范军演的范统是什么电影

1. 在你的心目中什么样的姓氏最美

不知道这个题底下有没有来夸夸自己的姓的。对于大部分比较传统的人来说，其实不传统的也是，你可以改变你的名字，但是你很难去改变你的姓氏，所以好听的姓氏，绝美的姓氏，就只能自己看看了。其实我很喜欢复姓。

第三个是上官，现实里见过一个姓上官的，一看这个名字就要移不开眼了。本来复姓就很少见，她的名字又很古风，再加上我那时候特别迷古言小说，总觉得怎么会有人起这样的名字呢，跟演电影一样，就印象特别深刻。

其实王这个姓也不错，感觉很霸气啊。姓是一个方面，名也很重要的。

2. 范军演西门吹雪是什么电影

范军演西门吹雪的电影叫《和尚进城》。

电影《和尚进城》讲述了泰山观音寺被媒体报道发现了一个传世的紫玉金钵，据说是上古时期古佛所遗留之物，且有神奇功效。一个伪装和尚的盗匪，一个救母心切的“侠女”，一个寺院的“最帅和尚”，各存私心争夺金钵，不料却被金钵触发的白光吸入，发生了一段奇幻穿越的旅程。

(2)范军演的范统是什么电影扩展阅读：

范军在《和尚进城》中客串出演一位武功高强的侠客，在剧中他和香港演员“如花”李健仁在屋顶上有一场精彩的对手戏。

《和尚进城》是由吴志雄、陈思睿监制，刘岸冉担任制片人，张雷涛导演。亚洲人气新星古亚鹏、著名笑星范军、冯巩徒弟曹随风、香港笑星“如花”李健仁以及新锐演员轩辕、张郎等共同出演。电影类型是动作喜剧，奇幻。《和尚进城》由河南迈高影视文化传媒有限公司、北京璟睿影视文化传媒有限公司、河南霖煊文化传播有限公司出品。

3. 有叫范统的玄幻小说,家住悬空山父母都是圣人

《混沌天体》作者：骑着蜗牛去旅行废物？不能修炼？不，我乃是天地间最强大的体质——混沌天体！ 脚踏大地，肩扛山岳，头顶苍穹！我命由我不由天！天地最强体质的变强之路，一个卑微存在的崛起之路，一个无上存在的升级之路。主角叫：慕容羽！
范统是主角的朋友家住悬空山，父母都是圣人

4. 姓范的男孩名字大全

下面我和大家分享的是姓范的男孩名字大全，范姓排在百家姓58位，是一个人口大姓，每年都有许多的男孩出生，如何给孩子起一个好听的名字，就是每个父母所要考虑的头等大事，毕竟名字是人一生的名片，对于人的影响太重要了，丝毫不能马虎！只是姓范的男孩该怎样的起名呢？许多父母都有这样的疑问，在这里我就整理了一下姓范的男名字，给大家提供一些参考和建议~

姓范的男孩名字参考

姓范的男孩起什么要的名字好听呢？许多人都有这样的疑问，下面是我整理的一些姓范的男性明星名字，给大家一些起名参考！

姓范的男孩名字参考

（1）范伟
伟：一方面的意思是高大、壮美。如伟人、伟丈夫都是这个意思。另一个方面有盛大之义，如伟业、伟观、丰功伟绩等。
1962年9月2日出生在辽宁省沈阳市，喜剧表演艺术家、国家一级演员。据悉，近日喜剧电影《有完没完》全国路演首站开启，电影讲述了范伟饰演的“老范”在度过了一次倒霉生日后，陷入了无限循环的囧境。并表示“和新导演合作的感觉就像坐过山车，新颖又有创意的想法很多，刺激！”

（2）范明
明：象征光明。意为明亮、公开、清楚、深明大义。
1964年10月12日出生于江苏徐州，国家一级演员，导演。据悉，近日当代轻喜剧 《温暖的村庄》正在山东荣成热拍。范明与马浩博在《温暖的村庄》中再度相遇，两人曾因出演都市情感剧《继父回家》中的坎坷 “父子档”，引众多观众落泪。

（3）范志毅
志：志字的含义主要指决定和意向，以及表示人的意志等。用于人名一般指志向，意志。
毅：毅指意志坚定、果断，同时也是男性所面具有的一种品德。
1969年11月6日生于上海市杨浦区，是中国职业足球运动员，原国家足球队队长。据悉，和伊朗队交手多年，对于28日晚的失利，前国脚范志毅是最有感触的人之一。在自己的专栏中，范志毅认为里皮的上下半场战术布置完全正确，只是没有达到预期的效果。

（4）范逸臣
逸：跑，逃亡；失，散失，失传；安闲，休息；超越；释放。
臣：君主制国家对官员的通称。又用于官员对君主的自称，也是古人对自己的谦称。
本名范佑臣，阿美族语名林纳斯，阿美族原住民。台湾歌手、演员。2001年出道；2002年演唱电影《我的野蛮女友》台湾版主题曲《I Believe》进入大众视野，同年发行首张专辑《范逸臣》，即凭借此专辑入围第14届台湾金曲奖最佳新人奖。

姓范的男孩起名注意事项

中国人起名有许多的注意事项，尤其是一些忌讳更是不能违反，下面是我整理的姓范的男孩起名注意事项，给大家一些参考！

姓范的男孩起名注意事项

（一）、姓范的男孩起名不宜用繁杂难写的字
笔画太多的字既难写又难认，而且笔划数太多的字印刷也不太方便，会在以后生活中给孩子带来麻烦。

（二）、姓范的男孩起名不要用生僻和自造的字
现如今是信息时代，各行各业都离不开计算机，而很多生僻字计算机是无法录入的，这会给孩子以后带来很多麻烦。

（三）、姓范的男孩起名忌名与姓发间相近
好名字音律美感极佳，读起来抑扬顿挫，一旦姓和名的读音相近，那么就会破坏掉音律的美感，带给孩子不好的影响。

（四）、姓范的男孩起名忌读音不雅
名字是用来叫的，读音是否好听，对人的影响十分重大，起名时如果谐音运用得巧妙，会使人感到含蓄，不落俗套。而像范婉(饭碗)、范统(饭桶)之类谐音则显得不美。

（五）、姓范的男孩起名忌追求洋化
中国人起名十分讲究，内涵丰富，例如范约翰这样的洋化名字容易给人四不像的感觉，应该要注意。

（六）、姓范的男孩起名不宜使用多音字
多音字不但读音让人无所适从，而且多音往往意味多义，可能使孩子名字出现歧义，应尽量避免。

（七）、姓范的男孩起名切忌追赶时尚
赶时尚是起名字的一大忌，因为时尚往往代表着重名率高，在起名字时，一定要匠心独运，别出心裁。

（八）、姓范的男孩起名忌字义粗俗浅白
名字将伴随人一生，起一个粗鲁、俗气的名字，给人的第一映像就不好，将会对人生的带来不利的影响，所以切忌取粗鲁浅白的名字

姓范的两个字的男孩名字

姓范的男孩其两个字的名字好不好听？下面是我整理的一些姓范的两个字的男孩名字，给大家一些起名参考！

姓范的两个字的男孩名字

范俊
俊：表示美好、美丽、漂亮，意义优美。
音律：范、俊的读音是fàn、jùn，声调为去声、去声。
字型：范为上下结构，姓名学笔画11画；俊为左右结构，姓名学笔画9画；字型优美，利于书写。
五格：该名字的五格笔画搭配为11-9，五格俱佳。
意蕴：该名字可以趣解为：“榜样 • 卓越”。

范宇
宇：表示风度、仪容、天地，意义优美。
音律：范、宇的读音是fàn、yǔ，声调为去声、上声。
字型：范为上下结构，姓名学笔画11画；宇为上下结构，姓名学笔画6画；字型优美，利于书写。
五格：该名字的五格笔画搭配为11-6，五格俱佳。
意蕴：该名字可以趣解为：“榜样 • 天地”。

范博
博：表示博达、博大、博学，意义优美。
音律：范、博的读音是fàn、bó，声调为去声、阳平。
字型：范为上下结构，姓名学笔画11画；博为左右结构，姓名学笔画12画；字型优美，利于书写。
五格：该名字的五格笔画搭配为11-12，五格大吉。
意蕴：该名字可以趣解为：“垂范 • 奥博”。

范阳
阳：表示明亮、温暖、生长，意义优美。
音律：范、阳的读音是fàn、yáng，声调为去声、阳平。
字型：范为上下结构，姓名学笔画11画；阳为左右结构，姓名学笔画17画；字型优美，利于书写。
五格：该名字的五格笔画搭配为11-17，五格俱佳。
意蕴：该名字可以趣解为：“阳光运动型的典范”。

范宏
宏：表示博大、远大、深远，意义优美。
音律：范、宏的读音是fàn、hóng，声调为去声、阳平。
字型：范为上下结构，姓名学笔画11画；宏为上下结构，姓名学笔画7画；字型优美，利于书写。
五格：该名字的五格笔画搭配为11-7，五格俱佳。
意蕴：该名字可以趣解为：“宏伟典范”。

范彬
彬：表示文雅、彬雅、彬彬，意义优美。
音律：范、彬的读音是fàn、bīn，声调为去声、阴平。
字型：范为上下结构，姓名学笔画11画；彬为左右结构，姓名学笔画11画；字型优美，利于书写。
五格：该名字的五格笔画搭配为11-11，五格大吉。
意蕴：该名字可以趣解为：“榜样 • 文雅”。

范皓
皓：表示洁白、光明、明亮，意义优美。
音律：范、皓的读音是fàn、hào，声调为去声、去声。
字型：范为上下结构，姓名学笔画11画；皓为左右结构，姓名学笔画12画；字型优美，利于书写。
五格：该名字的五格笔画搭配为11-12，五格大吉。
意蕴：该名字可以趣解为：“榜样 • 明亮”。

范鹏
鹏：表示伟大、雄伟、鹏路，意义优美。
音律：范、鹏的读音是fàn、péng，声调为去声、阳平。
字型：范为上下结构，姓名学笔画11画；鹏为左右结构，姓名学笔画19画；字型优美，利于书写。
五格：该名字的五格笔画搭配为11-19，五格俱佳。
意蕴：该名字可以趣解为：“榜样 • 雄伟”。

范和
和：表示平静、喜悦、协调，意义优美。
音律：范、和的读音是fàn、hé，声调为去声、阳平。
字型：范为上下结构，姓名学笔画11画；和为左右结构，姓名学笔画8画；字型优美，利于书写。
五格：该名字的五格笔画搭配为11-8，五格俱佳。
意蕴：该名字可以趣解为：“发挥了先锋模范和中流砥柱的作用”。

范兴
兴：表示旺盛、成功、兴起，意义优美。
音律：范、兴的读音是fàn、xīng，声调为去声、阴平。
字型：范为上下结构，姓名学笔画11画；兴为独体字结构，姓名学笔画16画；字型优美，利于书写。
五格：该名字的五格笔画搭配为11-16，五格俱佳。
意蕴：该名字可以趣解为：“效法 • 成功”。

姓范的三个字的男孩名字

姓放的男孩起什么样的名字才是有寓意的呢？在这里我找了一些有寓意的范姓男孩名字，给大家 一些参考和经验。

姓范的两个字的男孩名字

范国安
国：表示天下、国花、国画；
安：表示平静、安然、安谧，意义优美。
音律：范、国、安的读音是fàn、guó、ān，声调为去声、阳平、阴平。
字型：范为上下结构，姓名学笔画11画；国为全包围结构，姓名学笔画11画；安为上下结构，姓名学笔画6画；字型优美，利于书写。
五格：该名字的五格笔画搭配为11-11-6，五格俱佳。
意蕴：该名字可以趣解为：“年丰人寿民安乐海晏河清国太平”。

范成益
成：表示达到、成就、成功；
益：表示增加、益处、益智，意义优美。
音律：范、成、益的读音是fàn、chéng、yì，声调为去声、阳平、去声。
字型：范为上下结构，姓名学笔画11画；成为独体字结构，姓名学笔画7画；益为上下结构，姓名学笔画10画；字型优美，利于书写。
五格：该名字的五格笔画搭配为11-7-10，五格俱佳。
意蕴：该名字可以趣解为：“相辅相成很有益处”。

范伟彦
伟：表示高大、卓越、壮美；
彦：表示贤才、贤士、俊才，意义优美。
音律：范、伟、彦的读音是fàn、wěi、yàn，声调为去声、上声、去声。
字型：范为上下结构，姓名学笔画11画；伟为左右结构，姓名学笔画11画；彦为半包围结构，姓名学笔画9画；字型优美，利于书写。
五格：该名字的五格笔画搭配为11-11-9，五格俱佳。
意蕴：该名字可以趣解为：“壮美 • 俊才”。

范子轩
子：表示子谅、金子、西子；
轩：表示飞扬、高大、高扬，意义优美。
音律：范、子、轩的读音是fàn、zǐ、xuān，声调为去声、上声、阴平。
字型：范为上下结构，姓名学笔画11画；子为独体字结构，姓名学笔画3画；轩为左右结构，姓名学笔画10画；字型优美，利于书写。
五格：该名字的五格笔画搭配为11-3-10，五格大吉。
意蕴：该名字可以趣解为：“是个气宇轩昂的男子汉”。

范苑杰
苑：表示文苑、艺苑、学苑；
杰：表示出色、高大、高耸，意义优美。
音律：范、苑、杰的读音是fàn、yuàn、jié，声调为去声、去声、阳平。
字型：范为上下结构，姓名学笔画11画；苑为上下结构，姓名学笔画11画；杰为上下结构，姓名学笔画12画；字型优美，利于书写。
五格：该名字的五格笔画搭配为11-11-12，五格大吉。
意蕴：该名字可以趣解为：“学苑 • 俊杰”。

范鸿熙
鸿：表示大雁、渊博、兴盛；
熙：表示明亮、吉祥、光明，意义优美。
音律：范、鸿、熙的读音是fàn、hóng、xī，声调为去声、阳平、阴平。
字型：范为上下结构，姓名学笔画11画；鸿为左右结构，姓名学笔画17画；熙为上下结构，姓名学笔画13画；字型优美，利于书写。
五格：该名字的五格笔画搭配为11-17-13，五格俱佳。
意蕴：该名字可以趣解为：“兴盛 • 振兴”。

范睿明
睿：表示通达、明智、睿见；
明：表示亮、睿智、清楚，意义优美。
音律：范、睿、明的读音是fàn、ruì、míng，声调为去声、去声、阳平。
字型：范为上下结构，姓名学笔画11画；睿为上下结构，姓名学笔画14画；明为左右结构，姓名学笔画8画；字型优美，利于书写。
五格：该名字的五格笔画搭配为11-14-8，五格俱佳。
意蕴：该名字可以趣解为：“聪明睿哲曰献（《逸周书•谥法》）”。

范志行
志：表示志学、志趣、志士；
行：表示刚强、能干、行云，意义优美。
音律：范、志、行的读音是fàn、zhì、xíng，声调为去声、去声、阳平。
字型：范为上下结构，姓名学笔画11画；志为上下结构，姓名学笔画7画；行为左右结构，姓名学笔画6画；字型优美，利于书写。
五格：该名字的五格笔画搭配为11-7-6，五格俱佳。
意蕴：该名字可以趣解为：“志远可行千里路勤奋能读万卷书”。

范嘉祯
嘉：表示幸福、美好、吉祥；
祯：表示吉祥、祯祥、祯祺，意义优美。
音律：范、嘉、祯的读音是fàn、jiā、zhēn，声调为去声、阴平、阴平。
字型：范为上下结构，姓名学笔画11画；嘉为上下结构，姓名学笔画14画；祯为左右结构，姓名学笔画14画；字型优美，利于书写。
五格：该名字的五格笔画搭配为11-14-14，五格俱佳。
意蕴：该名字可以趣解为：“嘉祉 • 祯符”。

范辰铭
辰：表示时光、清早、辰光；
铭：表示铭佩、铭功、铭记，意义优美。
音律：范、辰、铭的读音是fàn、chén、míng，声调为去声、阳平、阳平。
字型：范为上下结构，姓名学笔画11画；辰为半包围结构，姓名学笔画7画；铭为左右结构，姓名学笔画14画；字型优美，利于书写。
五格：该名字的五格笔画搭配为11-7-14，五格大吉。
意蕴：该名字可以趣解为：“辰光 • 铭刻”。

姓范的好听的男孩名字大全

还想不想了解更多姓范的好听的男孩名字？下面是我整理的姓范的好听的男孩名字大全，一起来看看吧，这里一定有你喜欢的一类。

姓范的好听的男孩名字大全

01、范星波、范冠玉、范博裕、范辰锟、范乐咏
02、范昊苍、范高洁、范高峯、范经赋、范驰皓
03、范博明、范令枫、范炫明、范英华、范浦和
04、范飞昂、范宏爽、范振凯、范涵涤、范旭东
05、范鸿光、范光赫、范元白、范和宜、范高洁
06、范光耀、范昌盛、范俊驰、范兴安、范昊然
07、范新曦、范德宇、范高翰、范鸿哲、范俊晤
08、范和韵、范伟泽、范玉泽、范斯年、范凯泽
09、范昌翰、范德本、范高远、范俊拔、范弘文
10、范温文、范永年、范星腾、范建弼、范骏奇
11、范鸿振、范鸿福、范君浩、范金鑫、范安志
12、范俊语、范广君、范鹏鲲、范乐贤、范华晖
13、范茂德、范涵育、范永新、范晟睿、范高澹
14、范经武、范阳飙、范新荣、范弘毅、范良翰
15、范和顺、范辰良、范雅昶、范黎昕、范承嗣
16、范吉星、范雅珺、范俊德、范天睿、范金鹏
17、范向荣、范建义、范烨烨、范博简、范才英
18、范修齐、范良朋、范德元、范飞白、范鸿才
19、范正祥、范凯歌、范文昌、范康适、范鸿雪
20、范鸿才、范泽洋、范修诚、范浩初、范智晖
21、范明俊、范宏逸、范嘉树、范永言、范弘伟
22、范巍然、范成天、范高峻、范浩初、范澄邈
23、范同甫、范高韵、范奇邃、范理群、范彭泽
24、范嘉实、范俊悟、范文景、范才艺、范曦哲
25、范昊然、范斌蔚、范运凯、范彬彬、范鸿信
26、范辰骏、范浩气、范元青、范景彰、范鸿羲
27、范鸿达、范兴文、范浩涆、范英逸、范令飒
28、范俊贤、范辰皓、范嘉泽、范高超、范嘉木
29、范乐湛、范新曦、范睿才、范浩大、范昌黎
30、范君豪、范经赋、范浩言、范茂彦、范昊明
31、范凯复、范博明、范修明、范智晖、范佑运
32、范才哲、范翰墨、范君豪、范腾骞、范安康
33、范文曜、范星雨、范和煦、范绍元、范雨泽
34、范君浩、范光济、范正奇、范心思、范金鑫
35、范阳嘉、范涵容、范昂雄、范浩宕、范弘新
36、范浩言、范文彬、范丰羽、范飞翮、范乐湛
37、范博涉、范晗昱、范俊贤、范乐心、范元纬
38、范君昊、范泰平、范博学、范玉泽、范英勋
39、范阳煦、范高歌、范欣怿、范才捷、范敏学
40、范德华、范弘壮、范泽宇、范建业、范震轩
41、范弘光、范正阳、范立辉、范德明、范学名
42、范修明、范鸿熙、范子瑜、范浩邈、范明知
43、范乐语、范建业、范鹤骞、范鹏海、范英锐
44、范中震、范飞扬、范承平、范鸿远、范昂然
45、范同和、范华奥、范和平、范长卿、范正祥
46、范浩博、范阳炎、范雨星、范昊嘉、范景明
47、范曜栋、范勇毅、范伟晔、范景曜、范文耀
48、范远航、范阳州、范乐心、范旭鹏、范建义
49、范建修、范康盛、范修竹、范骏琛、范旭尧
50、范阳冰、范学民、范天泽、范坚壁、范茂典
51、范寅骏、范国安、范英才、范浩气、范泰华
52、范烨赫、范丰茂、范高岑、范高翰、范昌盛
53、范宇文、范俊逸、范浩博、范思聪、范彬炳
54、范泽民、范嘉赐、范信鸥、范健柏、范绍元
55、范运华、范升荣、范鸿宝、范信鸿、范安晏
56、范同化、范烨烨、范宏远、范玉龙、范宏达
57、范兴安、范璞瑜、范元凯、范鸿达、范英睿
58、范长卿、范修雅、范华池、范俊侠、范学智
59、范俊弼、范安歌、范伟毅、范和煦、范子瑜
60、范英逸、范星海、范德辉、范承平、范承悦
61、范曦晨、范煜祺、范昆锐、范正诚、范弘博
62、范震博、范刚豪、范飞掣、范俊远、范锐阵
63、范俊力、范英武、范飞昂、范承运、范建木
64、范高卓、范子安、范孟君、范锐翰、范正浩
65、范皓轩、范宾实、范昊穹、范子真、范泰和
66、范和平、范恺乐、范高逸、范凯旋、范承泽
67、范烨磊、范敏博、范鸿轩、范兴怀、范晨濡
68、范成仁、范温书、范弘图、范志强、范信瑞
69、范雨伯、范鸿煊、范彭勃、范飞沉、范刚豪
70、范天佑、范康平、范力言、范宏远、范嘉荣
71、范鸿哲、范信鸥、范瀚漠、范坚白、范晓博

5. 写出一下翻译，史珍香（屎真香），沈金兵（神经病） 刘产 扬伟 赖月京(还是个男的) 范

范剑 (犯贱)
姬从良 （鸡从良）
范统 （饭桶）
夏建仁 （下贱人）
朱逸群 （猪一群）
秦寿生(亏他父母想的出)
庞光（膀胱）
杜琦燕 （肚脐眼）
魏生津 （卫生巾）
矫厚根（脚后跟）
沈京兵 （神经病）

6. 有哪些让人笑出眼泪的姓名

以前有很多人为自己孩子取名字的时候并不会想太多，都很随意，他们不会在孩子名字上花很多功夫。但是有一些也是十分的凑巧取的名字让人听了十分的搞笑，开始自己不会发现，但是长大了就会让人哈哈大笑。那么，在你所经历的人生中有听过哪些让人笑出眼泪的姓名呢?

搞笑名字三——秦浏橄。家长给孩子取这样一个名字，在很多人听到这个名字而不知道这个字是怎么写的时候，都会以为是家里的牲畜所得到一种流感。这种流感会让人避而远之，是一种十分不好的兆头，这家长是不是太有才了！

这些搞笑的名字在现实中有时候真的会给他们自身带来一种压力，所以说还是希望在取名字的时候多下点功夫！

7. 爸爸性范 给儿子取了一个名字。老师从来不敢点名 请问儿子到底叫什么

爸爸性范 给儿子取了一个名字。老师从来不敢点名 请问儿子到底叫什么？
答：可能是范界，范桶

8. 朋友们好！我姓范，喜欢写作，我想用范统二字作为笔名如何

根据字面意思就是饭桶的谐音

挺幽默的名字，但是会不会起到不好的效果

望三思啊

也许还有更好的名字

比如说你的作品都是什么题材的，什么类型的

也可以考虑跟这个沾边的名字

以上只是个人建议

9. 有什么搞笑的笑话

还记得我吗？有次咱俩去爬悬崖，你不小心掉下去了，我赶忙问你：“摔伤了吗？”你惊慌的说：“不知道…还没到底啦！”
:23
县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”
（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”
（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花， 俺没有文化
卧枝伤恨底， 我智商很低，
遥闻卧似水， 要问我是谁，
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿， 俺是驴 ，
岸似透绿， 俺是头驴，
岸似透黛绿. 俺是头蠢驴
一个网管的自白
现在的网吧客人98%都**笨蛋，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎
语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.
看电影嫌不是普通话的!
问我:"网管,有没有毛片看?"我说没,他怪电影不全!
QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!
还有一个更厉害的小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!
晕死,老子还有这本事????!!!!!!!
打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了……
前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，那你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好吧"，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙。今天有笨蛋问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……**，那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了

小偷的精神
第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。
第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。
第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。
第4回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。
第5回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。
第6回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

一
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

有一个妈妈，带着她的宝贝儿子宾宾一起洗澡。 宾宾指着妈妈黑黑的宝贝问：“那是什么啊？” 妈妈回答：“那是妈妈的车库。”宾宾指着自己的宝贝问：“妈妈，那这又是什么咧？”妈妈回答他：“那是宾宾的小车车啊！” 宾宾说：“那我可不可以把我的小车车开进你的车库停好呢？”妈妈说：“不行！那是晚上你爸爸的‘大卡车’要开进来的。”
到了晚上，宾宾偷偷摸摸地跑到父母房中。“爸爸！爸爸！”宾宾大叫：“你的停车技术真差，停了那么久，你那‘大卡车’的两个后轮还在车库外面
上小学的时候 一次上课说话被老师发现
老师说：“再我我一巴掌把你踢出去~~”
当时我想笑却不感笑```
拖拉机与宝马飚车
一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。
两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车。。。。
甲：“你看那玩球的小孩，到底是男孩还是女孩？”
乙：“是女孩，她是我的女儿。”
甲：“哦……对不起，我不知道你是她的爸爸。”
乙：“不……我是她妈妈……”

黄昏的时候，我在产业道路上慢跑。
有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！”
“发生了什么事？”我问身旁的年轻人。
“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。
我快速的追了五百公尺以后，气喘吁吁的追问：“到底发生了什么事？”
“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。

一只母鸡正舒服的孵着蛋突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。
母鸡：“怎么回事？你怎么跑出来了？”
小鸡蛋：“你……你……你放屁！”
母鸡：＠＃＄＊＆……

老陈：“昨晚真倒楣。”
老李：“发生了什么事？”
老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”
老李：“那也没关系啊！”
老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”

有一个妈妈带着她的小宝贝出去，在公车上，哄着她的宝宝。
有一个乘客就很好奇的把头凑过来看，就说：“哇！好丑的宝宝！”
妈妈听了就好难过唷，就一直哭，一直哭。
后来车子停到某一站，上来了一些新的乘客。有一个好心的乘客看她哭得这么伤心，就安慰她说：“这位太太你为什么哭得这么伤心呢？凡事都要看开点，没有解决不了的事情嘛！好了！好了！不要再哭了！我去帮你倒杯冷开水！心情放轻松点嘛！”
过了一会ㄦ，那个乘客真的倒了一杯水给她，说：“好了，别再哭了，把这杯水喝了就会舒服点．还有，这根香蕉是给你的猴子吃的！”

有一位台湾人叫“阿忠”(台语)和家人移民到美国。
一天早上阿忠在家门前扫地，突然看到隔壁的邻居就和他打招呼：“我阿忠啦！”(台)
隔壁的邻居就回他：“Good morning！”
阿忠听不懂英文，就觉得很奇怪。
第二天阿忠又遇到隔壁的邻居就说：“我阿忠啦！”(台)
隔壁的邻居就回他：“Good morning！”
阿忠又觉得很奇怪。
晚上就问他女儿隔壁的邻居和他说的Good morning是啥意思，他女儿回答：“那是和你道早安啦！”
到了第三天，阿忠再一次遇到隔壁的邻居就说：“Good morning！”
阿忠这次心想这次不会错了吧？但邻居却回他：“我阿忠啦！”
阿忠当场愣住了……

甲：“老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？”
乙：“因为我是个半疯的人啊！”
甲：“既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里？”
乙：“那我就成了完全的疯子啦！”

甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事甲：假如有人从三楼跌下来，却安然无恙，不是奇迹是什么？
乙：那是幸运。
甲：假如那人又摔下去却又没受伤呢？
乙：那是福星高照。
甲：如果又掉下去又没事呢？
乙：喔！那就是训练有素了！

一位爱犬者，带着他最心爱的小狗出去旅游。一日在游艇上，小狗突然失落水中，这位旅客请求船长中途停船，打捞小狗。
船长解释说，不能因为一条狗停船，耽误大家的时间，因为这毕竟不象救人那样重要。
这位旅客闻听此言，一跃而跳入水中，大呼救命。船长见此光景，无奈只得停船打捞，把他和小狗一起救上船来。

有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。好奇的他，只好脱下鞋子，涉水到河中一探究竟，只见牌子上写着：＜请勿食鳄鱼，谢谢。＞

甲：“你为什么要和张先生解除婚约？”
乙：“昨天我们去看相，算命先生说我会生两个孩子，但却说他会生四个。你想想看。他多了两个孩子，是跟谁生的？”

一对新婚不久的年轻夫妻，收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼物，有得很贵重，有的却很实用。其中，有一个信封，里面只是装着两张电影票和一张小纸条，小纸条上面只写了五个小字：猜猜我是谁？这对夫妻想了很久，谁会送电影票给他们呢？
想了半天就是想不出来。“算了吧！干脆不要想了，既然人家是一番好意，我们今天晚上就去看电影好了。”先生对太太说。
等看完电影，小两口回到家时，可真是大吃一惊，因为家里遭小偷光顾，把所有贵重值钱的东西都搬光了。
最后在饭桌上发现一张字条，上面写着：猜出我是谁了吧！

一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步，突然来了一只猫，小老鼠吓的全都躲了起来，只有母老鼠沉着冷静，没有躲开。远看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠学了一声狗叫，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊的走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地教导小老鼠：“孩子们，掌握一门外语是多么的重要啊！”

甲：“我昨天买了一本《记忆的诀窍》，真太好了，我昨晚一口气就把它读完了”
乙：“能否借给我读一读？”
甲：“当然可以，咦，我把它搁在哪儿了？”

小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。
警察问：“你在干什么？河里是什么东西？”
小偷说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服……”

在一个冰箱中……有一盒新鲜鸡蛋……
其中一个鸡蛋就说话了：“喂喂！你看……那颗角落黑黑绿绿丑丑的蛋……”
“真是的……！放在那么洁白的我们之中……真是不搭嘎啊！”
“是阿是阿……”
然后那个黑黑绿绿丑丑的蛋转过头来说：“谁说奇异果不能放在蛋夹里的啊……？”

一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。收费的时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选择。
画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。
眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。

你知道华盛顿砍倒樱桃树时……为什么他爸爸没怪他吗……
哈哈……因为华盛顿手中还拿着斧头

小林和小李交谈甚欢，谈到做事的方法时，小林说：“对于别人讲的话只相信一半，这就是我今天能成功的原因。”
小李却说：“我跟你正好相反。我对别人讲的总会加倍相信，我今天
照样也很成功。”
小林听了十分吃惊，立刻问道：啊，有这样的事吗？
请问你现在那里高就？”“税捐稽征处。” 暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解，问他为什么需要三个。
他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。”
“那不装水成什么游泳池？”
“我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特地为他们建造了这个。”

在宣传丧葬移风易俗活动中，某电视台现场采访死者之妻：“你打算采用海葬吗？”
此妇连连摇头，说：“不行，他不会游泳。”

一个小偷到一人家后一无所获，正欲离开，主人说：“请关好门。”
小偷不屑的说：“你家根本就不用关门。”

富人问乞丐：“为什么狗看见你就咬？”
乞丐说：“如果我有几件好衣服穿着，那畜生就尊敬我了！”

看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的带毒药的肉，主人很纳闷，这带毒的肉是用来毒来偷食的野猫的，放在仓房里，而狗始终拴在大门边，怎么能吃到毒肉呢？
出了大门，有几只毒死的野猫在不远处，主人始终迷惑不解，和邻居说这件事，邻居说：“这还不明白，很显然，狗是吃回扣死的。”

“你头上那个肿块是怎么回事？”某人问他朋友。
“我要走进一座大厦时，看见门口有个告示，因为我近视，于是我就凑过去看。”
“告示上说什么？”
“小心：门向外开！”

一个青年冲下码头，一个箭步跳上了离岸三尺的渡船，说总算赶上了这班船！”
旁边的人笑着说：“我们的船正在靠岸呢！”

——从今以后，我的身价要比以前高贵了。
——升官了吗？
——不，你看，我镶了三颗金牙。

一日去广东佛山出差，谜路。见路边一老太乘凉，便上前问路。谁知伊指手划脚咿咿呀呀半天，却不知所云。路旁一中年人过来，笑曰：她说她不懂你的方言。

阿呆与阿瓜是一对好朋友，但是阿瓜长的较帅，女友较多，所以阿呆就希望阿瓜介绍一些女孩子给他阿呆。
“阿瓜，你女朋友那么多，介绍一两个给我吧！阿？”阿呆说。
阿瓜说：“不好吧……介绍不好的对不起你……”
阿呆：“那就介绍漂亮的啊！”
阿瓜：“那对不起我自己……”
跳蚤的生活
从前有一只跳蚤生活在一位女性的大提琴师的生殖器官上,可是每天清晨都会被提琴声吵醒, 所以它打算搬家.有一次公演时它发现指挥家嘴上的两撇胡子是很好的居住场所, 所以它就把家搬到指挥家的胡子去. 从此后它以为不会再被提琴声困扰了.
可是几天后它又被一阵吵杂的声音吵醒, 它看了一看四周, 於是就破口大骂--- "为什麽我又回来这呢?"

吞吞吐吐
介绍人抽了口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如何？”
姑娘：“他说话和你抽烟一样。”
介绍人：“自然，潇洒？”
姑娘：“不，吞吞吐吐!”

解不开的被子
老师在课堂上教学生认“被子”这个新单词，小明不懂，于是老师耐心启发他道：“晚上睡觉时，床上面是什么？”
“是床单。”
“床单上面呢？”
“是我妈。”全班哄堂大笑。
老师并未泄气，又追问道：“你妈上面呢？”
小明嗫嚅着说道：“是我爸……”

色狼vs女郎
上下班时段拥挤的地铁车厢上，一个胆小的色狼壮起了胆，对身旁的女郎毛手毛脚起来。几个站过后，他准备下车时，却被这位女郎狠狠地 了一脚。 他非常惭愧害羞地说 "对不起，对不起，我不是故意的" 。
女郎生气地说： "先生，做不完的事就不要做嘛"

太太应试
一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。
在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什么呢？”
先生……那大概是为自行车准备的。”
“那像S的指示牌是什么意思？”
“这是说明这个地段有蛇……”

望远镜
有位太太打电话到警察局说：「警官，隔壁大楼有位男子裸露身体。」
警官说：「女士，我们马上就到。」
（五分钟后，这位警官到达现场）
警官问：「在那里？女士！」
太太说：「就在这里，警官。他依然我行我素，毫无羞耻地裸露着。」
警官问：「到底在那里？女士！我并未看到任何裸体男子。」
太太说：『你必须使用望远镜才能看到他！』

口腔癌
某日，上化学课时，老师谈到莹光随便提了许多有关莹光的东西，
只听见台下传来一声「莹光保险套」！！
老师语重心长的说：
「你们以后千万不要使用莹光保险套，因为会得到〔皮肤癌〕．．．。」
这时台下突然有人高喊：「完了，完了，我会得口腔癌了！」

班主任的幽默
我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练，到了正式开幕那天，来了很多明星所以女同学都乱成一团。第二天班主任找来班长询问：“昨天上场的时候同学们都还好吧？有没有人不遵守纪律？”班长回答道：“别的倒没什么，就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕到，而且还被传为“佳话”。因为班主任问：“张信哲？那个班的？”

愚人休妻
平原有户人家，娶了个渤海地方的女子做媳妇，这媳妇有才有德又有貌，人称百里挑一。婚后夫妻感情很好，第二年就生了个胖娃娃。丈夫非常高兴，带了老婆孩子到丈母娘家探亲，丈母娘高兴得忙这忙那。
可是探亲回去，女婿却把媳妇给休了。
媳妇问其缘故，丈夫答：“这次探亲，见你娘老得满脸是皱纹，我怕你将来老了也会这个样，所以将你休了。”

猫不知道
有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。
医生：你现在已经好了，为什么还那样？
患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？给点分吧