电影院里美女把脚架在前排让人头上

Ⅰ 我记得有一种软件可以让别人和我视频时，看到的却不是我本人，是个陌生的女子或男子！谁能告诉我

折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的

一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」
（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。

森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！）

听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！

江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！

你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！

红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片，兴奋地冲进电影院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。

手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！

你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽!

人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！

是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”

如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了

早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿

听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！

手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！

我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。

乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。

那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！

当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！

众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。

昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千网络，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！

明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！

我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。

曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！

我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。

你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！

你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。

你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！

老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！

癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！

有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！

我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。

一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹在农田爆炸，你站在那里，衣裳褴褛，满眼漆黑，双眼含泪对我说：偷颗白菜犯得着用炮轰嘛！

很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。

当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！

1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊
问：“厕所不是空着吗？”

2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈
漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？”

3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一
个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没
有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他
也想不到这个也有人抢饭碗）~~~

4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那
美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝
我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美
女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！

5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”

6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿
衣服。当时我正在玩pc。

7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去
死....."当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一
番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......

8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!
驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!

9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”
狂晕

10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...

11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！

12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒
服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想

13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所

14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！”

15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~

16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你
的标准话说得真普通，寒，人都笑我。

17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．

18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑！

19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我
吃饭!“

20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没
调料的辣椒！！！。。。

21我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。

22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~

23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青
蛙飞的真低！ 晕死我了

24 我总犯这样的错误……因为我话多
初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。
高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂
在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！

25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．

26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“
他回答说:“免姓贵王!~~~~~“

27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：
“找我有什么事情？”

29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来
上厕所啊！”

30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生
宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来
电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.
一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"
一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.
正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不
可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:
"女人....女人........我们要女人!!!"

31老虎不发猫，你当我是病危呀!
32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：
“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查
拉。。 全场鸦雀无声。。。
36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈
坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一
直狂笑到下车~！
40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是
不傻！
41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家
牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎
的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了
半天，大喊：“撤退！”
44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,
上去开口就问:"老婆........"

45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他
非要我（摸）默~~~！！！

46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，
来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句
“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
50.我唾你一脸狗屎！

51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：
“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”

52一个顾客气愤地跑进裁缝店，
指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）

54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终
于来了。
某某，把你的作文给大家念一下！
小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......

55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听
犊（独）子笛奏......

56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈
说：哎！妈，这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。

57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，
大班...... 呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

58 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是
想问我的眉毛凶不凶。

59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后
终身被剥夺政治发言权利！

60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全
村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 *** 的年代，一个可怜
的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？

61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫
的朗读：
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）
我们听到的是.....
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......
....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....

62 全体起立!奏国旗,升国歌...

63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不
爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：过来 吃一口苹果
再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。

64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一
个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。 全班同学
都惊呆了。

65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：
那老娘们儿都住哪儿？

66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是
他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母
亲河吗~~
在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》

67.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”

68.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个
烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。

69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”

70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大
声的说；“两个滚筒，四块钱！”。

71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多
不多啊？ ”。

72有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。

73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。

74某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的
说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。

75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~

76在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器”
以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”

77买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

78一日吃饭。。。
“米饭，我的小姐怎么还没来，快点”

79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒

80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”

Ⅱ 有什么和女生在电影院相处的好技巧吗

进场的时候会检票，人会有点多，可以试着牵手，然后再放下。看电影的时候，首先把中间的扶手放上去，然后问，你困不困，要不要把肩膀借给你靠一下。给靠的时候，顺手搂住她。看到电影里有亲密镜头的时候，把手捂住她的眼睛，说儿童不宜，不能看。

Ⅲ 在电影院观看电影时最不能忍受哪种人

电影院最讨厌的十种人：

八：过份哭的和过份笑的

此类极品要么哭点低过海平面，要么笑点持平岩石层。总之看悲剧时，你听他哭觉得他比电影可悲。嗯对，看喜剧的时候那人也承包了所有笑点。还有你们真的想哭想笑就哭出声，笑出声吧。你在那里强忍着的情形，真是憋的我都难受。

九：看完电影起身鼓掌的

什么鬼？觉得好的话回家写影评夸啊，去豆瓣给高分啊！电影一完灯一亮，你就站起来啪啪啪的鼓掌，我都跟着你尴尬有没有？

十：电影散场还迟迟不走的

坐在两边的你们想想坐在中间的我好不好？电影都散场了你们还在那里傻坐着干嘛？你是走路都要先挂个档吗？就算需要，你也走了这么多年了，别装行走的女新手好吗？

另外，边上的妹子，你没看你身后都堵了这么一帮人了吗？你居然还有心拿个化妆镜在那里补妆！那个啥，另一边的弟兄，你要整理衣服、系鞋带、提裤子的，能不能上边上整去，别挡着行人好不好？我们一帮人围着你看你把背心往裤子里塞的感觉真的不太好，另外，你拉链忘拉了我要不要告诉你，这件事也让我很犹豫好吗？

好了，一口气吐糟了十条，我觉得我整个人的负能量都清空了不少。只希望提醒大家在电影院这种公众场合，请看管好自己，让别人好好看电影。

Ⅳ 在景区有陌生人请你帮忙拍照，你会答应还是拒绝

事情是发生在2006年吧，当时我还在深圳工作，和他是同事。国庆节的时候他去张家界 旅游 去了，我觉得人太多，就没去，选择了呆在深圳坐地铁转悠，没想到我这个决定让我错过了见识一场姻缘际会。

后来我八卦问了下朋友，他这次的经历，他后来与我分享了这次最得意的助人，真正的是助人为乐，够他乐一辈子了。

当年手机拍照还是不怎么流行，人们出游要么带着单反，要么带着普通相机，我这朋友就背着一个单反，其实他对摄影还是个离门一公里的门外汉，只是拿个单反装蒜的。可是这不妨碍人们一看这装备就显然是一位摄影大师的样子。

要知道当年拍照还没有那么多的自拍杆，人们外出照相，要么用三脚架来定时拍摄或者遥控拍摄，可是这样的拍摄有时候也是极大的不方便，所以在当时外出 旅游 ，人们就会找附近的人帮忙互相拍照。

我这朋友背着个单反，自然也就成为了众多游客请求帮忙的对象了，因为一看就像个摄影大师，于是在张家界景点上，有位背包单独出游的姑娘，走过来 也请求我这朋友帮忙拍照，我这朋友话说也是喜欢乐于助人的，前面很多游客找他帮忙都毫不犹豫地帮忙了，何况现在是一位美女请求帮忙拍照，这还不乐得他屁颠屁颠地！

我这朋友也是也机灵鬼，他发现这姑娘是一个人自己背包 旅游 ，灵机一动，就跟姑娘说，你看我也是自己一个人，有时候我自己拍也不方便，要不我们一起走，等下遇到好的景点你也帮我拍一下好不？

美女答应了，于是他们俩就一起在张家界游玩，拍照，在这过程中，我这朋友又占着他的装备之利，对美女说，你这卡片机拍的照片不怎么好呢，像素没我单反好看，不如用我的，我的单反照片肯定更漂亮，美女也答应了，为什么说我这朋友是个机灵鬼呢？你想想当年的环境，拍照出来要把照片再传给美女，需要怎么做方便呢？加扣扣啊！唯有扣扣这个神兽能沟通彼此！

有了扣扣就好办了，这个就看自己本事了，最后我朋友通过扣扣和美女交流，之间的细节就不足为外人道了，反正如今他们的娃娃都已经上小学了。

还是在深圳这个大都市，这里当年的外国人也不少，有一次休息不上班，我在深圳梧桐山上玩，当时我也是自己一个人，单身嘛，还没女朋友，我那朋友自然是找他那个扣扣神兽上的朋友去了。

我自己在瞎逛的时候，这时候走来两个白皮肤碧眼睛的外国美女，她们举着个相机，用手比划着我和她们，指着相机快门动作还在嘴里说“噗嗤”，我弄了半天才明白意思是要请我帮她们拍照呢，对于陌生人的请求举手之劳，很乐意。

这次帮忙陌生人拍照，虽然也是美女的请求，无奈咱水平有限，不懂英语啊，无法搭讪外国美女，交流不便，要不然就能进一步加深国际友谊了，哈哈！

虽然我说的这经历和朋友的经历是有美女请求帮忙，但是平时其他人请帮忙拍照我们还是乐意之至的，不为别的，至少我自己遇到需要帮忙的时候也请了陌生人帮忙。

只是如今，因为自拍杆的出现，在各地景点，遇到别人拍照，都是因为他们自己有了自拍杆，都很轻松就能完成了自拍合照什么的，要请陌生人帮忙的机会真的是很少了。

也不知道自拍杆的发明出来，是好还是不好，这样会不会更加深了人与人之间的距离，你说呢？欢迎在留言区评论一起参与探讨！

在景区，有陌生人请我帮忙拍照，我从来不拒绝。

经常两人或几人出去 旅游 ，特爱拍照。在景区， 你拍我，我拍你，三三两两组合拍，就是想把最美好的东西通过镜头留住，想把美景与人融合在一起，尽情地享受人在美景中的惬意。

就像闺蜜说的：因为我们有善于发现美的眼光，要拍下每个美的瞬间。

也像姐夫说的：千里迢迢出来游玩，怎能不拍照给往后留点念想？

往后回看时，真的总会生出再次身临其境的感觉。

由己及人， 当有人请帮忙拍照，我想，他们肯定是和我们一样珍惜眼前美好的一类人，所以从来都是很乐意帮忙的。而且还会教要拍照的人该如何站位，摆什么pose，才能做到人景合一，拍出自然生动的美照。

记得第一次在景区帮别人拍照是在海南岛，和闺蜜带小孩去 旅游 。

我在帮孩子们和闺蜜拍照，一个大约60多岁男游客走过来站在旁边看我们拍。

直到我停拍，他才问我：可以帮我拍两张吗？就拍两张。

看他很不好意思麻烦别人，又很想与大海留影的样子，我爽快地说：可以呀，我帮你多拍几张。

帮他拍了几张背对大海的正规照，教他站在岩石上，拍了几张面朝大海高瞻远望的侧面照，还帮他拍了几张捧沙踩水的欢乐照。看着他高兴得乐哈哈，看到拍出来的照片连连说好看，连声说谢谢，我也很开心。

不拒绝帮别人拍 ，一个人外出或要拍集体照时我 也请别人帮拍 。 我一般是主动先问别人要我帮拍吗？帮别人拍后就顺着说这个景真的不错，看你们照得真漂亮，也帮我拍张好吗？别人也是很乐意帮拍的。

我个人观点，不喜勿喷不雷同，我不会答应。害人之心不可有，防人之心不可无。

我会很乐意的，举手之劳，何足挂齿。再说拍照也是我的业余爱好。

不知道大家有没有遇到过这样的情况，一个人在外 旅游 的时候，有陌生女孩和你搭讪，后面请求结伴游，如果遇到这样的情况，你会同意么？你的第一反应是啥？

如果对方只有女孩，如果对方足够好看，如果对方事出有因，那么我肯定是...要好好考虑下的。

虽然用天下没有免费的午餐这句话来形容，是不太恰当的，但是如果只是乍然相逢之下便邀请你结伴游，这想想也不可思议啊，毕竟自己没有帅到那种程度吧。这种时候，难免会想的多一点。

如果是那种比较偏的景区，遇见女生要求结伴我还是比较能够理解的，毕竟自己曾经就遇见过这样的事情。说到这里，就到了说出我的故事的时间了。

大学的时候，没啥钱，爱 旅游 ，于是计划了很久之后，跑到大西北去穷游了，大概是内蒙古，甘肃那一片，比较偏，一个人出发，一个人逛，除了有时候想拍照什么的不太方便之外，其他都很好。在那边就遇到了两个比较有意思的女生，然后自己硬凑过去聊了起来，大概是自己长得还算面善，大概是因为对方是两个人一起，所以胆子也还好，聊得也挺愉快的。她们是四川的女生，挺漂亮，也挺爽朗，后面便提议一起玩（忘记谁提议的了，可能是对方，可能是我，可能是自然而然便一起了），玩得也挺开心的。

当然，也仅仅只是一起 旅游 ，互相帮忙拍拍照，旅程中一起聊天啊之类的，别的再多就没有了。整个旅程下来，大家就成了好朋友，可能在这样环境下相处很容易交心吧，可能性格比较合得来吧，后来虽然各自回了各自的地方，但是一直有着联系，去对方的那里也会一起约着吃吃饭啊什么的。

所以呢，在外面 旅游 的时候，碰到女孩子要和你一起结伴 旅游 ，并不是不可能的事，虽然大概是小概率事件吧。在你觉得比较能聊得来的情况下，一起旅行也未必不是一件开心的事哦，当然，也不要因为对方长得漂亮，就什么都不管不顾了。。。

而且，外出 旅游 ，期望一段美好的邂逅，是很多宅男们梦寐以求的故事桥段吧！

当然会答应，因为我自己也经常请人拍照。

我在很多年前就开始独自旅行了，而请人拍照也是经常的事，“谢谢”两个字也是我旅行中说得最多的字。

2010年的南方之行，在宁波就有过一次有趣的经历。记得那是在宁波街头，看到一处不错的江南景观，顺手拍了几张，也想给自己拍几张留念。环顾周围，发现有五个二十多岁的小姑娘正坐在草地上玩，我于是走向她们。“你们好，能不能帮我拍张照片呢？”其中一位起身对我说：“我来帮你拍吧。”我于是选取了一个景点，让她帮我拍。没想到拍完这处后，她又指着另一处对我说：“那边也不错，再给你拍几张吧。”我没想到她不仅愿意帮我，还有一定的审美，于是又去她找的地方拍了之张。然后我们就聊了起来。听她说，她们几个都是打工妹，在服装厂做工，今天她们轮休，所以到处逛逛。然后她们问我是从哪里来的？是 旅游 还是出差？我说，我是从北京来的，是 旅游 。她们听说我是从北京来的，眼里充满了羡慕。

后来，我们竟一起又逛了一个公园和一个商场，后来不仅是她们帮我拍，我也给她们拍了照片，有单独的，也有合影。我给她们留下了我的名片，还要了其中一个人邮箱，答应方便的时候把她们的照片发给她。

回到北京后，我按她们给我的邮箱把照片发了回去，我也恢复了我的正常工作，似乎我和她们缘分也就到此为止了。

有一天，我突然接到一个陌生人的电话，通过她的自我介绍，我才知道是我在宁波拍照时认识的一个人。她说她来北京打工了，和老板因为合同的事，发生了矛盾，问我该怎样解决？我当时了为她的事，特意咨询了我的一位律师朋友，又把朋友的电话告诉了她。后来她的事解决了，来电话谢过我，之后就再没联系过了。

我一直都觉得，人和人能够在一个特定的地点相遇，也是一种缘分，能够做点举手之劳的事，对人对已都有利，那就多做点吧。

我喜欢 旅游 ，很喜欢 旅游 景区拍风景和个人留影，在景区经常碰到陌生人请我给他们拍照，我很乐意，举手之劳，而不乐，记得去云南大理，夜晚古城很美，有一个 旅游 者，跟着我们，我帮她在美的景区拍了好多张，非常感谢我，我们后来加了QQ到现在，节假日相互祝福，空聊聊天多了一个好朋友，我自己也有很多时间让陌生人，给我拍照留念。出门 旅游 ，相互帮忙，是 旅游 最美一道风景。

在景区有陌生人请你帮忙拍照，你会答应还是拒绝？这是举手之劳之事，当然会答应的。

但凡 旅游 者，每到一处风光秀美的地方或具有代表意义的人文景点，都希望留个影，见证一下自己曾经来过，也有助于加深对这次旅行的记忆。但是，如果只是一个人出来 旅游 或者团队 旅游 合影时，就只好求助他人帮忙了。

摄影/夏雪

本人每次 旅游 或外拍，都会碰到这样的求助，每次都很乐意地接下来，并从比较专业的角度建议对方怎么站位，怎么摆姿式，拍完之后征询是否满意，如果不满意再拍，一般人家都是很感激的。实际上，自己也经常求助别人帮自己拍照，感同身受，该出手时当出手。

摄影/夏雪

当然，也有人会拒绝的，一般有两种情况，一是被求助的对象从来没摸过相机，既担心拍不好，又担心损坏相机。二是匆匆赶路的人，例如要急于追赶队友的人，人家即使愿意帮你拍，也只能是应付一下。这两种情况都很现实，应该理解。因此，建议求助他人帮自己拍照时，尽量拿手机让人家拍，而不要用相机，因为手机照相大家都会；另外，不要求助那些行色匆匆的人，最好是找脖子上挂着单反相机的人，他们既有技术，也有时间，因为这些人大多是自由行的。

摄影/夏雪

助人为乐，举手之劳，造福人类，也是为自己积德。

这种情况经常遇到，我都会同意。秋天时候我到公园转转就碰到了一个老年人，让我给他拍照，我很高兴帮忙给他拍，拍完老人看后很高兴，连声到谢。后来在公园游览时不时就砬到一起，后来就一起聊天，交流拍照心得，遇到好看的景色，我时不时给他拍两张，他也给我拍，我们还互相加了微信。就这样我们一起度过了愉快的一天。

Ⅳ 一部韩国mv四个女的绑架一个正在电影院接吻的男的，然后给那个男的头上戴了一个画了表情的纸袋，是什

Chocolat 的 하루만 더

Ⅵ 女生怕我爱上她，我爱上她不好吗

追女孩根本不需要表白，你现在知道还不晚...
我们先看一下知乎上一位女生给出了答案：
作为女生，我的看法一直是，这种事情会让我很难堪。如果有男生对我这么做，就算他再合我胃口，我可能都会拒绝他。
对我来说，恋爱是一件很私人的事情，如果要把这么私人的事情拉到许许多多的人面前，像表演一样，真的让人很难受。
我期待细水长流的爱情。
我经常想象我们的爱情里有一些独处的时间，有一些只有对方能懂的语言，有一些默契，也有一些小冲突。
我们有不同的圈子但是也会把对方介绍自己的朋友。
说到底，即使要浪漫，蜡烛花朵都可以有，但是请不要在公众场合带那么多的认识的不认识的围观群众。
被围观的我只会觉得很尴尬，一点幸福感也没有。
很多男人追女孩时总会急着表白，见面才两三次，根本就不了解别人，仅仅只是“见色起意”，就开始送花送零食，表白喜欢她。
网上有个叫欧阳石帅的家伙，写的文章深入简出，他写了很多追女孩子的干货，我以前就是个挫男，践行他的指导理念，现在女朋友已经换的一个比一个漂亮，以至于有点浮躁不知道选哪个女朋友结婚，不过这个不关的事情，我太贪了，想要看的兄弟可以去搜索欧阳石帅就可以看到他写的文章。
表白，是男人对异性一种喜欢的表现方式，
而很多男生天真的认为，喜欢一个女人，一定要告诉她，要让她知道，
我不知道这样的一种意识是怎么留在众多男生的潜意识中的。
可能是看了很多电视剧，被洗脑了，也可能是身边某个兄弟告诉你的。
这样的一种错误认识，会害死你...
你越早让她知道你喜欢她，她就会越早想要逃离你，
相信表白过的男生，都有所感觉，
从你表白后，她就对你爱答不理，表现出冷淡。
有一个女性朋友对我说，表白就是用来被拒绝的，这个观点我非常同意。
现在很多人都喜欢什么摆蜡烛啊，寝室楼下大吼大叫啊，各种乱七八糟的感动表白啊。
分享一个上大学的时候，一个女生关于表白的内心独白。
A：你跟你男朋友是怎么在一起的啊。
B：他追我，然后跟我表白。
A：他就说你做我女朋友吧，你就同意了?
B：当然不是。他第一次跟我表白我直接就拒绝了。
A：为什么啊，你不是挺喜欢他的吗?
B：我是喜欢他啊，那我也不能他说一次喜欢我，我就同意啊。怎么说我也是一个美女，就一句话我就成他女朋友了啊。
他要是真喜欢我，也不能因为我这样拒绝他，就不喜欢我了!
很多女人都这样认为，如果你跟我表白我马上就答应你了，那我显得也太没人气了。
尤其是中国女人自古就以矜持，含蓄为美德。所以就算这个女人喜欢你，她也不会同意你的表白。
男女之间的交往是一种事实而非承诺。
就像是在打牌，你翻开底牌给他看，用明牌就很难打赢了。所以没有必要去争取名分上的男女朋友关系，求其实而费其名。
女人同样有征服欲，容易得到的东西任何人都不会珍惜。
女人还没有展示多少魅力，还没有在两人关系中过多的投资，还没有被你的价值所吸引，你就拜倒在她的石榴裙下，这送上门的菜，有几个人喜欢呢。
就像商场里的一双皮鞋，女孩子根本就不知道其中的价值，没有被这双鞋随吸引，你就开始追着卖给人家。
在人家不接受的情况下，非要强送，钱都不要，兴许还要倒贴钱，别说女孩子，你会要这双鞋子吗？
不容易得到的才会被人所重视，不仅仅是鞋子，包括做人家男朋友。
表白是一种不平等交换。
让人家做女朋友，而你却没有她需要价值的，或者是你不能支付的相应的对价。
等于是你想要向她要东西，而当你显示不出你的高价值，你就是像付不出钱，还想买东西的人。
那是不可能买到东西的，所以她会厌恶你，因为你的要求不合理。
表白丧失了主动权。
表白后你把主动权交给了别人，自己处在胶着等待的过程中...
往往，人家女孩子不愿意和你做恋人，又不愿伤害你，只能给你发好人卡，其实好人卡是你自己索取的。
你不表白，人家怎么去拒绝你，你不说出来，她有什么机会给你发好人卡呢。
不表白，如何追女孩？
有碰到过女孩经常问你一些莫名其妙的问题？
有没有碰到过女孩这样问你：“你为什么喜欢我？”
“你喜欢我什么？”
有没有碰到过女孩在你面前说“无聊”或者表现出很无聊的样子？
你没有碰到女孩在微信上对你的回答都是：“嗯嗯”、“啊啊”、“哦哦” 这样的回答？
你有没有试过打电话约女孩出去，而她的回答是：“就我们两个人吗？你为什么不约某某某……？”
或者，她会说：“你总是这样约女孩吗？”“你总是约女孩去那里吗？”
或者，你有没有碰到过一个女孩对你说：“你一定经常这样哄/骗小姑娘？”
或者，你有没有碰到一个女孩发短信约你出来，然后5分钟后又主动取消约会？
或者，女孩原来答应和你出来，但突然取消和你约会？
或者，你有没有碰到一个女孩在你面前噘嘴，表示生气，因为你没有按照她的要求做？
或者，你有没有问过某个女生要电话/微信号码，而她的回答是“为什么你不先给我你的号码，我发消息给你/回去加你微信？”
或者，当女孩问你：你是不是觉得我是个随便的女生？ （提示：简单地回答“不是” 就错了。）
或者 “如果我是你女朋友，你愿意花多少时间陪我？” （提示： 回答类似“很多”或者“永远一直陪着你” 会降低她喜欢你的程度。）
“你会只对我一个人好吗？” 这样的问题时，你知道你该怎么样回答才是正确的？ （提示： 回答 “对，我会只对你一个人好” 是大错特错的回答。）
你猜得出来这是怎么回事吗……
她正在测试你！
她正在考验你！
她想通过给你出一个难题，给你一个小小的困难，看看你能不能应付。
因为道理很简单，如果你连一个她问你的一个让你稍微有点难回答的问题都回答不好，那么她怎么能托付自己终生给你。
提示：你应对她的难题应对好了，那么潜沟通出去的信息就是你是有能力的男生。
以后在生活中是有能力处理问题，知道并且有信心在碰到困难时自如地应对。
所有上面这些例子，都是女生最常用的“考验”男生的方法。
可能有的女生看到这说，不是的。
但是，我告诉你，这是女生的本能。
女生时常会给男生口头上提一些直接的要求，或者要男生做这个，做那个……
但是男生一旦照着她说的去做了，满足了她的要求，女生虽然一开始表面上会显得高兴，但实质上她内心深处却会感到一种莫名的失望。
并且开始失去对这个男生的尊重...
一般女生会在过一段时间后，借口男生的其它某一个问题或者某个鸡毛蒜皮的小事开始对这个男生进行抱怨，或者生气，表示不满。
也就是说，女生可能口头上说是因为你迟到了，或者你没来接我，或者你哪里哪里做得不好了，这只是表面的。
她其实真正生气的，不满的不是她口头上抱怨的这件事，而是一个更深的东西，往往是之前男生因为听从了女生的摆布，满足了她之前某个口头上的要求。
所以，当女生现在再对你抱怨你某个地方不好，然后你就针对她抱怨的那个问题去迎合着她去改正，去改，去满足她。
结果发现，她对你变得更加冷，更加不满了。
我知道，那些有过和这种苦命经历的哥们，现在正在手机前，默默地点头...
比如，你和女孩在外面吃东西，女孩突然冒出一句问你：“你会只对我一个人好吗？”
一般很多男人会怎么回答？
“当然啊。”
或者：“当然啊，小傻瓜，我一辈子只对你一个人好。”
等等诸如此类的。
这样的回答很多男生都是从影视剧，言情片里学来的，都是那些编剧编出来的，其实是在吸引女生上很糟糕的回答。
这样的回答，很轻易地就满足了女生，迎合了她。
在现实生活中，她要什么，你就很容易地给了她。
就像玩游戏，
一个游戏如果你脑子都不要动很容易一上来就能在2分钟内打到最后一版，没有一点挑战，
你会一直玩下去吗？ 你会喜欢这个游戏吗？ 你会觉得这个游戏很好玩吗？
当然，我知道爱情比游戏要神圣。
但我们人觉得什么东西有趣，觉得什么东西没意思的这个机制，是相同的，男生女生都一样。
不要追，靠吸引！
女生判断男生时有个超级雷达：潜沟通。
女生是通过，你的言行举止，肢体语言，来判断你是一个什么样的男生，从而决定要不要被你吸引。
好，确保你明白这点后，再看下去！
追女孩，吸引女孩才是关键。
今天我们就来说一说要如何吸引女孩。
1、有底线
有很多的朋友怕失去女孩，从而会非常的顺从女孩。
但是大多女孩不会喜欢懦弱顺从的男人，大多数女孩在内心都在寻求安全感，期待被有控制力的男性征服。
2、朋友圈
发朋友圈不要刻意，也不要随意。
首先是不要刻意去发朋友圈或者回复，不要为了吸引某个女生而发，更不要故意投其所好。
例如：她喜欢英语，你英语水平却很一般，如果你坚持要发英语的段子，那么你自己的短处很容易就暴露出来。
所以，你擅长什么就发什么。
她发的东西，你看不懂，就也不要故意为了吸引她而回复。
但是也不要随意，不能什么都发。
朋友圈，包括大部分社交网络，你需要展现的是你积极和擅长的一面，并且你的吸引对象不仅仅是那个你喜欢的女生，而是大部分女生。
3、幽默感
不管在什么时候，你都能让女孩发笑，她必然有舒适感。
幽默也是自信的表现，说明你看待事情很淡定，不会过分严肃。
女人眼中，除了相貌体形以外最性感的因素，就是幽默感。
4、坦然面对
万事不可强求，天涯何处无芳草。
好女孩子总会有很多人追，不可能遂了每个人的心愿，总会有失败者，千万不要把人家搞烦了。
大丈夫何患无妻？
少数MM确实势利眼，如果不服气，你可以发愤图强，用事实证明“她当时瞎了眼”，绝对不要误人误己。
所以男人最重要的是努力提升自己的修养和能力，成功的男人永远是最有魅力的。
千万不要在MM面前愤世嫉俗，愤世嫉俗反而意味着“你很失败”。
下面用25个女人常用的经典废物测试问题，手把手教你如何出彩应答！
1、“你经常在大街上这样搭讪认识女孩子吗?”
错误回答A：是的。
B：从来没有过。
优质回答：有过，不过这一次是最有感觉的。
2、你给搭讪到的女孩发短信，她回短信：“你是谁啊?”
错误回答A：我是那天搭讪你的小凌啊……
B：我是那次商场里问你要号码的帅哥啊!
优质回答：哈哈，看来你把号码留给太多男生了，连我是谁都不记得了。
3、“你看我这件衣服好看吗?”
错误回答A：挺好看的。
B：还行。
优质回答：来来来，转一圈让我看看……待她转完后，说：真挺好看的。
4、“你觉得我这朋友怎么样啊?”
错误回答A：挺漂亮的。
B：不怎么样，比你差远了。
C：我都没怎么注意她。
优质回答：我觉得她对你挺真诚的，应该好好珍惜这样的朋友。
5、“你是不是想追我?”
答：是啊。我最近练短跑打算参加奥运会呢，正缺个陪练。
6、“干嘛找我，你可以约别的女孩啊，没女孩约你吗?”
答：其实有好多女生约我，都被我拒绝了，一想到你一个人孤零零的，我就不忍心。
7、“你爱我吗?”
答：我520，像水一样深，像火一样热，你知道吗?我生活在水深火热当中啊！
8、“你好笨啊!”
答：哎~，要不怎么跟你在一块呢。
9、“你怎么像个小孩一样。”
答：成熟的男人，都希望寻找一份童真。
10、“你管我?你是我什么人?”
答：哪敢管你，我只是平日里怜惜那些不懂世事的小屁孩，怕他们误入歧途，好心拉一把。
“不用!”
答：哎~，看来世道变了。
11、“你有才吗?我怎么看不出来?”
答：才跟风流是同义词，没听过风流才子这个词马?当你看我风流的时候，就会看到我的才了。
12、“最近都不怎么见你，在忙什么?”
答：平时练练刀枪剑戟，琴棋书画，其他的时间在想你，但基本上没有其他的时间。
13、“XX(你的名字)，我渴了。”
答1：渴了问我干嘛，我又不是饮水机！
答2：我这儿有口水，你要不要?
14、“你不是大款吗?怎么也跟我们一样来吃小摊啊?”
答1：(笑着，语气缓慢)哎~，现在经济不景气，什么都得省~
答2：我是来体察民情的。
15、“你怎么老是那么严肃?”
答：(表情严肃)那确实，因为我是一个高尚的人，一个纯粹的人，一个脱离低级趣味的人。(表情一变)来，小妞，给大爷笑一个。
16、“你老这么傻乎乎的吗?”
答：我妈妈从小告诉我说，做人要真诚，所以我从来都不伪装自己。哪像你，天天乐呵呵的，也不知道你是高兴啊，还是高兴啊，还是高兴啊?
17、“一个美女，快看!”
答：凡事都不能只看外表，我更看重一个人的内在美，内衣里面的美。如果你让我看到你的内在美，我也会把你当美女哦~
18、“你也知道关心我啊?”
答：我只是同情你而已，一想到你凄惨的身世，就让我想起我家门前的小强了。
19、(mm换了个漂亮的发型，过来找赞美)“他们说我的发型不好看，你觉得呢?”
答：他们怎么能这么说呢，我就觉得挺特别，
“是吗”?
答：是特别的不好看。
20、“正经点好不好?”
答：我只对正点的人正经，看来你还不够正点哦，恩，好好努力。
21、“这几天见不到我，是什么感受?”
答：想你啊~。没有你感觉生活都不完整。
“真的吗？”
答：唉~，地也没人扫了，衣服也没人洗了。
22、“我生病住院你都不来看我下~”
答：好了吗?
“现在好了”
答：怎么我还没看你就好了，岂有此理，不行，重新来!
24、“你们男人总说女人如衣服，男人如手足”
答：我觉得这话说得很对，我TM都裸奔好几年了!
25、“我身材怎么样，胖不胖?”
答：那要抱一抱才能知道。
可以说，针对女人的废物测试，如果你给出了一个完美的回答，很有可能因为一句话，你就触发了对方的筛选开关，被对方认为是个有趣的人。
相反，一个很低水准的回答，极有可能会被女人瞬间Pass出局。
吸引本质上是一种情绪。那怎么样产生这种情绪呢？
我可以告诉你，你给女孩子送花、吃饭、管吃管送或者今天请她吃饭的时候吃一个一千块钱的牛排，和一个多少万的拉菲，她是不会因为牛排很好吃而喜欢上你。
所以说你通常所做的这些东西都不能够产生情绪。
那什么东西产生情绪呢?
有时候是需要有一点点坏情绪，才能够引起好的情绪。
坏情绪指的是哪些呢?当然不是说让你欺负女孩子。
一、就是不可预测性。
大部分的女生在接触男人的时候，她们身边的这些男人的套路其实都是十年不变的。
就是十年前的男人和十年后的男人对她的一些问题，约她去干嘛啦、一起去逛街、吃饭、看电影，除了食物电影院之外，其他整个流程都是一模一样的。
很多男人也会很准时地给她打卡报到每天晚上到了九点钟就会问“你在干嘛”“今天过的怎么样”给女孩子发这种短信，这种东西都是非常糟糕的。
更多的时候，你需要通过一些不可预测的行为来去跟对方联系，没有任何的规律，甚至你们去做的东西都跟她过往做的东西不一样。
比如说去约会，我是不会也不建议跟女孩子吃饭、逛街、看电影，因为那些地方都并不是很好的交流场所。
我通常会去跟她逛什么，比如说宜家家居。
去到每一个场景，你们可以模拟情景，“诶，老婆你过来看一下这个东西”，她会莫名其妙的你干嘛要叫她老婆等等等等。
或者你又看到一个枕头，你直接拿着枕头打她的头，她也会拿着枕头打你。
这时候，你们互动是非常愉快的，是有一个很不可预测的元素，而不是千篇一律的点餐、吃饭、服务员加点水、看电影。
然后“今天很高兴出来”“拜拜，下次见”。
二、过度耐心会降低你在女生心目中的价值
大部分男人很糟糕很不对的一点就是对自己的亲人一点耐心都没有，但在外面见到漂亮的小姑娘时候，会变得特别的有耐心。
给人家车接车送，等人家的电话，或者人家迟到半个小时他还很高兴的说没关系。
其实你有没有想过，这种行为本身就是一个很低价值的行为，你自己缺乏标准。
但是如果你能够把女生的这张牌拿过来，女生很多时候跟男生约会的时候迟到，你有没有想过其实你也可以迟到...
当然不是说每次都要迟到，相对来说不要那么在乎对方的认可，这个可能会对你有更大的帮助。
告诉你个秘密，女生最难抗拒的其实是暧昧的状态...
事实上，我更想说,你以为是追到了女生，其实是女生让你以为你追到了她。在感情方面，女人远比男人聪明...
请记住，
表白是胜利时的凯歌，
并不是冲锋时的号角！
希望看完这篇文章的你，能顺利找到人生的另一半...