别做了你别动消消气电影台词

① 郭德纲的 《武训徒》的台词 是什么

满足你的要求！
郭德纲、曹云金、刘云天、李文山<<武训徒>>相声文本
曹:我想听数来宝.想找一个机灵点儿的.个儿矮点儿的.特漂亮的.
郭:要漂亮的
曹:哎
郭:个儿还不能太高
曹:哎,对对对对
郭;还要漂亮
曹:还得机灵
郭:还得机灵.那只有一个人儿了.等会儿啊,又漂亮又机灵又好看.最主要他灵你知道吗?
曹:主要是灵
郭:哎,这儿来,快来,(刘上)哎,这边来,这边来.别看他没有芝麻,但智力是一样的
刘:太会夸人了
郭:这个最漂亮(刘拿郭的话筒)
郭:(抢话筒)我说完你再弄!!你那么放着我够的着吗!(曹把话筒给郭)
郭:呵呵呵,好啊.这最漂亮,这最漂数枝亮
曹:这还漂亮哪
郭:个儿也最矮
曹:你说这还有比这胖的哪
郭:个儿矮,而且他灵哪,他太聪明了
曹:他会唱啊
郭:没问题,没问题,你跟他聊聊,你跟他聊聊啊.来,考考啊,可爱啊.(郭下)
曹:您能唱啊?
刘;我能唱
曹:唱两句儿吧
刘:唱一段儿.多少钱啊?
曹:就你还要钱哪?
刘:废话
曹:长成这样不罚款就是好的了
刘:你不给钱我拿什么交饭费啊
曹;行行行.就指这个生活啦?
刘:多新鲜.我一天得吃多少钱的罚款啊?
曹:给钱
刘:给多少?
曹:给一大花篮儿
刘;花篮儿?不,这不.给花篮儿这东西毁铅前台,哪儿,给一个老头儿知道吗?他背一部分走.到后台还得(有4个字没听清),这不行,最后还请他们吃饭呢.
曹:那就是直接给前,行吗?一百元点你唱一段
刘:一百元.够我交一年罚款的了.好好好好
曹:来,唱一段
刘:给您唱一段儿(刘拿板儿)
曹;我就爱这数来宝
刘:听着
曹:哎咱有言在先啊
刘:说
曹:你唱这段我要是会我不给钱
刘:这不新鲜啊
曹:我花钱点自己会的,我没这虫子
刘:呵呵,没虫子还长这么瘦.那行没关系,保证您不会啊
曹:(没听清)
刘:听着啊!(打板儿)
曹:唱啊!
刘:没听见?行,听着.(打板儿)二月二,三月三,王禅老祖下了高山,王禅老祖真有份,收了位土地叫孙膑(曹将 大板抢走,刘接着唱)孙膑爷,下山早,他随身带着几宗宝
曹:别唱啦.(抢节子)行啦!鞋铺.二月二,三月三,王禅老薯余敏祖下高山王禅老祖真有份,收了位土地叫孙膑.鞋铺.我会!
刘:会就会吧.我给你再唱不就完了吗?
曹:哎.你唱一我不会的啊.
刘:你听着啊.
曹:你唱一我不会
刘:听这,这你不会啊(打板儿).同仁堂,同仁堂开的本是老药铺,先生好比这个甩手自在王(曹拦,刘用扇子击桌伴奏)
曹:同仁堂!
刘:先拜药王后拜你,你是药王的大徒弟,哎,这段你不会
曹:花花(乞丐)唱的.同仁堂,你昨儿不刚跟我学的吗?我不会?
刘:呃,我听唱那是你唱的
曹:换一个我不会的
刘:换一个你不会的,
曹:什么同仁堂,要饭的玩意儿
刘:你什么叫要饭的啊?你懂什么叫要饭吗?你见过要饭的吗?要饭的?
曹:唱段我不会的.
刘:听着啊!
曹;哪那么些废话?
刘:(打板儿)打竹板,进街来,一借两巷好买卖.也有买,也有卖,也有...
曹:行啦.这还不如刚才那俩啦.那彻底要饭的啦.进街趟子.都进街来啦.上了街一街两巷好买卖.彻底要饭的了,这我会
刘:(放下板儿)我不会了,行了吗?美了吧?
曹;那我换人儿,我换人儿,
刘;换什么人儿啊,掏钱
曹:凭什么给你钱啊?
刘:我唱了,就得给钱
曹:你唱了我就得给钱?
刘:对啊.后面告诉我了只要我一唱前面就给钱
曹:我当你是放屁呢.什么啊我就得给钱?凭什么给你钱?
刘:我唱的多好啊?
曹:这三段我都会我给你钱?
刘:我让你会啦?(1句没听清楚)
曹:你怎样啊?
刘:你怎样啊?你要干吗呀?让你给钱你就给钱.(用手指曹)
曹:手拿开.
刘:不给钱一屁股...(指曹,曹拦刘).我指你新鲜是吗?(用手指顶曹脑门儿)
(二人吵了起来,刘一直用手指顶着曹的脑门,曹也试图指刘,但胳膊不够长,后二人平静下来)
刘:(给曹扇扇子)别撒火,别撒火,(曹拿醒木摔桌子)
曹:你小子等着我.一会儿.
刘:(拿醒木)别怕,我不拍!先生别生气.生这气干吗哪?怨我啦.这钱我不要啦.放口袋里留着.哪能要您的钱嘛.
曹:你要这么说还差不多.
刘:踏踏实实的留住嵝
曹:您这态度还算不错
刘:留到明年四月份的时候,你找一个好天儿,那天人比较多,你,上这铁铺,打一个大铁箍,
曹:大铁箍
刘:这么大,
曹:干吗呀?
刘:赶清明节上你们家上坟的时候,把你们家祖坟套上别让人骂裂喽!
(曹捂着胸口面似痛苦,然后掏兜,刘给他扇扇子)
刘:没带速效吧?
曹:行,行,我就不信没有人管你
刘:谁管我呀?
曹:待会儿我找警察去
刘:他是我爸爸
曹:哎呦哎呀.行!剧场经理.
刘:那是我干爹
曹:哎哎哎,后台就没人管你了吗?
刘;后台谁管我啊?
曹;后台负责人
刘:叫出来怎么了?
曹:快,快去
刘:叫出来一屁股也能给你坐死
曹:快去快去快去,甭废话
刘:出来
(李文山上)
刘:一屁股把他坐死.我跟您说点儿事儿,这小子上这儿捣乱来啦.要把这儿砸了不让咱们干啦
李:有人敢捣乱?
刘:他捣乱
李:怎么意思?
刘:不信你问问他去
李;我问问他去.(转向曹)诶,你怎么在这儿?怎么意思啊?
曹:啊,不,不是,
李:什么呀?
曹:(前面听不清)然后我上来了,我说我要听数来宝,
李:后来呢?
你们刚才,刚才那个,这儿有一人,说那个
李:甭管哪个,郭德纲
曹:他说我找他去吧.我让他唱,唱数来宝还管我要钱,我给了他100块钱给我唱一段,我说我有个前提条件,
他唱这段我要是会我可不给钱
李:一百快钱一段,这是他说的?
刘:恩?
李:你跟人要钱来着?
刘:他愿意给啊.
李:他打票,人进来了你还跟人要钱?
刘:您看他有票根没有啊?
曹:不是,您听我说啊我让他唱两段我要会我可不给钱
李:那当然是.谁花钱听会的啊.
曹:结果唱了三段我都会,最可气的啊,(哭腔)他让我做铁箍
李:不是,做铁箍干吗呀?
曹:他让我清明节上坟的时候把祖坟套上别让人骂裂了
李:那你做了吗?(刘鼓掌)
曹:没做着
李:没做啊.没做那你别担怨.没做就没做,等人骂裂了再说
刘:好!没钱过来找我借啊!
李:你怎么说话呢你.你别惹人家,我在跟人家问清楚了怎么回事,人家来...
曹:你是帮他帮我?!
李;不是,我,我,谁对我帮这谁啊.
曹:那谁对啊?
李:这这这这是他不对了
曹:就是,你给说出来啊
李:人家是财神爷,上我们这儿听节目来了
刘:是啊
李:您别问你给人家唱啊!
刘:我唱了
李:你唱的什么呀?
刘:我唱了一个鞋铺
李:鞋铺他说什么?
刘:他说会
李:他会你再给换一个呀.
刘:给他换啦.
李:唱的什么呀?
刘:唱了一个同仁堂
李:他说什么呀?
刘;他说昨个唱过一遍了.
李:那你再给他换一个呀.6k
刘:给他唱了一段进街趟子
李:好啊,他说什么啊?
刘:他说我是要饭的.他说他还会
李:他还会你再给他换一个呀!
刘:那我不会啦.再说了,在后台您也没教过我呀您要多教我一段这一百块钱不就赚到手了吗?
李:谁说我没教你呀?
刘;您多咱教我啦?
李:你们这些徒弟怎么都那样啊?还跟我犟嘴?
刘:谁跟您犟嘴啦?
李:我教你(用扇子打刘)你好好学了吗你?教你的时候你不认真学啊
刘:我认真学啦?
李:(用扇子打刘)你认真学什么了学你?学?你学什么了?学你不会?就会三段?(用扇子打刘,扇子折了,又给刘一顿胖揍后将其推倒)你学什么了你?!!
刘:这不费人费屁股
李:啊?你少说话,是不是?我这儿说着话清楚你这儿不依不饶干吗哪?有你这样的吗?(推曹)人家是上帝.人家来听相声来了.不会,你这儿给人重弄不得了么?你不会,你到好好学,至于这样吗?恩?(曹把扇子递给李,李推曹)我告诉你,你甭管,我跟他没完.(推曹)你甭劝.你劝也没用.我得好好训训他.我没有这徒弟刘:我没怎么着啊
李:你还,你还嘴硬
曹:你差不多完了
刘:(胳膊一抡把曹打倒)去!!
曹:离我远点儿
李:你这样不成
刘:是,我知道.是,我没,没,我唱的多好啊
李:好,好什么呀好?
刘:您,您没听见吗?
李:是啊
刘:我唱得太好了我
李:你别说话了.站好,你别说话.过来,过来,过来
曹:(用扇子防卫)
刘:你让我来吧
李:你管什么啊你?(将刘推倒)一说**就有你.(转向曹)过来,你把这扇子放下.你呀别生气,这个赖他.我没有教育好.现在徒弟都比师父还狠.没办法
曹:您也消消气,消消气
李:是啊.您这样吧,这样得了,您是不是想听
曹:我就想听数来宝
李:就想听数来宝,我换个人给您唱成不成啊?
曹:好啊!换谁啊?
李;我给您唱一段.我给您唱一段
曹:好哇.
李:成不成?
曹;成.那您唱的时候(5个字没听清)
李:为什么?
曹:1000一段.
李:一千?!!嘿!你听听,嘿.(用扇子打刘)你看看,人家给一千.哼
刘:您,赚来了吗?
李:你这孩子,废话,什么叫赚来了吗?这就挣来.
刘:要不您外边听去
李:你听着.好好学着点儿.一千
曹:一千
李:好勒(拿快板儿,拿反了).注意啊(刘拦住李)
刘:别别别.您听过,您见过快板儿吗?
李:我怎么了?
刘:反啦!
李:我拿反啦.我知道我拿反了,我就是告诉你这样不对.得这样拿,这手得这样拿.是不是?下次别照他那样了.我弄一错的,看你看的出来看不出来.
刘:我看出来了
李:我给您唱一个
曹:唱一个,唱一个我不会的
李:当然了.我唱的这段儿保证你不会.你要会我给你一千
曹:行
李:就敢说这话.注意啊!你也好好听着.
曹:来一段是人不会的
李:哎.是人不会的那我也不会
刘:他这意思就说您不是人
李:你怎么老说...(打刘)就在这儿听着别怨艾.注意了,保证你不会,(打板儿)小白兔,白又白,两个耳朵竖起来.(曹刘做动作)爱吃萝卜爱吃菜,跑起路来快又快(曹拦)
曹:还爱吃萝卜,吃萝卜,你这还不如他这个呢
李:我不如他那个.我知道不如他那个,我这先热热身.我先来个小孩儿的
曹:先来个诙谐幽默的
李:先来个小白兔.最后再来好的
曹:先开个包
李:注意(拿板儿)
曹:来吧
李:一千
刘:给唱段绝的
李:我就会这一段儿

② 拍电影小品后面的台词有吗谢

拍电影
导演: 大家好我是长春电影制片厂的导演，最近一段时间我们厂里准备开拍一部新片，
一部关于革命题材的影片，为了收视率高，特地从香港邀请了大碗明细叶子楣来担任我们的女主角. 关于这部影片呢我们……
助理: 导演,导演
导演 : 干吗 ,干吗我正在介绍呢
助理: 我跟你说不好了.那叶子楣还有大腕明星来不了了
导演: 什么，来不了了
助理: 来不了了
导演: 那我戏怎么拍呀助理:他们嫌出场费太低了，不来了现在大腕明星不行。导演:太低了,那当初答应了就应该来，太没艺德了真是
助理: 导演 。别生气，稍安勿躁. 这样我跟你推荐一个.
导演:是大腕吗？啊！不是大腕不行
助理:虽然不是大腕，但是我觉得，他非常有发展的潜力,估计是青年演艺界的一匹黑马
导演:是吗？
助理:那长相
导演:咋了呢?助理: 长的太漂亮了尤其那身材导演: 恩助汪销理: 那身材太诱人了导演: 那还不赶紧叫出来看看助理: 好好好导演: 快点抓紧时间. 瞧你这办的什么事，签好了合同说来,真是的 。 江花:嗨!导演: 这还美女呢。啊这还身材好,江花: 那你家的女人是真的还是假的,那你要是真的我, 我就是真的，你要是假的我就是假的, 讨厌这男的好骚啊！导演: 行了行了行了. 来来来 过来 叫什么名字啊江花: 我叫江花导演: 怎么叫江花江花: 人家说我是长江旁边一朵最娇艳的鲜花导演：行了行了，你以前拍过戏吗？江花：拍过呀！导演：拍过什么江花：美国大片美女与野兽导演：不会吧，就你这样还演美女哎哎别动。我让你别动江花：不对老子演野兽导演：这还差不多 来来来 江花过来。我跟你说一下戏啊关于。这哎
江花：你妈你结石（傻）了吧。老子长这么大不动要行
导演：啊你怎么骂人啊你，什么素质这是。不跟你计较。听好了啊。你在这部戏里面呢。扮演个女主角。
江花：女主角啊！
导演：是个英雄人物。
江花：哎哟，还是个英雄啊！
导演：对，演好啊。 江花：好
导演：戏是这样的 啊我们抓住个日本鬼子
江花：日本鬼子
导演：有你来审讯他
江花：审讯他
导演：审讯过人吗
江花：审讯过的
导演：谁呀
江花：我经常在家里审讯我家那个死男人
导演：怎么了
江花：我的妈啊我长的这么青丝（漂亮）他在外面玩马子（女人）我能不审讯他吗！
导演：行行行，好好好。待会儿啊日本鬼
子出场你就这样审讯他知道吗？
江花：OK
导演：好的，你到旁边揣摩一下角色
江花：好的，导演。谢谢啊！
导演：来各单位注意了啊剧务来搬上板凳,好的.道具准备好，各单位注意，灯关，音响。我们准备开拍第一部戏。审讯。审讯开始。好，日本鬼子出来了。
鬼子：嘿。
江花：小狗日的
导演:哎行了行了行了。哎呀行了干什么。你为什么打困禅游人呢你
江花:怎么了你
导演:我让你审讯他
江花：报告导演。我 在家里就是这么审讯我家老公的
鬼子：导演，他太过分了
导演：就是啊，我们这在是拍电影，你是有台词的
江花：你不早说我那知道有台词 啊你说台词我不就知道了吗？
导演：来来来 我跟你说；记好了就一句话: 呸
江花: 呸
导演: 日本鬼子
江花: 日本鬼子
导演: 你把枪藏那了
江花: 晓得了
导演: 知道了
江花: 记住了,打死你也不说，那是中国人. 日本鬼子马上就讲
导演:来.开始
]江花: 中国人就是不一样
导演:开始.准备好.日本鬼子出场
鬼子:嘿
导演:上.审讯
江花:呸,日本鬼子.你把你那条枪藏那块了呢?
导演:什么那条枪啊!
江花:哦,不是那条枪,是那捆枪啊!
导演：哎哟！什么那条那捆的。啊！你应该这样问。呸：日本鬼子
江花：日本鬼子
导演：你把枪藏那个仓库了
江花：哦！晓得了。
导演：给我好好演
江花：好好好
导演：来。准备。开始
鬼子：嘿
江花：呸：日本鬼子。你把你那条枪藏在那个长裤子里面了。
鬼子：嗯
江花：不不不。藏在那个裤腿子里面去了。
导演：去去去。仓库。放物品的仓库。 知道吗你
江花：哦：仓库是吧
2导演：真是
江花：知道了，知道
导演：记好了
江花：不好意思
导演：再来一袭世次，开始
鬼子：嘿
江花：呸：日本鬼子。你把你那条枪藏在那个 仓库里了。
导演：好好
鬼子：我的不说
江花：你到底说不收
鬼子：我的不说
江花：说不说
鬼子：不说
江花：怎不江呢，你给我讲呗。
鬼子：我、我不说
江花：你江艾
鬼子：我不说
江花：你到底说不说
鬼子：不说
江花：不说
鬼子：说、说。说
导演：你怎么说了呢。啊！
鬼子：哎哟！导演，我长这么大。还从来没被这么大两个波晃过
导演：什么乱七八糟的。啊！这戏没法拍了，不拍了、不拍了。剧务呢、剧务
助理：导、导、导、导导演
导演：去去去、你看你找的什么破演员。根本就不会演戏，
助理：我跟你说。导演
导演：瞎说
助理：导演你别生气。我跟你实话给你说吧。那 那个她父亲是咱们这部片子最大的投资商。投资了90%。
导演：投资钱了
助理：他爸是二坝卖猪的。
导演：怪不得长的像头猪呢真是。
助理：导、导演。
导演：你看他，你看他
助理：要不这样吧、你给他 换个角色。换个角色估计可能会好一点
导演：他还换个角色
助理：换个角色
导演：换个角色能演好
助理：绝对能演好。我去跟他说一下。说一下
导演：说说。什么
江花：我不演了
助理：来来来
江花：我不演了
助理：来来来、我跟你说
江花：我不演了不行啊！乖乖。我不当演员老子不能坐台啊、乖乖。还发火了、乖乖你了不得了
助理：好好好，大家都消消气啊
江花：我给这个大哥价钱都谈好了。今天晚上包夜
助理：我跟你说啊、当演员能成名。你坐台没前途
江花：真的
助理：绝对能成名
江花：保证我成名
助理:成 成名。来来来
江花：大哥，晚上十二点在讲。我先把这笔生意做了
助理：我跟你说，将来好好演，我跟导演说过了。给你换个角色
江花：换个角色
助理：一定要好好演
江花：什么角色。你说吧
助理：施展你女人的魅力，
江花:好好好
助理:好好演啊
助理：导演给你说一下
导演：你先下去准备
江花：妈的。搞歪了。讲哎、讲哎、说把、说吧、说把
导演：行行行，江花
江花：哎
导演：刚才我们剧组商量了一下。
江花：啊
导演：觉得呢你演英雄人物也许太复杂。把握不好
江花。哦
导演：这样吧。就给你演一个比较适合你的角色
江花：真的。什么角色？你说吧
3导演：村姑
江花：哎呀！导演。我跟你的说啊！我从小就从农村长大。我演这场戏绝对可以
导演：好、那就太好了，把握好角色
江花：好的
导演：戏是这样的，呆会啊。你就在这里、这里挖野菜
江花：挖野菜
导演：挖着挖着挖着
江花：怎么办
导演：突然
江花：突然
导演：一个狗汉奸他要强暴你
江花：强暴我
导演：对
江花：听好了，强暴我，还有床上戏哎
导演：什么床上戏啊！那个狗汉奸强暴你的时候、我们卡。停了
江花：他妈的只开发票不给取货。妈的，演的一点意思都没有
导演：你演不演
江花：演 演 演。钱不好挣、钱不好挣。演演演
导演：给你换个角色了
江花：好好好
导演：把握好最后一次机会
江花：好的
导演：好好演。揣摩一下角色。
江花：好的
导演：来来来，各单位注意了。灯光、音响。我们准备开拍第二部戏。强暴 来、来了、去
江花：导演。我怎么办呐
导演：哦、对、在这里挖野菜
江花：挖野菜
导演：屁股撅高点，在高点、在高点
江花：哎哟，晓得了
导演：来，开始。 狗汉奸出场。 好 发现村姑
汉奸：小妹妹 哈哈哈。好大的屁股啊。 哈哈哈 哎哟。导演他怎么放屁啊
导演：是啊：你怎么不讲究卫生呢。在公共场所呢
江花：报告导演，不好意思。今天晚上上班的时候。我在北门吃了六个五香蛋
导演：你注意点好不好
江花：我知道了。知道了
导演：正拍戏呢
江花：晓得了，晓得了
导演：正经点
江花：OK
导演：来，再来一次。开始。屁股撅高点
汉奸：啊，小妹妹
导演：好
汉奸：哈哈，哇塞 好大的屁股哇 小心 哈哈 哦
江花：哇塞：你要干什么
汉奸：我要强奸你
江花：你要强奸我
汉奸：我要蹂躏你
江花：你要蹂躏我
汉奸:哎,哈哈哈
江花: 来吧 来
导演：哎哟，给我起来、起来 起 起 起来。你干什么呢你.你得做出正常反应
江花：报告导演，这就是我正常反映
导演：什么、这就是你正常反映
江花：嗯
导演：坏人要强暴你、你得动脑筋 动脑筋，想办法
江花：哦
导演：不能让他强暴你
江花：对 、你不早讲、我哪晓得呢。晓得了、晓得了
导演：给我演好了啊，
江花:再来一次机会。
导演:来开始 好
汉奸：啊。小妹妹 哇塞 好大的屁股哇
江花：哇塞：你要干什么
汉奸：我要强奸你
江花：强奸我
汉奸：我要蹂躏你
江花：蹂躏我
汉奸：哈哈哈
讲花：三百
汉奸：啊 她怎么要钱呢
导演：你怎么找他要钱啊你
江花：导演。我才没有那么傻呢，他叫我要钱，我给他要三百块钱、他口袋里没钱、然后他就到处掏钱。他掏钱的时候老子不就跑了
导演：怎么一套一套的呢你。 我不是说了，他是坏人、他是狗汉奸.狗汉奸要强暴你.你得做出斗争
江花 ：斗争
导演：反抗
江花：反抗
导演：找到感觉了没
江花：晓得了
导演：知道了啊
江花：斗争、反抗 晓得了
导演：各单位辛苦了啊。 来。我们最后一次。来 开始。
江花：又搞歪了
汉奸：啊 小妹妹。哇塞 好大的屁股哇
江花：哇塞，你要干什么
】汉奸：我要强奸你
江花：强奸我
汉奸：我要蹂躏你
江花：蹂躏我
汉奸呢：对呀，哈哈哈哈
江花：好。斗争 斗争 好
汉奸：好哎哟
江花：我们两个看哪个强奸哪个
汉奸：导演 导演

4

③ 别做了消消气的表情包是什么电影

《脐》。

《脐》（Belly Button）又名《肚脐》，是由朴宝尚执导，李美淑、千浩振等主演的一部影片。

影片于2013年01月17日在韩国上映。

台词：

女：你态春羡别做了。

男：你别动，消消气。

剧情：

徐教授（千浩振饰）拥有一个令很多人羡慕甚至嫉妒的美满家庭，结婚纪念日这天，在高级的餐厅吃着庆祝晚餐并与妻子（李美淑饰）交换钻石戒指森烂的浪漫情景还被电视台拍摄下来作为“模范家庭”的节目公布于众。

但实际上，在那么感人的瞬间，他和妻子的心里都在想念着帆拍彼此以外的另一个人。

④ 别做了你别动消消气什么电影台词

是不是来自于那个叫做飞虎神鹰洞仔的抗日神剧里面的？这不是他的小情人对医院上映说比别做了消消气，我给你倒杯茶鸡巴，我就纳搜汪是漏漏你的人了。

⑤ 人在囧途 经典对白有哪些

1.李成功与3个下属在饭店
李成功：认识你们，使我相信一切都是命运的安排，也许上天早就注定，冥冥之中牵引着我们一起走过，现在我想说的是，我上辈子到底造了什么孽呀。全国动漫市场这么火爆，你们居然拿出这样的销售业绩给我看。你的智商真的很提神。而小张，你今年还是有进步的，去年你是弱智，今年晋级为愚蠢了。而关于你，我一直觉得世界上有两种人最吸引人，一种是那种长的很漂亮的人，还有一种就是你，谢谢你，让我体会到头发长见识短是一个真理，春节以后你不用来上班了。
3号下属：老板，这是我的辞职信。
李成功：这是你本年度做得最正确的一个决定。

2.牛耿买完飞机票。
牛耿：我这个是站票还是坐票？
地勤：飞机都是坐票。谢谢，您慢走。
牛耿：月台在哪儿呢？
李成功：诶诶诶，小伙子，小伙子，这是飞机场，没有月台的。拿着你的登机牌，还有身份证，看到没有，到那边先去过安检，登机口2b座位号13c，去吧。再见。
牛耿：哥，这2b咋走呢？
李成功：先过安检，过了安检你就找到2b了，去吧。
牛耿：谢谢啊。

3.飞机场，过安检，牛耿执意要带牛奶上飞机。
（牛耿左手拿着锅，右手拿着菜刀）
牛耿：你这个也不让带， 你这个不让带，你这些行李还让我去托运。行，我答应你我一会儿就去托运去。可是我这瓶牛奶，为什么就不让带？
安检：不好意思，先生，根据民航局的规定，液体一律不准带上飞机
牛耿：我们坐火车这些都让带，坐飞机为……
安检：不好意思，这真的不能带上飞机。如果您坚持要带上飞机的话，那您可以跟着您的菜刀一起下去托运。或者，现在您就可以喝掉，先生，麻烦您把这些东西收拾一下，赶紧下去托运，后面还有很多旅客要经过安检，可以吗？
（牛耿把牛奶全部一口去喝掉。）
李成功：人才啊！

4.飞机上牛耿与李成功攀谈，当得知李成功也是老板后。
牛耿：你也是老板，你是哪个农场的？

5.飞机起飞，初坐飞机的牛耿晕机，觉得憋闷。
牛耿：服务员，服务员，服务员......
李成功：别乱叫。
牛耿：快过来。
空姐：先生，请问有什么需要吗？
牛耿：你把窗户打开透透气呗。
空姐：很抱歉先生，机舱是全封闭的，不能打开窗户。
牛耿：你这儿不通气我憋得难受。
空姐：请您再忍耐一会儿，飞机很快就会到的。要不我给您倒杯水。
牛耿：快，我要憋死了。
空姐：好的，请稍等。
牛耿：服务员，服务员。
李成功：哎，你有什么事跟我说，好吧。
牛耿：我让飞机停一下，我不想坐了
李成功：飞机飞在天上能停吗？
牛耿：那怎么才能停？
李成功：取消航班就不飞了。
牛耿：那你让它取消呗。
李成功：飞机已经飞在天上了，怎么取消航班呢？
牛耿：那别人说飞机怎么就起飞不了？
李成功：那是碰上大雾天气、大雪天气啦。
牛耿：咱要是碰到大雾天就好了。
李成功：碰到大雾天飞机就不飞啦！
广播：各位乘客，刚刚得到消息，由于长沙机场大雪，所以机场封闭，飞机无法降落，现在飞机准备返航，请各位谅解。
牛耿：这样咱是不是就能回去了？
李成功：乌鸦嘴！

6.李成功给下属打电话
（电话1）李成功：那你听好，你现在去弄张火车票，直达长沙的软卧，聪明点儿，机灵点儿，靠点儿谱，走点儿心，行不行？
（电话2）李成功：我说我快气疯了，我说我快...我说我快...我快气疯啦！他给我买的居然是硬座。什么？这儿太吵我听不见，什么？哎。人多不多，天哪！你知道什么叫春运吗？我给你听听。简直到了动物园啦。

7.火车上李成功与牛耿再次相遇，后来竟然发现二人车票一模一样。
李成功：我已经买了两张票，现在你闭嘴。我坐你站着！
牛耿：行行行，我坐着你站着。不是，你站着我坐着。你坐你坐。
李成功：平底锅。

李成功给助手打电话：买不到头等舱我忍了，你让我坐绿皮车我也忍了，硬座票你还买山寨版的！行了，过完春节以后不用来上班了，再见！

8.遇到几个美女
李成功：都是美女啊！
美女：谢谢叔叔。
李成功：叔叔，太夸张了吧。我90后的。
牛耿：啊？老板，90后的，你看着不像啊。
李成功：我90后上大学的。
牛耿：哦，那也不小了。

9.又来一帅哥
美女1：帅哥，我这儿有一可好玩的短信了，要不要我转发给你呀？
帅哥：哦，不用了，谢谢
美女2：帅哥，我请你吃饼干。
帅哥：我不饿，谢谢。
美女2：90后吃不吃？
李成功：谢谢，不用了。
牛耿：我吃一个。
李成功：啊！你踩我脚你。

10.火车停车了。
李成功：这车怎么不动啊！
牛耿：来，我看看，前面不会塌了吧？
广播：各位旅客请注意，铁路前方一公里处有塌方，车辆暂时无法前行，请各位旅客做好下车的准备。
牛耿：嘿，真塌啦！
李成功：闭上你的乌鸦嘴。
11.所有人都下车了。（李成功正在打电话）
牛耿：嘿，老板，你上哪里去打车？咱一块儿吧。
李成功：你别跟着我你。
牛耿：一路顺风。
李成功：碰上个乌鸦嘴，一路跟我。

12.汽车走在途中
李成功：怎么了，怎么不走了？
牛耿：师傅，你这车是不是死火了？
李成功：你闭嘴。
牛耿：嘿，老板，你啥时候坐这车了？
司机：这个车啊，倒是没死火，前面的路走不成了，堵了。

13.牛耿替李成功摆平了麻烦，回到车上。
李成功：怎么了，能走吗？
司机：这回啊，算是掉得大，彻底熄了火，走不成了。
牛耿：老板，我们走狗屎运了，人家村长说安排车送我们俩到汉口。

14.李成功准备乘车回家，却因桥段被堵了回来，且钱包落在了车上，但见到了被骗的牛耿。
李成功：给了多少钱？
牛耿：所有的都给了。
李成功：人给你送回来了吗？你不是会看人眼神吗？说话呀你。
牛耿：你不是走了吗？咋又回来了？
李成功：你管得着吗？你这样的傻瓜活该被人骗，知道吗？
牛耿：我愿意。
李成功：嘿，你还嘴硬。
牛耿：骗了才好呢，骗了说明没人病，没人病更好。
李成功：我怎么又落你手里了。行，冲你这句话，我请你吃饭。我钱包呢？不会吧。
牛耿：钱包是不是丢了？
李成功：你说丢了肯定丢了。走吧。
牛耿：老板，你到底是咋回来了？
李成功：你别问了。
牛耿：是不是前面封路了？
李成功：你闭嘴。我现在兜里只剩80块钱了。咱们俩随便开一间标准间就完了。
牛耿：咱睡车站吧，钱留着赶路。
李成功：你别说了，别说了
牛耿：太浪费，乱花钱
李成功：别说了你。（来到柜前）你这最便宜的标准间多少钱一晚上？
前台：六十一晚上。开一间？
李成功：开一间。
前台：你们两个男人开一间？
李成功：开一间。
牛耿：快点，困死了。
前台：不是，你们两个男人啊。
李成功：对，开一间，开吧，快点。

15.在宾馆的房间里
李成功：我靠，一张床啊（便去找服务人员。未果，回到房间）
牛耿：老板，睡这边吧，地儿大
李成功：怎么睡啊？
牛耿：凑活睡吧。
（洗漱间里，李成功拧开水龙头，水流很小；去拿毛巾，挂钩脱落；拧阀门，掉入茅厕，最后不由感慨）
李成功：李成功，你造的什么孽啊？
（回到房间，牛耿早已进入梦乡）
牛耿：@#￥@#%
李成功：什么？
牛耿：#@#￥@羊肉
李成功：什么？神经病，说梦话，羊肉卖没了。
牛耿：老板，你应该吃点大葱，壮阳。
李成功：吃吧，吃吧，所有大葱都是你的啊。
牛耿：服务员，来份鸡
李成功：吃吃吃，吃完大葱吃鸡。
牛耿：老板，你咋睡哪儿呢？你快睡这儿，被窝给你暖热乎了。
李成功：你睡床吧，我就睡这儿（拼凑起来的椅子）了，别说了。
牛耿：你那儿睡不着，你快过来
李成功：我就睡这儿了，你别说了。
牛耿：你放着床不睡，你睡那儿呢。
李成功：别说了，我要睡了。哎......
忽听........噗嗤.................................李成功落到了地上
牛耿：我说你睡不了你还不信
李成功：醒醒，醒醒，醒醒，你醒醒。你有病啊，睡觉不穿衣服的啊
牛耿：光着睡舒服。
李成功：什么条件玩裸睡。穿上，穿上，穿上。
牛耿：人习惯了
李成功：穿上，穿上

16.李成功听到噪音，愤怒敲开隔壁房间的门
（旅客手持长刀打开门）
旅客：干吗？
（李成功又见一后背画满纹身的男人瞅了他一眼）
旅客：有事啊？
李成功：这不是223吗？
旅客：这是216。
李成功：那不好意思，我敲错门，晚安
（李成功终于回到房间，安稳躺在床上，却听到身边传来打电话的声音）
女：姐，你就不要再劝我了，那个人真烦，我每天吃啥子，喝啥子，穿啥子通通都他那个都要给他汇报一遍，我活得好累哦。他不是要捉奸吗？我喊他抓抓抓个铲铲，他咋可能找不到我嘛？我不管躲在哪个边边角角，他都肯定给我抓出来，我走的时候他在旁边偷听我故意把这个旅馆的名字、房间的号码强调了一遍。我长得像范冰冰又不是我的错，他为啥天天说我像狐狸精。人家在我的柜台买东西，和我多说两句话，他就说我勾引人家，我怎么勾引人家了嘛？笑死人了，反正我安眠药准备好了，他要是过来跟我闹，我就把安眠药吃了。我跟你开玩笑的，我傻呀，我真的把安眠药吃啊，我才20多岁，活得好好的。晓得了，放心吧，拜拜了。（王小宝推门进来）呦，来了，我说你是神探呢，这么快就找来啦，啊，你福尔摩斯啊你是。
王小宝：老婆，你别误会，我不是来捉奸，我，我就是来，你一个人在外面我不放心。
女：你是该不放心啊，握着我里藏着一大帅哥，知道吗？又英俊，又潇洒，又有钱，关键是还有气质。
王小宝：说气话。
女：别不要脸啊，谁跟你说气话呢。灯给你打开，睁大你那狗眼好好给我看看。来来来，进屋看。奸夫，奸夫。
王小宝：老婆，消消气，消消气
女：我那奸夫呢？刚才还脱光了跟我躺床上呢，不见了。
王小宝：哪有奸夫啊，消消气。
女：柜子里呢，柜子里呢，奸夫，奸夫，上边的柜子里呢，奸夫
王小宝：一般也不爬那么高。
女：那不一定，万一是只猴呢？洗手间呢？奸夫，奸夫
王小宝：老婆，你消消气吧
女：看看吧，看看在不在啊
王小宝：哪有人呢？这里边根本就没人
女：没人啊，哪有人呢
女：床底下呢，奸夫，奸夫，奸夫你去哪儿啦？掀开看看吧。
王小宝：好好好，掀开看看
女：可以啊，王小宝，叫你掀你真掀呢
王小宝：那我就不掀了
女：你不掀哪行啊，你不掀怎么能证明我的清白呢，掀开掀开
王小宝：老婆，那我到底是掀还是不掀呢
女：你掀不掀，不掀我吃安眠药了啊。
王小宝：行行行，行行，我掀，我掀，我掀，你看掀开了，没有没有，你看我床板。在那儿呢。
王小宝：哪儿？开玩笑
女：在窗帘后面呢
王小宝：老婆，你歇会儿吧
女：奸夫
王小宝：你歇一会儿吧
女：那个窗帘后面呢。
王小宝：老婆，我错怪你了，我错怪你了，我不是人，我错怪你了，你是清白的，你是清白的
女：不要那么早就下定论嘛，这个帘儿都没看，你怎么知道我是清白的呢？万一就在这个帘儿后面呢？啊，他就在这儿呢！
王小宝：你看你看，没有嘛，老婆别生气了，快回家吧，回家多好（一只鞋从天而降）
李成功：我说我走错房间了，你们信吗？

牛耿：老板，咋睡这儿呢？我说人起来看不见你，我以为你去买包子吃去了，你啥时候跑这儿睡来着？
李成功：我怎么会睡这儿？你猜我怎么会睡这儿？要不是因为你裸睡，磨牙，打嗝，放屁，我能跑出去吗？你是干嘛的？
牛耿：没干嘛
李成功：你到底是干嘛的？
牛耿：挤牛奶的。
李成功：你是老天派下来惩罚我的吧。你说飞机下来飞机就下来，你说火车停火车就停，我好不容易坐个大巴把你给甩了，居然还能掉头开回来。我发现你是妖精啊，全世界就你是好人是吧，人间自有真情在是吧。昨天晚上我敲了整整40分钟的门，你听不见吗？
牛耿：我听见了
李成功：听见了你不给我开？
牛耿：我以为是做梦呢？俺梦见正在吃火锅呢，隔壁来个装修队，吵死了，原来是你呀
李成功：闪开

17.两人终于坐上轮渡，踏上了前行的路
牛耿：老板，你看这黄河多黄
李成功：大哥，这是长江啊

18.“骗子”自述经历
李成功：你为什么要跑？
老师：不把你们带到这儿来，你们是不会相信我的。我跟我男朋友都是曙光小学的老师，他是教美术的，这些孩子都是孤儿，比起那些没钱上学的孩子，他们更可怜。我们答应了孩子们，等春天来的时候，带他们去看油菜花，去写生，然后我和我男朋友去给孩子们买油彩，买画板。回来的路上，出了车祸，我男朋友走了，我的脸也毁了。那个孩子她特别可怜，她得的是先天性视网膜脱落。就算做了手术，眼睛复明的几率也只有四成。本来我跟我男朋友约好，等治好了她的眼睛，我们就结婚。我特别想把她的眼睛治好，我特别想带她去看油菜花，我觉得我应该撑下去，不管为了什么都应该撑下去，但是我实在是撑不住了。那天我碰见你们的时候，我身上一分钱也没有了。孩子就躺在手术台上，医院也等到极限了，我实在是走投无路了。你不相信我是对的。因为我就是个骗子。我这辈子做的唯一的一件错事，我骗了你们。但是，但是那张身份证是真的。你们是我的恩人。谢谢。

18.两人花4元买的买的彩票中了一等奖----一辆面包车，又踏上回家的征程。
牛耿：老板，我来开吧。
李成功：不行
牛耿：为什么？
李成功：你开的话，我们永远到不了
牛耿：你就这么不相信我？
李成功：是的
牛耿：为什么？你看啊，第一，前面只有一条路，咱不会走错；第二，你昨天晚上没睡好，我睡好了；第三，...没有第三。你看你这样开很不安全的，会出问题的
李成功：那我先回个神，十分钟以后换
牛耿：行，你睡吧，你多睡会儿

李成功：我睡了多长时间？睡了2个半小时。这是到哪儿了？（回答他的却是牛耿的呼声）醒醒，醒醒，你睡着了？
牛耿：没有，没睡
李成功：你打呼了
牛耿：我没听见啊。
李成功、牛耿：啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
（翻车了）
李成功：什么声音？
牛耿：老板，是汽油，快点，这车要爆炸了，快点。
李成功：闭上你的乌鸦嘴，赶紧想办法出去。
牛耿：老板，这车打不开，行李拿不着。
李成功：你别管行李，你先救人行不行？你能不能别拽衣服，你拖人那
牛耿：要爆炸了，你快点！
李成功：你闭嘴
牛耿：你快，快，要爆炸了，快点。。。
牛 耿：跟美国大片不一样啊！
李成功：谁说翻了车肯定会爆炸的？
牛耿：老板，你还恨我吗？
李成功：我已经习惯了。

19.距新年还有5分钟的时候，两人围着篝火谈心
李成功：你这个百宝箱啊，什么都有，有什么调料？
牛耿：有，快，给，香辣牛肉，金针菇
李成功：有海鲜的吗？
牛耿：这是海鲜
李成功：太好了
牛耿：这是辣椒
李成功：问问，太香了
牛耿：这是醋，放点醋吧
李成功：现在要是能来上一口小酒就更美了
牛耿：你等会儿
李成功：真的？
牛耿：有
李成功：太牛了，想什么来什么啊

李成功：做梦都想不到在这鸟不拉屎的地方，跟你在这烤着篝火，吃着方便面，这也算过年了啊
牛耿：老板，这就对了。你说要不然你怎么能记得住我呢？
李成功：你听听多安静
牛耿：老板，我这样也不是说命硬，也不是什么福将，我就是一个乌鸦嘴。真的。坦白说，这个世界上还是好人多。你看，咱这一路上遇到的都是好人。老板，我遇到你，就觉得你真不错。
李成功：你觉得我也是好人吗？
牛耿：我觉得挺好的。
李成功：我手底下员工可不这么想。
牛耿：为啥？你这么成功？
李成功：我成功吗？
牛耿：你多成功啊？你还不成功！
李成功：我就起了个名字叫成功。你看作为老板吧，那也是一人功成万骨枯，我勾心斗角挣点钱容易吗？底下几百号员工等着我养活。他们在背地里给我起绰号，叫我灰太狼
牛耿：咋，咋这样呢
李成功：我也不是个好儿子，我爸走的时候我没在他身边；我也不是个好父亲，我到我女儿学校去开家长会，他们班主任不认识我；作为丈夫，背着老婆找小三，我也不敢告诉她；作为情人，我不能给人任何结果，我也不是个好情人。其实，我挺失败的，突然发现我这一辈子过的跟这两天差不多。
牛耿：那你对嫂子的感情是真的还是假的？
李成功：当然是真的
牛耿：那小三呢？
李成功：也是真的
牛耿：这个咋对他俩感情都是真的？那这咋办？
李成功：我也不知道
牛耿：那你好好想想吧

牛耿：老板，我不行了，脚疼，走不动了
李成功：那怎么办？
牛耿：你背我会儿
李成功：什么？
牛耿：我帮你拿行李，你背我会儿吧。
李成功：我背着你，你拿着行李，那分量不还在我身上吗
牛耿：老板，你放心吧。我相信咱一会儿肯定能坐上车
李成功：行行好吧，大哥，就你这乌鸦嘴。
牛耿：谁乌鸦嘴了？
李成功：你怎么不是乌鸦嘴？
牛耿：那这次翻车可不是我说的啊。我要真是乌鸦嘴的话，我现在就想来一辆车咚那么撞一下，你说它来吗？你说它来吗？（咚~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~）
李成功：来了。牛蛋，你不听我劝，乱说话，还不赶紧给人老板赔不是。
车主：谢谢，谢谢，谢谢你们
李成功：怎么样？现在你该承认自己是个妖精了吧？
牛耿：是妖精，反正我也不是坏妖精
李成功：刚才跑挺快呀，腿没事儿了

20.终于到了长沙。。。。。。。。。。。。。。。。O(∩_∩)O~
李成功：行了，就到这儿吧，我祝你讨债成功
牛耿：老板，我祝你和二嫂早日。。。不是，我祝你和大嫂
李成功：行了，你这乌鸦嘴就别说了
牛耿：幸福快乐
李成功：牛蛋，你是个福将，我祝你永远快乐

21.夜晚，该摊牌了。。。只有李成功和晓莉
晓莉：果果睡着了。这两天，有个女孩一直跟着我，长得挺漂亮的。她以为我不知道，其实我早就发现了。她给你写了封信，放在了门口的花坛里，看看吧！我没看

22.曼尼的信
成功：
看到这封信的时候，我想我们已经分手了。对不起，原谅我这么任性，记得我跟你说过，我等不及了，一分一秒我都等不下去了，所以我来了。我曾经以为，自己是这个世界上最爱你的女人，到了你家之后我才知道，我只是一个幼稚的女孩。看到你那贤惠的妻子和可爱的女儿。我明白了，我永远不能取代他们在你生命当中的地位。我知道是时候知难而退了。和你相处着大半年，是我最快乐的时光。我会怀念，我长大了，前面有我的路，我会好好走下去
再见，灰太狼！
仍然爱你的美羊羊

23.宽容是一种爱。。。。。落泪的时刻
晓莉：还好吧
李成功：我没事 对不起 我有很多话要对你说
晓莉：回家就好

24.一年以后，飞机上
李成功：小姐
空姐：先生，有什么事吗？
李成功：怎么这么长时间还不飞呀？
空姐：还有一个人没有登机
李成功：起飞时间都过了40分钟啦！
空姐：他的行李已经到了，可是人还没有到
李成功：什么乘客这么不靠谱啊？
空姐：现在什么人都有，我们上次遇到一个乘客，飞机飞到一半的时候，让我们把窗子给打开。
空姐2：欢迎登机
牛耿：嘿，老板

⑥ 女的说：你别做了，男的说：你别动，消消气是什么电影

这部电影叫《Belly Button》。

以下是《Belly Button》的相关介绍：

《Belly Button》是朴宝尚执导，李美淑、千浩振等主演的爱情电影。本剧是一部家族丑闻史，描述人人羡慕的模范家庭实际上是空有其表，成员们把自伏斗旦己的伴侣放在一边，各自进行着寻欢的危险游戏。

现在和金南珠有缺扰着幸福家庭的金承佑之前也经历过一段不愉快的婚姻，所以制作方在最初曾经考虑过让其在出演片中的徐教授。不过，最终和其本人商量销薯后，还是定下摄影师一角。对此，金承佑却很风趣地说：“也好，如果真的演教授，观众会把电影和我真实的生活混乱在一起。”

以上资料参考网络——《Belly Button》

⑦ 女的说：你别做了，男的说：你别动，消消气是什么电影

脐
外文：Belly
Button;배꼽
它名：肚脐
地区：韩国肢纳隐
语言：韩语
导演：朴宝尚
类型：剧情
主茄罩演：李美淑
时长：94分钟
上映：2013-01-17
脐
外文：Belly
Button;배꼽
它名：肚脐
地区：韩国
语言：韩语
导演：朴宝尚
类型：剧情
主演：李美淑历厅
时长：94分钟
上映：2013-01-17

⑧ 拍电影小品后面的台词有吗谢

拍电影
导演: 大家好我是长春电影制片厂的导演，最近一段时间我们厂里准备开拍一部新片，
一部关于革命题材的影片，为了收视率高，特地从香港邀请了大碗明细叶子楣来担任我们的女主角. 关于这部影片呢我们……
助理: 导演,导演
导演 : 干吗 ,干吗我正在介绍呢
助理: 我跟你说不好了.那叶子楣还有大腕明星来不了了
导演: 什么，来不了了
助理: 来不了了
导演: 那我戏怎么拍呀助理:他们嫌出场费太低了，不来了现在大腕明星不行。导演:太低了,那当初答应了就应该来，太没艺德了真是
助理: 导演 。别生气，稍安勿躁. 这样我跟你推荐一个.
导演:是大腕吗？啊！不是大腕不行
助理:虽然不是大腕，但是我觉得，他非常有发展的潜力,估计是青年演艺界的一匹黑马
导演:是吗？
助理:那长相
导演:咋了呢?助理: 长的太漂亮了尤其那身材导演: 恩助理: 那身材太诱人了导演: 那还不赶紧叫出来看看助理: 好好好导演: 快点抓紧时间. 瞧你这办的什么事，签好了合同说来,真是的 。 江花:嗨!导演: 这还美女呢。啊这还身材好,江花: 那你家的女人是真的还是假的,那你要是真的我, 我就是真的，你要是假的我就是假的, 讨厌这男的好骚啊！导演: 行了行了行了. 来来来 过来 叫什么名字啊江花: 我叫江花导演: 怎么叫江花江花: 人家说我是长江旁边一朵最娇艳的鲜花导演：行了行了，你以前拍过戏吗？江花：拍过呀！导演：拍过什么江花：美国大片美女与野兽导演：不会吧，就你这样还演美女哎哎别动。我让你别动江花：不对老子演野兽导演：这还差不多 来来来 江花过来。我跟你说一下戏啊关于。这哎
江花：你妈你结石（傻）了吧。老子长这么大不动要行
导演：啊你怎么骂人啊你，什么素质这是。不跟你计较。听好了啊。你在这部戏里面呢。扮演个女主角。
江花：女主角啊！
导演：是个英雄人物。
江花：哎哟，还是个英雄啊！
导演：对，演好啊。 江花：好
导演：戏是这样的 啊我们抓住个日本鬼子
江花：日本鬼子
导演：有你来审讯他
江花：审讯他
导演：审讯过人吗
江花：审讯过的
导演：谁呀
江花：我经常在家里审讯我家那个死男人
导演：怎么了
江花：我的妈啊我长的这么青丝（漂亮）他在外面玩马子（女人）我能不审讯他吗！
导演：行行行，好好好。待会儿啊日本鬼
子出场你就这样审讯他知道吗？
江花：OK
导演：好的，你到旁边揣摩一下角色
江花：好的，导演。谢谢啊！
导演：来各单位注意了啊剧务来搬上板凳,好的.道具准备好，各单位注意，灯关，音响。我们准备开拍第一部戏。审讯。审讯开始。好，日本鬼子出来了。
鬼子：嘿。
江花：小狗日的
导演:哎行了行了行了。哎呀行了干什么。你为什么打人呢你
江花:怎么了你
导演:我让你审讯他
江花：报告导演。我 在家里就是这么审讯我家老公的
鬼子：导演，他太过分了
导演：就是啊，我们这在是拍电影，你是有台词的
江花：你不早说我那知道有台词 啊你说台词我不就知道了吗？
导演：来来来 我跟你说；记好了就一句话: 呸
江花: 呸
导演: 日本鬼子
江花: 日本鬼子
导演: 你把枪藏那了
江花: 晓得了
导演: 知道了
江花: 记住了,打死你也不说，那是中国人. 日本鬼子马上就讲
导演:来.开始
]江花: 中国人就是不一样
导演:开始.准备好.日本鬼子出场
鬼子:嘿
导演:上.审讯
江花:呸,日本鬼子.你把你那条枪藏那块了呢?
导演:什么那条枪啊!
江花:哦,不是那条枪,是那捆枪啊!
导演：哎哟！什么那条那捆的。啊！你应该这样问。呸：日本鬼子
江花：日本鬼子
导演：你把枪藏那个仓库了
江花：哦！晓得了。
导演：给我好好演
江花：好好好
导演：来。准备。开始
鬼子：嘿
江花：呸：日本鬼子。你把你那条枪藏在那个长裤子里面了。
鬼子：嗯
江花：不不不。藏在那个裤腿子里面去了。
导演：去去去。仓库。放物品的仓库。 知道吗你
江花：哦：仓库是吧
2导演：真是
江花：知道了，知道
导演：记好了
江花：不好意思
导演：再来一次，开始
鬼子：嘿
江花：呸：日本鬼子。你把你那条枪藏在那个 仓库里了。
导演：好好
鬼子：我的不说
江花：你到底说不收
鬼子：我的不说
江花：说不说
鬼子：不说
江花：怎不江呢，你给我讲呗。
鬼子：我、我不说
江花：你江艾
鬼子：我不说
江花：你到底说不说
鬼子：不说
江花：不说
鬼子：说、说。说
导演：你怎么说了呢。啊！
鬼子：哎哟！导演，我长这么大。还从来没被这么大两个波晃过
导演：什么乱七八糟的。啊！这戏没法拍了，不拍了、不拍了。剧务呢、剧务
助理：导、导、导、导导演
导演：去去去、你看你找的什么破演员。根本就不会演戏，
助理：我跟你说。导演
导演：瞎说
助理：导演你别生气。我跟你实话给你说吧。那 那个她父亲是咱们这部片子最大的投资商。投资了90%。
导演：投资钱了
助理：他爸是二坝卖猪的。
导演：怪不得长的像头猪呢真是。
助理：导、导演。
导演：你看他，你看他
助理：要不这样吧、你给他 换个角色。换个角色估计可能会好一点
导演：他还换个角色
助理：换个角色
导演：换个角色能演好
助理：绝对能演好。我去跟他说一下。说一下
导演：说说。什么
江花：我不演了
助理：来来来
江花：我不演了
助理：来来来、我跟你说
江花：我不演了不行啊！乖乖。我不当演员老子不能坐台啊、乖乖。还发火了、乖乖你了不得了
助理：好好好，大家都消消气啊
江花：我给这个大哥价钱都谈好了。今天晚上包夜
助理：我跟你说啊、当演员能成名。你坐台没前途
江花：真的
助理：绝对能成名
江花：保证我成名
助理:成 成名。来来来
江花：大哥，晚上十二点在讲。我先把这笔生意做了
助理：我跟你说，将来好好演，我跟导演说过了。给你换个角色
江花：换个角色
助理：一定要好好演
江花：什么角色。你说吧
助理：施展你女人的魅力，
江花:好好好
助理:好好演啊
助理：导演给你说一下
导演：你先下去准备
江花：妈的。搞歪了。讲哎、讲哎、说把、说吧、说把
导演：行行行，江花
江花：哎
导演：刚才我们剧组商量了一下。
江花：啊
导演：觉得呢你演英雄人物也许太复杂。把握不好
江花。哦
导演：这样吧。就给你演一个比较适合你的角色
江花：真的。什么角色？你说吧
3导演：村姑
江花：哎呀！导演。我跟你的说啊！我从小就从农村长大。我演这场戏绝对可以
导演：好、那就太好了，把握好角色
江花：好的
导演：戏是这样的，呆会啊。你就在这里、这里挖野菜
江花：挖野菜
导演：挖着挖着挖着
江花：怎么办
导演：突然
江花：突然
导演：一个狗汉奸他要强暴你
江花：强暴我
导演：对
江花：听好了，强暴我，还有床上戏哎
导演：什么床上戏啊！那个狗汉奸强暴你的时候、我们卡。停了
江花：他妈的只开发票不给取货。妈的，演的一点意思都没有
导演：你演不演
江花：演 演 演。钱不好挣、钱不好挣。演演演
导演：给你换个角色了
江花：好好好
导演：把握好最后一次机会
江花：好的
导演：好好演。揣摩一下角色。
江花：好的
导演：来来来，各单位注意了。灯光、音响。我们准备开拍第二部戏。强暴 来、来了、去
江花：导演。我怎么办呐
导演：哦、对、在这里挖野菜
江花：挖野菜
导演：屁股撅高点，在高点、在高点
江花：哎哟，晓得了
导演：来，开始。 狗汉奸出场。 好 发现村姑
汉奸：小妹妹 哈哈哈。好大的屁股啊。 哈哈哈 哎哟。导演他怎么放屁啊
导演：是啊：你怎么不讲究卫生呢。在公共场所呢
江花：报告导演，不好意思。今天晚上上班的时候。我在北门吃了六个五香蛋
导演：你注意点好不好
江花：我知道了。知道了
导演：正拍戏呢
江花：晓得了，晓得了
导演：正经点
江花：OK
导演：来，再来一次。开始。屁股撅高点
汉奸：啊，小妹妹
导演：好
汉奸：哈哈，哇塞 好大的屁股哇 小心 哈哈 哦
江花：哇塞：你要干什么
汉奸：我要强奸你
江花：你要强奸我
汉奸：我要蹂躏你
江花：你要蹂躏我
汉奸:哎,哈哈哈
江花: 来吧 来
导演：哎哟，给我起来、起来 起 起 起来。你干什么呢你.你得做出正常反应
江花：报告导演，这就是我正常反映
导演：什么、这就是你正常反映
江花：嗯
导演：坏人要强暴你、你得动脑筋 动脑筋，想办法
江花：哦
导演：不能让他强暴你
江花：对 、你不早讲、我哪晓得呢。晓得了、晓得了
导演：给我演好了啊，
江花:再来一次机会。
导演:来开始 好
汉奸：啊。小妹妹 哇塞 好大的屁股哇
江花：哇塞：你要干什么
汉奸：我要强奸你
江花：强奸我
汉奸：我要蹂躏你
江花：蹂躏我
汉奸：哈哈哈
讲花：三百
汉奸：啊 她怎么要钱呢
导演：你怎么找他要钱啊你
江花：导演。我才没有那么傻呢，他叫我要钱，我给他要三百块钱、他口袋里没钱、然后他就到处掏钱。他掏钱的时候老子不就跑了
导演：怎么一套一套的呢你。 我不是说了，他是坏人、他是狗汉奸.狗汉奸要强暴你.你得做出斗争
江花 ：斗争
导演：反抗
江花：反抗
导演：找到感觉了没
江花：晓得了
导演：知道了啊
江花：斗争、反抗 晓得了
导演：各单位辛苦了啊。 来。我们最后一次。来 开始。
江花：又搞歪了
汉奸：啊 小妹妹。哇塞 好大的屁股哇
江花：哇塞，你要干什么
】汉奸：我要强奸你
江花：强奸我
汉奸：我要蹂躏你
江花：蹂躏我
汉奸呢：对呀，哈哈哈哈
江花：好。斗争 斗争 好
汉奸：好哎哟
江花：我们两个看哪个强奸哪个
汉奸：导演 导演

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⑨ 一个男的在浴室把手伸进一个女人裙子里面,女人说别做了,男的说你别动是那部电

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