❶ 王宝强喜剧电影台词经典
最近宝宝王宝强的事件又引起了广大社会的关注，那么你还记得宝宝王宝强曾经出演喜剧 经典台词 吗?以下是我为你精心整理的王宝强喜剧电影台词经典，希望你喜欢。
王宝强喜剧电影台词经典精选
1) 王宝强四处询问月台在哪里。徐峥：诶诶诶，小伙子，小伙子，这儿是飞机场，没有月台的。拿着你的登机牌，还有身份证，看到没有，到那边先去过安检，登机口b座位号c，去吧，再见。哥，这B咋走呢?徐峥：先过安检，过了安检你就找到b了，去吧。
2) 服务员，服务员，你把窗户打开透透气吧。
3) 嘿!老板!你咋睡这儿了呢?我说人起来看不见你，我以为你去买包子吃去了呢。你啥时候跑这儿睡来着?徐峥：要不是你裸睡磨牙打嗝放屁我能跑出去吗?你是干嘛的啊?挤牛奶的。徐峥：你是老天爷派下来惩罚我的吧?
4) 未来七天交给表舅，一定让你终生难忘啦。
5) 人不能活的太舒服，太舒服了会出问题。
6) 这是个光荣而艰巨的任务。当然光荣在于平淡，艰巨在于漫长。
7) 于是他终于成为一个独立而忧伤的，有思念却离理想很远的人类。
8) 你说的一点都对!明明是个强人，天生一副熊样!
9) 我左有青龙饮水，右有白虎甩尾，兜里藏砂，财富到家，背后有树，财神光顾，我还要杀你们个片甲不留一丝不挂呀!
10) 别再混日子啦，别回来让日子混了你们。
最新王宝强喜剧电影台词经典
1) 我们对视。沉默看着愤怒。愤怒看着沉默。沉默和愤怒都伤心得像是受了内伤。
2) 人的生存方式，是给自己树一个不可企及的目标。然后，“嗖”的一下把自己扔过去，能把自己扔过去的，就是连长眼里的红人。
3) 老板，我祝你和二嫂早日……不是……我祝你跟大嫂……
4) 做人要好好活，好好活就是做有意义的事，做有意义的事就是好好活。
5) 只要是自己喜欢的，只要努力了，再遥远的，都会成功的。
6) 这是个光荣而艰巨的任务。当然光荣在于平淡，艰巨在于漫长。
7) 世界上有能喝酒的人吗?没有!只有能扛的人。
8) 还有什么事情做不到，还有什么事情能不成功呢?就是感觉，只要是自己喜欢的，只要努力了，再遥远的，都会成功的。
9) 有哪个人在国内混的舒坦愿意出来呢?留下有留下的原因，出来有出来的理由。这世上比所有人都瞧不起你的滋味还难受的，就是所有人都同情你。外面千好万好都不如家好。人家都以为你在外面混的风生水起，其实牙掉了咽肚里，苦只有自己知道。那些在外面飘着不回家的人，都有自己的难处。
10) 他做的每件小事就好像抓住一颗救命稻草一样，到最后，你才发现，他抱住的已经是参天大树了。
11) 那些在外面漂着不回家的人，都有自己的难处。
12) 人生最美的事，就是终于向父母证明了，这个儿子没白养。
13) 人前的眩晕和说不出来的苦楚，这就是成功的味道吧。
14) 在我看来，许三多就是一个靠精神活着的人——每个人都觉得这个人不可能成事，但他偏偏就是成事了。我觉得这个人物最大的价值就是：再怎么自我感觉渺小的人都能从他身上得到鼓舞——大家总比许三多强吧，连他都能成功，我们只要用心，凭什么不能成功呢?
15) 你觉得傻根真的傻吗?许三多真的傻吗?如果你觉得他们傻，那么我也傻;如果你觉得他们不傻，那么我也不傻。
16) 内心健康才能外表阳光。我很感谢我的爸妈把我生在农村，因为农村的环境很朴实。
17) 人生最美的事，就是终于向父母证明了，这个儿子没白养。
18) 外面千好万好都不如家好。
19) 老板我脚崴了，我帮你拿着行李，你背着我吧!老板，你看这黄河的水多黄啊!徐峥：大哥，那是长江!
20) 内心健康才能外表阳光。我很感谢我的爸妈把我生在农村，因为农村的环境很朴实。
21) 我帮你安排好这一周的行程啦，湄南河大市场人妖表演郑皇庙，明天我先带你去泰国最出名的大皇宫!
22) 人前的眩晕和说不出来的苦楚，这就是成功的味道吧。
23) 自由的味道。硬的，带着柏油和轮胎的味道，我可以想干什么就干什么，我可以想去哪儿就去哪儿。
24) 在首都像在荒原一样，容易走失，人们各忙各的，蚂蚱和蝗虫永不相干。在荒原做兵时，我们像牧民一样深信敖包的神圣，因为它是我们在迷路时唯一的标识，在这里，天安门是我所知的唯一标识。
25) 徐峥：醒醒，醒醒!唉!醒醒，你醒醒!唉!你有病啊?睡觉不穿衣服的啊?光着睡舒服。徐峥：什么条件你玩裸睡?穿上穿上!
26) 老板我脚崴了，我帮你拿着行李，你背着我吧!老板，你看这黄河的水多黄啊!徐峥：大哥，那是长江!
27) 信念这玩意儿不是说出来的，是做出来的!
28) 我们是搭档，唐人街神探。
29) 陈赫不可信《跑男语录》
30) 人生最好是一座永远也爬不到顶的山，不过，还是先做好走下坡路的准备吧。
王宝强经典离婚风波
王宝强离婚风波一：王宝强凌晨发表离婚声明
8月14日凌晨，王宝强突然在微博中发表离婚声明，声称妻子马蓉出轨经纪人宋喆。此新闻一出，各大娱乐网站、微博、朋友圈纷纷被刷屏，各种八卦消息层出不穷。昨日(8月15日)上午9时许，王宝强本人在律师张起淮的陪同下来到北京朝阳法院，起诉其妻马蓉要求离婚。
据悉，朝阳法院经审查符合立案条件，已正式受理此案。晚间时分王宝强离婚案件再次发酵，有网友爆料称其妻子马蓉早已带着两个孩子飞往国外，其中家中现金以及账户钱财全部转移，马蓉和王宝强共同的公司也早已被搬空。今日(8月16日)有媒体前往北京宝亿嵘影业有限公司进行探访，公司大门紧闭，随后三五工作人员出来谈及关于王宝强任何事情都十分小心谨慎，“任何事情我们都不方便说，还是一切以官方声明为准”。
其中已经在宝亿嵘工作有段时间的“老员工”表示目前公司一切正常运作，所有员工还是正常上下班，没有向外界传言那样，“我们早上刚在公司吃过早餐，所有员工都在正常工作”。除此之外，北京宝亿嵘影业有限公司“旁边”邻居企业内部工作人员透露，昨日晚间看到王宝强来到公司，然而具体时间，当时看到王宝强的状态如何对方并未过多透露。
王宝强离婚风波二：妻子转卖洛杉矶房产
“洛杉矶快报”今日凌晨发布一则消息，消息称：“有网友爆料这是王宝强在洛杉矶Pasadena买的房，面积2,300平方英尺，2013年12月交易，交易价格是120万美元，而房主是Wang Baoqiang和Ma Rong……”
一小时后又发布一条：“有热心网友爆料，王宝强在pasadena的房子要卖了，这个是什么节奏?”
消息一出引发外界哗然，纷纷表示心疼王宝强：“夫妻两个人的名字，不瞒你说，她一个人没有宝宝签字真卖不了。”“我好希望我是个有钱人，这样我就能爽快的买下房子，再给宝宝!”“这个女人太狠毒，出了事情不出来面对知道自己也没脸面对，在背后搞财产，你这真是把宝宝往死路上逼啊!”
王宝强离婚风波三：王宝强前妻起诉王宝强要求删微博
2016年8月16日讯，今天(8月16日)一早，马蓉委托律师到朝阳法院立案，以名誉侵权为由起诉王宝强删除8月14日00:21分发布的微博并赔礼道歉。朝阳法院已正式受理此案。
王宝强喜剧电影台词经典相关 文章 ：
1. 王宝强经典语录
2. 人在囧途之泰囧经典台词
3. 港囧的经典台词
4. 经典喜剧片排行前十名
5. 王宝强励志演讲短片“追逐梦想”
❷ 人在囧途 经典对白有哪些
1.李成功与3个下属在饭店
李成功：认识你们，使我相信一切都是命运的安排，也许上天早就注定，冥冥之中牵引着我们一起走过，现在我想说的是，我上辈子到底造了什么孽呀。全国动漫市场这么火爆，你们居然拿出这样的销售业绩给我看。你的智商真的很提神。而小张，你今年还是有进步的，去年你是弱智，今年晋级为愚蠢了。而关于你，我一直觉得世界上有两种人最吸引人，一种是那种长的很漂亮的人，还有一种就是你，谢谢你，让我体会到头发长见识短是一个真理，春节以后你不用来上班了。
3号下属：老板，这是我的辞职信。
李成功：这是你本年度做得最正确的一个决定。
2.牛耿买完飞机票。
牛耿：我这个是站票还是坐票？
地勤：飞机都是坐票。谢谢，您慢走。
牛耿：月台在哪儿呢？
李成功：诶诶诶，小伙子，小伙子，这是飞机场，没有月台的。拿着你的登机牌，还有身份证，看到没有，到那边先去过安检，登机口2b座位号13c，去吧。再见。
牛耿：哥，这2b咋走呢？
李成功：先过安检，过了安检你就找到2b了，去吧。
牛耿：谢谢啊。
3.飞机场，过安检，牛耿执意要带牛奶上飞机。
（牛耿左手拿着锅，右手拿着菜刀）
牛耿：你这个也不让带， 你这个不让带，你这些行李还让我去托运。行，我答应你我一会儿就去托运去。可是我这瓶牛奶，为什么就不让带？
安检：不好意思，先生，根据民航局的规定，液体一律不准带上飞机
牛耿：我们坐火车这些都让带，坐飞机为……
安检：不好意思，这真的不能带上飞机。如果您坚持要带上飞机的话，那您可以跟着您的菜刀一起下去托运。或者，现在您就可以喝掉，先生，麻烦您把这些东西收拾一下，赶紧下去托运，后面还有很多旅客要经过安检，可以吗？
（牛耿把牛奶全部一口去喝掉。）
李成功：人才啊！
4.飞机上牛耿与李成功攀谈，当得知李成功也是老板后。
牛耿：你也是老板，你是哪个农场的？
5.飞机起飞，初坐飞机的牛耿晕机，觉得憋闷。
牛耿：服务员，服务员，服务员......
李成功：别乱叫。
牛耿：快过来。
空姐：先生，请问有什么需要吗？
牛耿：你把窗户打开透透气呗。
空姐：很抱歉先生，机舱是全封闭的，不能打开窗户。
牛耿：你这儿不通气我憋得难受。
空姐：请您再忍耐一会儿，飞机很快就会到的。要不我给您倒杯水。
牛耿：快，我要憋死了。
空姐：好的，请稍等。
牛耿：服务员，服务员。
李成功：哎，你有什么事跟我说，好吧。
牛耿：我让飞机停一下，我不想坐了
李成功：飞机飞在天上能停吗？
牛耿：那怎么才能停？
李成功：取消航班就不飞了。
牛耿：那你让它取消呗。
李成功：飞机已经飞在天上了，怎么取消航班呢？
牛耿：那别人说飞机怎么就起飞不了？
李成功：那是碰上大雾天气、大雪天气啦。
牛耿：咱要是碰到大雾天就好了。
李成功：碰到大雾天飞机就不飞啦！
广播：各位乘客，刚刚得到消息，由于长沙机场大雪，所以机场封闭，飞机无法降落，现在飞机准备返航，请各位谅解。
牛耿：这样咱是不是就能回去了？
李成功：乌鸦嘴！
6.李成功给下属打电话
（电话1）李成功：那你听好，你现在去弄张火车票，直达长沙的软卧，聪明点儿，机灵点儿，靠点儿谱，走点儿心，行不行？
（电话2）李成功：我说我快气疯了，我说我快...我说我快...我快气疯啦！他给我买的居然是硬座。什么？这儿太吵我听不见，什么？哎。人多不多，天哪！你知道什么叫春运吗？我给你听听。简直到了动物园啦。
7.火车上李成功与牛耿再次相遇，后来竟然发现二人车票一模一样。
李成功：我已经买了两张票，现在你闭嘴。我坐你站着！
牛耿：行行行，我坐着你站着。不是，你站着我坐着。你坐你坐。
李成功：平底锅。
李成功给助手打电话：买不到头等舱我忍了，你让我坐绿皮车我也忍了，硬座票你还买山寨版的！行了，过完春节以后不用来上班了，再见！
8.遇到几个美女
李成功：都是美女啊！
美女：谢谢叔叔。
李成功：叔叔，太夸张了吧。我90后的。
牛耿：啊？老板，90后的，你看着不像啊。
李成功：我90后上大学的。
牛耿：哦，那也不小了。
9.又来一帅哥
美女1：帅哥，我这儿有一可好玩的短信了，要不要我转发给你呀？
帅哥：哦，不用了，谢谢
美女2：帅哥，我请你吃饼干。
帅哥：我不饿，谢谢。
美女2：90后吃不吃？
李成功：谢谢，不用了。
牛耿：我吃一个。
李成功：啊！你踩我脚你。
10.火车停车了。
李成功：这车怎么不动啊！
牛耿：来，我看看，前面不会塌了吧？
广播：各位旅客请注意，铁路前方一公里处有塌方，车辆暂时无法前行，请各位旅客做好下车的准备。
牛耿：嘿，真塌啦！
李成功：闭上你的乌鸦嘴。
11.所有人都下车了。（李成功正在打电话）
牛耿：嘿，老板，你上哪里去打车？咱一块儿吧。
李成功：你别跟着我你。
牛耿：一路顺风。
李成功：碰上个乌鸦嘴，一路跟我。
12.汽车走在途中
李成功：怎么了，怎么不走了？
牛耿：师傅，你这车是不是死火了？
李成功：你闭嘴。
牛耿：嘿，老板，你啥时候坐这车了？
司机：这个车啊，倒是没死火，前面的路走不成了，堵了。
13.牛耿替李成功摆平了麻烦，回到车上。
李成功：怎么了，能走吗？
司机：这回啊，算是掉得大，彻底熄了火，走不成了。
牛耿：老板，我们走狗屎运了，人家村长说安排车送我们俩到汉口。
14.李成功准备乘车回家，却因桥段被堵了回来，且钱包落在了车上，但见到了被骗的牛耿。
李成功：给了多少钱？
牛耿：所有的都给了。
李成功：人给你送回来了吗？你不是会看人眼神吗？说话呀你。
牛耿：你不是走了吗？咋又回来了？
李成功：你管得着吗？你这样的傻瓜活该被人骗，知道吗？
牛耿：我愿意。
李成功：嘿，你还嘴硬。
牛耿：骗了才好呢，骗了说明没人病，没人病更好。
李成功：我怎么又落你手里了。行，冲你这句话，我请你吃饭。我钱包呢？不会吧。
牛耿：钱包是不是丢了？
李成功：你说丢了肯定丢了。走吧。
牛耿：老板，你到底是咋回来了？
李成功：你别问了。
牛耿：是不是前面封路了？
李成功：你闭嘴。我现在兜里只剩80块钱了。咱们俩随便开一间标准间就完了。
牛耿：咱睡车站吧，钱留着赶路。
李成功：你别说了，别说了
牛耿：太浪费，乱花钱
李成功：别说了你。（来到柜前）你这最便宜的标准间多少钱一晚上？
前台：六十一晚上。开一间？
李成功：开一间。
前台：你们两个男人开一间？
李成功：开一间。
牛耿：快点，困死了。
前台：不是，你们两个男人啊。
李成功：对，开一间，开吧，快点。
15.在宾馆的房间里
李成功：我靠，一张床啊（便去找服务人员。未果，回到房间）
牛耿：老板，睡这边吧，地儿大
李成功：怎么睡啊？
牛耿：凑活睡吧。
（洗漱间里，李成功拧开水龙头，水流很小；去拿毛巾，挂钩脱落；拧阀门，掉入茅厕，最后不由感慨）
李成功：李成功，你造的什么孽啊？
（回到房间，牛耿早已进入梦乡）
牛耿：@#￥@#%
李成功：什么？
牛耿：#@#￥@羊肉
李成功：什么？神经病，说梦话，羊肉卖没了。
牛耿：老板，你应该吃点大葱，壮阳。
李成功：吃吧，吃吧，所有大葱都是你的啊。
牛耿：服务员，来份鸡
李成功：吃吃吃，吃完大葱吃鸡。
牛耿：老板，你咋睡哪儿呢？你快睡这儿，被窝给你暖热乎了。
李成功：你睡床吧，我就睡这儿（拼凑起来的椅子）了，别说了。
牛耿：你那儿睡不着，你快过来
李成功：我就睡这儿了，你别说了。
牛耿：你放着床不睡，你睡那儿呢。
李成功：别说了，我要睡了。哎......
忽听........噗嗤.................................李成功落到了地上
牛耿：我说你睡不了你还不信
李成功：醒醒，醒醒，醒醒，你醒醒。你有病啊，睡觉不穿衣服的啊
牛耿：光着睡舒服。
李成功：什么条件玩裸睡。穿上，穿上，穿上。
牛耿：人习惯了
李成功：穿上，穿上
16.李成功听到噪音，愤怒敲开隔壁房间的门
（旅客手持长刀打开门）
旅客：干吗？
（李成功又见一后背画满纹身的男人瞅了他一眼）
旅客：有事啊？
李成功：这不是223吗？
旅客：这是216。
李成功：那不好意思，我敲错门，晚安
（李成功终于回到房间，安稳躺在床上，却听到身边传来打电话的声音）
女：姐，你就不要再劝我了，那个人真烦，我每天吃啥子，喝啥子，穿啥子通通都他那个都要给他汇报一遍，我活得好累哦。他不是要捉奸吗？我喊他抓抓抓个铲铲，他咋可能找不到我嘛？我不管躲在哪个边边角角，他都肯定给我抓出来，我走的时候他在旁边偷听我故意把这个旅馆的名字、房间的号码强调了一遍。我长得像范冰冰又不是我的错，他为啥天天说我像狐狸精。人家在我的柜台买东西，和我多说两句话，他就说我勾引人家，我怎么勾引人家了嘛？笑死人了，反正我安眠药准备好了，他要是过来跟我闹，我就把安眠药吃了。我跟你开玩笑的，我傻呀，我真的把安眠药吃啊，我才20多岁，活得好好的。晓得了，放心吧，拜拜了。（王小宝推门进来）呦，来了，我说你是神探呢，这么快就找来啦，啊，你福尔摩斯啊你是。
王小宝：老婆，你别误会，我不是来捉奸，我，我就是来，你一个人在外面我不放心。
女：你是该不放心啊，握着我里藏着一大帅哥，知道吗？又英俊，又潇洒，又有钱，关键是还有气质。
王小宝：说气话。
女：别不要脸啊，谁跟你说气话呢。灯给你打开，睁大你那狗眼好好给我看看。来来来，进屋看。奸夫，奸夫。
王小宝：老婆，消消气，消消气
女：我那奸夫呢？刚才还脱光了跟我躺床上呢，不见了。
王小宝：哪有奸夫啊，消消气。
女：柜子里呢，柜子里呢，奸夫，奸夫，上边的柜子里呢，奸夫
王小宝：一般也不爬那么高。
女：那不一定，万一是只猴呢？洗手间呢？奸夫，奸夫
王小宝：老婆，你消消气吧
女：看看吧，看看在不在啊
王小宝：哪有人呢？这里边根本就没人
女：没人啊，哪有人呢
女：床底下呢，奸夫，奸夫，奸夫你去哪儿啦？掀开看看吧。
王小宝：好好好，掀开看看
女：可以啊，王小宝，叫你掀你真掀呢
王小宝：那我就不掀了
女：你不掀哪行啊，你不掀怎么能证明我的清白呢，掀开掀开
王小宝：老婆，那我到底是掀还是不掀呢
女：你掀不掀，不掀我吃安眠药了啊。
王小宝：行行行，行行，我掀，我掀，我掀，你看掀开了，没有没有，你看我床板。在那儿呢。
王小宝：哪儿？开玩笑
女：在窗帘后面呢
王小宝：老婆，你歇会儿吧
女：奸夫
王小宝：你歇一会儿吧
女：那个窗帘后面呢。
王小宝：老婆，我错怪你了，我错怪你了，我不是人，我错怪你了，你是清白的，你是清白的
女：不要那么早就下定论嘛，这个帘儿都没看，你怎么知道我是清白的呢？万一就在这个帘儿后面呢？啊，他就在这儿呢！
王小宝：你看你看，没有嘛，老婆别生气了，快回家吧，回家多好（一只鞋从天而降）
李成功：我说我走错房间了，你们信吗？
牛耿：老板，咋睡这儿呢？我说人起来看不见你，我以为你去买包子吃去了，你啥时候跑这儿睡来着？
李成功：我怎么会睡这儿？你猜我怎么会睡这儿？要不是因为你裸睡，磨牙，打嗝，放屁，我能跑出去吗？你是干嘛的？
牛耿：没干嘛
李成功：你到底是干嘛的？
牛耿：挤牛奶的。
李成功：你是老天派下来惩罚我的吧。你说飞机下来飞机就下来，你说火车停火车就停，我好不容易坐个大巴把你给甩了，居然还能掉头开回来。我发现你是妖精啊，全世界就你是好人是吧，人间自有真情在是吧。昨天晚上我敲了整整40分钟的门，你听不见吗？
牛耿：我听见了
李成功：听见了你不给我开？
牛耿：我以为是做梦呢？俺梦见正在吃火锅呢，隔壁来个装修队，吵死了，原来是你呀
李成功：闪开
17.两人终于坐上轮渡，踏上了前行的路
牛耿：老板，你看这黄河多黄
李成功：大哥，这是长江啊
18.“骗子”自述经历
李成功：你为什么要跑？
老师：不把你们带到这儿来，你们是不会相信我的。我跟我男朋友都是曙光小学的老师，他是教美术的，这些孩子都是孤儿，比起那些没钱上学的孩子，他们更可怜。我们答应了孩子们，等春天来的时候，带他们去看油菜花，去写生，然后我和我男朋友去给孩子们买油彩，买画板。回来的路上，出了车祸，我男朋友走了，我的脸也毁了。那个孩子她特别可怜，她得的是先天性视网膜脱落。就算做了手术，眼睛复明的几率也只有四成。本来我跟我男朋友约好，等治好了她的眼睛，我们就结婚。我特别想把她的眼睛治好，我特别想带她去看油菜花，我觉得我应该撑下去，不管为了什么都应该撑下去，但是我实在是撑不住了。那天我碰见你们的时候，我身上一分钱也没有了。孩子就躺在手术台上，医院也等到极限了，我实在是走投无路了。你不相信我是对的。因为我就是个骗子。我这辈子做的唯一的一件错事，我骗了你们。但是，但是那张身份证是真的。你们是我的恩人。谢谢。
18.两人花4元买的买的彩票中了一等奖----一辆面包车，又踏上回家的征程。
牛耿：老板，我来开吧。
李成功：不行
牛耿：为什么？
李成功：你开的话，我们永远到不了
牛耿：你就这么不相信我？
李成功：是的
牛耿：为什么？你看啊，第一，前面只有一条路，咱不会走错；第二，你昨天晚上没睡好，我睡好了；第三，...没有第三。你看你这样开很不安全的，会出问题的
李成功：那我先回个神，十分钟以后换
牛耿：行，你睡吧，你多睡会儿
李成功：我睡了多长时间？睡了2个半小时。这是到哪儿了？（回答他的却是牛耿的呼声）醒醒，醒醒，你睡着了？
牛耿：没有，没睡
李成功：你打呼了
牛耿：我没听见啊。
李成功、牛耿：啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
（翻车了）
李成功：什么声音？
牛耿：老板，是汽油，快点，这车要爆炸了，快点。
李成功：闭上你的乌鸦嘴，赶紧想办法出去。
牛耿：老板，这车打不开，行李拿不着。
李成功：你别管行李，你先救人行不行？你能不能别拽衣服，你拖人那
牛耿：要爆炸了，你快点！
李成功：你闭嘴
牛耿：你快，快，要爆炸了，快点。。。
牛 耿：跟美国大片不一样啊！
李成功：谁说翻了车肯定会爆炸的？
牛耿：老板，你还恨我吗？
李成功：我已经习惯了。
19.距新年还有5分钟的时候，两人围着篝火谈心
李成功：你这个百宝箱啊，什么都有，有什么调料？
牛耿：有，快，给，香辣牛肉，金针菇
李成功：有海鲜的吗？
牛耿：这是海鲜
李成功：太好了
牛耿：这是辣椒
李成功：问问，太香了
牛耿：这是醋，放点醋吧
李成功：现在要是能来上一口小酒就更美了
牛耿：你等会儿
李成功：真的？
牛耿：有
李成功：太牛了，想什么来什么啊
李成功：做梦都想不到在这鸟不拉屎的地方，跟你在这烤着篝火，吃着方便面，这也算过年了啊
牛耿：老板，这就对了。你说要不然你怎么能记得住我呢？
李成功：你听听多安静
牛耿：老板，我这样也不是说命硬，也不是什么福将，我就是一个乌鸦嘴。真的。坦白说，这个世界上还是好人多。你看，咱这一路上遇到的都是好人。老板，我遇到你，就觉得你真不错。
李成功：你觉得我也是好人吗？
牛耿：我觉得挺好的。
李成功：我手底下员工可不这么想。
牛耿：为啥？你这么成功？
李成功：我成功吗？
牛耿：你多成功啊？你还不成功！
李成功：我就起了个名字叫成功。你看作为老板吧，那也是一人功成万骨枯，我勾心斗角挣点钱容易吗？底下几百号员工等着我养活。他们在背地里给我起绰号，叫我灰太狼
牛耿：咋，咋这样呢
李成功：我也不是个好儿子，我爸走的时候我没在他身边；我也不是个好父亲，我到我女儿学校去开家长会，他们班主任不认识我；作为丈夫，背着老婆找小三，我也不敢告诉她；作为情人，我不能给人任何结果，我也不是个好情人。其实，我挺失败的，突然发现我这一辈子过的跟这两天差不多。
牛耿：那你对嫂子的感情是真的还是假的？
李成功：当然是真的
牛耿：那小三呢？
李成功：也是真的
牛耿：这个咋对他俩感情都是真的？那这咋办？
李成功：我也不知道
牛耿：那你好好想想吧
牛耿：老板，我不行了，脚疼，走不动了
李成功：那怎么办？
牛耿：你背我会儿
李成功：什么？
牛耿：我帮你拿行李，你背我会儿吧。
李成功：我背着你，你拿着行李，那分量不还在我身上吗
牛耿：老板，你放心吧。我相信咱一会儿肯定能坐上车
李成功：行行好吧，大哥，就你这乌鸦嘴。
牛耿：谁乌鸦嘴了？
李成功：你怎么不是乌鸦嘴？
牛耿：那这次翻车可不是我说的啊。我要真是乌鸦嘴的话，我现在就想来一辆车咚那么撞一下，你说它来吗？你说它来吗？（咚~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~）
李成功：来了。牛蛋，你不听我劝，乱说话，还不赶紧给人老板赔不是。
车主：谢谢，谢谢，谢谢你们
李成功：怎么样？现在你该承认自己是个妖精了吧？
牛耿：是妖精，反正我也不是坏妖精
李成功：刚才跑挺快呀，腿没事儿了
20.终于到了长沙。。。。。。。。。。。。。。。。O(∩_∩)O~
李成功：行了，就到这儿吧，我祝你讨债成功
牛耿：老板，我祝你和二嫂早日。。。不是，我祝你和大嫂
李成功：行了，你这乌鸦嘴就别说了
牛耿：幸福快乐
李成功：牛蛋，你是个福将，我祝你永远快乐
21.夜晚，该摊牌了。。。只有李成功和晓莉
晓莉：果果睡着了。这两天，有个女孩一直跟着我，长得挺漂亮的。她以为我不知道，其实我早就发现了。她给你写了封信，放在了门口的花坛里，看看吧！我没看
22.曼尼的信
成功：
看到这封信的时候，我想我们已经分手了。对不起，原谅我这么任性，记得我跟你说过，我等不及了，一分一秒我都等不下去了，所以我来了。我曾经以为，自己是这个世界上最爱你的女人，到了你家之后我才知道，我只是一个幼稚的女孩。看到你那贤惠的妻子和可爱的女儿。我明白了，我永远不能取代他们在你生命当中的地位。我知道是时候知难而退了。和你相处着大半年，是我最快乐的时光。我会怀念，我长大了，前面有我的路，我会好好走下去
再见，灰太狼！
仍然爱你的美羊羊
23.宽容是一种爱。。。。。落泪的时刻
晓莉：还好吧
李成功：我没事 对不起 我有很多话要对你说
晓莉：回家就好
24.一年以后，飞机上
李成功：小姐
空姐：先生，有什么事吗？
李成功：怎么这么长时间还不飞呀？
空姐：还有一个人没有登机
李成功：起飞时间都过了40分钟啦！
空姐：他的行李已经到了，可是人还没有到
李成功：什么乘客这么不靠谱啊？
空姐：现在什么人都有，我们上次遇到一个乘客，飞机飞到一半的时候，让我们把窗子给打开。
空姐2：欢迎登机
牛耿：嘿，老板
❸ 汤姆 汉克斯演了一部关于飞机场的电影,请问那部电影的名字叫做什么谢谢!
《幸福终点站》 The Terminal 导演：斯蒂文·斯皮尔伯格 主演：汤姆·汉克斯凯瑟琳·泽塔－琼斯 类型：喜剧／浪漫 片长：128分钟 级别：PG－13级 发行：梦工厂 北美映期：2004年6月18日 点击此处查看其它图片到了美国才发现，自己的国家已经不存在了 维克多（汤姆·汉克斯饰）从某东欧小国坐飞机前往美国。当他还在空中时，他的祖国发生政变，不复存在。美国海关不再承认维克多的身份，维克多不能入境，只能滞留在肯尼迪国际机场的入境大厅里，等待重新获得自己的身份。他万万没有想到，他居然要在这里滞留九个月。 人类适应环境的能力真是伟大，维克多渐渐习惯了把这个人来人往的公共场所当做家。在这段机场滞留的日子里，维克多学会了说英语，跟机场工作人员成了朋友（除了讨厌的反面角色弗兰克），还跟一个空姐（凯瑟琳·泽塔－琼斯饰）共坠爱河。 角色原型至今仍然滞留在巴黎机场 本片改编自真人真事，原型角色的遭遇比维克多可要悲惨N倍，不但没有追到漂亮空姐，他的身份问题也没有解决，而且他已经在法国巴黎戴高乐机场滞留了15年！ 1988年，伊朗人梅安·卡里米·纳塞瑞（MerhanKarimiNasseri）进入法国巴黎的戴高乐机场第一客运大楼入境大厅，在出关时，海关人员发现此人没有任何身份证明文件，因此不允许他进入法国领土。 纳塞瑞的传奇故事早在1993年就被法国人拍成了电影，名叫《从天而降》（TombesCiel），这部电影令法国社会注意到纳塞瑞的问题，促使当局给了他难民身份。但他却仍然不愿离开，他认为自己如果离开戴高乐机场，就会被逮捕。 对于通过戴高乐机场去往世界各地的飞行员、航空公司职员和千百万旅客来说，58岁的纳塞瑞已经成了一个后现代的标志。许多戴高乐机场过境旅客，都会要一张纳塞瑞的照片留念。机场当局也尽可能让纳塞瑞住得舒适一些。机场所有红色塑料椅最近都被换掉了，只有纳塞瑞睡的那张椅子留了下来。机场里的商家甚至发起了“留下纳塞瑞”运动。因为有人创下全世界停留在机场最长时间的纪录，对他们的生意只有好处，没有坏处。 最烂的斯皮尔伯格电影？ 汤姆·汉克斯与斯皮尔伯格的每一次合作都惊天动地，《拯救大兵瑞恩》掀起战争大片风潮，《猫鼠游戏》复活前特技时代的惊险片。这一次，根据美国方面的反应，他们可能要搞砸了。好的评论说这部电影“非常地不斯皮尔伯格”；坏的则直说这是“最烂的斯皮尔伯格电影”；比较客气的则说，这部电影是“第二糟的斯皮尔伯格电影”。 斯皮尔伯格延续了《猫鼠游戏》那种手持摄影加没有特写镜头的叙事方式，把这个诡异的后现代题材拍成了一部“美国是个民族熔炉”的简单广告片。而女主角凯瑟琳·泽塔－琼斯的表演则成了替罪羔羊，所有人都说她的表演“毫无喜剧感”。
❹ 急求小时代1、2电影版全部台词
第一部：
1、路灯跳动了几下，像是快要熄灭的样子，但是几秒后，又恢复了正常。一整条大街灯火通明，繁华得让人觉得很幸福。
2、我们都知道，电影里总会有让我们惊讶的桥段。但是，当我们拿着爆米花可乐坐在电影院里的时候。都知道无论多么惊险，蜘蛛侠都会打赢章鱼博士；无论多么曲折，最后王子也很会和灰姑娘在一起。但是生活不是这样，它轻轻地把一颗炸弹放到你手心之前，其实早就把一张诅咒的符，贴上了你的后背。3、这是一个以光速往前发展的城市。旋转的物欲和蓬勃的生机，把城市变成地下迷宫般的错综复杂。这是一个匕首般锋利的冷漠时代。4、在我们平凡而又微茫的生活里，并不是只有轻松的欢笑和捧腹的乐趣。在时光日复一日的缓慢推进里，有很多痛苦就像是图钉一样，随着滚滚而过的车轮被扎进我们的心中。5、沿海无数的天价楼盘沐浴在上海昏黄色的雨水里，有寂寥的贵妇人在第十二次拨打老公手机听到的电话依然依然是被转语音信箱之后，茫然地抱着蚕丝的抱枕，靠在床边看窗外的江面。翻腾的黄色泡沫像是无穷无尽的欲望的漩涡。6、每一天都有无数的人涌入这个飞快旋转的城市——带着他们的宏伟蓝图，或者肥皂泡的白日梦想；每一天，也有无数的人离开这个生硬冷漠的城市的摩天大楼组成的森林——留下他们的眼泪。7、其实我们的生命就是这样一天一天地转动过去。秒针、分针、时针，拖着虚影转动成无数密密麻麻的日子，最终汇聚成时间的长河，变成我们所生活的庞大的时代。8、如果我们的生活充满了以前另一种未知的可能性的话，那么在大学围墙范围内，这一场追逐大战，谁先遇到谁，都可以导致完全不同的结局。这就像有人在转盘里撒下一大把钢珠，在转盘没有停下来之前，谁都不知道最后的赢家会是谁。9、这才是悲剧的最强音节——弥漫在整个空旷天地间的，低沉提琴的巨大悲鸣。10、如果我们的生活是一部电影，或者说是一部高潮迭起的连续剧。那么，在这样的时刻，一定会有非常伤感的背景音乐缓慢地从画面上浮现出来。那些伤感的钢琴曲，或者悲怆的大提琴，把我们的悲伤和难过，渲染放大知道称满一整个天地。在这样持续不断的，敲打在人胸腔上的音乐中。11、白光四下流淌，逐渐炎热起来的空旷街道像是一步黑白默片。无限膨胀开来的寂静。
10、如果我们的生活是一部电影，或者说是部高潮迭起的连续剧。那么，在这样的时刻，一定会有非常伤感的背景音乐缓慢地从画面上浮现出来。那些伤感的钢琴曲，或者悲怆的大提琴，把我们的悲伤和难过，渲染放大知道称满一整个天地。在这样持续不断的，敲打在人胸腔上的音乐中。
11、白光四下流淌，逐渐炎热起来的空旷街道像是一步黑白默片。无限膨胀开来的寂静。
12、上海没有秋天。往往是夏天一过去，下几场大雨，然后整个城市就开始飕飕地冒汗气。冬天迅速地在地上打几个滚，于是一切都变成冷冰冰的样子。13、时间一点一滴地过去，流逝告别。我们慢慢地走向一个被上帝作记号的地点。14、各种各样的人以电波为介质，通过这个我们暴露在身体之外的心脏，寻找到我们链接上我们，轻易地摇撼着我们原本平静的世界。15、顾里想了想，说：“那还是琼瑶剧吧，郭敬明的主角哪个不是死了的，他的心里一定极其阴暗变态，他的童年一定充满了阴影和扭曲。”16、很多时候，我们的人生，就像是电影里配乐的叙事片段镜头从我们身上一个一个地切过去，然后转了一圈，又切回来没有对白，没有台词，我们沉默地出现在这些被音乐覆盖着的镜头里。17、我坐在客厅里流眼泪，虽然没有哭出声，但是中途差点被渗透到鼻腔里的眼泪给活活呛死。18、如果我们都是孩子，就可以留恋在时光的原地，坐在一起一边听那些永不老去的故事一边漫漫皓首。19、巨大的月亮把白天蒸发起来的欲望照的透彻。银白色的月光把一切丑恶的东西都分刷成象牙白。
20、当我们都认为，人生已经出现坏的不能再坏的局面的时候，上帝总有办法超越我们的想象，把一切弄得更加腐烂。我们这群人，从小一起，分享着彼此的秘密、喜悦、悲伤、痛苦21、“我并不是因为你从小就有宝马车接送而喜欢你，我也不是因为你的LV包包而喜欢你，我更不是因为你送了我D&G的靴子而喜欢你。就算你没有一分钱，我也喜欢你。”22、源源不绝的泪水混合着无法排遣的沮丧心情，不断地从我身体里流出来。我觉得自己像是一座超过水位线的巨大水库。整个身体里都是满满的泪水。23、我们活在浩瀚的宇宙里，漫天漂浮的宇宙尘埃和星河的光尘，我们是比在些还要渺小的存在。你并不知道生活在什么时候就突然改变方向，陷入墨水一般浓稠的黑暗里去。你被失望拖进深远，你被疾病拉进坟墓，你被挫折践踏得体无完肤，你被嘲笑，被讽刺，被讨厌，被怨恨，被放弃。但是我们却总是在内心里保留着希望，保留着不甘心放弃的跳动的心。我们依然在大大的绝望里小小地努力着。这种不想放弃的心情，它们变成无边黑暗里的小小星辰。我们都是小小的星辰。24、心脏上像是瞬间破土而出一颗疯狂生长的巨大食人花，在几秒钟的时间内就用它肥硕的枝叶遮盖了所有的光线，巨大的黑暗里，无数带刺的藤蔓缠绕攫紧我的喉咙。25、夜晚沉睡的大陆，无数的肮脏秘密和扭曲的欲望，从潮湿的地面破土而出，他们把湿淋淋的黑色触手甩向天空，抓紧后，用力拔天幕拉垮。26、当我们都认为，人生已经出现坏的不能再坏的局面的时候，上帝总有办法超越我们的想象，把一切弄得更加腐烂。我们这群人，从小一起，分享着彼此的秘密、喜悦、悲伤、痛苦。
顾里：每次看到这些天鹅，我脑袋都会浮现两个字。
南湘：优雅？高贵？
顾里：肥美。
2.宛如：你叫什么啊你 ！
卫海：我叫卫海。
3.宛如：喂，我22年以来第一次被别人看到我的奶。人家真的是好害怕啊！
顾里：现在全校都知道有人看到了你的奶。你要不要再气沉丹田的说一次，我担心收发室的老大爷错过这次精彩的转播。
4.Kitty：我叫Kitty，是《M.E》主编宫洺先生的助理，今天的面试由我负责。
Vivian： Hello Kitty！
5.我们的生命就这样一天一天地转动着，秒针分针时针，拖着虚影转动成这个庞大的时代，而我，和我们，都是这个时代里最最渺小微茫的存在。-----林萧
6.林萧：你是说现在？我这里鸡都还没叫呢！
Kitty：我这边的鸡都已经开始洗脸刷牙了。
7.Kitty：你除了是他工作上的助理，也是他生活上的私人助理。
林萧：私人到什么程度？
Kitty：私人到任何程度。
林萧；难道要陪睡？
8.Kitty：请在最短的时间内熟读这份文件，里面每一条都要牢牢记住，要背的比你男朋友的生日，血型，星座 以及你自己的生理期都还要熟。
林萧：可是我生理期不准...
9.林萧:Kitty,你知道宫先生的手机型号么 ？
Kitty：我知道他所有的手机型号，但问题是，我不知道他今天带的是哪一只手机。
10.宫洺家保安对林萧：小姑娘，说话就说话，别声音弄得跟杨幂似的 ，我最受不了的就是这个。
11.顾里：今朝有酒今朝醉，房子没了就街边睡，不是有首歌..... “我在马路边睡了一整天”内个，下一句什么了？
如如：“叔叔拿着钱，对我把头点，我高兴的说了句 （如如各种妖娆）叔叔再见 ”
顾里：“你在大马路上就做起生意了啊”
12.生活充满一千零一种未知的可能性，谁先遇见谁，都可能导致完全不同的结局，上帝在转盘里撒下了一把钢珠，在转盘没有停下来之前，没人知道谁才是最后的赢家。-----林萧
13.南湘：简溪没有和别的女人睡，是顾源。
林萧：你是说.....和简溪睡得人是顾源。
14.没有物质的爱情只是一盘沙，不用风吹，走两步就散了。------顾里
15.你从小都活在不缺钱的世界里，拿着四十万透支限额的信用卡无所顾忌地刷下一两万，只为了一个好看的包或者一件好看的衣服。你只是在这里用高贵的姿态扮演着落魄贵族。别假惺惺地营造这种自我感觉良好的戏码了，你莎士比亚看多啦？ ------顾里
16. 顾里：林萧，你说这纯粹是意外事件，还是浦东人民故意要砸我啊！
林萧：顾里，我觉得你别想得太复杂了，这一看就是有人故意要砸你。
17.顾里对化了妆的如如：一大清早你被人打了，大过年的，谁这么缺德，你报警没啊？
林萧安抚如如：好了好了，报警也没用 ，尖酸刻薄是道德问题，不是刑事犯罪，警察抓不了她。
18. 顾里：祝我们圣诞快乐，长生不老！
宛如：Chairs！（椅子们）
顾里：Cheers！
19.林萧对崇光：你家......是被原子弹投射过么？
20.崇光：冰淇淋，吃么？
林萧：.......吃
21. 我就是黏在你们头发上的口香糖，若想甩掉我，除非你们削发为尼。------顾里
22.顾里对林萧：你现在就像穿了一封辞职信在身上。
23.世界上不是只有你一个人有Plan B.-----顾里
24.崇光：说什么？
顾里：不知道
崇光：我恨你
顾里：不客气
第二部：
1、没有人会永远年轻，但永远有人正年轻着。
2、一整个小小的宇宙里。有整个小小的时代。
3、我们痛苦来源于爱。但我们的幸福也来源于爱。
4、——我多想和他在一起。——我多想和他像从前一样，在一起。
5、你知道吗，我们的生活，就是这样的，一场又一场，永远无休止的闹剧。
6、我的头像要裂开来一样，仿佛听见黑洞深处传来鬼魅般尖利的笑声。
7、他漆黑的头发遮住了年轻偶像的面容，也遮住了他对这个世界巨大的失望。
8、每个人，包括我自己，都有愚蠢至极的时候，所以每个人都应该拥有一次被原谅的权利!
9、你高高在上的人生，就是为了村托我们活得有多低级。
10、一个人如果真的爱你，不需要太多的言语，他就能明白你所有的想法。
11、梦里很多摇晃的绿色光晕，后来渐渐看清楚了，那是一整片巨大而安静的树。 树影晃动成海洋，朝大地的尽头倾斜着。滚滚而去的绿色巨浪。
12、他就像是一块巨大的阳极磁铁，牢牢地吸引了包括我在内的所有阴极的目光。而我就像是在无数面照妖镜笼罩下的妖兽一样，痛不欲生但也痛并快乐着。
13、 窗外浓厚的夜色被寂静衬托得格外沉重，像是一池无风天里的湖水。黄色的路灯下，偶尔会走过一对相互依偎的约会男女。他们的影子被拉的很长很长，像是大写的“幸福”二字。
14、开学的第一天过去了。 其实我们的生命就是这样一天一天地转动过去。秒针、分针、时针，拖着虚影转动成无数密密麻麻的日子，最终汇聚成时间的长河，变成我们所生活的庞大的时代。 而我，和我们，都是其中，最最渺小微茫的一个部分。
15、我们的青春，输给了时间;我们的爱，也输给了时间，天地万物都会输给时间，没有人可以逃过它残忍的凝视与审判。丛林般的敌意，潮水般的质疑，黑暗里，我们依然挽手前行。也许我们最终都会成长为自己曾经最讨厌的摸样。但在此之前，面对黑暗无边，让我与你并肩。
16、你要相信世界上一定有你的爱人，无论你此刻正被光芒环绕被掌声淹没，还是当时你正孤独地走在寒冷的街道上被大雨淋湿，无论是飘着小雪的清晨，还是被热浪炙烤的黄昏，他一定会穿越这个世界上汹涌着的人群，他一一地走过他们，走向你。
17、整个世界都像是翻腾着混浊泡沫的白色海洋，无数曾经在金融界呼风唤雨的巨型军舰，此刻都像是摇摇欲坠的小舢板似的，在上帝的唾沫里，垂死挣扎。
18、那种眼泪像是滴眼液一样的戏码，在生活中是不存在的。生活里随处充满的，是一枪致命的对决和伸手不见五指的厮杀，眼泪还来不及流出眼眶的时候，你就已经两眼一黑了。
19、、我站在崇光目光的尽头，中间隔着一个辽阔无边云遮雾绕的天地。
20、她精致眼妆的深处，是被疲惫冲淡，稀释了的悲痛，还有我看不懂的漠然。
21、 因为我已经快要走火入魔了。很多次，我想要抓着自己的头发，把自己从地面上扯起来——无论牛顿是否会从棺材里破土而出，翻着书上的牛顿定律对着我抓狂地怒吼：“这是不可能的!”
22、俗话说一个巴掌拍不响我们这十几个巴掌。
23、“你们这么大一个手机门面，竟然不能刷卡消费，成何体统?”
24、“我生气了。我实在不能忍受一个男人漂泊在秋风里。颓废的快感?他怎么不去死!”
25、这里的厕所不错，和林萧家的客厅一样。
26、唐宛如：我现在像不像女王?顾里：像，你现在确实像一只女王八
27、像你这种意志不坚定的人如果方圆200米有张床你除了睡觉还会做什么!
28、(对顾氏夫妇)在国外你俩是史密斯夫妇，在国内是凤凰传奇。
29、我神经病?对啊，我就是神经病。你想要我这个神经病跟你分享一下我的神经病生活么?
30、顾氏夫妇：谁跟他是朋友，我们是情侣。
好了，就这些，打不完了，好累，请采纳吧，谢谢谢
❺ 电影经典语录-人在囧途之泰囧经典台词
1、你在泰国见到的所有美女都是人妖。
2、你是红孩儿，我是唐僧，人妖是男的吗？是人生的吗？
3、手榴弹。准备！
4、纯天然扫把星。
5、世间上最土的事情就是拍照的时候比出剪刀手。
6、世间上最土的事情就是拍照的时候比出剪刀手。
7、你看到那个人没有，我走到哪儿他就跟到哪儿，知道为什么吗？ ——为什么？ ——因为我给他戴了绿帽子。
8、照片从杂志上剪下了的吧！不，是报纸；救命啊，我没空啊，你使绝招啊，我够不着。
9、你二到无穷大。
10、我为了得到一个授权书，比他妈西天取经都难。
11、这个老周不是我他妈找的那个老周 ！我他妈怎么知道我要找哪个老周。
12、你是从哪儿捞出来的奇葩啊?
13、人在旅途就要相互帮助！
14、说我可以，不要说我妈。
15、我已经习惯了。
16、北京? 北京更堵！
32、拿笔记一下，我的号码不好记，幺叁拐九拐洞拐六拐洞幺拐。
17、你到底什么星座啊？人格太分裂了！
18、中国人最着急，泰国人最墨迹。
19、原来你会功夫啊，就这么一招。快使用绝招，不够高够不着啊。
20、上一次你给我下跪是求婚的时候。
21、我刚在厕所发现一个特务了！
22、你脑子进水了吧你怎么知道，你该吃药了吧你怎么知道。
23、救命啊，我没空啊，你使绝招啊，我够不着。
24、“你牙还疼么？” “你丫才疼呢！”
25、GpS定位，手机植入病毒。
26、妈喜欢范冰冰，我妈是冰冰棒。
27、你真是朵奇葩。
28、在电梯里呢，电梯里有俩2B。
29、徐朗问：王宝你脑子是不是进水了？王宝答：我脑子是进水了，早上出门我钱包都没带。
30、你是观世音派来折磨我的吧。
31、终于没有了沈大爷的闪光弹了。
32、你是不是该吃药了？”“嘿，你咋知道啊？”
1、我为了得到一个授权书，比他妈西天取经都难。
2、你真是朵奇葩。
3、我刚在厕所发现一个特务了！
4、原来你会功夫啊，就这么一招。快使用绝招，不够高够不着啊！
5、终于没有了沈大爷的闪光弹了。
6、你脑袋就花生米那么大？你这个纯天然扫把星。
7、人在旅途就是要相互帮助，就像一对组合。
8、哇，你手机屏幕好大！
9、你不是带错路，就是删我图。你是不是故意的？
10、你公的私的都弄我啊！我他m早就看出有问题来了。
11、你是不是该吃药了？”“嘿，你咋知道啊？”
12、妈喜欢范冰冰，我妈是冰冰棒。
13、你看到那个人没有，我走到哪儿他就跟到哪儿，知道为什么吗？——为什么？——因为我给他戴了绿帽子。
14、世界上最土的事就是拍照的时候比出剪刀手。
15、你是红孩儿，我是唐僧，人妖是男的吗？是人生的吗？
16、手榴弹。准备！
17、你是观世音派来折磨我的吧。
18、你在泰国见到的所有美女都是人妖。
19、在电梯里呢，电梯里有俩2B。
20、纯天然扫把星。
21、你到底什么星座啊？人格太分裂了！
22、人在旅途就要相互帮助！
23、“你牙还疼么？”“你丫才疼呢！”
24、上一次你给我下跪是求婚的时候。
25、拿笔记一下，我的号码不好记，幺叁拐九拐洞拐六拐洞幺拐。
26、你到底什么星座的？人格太分裂了！
27、从杂志上剪下了的吧“不”…是报纸。
28、你是从哪儿捞出来的奇葩啊？
29、世间上最土的事情就是拍照的时候比出剪刀手。
30、说我可以，不要说我妈。
31、你脑子进水了吧，你怎么知道；你该吃药了吧，你怎么知道。
32、我跟你认识不到二十四个小时，没有交清，更谈不上朋友，我到泰国来是为了几个亿的合同，你知道吗？从现在开始，你不要跟我说一句话，ok？
33、这他x怎么就不是个庙？
34、你是从哪儿捞出来的奇葩啊？
35、这是哪儿？——泰国。
37、徐朗问：王宝你脑子是不是进水了？王宝答：我脑子是进水了，早上出门我钱包都没带。
38、拿笔记一下，我的号码不好记，幺叁拐九拐洞拐六拐洞幺拐。
39、最操蛋的是你跟酒店玩人妖的钱，全特么是我付得！
40、你是不是一生下来，你妈就直接把你摔地上了啊？
41、原来你会功夫啊，就这么一招。快使用绝招，不够高够不着啊。
42、间上最二的事就是拍照时用剪刀手。
43、大哥，离地图远点儿。
44、照片从杂志上剪下了的吧！不，是报纸；救命啊，我没空啊，你使绝招啊，我够不着。
45、你二到无穷大！
1、拿笔记一下，我的号码不好记，幺叁拐九拐洞拐六拐洞幺拐。
2、世间上最土的事情就是拍照的时候比出剪刀手。
3、从杂志上剪下了的吧！不…是报纸。
4、你是观世音派来折磨我的吧。
5、高博：最操蛋的是你跟酒店玩人妖的钱，全特么是我付得！
6、你是不是该吃药了？嘿，你咋知道啊？
7、我为了得到一个授权书，比他妈西天取经都难。
8、你看到那个人没有，我走到哪儿他就跟到哪儿，知道为什么吗？——为什么？——因为我给他戴了绿帽子。
9、人在旅途就要相互帮助！
10、这是哪儿？——泰国
11、你二到无穷大！
12、你是红孩儿，我是唐僧，人妖是男的吗？是人生的吗？。
13、纯天然扫把星。
14、你真是朵奇葩。
15、徐朗问：王宝你脑子是不是进水了？王宝答：我脑子是进水了，早上出门我钱包都没带。
16、你在泰国见到的所有美女都是人妖。
17、原来你会功夫啊，就这么一招。快使用绝招，不够高够不着啊
18、上一次你给我下跪是求婚的时候。
19、泰国出租车司机：中国人最着急。徐朗：泰国人最墨迹。
20、你是从哪儿捞出来的奇葩啊？
21、你到底什么星座啊？人格太分裂了！
22、“你牙还疼么？”“你丫才疼呢！”
23、徐朗：你还会功夫啊你？王宝：我跟你说过，我就是来打泰拳的！徐朗：那你上去打啊！王宝：我就会这一招。
24、说我可以，不要说我妈。
25、徐朗：我跟你认识不到24小时，没有交情更谈不上朋友我到泰国来是为了几个亿的合同，你知道吗？从现在开始不要跟我说一句话OK?（对王宝说道）你是不是一生下来你妈就把你扇到地上来着！
26、你脑子进水了吧你怎么知道，你该吃药了吧你怎么知道。
27、王宝：你骂我可以，但不要骂我妈。
28、妈喜欢范冰冰，我妈是冰冰棒。
29、在电梯里呢，电梯里有俩2B。
30、我刚在厕所发现一个特务了！
31、终于没有了沈大爷的闪光弹了。
32、手榴弹。准备！
33、原来你会功夫啊，就这么一招。快使用绝招，不够高够不着啊。
34、这个老周不是我他妈找的那个老周！我他妈怎么知道我要找哪个老周。
1、第一幕牛耿买完飞机票。
牛耿：我这个是站票还是坐票？
地勤：飞机都是坐票。谢谢，您慢走。
2、第二幕飞机场，过安检，牛耿执意要带牛奶上飞机。
牛耿：我们坐火车这些都让带，坐飞机，为啥不让带。
安检：不好意思，这真的不能带上飞机。如果您坚持要带上的飞机的话，您可以跟着您的菜刀一起下去托运。或者，现在您就可以喝掉，先生，麻烦您把这些东西收拾一下，赶紧下去托运，后面还有很多旅客要经过安检，可以吗？（牛耿把牛奶全部一口气喝掉。）
李成功：人才啊。
3、第三幕牛耿拿着飞机票四处询问月台在哪里。
李成功：诶诶诶，小伙子，小伙子，这儿是飞机场，没有月台的。拿着你的登机牌，还有身份证，看到没有，到那边先去过安检，登机口2B座位号13c，去吧，再见。
牛耿：哥，这2B咋走呢？
李成功：先过安检，过了安检你就找到2B了，去吧！
4、第四幕飞机上牛耿与李成功攀谈，当得知李成功也是老板后。
牛耿：你也是老板，你是哪个农场的？
5、第五幕飞机起飞，初坐飞机的牛耿晕机，觉得憋闷。
牛耿：你把窗户打开透透气呗。
空姐：很抱歉先生，机舱是全封闭的。
牛耿：飞机飞在天上能停吗？
李成功：碰上大雾、大雪天气，取消航班就不飞了
牛耿：咱要是碰到大雾天就好了。
广播：由于长沙机场大雪，飞机无法降落，现在飞机准备返航，请各位谅解。
李成功：乌鸦嘴！
6、第六幕火车上李成功与牛耿再次相遇，后来竟然发现二人车票一模一样。
李成功给助手打电话：买不到头等舱我忍了，你让我坐绿皮车我也忍了，硬座票你还买山寨版的！
7、第七幕李成功与牛耿分开后李成功独自乘坐客车，突遇前方桥坏，返回，再次遇到牛耿。
牛耿：钱包是不是丢了？
李成功：你说丢那肯定丢了，走吧。
牛耿：老板你到底咋回来了？
李成功：你别问了。
牛耿：是不是前面封路了。
李成功：你闭嘴。
8、第八幕牛耿在轮渡上看到女骗子。
牛耿：骗子！女骗子！别跑！
李成功：你就不能等船靠了岸离她近点再喊吗？拿上行李追。
9、第九幕牛耿买彩票中了一辆面包车。
李成功：你开的话我们永远到不了！
牛耿：行，你别紧张，我跟你说话，我开拖拉机都开多少年了，没事儿。
李成功：那你能把手刹松了么？
10、第十幕牛耿在开车途中睡着。
李成功：唉！！醒醒！醒醒！你睡着了？
牛耿：没有，没睡！
李成功：你打呼了！
牛耿：我没听见啊！
11、第十一幕牛耿与李成功因道路塌方被困，在旅店开房被服务员疑为同性恋。
女服务员：你们两个男人开一间？
李成功：开一间。
牛耿：快点，困死了。
12、第十二幕牛耿与李成功在旅店开房，牛耿说梦话。
牛耿：老板你应该吃点大葱壮阳。
李成功：吃吧吃吧，所有大葱都是你的啊。
牛耿：还是吃，吃？
李成功：吃吃，吃完大葱吃鸡。
13、第十三幕牛耿与李成功同床。
李成功：醒醒，醒醒！唉！醒醒，你醒醒！唉！你有病啊？睡觉不穿衣服的啊？
牛耿：光着睡舒服。
李成功：什么条件你玩L睡？穿上穿上！
14、第十四幕李成功因牛耿在房间外睡了一个晚上。
牛耿：嘿！老板！你咋睡这儿了呢？我说人起来看不见你，我以为你去买包子吃去了呢。你啥时候跑这儿睡来着？
李成功：要不是你裸睡、磨牙、打嗝、放屁我能跑出去吗？你是干嘛的啊？
牛耿：挤牛奶的。
李成功：你是老天爷派下来惩罚我的吧？
李成功：你说飞机下来飞机就下来，你说火车停火车就停。我好不容易坐个大巴把你给甩了，居然还能调头开回来，我发现你是妖精啊！
李成功：全世界就你是好人是吗？人间自有真情在是吧？昨天晚上我敲了整整四十分钟的门你听不见吗？
牛耿：我听见了。
李成功：听见你不给我开？
牛耿：切我以为是做梦呢，正梦见吃火锅呢，隔壁来了个装修队儿，咚！咚！！吵死了！原来是你呀
15、第十五幕徐峥在旅馆中被美女捉奸。
美女：你是该不放心啊，我这屋里藏着一大帅哥你知道吗？又英俊、又潇洒、又有钱、关键是还有气质。
美女老公：说气话，嘿嘿
美女：别不要脸啊！谁跟你说气话呢！灯给你打开，睁大你那狗眼好好给我看看！来来来，进屋看！奸夫奸夫哎呀，我那奸夫呢？刚才还脱光了跟我躺床上呢，不见了。
美女老公：哪有奸夫啊？消消气。
美女：柜子里，柜子里呢！奸夫！奸夫！上边的柜子里呢！奸夫！
美女老公：一般也不会爬那么高！
美女：他就在这儿呢！
美女老公：你看没有吗？老婆别生气了哈，快回家吧，回家多好。
美女：呦！
李成功：我我说我走错房间了你们信吗？
16、第十六幕牛耿与李成功走在山路上。
牛耿：我帮你拿行李，你背我会儿吗？
李成功：我背着你，你拿着行李，那分量不还在我身上吗？
17、第十七幕牛耿与李成功开车翻车。
牛耿：老板，你还恨我吗？
李成功：我已经习惯了！
18、第十八幕牛蛋和李成功登上轮渡，牛蛋为了表示宾馆一晚没让李成功睡好的歉意，主动找点话题搭话。
牛耿：老板，你看看这黄河多黄。
李成功：大哥，这是长江啊！