

宋晓亮，男，汉族，1962年9月出生，山西阳城人，中共党员。

硕士研究生学历，药理学教授，山西省教学名师。

现任长治医学院副院长；历任长治医学院教务处副处长、处长。

1999年12月-2000年12月曾赴瑞典卡罗林斯卡医学院访问研修。

长期从事药理学教学与科研，研究方向为心血管药理学，发表学术论文20余篇，SCI收录3篇，主编参编教材8部，近年来主持省级科研课题4项，曾获得“山西省模范教师”、山西省“三育人”先进个人等荣誉称号。

❸ 麦兜的故事经典台词

麦兜：麻烦你，鱼丸粗面
校长：没有粗面
麦兜：是吗？来碗鱼丸河粉吧
校长：没有鱼丸
麦兜：是吗？那牛肚粗面把
校长：没有粗面
麦兜：那要鱼丸油面吧
校长：没有鱼丸
麦兜：怎么什么都没有啊？那要墨鱼丸粗面吧
校长：没有粗面
麦兜：又卖完了？麻烦你来碗鱼丸米线
校长：没有鱼丸
旁：麦兜啊，他们的鱼丸跟粗面卖光了，就是所有跟鱼丸和粗面的配搭都没了
麦兜：哦~~！没有内些搭配啊……麻烦你只要鱼丸
校长：没有鱼丸
麦兜：那粗面呢？
校长：没有粗面
………………从前有个小朋友撒谎 有一天 他死着
从前有个小朋友很用功念书 长大之后发财着
从前有个小朋友很不孝 有一天他扭伤了脚
从前有个小朋友早睡晚起 第二天，他死着
麦太：医生，这小朋友抖脚
医生：啊？
麦太：我说，这小朋友整天抖脚呀
医生：那关我什么事？
麦太：你是医生呀
医生：那又怎样？
麦太：那就医呀，你内外全科呀
医生：不好意思，内外全科，不包括抖脚
麦太：那内外全科包括什么？
医生：一般东西
麦太：怎么个一般法？
医生：普通病
麦太：怎样普通？
医生：普普通通，头晕感冒
麦太：还有呢？
医生：还有小儿凉风，外感发冷，无名肿毒，外伤骨节，肠胃不适，拉呕闹肚子，四时感 冒，腰酸背痛，小便不畅，脂肪积聚，性欲减退，大颈泡大眼肚
麦太：还有没有？
医生：还有那些皮肤发痒，精神紧张，健忘失眠，暗疮头皮痱滋，小肠气，肾水不足，头晕耳鸣，口干舌燥，带状疱疹，屁股长痔疮，尿频鸡眼，胃酸过多，胆固醇过高，吐血呕奶，鼻塞等等....
麦太：还有呢？
医生：还有发呆，发鸡盲，发疯，发腿软，飞蚊症，发耳瘟，口淡淡，脸苍白，长虫，长渍，啤酒肚，鬼祟肉，拜拜肉，长水痘，腹部鼓胀，秃头，头大没脑，大眼无神，蚊叮虫咬，母鸭脚，抖脚，主妇手，香港脚
麦太：你说了抖脚！
医生：我什么时候有说抖脚啊？
麦太：我听见你说抖脚的
医生：我才不会
麦太：你明明说：发呆，发鸡盲，发疯，发腿软，飞蚊症，发耳瘟，口淡淡，脸苍白，长虫，长渍，啤酒肚，鬼祟肉，拜拜肉，长水痘，腹部鼓胀，秃头，头大没脑，大眼无神，蚊叮虫咬，香港脚母鸭脚和抖脚呀
医生：我哪会这样说？
麦太：那你说什么来着？
医生：说普通病痛
麦太：怎样普通呀？
医生：普普通通，伤风咳嗽
麦太：还有呢？
医生：还有吐胆汁，夜尿，打喷嚏，流鼻涕，扁桃腺发炎，脚丫发痒，骨质疏松，胃腩下垂，打嗝
麦太：好象还有
医生：还有这个脸无表情，挑眉挑眼，耳后见腮，乍寒乍冷，肌肉酸痛，骚得要命，风湿骨痛，喉咙肿痛，歪头缩颈，腰长脚短，心神恍惚，脚筋乏力，拉肚子，牙痒痒，汗多潮热，脱发掉毛，前列腺发炎，大眼无神，发愣，发鸡盲，飞蚊症，发耳瘟，腿张张，眼瞪瞪，鬼祟肉，拜拜肉，发神经，长短腿，母鸭脚，主妇手，抖脚，香港脚
麦太：看！又说抖脚啦，又说啦！
医生：我看你是真的发耳瘟

这个可以吧。。这里还有一些
http://www.douban.com/group/topic/1027080/

❹ 谁有武林外转的经典台词

.人在江湖飘，谁能不挨刀？白驼山壮骨粉，内用外服均有奇效。挨了刀涂一包，还想再挨第二刀，闪了腰吃一包，活到二百不显老。白驼山壮骨粉，青春的粉，友谊的粉，华山论剑指定营养品，本镇各大药铺医馆均有销售，购买时，请认准黑蛤蟆防伪标志，呱，呱……
2.各回各家，各找各妈！
3.到了山顶才了现，错误的路和正确的路就差那么几步
4.夹着尾巴做人，才叫侠
5.不蒸馒头争口气
6.老白：你的刀呢？
刑捕头：手中无刀，心中有刀。
老白：错了，最高境界是手中无刀，心中也无刀。
（然后两人拉开架势——石头剪子布！）
刑捕头输，抗议：你不是说手中无刀，心中也无刀吗？
老白：对呀，我这是剪子，不是刀！
7.美丽不打折——姐姐叫美丽，妹妹叫打折
8.啊，我那炽热的肱二头肌啊~~~ ！
9.老板娘对李大嘴绝食疑惑ING:平时不饿你都吃,现在两天不吃都不饿?
10.秀才：小郭，最近怎么样？有什么困难就说， 没有困难制造困难也要说~！~！
11.小郭：我不会唱歌阿。
老白：没事，崔大哥不在，可以假唱 ~~~
12.佟湘玉：如果一个人让你感激你会愿意把命交给他，如果一个人让你感动你会愿意把
自己给他。
13.张寡妇决定请大家去她家吃豆腐
14.你一会儿看云一会儿看我 ,你看云的时候离云很远
你看我的时候离我很近
15.老虎不发威，你当我是HOLLO KITTY
16.照顾好我7舅姥爷
17.您大人不记小人过，宰相肚里能撑船，月落呜啼霜满天，夫妻双双把家还
18.额服了you,额尊敬you,额的内心崇拜you
19.你们说我是那么爱钱的人么？
你就是！
我羞
知道羞就好
羞并快乐着
20.站在天堂看地狱，人生就象情景剧，站在地狱看天堂，为谁辛苦为谁忙
21.抓贼，有时候就是这么简单
22.我看好你哟~
23.迷信迷信，就是先迷后信，把你忽悠迷糊了，你也就不得不信了
24.里面的人听着，交出臭豆腐蛋，释放人质
25.你去没去过天下第泉。我听人说起过次。在第泉旁边有个清观。在那个道观里，有个道士。他们喜欢在第泉旁边拉胡，曲子就叫泉映月
26.我吃的盐比你吃的饭都多
那是你口重
我过的桥比你走的路都多
那是我不乐意动
27.小贝：我是掌门！
掌柜的：掌窗也不行！
小贝：。。。你才长疮呢
28.假如生命只是偶然的邂逅，那么死亡就是必然的杀手
29.花为是什么香的,是因为我,草为什么是绿的,也是因为我.屁为什么是臭的，那是因为老白~~~~
30.上联：反对家庭暴力
下联：呼唤社会爱心
横批：不要和陌生人说话
31.走自己的路，让他们打的去吧。。。
32.额的秀才啊！额那聪明能干物美价廉的秀才啊~~~~~！
33.饿错了,饿从一开始就错列~当初饿就不该嫁过来,如果不嫁过来饿的夫君就不会死,饿的夫君不会死,饿 就不会沦落到这个伤心的地方..............
34.过了猴年是鸡年，下联：过了鸡年是狗年，横批：混过一年是一年
35.无双：一般 一般港姐第三 诶~你的打扮真喜欢
芙蓉：很丑 很丑亚姐第九 全凭一张灵巧的手
芙蓉：你的美由内而外 活血养颜 冰清玉洁 惹人怜
无双：你的美由骨到皮 感天动地 此情可待成追忆
芙蓉：还你美
无双：还你美你全家都美
芙蓉：你气质好啊
无双：你身材好啊
芙蓉：你皮肤好啊
无双：你发质好啊
芙蓉：你什么都好 唯一的缺点就是太引人注目了 容易引起交通事故
无双：你的缺点就是太完美 完美的叫人后悔
芙蓉：后悔什么的
无双：投错胎啊 没贪上那么好的DNA
36.掌柜的偷藏小贝的信被小郭看见
小郭：这万一是很紧急的信件呢
掌柜的：有急事能往信上插根鸡毛么？明摆着是鸡毛蒜皮的小事
37.掌柜：你有什么目标？
小郭：当一代女侠！
掌柜：这个目标太远了，说个近点的。
小郭：涨工钱！
掌柜：这个比刚才那个还要远～
38.盗神：有你这么做贼的吗？偷了东西还帮人收拾屋子
盗圣（白）：那不收拾能行吗？人家要跟踪脚印追呢？
盗神：东西到手了，你玩几天还给人家送回去？
盗圣：不送回去能行么？你丢东西不着急啊！
39.吕秀才:古往今来，谁的轻功最高？——姬无病:曹操（说曹操曹操就到）
吕秀才:谁的马步扎得最稳？——姬无病:刘备的儿子（扶不起的刘阿斗，这叫千斤坠）
吕秀才:谁的暗器最狠？——姬无病:诸葛亮（诸葛亮挥泪斩马谡，别人摘叶飞花，他飞的是泪花）
吕秀才:谁的内功最强？——姬无病:诸葛亮（孔明弹琴退仲达，无敌超声波）
吕秀才:谁这么无聊？——姬无病:张飞（张飞吃秤砣，铁了心了。正常人谁吃那个？）
40.不要拿捕快不当干部
41.问世间，是否此山最高，有爱的娃子像块宝，天若有情天易老，爱你爱到忘不了。忘不了你的泪，忘 不了你的好，忘不了你醉人的缠绵，和手指淡淡烟草味道……
42.以迅雷不及掩耳盗铃之势如破竹~~
43.广告：
大嘴：哎又糊锅了 以后这工作还怎么做啊？
掌柜： 还在用铁锅炒菜吗？早就该换了 堂门不粘锅采用四川最近的堂门度铜技术 受热面积大 传热 均匀 加热迅速 如果放少许的油即可烹饪出美味佳瑶 而且 清洗方便而且还不易粘锅 现在购买还赠送 堂门独家密制暗器一套先来先得 送完为止 各大客栈及兵器店均有销售 欢迎恰讯
大嘴：用堂门不粘锅炒菜 你好我也
44.与媳妇吵归吵，但轻易别动手；就算要动手，也别往死里打；要是往死里打了，也别耽误治疗；如果 活活给治死了，别忘了通知我们来送葬。
45.湘玉：先离开这儿再说，反正是不能回陕西，咱们可以往南走一直到大理……
小郭：唉，大理好唉，风景超～～～美的咯！
湘玉：到大理歇口气，咱们再转道去缅甸……
大嘴：缅甸好啊，那旮旯香蕉好吃啊！
湘玉：如果到了缅甸还有追兵的话，咱们再转道去泰国……
小郭：唉呦～～泰国的寺庙超炫的啦～～～！呵呵
湘玉：如果泰国还是呆不下去的话，咱们就转水路，前往东瀛……
众人(态度坚决，扭头，厌恶状)：不去！！
湘玉：那就高丽……
众人(回头，同意状)：那行。
湘玉：一路往北到西伯利亚转乘雪橇，直达北极圈，然后再从阿拉斯加一路向南，横穿赤道，长途跋 涉，直达南极圈的冻土层，然后……
众人：还要走啊？！
湘玉：最后一步，到达南极圈之后，带足干粮和水，转搭火箭，飞入太空，在火星表层降落，开始全 新的生活！
众人陶醉状。。。
秀才：那到了火星还有追兵怎么办？？
一愣，，众人齐动手将秀才暴打一顿
46.子曾经曰过:知识就是力量。
哪个子？
培根子！
47.姓嘛？叫嘛？打哪来？往哪去？家里几口人？人均几亩地？地里几头牛？说说说。。。
48.佟湘玉口头禅：额滴神啊！

刑捕头口头禅：亲娘哎！

郭芙蓉口头禅：排山倒海

吕秀才口头禅：子曾经曰过。

白展堂口头禅: 葵花点穴手

祝无双口头禅: 放着我来!

莫小贝口头禅: 嫂子~~~~~~~~~(很酸的那种)

燕小六口头禅: 帮我照顾好我七舅姥爷和他的三外甥女！

49.吃别人的饭，让自己说去吧。
50.你举着夜壶干吗？
我想洗澡不行吗？ 51.我祝你们白头偕老，断子绝孙。
52.佟掌柜为保老白将责任推到秀才头上，姬无命追杀之。。。

秀才：且慢，子曰，武力是解决不了任何问题的。
众人；什么子？
秀才：吕子。
姬：想怎么死，我成全你。下回出招用不着先喊。拿命来－－
秀才：慢着－－杀我可以，不过得先说明了，我到底死在谁的手里
姬：废话，我呀。
秀才：我..是..谁..
姬：我怎么知道你是谁啊
秀才笑眯眯地说：问题来了吧...
姬一头雾水：什么意思啊....
秀才：这得从人和宇宙的关系开始讲起了，在你身上一直以来就有一个问题缠绕着你。。。
姬：什么意思啊
秀才；我，是谁
姬：这，我已经知道了
秀才：不，你不知道。你知道吗，你是谁？姬无命吗？不，这只是个名字，一个代号。你可以叫姬 无命，我也可以叫姬无命，他们都可以。把代号拿掉之后呢，你又是谁？
姬：我不知道，我也不用知道
秀才：好，好，那你再回答我另一个问题－－我是谁
姬：这个问题已经问过了
秀才：不，我刚才问的是本我，现在问的是自我
姬：这有什么区别吗？
秀才：举个例子，当我用我这个代号来进行对话的同时，你的代号也是我，这意味着什么呢？这是 否意味着你就是我，而我也就是你....
姬：这个问题没什么意义吗
秀才：那就问几个有意义的。我生从何来，死往何处？我为何要出现在这个世界上？我的出现对这 个世界意味着什么？是世界选择了我，还是我选择了世界
姬；够了....
秀才：我和宇宙之间有必然的联系吗？宇宙是否有尽头？时间是否有长短？过去的时间在哪里消失 未来的时间又在何处停止？我在这一刻提出的问题还是你刚才提到的问题吗？
姬：我杀了你－－
秀才高喊：是谁杀了我，而我又杀了谁？
姬：是我杀了我？
秀才：回答正确！动手吧！

……于是一代绝顶高手姬无命就这样丧命了……

结尾

秀才：他不会再醒过来了吧？
老白；应该不会了
小郭：这算是什么说法啊
秀才（整理仪容，摆好POSE）：知识就是力量！

53.如果上天再给我一次机会,我一定会对你说三个字:.......少放盐!!!
54.口头捉拿一点红——口红行动
55.涂一滴在脸上
甜一片在心里
女人
就是应该对自己好一点
56.我是郭芙蓉
我不会武功
我来自江湖
我与众不同
57.郭芙蓉夸邢捕头：真是堪称七侠镇的一霸（爸）！
李大嘴：那一妈是谁啊？
58.佟掌柜：一个女人的幸福就是嫁一个男人，侍候他一生。
郭芙蓉：为什么不是他侍候我一生？
佟掌柜：知道你为什么嫁不出去了吧？
59.老师：这是李逵？
莫小贝：不，这是张飞。
老师：哦，这个呢？
莫小贝：岳飞。
老师：这个呢？
莫小贝：王菲。
众人：王菲是干啥的？
一群众演员：唱歌的！
60.老白：去，整本《挪威的森林》来看看。
秀才：拜托，这是什么年代，哪有那么小资的书看。
老白：没有你不会写啊？
61.秀才：为何不让我写春节对联。
老板娘：你的字太干太瘦，不喜庆，留着清明时写吧。
62.一个字：中
两个字：犀利
三个字：亲娘咧
四个字：哎呀吗呀
63.大嘴：银子放脚底下特别硌的慌吧？
钱掌柜：等你结了婚就知道了，男人就因为这才长的鸡眼！
64.大嘴:掌柜的,你是知不道啊,就她那副嘴脸,变化之快,演技之高,在我平生所见的人当
中,只有青霞和曼玉能与之抗衡...
展堂:那还得是她发挥失常,青霞曼玉超水平发挥啊...
65.演成这样不错了，这年头哪有好演员了。
66.白:行啊小郭,还学会绣企鹅啦?
郭:那是鸳鸯!!
67.im wrong im really wrong, i should not married, if im not married my husband
will never die...
68.钱夫人太惨了~但是她居然能活下来是在是太强了~
小强都没她强~~
69.人生在世,吃喝二字!
70.老白：欢迎收看七侠镇收视率第一的古装 综艺节目 我擦我擦 我擦擦擦
老白：欢迎收看 全国收视率第一的古装 综艺节目 我洗我洗 我洗洗洗
老白：欢迎收看 全球收视率第一的古装 综艺节目 我拖我拖 我拖拖拖
老白：欢迎收看全宇宙收视率第一的古装 综艺节目 我拉我拉 我拉拉拉
71.吕秀才：清风明月挠我心，还是抠我心吧！（问老板娘）还有什么词？
老板娘：偷我心！
吕秀才：对呀！清风明月偷我心！
72.盗圣（白）：哎呀！妈呀！！这~~这~这使的啥招啊！这是！！？？？
小郭：难道~~难道~难道这就是传说中的 一..刀...两段 ! ! !
73.某人家养一猪，烦！
遂弃之，数未果，然其知家之归路。
数日驾车弃猪，傍晚致电，
其夫曰：猪归否？
妻曰：归矣！
其夫大怒：让它接电话，我迷路了！
74.各位来宾,各位百姓,
大家晚上好,欢迎大家来到同福客栈,
参加第一届鸡王争霸赛
浩瀚苍穹,孕育了我们的历史与文明,
岁月如梭,造就了我们的勤劳和善良,
在这片晴朗的天空下,我们吟咏歌唱,
在这片辽阔的土地上,我们自由翱翔！
75.阴谋是爱情的敌人！
76.白展堂：谁是演技派，骂人啊？（然后一转身，陶醉状）我是偶像派。。
77.老白：你真是扶不起来的阿斗啊~~~~
大嘴：阿斗是谁啊？
老白（恶狠狠的）：水浒，一百零九将。
大嘴：你胡说什么，水浒里面就一百零八个，你要说三国里的我还信。
老白（如释重负）：这回你还真说对了，就是三国里的，刘备的儿子。
大嘴：你看你又蒙我，他才不是刘备的儿子，要不刘备姓刘，他姓阿呢~~~
（大嘴出，老白痛苦万分，以头戗桌子，一口血就喷出来了——）
78.芙蓉：你是个寡妇
掌柜：你是个瓜子
79.钱掌柜因藏三文私房钱被钱夫人打得乌眼青，众人问眼睛怎么了？
钱掌柜：撞门上了~~
众人：撞门上就能撞这样？
钱掌柜：先撞门上，被门弹回来又撞墙上了，墙太硬弹回来又撞门上了……
80.秀才：要是能把小郭忘了我就算倾家荡产也可以
大嘴：关键是你好象也没有啥家产哪
81.佟湘玉要嫁老白！！小贝不愿意
嫂子：你哥都死了
小贝：你就是不能嫁别人，你生是衡山派的人！
嫂子：那俄不活咧！
小贝：你死也是衡山派的死人！
嫂子：你要个尸体有啥用吗？！
小贝：那你也是衡山派的尸体！
82.贤惠，闲在家里什么也不会！
83.世界如此美妙 我却如此暴躁 不好不好 ~~
84.掌柜的：奈何桥远不。
老白：你把窗户打开，大头朝下跳下去，就到奈何桥了。
85.小六：我乃堂堂一捕头，你堂堂一跑堂。。。
老白：堂堂一跑堂？
小六：？ 区区一跑堂 ！！
86.芙蓉：你知道我娘是怎么把我爹拴在家里的吗
老白：用狗链儿？
87.芙蓉和秀才生气扔碗碟出气
掌柜的吼道：这是我的家当，不是你的秀！
88.小贝对掌柜的：你这个懦妻！
众人：懦妻？
小贝：男的叫懦夫，女的不就叫懦妻吗？
89.掌门夫人：鱼和熊掌怎么兼得？
秀才：这是不可能的。
掌门夫人：养一只会抓鱼的熊。
90.小贝要去参加华山论剑
大嘴：我也没啥给你的，这要饭罐你拿着，一路上要是没有吃的了就上街要点儿，怎么的也别把自己 饿着
小郭：这根打狗棒给你，要饭要不到和野狗抢吃的也好有个家伙
掌柜的：这一文钱可是我独家赞助你的，一定要省着点花。
到华山怎么的也够用了啊？（看老白）
老白：够用够用
秀才：（抹着眼泪）这绳子你拿着，要是半路遇见山贼，找棵树上吊也能用到。
掌柜的：要是遇见山贼绑架你，你一定要哭着喊着让山贼给你嫂子写勒索信。十两银子以下都可以接 受，我让老白去赎你，超过十两的话，我就亲自去给你收尸。
小贝：我就值十两银子啊？
掌柜的：那就。。。二十两？再多我也拿不出来了。
老白：这包黑煤灰你带着，如果遇到山贼就用黑煤灰把脸抹黑装成小黑瞎子。（摸小贝的脸）这小脸 儿胖乎儿的条件多好。
91.岳掌门：岳松涛见过莫掌门
莫小贝：你啥时候见过我啊
92.小米：万一岳掌门一时心慈手软，给了小贝可乘之机。。。
大嘴：可乘她也得坠机 ~~~
93.小姬跟小白说,他们俩盗神和盗圣联手,要一年保本,两年盈利,三年融资上市,就是上闹市去偷去.到时 候光天化日之下众所周知为所欲为也没人敢管,然后他很陶醉地问小白,这该是什么境界啊.
小白答曰:天上人间.
小白:什么是上市
小姬:上闹市
94.白展堂说：有福同享，有难同当，那就叫同福客栈吧
李大嘴问：那为啥不叫同难呢？
无语。。
95.这就是你娘地剑法?
不准骂人!
这就是你娘的剑法?
不准骂人~
你不是说这是你娘教你的剑法
96.我那最得意的能拿刀能吃饭的右手啊
97.芙蓉：假设我三掌就能拍死你，每拍一掌，你就惨叫一声“女侠饶命”，那么请问，在你临死之前你 要说几个字？
秀才：我拒绝回答这个问题。
芙蓉：那就算作自动弃权。
秀才：惨叫3次，每次4个字，一共12个字。
芙蓉：错！是9个字！
秀才：为什么啊？
芙蓉：第一掌下去，“女侠饶命”，四个字；第二掌下去，“女侠饶命”，八个字 。
第三掌下去，立刻死翘翘，你只说了一个字“啊”，8+1=9。哈哈哈哈……
98.鸡王争霸赛
比赛规则：展堂：鸡的重量不能低于八斤
老板娘：那是鹅
展堂：尾巴要长，不能短于多少寸（忘了是多少了）
老板娘：那是野鸡
展堂：爪子长度不能低于多长
老板娘：那是鹰
99.不想干活就 断电 ！
100.大嘴问：是兄弟重要，还是女人重要？
秀才答：兄弟如手足，女人如衣服！
大嘴赞：真够兄弟！
秀才不慌不忙地说：兄弟如蜈蚣的手足，女人如过冬的衣服！
101.休庭休庭!我有点渴上趟厕所!
102.生个娃都娶媳妇了，咋还不回来？
生个娃也该老死了，咋还不回来？
103.老白：欢迎收看这一期的 《不比不知道 江湖真奇妙》
你幸福不如我幸福 你满足不如我满足
你们满不满足啊？ 大声点听不到
群众：不满足！
老白：OK 那就哪凉快哪待着去 ！

❺ 麦兜响当当所有台词

亲爱的主席：

你好吗？我很好。你吃包子吗？我吃包子！

我们居住香港人，很爱吃包子：小笼包、上海包、广东包、莲蓉包..。我认为，抢那些包子，十分重要。也算是一项运动，真的。要大力气，大吃晚上的粥，和大节瓜。按照我愚蠢的见解，抢那些包子，也应该是奥运会比赛项目。让全世界的运动员抢过，世界便和平了。

麦兜：麻烦你，鱼蛋粗面！老板：没有粗面了

麦兜：这样啊。。。来一碗鱼蛋河粉吧

老板：没有鱼蛋了

麦兜：这样啊。。。金钱肚粗面好了

老板：没有粗面了

麦兜：那么要鱼蛋油面吧

老板：没有鱼蛋了

麦兜：怎么样样都没了？那要个墨鱼丸粗面吧

老板：没有粗面了

麦兜：又没啊？那麻烦来碗鱼蛋濑吧

老板：没有鱼蛋了

得巴：麦兜啊，鱼蛋和粗面都卖光了，也就是所有的鱼蛋或者粗面的搭配都没有了

麦兜：哦~没有那些搭配啊？那麻烦要净鱼蛋吧

老板：没有鱼蛋了

麦兜：那么净粗面呢？

老板：没有粗面了

麦兜：A和H只差一点点，一点点~

麦太：听老师说你将屎拉到裤里了~ 你怎么不说是你懒得举手呢，，屁股还知道要拉屎，，你比屁股都懒！
麦兜：因为老师在唱歌，我想等她唱完..

麦兜：是屁股勤快还是我勤快啊~

阿may：当然是屁股勤快了~

麦太：要像屁股一样争气~

麦太：做了你最喜欢的快快鸡 快吃吧
麦兜：还是你吃吧
麦太：我在减肥呢 你吃吧
麦兜：我消化不好
麦太：哎呀 你有什么消化不好的 吃吧
麦兜：我有胆固醇啊
麦太：胆你个鬼啊 吃吧
麦兜：我嘴里长疮了
麦太：我长鸡眼了 吃吧
麦兜：xxxxxx
麦太：我有香港脚啊
麦兜：我有网球手啊

麦太：不要出卖自己的鸡

麦太：武汉，这片卧虎藏龙的土地！孕育了热干面和鸭脖子，没有理由不孕育我--麦太的块块鸡~

道长：提臀收腰.....

麦兜：道长 我没有腰啊 ！
道姐： 道长 他连脖子都没有哇！

麦兜：哼 我还把屎拉在裤子里呢！
道友：这个香港人拉屎啦！

道长：你看这个牙签，能在杯子里浮起来，而船呢，就需要大江阿大海啊！
麦兜说：师傅啊，我说句很俗的话，那个牙签我剔过牙啊。”

阿may：那是我的FRIEND哟！
貌似灭绝师太的人：你这个friend怎么没有腰啊~

【第十八代后人】

麦兜：妈妈，什么是第十八代后人呀?

麦太：啊….就是你爸爸的爸爸的爸爸的爸爸…..生了你爸爸的爸爸的爸爸的爸爸的爸爸…生了你爸爸的爸爸的爸爸的爸爸的爸爸…生了你爸爸的爸爸的爸爸的爸爸的爸爸…

麦兜：呀，原来我有这么多的爸爸….

【你比屁股都懒】

麦太：你怎么不说是你懒得举手呢，，屁股还知道要拉屎，，你比屁股都懒！

麦兜：因为老师在唱歌，我想等她唱完..

麦太：不要出卖自己的鸡

麦兜：要像屁股一样争气

……
麦兜：阿May呀，是我懒还是屁股懒呢？

阿May：当然是你比屁股懒啦！！

【我差一点点就拿A】

麦兜：啊，阿MAY呀，你看，偶默写拿了个A啊～～

阿MAY：A你个头啊，你看看，是H啊，A和H差一点点的！！

麦兜：啊，原来我差一点点就拿A！！

【我最喜欢吃鸡！】

麦兜：我最喜欢吃鸡！我妈妈最喜欢吃鸡！我最喜欢和我最喜欢的妈妈一起吃妈妈跟我都最喜欢的快快鸡！

【麦太口服液】

旁白：头晕,心烦,失眠,盗汗,潮热------温馨提示----您已经踏上人生另一阶段-----妇女更年期

麦太：饱经风霜愈见急切

我蹲下起来就头晕就头晕

潮热肝郁结夜尿频

我蹲下起来就头晕就头晕

早上坐不宁半夜卧不安

我蹲下起来就头晕就头晕

编导：——好了麦太，试镜完毕！！

【我希望】

我希望可以拉屎

老师继续唱歌

我希望我可以很快

写对那些生字

不用那块橡皮

我希望我争气

妈妈不用挤眼泪

不用有更年期

我希望得到A

不会差一丁点

如果我争气

比屁股还争气

如果妈妈开心

我愿意...

唔...

我愿意以后再也不吃我最喜欢吃的鸡！

【还是你吃吧】

麦太：做了你最喜欢的快快鸡 快吃吧

麦兜：还是你吃吧

麦太：我在减肥呢 你吃吧

麦兜：我消化不好

麦太：哎呀 你有什么消化不好的 吃吧

麦兜：我有胆固醇啊

麦太：胆你个鬼啊 吃吧

麦兜：我嘴里长疮了

麦太：我长鸡眼了 吃吧

麦兜：我有拜拜肉

麦太：我有香港脚啊

麦兜：我有网球手啊

……||||

【妈妈在外面其实也不是一头成功的母猪】

妈妈在外面其实也不是一头成功的母猪

我每天四处奔波

从早到晚

回到家

最开心最开心的就是能做一顿好吃的

看着你吃的样子

这个是我能够给你的

最简单

最基本的幸福

所以 如果你以后再也不吃妈妈做的鸡

妈妈再也见不到你吃鸡的样子

那妈妈的一切

就没有了

不再出卖自己的鸡！

儿子 不要紧的 快吃鸡

以后你争气最好

但如果真的不行

咱们母子俩

就一起使劲吃鸡！

【啊～～武汉】

麦太：啊～～武汉，

这片卧虎藏龙的土地！

孕育了热干面和鸭脖子，

没有理由不顺便孕育我--麦太快快鸡！！

【太极口诀】

一个西瓜，

一半给你，

一半给你，

你不要啊，

呵呵呵呵，

省了，

拿回家里，

给我大嫂，

殊不知，

大嫂也是西瓜一样大的肚子

【道长，我没有腰啊～～】

麦兜：道长，我没有腰啊~~~~~

……

道姐：你把头扭过去看看，道长，他真的没有腰啊，道长，他连脖子也没有啊

【麦子肿肥】

麦子，

名兜，

字仲肥，

生卒年不详，

是我国一位极次要极次要极次要的思想家，发明家。

出生的时候好肥，

发育之后更肥，

越大越肥，

肥了更肥，

死了更肥，

史称死肥猪。

他曾经发明电饭煲，

电热水炉，

还有电鼻毛机，

却因为一时忘了发明电，

所以他的发明品都放在家里一无所用。

他发明了电话，

却在电话机前空等很多年，

因为那时苏格兰人贝尔在一千多年后才发明出另外第二台电话，

所以仲肥到死都没接到过电话。。。。。。|||

❻ 要一段相声内容

《考试》

甲：跟大家自我介绍一下，我叫xxx

乙：我叫xxx

甲：今天我俩给大家说段相声

乙：逗大家乐乐

甲：今天当着么多观众，我想问您一个问题

乙：我有问必答

甲：请问您上过学吗?

乙：您这不废话吗，我国早就实行了义务教育，现在哪还有没上过学的。

甲：不是，我是想问问您在学校考过试吗

乙：学生时代哪有没有考过试的

甲：我最怕考试

乙：噢，你学习不行?

甲：也不是不行，我们那个班不行。

乙：怎么不行?

甲：我们是七天一小考，一月一大考，您说您这不是给我们学生施加压力吗?

乙：学校不都这样吗

甲：我们班的老师也不行。

乙：怎么不行?

甲：譬如说数学老师，她只顾在讲台上讲课，但是课堂纪律她不管。

乙：她怎么不管课堂纪律啦?

甲：有一次，我认真听她讲数学题，我后面那个同学在我后背上画了个大王八她不管。

乙：人家那是没看见。

甲：更可气的是，他在我后背上画的那个大王八还背着个小王八。

乙：王八也有孩子。

甲：更可气的是，他还在那小王八盖子上写上我的名子。

乙：写别人的名字也不合适呀

甲：下了课我这个转呀，转到哪里，哪里的同学都乐我。

乙：那还不乐呀

甲：您说，我背着这王八娘俩一转，我多丢人呀!我不能跟他拉倒，我跟他没完!

乙：你要和他打架?

甲：打架那是蠢人干的事，我这么聪明的学生能和同学打架吗?

乙：那你怎么着哇?

甲：我跟 他要条件

乙：跟他要钱?

甲：要钱干嘛呀!要钱犯法

乙：你什么都明白

甲：以后学校再考试，他得无条件的让我抄作业，让我得高分，让我把面子找回来。

乙：那你抄了吗?

甲：我就抄了一次

乙：怎么就一次?

甲：我抄了他一次数学题，一共150分的题，我才得了30分。

乙：怎么才得了30分呀?

甲：那小子的学习还不如我呢

乙：你说你抄题也不找个学习好的，你也不想想上课时，能有时间在你后背上画大王八的学生有学习好的吗。

甲：这次考试不算，月考再见。

乙：月考你有办法啦?

甲：月考我找了个学习好的。

乙：这回行了。

甲：我俩没分到一个考场

乙：那不麻烦了吗

甲：没事，我在厕所里放了一块大半头砖

乙：在厕所里放大半头砖干嘛呀?

甲：头结束考试前30分钟上厕所，他把答案放到砖底下。

乙：都定好了

甲：老师：我肚子疼，我要上厕所

乙：拿答案去了

甲：到了厕所一看，答案全在砖底下，我这个高兴呀!回来之后我噌噌噌没用10分钟就抄完了。

两人搞笑相声台词《我要改行》

a：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。

b：是啊，职业对人来说太重要了。

a：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。

b：我是干什么的？

a：说相声的。

b：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。

a：选错行了吧。

b：啥意思？

a：要挣大钱，就要干大买卖。没听说过吗，大老板看见路上一万美元

都不弯腰去捡。

b：为什么？

a：他一弯腰的时间就能挣一万美元。

b：夸张了吧。

a：他一弯腰捡起来了。。。。。。一万美元。哪像你：各位老少爷们，

在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。说的好呢，大家叫个好。

{摘下帽子} 有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。

扑。。。。。一毛。当啷。。。。。。带响声，至少两毛。这位小兄

弟大气啊，五十的吧？ 恩。。。。。。。公园门票，用过的！

b：那是很久以前的事了。

a：改行吧。干大买卖，挣大钱。有了钱，上电视，记者采访，网上有你

照片，找你就搜狗， 一搜就找到你了。

b：找我老婆就搜狐。我们俩动物。

a：我就改行了。学开车。

b：那好。

a：后来又不开了。

b：为什么？

a：我不是好来两口吗。

b：醉驾，那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒，一喝就

醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家，门口碰上他

老婆，他说了句：他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。

a：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰！倒挡！撞一电线杆子。

b：嚯！

a：换上挡，一松离合，砰！又撞一电线杆子。

b：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。

a：这交警怎么来得这么快,下车给我一个敬礼，真有礼貌。稍息，不用

客气。来就来吧，还来一双胞胎。

b：喝高了。就一个人。

a：俩！来回晃，还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。

b：先让你测试酒精度。 先生，吹。

a：不是吹，我天天喝。有钱，贵。。。贵族。

b：还贵族？

a：是贵族，扇子一扇，感冒了。咳嗽一声，肋骨折了两根。娇贵着呢。

就爱喝两口，越喝越清醒。

b：还清醒，再喝就成一群警察了。后来呢？

a：七天我就出来了。出来才知道，拘留所里没有酒。

b：还喝不？

a：喝！可三日无饭，不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼，那一通

喝啊，去厕所吐了回来再喝。

b：直接把酒菜倒厕所里得了，不用受罪。

a：那个酒楼也特殊，厕所门槛特高，得爬上去，上去一迈步，我就从

二楼下去了。

b：那是窗子。

a：这世道也是啊，我趴车顶上，一群人围着我看，谁也不帮帮我，就

一老太太走过来问：帅哥，偷车啊？人家都是撬车门，你怎么拆车

顶啊？

b：看来你是不能吃开车这碗饭。

a：那我改行干啥呢？

b：看你的特长。

a：当歌唱家，多来钱啊。

b：就你这长相，去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭，你往那儿一站，

“风姐来了”，吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。

a：我不是故意长得丑，我是为了吓唬不吃饭的孩子。

b：歌星，你干不了。

a：我开医院吧，那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个

门牙，她带着孙子去了医院。大夫说：先检查一下吧。内科外科

放射科，b超ct脑电图， 一路撒着票子，没到口腔科王奶奶领着

孙子回去不看了。

b：没钱了？

a：门牙长出来了。

b：那你也不懂医学啊，怎么开医院？

a：我招聘啊。先选好门脸，闹市区，十层大楼，内科，外科，妇产

科，门诊区，住院区，康复区，足球场 ，拳击馆，最好能飙车。

b：打住。这好像不是医院。

a：用这些项目制造伤员，自产自销。选好地界，海发广告，招聘医

学界精英。当天就来了一个，30多岁，年富力强。

b：干过多少年了？

a：十三年。

b：都怎么看病？问诊？

a：我一般不问。

b：好。凭经验就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧？

a：哈哈。。。你家的猪会说疼啊？

b：兽医！

a：也给人看过。那天来一女的，特胖，头。。。肚子。。。。我问

她：几个月了？她说：这么热的天，8月啊。我说： 我问你肚子

几个月了？她顺手给我一巴掌：我是胖！是怀孕吗？人家还没结

婚呢，以后上班带眼珠子来！

b：这人不能用。

a：下午又来了一个，日本松狮狗的头，这模样，俄罗斯巴黎舞团的

超短裙，埃塞俄比亚的黑丝袜，美国电影女鬼的指a，多年没洗

都绿了，就俩眼是国产的，一对熊猫眼，晚上卸了状，立马小三

圈，小眼睛跟你家耗子差不多。

b：我们家没耗子。

a：让你老婆生一窝。

b：什么话啊！

a：开玩笑。{鞠躬}我干过护士。

b：怎么不干了？水平高工资少？

a：院长说我打针老瞄不准。

b：恩？

a：医学上叫“斜视”，我斜50公分。

b：是不容易瞄准。

a：不是哪天吧，来了一个孕妇，老也生不下来，她问我怎么办。我

有啥办法，我一个姑娘，我也不会生啊。我就给她打了一针。消

好毒，瞄准，打左面, 瞄右面，看准了“噗”一针下去那产妇没

吱声，他丈夫说话了：哎呦，我的腿啊！你说一个大老爷们喊啥

啊？你老婆生孩子你哪疼啊？

b：你打他腿上了。

a：呕，方向错了，我的眼往右斜。

b：差了一米！

a：那也不值得喊啊？再给你一针你也生不出来啊。

b：院长把你开除了吧？

a：倒不是为了打针。

b：那为啥？

a：哪天一个老大爷眼上长了个疖子，我给了他一支丰乳膏。第二天

他就找来了，挺好的一张脸上挂俩西红柿。

b：是好看。

a：哦，看错放药的格子了，对不起。。。。。你得谢谢我。

b：谢谢你？

a：是啊。在往右格子里是鸡眼膏。

b：那能把他眼珠子拔出来。

a：这医院是开不成了。

b：那再改。

a：去干销售。

b：卖啥？

a：先摆地滩，练练，卖腰带。五块钱一条，便宜了啊，瞧瞧，这真皮，

老虎皮的，栓牛都跑不了。看看了啊，买一条回去上吊能挂俩人要

是断了，我赔你十条，再不行我们派人帮您，服务到家。

b：得得。您这是说啥呢？

a：这是推销术，一语惊人。大家一听“那边卖上吊的腰带了，看看去

啊”呼啦人都围上了。咱不图都买去上吊，图个人气。这是方法，

人们注意你了，你就把自己推销出去了。没听人说吗“要想推销商

品，先要推销自己”。

b：卖东西先把自己卖了？

a：理解能力真差。那意思是：顾客是上帝，是衣食父母。父母！

b：那买你东西你就是人家的儿子？

a：得了吧。儿子现在都是老子，老子顶多算个孙子。你有了儿子你就

知道了，你就没天没地，没黑没白，没脸没皮，没脏没净，没星期

没礼拜，没节假日。

b：怎么讲？

a：半夜你睡的正香，忽然觉得身下热乎乎的，一摸，尿了。粘乎乎的。

b：拉了。

a：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手这样吗？

b：去！

a：星期六礼拜天，儿子要骑马去公园。

b：你家还养了匹马？

a：恩，就是爱喝点酒。

b：知道了，骑你去。

a：走到半路，脖子上又热乎乎的。也巧，碰上邻居张大妈。

b：瞧你，驮个孩子这脖子上出这么多汗。

a：天热，大妈。

b：腊月啊？

a：我水深火热。

b：这水都深到脖子了。

a：孩子大了要上学，上小学就得盘算给孩子找个重点中学，上中学就得

盘算找个重点大学，上大学就得盘算找个好工作。。。。。

b：有了好工作就得盘算找个好媳妇。

a：还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说现在的女孩子是嫁房子还是

嫁人呢？

b：20多的大姑娘都给80 老头当二奶了，你说嫁的啥？

a：买上房子了，30多年的积蓄全砸上了。30年啊，孙子都结婚了，你说

这老子是老子还是孙子啊？

b：是啊，你这干销售想当儿子可不容易。

a：不行咱再说相声去。各位老少爷们，在下给大家说段相声，说得不好

大家多多包涵，说得好呢，大家叫个好，有钱的帮个前场，没钱的帮

个人场，在下给大家鞠躬了。

合：来，鞠躬

(6)电影台词鸡眼扩展阅读

相声（Crosstalk），一种民间说唱曲艺。它以说、学、逗、唱为形式，突出其特点。著名相声演员有张寿臣，马三立，侯宝林，刘宝瑞，马季，侯耀文，苏文茂，郭德纲等。

中国相声有三大发源地：北京天桥、天津劝业场和南京夫子庙。相声艺术源于华北，流行于京津冀，普及于全国及海内外，始于明清，盛于当代。主要采用口头方式表演。表演形式有单口相声、对口相声、群口相声等，是扎根于民间、源于生活、又深受群众欢迎的曲艺表演艺术形式。

❼ 再好的高跟鞋都会长鸡眼是哪部电影里面的台词

鸡眼多见于足掌和趾侧，是由于局部长期受压、摩擦或刺入异物等，使皮肤角质层增生并侵入真皮而形成。鸡眼像一个小小的圆锥，尖端向内长，压迫真皮的末稍神经，走路时使人疼痛不适。

治疗方法:

1.芹菜叶治鸡眼 芹菜叶洗净，捏成一小把，在鸡眼处涂擦，至叶汁擦干时为止。每日3～4次，一周鸡眼即被吸收，患脚完好如初。

2.清凉油治鸡眼 每天数次将清凉油涂在鸡眼上，再用点燃的香烟去熏烤，让清凉油溶渗进鸡眼内。治疗一段时间，鸡眼自然脱落，不留痕迹。

3.万年青叶治鸡眼 先将患处用淡盐温开水泡，小刀削去老皮，然后取万年青叶适量，洗净，捣烂敷患处，纱布包扎，胶布固定，2日一换，3次愈。

4.外用天d健 脚垫d净 脱落

❽ 麦兜响当当全部的经典台词

第十八代后人】 麦兜：妈妈，什么是第十八代后人呀? 麦太：啊….就是你爸爸的爸爸的爸爸的爸爸…..生了你爸爸的爸爸的爸爸的爸爸的爸爸…生了你爸爸的爸爸的爸爸的爸爸的爸爸…生了你爸爸的爸爸的爸爸的爸爸的爸爸… 麦兜：呀，原来我有这么多的爸爸…. 【你比屁股都懒】 麦太：你怎么不说是你懒得举手呢，，屁股还知道要拉屎，，你比屁股都懒！ 麦兜：因为老师在唱歌，我想等她唱完.. 麦太：不要出卖自己的鸡 麦兜：要像屁股一样争气 …… 麦兜：阿May呀，是我懒还是屁股懒呢？ 阿May：当然是你比屁股懒啦！！ 【我差一点点就拿A】 麦兜：啊，阿MAY呀，你看，偶默写拿了个A啊～～ 阿MAY：A你个头啊，你看看，是H啊，A和H差一点点的！！ 麦兜：啊，原来我差一点点就拿A！！ 【我最喜欢吃鸡！】 麦兜：我最喜欢吃鸡！我妈妈最喜欢吃鸡！我最喜欢和我最喜欢的妈妈一起吃妈妈跟我都最喜欢的快快鸡！ 【麦太口服液】 旁白：头晕,心烦,失眠,盗汗,潮热------温馨提示----您已经踏上人生另一阶段-----妇女更年期 麦太：饱经风霜愈见急切 我蹲下起来就头晕就头晕 潮热肝郁结夜尿频 我蹲下起来就头晕就头晕 早上坐不宁半夜卧不安 我蹲下起来就头晕就头晕 编导：——好了麦太，试镜完毕！！ 【我希望】 我希望可以拉屎 老师继续唱歌 我希望我可以很快 写对那些生字 不用那块橡皮 我希望我争气 妈妈不用挤眼泪 不用有更年期 我希望得到A 不会差一丁点 如果我争气 比屁股还争气 如果妈妈开心 我愿意... 唔... 我愿意以后再也不吃我最喜欢吃的鸡！ 【还是你吃吧】 麦太：做了你最喜欢的快快鸡 快吃吧 麦兜：还是你吃吧 麦太：我在减肥呢 你吃吧 麦兜：我消化不好 麦太：哎呀 你有什么消化不好的 吃吧 麦兜：我有胆固醇啊 麦太：胆你个鬼啊 吃吧 麦兜：我嘴里长疮了 麦太：我长鸡眼了 吃吧 麦兜：我有拜拜肉 麦太：我有香港脚啊 麦兜：我有网球手啊 ……|||| 【妈妈在外面其实也不是一头成功的母猪】 妈妈在外面其实也不是一头成功的母猪 我每天四处奔波 从早到晚 回到家 最开心最开心的就是能做一顿好吃的 看着你吃的样子 这个是我能够给你的 最简单 最基本的幸福 所以 如果你以后再也不吃妈妈做的鸡 妈妈再也见不到你吃鸡的样子 那妈妈的一切 就没有了 不再出卖自己的鸡！ 儿子 不要紧的 快吃鸡 以后你争气最好 但如果真的不行 咱们母子俩 就一起使劲吃鸡！ 【啊～～武汉】 麦太：啊～～武汉， 这片卧虎藏龙的土地！ 孕育了热干面和鸭脖子， 没有理由不顺便孕育我--麦太快快鸡！！ 【太极口诀】 一个西瓜， 一半给你， 一半给你， 你不要啊， 呵呵呵呵， 省了， 拿回家里， 给我大嫂， 殊不知， 大嫂也是西瓜一样大的肚子 【道长，我没有腰啊～～】 麦兜：道长，我没有腰啊~~~~~ …… 道姐：你把头扭过去看看，道长，他真的没有腰啊，道长，他连脖子也没有啊 【麦子肿肥】 麦子， 名兜， 字仲肥， 生卒年不详， 是我国一位极次要极次要极次要的思想家，发明家。 出生的时候好肥， 发育之后更肥， 越大越肥， 肥了更肥， 死了更肥， 史称死肥猪。 他曾经发明电饭煲， 电热水炉， 还有电鼻毛机， 却因为一时忘了发明电， 所以他的发明品都放在家里一无所用。 他发明了电话， 却在电话机前空等很多年， 因为那时苏格兰人贝尔在一千多年后才发明出另外第二台电话， 所以仲肥到死都没接到过电话。。。。。。|||

❾ 武林外传最经典的台词是啥呢我酷爱武林外传，特别是使用排山倒海的：“郭芙蓉”是也

每个人的标准都不一样的，以下的我都觉得满经典的～

一个与世俗格格不入的大侠，一个像谜一样的男子汉，一个寂寞而又深情的旅人……一个视荣华如富贵如粪土的狂士……一个懂得享受人生的智者，一个真正活着的男人……这就是他，一个诞生于江湖、闻名于朝堂的盖世豪侠……他叫什么来着……黄金白璧买歌笑，一醉累月轻王侯，多么富有诗意的名字……面对生活中的挫折，和无理指责，吕大侠的选择，便如歌中唱道……你伤害了我，我一笑而过。

施人恩惠却不动声色，把所有感激化于无形，如此博大的胸怀，怎能不让人钦佩？惜郭靖杨过，不通文采，乔峰段誉，略嫌老套，一代宗师东方不败，只识深闺绣花鸟……

再难的问题，再大的危机，只要能用智慧解决，他就决不诉诸武力……他的内心深处，充满了对生命的敬畏和感激，他智慧的双眸中，闪烁着仁慈的光辉……人不风流旺少年，在吕大侠的四周，灼热而充满期待的目光，随处可见，甚至还有风韵犹存的俏寡妇……该名寡妇，甚至有为他献出生命的过激言行，对此情形，吕大侠只有一个回答……请你自重！

一个人低调一次，是惺惺作态，但低调一辈子，就是志向高洁，不与世俗同流合污……原本无人关注的狗尾巴草，由于自身的努力，竟然出落成一朵出淤泥而不染的莲花……为了挽救那些无可救药的堕落少女，吕大侠忍受着世俗不理解的目光，忍受着被人戳脊梁骨的无奈，一次次地伸出了温暖而有力的援手……

一个娇生惯养的富家千金，为了吕大侠，不惜抛开一切，千里迢迢赶到这里，这是何等的魅力啊……再苦不能苦孩子，再穷不能穷教育，这两句朴实而有力的话语，一直回荡在吕大侠那忧国忧民的心中……为了百姓安居，为了商户乐业，他倾家荡产也在所不辞……正说明他的无私，先人后己，先公后私，把自己的欲望和需求，放到最后一位，这样的人不是大侠，还有谁是呢？

交出臭鸡蛋，释放人质... ...
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“人在江湖飘，谁能不挨刀？白驼山壮骨粉，内用外服均有奇效。挨了刀涂一包，还想再挨第二刀，闪了腰吃一包，活到二百不显老。白驼山壮骨粉，青春的粉，友谊的粉，华山论剑指定营养品，本镇各大药铺医馆均有销售，购买时，请认准黑蛤蟆防伪标志，呱，呱……”
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各回各家，各找各妈！
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“到了山顶才了现，错误的路和正确的路就差那么几步”
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“有时候抓贼就是这么简单”
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吕秀才：我刺你一剑你说四个字，我刺了你两剑你说了三万六千个字，为什么？
郭芙蓉：……
吕秀才：我刺你第一剑时你说“大侠饶命”，我刺你第二剑时你说“三万六千个字”！~
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“夹着尾巴做人，才叫侠”
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“不蒸馒头争口气！”
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“你的剑在哪儿？”
“剑在心里。你呢？怎么没带刀？”
“手上无刀，心中有刀。”
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镜头拉近，特写，两个人互相揪头发、抽耳光、咬人，
同时互相喊着“放手、放手！你先放！你先放！”
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“美丽不打折”
姐姐叫美丽，妹妹叫打折
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里面的人听着，交出臭豆腐，释放人质！！！
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“啊，我那炽热的肱二头肌啊~~~ ！！”
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盗神：有你这么做贼的吗？偷了东西还帮人收拾屋子
盗圣（白）：那不收拾能行吗？人家要跟踪脚印追呢？
盗神：东西到手了，你玩几天还给人家送回去？
盗圣：不送回去能行么？你丢东西不着急啊！
（MS，好象，大概，记不清具体词了||||）
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张飞.........岳飞..........王菲@_@
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“你们说我是那么爱钱的人么？”
“你就是！”
“我羞”
“知道羞就好”
“羞并快乐着”
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十娘唱着：你是不是肚子饿~~~~~
白展堂听得七窍流血............
真是让人笑爬了
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老板娘对李大嘴绝食疑惑ING:"平时不饿你都吃,现在两天不吃都不饿?"
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莫小贝:你就让额去死好了!
老板娘:想死?!等学完了再说!
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如果上天再给我一次机会,我一定会对你说三个字:.......少放盐!!!
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三个泥人，2男一女
张飞，岳飞，王菲
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小米：你这是什么
路人：一文钱啊
小米：你知道今天什么日子吗？
路人：……
小米：今天是十五，初一十五是丐休日，给你。
转天，小米又遇上路人
小米：还我钱
路人：你不是不要吗
小米：昨天是十五，今天是十六我上班
（大意如此，我当时都笑翻了）

还有，小米：乞丐也是有尊严的
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小米：你干吗抢我碗
老白：废话，路上就你一人不抢你抢谁
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李大嘴他妈训他的时候说的话也挺逗的，
他娘：我吃的盐比你吃的米还多呢~！
李大嘴：那是你口重~！~
他娘：我过的桥比你走的路还多呢！~
李大嘴：那是我懒得动~！~！
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郭芙蓉夸邢捕头：真是堪称七侠镇的一霸~！
李大嘴：那一妈是谁啊？？？
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吕秀才练习向郭芙蓉讨债时自言自语：
小郭，最近怎么样？有什么困难就说，
没有困难制造困难也要说~！~！
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有感于剧中的口头禅：俄滴神呀！！！（my god)
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邢捕头夸隔壁的怡红楼（这名字可不像饭馆）好，
邢捕头：人家请的是***的大厨；
老板娘：我们请的是黄鹤楼的大厨
邢捕头看了老板娘一眼，
老板娘：呵呵，洗碗也是正经手艺~！~！（ps:李大嘴以前在黄鹤楼是洗碗的）
邢捕头：人家的酒是正宗的女儿红（记不准了）
老板娘：我们的酒是自兑的**， ………，对了水喝了还不上头呢~！~1
邢捕头：人家请了有名的大碗来唱**
老板娘：我们这里也有莲花落，（大喊）小米，来一段，
小米（门外的乞丐）：正吃着呢，没空~！~！
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酒是杏花村汾酒
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不是洗碗的，是黄鹤楼洗菜的。
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饿滴神啊!(老板娘)
我的子啊!(吕轻侯)
你确定一定以及肯定?(郭芙蓉)
我不否认否决以及否定(吕轻侯)
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小郭：我不会唱歌阿。
没事，崔大哥不在，可以假唱 ~~~
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哈哈，崔健听了不知道怎么想
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《杜十娘》啊！歌词如下，不过曲调比较哀怨，没有昨天的那么搞笑，哈哈
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杜十娘~

孤灯夜下
我独自一人坐船舱
船舱里有我杜十娘
在等着我的郎
忽听窗外
有人叫杜十娘
手扶着窗栏四处望
怎不见我的郎
啊~~~

郎君啊
你是不是饿得慌
如果你饿得慌
对我十娘讲
十娘我给你做面汤
郎君啊
你是不是冻得慌
你要是冻得慌
对我十娘讲
十娘我给你做衣裳
啊~~~

郎君啊
你是不是闷得慌
你要是闷得慌
对我十娘讲
十娘我为你解忧伤
郎君啊
你是不是想爹娘
你要是想爹娘
对我十娘讲
十娘我跟你回家乡
啊~~~

郎君啊
你是不是困得慌
你要是困得慌
对我十娘讲
十娘我扶你上竹床
十娘呀杜十娘
手捧着百宝箱
纵身投进滚滚长江
再也不见我的郎
啊~~~

郎君啊～
你是不是饿得慌
如果你饿得慌
对我十娘讲
十娘我给你做面汤~~

后来掌柜的也唱：
郎君啊～
你是不是饿得慌
如果你饿得慌
对我湘玉讲
湘玉我给你熘肥肠.......
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生可忍熟不可忍.........
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吕秀才:子曾经曰过,……
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“你们说我是那么爱钱的人么？”
“你就是！”
“我羞”
“知道羞就好”
“羞并快乐着”
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最搞笑那十娘不是扬州人么，说的是一口道地南京话呀。。。
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“你们啊是瞧不起我啊？我收拾包袱，回扬州！”瓦哈哈哈，笑死了。。。。。
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小贝捏了三个泥人

一个叫张飞，一个叫岳飞，还有一个叫王菲
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.......如果上天再给我一次机会,我一定会对你说三个字:

"少....放....盐"
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郭芙蓉超喜欢说话带回声的：
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你枉费了我对你的一片情谊……片情谊……片情谊....片情谊....情谊....情谊......情谊……
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郭芙蓉：某某往那一站，就是七侠镇一霸！！
李大嘴：那谁是七侠镇一妈呀？？？
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还忍者神龟呢~ ：）
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郭芙蓉 ；以前头发有黄有开*~~自从用了李大嘴磨的香油．．．．．．．．．．
哈哈哈哈
还有 ：我好你也好 大家好才是真的好
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否决否认以及否定
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确定一定以及肯定
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白展堂:"低调!低调!!"
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Good night 对不起
Good night 请进
Good night 再见
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芙蓉和秀才PK那段爆有劲：

芙蓉：假设我三掌就能拍死你，每拍一掌，你就惨叫一声“女侠饶命”，那么请问：在你临死之前你要说几个字？

秀才：我拒绝回答这个问题。

芙蓉：那就算作自动弃权。

秀才：惨叫3次，每次4个字，一共12个字。

芙蓉：错！是9个字！

秀才：为什么啊？

芙蓉：第一掌下去，“女侠饶命”，四个字；第二掌下去，“女侠饶命”，八个字；第三掌下去，立刻死翘翘，你只说了一个字“啊”，8+1=9。哈哈哈哈……
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你郁闷吗看《武林外传》，你幸福吗看《武林外传》。
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盗圣白玉汤把一个纸条给了女捕快，上面写着“我要偷走你的心”
女捕快心里一热，纸条从手中滑落，恰好落在下面查夜的刑育森手中，他立即大喊。。。。不好了~~~白玉汤要吃人了。。。。。。。。。。。笑翻！！
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十娘为了留下来，给佟掌柜一百两银子，大伙鄙视佟掌柜

大伙愤然：“一百两银子就给你打发了啊！”
佟掌柜：“俺一看坚银子揍头闹法昏咧……俺这是不是见钱眼开阿～～～”
大伙：“太是了！！！！！”
佟掌柜：“……”
大伙：“你说你羞不羞，啊～～”
佟掌柜低头：“羞…………（然后抬头笑）羞，并快乐着～～”
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老邢的自我催眠：

这不是清汤面……这不是清汤面……这不是清汤面……
这是鳝丝面……这是鳝丝面……这是鳝丝面……
这不是小咸菜，这不是小咸菜，这不是小咸菜……
这是溜肥肠，这是溜肥肠，这是溜肥肠……

（然后咬）

这是谁溜的肥肠？怎么这么咸，这么脆尼？？？

昨天看抢劫的一场戏，抢那个叫化子的碗》
问：你怎么偏抢他啊。
答：这么晚了街上还有别人吗
问：你怎么偏抢他的碗啊
答：他还有别的吗
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白展党跟小郭联合偷回戒指那一回，刑捕头要先在当铺、古董店、杂货摊搜一个遍
小郭：如何还是没有呢？
刑捕头：那就搜青楼？
小郭：如何还是没有呢？
刑捕头：（心情沉重地）亲娘来，影响仕途哇！
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点穴点到牛蹄上，手折了。。。
龙是dragon，是个monster云云。。。
“我是文盲我怕谁。”
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展堂：演技派？！说我是演技派？！！这不是骂人嘛！！！我是偶像派的！！！
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衡山派内斗,听说是因为掌门为新婚动用公款盖房....
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腐败呀咋地....
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大嘴:"我上哪儿找燕窝去?"
展堂:"找不到燕窝找猪窝呗,量大,管饱...."
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笑S我拉,,,,哈哈哈哈哈.....
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还有那个防盗八法,,简直无敌了,,未雨绸缪挖地道,,我跟LG都快笑断气了....哈哈哈哈哈哈哈哈.....
邢捕:现场在哪儿?尸体在哪儿?人证物证暂住证....= =!!
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哈哈，今天把赵本山也捎带了：“本来是一场挺美好的比赛，咋让你们弄地那么恶心泥”-----哈哈哈，笑死~
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今天老白和芙蓉拿着玉米棒子主持鸡王争霸，那一脸胭脂擦得……
和对面酒楼斗智
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吕秀才：我能干什么？
老板娘看看他，说：你就好好活着吧。
然后指指柜台说：站那里不要动。
吕秀才：为什么？
老板娘：节省体力，吃饭少吃点。
吕秀才马上跑柜台前面，面无表情，一动不动。
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还有今天老白和刑捕头，两人摆酷。
老白：“你的刀呢？”
刑捕头：“手中无刀，心中有刀。”
老白：“错了，最高境界是手中无刀，心中也无刀。”
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然后两人拉开架势——石头剪子布！

刑捕头输，抗议：“你不是说手中无刀，心中也无刀吗？”
老白：“对呀，我这是剪子，不是刀！”
白展堂甩头发的动作太搞笑了
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"我是少爷的身子,跑腿的命啊!"甩头出门(拉客人~)
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笑毙了!

看半天,觉得他还蛮帅的!
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水浒。。。水许。。
哈哈。。
--- 你不是文盲，你至少还懂得“文盲”这个词。。。

1、刑捕头听说丢了的鸡又回来时，满脸沮丧，低头说：亲娘哎，办了个错案，影响仕途了。
2、老板娘对刑捕头说；我服了you,我尊敬you,我的内心崇拜you.
3、郭芙蓉盯着老板娘半天，才反应过来， 慌忙拿着手帕擦楼梯扶手，动作夸张搞笑。
4、老白深情的凝视着老板娘，拿出一块玉，说特别珍贵，比生命都宝贵，要送给老板娘，老板娘刚拿到手，老白说：借我点银子当路费好不，老板娘断然拒绝，老白慌忙索要自己的玉，俩人争抢。笑的我岔气。
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你的鸡得的是最佳下蛋奖。
我的是公鸡
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耳光随便打，银子一定要给~~
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路过的客官~请首先接受我诚挚的祝福……
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老板娘（异常气愤） ：邢育森！！！
邢捕头怒目而视
老板娘：真是个好名字！！
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李大嘴的妈:孩子,等你哪天被敌人打败他要杀你,你一定要让他看完你背后的字再慷慨赴死!
(背后四个字:好汉饶命)
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百姓好，才是真的好！！！
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这位客官请留步,首先请接受我最诚挚的祝福~~~~
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“王侯就是猴中之王！！！！........
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一个月要洗10次澡,一年要洗多少次?
120次.
错
为什么呀?
正月里不让洗澡
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饿服了you，饿输了you,饿简直崇拜you.....
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看到你这呆样子，我就想野蛮~~
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路费要不要报啊？
不用，朝廷每年都发补贴
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老白在门口拉客时说的:
客官,首先请接受我诚挚的祝福..
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“原来国内最强演技派就是你！”
“你说谁是演技派，你说谁是演技派！！你这不骂人么~~~~~”
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昨天我看鸡王争霸赛，都笑死我了，
比赛规则：展堂：鸡的重量不能低于八斤
老板娘：那是鹅
展堂：尾巴要长，不能短于多少寸（忘了是多少了）
老板娘：那是野鸡
展堂：爪子长度不能低于多长
老板娘：那是鹰
还有后来鸡飞到老板娘的头上，也很逗，反正每天都被它逗的肚子都疼，下了班看看这种东西实在是释放压力的好方法。
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大伙愤然：“一百两银子就给你打发了啊！”
佟掌柜：“俺一看坚银子揍头闹法昏咧……俺这是不是见钱眼开阿～～～”
大伙：“太是了！！！！！”
佟掌柜：“……”
大伙：“你说你羞不羞，啊～～”
佟掌柜低头：“羞…………（然后抬头笑）羞，并快乐着～～”
‘掌掌嘴，不后悔’
"俺上面有人""嗖嗖嗖"80多个锦衣卫上了屋顶...
刑捕头最后不解地说：“她上头到底有什么人呀？？亲娘呀！真费解呀！！”
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挨了一整套的七伤拳。。。。。。。。。。。。
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放小郭！
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排山倒海～～～～～～～～～
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小郭和老板娘在编什么故事， 老邢很严肃的指着自己的脑袋：“你看看这是什么？”

“。。是。。是你的头啊。。。”

“对！ 可是它里面没进水！”

大嘴出马 一个顶八 八八八八八八......
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清风明月挠我心
清风明月抠我心
清风明月偷我心
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那个非法书商范大娘的口头禅：藕～上面有人！
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盗墓者：我们也是人呀！我们也需要认可，我们也需要嘉奖！！！
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不要说掌门，就是掌窗户也不行！！
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掌柜的：店规第23条 不准私收小费和珠宝！！
郭芙蓉：我咋不知道？
掌柜的：我刚规定的！！
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大嘴：“银子放脚底下特别硌的慌吧？”
钱掌柜：“等你结了婚就知道了，男人就因为这才长的鸡眼！！”
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生个娃都娶媳妇了，咋还不回来？

生个娃也该老死了，咋还不回来？？
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“武当的冲虚道长劝她半天，非不听，还管人叫杂毛，管少林方丈叫秃驴，峨嵋派的玄静师太上来打圆场，她非但不领情，反而问那三位是啥关系 ”
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开灯大师
挨了一整套的七伤拳
在天上飞了半个时辰才下来
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掌柜的：“那是展堂第一次送东西给俄，人的一生中，有多少个第一次，这也就是命中注定..........”
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你真是扶不起来的阿斗
阿斗是谁？
水许里的，109将
胡说，水许里只有108将，你说三国演义说不定我还信
还就是三国演义，老白终于欣慰了一下下，阿斗是刘备的儿子
你这不是扯呢嘛！刘备姓刘，他姓阿，怎么会是他儿子？
……
老白被大嘴气得头抢地、自捶胸，最后，终于华丽丽地吐血鸟~~

❿ 求大兵《开会》台词

开会哒啊，开会哒啊！！
不开不知道拉，小心蚊子咬拉~~
最近个蚊子硬咬死个人！
特别是我们厂里个 个厕所！！
前一向我去上厕所，
一推门！
呼~~
一万八千九百二十八只苍蝇，！
个硬把我擂出来哒！~
下得地啊这还！
我挤哒两三次都冒挤哒进去啊~！
冒办法，我到二楼去上厕所。
二楼好！
一只苍蝇都冒得！
哈是那寸把长滴尖嘴蚊子拉！！~~~
好作孽咧！！
个硬把我歹起来咬拉！！
一个一个举起那寸把长的针头，直接钻进我个动脉血管，（普通话）抽哒我发黑眼晕~~！！
我个硬是跷起屁股出来个啊！！（抱怨不平，带点啜泣声）
到医院里一检查：（抱怨不平，带点啜泣声）
失血过多、下半身严重溃疡！！（抱怨不平，带点啜泣声）
我住哒半个多月医院咧！！（抱怨不平，带点啜泣声）
最后我还是坐哒板车才回来个啊！！~~（抱怨不平，带点啜泣声）`
搞得冒名堂吧！！？？（抱怨不平，带点啜泣声）
我里厂里这个扫厕所的刘桂香今天来哒冒啊？~~
刘桂香！！刘桂香啊！！（普通话）
恩是不搭白咯！
我扣恩奖金！！不扫厕所，恩个余爱玉！！
墨子啊？男厕所不敢进去啊！
恩好呆痴咧！恩不晓得喊一声啊！！？？
恩港：“有人冒啊？”
里头要是港有人，恩就摸进去啊！
里头要是港冒人，恩不就能进去拉！！！
蠢滴死恩个刘桂香！！
墨子啊？最近厕所扫干净哒？
嘿！
恩以为我不晓得吧！！
我昨天才到滴厕所！！！
我披哒一床棉被，
穿哒一双套鞋，
带哒个头盔进去滴！！
到里头一看！
呀？
真滴不错拉！
一只苍蝇都冒得啊！！
我正准备表示一下拉，
就听见个刘桂香，在外面喊：“有人冒啊？”
我连港：“冒人！嘿嘿！……哎！有人有人咧！！！！”
恩看好危险咯！
刘桂香要我结实快一点，
我港“冒个该个路还性滴急啊？个又不是开火车。“
“恩慢哒拉里就回来哒拉！”
我港：“哪个回来哒咯？”
“苍蝇回来哒拉！”
“个苍蝇又到哪里去哒咯？”
“你看咯，12点苍蝇哈到餐厅会餐去哒！1点钟准时回来，现在还差半分钟咧！！”
“…………”

开会啦!开会啦!
今天这个会议很重要呀
不开不知道啊,小心蚊子咬啊
最近这个蚊子咬死个人啊
特别是我们厂里这个厕所
搞得硬是没名堂
前一向我去上厕所啊
一推门,呜.....
一万八千九百二十八只苍蝇
硬是把我挤出来了,不得了啊
我挤了两三次都没挤进去啊
没办法,我到二楼去上厕所
二楼好,一只苍蝇都没有
都是那寸把长的尖嘴蚊子啊
好造孽啊,这硬是把我抬起来咬啦
一个个举起寸把长的针头
直接钻到我的动脉血管里头
抽得我发黑眼晕!
我这硬是跷起屁股出来的啊
到医院一检查是----失血过多!
下半身严重溃疡
我住了半个月的医院啊
最后我是坐着板车才回来的啊
搞得没名堂啊
我们厂里这个扫厕所的刘桂香今天来了吗?
刘桂香,刘桂香啊
你怎么不回答啊
我扣你奖金
不扫厕所,你这个刘桂香啊
什么?男厕所不敢进去啊
你好笨啊,你不知道喊一声啊
你讲:里头有人吗?
里头要是讲有人,你就不要进去啊
等里头讲一声:没人!
你不就能进去啦
啊,你好蠢啊,你这个刘桂香
什么?最近厕所扫干净了?
哼,你以为我不知道啊
我昨天才到的厕所
我披了一床棉被
穿了一双深筒雨鞋
戴了一个头盔进去的
到里头一看,呀,真的不错啊
一只苍蝇都没有啊
我正准备表示一下啊
就听到这个刘桂香在外面一声喊
有人吗?
我马上讲:没人
啊!有人有人呢,你看好危险啊
这个刘桂香要我结实快一点
我讲这种事还性急的啊
这又不是开火车
她讲要是你慢哒,等下它们就回来啦
我讲,哪个回来喽
苍蝇回来啦
苍蝇到那里去了喽
你纳看喽
这中午十二点啊它们都去食堂会餐去了
一点钟准时回来
现在还差半分钟啊

最近我开了个洗脚城
地点就在金盆岭
金盆洗脚...哼哼,让你过足瘾,嘿嘿...
洗脚城赚钱啊
我洗一只脚,只收他50块钱
我洗100只脚多少钱啊,嗯?
老子发点狠
我一天洗他一万只脚!哼哼....哈哈哈...一万只脚
算下多少钱啊
一七..得七啊,二七...四十八啊
三八...妇女节啊,五一...劳动节啊
六一....我爹过节啊

金盆洗脚城
董事长,总经理出纳会计迎宾保安全是我一个人!
第一天开张 社会各界名流全来捧场
有.......我爹爹啊,奶奶啊
外公外婆舅舅舅妈伯父伯妈大伯二伯三百四百五百六百....
什么?全是我家里人啊
也来了一个外宾呢....
一开口就是一句外语
打发点啰.....
出去!!我比你穷些我还打发你!
为了弘扬尊老爱幼的光荣传统
首先为我爹爹洗脚
啊呀....我爹爹脚不得了啊
我捧脚一看,啊呀
那正是非洲老头子跳高----黑老子一跳
我洗了八吨水,硬是没有洗出白色来
这还算好的呢,第二天我奶奶也来了
乖孙子呢,帮我挑一下鸡眼啊
我奶奶把袜子一脱!!!
我就觉得天旋地转,眼睛发黑
我都不敢出气
一出气就上呼吸道感染
旁边的蚊子苍蝇像下雨一样的落啊
我说奶奶啊,别说我不孝顺啊
给你一百块钱,隔壁还有一家洗脚城!
你去害他啦!
什么?你问她去没去啊,去没去不知道!
反正第二天隔壁就关门了
门上写了一行字,总经理因功殉职!!!