带可口可乐的电影台词

① 葛优(手机)经典对白怎么说的(关于人才的误d_page_type=1

葛优主演的电影《没完没了》

-“OK，OK，OK！”

-——伟哥，想吐吗？——想，可我舍不得。十三，路易的，8000块钱一瓶，我舍不得吐。

-看见没有，这就是典型的狂躁症，不犯病的时候跟好人一样。这样的人放到社会上去是很危险的！拿下！

-能不能转成慢性的？现在医学这么发达，转成慢性的一定很容易！

-爸妈说,那就好,那就好!

葛优主演的电影《甲方乙方》
-地主家也没余粮啊。

-打死我也不说！

-没有爱情的婚姻是不幸福的，而没有房子的婚姻则更不幸福。

-将军，我们已经有一个礼拜没有吃到冰淇淋了，连可口可乐都不是原装的！听说供应给我们的骆驼香烟都在安特卫普让后方那些坏蛋批发给比利时道爷了。连我们的口香糖都嚼在那些意大利妓女的嘴里，喔嘴臭的都没法吻那些欢迎我们的巴黎市民了！

葛优主演的电影《天下无贼》

-有组织，无纪律。

-二十一世纪最缺的是什么？人才！

-我欲将心向明月，无奈明月照沟渠。

-黎叔很生气，后果很严重。

-我最烦你们丫这帮打劫的，一点技术含量也没有！

葛优主演的电影《手机》

-做人要厚道。

-二十多年都睡在一张床上，的确有些审美疲劳。

-你开会呢吧？对。说话不方便吧？啊。那我说你听。行。我想你了。噢。你想我了吗？啊。昨天你真坏。嗨。你亲我一下。不敢吧？那我亲你一下。听见了吗？听见了。

葛优主演的电影《不见不散》

-啊，我又看见了，这是爱情的力量！

-黑夜给了我黑色的眼睛，我却用鼻孔迎接光明。

-“这是喜马拉雅山，这是尼泊尔，这是青藏高原。由于印度洋暖湿气流的影响，尼泊尔王国温暖湿润，四季如春，而山的北麓由于寒冷则终年积雪，如果沿着山腰打开一条通路，将湿气引到山的这一边来，那中国的青藏高原该会变成多少鱼米之乡啊！

-你以为跳脱衣舞光不要脸就行了？都得会劈叉，能倒立，一条腿轻轻松松一抬一人多高！

-是××吗？是××，你还是来了。黑夜给了我黑色的眼睛，我看见你望着我，你象玻璃杯里的冰块一样透明……我的眼前一片漆黑，只有在梦里我才能见到光明，回到灿烂的记忆里，有几次我梦见了你，你如此清晰的站在我的面前，一旦惊醒，心如刀绞。

-你这人最大的优点就是能在关键时刻大义灭亲，说翻脸就翻脸，稍加训练就能成立一恐怖组织，还绰绰有余。”

葛优主演的电影《大腕》

-什么是大师，就八个字，特立独行，哗众取宠！

-中国人习惯把名字放在后面，把姓氏放在前面，以表示对祖先的尊重，而美国人正好和我们相反，他们习惯把名字放在姓的前面，以表示对自己的尊重。

-想靠电子商务挣钱的都是糊涂蛋，网站就得拿钱砸，舍不得孩子套不着狼。高薪聘请几个骂人的枪手，再找几个文化名人当靶子，谁火就灭谁！网站靠什么？靠的是点击率，点击率上去了，下家跟着就来了，你砸进去多少钱，后面加一零（儿）直接就卖给下家了。我还告诉你啊，有人谈收购立马就套现，给你股票你都免谈。你要是感兴趣投个八百万到一千万，多了我不敢说，保你一年挣一个亿。我说的可是美金啊！

-一定得选最好的黄金地段，雇法国设计师，建就得建最高档次的公寓。电梯直接入户，户型最小也得四百平米。什么宽带啊，光缆啊，卫星啊，能接的都给他接上，楼顶花园（儿），楼里有游泳池，门口再战一英国管家，戴假发，特绅士那种，业主一进门，甭管有事（儿）没事（儿）都得跟人家说：may i help you,sir？一口地道的英国伦敦腔，倍（儿）有面子！社区里再建一所贵族学校，教材用哈佛的，一年光学费就得几万美金。再建一所美国诊所，二十四小时候诊，就一个字（儿）贵，看感冒就得花个万八千的。周围的邻居不是开宝马就是开奔驰，你要是开一日本车，你都不好意思跟人家打招呼！你说这样的公寓，一平米得卖多少钱？（我觉得怎么着也得两千美金吧。）两千美金？那是成本，四千美金起，你还别嫌贵，还不打折！你得研究业主的购物心理，愿意掏两千美金买房的业主根本不在乎再多掏两千，什么叫成功人士，成功人士就是买什么东西都买贵的，不买最好的。所以，我们做房地产的口号就是：不求最好，但求最贵！

-“No，他（皇帝）有很多漂亮的女人，如果他有心气的话，可以每天换一个，而且不用花钱，都是朝廷给他养着。我只有一个女人，还跟我离婚了，我的一生才是悲剧的。No money，no women才是悲剧的。悲剧怎么说？”

② 罗曼蒂克消亡史章子怡经典台词

导语：葛优的贺岁电影向来万众期待，一直是过年压轴大戏。最近刚上映的《罗曼蒂克消亡史》正是大家的期待。下面是我收集整理的关于电影《罗曼蒂克消亡史》的经典台词，欢迎大家阅读参考!

1、 地主家也没余粮啊。

2、 我岁数已经不小了，留学生身份出去的，在国外生活过十几年，没正经上过学，蹉跎中练就一身生存技能，现在学无所成海外归来，实话实说，应该定性为一只没有公司没有股票没有学位的“三无伪海龟”。

3、 二十一世纪什么最贵?——人才

4、 地方一霸周润发(黄四郎)对手下陈坤说：如果你活着，早晚都会死;如果你死了，你就永远活着。

5、 啊，我又看见了，这是爱情的力量!黑夜给了我黑色的眼睛，我却用鼻孔迎接光明。

6、 诸葛亮出山前，也没带过兵!凭啥我就要工作经验?

7、 葛优：我就没有那艇。就一小破船儿

8、 有事说事，没事我还忙着呢!

9、 没有爱情的婚姻是不幸福的，而没有房子的婚姻则更不幸福。

10、 黑夜给了我黑色的眼睛，我却用鼻孔迎接光明。

11、 你要想找一帅哥就别来了，你要想找一钱包就别见了。硕士学历以上的免谈，女企业家免谈(小商小贩除外)，省得咱们互相都会失望。刘德华和阿汤哥那种才貌双全的郎君是不会来征你的婚的，当然我也没做诺丁山的梦。葛优经典语句。

12、 你以为跳脱衣舞光不要脸就行了?都得会劈叉，能倒立，一条腿轻轻松松一抬一人多高!

13、 皇帝有很多漂亮的女人，如果他有心气的话，可以每天换一个，而且不用花钱，都是朝廷给他养着。葛优经典语句。我只有一个女人，还跟我离婚了，我的一生才是悲剧的。no money，no women才是悲剧的。

14、 我觉得征婚对我来说是挺不靠谱的一个事儿，歪瓜裂枣的咱看不上，但凡长得有模有样看着顺眼的不是性冷淡就是身怀鬼胎，心理健康历史清白的姑娘都哪去了，我怎么一个都碰不上啊?

15、 中国人习惯把名字放在后面，把姓氏放在前面，以表示对祖先的尊重，而美国人正好和我们相反，他们习惯把名字放在姓的前面，以表示对自己的尊重。

16、 葛优(老汤)：老爷，这位便是人称“为钱死，为钱亡，为钱愿当武大郎”的山西票号东家钱老板。(转身向潘长江介绍)钱老板，这位就是传说中“潘安再世，一朵梨花压海棠”的我家老爷张乡绅。

17、 我看见你望着我，你象玻璃杯里的冰块一样透明……我的眼前一片漆黑，只有在梦里我才能见到光明，回到灿烂的记忆里，有几次我梦见了你，你如此清晰的站在我的面前，一旦惊醒，心如刀绞。

18、 石头记告诉我们:凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。

19、 看见没有，这就是典型的狂躁症，不犯病的.时候跟好人一样。这样的人放到社会上去是很危险的!拿下!

20、 每个来美国的中国人都说要做国际贸易，结果一下飞机全进餐馆端盘子去了。

21、 什么是大师，就八个字，特立独行，哗众取宠!

22、 今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了!

23、 我本将心照明月，奈何明月照沟渠。

24、 我出生的时候就长的比别的孩子老!

25、 用顺眼这词就低估你了。你得算秀色可餐人潮中惊鸿一瞥嫁到皇室去也不输给戴安娜的那种。有的人是情人眼里出西施，不过分的说，仇人眼里你都是西施。

26、 我性格open，人品五五开，不算老实，但天生胆小，杀人不犯法我也下不去手，总体而言属于对人群对社会有益无害的一类。有意者电联，非诚勿扰。

27、 二十多年都睡在一张床上，的确有些审美疲劳。

28、 找一仙女怎么了，我想给我们老秦家改变改变基因有什么错?还非得找一难看的，天天想着越狱吗?

29、 你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候!

30、 我可以很负责任的告诉你…黎叔很生气，后果很严重!

31、 你看我们是先把生米煮成熟饭呢，还是等秋收的时候再说?

32、 您要真是一仙女我也接不住，没期待您长得跟画报封面一样看一眼就魂飞魄散。外表时尚，内心保守，身心都健康的一般人就行。要是多少还有点婉约那就更靠谱了。

33、 人心散了，队伍不好带啊!罗曼蒂克消亡史经典台词

34、 年轻的时候有贼心没贼胆，等到老了贼心贼胆都有了，贼又没了。

35、 将军，我们已经有一个礼拜没有吃到冰淇淋了，连可口可乐都不是原装的!听说供应给我们的骆驼香烟都在安特卫普让后方那些坏蛋批发给比利时道爷了。连我们的口香糖都嚼在那些意大利妓女的嘴里，喔嘴臭的都没法吻那些欢迎我们的巴黎市民了!

③ 《爱情呼叫转移》经典对白语录

《爱情呼叫转移》是一部探讨爱情真理的电影。片中关于男人和女人，以及关于爱情本身有很多充满智慧的经典台词，让人久久回味。以下是我为你精心整理的关于《爱情呼叫转移》经典对白语录，希望你喜欢。

关于《爱情呼叫转移》经典对白语录大全：

我不是随便的人,我随便起来就不是人.

1，徐峥想离婚，徐妻要他给个理由先。

徐峥：你在家里面永远穿这件紫色的毛衣，我最烦紫色知道吗?我讨厌看见紫颜色;刷牙的杯子得放在格架的第二层，连个印儿都不能差;牙膏必须得从下往上挤，那我从当中挤怎麽了?我愿意从当中挤怎麽了?每星期四永远是炸酱面、电视剧、电视剧、炸酱面;还有，你吃面条的时候，能不能不要嘬著那个面条一直打转转?

2，徐峥和警花范冰冰吃饭。

徐：你们平时审犯人会动粗吗?

范：当然不会，这是纪律。

徐：那你会用审犯人的招对付你男朋友吗?

范：得分事儿。

徐：假如他藏私房钱呢?

范：他不敢。

徐：我是说假如。

范：没假如。

徐：要是他有外遇呢?

范：想死就去。

3，道哥扮演贼在打电话。

刘：我给你讲，还是郭老师说的对，我就仅比那超人差那麽一点儿，那就是因为我把裤衩穿在里边了。什麽?飞毛腿没有?发到指定位置，爱国者是导弹，不是MP3，聼明白了没有。

4，徐峥、黄圣依泡吧。

徐：你手机。

黄：不接。

徐：谁啊?

黄：这时候还有谁啊?我妈。

徐：那你不接吗，他担心怎麽办?

黄：接了，更担心。

黄：你离婚以後交往过多少女人。

徐：像这麽玩儿，还是第一次。

黄：我靠，我是沙发，我们结婚吧，天亮就去登记。

黄：老公，老公，说你呢!

5：徐峥在网吧买啤酒

一老大妈：你也是来找孩子的?

徐：哦，是。

大妈：儿子还是闺女?

徐：闺女。

大妈：闺女，早被人糟蹋了吧，唉~~~~~~。

6，徐峥、宁静看房子，一段有关於挑房子和挑男人关系的对话。

售楼小姐：这是我向你们推荐的户型。

宁：怎麽样?

徐：我觉得还行。

宁：徐朗，这是给自己买房子，可不是给公家看写字楼，这只有行或者不行，没有还行。

徐：我是说看上去……，还是聼你的吧。

宁：看上去空间倒是挺充裕的，就像你们男人标榜自己的胸怀一样。只是桌椅、板凳、沙发的比例也比真正的小，当你把真正的沙发买回来的时候会发现，根本就放不进去。

宁：所有这些地灯都将永远是摆设，你什麽时候见过一个男人结婚以後还和结婚以前一样拼命给老婆买东西的呢?

售楼小姐：对啊!哎~不对。

售楼小姐：我们这个是精装修的房，厨房还有卫浴的装修规格已经写在合同里了，这个你们请放心。

徐：不错……

宁：同样的品牌，价钱可以差出三四倍。开发商用的永远是名牌~~~~~~~里头最廉价的一款。就像每个男人的承诺都特别美好，可是实施起来呢~~~~~你说呢?

售楼小姐：我们还随房送一套家具，你看，我们这家具跟这户型配得多好!

宁：就是要注意家具摆放的位置，当你真正使用起来的时候，没人会这麽摆放，可是当你把家具挪走的时候，你会发现所有的管线都不对，最後是什麽也放不进去。就像你们男人，呵呵~~外面穿的光鲜，不见得回家就不乱扔袜子，其实挑房子就和挑男人一样的。

售楼小姐：我们是请海外专业的园艺设计师设计的花园，我们这个设计是在国外拿过奖的。

宁：这些树都是从别处挪过来的，就像一时冲动的感情，看著好看，一个月之内全死。看见没，我说东边有加油站的吧，晚上上这儿加油的车肯定很多，等著失眠吧!

售楼小姐：二位做好决定了吗?

宁：知人知面不知心，我觉得买房子至少还要来两趟。一趟晚上来，看看周边的照明情况、夜间的噪音情况;另一次就是雨天来，看看防水处理。

售楼小姐：我们的房子卖的非常好，如果二位真想买的话，希望能早做决定。

宁：呵呵~~天天催著你结婚的男人，要麽是情圣，要麽就是骗子。刚刚开盘的房子不可能有好的，更不可能卖得很快，好房子都留著慢慢放。售楼小姐这麽说，只不过是想让咱们紧张。

售楼小姐拂袖而去。

徐：你看你把人给气走了。

宁：至於吗?不心虚怎麽气得走啊?

宁：你看，这小区两边的峡谷景观就像两条河流，中间的草坪就像湖泊，远处的高尔夫球场就像海洋，而我呢，就是这河流汇成的湖泊，最後还得流向那海洋。整个一个~~~双向景观大宅。

7，伊能静：我，相信第一眼的感觉。

伊能静:我们让徐朗先生给我们讲几句话吧。

徐：…………(正准备说)

伊：好的，谢谢徐朗先生的说话。

伊：我都没去非洲呢，非洲人怎麽会打麻将。

8，伊能静、王思懿吃饭。

伊：你老公不是去海南岛打高尔夫球了吗?

王：是啊。

伊：那~~~那个，那是谁啊?

王思懿望去，见他老公在不远处，周遭一群MM围绕，遂怒气冲冲走过去。

王：这是海南岛吗?她是高尔夫球吗?

9，徐峥、秦海璐边点菜边讨论徐峥那不幸的婚姻。

秦：清蒸鲈鱼，为什麽离婚啊?

徐：果珍红薯，我觉得没劲了。

秦：雀巢凤梨炒虾球，男人怎麽才能觉得有劲呢?

徐：开褒支竹东山羊，她实在没有办法让我再忍受了。

秦：招牌飘香乳鸽喤，男人就没有责任吗?

徐：日式金菇牛肉卷，我已经尽力而为了。

秦：一份生煎包，反正都是女人的错就对了。

徐：两听可口可乐，其实我不是这个意思。

秦：够了，就这样吧，男人都这样。

秦：我们做道心理测试题吧。

徐：好啊，好啊，好!

秦：你被关在一个失火的屋子里，你的逃生路线是，一：门，二：後门，三：窗户，四：跳楼，五：等消防队员来。选几?

徐：几楼啊?

秦：不确定啊。

徐：反正我不能跳楼，我等消防队员吧。

秦：噢~~~~~~~~~

徐：答案是什麽?

秦：答案呢，是你的外遇指数是百分之一百五。

秦：做道选择题。

徐：又做选择题啊?

秦：你被困在一个孤岛上，船只能载一个人，你是要选择，A：抢船走人，B杀死美女，抢船走人，因为美女在荒岛上肯定死，C：留下美女，天天云雨，D：放走美女，自己等死。选什么呀?

徐：我选A。

秦：禽兽。

徐：那我选B。

秦：禽兽不如。

徐：C吧。

秦：比禽兽还禽兽。

徐：那我选D呢?

秦：哎~~~~~不但不如禽兽，还是个蠢货。

10：徐峥、刘仪伟。

徐：你知不知道，你已经把我的生活给毁了。

刘：我把你的生活毁了没什么，要是生活把你毁了才可怕呢。

徐：哼~反正你已经成功地让我对女人绝望了。

刘：你对女人绝望也没什麽，女人对你绝望才可怕呢。

刘：每个女人都是一把双刃劒，她们最可爱的地方，也许就是她们最可怕的地方。爱一个人，就得爱她的全部。

刘：你得用心，别人才能意识到你的存在。

11

徐妻现任丈夫：这位是?

徐妻：就我前边那位，我前夫。

现任丈夫：哦哦哦，哎呀，前辈，久仰，久仰，久仰，你好。

12：徐朗最後的感言

徐：也许你说的对，这世界上没有一个女人是事先为你准备好的，问题不是出在他们身上，也许是我自己出了问题。……你知道我小的时候有个毛病，就是我写作业特别爱用铅笔，我不喜欢用钢笔，是因为用铅笔写完字以後，错了可以擦掉。我现在明白，人生不是铅笔字，橡皮擦不掉。我遇到的所有女人们，我祝她们幸福。

《爱情呼叫转移》剧情介绍：

幸福的婚姻都一样，不幸的婚姻各有各的不同。

没能接受住七年之痒的考验，徐朗终于和审美疲劳的老婆说了再见。

某夜，原本打算修理手机的徐朗盲打误撞地遇见了自称天使的神秘人，该男子送给徐朗一部手机，并声称该手机能像阿拉丁神灯一样满足主人的愿望，把徐朗梦想中理想的女性带到他的身边，选择权在徐朗手里，机会只有十次。

天使没有说谎，从拿到手机的那一刻起，陆续有12个不同类型的女人闯进了徐朗的生活，她们或性感美艳、或爽朗干练，或精打细算、或精灵古怪、或知性优雅、或天真无邪、或身价百万、或神秘冷艳……这些曾令徐朗想入非非的女人，最终带给他的究竟是取之不尽的幸福，还是用之不竭的怅然若失，一系列花样百出的荒诞闹剧，即将上演。